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前陣子老公酒駕肇事，雖未造成人員損傷，但為了籌措和解金，還是驚動了親友。當時在警局，看到我一面奔波籌錢，一面還得關照現場酒後失態的老公和身邊幼子，員警和對方都對我投以同情眼光。事後，親友嚴斥老公，也心疼我為什麼這麼傻，傻到平時要忍受老公的貪杯，出了事，又要幫他收爛攤。
其實夫妻間的恩義糾葛，有時難與外人道。回想8年前初識，我正陷入人生低潮，一段婚姻將我傷得千瘡百孔，不但要割捨一雙兒女親情，還被前夫的債務拖累，無辜被判了一年半的刑期。不安的我，聽從同事建議，尋求法律扶助基金會的協助，孰料，在律師的冷漠和奚落下，我萬念俱灰的走出法扶基金會大門，走入大雨中，放聲痛哭。

萍水相逢 出手相救
原本，我已經接受了即將身繫囹圄的事實。一日，同事們為了替我打氣，特意安排到KTV聚餐，而老公是同事帶去一起同樂的朋友，席間，老公挨著我坐，言語釋出好感與善意，僅管我也動心了，但還是勸他離我遠一點。沒想到，他聽完後，說：「為什麼要離妳遠一點？我幫妳就好了啊！」我永遠記得他說話時，堅定又勇敢的眼神，勝過世間所有珍貴寶石。
老公那時也正是事業谷底，剛被裁員，但他變賣了金飾、名錶，為初相識的我請了律師。幾經開庭，律師表示官司有難度，欲加收費用，這樣的變數對經濟不優渥的我們來說，實在難以負擔，面對想放棄的我，老公握著我的手，告訴我：「相信我！我不會讓妳被關，因為我捨不得！」
等待開庭的每一個夜晚，我們經常相擁而泣，更多時候，是老公挑燈夜戰厚厚的六法全書，幫我寫訴狀。從開庭審理到判決，整整煎熬了1年8個月，老公瘦了近7公斤，當我懷孕滿5個月時，收到了一份大禮，最高法院推翻地方法院判決，我獲判無罪定讞且不得上訴！
老公酒駕第二天從法院回來，接到電話的我早早等在家門口。沒有爭吵與責備，一個緊緊的擁抱和家裡的一桌熱飯菜，是夫妻相欠債也是我們之間患難見真情的緣分！

翔媽╱台中

前男友是一位輕度的腦性麻痺患者，除了雙腳走路不協調外，其他身體的狀況都很OK。當初會跟他在一起，是因為朋友介紹，他不會開車，但因為曾在鐵路局打工過，加上對火車充滿興趣，覺得火車就像他的人生，無路是走山線還是海線，都有著不同的美麗風景，雖然火車無法像汽車行駛般自由、有彈性，但卻讓不少人感到舒適、輕鬆、不用怕塞車。
雖然前男友行動較不方便，個性卻非常隨和，他不是我的第一任男朋友，可是在我的愛情故事裡面，卻因他而體認到許多的「第一次」。

人高馬大 卻常跌倒
我必須坦誠的說，和他相處在一起真的是有點「不方便」，因為他重心常常不穩而跌倒，加上人高馬大，重重的身子一摔下去，難免連累其他人人仰馬翻，路人投以好奇眼光，總讓我膽戰心驚，暗自為他打抱不平。
等我們在一起2年後的某一天，我跟他說：「我想要定下來了，你可以找一天帶我去見你爸媽嗎？」不知道為什麼，他始終不肯，無論我用什麼方法跟他吵，甚至用「分手」來恐嚇他，他依然堅持不帶我去見他爸媽，不斷的跟我解釋：「我有逼不得已的苦衷，希望妳能了解，我也很想帶妳回去見我父母，但我不希望妳被他們『傷害』……」
一開始以為前男友的父母也許有某種身心障礙，他為我著想，才這樣解釋，但日子久了，前男友也被我問煩了，便直言告訴我：「我的父母都是很高階的公務人員，雖然我行動不方便，但我爸媽自認為我們家的條件很好，因此眼光很高，他們希望我未來的『老婆』也是一位公務人員，雖然我不是……」聽得我差一點噴飯，心想：「你們的兒子身體有障礙我都不嫌了，你們還嫌我不是公務人員，雖然我不是公務人員，至少我也一份正當的工作，沒有你兒子，我也可以照顧好自己……」

見父母後 緣分將盡
和前男友的關係，就因為他父母的高標準而一直僵著，讓我漸漸感覺我們是沒有未來的。雖然後來前男友帶我去和他父母吃了一頓飯，但他們開口閉口都要我去考公務人員，讓我感覺要當他兒子老婆的人，第一條件一定要是公務人員，而不是愛他、接受他的人才能配當他兒子的老婆。
在一次因他父母的事而大吵，他打了10多通電話給我，我因為生氣而沒有接，他的心也冷了，決定對我放手了，我再也不用在乎他父母對我的感覺了。
前不久七夕那天，我無意間在臉書上發現剛好也是他的生日，於是在臉書上留言：「生日快樂，祝你永遠幸福！」無論他目前處於單身還是有了新感情，我都是真心祝福他，因為自己已經是有夫之婦了，也有寶寶了，我們無法再在一起過情人節，過去彼此在一起的回憶，已在一列列的火車快飛經過而隨景飄散，對我而言，有惆悵，卻了無遺憾！

火車快飛╱台北

「怎麼辦才好？老公愛看色情網，他關在浴室看手機或iPad，我都知道他在看啥米……」
以上是許多老婆哀鴻遍野的抱怨，先別急，他們怎麼看也作不了怪，只能說感染了小感冒「日本食物樣品」症候群。
這症狀很多人小時候都有，經過日本料理店，愛在櫥窗前，看各式各樣食物樣品模型。那些幾可亂真的炸蝦、生魚片、丼蓋飯、壽司、定食，明知是塑膠膺品，也照樣看到流口水。男人愛上網看A片，即便再怎樣的豪乳、美體、銷魂臉蛋一時看得爽吱吱，心中也知道都是日本料理樣品，色貌很能激發食慾；但畢竟不是真食物，香與味都沒有，一口也吃不到。

「自助餐情結」作祟
另外，「自助餐情結」也是男人愛看一堆免費試看A片段落之主因。男人私下都有感覺老躲起來吃自助餐，不跟老婆、女友吃合菜，過意不去。但合菜總是幾菜一湯沒變化，點一道菜一大盤吃完為止。男人卡尬意吃自助餐，原因在這菜可以挖一點、那菜可以杓一些、愛吃的都拼盤一下，吃的時候多種滋味俱足，酸甜苦辣活躍刺激著味蕾，一頓多爽口。
自助餐僅是上班午餐的選項之一，晚飯時段偶爾可以跟朋友、同事聚餐；但多數晚炊都還不是都乖乖回家吃？做太太、女友大方些，讓他流連日本樣品食物櫥窗、吃幾頓自助餐，不逼著他天天跟妳大眼瞪小眼吃家常菜，他良心不壞，會感激妳放他一馬。
別說御夫，就說伴夫好了，很像養寵物愛犬，有時抱在懷裡，有時要懂得任他到處遛遛，最後還是「拜倒在櫻桃樹下」，回到家門口的樹幹，東聞西嗅，依戀那熟悉的氣味，就會抬起腿，做出公狗都愛做的事：灑一泡。

許佑生《性鬆一下》

我婆婆很年輕就守寡，她開家庭理髮，養我老公跟小叔。我還沒嫁進她家前，第一次到她家，她就誇自己長得美，連廟裡的廟公都說她氣質好，還叫我別欺負她兒子。她說一堆人要介紹女生給她兒子，我跟她兒子未必會有結果。
我和我老公感情穩定，我都忍耐，忍到快結婚，婆婆到我家提親，她當我爸媽面前，嫌我動作慢、長得不好，又說我吃海鮮過敏，是不是隱瞞什麼病？不能生？

精神折磨導致小產
結婚頭年母親節，我買一件羽毛外套送婆婆，她有穿，但她跟別人說那是她兒子送的。理髮院有客人時，她就跟客人講，她煮很好給我吃，表現一副疼我的樣子。客人不在，她就說我吃那麼多，不怕胖嗎？她曾說她想吃牛肉，我專程買燉好的牛肉給她吃，她就說她出生在農家，吃牛會折壽。
我老公為解決問題，讓我們搬到外面住，休假才回家。我婆婆一樣吃醋，有次我小叔只是幫我倒杯水，她就罵我喝水不會自己倒，還要她兒子侍奉。我老公去年七夕情人節，送我一束玫瑰花，那天剛好要回婆家拜拜，我怕婆婆不高興，把花塞在後車廂。離開前，她拿一堆菜給我帶回家，她硬要開後車廂，被她看到那束花，她說我虛榮，叫她兒子送那種吃不飽的花。
因為她那種態度，我更少回去，今年過年，我老公不想看他媽媽對我使臉色，騙他媽媽，我們跟朋友出遊。我婆婆很氣，除夕前幾天，就宅急便寄一堆符咒給我，叫我燒給老公喝，還要用洗澡水洗，我懷疑她拿去廟裡作法。我老公罵她，我婆婆不甘願，衝去我娘家，羞辱我爸媽，說我媽脾氣一定很差，才生出我這種女兒；還說我爸是公務員有什麼了不起；笑我妹都30歲了，還不嫁。
我禁不起連續的精神折磨，上吐下瀉住院，最慘是後來小產，醫生說是壓力引起的。我住院住好幾天，她沒來看過我，只打電話到醫院，一下說她坐車會頭暈，一下又說她要去進香沒空。我爸媽想接我回娘家住，我老公很喪氣，叫他媽媽別再逼我。

不接受兒子被搶走
我累積很多委曲，但我老公說，就算他到處說，別人也不會完全相信我。我婆婆嘴巴太厲害，唱作俱佳。我老公說，他覺得他媽媽不能接受兒子對媳婦太好。我知道我老公很為難，有苦難言。
我老公對我很照顧，我還可以忍耐，只是我婆婆影響到我小產，我老公很在意。我想跟婆婆和平相處，是我婆婆見不得我們夫妻感情好，沒事找事鬧。她覺得我搶走她兒子，為了保護自己，我只好跟她劃清界限，以後她再對我無禮，我不會再尊敬她。

蔡曜朱

朋友A婀娜多姿，溫柔婉約，雖然離婚、身邊有兩個孩子，追求者依然如過江之鯽，但她卻不為所動，一心一意照顧兩個孩子。
A十六歲時，前夫對她展開熱烈追求，苦追十年，終於打敗眾多追求者，擄獲佳人芳心。但結婚後，A才發現她因為感動而嫁，卻錯得離譜。

A的老公占有慾強，而且疑心病重，婚前因她的追求者眾而悶悶不樂，她解讀為那是愛她至深的表現；婚後，他要求A不能外出工作，因為他深怕美麗的妻子禁不住外面花花世界的引誘，甚至連A倒垃圾與男鄰居短暫交談，都引來醋勁。日日疑心年輕貌美的嬌妻會不安於室，他竟然以酒精來發洩心頭怨氣，十年下來，酒精中毒，把身體搞壞了。

A忍痛與老公離婚，攜帶兩名孩子到外面賃屋而居。我曾經聽她對著手機大罵前夫，溫柔的她顯然受傷極深。

十年與外界疏離，A十分缺乏自信，後來找了一份早餐店的工作，漸漸地從工作中與人接觸，慢慢敞開心胸，然後又接觸宗教，從中學會寬恕。她滿懷熱誠鼓勵前夫參與宗教活動，同時勸導他到榮總戒酒。

她的前夫耗費一年多戒酒成功，慢慢恢復健康，也深刻體認生命的意義，現在成為醫院的志工，現身說法幫助酗酒的人戒酒。

A感觸良多地說，原本憧憬與深愛自己的男人結婚，是一件幸福的事情，不料卻陷入猜忌爭吵的夢魘中。走調的婚姻，讓雙方痛苦不堪；離婚，反讓彼此走出自我。她重新回到職場，坦然迎向人群，她的前夫也因此戒酒，恢復健康過正常生活，並且懂得幫助別人，「我常常傳簡訊鼓勵他，多幫助別人。」A露出欣慰的表情說著。

我問她會與前夫復合嗎？A搖搖頭，淡淡地說：「不會！就維持現狀吧！」

朱利安‧凡‧密爾 等人

幸福的工作場所不需要「很酷」，需要的是「好用」。

辦公建築最主要的目的，在於讓使用者可以專注進行他們手上的任務及活動，並且用最少的花費、達到最大滿意度。除了這些功能性的需求外，辦公建築還有重要的社會及象徵功能。

使用者互動 傳達組織文化

舉例來說，透過空間的規劃和設計，可以讓使用者之間的互動增加。再者，辦公室的樣貌，可以對員工及訪客強烈傳達該組織的文化，讓人了解該組織的特色或是品牌精神。

為了建立有效的辦公空間概念，相關的目標也必須弄清楚。這間辦公室可以提供的益處是什麼？設計時應該將焦點放在節約經費，或是放在增加員工滿意度？它應該強化現有的組織文化，或是作為新文化的催生者？它應該聚焦於提供個人工作空間，或是以團隊使用為主？還有，對環境的衝擊，在設計上又該考量到何種程度？若能清楚地找出這些問題的答案，對於設計案的成功將具有極大的貢獻。這些答案將在簡報和設計的過程中，提供決策的架構。

增強生產力 創造舒適環境

企業最重要的目標，就是增強生產力。「生產力」一詞，指的是進駐該辦公空間的總成本，與其對員工生產力的貢獻，取得兩者之間的平衡，基本上為無視於降低成本的威脅，而著眼於增進雇員的產出。儘管降低成本通常是當今的圭臬，但有越來越多的案例還是提供了有效率的工作環境，讓員工的表現更優秀。

為了創造可以讓雇員有最佳表現的環境，辦公空間首先必須考量人體工學，以及室內的微氣候（冷熱舒適度、視覺舒適度、空氣品質以及聽覺舒適度）。雖然這些「舒適因素」不會增加生產力，但若是這些因素沒有達到基本的需求，則一定會對生產力有負面的影響。

其次，工作環境應該對應其中所要進行的活動。不同的工作流程，通常需要不同形式的工作空間。舉例來說，需要專注力的「低頭工作」，就需要相對來說較不被打擾的環境，好讓其中工作的人可以不因辦公室中的閒聊、電話而分心；而強調互動的工作流程，在充滿各種聲音和活動的環境中，可能就可以運作良好。

降低成本 共用辦公桌

在大多數的設計案中，降低成本都是主要的考量。空間很昂貴，而且並非總是如同預期般的被有效利用。一般來說，在辦公建築中，座位區的使用時間，約僅五成至六成，卻是租金、空調、清潔及維護等成本的主要來源。

增加工作空間的使用率以及辦公室的密度，可以大幅地縮減地業的成本。共用辦公桌可以減少所需的座位數量，開放式的規劃可以「擠進」（squeeze in）更多的員工；另一個幫助降低預算的方法是，將空間的尺寸和裝修標準化，以減少內部搬遷時的支出。

有效運用空間 發揮工作效率

不過，降低花費必須和員工的生產力一同考量。雖然辦公室維運的花費占總營運成本的將近15％至20％，但相對於員工的薪資成本來說，仍然較低。這表示，雖然有效運用空間很重要，但是創造一個讓員工可以發揮工作效率的環境，更為重要。

另一個重要的考量，則是在投入的成本和維運的成本間，取得平衡。例如，共用辦公桌可以大幅降低辦公室維運成本，但通常在資訊架構和傢俱設置上的投入成本，則較為昂貴。

提高彈性 達成最大績效

和降低成本高度相關的目標，就是創造出一個具有彈性的辦公環境。現今的組織，不論是在架構上或是工作流程上，都經常處於變動中；硬體環境最好能滿足這些變化，以支出最少、對員工的干擾最小的方式。

論及彈性，很重要的一點，是組織變動的方式，以及辦公空間與其對應的程度。員工編制變動劇烈嗎？團隊的組成經常變化嗎？或者，整個組織很可能會因為合併或分割而產生重大的變化嗎？

為了對應各式各樣的變化，需要各種不同形式的彈性。可以將之區分為辦公室彈性（意即辦公室可以輕易地擴張、分割或是轉租）、空間彈性（意即平面規畫可以簡單地由個人式作區轉換為開放式，或是剛好相反），以及座位彈性（例如可以讓任何員工使用的座位區）。

座位區和隔間尺寸的標準化，是重要的考量。若是大多數的座位以及會議室尺寸一致，或至少尺寸為模組化，工作環境硬體上的改變就會比較便宜、造成的干擾也較少。

只要能夠善加運用，工作場所也可以規劃得很幸福，以此提供舒適的工作環境，藉以達到最大的功效。

作 者 小 檔 案

朱利安‧凡‧密爾是ICOP的共同創辦人，同時也是ICOP的資深諮詢專家。ICOP是一間提供工作空間諮詢服務的公司，位於荷蘭，著有《The European Office》；瑞‧馬騰斯目前為工作場所策略研究專員和執業人員，他曾任職於荷蘭的「人與建築中心」；赫曼‧尚‧凡瑞是一位策略、營運及市場行銷方面的資深諮詢專家，專精於績效管理；三人共同著有《好用的工作空間設計：幸福的工作場域不需要很酷，需要的是好用》等書。

艾哈拉

透過讓人無所遁形的FB連結功能，一些失聯已久的友人竟又都先後取得了聯繫，某日，我就和一位多年沒見的同志老友Y君，約在一家咖啡廳敘舊。

近十年沒見，Y君不但已成了公司負責人，而且還結婚有了孩子，但最讓我訝異的卻是，他不但不避諱「假結婚」這種尷尬的話題，甚至還反過來開導我：「我告訴你，就算你是同志，也一定要結婚，因為結婚真的很好！」

有人幫你生育並照顧一家老小，甚至還可以掩飾自己的同志身分，因此，我當然知道「結婚真的很好！」只是，同志結婚對不知情的另一半好不好呢？

當然，我並沒有顯露心中的疑問或不屑，因為我知道對方一定會反駁說：「她反正又不會知道，而且我顧家以外，還賺錢給她花，我也不會在外面亂玩女人，那她還有什麼不滿足的？」

是啊，那會不會在外面亂玩男人呢？再者，如果對老婆、孩子沒有不好，那同志為什麼不敢大方承認自己的性傾向呢？只是，類似的不平，我也依然沒有說出口，因為自私的想法不但無法溝通，而且這也不是同志專有的惡劣心態。

像一位知名富商不但有所謂的小三、小四、小五，甚且還因為先「認養」後「棄領」非婚生子女，而成為媒體批評的焦點；至於那位說不清孩子生父是誰的母親，甚且還大言不慚地說：「我只想要保護我的孩子！」

這樣的例子不禁使我感慨，其實正確的說法應該是「有錢真好」，因為只要有錢，不但可以亂搞男女關係，甚至不必顧慮家人或孩子的自尊；有錢，更可以無視良知與是非，而繼續頂著企業家或名媛的光環，所以，有錢真的好～～～了不起喔！

何方

愛情的開始非常重要，與其轟轟烈烈讓人閃到眼睛睜不開，倒不如若有似無地曖昧。愛情是很私密的事，不要利用眾人的眼光逼宮，有時弄巧成拙，可就滿臉豆花！

愛苗滋長時，最怕揠苗助長或者洪水倒灌，愛苗連成長的機會都沒有就夭折，這不是很可惜嗎？不要學什麼告白，這太唐突，成功的機率很低，只是證明你自己的勇氣，對愛情本身來說，一點用處也沒有，最大的壞處是有可能連朋友都做不成。

在「我可不可以愛你」之前，請先做足「功課」，旁敲側擊觀察出你想愛的人的習性、喜好，先建立第一好印象，再談「相處」。當年紀不再青澀，就該成熟穩重地處裡愛情，而非自私地、一相情願地做自以為浪漫的事，去對待你將來想百般呵護的寶貝。「我可能不會愛你」的想法可能比較消極，但，以融洽的相處為出發點，然後再彼此了解，從好朋友到情人的進展，只需要一些浪漫的驚喜，就能夠讓友情變愛情，這總比在陌生不熟悉的階段時，突然冒出「我喜歡你，請和我做朋友！」這句話來得妥切許多吧！

愛情這件事是需要學習的，尊重對方應該是最重要的，當彼此熟捻後，若對方熱情回應，你就可以大方曬恩愛；若對方比較保守，你也可以延長曖昧期，總之，愛，急不得！

雪樂

當我們愈愛一個人，就愈害怕失去他，這是必然的！誰不想將愛人緊握呢？但愛情其實脆弱得可以，你一緊握它，它就會窒息，但若你適度地放鬆它，它反而能活得更好，就像人家說的，拉太緊的風箏容易斷線，就是這個道理。

愈愛愈怕，其實是人之常情。吃醋，不安全感，是愛情中常遇見的事，但是有時安全感是自己給的，如果你對情人沒有該有的信任，當心呀，想要控制對方的慾望就容易暴走！

接著就開始上演柯南的戲碼，監控、調查、偵防……，將自己全身的偵探細胞全用在男友身上，開始偷看男友的私密訊息：FB、微信、Line、部落格等，對於他的行蹤也是打電話問不停，還要他大事小事都跟你報告。這樣的行為，在愛情中可是大忌。

這類型的情人，就算是情人沒出軌，感情恐怕也難長久。失敗的原因往往都不是因為第三者，很多都是自己和自己過不去，心裡幻想對方有鬼，關係因此而破碎，或對方因受不了和一個「徵信社」交往，而致使戀情破裂。

別以為全程監控就可以完美無缺地掌握對方的行蹤，若他想騙你還是有辦法，一個人的心，是你用監控的方法也抓不住的，所以不要緊拉著情人不放，給情人多一點的信任，也給自己多一點的喘息時間。

喬思琳

人生最珍貴的是什麼？大富大貴？事業有成？如果你擁有全世界，可是卻沒有人可以和你分享這些美好，沒有真正愛你的人為你開心，你真的會快樂嗎？

很多年前，我因為工作的關係到LA出差，住在老闆的友人家中，這位事業有成的地產經紀人擁有自己的豪宅，雖然住處有著美麗的花園和游泳池，可是她卻是孤家寡人，而且相當不快樂，寂寞到讓人看了很不捨。

女人不需要男人仍然可以很快樂，可是身邊若能有一位相知相借的伴侶陪你到老，也是人生很幸福的一件事，特別是當你看到兩性權威約翰高曼博士（Dr. John Gottman）和他的老婆茱莉博士（Dr. Julie Schwartz Gottman）兩個人相處的樣子，你會更領悟「執子之手」的境界。

約翰高曼博士與太太茱莉博士是The Gottman Institute婚姻諮詢機構的創辦人，在過去35年裡，約翰高曼博士對3,000多對夫婦進行研究（包括離婚預測研究），夫妻倆人更共同為超過8,000對夫婦進行課程及諮詢治療。今年6月時，我到華府參加他們兩人主講的研習營，有機會和他們聊天，一窺這對夫妻天長地久的祕密，一路走來，身為婚姻中的當事者和旁觀者，高曼夫妻認為，要讓婚姻持續不斷加溫，必須先打破一些愛情迷思：

〈迷思1〉戀人一定要志趣相投？！

茱莉博士表示，很多人覺得，想要長相廝守，彼此一定要志同道合，然而，她卻認為，維持關係的要訣不在於兩人要有共同的興趣，而是彼此一定要能夠尊重和支持彼此的夢想。就像他們夫妻兩個，早在兩人還是單身的時候，他們就發現彼此的興趣南轅北轍，男方不愛運動，旅行只願意到有客房服務的地方，而女方卻文武雙全，是個熱愛登山滑雪的運動健將，當年戀愛中的他們開車旅行，一路上兩人分享彼此的夢想，約翰高曼說他夢想要用數學和科學方法來詮釋婚姻關係，而茱莉博士則是希望有一天能征服聖母峯。

兩人結婚生子後，從不勉強對方做不喜歡的事情，一心想要攀登聖母峰的茱莉博士，在50歲的時候決定實現夢想，約翰高曼雖然擔心，卻全力支持老婆的夢想，在茱莉不在的4個星期裡挑起照顧女兒的任務，因為他們知道支持彼此夢想的重要性。

〈迷思2〉兩人的戀愛魔法會持續到老？！

為8,000對夫妻進行過諮詢的茱莉博士說，很多人對婚姻抱持著非常不切實際的想法：「很多人都認為，從相愛的那一刻開始，戀愛魔法就會永恆不變，不會像火花一樣瞬間絢爛下一秒就消逝，而是會像海洋一樣深遠流長。」

約翰高曼博士表示，在激情過後，夫妻雙方都必須共同建立對彼此的信任：「當我需要你的時候，你會在我身旁嗎？」、「你在做決定時，會考慮到我的利益嗎？」雙方以這些一點一滴的正面行為，慢慢建立起對彼此的信任，除此之外，細水長流的感情還需要兩人共同抵抗誘惑，信守維持婚姻的承諾。

〈迷思3〉如果兩人關係好就不會吵架？！

茱莉博士表示，很多人認為夫妻或情侶感情良好就不會吵架或意見不合，可是人們相處久就會有摩擦，在受到傷害之後，最重要的是如何有效修復感情。高曼博士強調，修復感情必須知道2個重點，一是彼此間的友情品質很重要：「夫妻兩人如何一起娛樂、探索學習；他們如何互相瞭解、讚賞彼此，特別是當一方有難的時候，會主動向愛人求助；除此之外，他們也維持浪漫和極佳的性愛。」

另一個重點就是爭吵之後的修復方式。感情災難會發生，通常是因為雙方用批評或是攻擊的方式來溝通，高曼博士指出，懂得修復的高手會用很和緩的方式進行癒療的過程。

〈迷思4〉戀人們不應該分享負面情緒？！

茱莉博士表示，很多夫妻都認為不應該表達他們難過、害怕或是憤怒時的負面情緒，但是要達到真正的親密關係，夫妻雙方都應該要能夠分享彼此的感情，都必須要懂得用心去聆聽對方的心聲，而不是只想要為對方解決問題。重點是，要懂得靜靜聆聽，讓對方宣洩他們的情緒。

約翰高曼博士表示：「對夫妻關係來說，表達憤怒或負面情緒並不是那麼壞的事情，快樂幸福的夫婦都跟不幸福的夫婦生氣的頻率其實差不多，這些夫妻對配偶表達憤怒情緒時的反應，和他們會做出什麼樣的破壞性行為，才是導致雙方關係漸行漸遠的關鍵因素。」