星眼流盼，神采傲人，
風舞雪般的飄落浮動，
承擔命運賦予的沉重。
打開一扇窗，忽有悸動，
遙望天際，月色如水，
伴隨愜意時光，深陷朦朧的夜，
陶醉其中，讓心靈得以沉靜。 
陶醉景象花飛舞
醉眼朦朧追夢逐
景色宜人月伴雲
象形文字呈繪彩
花草吹殘水山遙
飛黃騰達直沖天
舞文弄墨無邊際
陶醉眼前伴悸動，
星斗靜若夜月明，
弄詩為文影見形，
且隨愜意墨舞風。
水載星辰音韻濃，
詞中有話氣同聲，
遙望天際霧似夢，
志趣相投樂人生。
靡日思異筆硯情，
豁達灑脫盡所能，
如囊取物不虛行，
磨厲以須事有成。
無條件地將屁股黏在座位上，並不能累積成果。
不要以認真做事自滿，要以能確實做事為傲。
不要將事情糾結在一起，要「伴隨」著績效前進。
埋頭苦幹沒用 徒勞無功績效差
愚蠢的做些與工作目標和績效無關的事情是毫無用處的。不論做了再多的事，只要是和目標無關，就是在浪費時間。
任職於中小企業的朴組長，是個為了公司24小時待命的的工作狂。每天比別人早30分鐘上班，把當天的早報及經濟新聞看過一遍以掌握業界動態，然後透過網路查看部屬一整天的工作規畫。每天上午忙著開業務會議，討論各種疑難雜症，還要去外部訪視，下午也幾乎不在座位上，就這樣忙得焦頭爛額，一轉眼就到了下班時間。此時，朴組長才開始有時間去檢視部屬的工作狀況。因此，連部屬們也只好配合朴組長的時程，導致加班就像家常便飯似地頻繁。站在部屬們的立場而言，自然是怨聲載道。
有些同僚認為，像朴組長這麼忠誠苦幹型的人，獲得CEO的青睞，應該是早晚的事，但是，公司對於朴組長的表現並沒有非常滿意。認真做事若能帶來等比例的高績效自是再好不過，但是，相較於「準時下班」的其他小組，朴組長所帶的小組，績效並沒有特別突出。因此，雖然這麼說有些抱歉，但是與其說朴組長會做事，不如說他是「愚蠢的困在工作」而已。
掌握目標才是關鍵 搞定工作優先順序
不知道目標為何的話，船會開往山上。
朴組長這樣沒有做出績效，徒勞無功的情形，並不是最近一、兩天的事。從他在當菜鳥上班族的時候，就比別人花更多時間來認真做事，也交出些成果來，因而被升任為組長。所以，也不能說苦幹是完全沒有用的。只是，對他而言，除了認真做事之外，好像缺乏了什麼決定性的關鍵。那就是掌握「目標」為何，據此來判斷工作優先順序的能力。
在公司裡最令人頭痛的類型，正是這種「無法辦好事情，卻又勤奮工作的人」。理由很簡單，因為基本上能夠認真做事，以符合最初的目標及企圖來達成績效，這是相當重要的。在最初的幾年，只要無條件的努力做事，某種程度上，總會獲得認可。問題是接下來，一旦把認真做事就能解決所有問題的思考方式，深植在腦海之中，那麼就會疏於將工作做符合目標的有效安排，只是拚死拚活的工作而已。
前述的朴組長就是最好的例子。這種無條件努力工作的人，不僅會在某個瞬間變成無論如何努力都沒有成果，也會浪費時間及金錢資源，不可避免的成為令人非議的「顧問」。
瞎忙只是浪費資源 徒然提高失誤風險
如果你是平常總是嚷嚷著「忙死了」的人，那麼請你要小心了。雖然你想要表達的是「請你了解我是如此努力的在做事」，但是別人聽了之後，留下來的印象，可能是「我是不知道事情優先順序，瞎忙一通的人」。
事情不論多麼的忙亂，都會有處理的優先順序。絕不會有「忙到要死」的事情。至少不要在沒有用的事情上花太多時間，要想辦法讓別人只要花10個小時，而你卻要增加到15個小時或是20個小時才能完成的事情消失才行。瞎忙可能會忽略了雖然細微卻重要的事情，而造成失誤。
你就是事情的主人。有誰會比你更了解你手邊的事情進行到什麼程度呢？因此，要像個主人般地，在腦海中確實釐清如何做好事情的順序，認清事情成功的核心要素，仔細的檢視每個階段該做的事情。
「咦，不是這組密碼嗎？怎麼又打不開了？」人們上網最痛苦的事莫過於老是忘記、搞錯密碼，只好不斷重設。偏偏每人加入網站多如牛毛，每個站若都捅你一下，噩夢簡直一場接一場。
但這頭痛問題似乎有「代溝」，它只是大人的老毛病，根本難不倒青少年；甚至對他們而言，這還是一種迴避家長和師長、跟同儕秘密溝通的暗號，玩起來挺有樂子。
尤其，在聊到感情或性方面，青少年基於預防父母檢查手機簡訊紀錄，都以火星文傳遞消息，不怕爸媽瞧，反正瞧了也一頭霧水。
就以輸入最方便的英文為例，英語系地區的青少年常會用到「P911」，第一個P字代表Parents（父母），911是拉警報，整句意指「爸媽來到身邊，閃人囉」。輕鬆按四鍵就傳達了，不然哪來那麼多美國時間，得解釋一串才斷訊。
像上述例子，簡訊暗號真好用。青少年在手機世界裡鑽天入地，十指敲簡訊宛如蝴蝶飛舞；這年頭青少年微笑最多的不是面對人，而是面對手機。隨時隨地都看得到用手機談情說愛的青少年在收看簡訊，一臉燦爛笑意。
台灣青少年手機普及率已達八成，除了跟家人報平安，用最多就是朋友間嘻哈閒扯、聯絡感情。也有人把它當隨身硬碟，將電腦下載的情色影圖檔，輸入到手機任意觀看。
畢竟，手機比電腦方便，體積又小，處於任何時地想來一些「餘興節目」，比在速食店點餐還便利。
現代青少年因久經電腦聲光、動畫效果薰陶耳目，視聽胃口越變越挑剔。固然，學校傳授的性教育沒必要去比那些「餘興節目」，但相形之下，確實顯得平淡乏味。
若想留住學生學習的心，傳統性教育的內容可能更需與時俱進，表現媒材也或許該加一把勁。
爸爸、媽媽、阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、阿姨等親人擅自帶走孩子，在美國，英文用的字眼是abducted（意思是綁架）。綁架，當然要付出嚴重代價……。
離婚，在二十一世紀不論是在西方，或是在東方，都像是傳染病一樣，不可收拾。如果兩人沒有意願繼續一起生活，想要分開，或兩人對於人生的追求差異太多，無法共同生活在同一個屋簷下，而決定分開，其實都很單純，也很正當，不是他人能夠干預或評論。但一旦離婚牽涉到孩子，那事情就非同小可，得小心翼翼才是，尤其是父母一方主觀性太強，或佔有欲太強，認為孩子是他或她的，那事情就真的很大條。
美國有個年輕的爸爸，有一天他下班後回到家，發現妻子和3個年紀分別是兩歲的女兒、5歲和7歲的兒子都不見了，只有一張紙條留下，上面寫著：「我心情不好，先帶著孩子去度假。」
從此，不論這個年輕的爸爸如何尋找，如何望穿秋水，長達十五年半，他沒有見過子女一面。直到十五年半後，年輕的爸爸已經步入五十歲有餘，經由私家偵探追蹤，終於在英國的一個城市找到孩子和妻子的下落。
當這個爸爸越洋到英國與已經23歲的兒子見面，妻子擦身而過，卻已經不識這位曾經是多年配偶的丈夫。兩人當然也沒說一句話，倒是兒子和他相約，另找時間兩人有充裕的時間聊天。
後來，大兒子和二兒子都在耶誕節期間飛到美國和爸爸及他現任的家庭相處一整個假期。兩個兒子願意回來和爸爸相認，是因他們當年被媽媽帶離爸爸時，不明所以，也不是自己的意願，只是被媽媽告知，他們要轉到別的國家定居。另外，當年兩個兒子已經5歲和7歲，他們和爸爸天天相處，對爸爸的記憶深刻，不能想像爸爸怎麼會像空氣一樣，在一瞬間蒸發。因此，兩個兒子願意花時間、機票錢、假期，與爸爸架起橋樑，重拾童年的樂趣與記憶。但女兒當初離去時，只有兩歲，她的記憶中沒有爸爸，所以，妹妹就沒有兩個哥哥與爸爸相見的意願。當然，這也與妹妹才十七、八歲，正值叛逆和思想尚未獨立與成熟，仍然受制於媽媽的影響有關。
這位爸爸在與兒子們相見時，泣如雨下，淚水爬滿中年男人的臉頰，讓人看了不忍。他一直沒有失去與孩子再見的希望，因此，他透過各種管道，長期尋找子女的下落。
「當年我們正在討論離婚，她遂帶著子女不告而別。我回顧自己在婚姻所扮演的角色和做的一切，我是一個負責任的丈夫和爸爸。我支付所有家庭的帳單，平時也分擔家務，還參與教養孩子。只是，我們面臨離婚。離婚也不需要讓親情中斷，甚至像斷線的風箏，從此不知方向。」
＜別意氣用事＞擅自帶走孩子 就是綁架
不分東方或西方，對子女佔有欲高者在在都有，甚至有爺爺奶奶對孫子女佔有欲強者也不在少數，有些人受制於傳統的「香火繼承」觀念影響作祟，認為把孫子女搶回來，那麼，香火就不會中斷。甚至於叔叔伯伯也在所多有，如台灣和巴西之間曾經發生一個叔叔和巴西的阿嬤越洋搶奪哥哥的兒子；還有一個阿嬤甚至在兒子去世後，和非法居留台灣的外籍媳婦爭奪孫子，到處藏匿孫子。
去年還有一位著名的台灣藝人和美國丈夫10年離異訴訟成功，卻花了千萬元代價和長期精神折磨所得。當時我不明所以，因為美國是民主國家，不懂為何她會花那麼高的代價，10年之間還更換4位律師訴訟。她付出慘重代價才離婚成功，就是在於藝人在懷孕時，發現丈夫有外遇，遂決定離婚，並帶著孩子定居台灣，讓爸爸無法享有父子人倫的權利及爸爸對兒子應盡的的責任。這與美國的獨立自由民主精神背道而馳。
爸爸、媽媽、阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、阿姨等親人擅自帶走孩子，在美國，英文用的字眼是abducted（意思是綁架）。綁架，當然要付出嚴重代價。
由此可知，任何面臨離異的男女，在有子女的情況下，要有完全的通盤考量後，才付出行動，切莫一意孤行，或片面自認自己的做法對子女最有利。子女來自於父母雙方的基因，缺一不可成為生命。何況子女也有絕對的權利，在父母分離後，仍然擁有父親或母親的關愛、教養、和照顧，及所有的親情關係的建立與培養。這是任何人所不能剝奪的權力。
「愛是恆久忍耐又有恩慈」，事實真是如此嗎？前幾天，與一位相交甚深的姐妹淘聚餐，聊著聊著，她冷不防突然放出一個炸彈：「ㄟ，我男友昨晚突然跟我說他媽媽在催婚了，問我是不是也該計畫一下結婚的事了！怎麼辦？我真的要嫁給他嗎？」我笑著回她：「能不能嫁怎麼會問我？應該要問妳自己啊？」朋友懊惱的說：「哎喲，我就是不知道該不該嫁才問妳嘛？我現在是當局者迷，腦子一團亂，不敢隨便做決定，怕萬一嫁錯了怎麼辦？」「怎麼了？你們不是交往了3年都很順利嗎？你還有什麼不放心的嗎？」我聽出了朋友話中的焦慮，似乎真的被這個「婚不婚」的問題搞得一個頭兩個大。
正視婚後的耐力 別以為愛可以忍耐一切
因為突然被求婚而感受到逼婚壓力的朋友，整理了一下思緒，終於說出讓她猶豫不敢點頭的原因：「妳也知道，我男友一向很小氣，說好聽一點是節儉，但其實是小氣鬼一個。追我時都這麼小氣了，將來結婚後，不知會摳門到什麼地步？說不定連生活費也捨不得給，婚後的浪漫情趣更是別再想了！每次一想到這，我就一點結婚的興致都沒了！現在當情人沒名分，萬一苗頭不對，提分手就可以閃人，萬一結婚後情況不對想走人，離婚還不見得離得成，太危險了。婚後還得住他家，公婆叔伯小姑妯娌，家裡人際關係這麼複雜，我光想到就倒退三步！」
嗯，朋友的憂慮不是多想，這的確是應該慎重考慮的，金錢價值觀和婚後姻親的相處，都是攸關婚姻能不能和諧的重要因素。很多時候，女人常常會為愛高估了自己的耐受力。當愛意正濃時，覺得只要是為了他、為了兩人能在一起，再艱難的處境也能忍受，老公小氣算什麼？婆婆雜唸有什麼關係？小姑不事生產又怎樣？大伯是賴家王老王就隨他啊……一切的一切只因妳愛他！
但妳有沒有想過，愛情雖然可以讓妳的腎上腺素激增，讓妳錯以為自己是神力女超人，沒有辦不到的事，可一旦，一旦激情過後，愛情降溫，支持妳犧牲自我成全愛情的熱情不再後，那些妳告訴自己要忍耐、該忍耐、得忍耐的事，突然變得如此難以忍耐，每一件事都變成了隨時可能引爆的炸藥，那些曾經為愛而被壓抑的不滿，終究會尋找到爆發的出口，而一發不可收拾。
婚前的所有疑慮 都可能提高離婚風險
的確，婚前是應該想清楚，現在可以認受的事，以後不一定能認受；現在已經不能忍受的事，未來更不可能忍受得了！「妳所有的疑慮都是對的！這些問題現在就讓妳感到困擾，未來你們結婚後，這些問題也沒得到解決或改善，只會變本加厲，那這個婚姻的風險顯而易見，妳確實應該慎重考慮。若對方說什麼都沒辦法解除妳的憂慮，或給妳任何實質的解套方案，我看妳這個頭還是別輕易點下去的好！」我對朋友說出我的想法，聽得她點頭如搗蒜，連聲附和說：「沒錯沒錯！這可是我一生的幸福，必要時，男主角換人當也在所不惜！誰說交往了就一定要買單，婚姻可不是兒戲！離婚又太複雜，我可不想給自己找麻煩！」
別因求婚就點頭 想清楚再決定YES or NO
很多女人結婚只是因為男友求婚，所以順勢就答應了，全然沒有想到未來兩人感情可能有的變動。婚姻是一種契約，將兩個沒有血緣關係的人綁在一起，就得共度婚後的每一個日子。兩人相愛的話，這種廝守的日子當然很幸福，然若一方情意淡去，甚或變心，每一天都變得難熬。即使對方沒有變心，妳卻也沒有把握能永遠激情愛著對方，當熱情退去，剩下的平淡日子裡，還得忍受對方一些讓妳受不了的個性或生活習慣，那可真是人生艱苦的修行啊！
老公長得有點高、有點帥又有些孩子氣，女孩被他吸引是常有的事。反觀我簡直就像個醜小鴨。每當我問他怎麼會跟我在一起。他總是笑笑的說，因為我笨笨的，他不照顧我的話，怕我會被人騙。
那時他大學剛畢業，去參加第二專長訓練。開始上課他就告訴我，班上有個亮眼又有氣質的女孩坐在他旁邊。又過了一個星期，他又告訴我那個女孩好像對他有點興趣，他們之間總有些曖昧的氣氛。
男人總喜歡吹噓自己的魅力，我也不在意。沒想到某個星期天傍晚，我和當時還是男友的老公在他家準備吃飯，那女孩竟不請自來了。
她有著一頭黑亮的直髮、清秀的臉蛋。充滿自信的眼神，說明了她很瞭解自己的魅力。反觀我不聽話的自然捲、配上土到爆的眼鏡。外表的戰爭瞬間就分出勝負。
老公家人口簡單，只有外婆跟媽媽還有他3個人。外婆煮好飯菜在看電視，他媽媽在房裡不知忙些什麼。
這時我尷尬了！要他外婆幫忙也不是，叫他媽媽出來招呼客人好像也不對，飯桌上只有我們3人，我只好自己動手，幫女孩添飯、盛湯，還頻頻勸菜。飯後吃完水果，又留她泡了一會兒茶，深怕招待不週。
送走了女孩之後，老公開口了：「妳好厲害！」
好厲害？他常說我笨，卻還是頭一遭聽他說我厲害。
「妳在我家裡，一副妳就是女主人的架勢，完全不把她放在眼中的樣子，真的是太厲害了。沒想到妳居然是這樣的狠角色！」
他的評語讓我哭笑不得。我只是笨笨的怕失了禮數，沒想到卻變成了老公眼中的狠角色。笨笨的狠角色，這算是哪門子的狠角色啊？
男友放假，問我想去哪？同時透露他爸常去的寺廟有辦活動，他爸要他帶我一起去。但我說很久沒去海邊，想去看海。男友猶豫了一下，還是照我的意願帶我去海邊。
晚上回到家準備休息時，男友突然一臉嚴肅，用命令式的口吻對我說：「以後我說去哪就去哪。」原來男友對於早上的事耿耿於懷，他說因為他爸開口時，他沒有正面拒絕，沒想到我卻不要，害他不知該怎麼對爸爸交待。聽他這麼說，顯然有怪罪我的意思。
他大概以為我會像小綿羊一樣乖乖說好，但我無法接受他「命令」我，要我唯命是從，便對他表達強烈的抗議：「不要以為我們要結婚了就可以控制我的行動。」男友聽了火氣也上來，就這樣你一句我一句地大吵一架，男友甚至撂下狠話，說我們觀念差異太大，不如先分開冷靜幾個月。
等彼此的心情平靜一點，我試著用和緩的口氣跟男友溝通，告訴他我的想法是，今天不管是他的爸媽或是其他人開口邀約，如果他希望我陪同前往，都應該先徵詢我的意見後，再給予回覆，而不是自己做了決定再「告知」我，當我say no之後，又怪我不夠配合，不給面子。
說到底，我要的就是「尊重」，不要擅自為我做決定，不要用命令的方式要求我配合。說起來很簡單，卻是很多人會不小心犯的毛病。我明白他不想讓爸爸失望的心情，但今天我並非刻意跟他唱反調，只是最近工作很煩悶，所以特別想去看看遼闊蔚藍的大海，疏解一下壓力。
聽了我一番真心告白，男友也不再生氣，兩人總算言歸於好。看起來微不足道的小事，原來也會引起軒然大波，往後的日子裡，我和男友肯定還會遇到更多意見相歧、觀念不同的情形，只希望在每一次的爭執、溝通過後，我們都能更了解對方，並且從中學習包容與體諒。
我小時候住在萬華，媽是護士，爸是警察，我上幼稚園沒多久，爸媽就離婚。爸有另個女友，她住進我家，和爸逼走媽，媽不得不離開。爸媽離婚後，姊分給媽，我是男的，分給爸，但爸是魔鬼，動不動就打我。那時繼母沒固定工作，爸就在我們家一樓租店面，開一間髮廊給她。爸跟繼母都喜歡賭博，髮廊晚上就變成麻將館，我每天都是自己回家，自己買飯吃，他們不管我。
爸很變態，每次賭輸錢，就上樓找藉口打我，他會問我功課有沒有寫？課本有沒有帶？甚至會講，老師說我今天不乖要處罰我，我好氣，我才讀幼稚園，哪裡來的作業！爸打我打得很恐怖，他會發瘋罵髒話，拿繩子把我手腳綁起來踢，有時繼母也在旁邊喊打。
存300元逃家找母親
小時我很怕爸，他打到後來我都不哭。小二時，他被調回高雄，我們就搬去跟阿公住，爸還是想打我就打，阿公阿嬤阻止也沒用。阿嬤只能等我被打完，拿藥布幫我貼傷口，只要我被爸打，我就不舒服，也不想去學校上課。
以前我被打，我會叫得很大聲，想叫到全世界都聽到，可是沒用。我讀小四那年，阿公阿嬤過世，沒有他們，我就計劃要離開爸。
我存了300元，怕不夠，我偷爸2000塊，先搭車到我表姊那，在東海讀大學，她知道我的情況，我吃住跟著她，但我為了不麻煩她，我去住家附近的攤販洗碗、幫忙收攤，老闆每晚給我200元。住了3個月，我叫我表姊帶我去媽工作的醫院，我想找我媽。
我在醫院等很久媽才出現，好幾年沒見，媽跟我有點生疏，等媽帶我去吃飯，我才跟她講全部的事。從那天後，我住進媽跟姊的家，媽怕爸會來騷擾我們，她主動跟爸談判。詳細我不知道，但媽有拿幾次錢給爸，阻止他不要來找我。
住一起後，跟姊比起來，我覺得自己像沒教養的小孩。媽慢慢教我，姊也開始找我聊天，我跟她們的距離，很快的拉近。媽對過去都不太提，只是偶爾會講一兩句，說爸當時如何糟蹋她。姊也跟我講過，說媽被爸傷很深，讓她不敢再交男友。我很懂媽那種心情，我也很不爽爸，但至少媽跟姊跟我，已脫離苦海，爸對我們來說，完全是陌生人。
現在我跟媽的關係親密，我會鼓勵她假日多出門，也希望她能找到好男友。她都說她習慣一個人在家，比較沒憂愁，我知道她對過去的心結還沒打開。現在我就等畢業，找工作賺錢，讓媽提早退休，過她想過的生活。我也有計劃，未來等媽願意把心打開，我會陪她去旅行，讓她看看世界有多美好。
晴希被相戀3年的男友甩了之後，個性變得有點憤世嫉俗，不僅是看開了、也玩開了，一副朝生暮死也不足惜的樣子。流連夜店的某個晚上，遇到在朋友圈中小有名氣的玩咖金鳴，兩人一見鍾情，爆出石光電火。
以金鳴的夜店資歷，不會把晴希放在眼裡，更不用說放在心上。無以數計的一夜情，就算隔天醒來女伴如何哭泣、萬般糾纏，他總有無動於衷的本領。甚至做好萬全的準備，知道該用哪套腳本應對。
偏偏，這一次他踢到鐵板。晴希表現得非常灑脫的程度，簡直就像是對他不屑一顧。既沒留電話、MSN、Email，也沒說要再約。過幾天在夜店碰面，淡淡地點了頭，感覺是辦公室裡不同部門的同事，知道對方是誰，打了招呼，但不必太親切。
不在乎的人勝算大
在感情互動的過程中，不在乎的那一方，勝算總是比較大。沒有碰到過這樣的女生，金鳴自尊心大受打擊。哥兒們笑他：「淫男釣到浪女！」對他而言，這是加倍的羞辱。其實，晴希沒有像他想得那麼壞，只不過她和傳統印象中的乖女孩大異其趣，才讓自以為經驗豐富、其實涉世未深的野男人如此招架不住。
感情磁場，物以類聚。因為負面特質強烈而互相吸引的男女，毀滅彼此的力量，似乎是加倍的。在從前兩性不平等的年代，吃虧的多半都是女生；現在情況大為改觀，野男人栽在野女人手裡的機率大為增加。
反之，具備正向特質的有緣人相遇，會是一件很美好的事。例如：家庭觀念濃厚、孝順長輩的男女在一起，只要能夠互相體貼對方，彼此就可以經營很親密的家庭關係。喜歡戶外運動的男女交往，可以共同享受大自然。
結婚滿一年的玉清難得有機會這樣獨處，聽聽自己喜歡的歌，做點自己想做的事。周末小南陪長官去打高爾夫球，反而給了她思前想後的寧靜時光。她挑了信樂團的歌反覆的聽，好長一段時間他都是聽信樂團的歌，結婚後就沒心情聽了。
從小她的一切都在母親精心規劃下進行，從生活中的食衣住行和補習，到大學填志願。媽媽幾乎不讓她和哥哥吃外食，高中畢業以前她也不曾自己搭過公車。
為了安全的理由，媽媽建議她帶同學朋友回家裡玩，媽媽還可以替她過濾那些不值得交往，結果禁得起考驗的朋友不多，玉清幾乎沒什麼朋友。
要好同學被母羞辱
她原本很喜歡高中同學小米，她是個笑聲爽朗響亮的樂觀女孩，父母親離異後母親獨自在黃昏市場賣菜，因為做生意的關係，小米的媽媽也是個豪爽與人為善的女人，小米常常和玉清放學後，繞過黃昏市場吃小點心，聽市場的人聊聊八卦。被媽媽知道後語帶諷刺的罵小米母女說：「自己家庭不正常，還想帶壞別人家好孩子。」從此小米再也不跟玉清說話了。
至於當初為什麼會嫁給小南呢？後來才知道其實從護理長撮合他們倆後，主任就通報玉清的媽媽了，是媽媽對小南做過身家調查後才點頭的。自己愛不愛小南？玉清並不清楚。從小她習慣壓抑掉所有的感覺，包括快樂和痛苦，更不清楚愛是什麼感覺。
玉清只知道結了婚，就可以有正當的理由離開家了，這是她能擁有自己生活的唯一機會。小南打電話說會晚一點回家，玉清掛了電話，把音響開到最大，放聲跟著高歌：「死了都要愛，不淋漓盡致不痛快……享受現在，別一開懷就怕受傷害……」
