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林行宜

《先別急著吃棉花糖》一書中,曾描述史丹佛大學的「棉花糖小孩」實驗。

研究人員在稚齡兒童面前放一塊棉花糖,告知若能在15分鐘內忍住不吃,就能得到兩塊棉花糖做為獎賞。依據研究結果,為獲致雙倍獎勵,能忍受棉花糖的誘惑,而不在第一時間吃掉眼前的棉花糖者,日後在學業、人際與職涯都表現得較好。

「棉花糖理論」中論述,成功與失敗的差別,在於擁有「延遲享樂」的本事。而我們更能從這個故事與實驗中,看到成功者具備「自制」與「堅持」兩項特質。

有人說,時間是上帝所給予我們最公平的資源,因為不管貧富貴賤,每個人每天同樣有24小時。除此之外,多數人的體能與精力,在幼兒階段,也是相去不遠的。只是,隨著成長的歷程,隨著個人運用這些有限資源的方式,而展現不同的結果。

自制力,是減法之力。在邁向人生特定目標的路途上,將充滿不同的誘惑,故需要自制力,設法控制自己的情緒、慾望與行動,抗拒與克制誘惑。避免在達成預設目標之前,將有限的時間與精力,耗費在不符合既定目標的行為或活動上。

聖經研究學者羅伊‧史密斯曾說:「自制力宛若受到控制的火焰,正是它造就了天才。」

許多被譽為天才的傑出者,除了擁有過人的天賦外,更因具備「自制力」的加持。將能量聚焦於特定目標上,才能大放異彩。同樣具有傑出天分,但因放縱自己,最後一事無成者,比比皆是。

堅持力,是加法之力。在前往人生特定目標的過程中,將充滿種種的挫折,故需要堅持力,設法自我砥礪,鼓舞自己重新振作,將有限的時間與精力,灌注於持續前行的力量,一步一腳印地堅定前行。避免在抵達預設目標之前,因過早自我放棄而前功盡棄。

「不是井裡沒有水,而是我們挖得不夠深。不是成功來得慢,而是我們放棄得太快。」這句摘選自卡內基訓練的勵志詞,亦點出成功者與失敗者在「堅持力」上,分出了高下。

動物頻道常見介紹猛獸獵捕過程。猛獸埋伏並設法接近獵物時,需毫無聲息地匍匐前進,若自制力不足過早躁動,獵物一警覺,則突襲活動只好重新來過。一旦發動攻勢,需展現堅持力追逐並扳倒獵物。成功存活的猛獸,都練就了自制與堅持能力。

不管是運動員、藝人、藝術家、科學家或企業主管,檯面上光鮮亮麗的成功人士,在達到特定的成就或人生目標之前,背後亦多有一段自制與堅持的故事。或捨棄與同伴遊樂的時間,或強忍美食的誘惑,或一遍遍枯燥地練習、一次次失敗後再出發。

不必欽羨他人的成就,每個人的人生目標與起跑點均不同。但可學習成功者,鍛練自己的自制力與堅持力。

由個人的小目標做起,不管是戒菸、節食或運動,均可設定一個階段性目標,掌握時間並克制惰性。先有所捨,再享受達標後,專屬於自己的雙倍棉花糖。

 

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女人的堅毅大多是為了家人,犧牲自己撐起家計,對色彩敏銳度很高的陳碧銀,婚後便過著以夫為天的生活,夫家經商,她用巧思設計牛皮方向盤套,更在全台跑業務。
為照顧兒女,36歲創業,結合色彩和牛皮2種元素,製作手工牛皮拼布包,她經營工廠做代工,朋友負責品牌銷售,直到訂單愈來愈少,女兒建議,「產品很有特色,應該打品牌。」2010年前推出FEITY,色彩繽紛、手工縫製,每個包包都是獨一無二,創造商機。
原本,她以為結婚是找到終生伴侶,離婚後才發現,自己才是最好的依靠,埋首設計,她找回心底的少女情懷,更得到兒女相伴、共創事業的幸福。


「每個女人的心底都住著一個小女孩」,這句話不啻是FEITY老闆陳碧銀的註解。走進店面,粉紅色、黃色、藍色、…一個個繽紛牛皮拼布包,吸引女生目光,「很多客人都買了4~5個,有時還會勸客人不要買,妳家包包太多了。」
當過毛衣設計師的陳碧銀,對色彩有天生敏銳度,婚後夫家從事汽車配件,她設計隔熱的牛皮方向盤套。36歲創業便結合色彩和牛皮2種元素,推出手工牛皮拼布包,原本只是做代工,因利潤愈來愈薄,在女兒陳宜芬建議下自創品牌,現在全台都有通路。
過去女人,將老公視為天,58歲的陳碧銀也是如此,婚後便辭去工作,協助夫家事業,「侍候老公,把飯菜端到床上給他吃,還被嫌不好吃。」但她甘之如飴。聰明的她很會賺錢,「買股票、投資法拍屋,看書學就會。」


兒女幫忙 分工合作
夫家做汽車配件,她就做牛皮方向盤套,「真皮有吸熱效果,可止滑較安全。」那時才30歲初頭,便在全台跑業務,看見自己另一天分,「我很會介紹產品,老闆聽了就會買。」更與學校老師合作,推出一條3000元以上的皮雕方向盤套。
女人都愛買包,陳碧銀遍尋市面上的包,總是找不到喜歡的,「大品牌一個包賣那麼貴,我自己做。」恰好認識一位朋友,2人理念相同,展開合作。她設計包包,朋友推出品牌銷售,「第一次做包也不懂,連裡襯都沒有,做得很粗糙,但外型好,慢慢再改進。」
「做素色包拼不贏人家,要殺出一條血路,就要與眾不同。」運用色彩天分,設計出顏色極為豐富的拼布包,再從寵物找靈感,「女生看到寵物會尖叫,好可愛!」她解釋,加上手工製作,包包獨一無二,前幾年生意很好。


搭配話題 行銷加分
直到景氣下滑,訂單委縮,「代工沒什麼訂單,幾乎沒辦法維持生存。」20歲就開店當老闆的陳宜芬向她直言:「代工做得要死,賺不到錢;其實已經有很好的資源,不用找工廠,只要會行銷。」加上學美工設計的兒子陳介峰願意返家,母子合作自創品牌。
2010年開店,她推出買一送一活動,陳宜芬協助網路行銷,到PTT貼文宣傳,引來排隊人潮,「開店第1天就爆滿,訂單2個月後才消化。」同時,開設部落格和粉絲團,利用網路打品牌,成效極佳,因「很捨得送東西。」
陳宜芬說明:「粉絲團常辦活動,運用現在最紅的話題,如前陣子職棒夯,以職棒為名,粉絲按鑽,就可抽包包;最近推出新款包,請粉絲留言命名,送給命名者一個新包。」


加強服務 拓展客源
陳碧銀設計女包,兒子陳介峰繪圖,他邊做邊學做,為了做「給自己用的包」,再推出男包。儘管跳到第一線自創品牌,在通路上,仍因循過去做法,台北、台中及高雄,仍交由代理商銷售,只是這回賣的是自家品牌。
自創品牌經營不易,售後服務也很重要,巨蟹座的陳碧銀貼心提出:終生免維修費,即使有些包是人為損壞,拿來維修,卻「從來沒收過錢。」她說:「客人就是因為喜歡才會背壞,不要斤斤計較。」廣結善緣,帶進更多客源。
事業順遂,她的感情路卻很波折,老公做生意失敗,她無奈撐起家計,多年前離婚,「得憂鬱症,很想自殺,一周瘦8公斤。」開店後更發現自己得到乳癌。遭逢生命磨難後重生,她說:「我就像浴火鳳凰。」失去先生,卻擁有兒女創業相守,陳碧銀說:「我要做很快樂的女人。」


【店家資料】
地址:台南市聖南街17樓
電話:(06) 265-6338
部落格:http://tw.myblog.yahoo.com/feity_house/
臉書:搜尋 「Feity創意皮工廠」


【營運概況】
創業成本:100萬元(備料、存貨、五金配件等)
每月營業額:80萬元
進貨成本:24萬元
人事成本:27萬元
水電雜支:5萬元
利潤:24萬元
註:房子為自有,未計租金,以上部分資料記者估算


【陳碧銀小檔案】
年齡:1955年(58歲)
學歷:省立新營家商會統科
經歷:
19歲,台灣針織毛衣設計師
23歲,婚後在夫家幫忙,原做電風扇,後做汽車百貨,設計牛皮方向盤套
36歲,設計牛皮手機套、牛皮拼布包等,主要替人代工
55歲,在女兒的建議下自創品牌,取名「FEITY」


 

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雖然我為了鑽研祈禱的主題,閱讀很多相關書籍,但我並沒有常常刻意許願。我認為心中有任何夢想,只要做好當下該付出的努力,時機到了,因緣俱足,老天自然會成全。
我的人生哲學,是凡事做最好的憧憬、也做最萬全的準備,然後接受最後的結果。假使結果不如人意,我不會感到挫折難過,而是檢視自己哪裡做得不夠,是努力不足、還是方法不對?透過溫柔而深刻的內省,找到下次可以做得更好的動機及方法。因為我深深知道:若是不斷重蹈覆轍,只會原地打轉,絕對無法把自己帶向真正想去的地方。


怪東怪西美夢難圓
看到很多人在職場上犯同樣的錯誤,把責任推給同事和主管,然後祈禱貴人會出現;也有些人不珍愛自己,成為別人的小三、借錢給對方、捨不得離開不適合的對象,卻都只是埋怨自己遇人不淑,還巴望能夠早日翻身。
執著於過去,美夢難圓。若完全不肯改變過去的自己,上天很難回應你未來的需要。因為,你始終還是活在過去。
一般人之所以要祈禱,都是在渴求目前欠缺的東西。生病的人祈求健康;貧窮的人祈求財運;失戀的人祈求幸福。可是,生病的人若不肯改變生活作息、或飲食習慣,很難重拾健康的身體。貧窮的人若不肯改變自己對金錢的價值觀、或工作態度,很難獲得想要的財富;失戀的人不肯改變自己對內在的貶抑、溝通方式,很難找到可以相處一輩子的伴侶。
有效的祈禱,當然是應該在靜心中完成;更重要的是:檢視自己的現況與能力,必須讓身心處於平衡、和諧的狀態,活在最真實的當下,感覺自己已經很富足,才能夠有機會讓美夢成真,而不是愛如春夢了無痕。


《幸福人哈啦》吳若權


 

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老爸走後,乃容的生活真的就更平靜了。說也真是巧合,老爸走後,一隻他收留的流浪貓虎斑和一隻流浪狗黑白切也相繼走了,而這兩隻都是老爸生前特別鍾愛的。所以乃容只剩下一隻流浪狗和兩隻流浪貓陪伴。


前夫上香哭倒靈堂
這間有23年屋齡的屋子除了充斥著乃容的東西外,還有一些前夫維德沒有拿走的衣服和書籍,和老爸留下來的遺物,乃容沒有刻意去整理收拾那些東西,就讓它們成為這個家的一部分。有一本書乃容一直放置在枕邊,是最後一夜時維德在閱讀的《誘惑者日記》,作者是維德最喜愛的存在主義的先驅齊克果,一個終身未娶只活了42歲的哲學家。最後一夜,當乃容還在浴室洗澡時,維德一個人坐在床上讀著這本書,當時的他心亂如麻,被迫離婚,都不敢正眼瞧乃容,看書只不過是用來掩飾焦慮吧?
維德有來參加老爸的告別式,她並沒有通知他,他是從同事那兒得知的。他一個人來,戴著墨鏡流著淚,他可能是充滿罪惡感和內疚感,或許還有後來的那段婚姻給他帶來的巨大痛苦,輪到他上前鞠躬時,忽然跪倒在靈堂前,不可遏止的痛哭流涕。原本已經不哭的乃容,被維德的哭聲刺痛了原本深藏塵封的委曲,再也止不住的跟著痛哭。四周有了竊竊私語,偷偷傳播這一幕背後的八卦。禮儀師趨前將維德扶了起來,維德還不忘向乃容鞠了一個深深的躬,算是5年後遲來的悔恨和道歉吧。
媽媽走了,維德走了,老爸走了,乃容真的要面對完全的孤獨了。她翻著齊克果的《誘惑者日記》,想著愛情和婚姻,想著自己的人生。只有繼續走下去,才會知道過去和現在所發生的一切到底是怎麼一回事?這是齊克果說的吧? (五臟六腑13)


《青出於藍》小野


 

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人妻公然出軌,不把老公放在眼裡,而老公也隱忍不敢拿他如何,彷彿逐漸成為一種潮流。
很多男人不願意離婚,但因為生理心理無法滿足老婆性慾,所以只好任由老婆出門鬼混。有些男人知曉老婆出軌已經不止一次,而且出軌對象從單身男子到已婚男子,最後連子輩爺輩的對象都有,但為了顧全家庭,越來越多男人遇到伴侶出軌,比女人還會容忍。
人妻出軌,並非全因老公無法滿足她。有個女性朋友,老公性慾很強,夫妻每天都會行房,但即便老公每天死操活操,兩人累個半死,她還是吃不飽。
老公有天發現她衣櫥裡放了各種令人咋舌的情趣用品,心覺不妥,跟蹤多日,才知道她在外偷吃許久,對象都不一樣。他老婆用每天上班前或下班後一小時的時間去縱慾,再若無其事地回家繼續當賢妻,也每晚跟他做愛。


女人離婚沒在怕
很多老公遇到這狀況,雖然難以接受,卻不會像女人發現男人外遇那樣,立刻攤牌離婚。畢竟現代女人受到太多離婚的教育,根本沒在怕。但男人多半不太會處理這種狀況,於是只好逃避拖延。再加上不想被人問起離婚原因、不想影響小孩日後的發展、不想讓父母擔心,於是現代男人變成了以前的「傳統女性」:知道對方偷情,卻根本不敢問不敢說,只能由著她去。
也許對於愛偷吃的人妻而言,她的行為就像男人偷腥一樣。對於找男人,她不需要想太多,她的下半身會幫她決定;她在家裡,該履行的夫妻義務都有完美做到,一個妻子、媳婦、母親的責任也有盡到,連家裡的生活費也是出了一半。而且,有外遇的女人跟沒有外遇的女人,對家庭其實不會有什麼分別,還是誘人可愛,讓男人實在很難降罪於她,因為「她不過就只是跟別人做愛而已,她還是我的太太啊。」


《情慾愛神話》鳥來伯


 

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有些女人的人性毛病特別強,總覺得別人的東西特別好,像看到朋友穿戴什麼,都會覺得很可愛,老是問:「妳這在哪裡買的?多少錢?」想要的不得了,如果是服飾或生活用品的話,那就還好,有的女人是只對別人的男人感興趣,也只跟別人的男人上床,周邊的女人一個個遭殃。


朋友東西特別迷人
亞唯反省自己就是這樣的女人,從以前就是很想要朋友擁有的東西的性格,關於男人也一樣,有些男人原本追求她,她看不上眼,但若那男人跟自己的朋友交往,她就突然覺得那個男人很好,看起來很酷,不斷自責沒有看人的眼光,而錯過那樣值得的男人。
她至今的愛情履歷中大都是如此的經驗,男人對她告白,她很不屑地說:「你不是我的菜。」而甩掉對方,等朋友開始交往,也就是她懊悔的開始,不斷反覆,幾乎是有病的程度了;她雖怕跟朋友發生糾紛,不會搶朋友的男人,但卻曾跟他們玩過一夜情,因為都認識,遇到時還會具體想像他們2人做愛情景;雖然覺得朋友的男人很可口,但要是男人跟朋友分手的話,她也會完全沒興趣,她自己都覺得很像拍賣時搶皮包,在別人手裡時格外吸引人,但若別人鬆手了,吸引力瞬間就消失了。
松井在婚後才發現妻子過去常跟朋友的男人上床,他們奉子而結婚時,妻子的友人接到請帖都不出席,妻子解釋是因為姊妹淘正好都有嬰兒,很難脫身參加,後來聽了幾位妻子的老同學說,才知道妻子只對別人的男人有興趣,她的朋友或女同事幾乎全數遇害,大家都躲他的妻子遠遠的,松井也知道妻子的確老對別人的東西感興趣,讓他完全不知道要如何面對妻子的過去,甚至連現在都開始懷疑起來。


《男女不思議》劉黎兒


 

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桌上炒飯,人人愛吃;床上炒飯,人人愛做。吃的炒飯爆出米香,令人流涎;但做的炒飯若爆出「笑聲」,恐怕就不妙。
炒飯時,總有機會遇上意外狀況,例如自己或對方放了屁,起先都很糗;但一回生兩回熟,雙方再有人放炸彈,也都頗能「一元槌槌」,裝沒事混過去。
屁聲還好,雙方夠成熟,能視為生理正常現象。不過,同屬生理自然反應的「笑聲」,特別是那種忍不住的一直笑,看似無害,卻是綿裡針,著實具有殺傷力。
這種在嘿咻時笑場,稱做「笑床」。參考百度百科,81%女性、51%男性都有在做愛過程大笑起來的經驗,女性遙遙領先。


男人敏感 硬是變軟
原因很多,如一般女人身體就是比男人怕癢,男人即便癢也要很man,不能笑,至少不笑超過三聲。但女人一怕癢就花枝亂顫,有的還笑到羊癲瘋發作似地癱軟。
面對女人只是被碰到癢處,就忍不住笑成那樣,很多男人會傻眼;有的疑心病起,本來下面硬邦邦因為敏感於風吹草動,稍稍軟了些,噗地滑了出來,那滑出來像溜之大吉的感覺,讓女人笑得更劇烈了。
男人氣苦,五官縮成一團,下面縮得更厲害。男人就像拜訪朋友,看他們家吉娃娃可愛,伸手去逗被咬了一口,從此造訪再也不敢摸小狗。那話兒亦如此,被門檻絆倒過一次,下次便不會載欣載奔;而像縮頭烏龜躡手躡足,明明到了門戶口,還疑神疑鬼朝「門縫」瞧瞧動靜。
男人實在搞不懂,同樣是人,女人神經系統為何跟他們大不同,有時炒飯才開始,聽見哪一方肚子咕咕叫,也足以讓她們神經質笑半天。唉,這樣下去,別說炒飯,連一粒米也蒸不出來了!


《性鬆一下》 許佑生


 

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「某某某,老娘就那麼沒魅力?寧願窩在電腦前打手槍,也不願意陪我?」這一連串的質問就像機關槍,答答答,打爛了我渺小的自尊。
20歲的男人像條狗,整天東聞聞西嗅嗅,巴不得把整座花園都留下自己的標記;30歲的男人像頭牛,默默老實的在農地來回耕耘,期待收穫的季節來臨;40歲的男人像匹孤狼,沒有利爪,只剩張嘴,人前輕狂的吹噓自己,人後一個人默默舔拭自己的傷口,開始擔心年輕的小狼打敗自己,奪走母狼的青睞。


像做伏地操 很累人
有經驗的男人都應該知道,到了這把年齡,做愛已經不像年輕時一樣舒服,反而很累,跟做伏地挺身一樣,做不了多少下就手軟了。最痛的是累得半死,卻還看到女方不滿的眼神,目光中似乎訴說著:「什麼!才這樣就不行?」這個難言之痛多半只能靠藥物來掩飾,如飲鴆止渴般,把身體榨乾,直到身體再也擠不出一滴水。
男性的高潮只有瞬間,如同火山爆發,只為短短幾秒的驚天動地;反觀女性的高潮就不同了,有如潮水般的潮來潮去,一波未平一波又起,只聞聽被海水澆熄的火山,未聽聞被火山蒸發的海。
比起做愛這件傷心又傷身(自尊及壯陽藥),看A片打飛機,顯得輕鬆且容易滿足身心(高潮和幻想),這是屬於男性的浪漫,幻想一個人的樂園,自己如男優般強壯,滿足赤裸著身體的夢中情人,又或者是……只是我們沒有大文豪的文筆,得到的評價似乎只是誤會及變態、噁心等負面評語。
這股不為人知的痛,難言之隱的苦,或許可以說明,為什麼總是會有奇怪的歐吉桑會在半夜走進○○航空片,買一堆用塑膠袋裝的不明光碟。身為歐吉桑的我不是變態,也不是會在夜市拿著棒棒糖騙小孩的鯨魚叔,只是個雄風不再的可憐人,想要給自己留一些尊嚴,及只能透過幻想來滿足慾望的可憐人。


庭╱高雄


 

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跟他認識很久後才相戀。他是陽光少年,打球、衝浪,雖然沒有明顯的人魚線但身材蠻好,相處上也沒什麼好挑剔,真要說怪,就是約會幾個月始終都在戶外,從不獨處一室,僅止於親親抱抱。姊妹淘分兩派,一邊說他少見好男人很珍惜我,一邊說他有問題,不是那邊不行就是外面有人。而我選擇相信他是好男人,只是害羞了點。


只有10下 不敢置信
情人節後,他終於帶我回住處了。他漸漸地把我的衣服褪去,該上場了,卻怎麼樣也不動作,他慢慢握住我的手,示意要我握住,握了才發現……不是粗細問題,也不是大小問題,是硬的沒錯,但好像不是筆直的,但看起來是,不過慢慢來還是行得通。我不知道這是怎樣?雖然有點狀況,但還是完成了我倆的第一次。
過了幾天,跟朋友們去墾丁玩,理所當然情侶住一間,快天亮時他吻醒了我,就在我快要融化時,他戴上套子,又親了一陣子,我有點等不及了,他卻一直卡關,甚至打住動作,說想起床了,就起來了。留下我一頭霧水,跟著起身,才看到地上邊邊放著一個用過的保險套……難道,他在進來之前就結束了?
我以為,前兩次的失敗,可能是他太緊張加上玩的太累吧!只是第三次,卻在10下以內結束了。我心中大叫,10下?這又不是伏地挺身!畢竟不想傷害我愛的他,親親他就睡去。我想起剛交往時,他好像說過不喜歡做那個事,是因為這樣嗎?他不明說,我只能上網找明燈指點。心中懷疑這就是傳說中的早洩?將關鍵字打了「早洩」兩個字,竟然給我跑了136000筆資料,不是要看醫生就是要DIY治療。我的天哪!就是開不了口讓他知道,才上網的啊!我好苦惱,雖說做愛不是癮,但做起來會上癮。
終於看到幾位男性網友共同的心聲,他們說這時就非常需要女伴的幫忙了,收集了一些道聽途說的資訊,死馬當活馬醫,神奇的事發生了……
首先,我提醒自己當男人真的很辛苦,要不是女生慢熱需要前戲,男生要直達顛峰很容易。而身為一個男人,要不要大、要不要粗,爸媽已經擅自決定好了,所以重點就來到了「久不久」。為了解決這重點,我告訴自己,切忌求好心切責罵,因為他不是故意的。真有一股氣時,就用無聲的鼓勵替代責罵,親親他的臉或擁抱他,意思是:沒事啦!白癡喔!我還是愛你啊!但千萬不要拍拍他或是秀秀他,那感覺更差,傷他自尊。


溫柔引導 大有進步
過程中我拋開害羞,主導整場節奏。為什麼?因為怕他自己來會砸鍋。我先放鬆,發現他也會跟著放鬆。引導前戲時,告訴自己要溫柔。前戲差不多了,戴上保險套,最好是男下女上,而且我親手導航,非常輕、非常慢,一點點進去,一點點出來,絕不一次到位,也不讓他大腿出力。順利地進去又沒讓他檄械,就成功了一小步了。接著連扭腰都是慢慢的,扭一陣子就停,反覆幾次「慢節奏、冷卻」的初階版訓練,果然有效!他已經可以維持好幾分鐘了,再加上進階版「分散注意力」,發現他太忘我時,就讓他轉頭看電視,果然成功阻止爐心爆炸。
做了這些訓練後,現在達10分鐘、15分鐘不成問題!好險我之前都粗神經,沒亂說話讓他傷心!終於把這超級大問題解決了,我總算不用再為無性之愛而苦惱了,謝天謝地!


嗚啦啦╱台北


 

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吳娟瑜

哈哈,看到「困難」兩個字,任誰也要皺起眉頭,想要轉身就逃。「困難」的相近詞,還有困擾、困惑、困窘、窮困、艱困、受困、難受、難堪、災難、難關等。

上班族若莫名其妙捲入職場上的勾心鬥角或不清楚人生的下一步在那裡,多少就是碰到困難的挑戰了。

遇上強人所難之事

明志一向是腳踏實地、認真工作的上班族,身為電腦工程師的他,就是和team的伙伴開發新產品,這樣不但可以滿足客戶的需求,又能為公司賺進高利潤,何樂而不為呢?

但是最近他感到走進辦公室的困難,因為他的主管要他謝絕業務部要求新產品重做的建議。明志的主管很強勢,他認定新產品一修再修已完美無缺,業務部的主管是強人所難。

偏偏業務部的主管是明志的學長,當初有他的推薦才能順利進入公司服務,這下若自己列入謝絕的行列裡,又如何向學長交待呢?

困難如猛虎,轉身就跑?

品萱從小就不喜歡在團體中「出人頭地」,她喜歡獨來獨往,自行解決;進到就業職場後,她秉持一樣的風格,在公司裡,她喜歡由主管交待任務,然後讓她獨立作業完成。

不料,在年後就業市場的大搬風,她的主管轉到別的部門擔任主管,而品萱則被直升主管,手下要管理五位部屬,這讓她騎虎難下了。

她感覺到彷彿猛虎突然跳到眼前,不,應該說單單只是猛虎的影子就已經讓她呼吸困難、難以入眠,這該如何是好呀?

「克服困難」是多麼美好的學習過程呀!如果人生可以揀現成,當然多數人喜歡一切順境、全無挫折,就天天歡喜到上床。

事實上,我幾乎沒有見識到哪一個人是「一生全無困難到最後」,多多少少有些家人的情感糾葛、職場上的明爭暗鬥,要不就是生老病死的考驗。重點是,我們是急著要人生的好結果?還是練習享受過程中的考驗?

如果我們能轉換心態,期待看到烏雲背後的陽光,願意等候暴風雨後的草葉鮮嫩,那麼,享受「過程」反而是一種可以理解、可以學習、可以改變的契機。

至於如何享受「克服困難」的過程,我建議如下兩種心態:

一、原來困難本身是有結構性

明志在練習面對困難時,總覺得兩方的主管逼人太甚,讓他後退無路。然而他靜下心來時,他把謝絕這件事拆成兩部分來細究,究竟是「人」的問題?還是「事」的問題?

他終於釐清了──自己部門的主管並不是針對「人」(明志的學長)而炮轟,主管是針對新產品已經修改三個月以上,已臻完美的這件「事」,業務部主管應該站在公司立場,向客戶做信心喊話,而不是一直反咬自己人不放。

明志拆解整個問題後,他已知道如何享受處理過程的步步為要(注意!不是「步步為營」,更不是「步步驚心」。)

明志分成如下三個步驟:

1.參加內部溝通會議時,以「就事論事」的立場提供意見。

2.當主管問到意見時,還是以公司整體的發展來看待,而不是以個人和業務部主管的私交來談。

3.如果業務部主管問起時,明志仍然以「公事公辦」的立場來請教學長:「如果你是我,你會怎麼做?」讓學長也能跳脫私交拉攏,而彼此能秉公處事。

當「人」和「事」拆解開後,明志就可以脫離人情包袱,而看到自己在處理這件事的成長。

根據明志的分享,證明這件謝絕業務部的回應,並沒有詆毀攻擊業務部學長,只是公司一般性的溝通協調過程。

兩個月後,明志發現曾經有過劍拔弩張的兩位主管並沒有友誼瓦解,業務部主管也沒有來怪罪他,原來當公司的運作體系是成熟互動時,自認困難重重的事,是明志自己想太多了。

二、原來可以重新認識自己

品萱因為升任主管反而壓力變大了,在自我探索的過程,她發現原來身為獨生女的她,父母過度疼愛,尤其是媽媽,往往及早幫她把困難擋走,所以從小她沒有學到什麼是「助人為樂」、「真心分享」,或「團隊合作」。

表現優秀的她可以「一枝獨秀」,但是就做不到「群策群力」,在這次克服困難的過程,她終於願意好好面對自己的人生盲點,重頭學習聆聽部屬的意見、協調大家的各有展現,並找到團隊合作的具體做法。

品萱告訴我:「我好像在拆開一個大紙盒禮物,拆開一個,裡頭還有一個紙盒;再拆開一個,還有一個更小的……,拆到最後,我終於發現我是可以做帶領團隊的主管了。」

我們不都是這樣一路翻山越嶺而來的嗎?我們不都是在拆開禮物時,發現更多的真相嗎?

原來克服職場的困難,享受「過程」的努力比最後的「結果」更令人回味無窮啊!

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