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會談不僅僅是動動嘴皮子的簡單運動,更是人際溝通與商業行為的基礎。

會說話的人懂得抓住重點,節省時間,又能讓人歡喜愉悅。

不善說話者常常不知所云,浪費時間,又不自覺地四處惹人嫌。

「會談」這件事情,對不同職場、不同職位的人都很重要。若能在談話這件事情上多花些功夫思索,即可大幅縮短說話的時間,然後可將節省下來的額外時間,投注於其他更有效益的事務上。

首先我們需先思考會談的目的為何,再行針對各個不同目的逐項強化。基本上,會談的目的有下述五大項:

一、促進溝通,增進彼此瞭解。會談可拉近陌生人之間的距離,促進彼此的瞭解,消弭上、下位者的緊張對立,協助客戶明白公司的立場,也幫助公司掌握客戶的需求。會談可謂是人際關係的良好潤滑劑。

二、傳達重要訊息。文件或Email的溝通有時較為生硬,或因語意不詳而容易引起誤解。當面的會談可直接傳達所欲表達之訊息,可做詳盡的補充說明,或婉轉地解釋訊息背後的前因後果。

三、探悉對方反應。在會談中,傳遞訊息後,就能得知對方的反應是正面接受,是負面排斥,還是不置可否。依對方不同的反應,再行逐漸調整應對的方向或談話的內容。

會談中最忌過快拋出「Yes/No」的問題,若遭到對方一口回絕,將使原有的融洽氣氛迅速急凍,導致會談不歡而散。

四、獲得重要資訊。在會談過程中,我們可以瞭解會談者對職場生涯的規畫、對公司內部的期待、對公司產品的需求、對市場經濟的看法、對景氣變化的因應策略等。這些資訊的累積,可協助自己更加瞭解公司內部職員、公司外部動態、市場變化趨勢等。充分的資訊可幫助我們及早做好準備,未雨綢繆地防患於未然。

五、達成共同意見。公司內部會談的最終目的是為了達成共同意見,建立共同協議;公司與外部會談的最終目的則是為了簽署合約,或是取得客戶訂單。

一次的會談未必可達成預先設定之目標,但應該在會談之後,明顯感覺已向目標逐漸邁進,並預期在有限的時間內,雙方能夠進而達成共識。

會談不是耍嘴皮子的「雜談」,而是在詼諧、風趣、幽默的氣氛中,進行正經要事的晤談。會談是藝術,也是技術。掌握會談的技巧與目的,可節省時間,亦可掌握人心。

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剛接受完教育訓練的年輕業務員,高昂的鬥志中夾帶著緊張的心情去拜訪客戶,最容易犯下的錯誤就是──無法忘掉產品。

不論是初次見面的陌生拜訪,或是向舊客戶介紹新產品,若銷售人員無法將焦點放在客戶身上,而過度著墨在自身產品,很快就會自動築起一道牆,和客戶漸行漸遠。

在資訊爆炸的時代,從網路、電視到各種平面、電子媒體,一位消費者每天都會接觸到上百則、甚至上千則的行銷訊息。坐在眼前的業務員和他手中的產品,縱使有再多的優點、再好的賣點,如果和客戶的生活、工作、甚至當下的觀感沒有直接的連結,很少人有耐性去觀賞業務員表演制式的銷售話術。

當賣場的店員用各種五花八門的專有名詞,展示他的專業知識來介紹一台洗衣機時,現場的家庭主婦心裡可能想著:「這些科技干我什麼事」?

當業務團隊向客戶做公司簡報,以冗長的時間介紹公司輝煌的歷史、琳琅滿目的產品線時,客戶最想做的可能是閉目養神,因為客戶關心的是和自己有關的議題,不是業務員的公司狀況。

那些口沫橫飛、全神貫注推銷產品的業務員,他們對公司的忠誠以及對產品的熱誠,的確無庸置疑;不過,客戶更在意的是,你關心的是自己的業績、還是客戶的需求,你了解自己的產品多一些、還是了解客戶的問題多一些。

因此,銷售對話的焦點應該由客戶的需求出發,圍繞在客戶的情境之中,為客戶的問題尋求解答。「產品」僅是一種工具、一項配角和一個過程,最終的目的還是要回到客戶身上,讓客戶的需求被滿足、生活被改善、工作更有效率、營運更上層樓,一切的銷售活動才有意義、才會產生價值。

在大部分的銷售情境之中,瞭解你的客戶,遠比瞭解你的產品重要得多。想要「擁抱客戶」,應該先學會「忘掉產品」。

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美國耶魯大學社會心理學者Stanley Milgram曾在1967年,提出了「6度分離理論( six degrees of separation ) 」,他認為任何兩個看似陌生不相干的人,中間其實只隔了最多6個朋友。也就是說,只要透過6個朋友層層引介,你可以認識全世界任何一個想要認識的人。

6個人串起全世界

網路科技發達之後,MSN、Facebook、噗浪等依靠人際社群的溝通科技與社群網站崛起,微軟更在自家的MSN上進行程式演算,證明但修正了6度分離理論,微軟發現,平均最多透過6.6個人就可以讓兩個完全不相干的陌生人牽上關係。

弱連帶搭建豐厚人脈

Stanley Milgram的研究,正是中國人熟知的「牽關係」。牽關係是拓展人脈和生活圈最重要的方式,美國史丹佛大學社會學教授Granovetter說,人與人之間的關係建立,經常是依靠不是那麼熟的朋友的「弱連帶(weak link)」牽線。

甚麼是弱連帶?假設A認識B,B認識C,那麼AB和BC是強連帶,A和C則是弱連帶,在弱連帶中,人被當成節點。節點與節點之間透過一條條或強或弱的連帶線牽繫著。

家人親屬、各級同學、工作同事、宿舍室友、軍中同袍通常是一個人建立強連帶的地方,透過這些人再往外開拓的人脈則為弱連帶。一個人在社會上的競爭優勢不是看他所擁有的強連帶多寡而是看他所能運用的弱連帶連結數。一個人擁有的人脈愈多元,能夠建立的弱連帶愈多,愈能夠擴展人脈。Granovetter的研究發現,人們找工作經常透過弱連帶,也就是透過朋友的朋友介紹。

愛情弱連帶牽起姻緣線

其實,何止找工作是透過弱連帶,找對象常常也是透過弱連帶。好比說相親或聯誼,就是透過某兩個擁有強連帶的人各自帶來一些自己的朋友,幫這些原本不認識的陌生人牽線,讓他們產生一些微弱的連結感,替他們創造彼此認識變成強連帶的機會。長此以往,人們可以透過不斷增生的網路認識愈來愈多的人,增加找到對象的機會。

由朋友介紹兩個互不相識的人認識還有一個好處,那就是互相看不對眼時,可以從弱連帶退回不相干的兩個陌生人,並不會因此而感到尷尬,不像自己去認識的對象,從一開始就建立了強連帶,如果最後不能來電,關係將會變得十分尷尬,這也是為何人們不甚贊成辦公室戀愛的緣故,原本已經是強連帶的兩個人如果最後分手,前任情人與現任同事的角色衝突常常會造成當事人尷尬以及其他同事的困擾。

想要找對象卻苦於生活與工作環境認識新朋友的機會有限嗎?不妨試著將自己的家人親屬、各級同學、工作同事等既有的強連帶關係圖整理出來,找出可能可以幫你介紹合適對象的人,再找機會例如同學會、朋友聚餐、生日派對和這些人連絡,或者把自己想找對象的想法告訴他們,應該就能收到一些聯誼或相親的邀約了。

朋友就是現成的鵲橋

電影《我的野蠻女友》中說:「緣分,就是為所愛之人搭一座橋。」我想,朋友就是幫忙兩個不認識的陌生人搭起愛情鵲橋的人,找朋友替你的真命天子搭建一座緣分之橋。

情場中有句話說,朋友眼中的垃圾很可能是你的珍寶,別錯過了認識朋友的朋友的機會,那個人也許就是你苦候多時的真命天子。

試試看透過弱連帶開創人脈,尋找對象吧!也許你的真命天子正是你朋友的朋友。

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性伴侶是指那些為了鍛鍊肉體下半身,達到神乎其技境界的極限運動人士。但是與那一幫子拿啞鈴吊在陰部練九九神功的老頭不同,這一票研究性的人士,比較低調,至少不會用到啞鈴。

通常以一男一女為個最小研究單位,學名是「性伴侶」,俗名為「床友」或「炮友」。此種極限運動人士只進行性行為,完全不談感情,維持性夥伴關係的時間可長可短,有進行一次性行為後就不再來往的一夜情,也有長期維持性關係的。其目的主要為雙方解決性慾與磨練技術,並不求穩定發展,否則就失去原有性伴侶的嚴謹宗旨,那就是忘情、忘我、忘你。

由來

雖然性伴侶的概念並不被保守人士所接受,但在人類探險史上,性夥伴在探險家的專業中扮演著重要的角色,如在長駐南極的研究基地中,研究者必需離鄉背井與世隔絕,為解決生理需要,他們通常會在基地中找一名同僚當長期性伴侶,等離開基地便結束這段霧水情緣。

發展

找尋性伴侶與嫖妓不同,性伴侶當中不一定牽涉金錢,而是互相各取所需,完全符合經濟學中供給與需求的模式,雙方都從對方身上得到性滿足。性伴侶的關係可能在夜店碰到喝醉的陌生人而來,也可能是朋友喝醉演變而來,更有可能由昔日戀人或前任配偶變化而來。

變異

「性伴侶」一詞在20世紀後出現,因為此情況在現代隨著社會的社交觀念、婚姻觀念與性觀念逐漸開放而漸趨普遍。很多宗教團體基於反對婚前性行為,和抑制性病傳播的立場,視尋找性夥伴的行為為一嚴重道德問題。

肉氏銘:「人不在美,有胸則行。談不在深,上床則行。斯是陋室,惟吾帶套。吻痕不留痕跡,春色入簾青。談笑有低級,連絡無白目。可以傳簡訊,開房間。無誓言之亂耳,無約會之勞形。LUXY豬哥廬,ROOM 18痞子房。廣宏一云:『何陋之有?』

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看好Facebook快速成長,台灣遊戲業者也開始針對該平台推出小遊戲,近期能見度最高的要算是「神來也麻將」;推出遊戲款式最多的則是力可科技「嘎姆擂台」的十款小遊戲;打入iPhone軟體商城(app store)手機遊戲研發商極致行動,也將在Facebook上推出「Qme動物園」,爭取玩家眼球。

力可科技創辦人程希瑾表示,十款遊戲非專為Facebook平台所作,但受惠Facebook使用者激增,十款遊戲經常使用人數也超過百萬,佔Facebook台灣使用者的三分之一,遠超過同款遊戲在其他平台的表現。由於遊戲除中文版外,尚有英文版,「東南亞玩家也不少」,程希瑾看好Facebook的成長性,希望透過銷售虛擬道具來獲得營收。

主打台灣市場的「神來也麻將」,去年底掛在Yahoo!奇摩遊戲與網路家庭平台,近三個月才加入Facebook,每月經常使用者已達一百一十萬人。研發商慧邦科技行銷總監陳怡安認為,Facebook使用者習慣免費遊戲,光靠Facebook賺錢並不容易。

在iPhone、Android的軟體商城都有產品的「極致行動」,也將既有平台上的遊戲「Qme動物園」移植到Facebook上。極致行動總經理連建欽表示,該遊戲在中國社交網站「校內網」,短短一個月就號召百萬網友使用,連建欽認為,台灣軟體業追求國際化,透過全球平台最有機會,以Facebook全球使用者已達三億人計算,只要有一%的使用者願意付費,就有可觀營收。

或許是Facebook遊戲獲利模式不確定性高,大型線上遊戲業者多興趣缺缺,中華網龍表示,已透過Facebook平台作為旗下遊戲行銷工具,「目前尚無開發Facebook遊戲想法」;遊戲橘子也認為,「開心農場」創造出一群過去不玩遊戲的族群,但此類遊戲難在「經營」,會仔細評估後再投入。

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近來您的電子信箱出現「我在Facebook找你呢」的郵件恐怕比廣告信件還要多。

「臉書」會員衝到近三百萬人

這個被網友暱稱為「臉書」的Facebook社交網站近來在台灣爆紅,台灣會員數從年初不到十萬人暴增三十倍、到近三百萬人;過去一週,台灣更是全球Facebook用戶數成長最快的國家,單週成長率高達九.二四%。

根據網路市調機構創市際ARO調查,Facebook八月到達率來到四十四.九三%,在社群網站中排名第四,超越Yam天空部落與微軟的Live Spaces,推估當月曾到訪過Facebook的台灣網友超過五百七十二萬人,與今年一月僅五十餘萬人相比,成長幅度高達近十倍。

四年前在美國創立的「臉書」,直到去年才有中文介面,但會員數成長不快,直到當紅網頁遊戲「開心農場」中文化後,七月起會員數快速成長。根據創市際ARO調查,八月造訪過Facebook的台灣網友中,約有六十二%使用過應用程式功能,「開心農場」是最受歡迎的一種。

「開心農場」是Facebook平台上的網頁遊戲,玩家在農地上栽種農作物並飼養家禽家畜,須不定時施肥、除草、殺蟲、灌溉,作物一旦成熟可收成,玩家必須盡可能立即採收,否則其他好友可能捷足先登,將作物偷走。遊戲簡單易懂,加入社群功能,更有互動趣味。

「開心農場」有多紅,可以從使用者行為窺知一二,最近不少上班族進辦公室第一件事,就是巡視在Facebook的「菜園」,看看有多少菜被偷了。

先前有男女朋友因男友未準時為其搶收作物,兩人因此反目;也有玩家表示,現在在餐廳裡看到擺置盆景中有雜草,「會很想拿起除草劑,欲除之而後快。」

強調雙向互動、且快速發展網路社會關係,「開心農場」快速累積人氣,甚至將這樣的網路虛擬關係變成實體世界的財富。

開發「開心農場」中文版的上海「五分鐘」公司,就因這款遊戲風靡Facebook在內的各大社交網站,每天造訪人數超過千萬人,月營收也達到數百萬元人民幣;另一個以「寵物會社(pet society)」、「餐城(restaurant city)」而聞名的遊戲公司Playfish,也因每月一千六百萬以上的使用者,吸引兩千萬美元資金爭相投資。

 

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和筱麗熱戀時,熊本是個體重超過100公斤的肉壯男人。筱麗正逢失業,他不但幫她負擔所有的生活支出,還積極為她介紹工作。

幾個月後,筱麗被介紹到熊本高中同學鼎弘的公司上班,擔任業務助理。當工作和感情都漸漸穩定,筱麗受不了內心的煎熬,主動提出分手,原因是:她跟鼎弘發展出不可告人的戀情,到了必須要做出選擇的地步。
心碎的熊本,只好成全他們。對他而言,這次的打擊實在太大,不僅是感情的損失,還有尊嚴的破滅,熊本猜想:筱麗很可能是嫌他太胖,才會移情別戀。從失戀的那天開始,他積極減重了40公斤,成為標準的型男。
老天真是愛作弄人,某個黃昏的街頭,熊本和筱麗巧遇。筱麗簡直認不出眼前這個帥氣有型的男人,竟是昔日肉壯的熊本。寒暄的時候,筱麗竟留下眼淚,嘴裡喃喃自語:「沒想到,我把你傷得這麼重!」
這句話聽在熊本耳朵裡,還真是有點弔詭。固然,失戀是一個很大的刺激,但是自我察覺的功夫,絕對比心碎更有助於減重。換句話說,減重不能只靠失戀的刺激,還需要更多的毅力。


感情和體重非正比
而且,未必所有的人失去感情之後都會消瘦,另一種極端的例子,告別感情卻開始發胖。原因是:戀愛時,為了保持身材而十分克制自己,飲食方面太過度矜持,熱量吸收有限,就不會變成脂肪的囤積;等到失戀後,整個人變得自暴自棄,飲食沒有節制,甚至狂吃零食填補空虛,很容易變胖。
體重和感情,不一定成比例。心寬和體胖,也沒有絕對關係。穩定的情緒,加上熱量控制得宜,再配合適當的運動,才有助於維持好身材。

 

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每個家裡都有許多明文或非明文的家規,不能不遵守,像有馬家的老爸每次看到電視裡有接吻或床戲都馬上躲進廁所,但誰也不能逼問老爸去幹什麼,是他家的不成文規定;繭子家則是絕不能提起母親以前交往的「那個男人」,連那人的姓也不能提起,雖然父母都已60歲,依然是一大禁忌,最糟的是那人姓的是日本第一大姓的佐藤,要故意迴避很困難,繭子提起同事的佐藤時變成要說:「我們公司的X樣」非常可笑!

男友父母在家全裸
高橋家是吃東西絕對要吃得很乾淨,從小遭母親恐嚇說:「如果不舔乾淨,長大必須跟貓結婚,讓貓幫你舔乾淨!」高橋因此嚇得至今都把盤子舔到不用洗的程度;智佳子則是從小父親就規定「一天不准吃1個以上的蛋,否則眼球會吐出來!」智佳子即使已經結婚了,也依然一天不敢吃1個以上,看到孩子吃蛋,差點都想學父親恐嚇一番,家規的威力實在驚人!
荒木家裡兄弟多,青春成長期時常會搶東西吃,家裡很長的時期每種食物全都寫了名字,誰也不准吃別人的,現在他跟兄弟們早已成家立業,但前陣子回父母家,打開冰箱,看到有隻保鮮膜包好的炸蝦上還用馬克筆寫了「母」,家規永恆不滅。
國分的爸爸很討厭「4」,他們家雖然只有4個人,餐桌上都擺5副碗筷,菜餚也做5人份,提到「4」要說「3+1」非常荒謬,但誰也不敢因為4而觸怒老爸,結果國分在外面跟別人說話也情不自禁說「今天有3+1人要來」;酒井家則不論冬夏,洗澡後都裸體相見,酒井女友第一次去他家過夜時,看到酒井老爸老媽全裸在屋內走來走去,嚇得躲在房間不敢出來。

 

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現磨咖啡豆煮出來的咖啡好喝?還是三合一沖調咖啡好喝?相信咖啡愛好者一定會選前者。但是何謂「咖啡愛好者」呢?喝三合一的大有人在,總不能憑著喝現磨咖啡者的成見,就說喝三合一的人沒品味。
家裡常有親戚朋友來訪,只要有空,我總會花功夫煮現磨咖啡待客;若是打牌為求方便快速,就開一包三合一應付了事。奇怪的是,五叔大讚我的現磨咖啡很有水準,四叔卻嚷著難喝死了!後來我就學會看人給咖啡,四叔要的是三合一加果糖調成冰咖啡,二叔和五叔來時,才把我的德國有機莊園咖啡豆拿出來煮。

事事講究男人不愛
這使我想起以前男友疑似劈腿時,我語帶譏諷地批評那位第三者,提醒男友可別那麼沒水準。
她說話帶著怪腔調,服裝品味不佳,學歷也不高,但後來我明白了男人喜歡她的原因。那男人個性鬆散,而我做事講求效率,在事業上,大大彌補了男人的不足,但是被我看出他的缺點,又整天挨我念,幫他收拾爛攤子時,更會暴跳如雷,因此兩人關係越來越緊張,當然親密的浪漫也就蕩然無存。
當他在聲色場合遇到這位年輕女孩後,女孩常會語帶崇拜地打電話來撒嬌call客。在女孩面前,他充分享受身為男人的英雄感,再加上青春肉體幫忙,男人就捨棄了我這自認高貴的研磨咖啡,奔向了廉價的三合一。
我並不會因此改變我的莊園品質,卻也因此學會了三合一的便利輕鬆。有時候明知好喝卻很麻煩的咖啡,我們會選擇乾脆不喝,或者偶一喝之。如果想要成為生活中緊密的伴侶,恐怕就要備妥隨身包,不要事事講究原則一堆,否則只能空自感嘆:懂咖啡的好男人哪裡去了?

 

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誠忠和意芸高中就談戀愛了。在龐大的功課壓力下,意芸的鼓勵一直是支持誠忠最大的力量。念大學時,誠忠把意芸帶到家裡見父母,家人當著意芸面沒說什麼,後來卻不知不覺提醒誠忠:我們覺得她長得實在不好看,配不上你。
「他們家是不是都跟她一樣都有點暴牙啊?」媽媽在聊天中曾經這麼說。「為了優生學,找個高一點的女朋友比較好。」爸爸也曾提醒他。連不曾見過意芸的親戚,也跟誠忠說:「聽說你女朋友很嬌小,長得很像XXX啊?」XXX是電視上知名的鼻孔朝天的諧星。
沒錯,誠忠知道,意芸不漂亮,但是她的個性好,對他也很溫柔。兩人在一起這麼久,她對他很重要。他不打算受家人影響,但是,家人的話還是常竄進耳朵裡,久而久之他還是「有一點在意」。

像一顆瘤埋下風險
現代戀愛,家人的反對已經無法阻擋有情人,但是家人的話還是會有潛移默化的影響。至少,誠忠漸漸在意「女友不夠漂亮」的事實,在他心中,家人的批評還是一顆瘤。這種瘤可能是良性,暫時不會造成危害,但什麼時候轉成惡性,無法判斷。
除了長相和身高外,家人會在無意間透露的批評不少。有些父母會批評女兒的男友「三才無一才」(錢財、身材、人才都沒有),有些父母會批評兒女的男女朋友工作不好、錢賺不多、家世不好、學歷不佳……
兒女若個性叛逆,這些批評反而會使他們勇往直前,如果他們個性柔順,心中則會天人交戰,對家人不諒解,對身邊的人則越看越不對。還是相信他有判斷能力吧,把談戀愛的判斷力交給他,他才會真正成熟長大。

 

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