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有個一歲五個月的小女孩說要送我禮物。

我望著月曆上的月份，

想起先生用500元就把我打發的生日，

轉頭看著在我身邊躺著看書的奧莉薇，

我悄悄的附在她耳邊，

「媽媽要跟妳說一個秘密喔，」

奧莉薇點頭並放下書，認真的等我繼續說，

「這個月再過幾天就是媽媽的生日，妳要送我禮物嗎？」

奧莉薇說好，

「真的嗎？可是妳又不會做卡片……」我失望的表情，

奧莉薇妳真的要送我禮物？

奧莉薇很誠懇的再次說好，

「好吧！那妳想送我什麼？」「謝謝！」

為什麼這簡單的兩字，讓我感動到想哭呢。

男孩就比較衝動嗎？家有青少男的媽媽，讀到「虛擬當真，少年冷血刺死少年」的新聞，問了這樣的問題。背後，當然藏著一個媽媽的憂慮。

父母的憂慮其實可分成3層心理機制：「不知道」加上「焦慮問題」，再加上「恐懼的答案」。「該回家的時間到了，我不知道兒子在哪裡？」緊隨著浮升「焦慮的問題」：「他會不會惹上什麼麻煩？」，跳到「恐懼的答案」：「所以我兒子出事了。」反正，青春期的男孩真的會比較衝動，做事情都只想得到立即的效果，想要降低父母的焦慮，就須請他們接受某種程度的「不知道」。試著保持這樣的心態：「我對我兒子有知的權利，但我不可能每件事都知道。」

平時，別盡用「焦慮的問題」塞滿自己和兒子的生命，結果你自己難受，兒子也覺得煩。這樣建議，當然無法阻止妳一直拋出焦慮問題，但請妳記得4個「焦慮的原則」：1.妳無法控制的，不要一直焦慮。2.別把「焦慮」當成「關心」。媽媽常掛在嘴邊說：「要不是你是我兒子，我才懶得管你。」如果兒子學到「關心」就要用「焦慮」來表現，痛苦的恐怕是日後被他「關心」到的人。3.別以為「關心憂慮」裡有魔力，以為妳夠憂慮，兒子就不會被欺負或出事，這只是種「保護的假相」。4.別把妳的焦慮怪罪到兒子身上：「你為什麼這麼晚不回家，讓我擔心！」要不要憂慮是妳的選擇，為了這樣把氣全出在兒子身上，只會嚇跑兒子跟妳的感情。

＜獻計＞

父母可用「建設性的憂慮問題」，幫助兒子學習看到行動的後果，預期會有問題發生，也學習如何解決潛在的問題。青少年的衝動來自於他什麼都要「現在」，「我現在就要，才不管後果呢。」試著問孩子：「好，我答應讓你去做什麼事，但我要你一起想想看，如果發生了某種狀況，你會如何處理？」

兒子一定會回答：「媽，不會有事的。」不，這時妳得堅持自己的立場，要兒子先好好回答妳的問題。

是的，男孩會比較衝動，但父母的憂慮有時也是種踩不住煞車的衝動，需要和兒子一起學習改變。

50歲的我都正處在人生的黃金期，正可以大展身手貢獻給我的工作，可是，這些工作卻對這樣的我關上了門……。

我從來沒想到我會失業，這兩個字對我來說很陌生，但它真真切切的發生了。

上個月，我所服務的公司熬不過金融風暴，宣告結束營業，從那一刻起，我成了失業一族。踏出校門就投入職場，整整有20年沒離開過工作崗位，剛失業那幾天，每天早上醒過來，都會不自覺的趕著梳洗換衣服，等回過神來才想到，「今天不必去上班了啊！」。

我沒讓自己閒太久，立刻著手尋找下一個工作，但是，搜尋各人力銀行網站以及翻閱報章雜誌的徵人啟事，經常看到「限35歲以下」「限45歲以下」這樣的字眼，看在今年剛滿50歲的我眼裡，只能用觸目驚心來形容。

一個個附帶「年齡限制」的徵人啟事，不見得就是適合我的工作，但它們直接對我釋出來的訊息卻是「你太老了」「你已經被職場淘汰了」，彷彿不斷放送的魔咒似地，不斷地提醒你的年紀。

這是第一次，我開始意識到自己「老」了。但諷刺的是，面對自己，我卻覺得不論在身心靈各方面，目前可說是正處在人生最巔峰。

我的全身健康檢查報告，所有數據都正常；我已走過人生最混亂的婚姻磨合期，也熬過孩子最棘手的學齡前和青春期，在家庭裡的角色，早已擺脫「一根蠟燭兩頭燒」的窘境，現在每天可以毫無後顧之憂的專注在工作上；過去20年，我在職場練就一身跟主管及屬下共事的功夫，我知道怎麼跟團隊配合，工作才能順利推動，我也看盡職場的明爭暗鬥，知道如何技巧的迴避它。

不論從任何一方面來看，50歲的我都正處在人生的黃金期，正可以大展身手貢獻給我的工作，可是，這些工作卻對這樣的我關上了門。

＜他山之石＞國外工作權 不准問年齡

這讓我想到今年初，一個移民到加拿大的同學跟我說的一句話，她說「如果我現在在台灣，絕對找不到工作。」

移民到加拿大已15年的她，從未上過一天班，前年因為婚變失去老公的經濟援輸，為了養活自己和兩個女兒，被迫以48歲的年紀，在異鄉學習烘焙以準備就業。爭氣的她一年就上完正統烘焙學校的課程，並在考取加國烘焙師執照後，順利找到工作，在一家餐廳的烘焙部門負責蛋糕出品。

同學跟我說，加拿大政府嚴格規定業者在面談時不可以問求職者的年齡，更徨論刊登徵人啟事及投遞履歷時，絕不會有人著墨年齡這件事，否則是違法的。所以，她才能在49歲時，找到在異鄉的第一份工作。她說，以她所負責的工作，如果人在台灣，連應徵的資格都沒有，更別提秀廚藝的機會。

對照同學在加拿大受到尊重的工作權，我想跟所有台灣老闆說：我50歲，我很棒！

＜沒機會面試＞心態年輕 卻被身分證打敗

大約半年前，我陪同事去醫院做子宮頸抹片檢查，猶豫著要不要也順便做部分身體檢查，就詢問了櫃台護士小姐幾個問題，她看著我小心翼翼的說：「妳滿40歲了嗎？如果滿40歲，可以3年做一次免費檢查。」深怕我生氣似的。

天啊，當時的我還差半年就滿50歲了啊！我一方面竊竊自喜，一方面開心的享受了一次政府的美意。

半年後的現在，我成為待業一族，雖然我有不到40歲的外表，還有不到30歲的心境，但身分證上的真正年齡卻讓我連面試的門票都拿不到。

＜職場熟女＞老闆，我很好用！

所有正在家庭和職場間兩頭忙的職業婦女有多辛苦，我完全了解，因為我也曾經歷過那樣的生涯，所以，我們必須先向她們致敬！

但，今天讓我們為50歲的女人發聲，我想跟全天下的老闆說：我很好用！

1.我不會再請婚假和產假。

2.我不會為了孩子生病，必須要提早兩個小時下班。

3.我不會因為保母有事，要請一天假在家照顧孩子。

4.我不會被迫帶著孩子到辦公室來，只因當天家裡沒人看小孩。

5.我不會因為要趕到學校接孩子下課，在下班前5分鐘就收好皮包。

6.我隨時可以配合加班，幾點回家都可以。

7.我的人生歷練豐富，對客戶會很圓融。

8.我懂得珍惜這個工作，不會輕言離職。

模特兒是一種礦物。在廣告產業下，天然形成的一種人類。此種礦物，一般來說要用鎂光燈照射才會顯現其光澤，但若用富商家臥室的水晶燈照過後，會更顯高貴誘人。

【由來】

模特兒這種礦物，通常走紅後仍需要飯局或是緋聞拋光才能成為貴金屬，分為平面模與伸展台模兩大類。模特兒這種礦物的硬度可依照「廣氏硬度計」測量，但也可以用其它測量方式替代，例如雜誌露出次數、驕傲與虛榮的指數等。以下為「廣氏硬度計」測量項目：

光澤：卸妝不能嚇壞廠商。

顏色：是否會看廠商臉色。

條痕：整形、整容的程度。

解理：穿泳裝時胸部是否渾圓。

斷口：是否懂得走紅後當機立斷嫁入豪門。

比重：身上真名牌與假名牌的比例。

【發展】

模特兒的生命週期很長而且穩定，共分為三個階段：

原礦：這階段以為自己會紅，介紹自己一定是當模特兒，正職通常是在夜店門口當領台。

粗礦：這階段發現自己不會紅，但因為有了幾次工作的機會，也真正認識這是老天爺賞飯吃的行業，介紹自己開始說副業是當模特兒，正職晉升為夜店公關。

成品：此階段已確定不會紅，維持生計的工作因為新的模特兒加入而失去，通常會選擇當秀導，而且常以為導秀、拍廣告就是做品牌，所以這時介紹自己又會說是品牌經理人。

【變異】

模特兒原本是展示藝術、時尚商品、廣告等等的裝飾用礦物，但近幾年來被廣泛應用在夜總會小姐、夜店領台、網路拍賣、電視購物各產業，可謂功不可沒，政府應該增訂相關勞保條款，以確保模特兒行業收入穩定啊！

前幾天才和男友大吵一架的芬妮，中午又一臉淚痕的走進辦公室，人還沒坐定，就眼眶含淚哽咽的要我們幫她評評理。我問芬妮：「剛才不是才和他甜蜜地去吃賠罪午餐嗎？怎麼又吵架了？」「都是他啦！莫名其妙在餐廳又對我發飆！」芬妮氣呼呼的說。原來小兩口原本甜蜜的吃著午餐，話題不知怎的忽然轉到芬妮的前男友身上，不外就是芬妮一邊數落現任男友對她不夠好、不夠溫柔，一邊又大力讚美前男友的體貼大方，語氣中充滿懷念與不捨，彷彿只要前男友一句話，芬妮立刻就會毫不留戀的甩掉現任，投回前任的懷抱，「你們聽，我才不過說兩句他就生氣了，真沒風度！人家只是實話實說嘛！」芬妮委屈的說著。小姐，妳這樣說正中男人愛面子的罩門，難怪男友會生氣呀！妳拿他比哥哥、比爸爸都可以，就是不該拿他跟前任比，而且還說他比不過人家，男人不生氣才怪！

其實男人的情緒罩門一點都不難掌握，不外乎就是好勝、愛面子，單純得讓女人忍不住要說聲：「吼~又不是小孩子了，有什麼好氣的？」

就是愛面子

男人什麼都可以不要，就是要面子！尤其在外面、在同性的面前、在異性的面前，面子是最重要的。妳絕對不能當著外人的面罵他像罵自己奴才一樣，太沒面子了；更不能當著一堆男人面前對他狂吼：「我限你3分鐘之內跟我道歉！」特別是當場子裡還有其他妙齡女郎在時，面子更是怎樣都得掛住。如果妳在別人面前過於忽視他的「男性尊嚴」，也別怪他會被逼著拿出「男人的氣魄」叫妳：「閉嘴，否則就給我滾。」

就是要贏的感覺

男人就是無法抗拒好勝心的作祟，什麼都愛跟別的男人比，尤其是女友的前任男友，重點是，絕對不能被比下去。所以，聰明的女孩就應該知道掌握分寸，閉口不談前男友是最省事的做法，省得他沒完沒了的問妳：「我是不是比他強？」「我對你比較大方吧？」「他有我對妳這麼好嗎？」吼~天哪！

如果真的被逼著一定要分出勝負，答案只有一個：「當然是你比較好啊！不然我怎麼會選你呢？寶貝！」贏的感覺是男人的春藥！想要他對妳更好，讓他時時刻刻都有贏了的感覺，妳就贏了！

就是要主控權

男人最討厭無法掌控情勢，這會讓他產生處於弱勢的焦慮，氣妳想掌控他，也氣自己任妳擺佈，進而讓情緒變得不穩定。也許妳其實沒有那個意思，只因在職場強勢慣了，在愛情裡也不自覺的掌握主控權，對他呼來喝去，要一切照妳的安排進行。事實上，對男人而言，如果可以在各種情況下取得主控權，他會安心許多，也會對自己更有信心，無形中也會更有男子氣概。對身邊的女伴而言，這樣的男人顯然更有吸引力。如果妳也希望自己的男人更MAN一點，不要一天到晚情緒不穩定，就多讓他覺得自己很行、很有肩膀，凡事多問問他的意見，就算最後還是照妳的意思走，只要他覺得一切都在他的控制中，這樣就行了。

就是要撒嬌

堂堂五呎以上的男子漢，關起房門，還是希望能對女友或老婆撒撒嬌，討些溫柔的疼愛，偏偏不少患有公主病的女孩不懂這些，總是希望男人疼她、愛她、寵她，絕對讓著她，全然忘了男人的內心也住著一個小男孩，偶爾也希望情人能讓他耍點任性、耍點無賴。當男人需要女人母性溫柔的一面時，妳卻偏偏堅持要使小性子，霸道、撒潑、發脾氣，男人得不到安慰還受一肚子氣，難怪他會氣得發飆開罵。

兩人相處是互相的，「己所不欲，勿施於人」，妳明知道情人的情緒罩門在哪裡，就不要白目的一天到晚「以身試法」想要試探他的底線，這是一種尊重，也是自我保護，要知道，偶爾逗逗他很有趣，但要是逗得他兇性大發，反咬妳一口，妳可就自找難看囉！

當周先生在茉莉生日送了她一束茉莉花，並且對著她深情款款的唱著「好一朵美麗的茉莉花」的時候，茉莉就好想要嫁給他了。

她忽然對他說：「你願意娶我嗎？」周先生愣了一下，然後很溫柔的問說：「妳這算是求婚嗎？」茉莉很快的換了一種口氣笑嘻嘻的說：「嚇嚇你的，別擔心。配合氣氛和你玩玩的。別當真。」
兩人分手後周先生打了通電話給她說：「我不能承諾我會娶妳。我有一次的失敗婚姻後不想再結婚，我們可以當最知己的朋友，相互照顧對方的心情。」茉莉裝得很輕鬆說：「我不是向你解釋過我是開玩笑的，我懂你的心情，我也和你一樣啊，我也有過一次婚姻，我們兩個人是扯平的。以後，我不會再和你開這個玩笑了。看你嚇成這個樣子。」

就怕紅粉知己認真
電話那端聲音平靜而冷酷：「我知道妳是認真的，所以我才要打這個電話。」茉莉還是一派瀟灑的說：「那你為什麼不當面說？可見得你是被我嚇到了。你怕看到我，你怕被我吃掉對不對？」掛了電話，茉莉流下不爭氣的眼淚。
茉莉曾經告訴周先生許多關於她在前一個婚姻中的挫敗，她發現自己不是嫁給一個相愛的人，而是成為一個大家族中的一份子，完全沒有自由意志。周先生並沒有表現出太多的同情，只是淡淡的分析說：「或許也有女人願意投入一個大家族，有一種安全感。你選擇離開，表示妳更愛自由超過安全感。就像我的婚姻，我的前妻好得很，她投入我們的大家族，全心全意照顧我中風的爸爸和受傷的媽媽。從道德上來說，我是王八蛋。」
茉莉知道不要再和他提「結婚」這兩個字，那將會完全失去他。

阿芬和泰民熱戀多年，感情一直很穩定。其中有一段時間，她知道泰民的前女友常常回來糾纏，泰民保證會妥善處理，要她放心。
她很信任男友，雖然心中十分介意，卻覺得自己應該表現得大方一點，不要太過於小家子氣。出乎意料的是，幾個月後，泰民居然主動跟阿芬提分手，還哭得聲淚俱下，理由是：前女友懷了他的孩子，他不得不當現成的老爸……

令人不可理解的是：阿芬像著了魔那樣，認為泰民身不由己，不但不怪他，還願意給他多一次機會，甚至當第三者，也在所不惜。
能夠「包容」是很好的品格；但是過度包容，就變「縱容」。

為愛包容最怕縱容
「包容」與「縱容」的差別在於：「包容」，是原諒對方無心的過錯；「縱容」，是容許對方刻意的傷害。「包容」，僅限於偶發性的失誤；「縱容」，是即使對方重蹈覆轍、一錯再錯，也照單全收。「包容」，是很有自信地寬恕；「縱容」，則是為了討好對方，而委屈自己。
以阿芬的例子來說，剛開始發現男友和前女友繼續糾纏而提出異議，男友承諾會處理，這是「包容」；但事後沒有提高警覺、也未作確認，就是「縱容」。男友要和前女友結婚主動提分手，可以「包容」；相信他的鬼話，等著當他婚姻的第三者，就是「縱容」！
「包容」之餘，千萬不能過度心軟，務必搞清楚「包容」與「縱容」的差別，才不會被謊話牽著鼻子走。否則，坐視對方的一錯再錯，最後就會變成共犯。「包容」變成「包庇」；「縱容」變成「縱放」！對方糟蹋自己，就算了；雙方都一起毀掉，豈不太冤枉？

做愛達到高潮的感覺是什麼？女人覺得「宛如噴泉上衝」或「宛如雲霄飛車」，總之欲仙欲死，也有女人表示高潮是衝上宇宙空間，而那個宇宙居然就在自己的體內，做愛痙攣，就是為了想感受自己體內宇宙的存在，多麼神奇！

射精不是絕頂高潮
AV帝王加藤鷹也承認男女做愛，彷彿是回到胎兒世界，女人所謂感受體內宇宙，也是回歸到胎兒世界；女人跟男人不同的是，既是母體又是胎兒，既是衝到外空，卻又回到體內，感覺非常奇妙；做愛衝到絕頂時，會失神、氣絕，甚至腦內一片空白，像是喪失記憶般，像是自我崩潰般，若按部就班在想做愛的各種理論的人，很難獲得高潮吧！做愛需要靈魂出竅、神不附體的心理準備，就會很快搭上雲霄飛車的！
加藤鷹的主張更進一步，他認為男人射精或女人痙攣並不等於絕頂高潮，若把射精、痙攣當作性愛終點是很唯物的，那不過是瞬間的快感，如果就此終結，女人稍微舔吻射精完的陰莖，男人會嫌痠喊癢，女人痙攣後被摸也會嫌痠喊癢，但若男女能更深地感受對方，不計較回報、不限定射精與痙攣為終點，就會達到極度的絕頂，不會覺得痠、癢，那跟瞬間的快感是不同的。
女人對於做愛的不安，往往不是性器表現的煩惱，而是懷疑自己「莫非我對真正性愛什麼都不懂？」而男人較少去思考這點，因此像加藤鷹等AV男優在接受女人諮詢性愛問題時，雖然很同情地聽女人自我懷疑，但同時也懷疑自己是否真的了解性愛起來，因為男人要跟女人一樣衝入體內宇宙空間，要感受真正的絕頂高潮，或許比女人更困難些呢！

秀琪今年29歲，眼看朋友都有了歸屬，也急著結婚，相親相了幾十個，也有男生表示想進一步交往，但她就是「沒感覺」而婉拒了人家。熱心朋友力薦自己認識的男士，「他也許不夠浪漫，不會說情話，但很溫柔適合當老公，選老公和選情人是不一樣的。」

可是，這些被秀琪發好人卡的男士，就像在熊貓面前放一大盤可口肉食一樣，吃不下就是吃不下。朋友坦白告訴她：「妳這樣挑下去會嫁不出去，妳要的感覺到底是什麼？就開出條件來吧！」秀琪其實不大清楚自己要的感覺是什麼，想了很久，勉強說出一個形容來：「我希望他不是一個味同嚼蠟的好男人，我期待與一個比我聰明且有智慧的男人共度一生。」

太重感覺容易被騙
世界上的女人在擇偶上可簡單分為二種型。一種叫「實用型」，實用型的女人會找到所謂的「好人」，只求一生安穩（當然也有看錯眼的時候）。婚姻路上奉行寧有勿缺的原則，擇偶標準容易隨著自己的年齡與條件而改變。
另一種是「感覺型」，她們一定要求感覺對了就對了，感覺錯了就無法繼續下去。她們寧缺勿濫，必須承受的風險是：年紀老大不小，夢中情人卻始終未降臨，因為對他們而言感覺對的人，對他們的感覺未必對。感覺型的女生如果想要找到真正的夢中人，要多給對方一點機會，不要太早就「感覺不對」而否定對方，否則常常因為排拒「老實的好人」，而遇上巧言令色的花心男。
畢竟，舌粲蓮花、愛情經驗豐富的男人，都很會討好女人，給人的感覺很美妙！而感覺型的女人一旦放下感情，就容易深陷其中，赴湯蹈火在所不惜。

飽受被劈腿之苦的人，懷著不自覺的恨意成為別人的第三者，當意識到自己由被動的弱勢受害者，轉變為主動的強勢掠奪者時，一股報復的快感隱隱發散，凝結為嘴角那抹苦澀又邪惡的微笑。

這樣的體會，許多人都有經驗，包括我自己。當自己從不自覺中醒覺過來，才發現搓跎了不少歲月。這就是為什麼我一直不停在勸導別人，不要成為第三者，不全然因為道德觀，或是怕傷到無辜的人，而是我十分明白，傷得最重的一定是第三者，因為除了要搶奪、捍衛那份情感，還得承受周遭指摘，更得擔心後繼的第三者再來搶奪。

小孩抵制親友疏離
有一位朋友，好不容易通過層層磨練，從第三者被扶正為配偶，正以為可以揚眉吐氣過正常生活時，真正的考驗卻又來了。配偶的小孩自始至終認為她只是爸爸的女人，和他們沒有關係，大家平常禮貌性打個招呼，有任何事或節慶時一定會找媽媽一起度過。例如畢業典禮、生日、父親節、母親節、親戚喜事等，小孩會拉著爸爸媽媽一起參加，這位扶正的第三者如果出現，不僅尷尬而且多餘，因此她根本無法加入這一家人的生活，只能參與這男人的一部分生活。當這男人出外與朋友、同事相聚時，帶著扶正的第三者出席，席間女人一定沒好臉色，因為她們都是元配的朋友；男性友人也同樣不知所措，聊什麼話題都很難避開舊人舊事。幾次之後，她就沒興趣參加聚會了，男人似乎鬆了一口氣。當她要求男人去參加她朋友的聚會時，大家也很難找到話題的交集。結果不論有沒有扶正，她仍然只能和搶來的男人躲在小天地裡，過著自我安慰的生活。