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朋友Kevin長相斯文幽默風趣,因為女人緣好,交往女友就像百貨公司換季,總是在春秋之際淘汰換新,但倒也不是花心,Kevin不搞劈腿那一套。
「是可能性。」Kevin最愛扯那套可能性理論。「人生苦短,每次看到讓我動心的女生,就會想起錯過這樣的可能性多可惜。當我發現他們也跟我一樣,在尋求那樣的可能性時,人是很難不被動搖的。」


偷腥為了可能性
某次飯局Kevin帶著交往超過一年的嫂子現身,大夥兒們無不睜大眼睛,想看清楚嫂子究竟有何魔力。以kevin過去女友的標準,說老實話大嫂不算漂亮,但倒是聰明風趣。席中大嫂有事先走,酒過三巡Kevin開了話匣子,解答了大夥的疑惑。「我本來也只是想說這女人有點意思,交往看看這樣。沒想到她還真抓得住我,腦袋也很有東西。幾次跟她交手都敗了下來,只好乖乖當好男人。」「好比?」大夥紛紛追問。
「就像……上次我一邊看著電視裡的年輕美眉,一邊說男人偷腥也只是為了追求某種可能性。結果她靜靜聽完後,直接拉開我的褲子頭低了下去,然後完事後起來擦擦嘴,跟我說我的可能性理論只是精液過剩的衍生性產品。我剛射完腦袋當然一片空白,不過想起來也覺得她的話還真有道理。我的可能性都在衛生紙上了。」Kevin此話一出,大夥紛紛舉杯敬大嫂!
其實男人的救贖不一定全靠豐乳豪臀,女人的靈性也能讓浪子回頭。連平素不愛走路的他,竟然上禮拜也拎著背包跟大嫂登山去了。看著他一步步改變,每次聚會我就十分期待Kevin告訴我們,大嫂又是如何讓他改變了心性。

 

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相對於此,這些自慰不大出聲的女人做愛時卻發出許多聲音,理由是助興以及「討好男人」,男人基本上喜歡女人喘叫,因為男人是從女人的喘叫聲來判斷女人是否有感覺、是否舒服,做愛時故意叫很大聲,許多女人還覺得不叫不行,有相當的義務感,因此也有女人認為自慰很自由,沒有必須喘叫的負擔,既然如此,不出聲也不錯;繭子跟月子都覺得很不可思議,按理做愛本身,不發出什麼聲音也能做,也自然會亢奮起來,但自慰只有一個人,若發出性感而激烈的喘叫聲,尤其最後痙攣時大叫出來,自己也會很過癮,才有性愛的解放感!


女車掌淫聲不藏私
但月子也說:「那或許跟女人的自慰初體驗有關係吧!」的確像繭子首次知道女人自慰這回事,是偷看哥哥的A片,片中女優自慰喘叫得很誇張,讓繭子至今都認為那才是女人自慰的正道,大家嘲笑她:「結果妳也還不是看A片學會許多性事!」
雖然許多女人覺得自慰的快感自己知道就好,不需要發出聲音,但即使不出聲的人也都覺得或許出聲更舒服,日本去年曾發生有長途火車的女車掌自慰時車內播音器沒關,而讓全車乘客都聽到她的喘叫聲的大糗事,原本這是漫畫中才會發生的事,居然發生在現實裡,讓人懷疑莫非那位女車掌想讓大家共享,但猜測原因之前,先會擔心行車安全!


 

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和朋友聊天,他說最近公司裡鬥爭,人人自危。他每天神經緊繃,「我本質上應該算是一個鎮定的人,可是一聽到和自己有關的流言,還是很想冒火。」

我正想安慰他什麼,他就「先發制人」了:「妳不要告訴我要想得開、要放下,這種安慰沒用的,聽起來只像風涼話!」我們當然都知道,壓力這種東西很可怕,人最好不要有壓力。但是,想要趕走它並不那麼容易。


拿回人生主導權
我可以體會他的痛苦。我也曾處於多重壓力,感到自己沒法控制脾氣,不時被悲觀襲擊,一點點小事就會燃起無名火。這時如果有人只是要我想得開、放得下,我也會覺得「這個道理我早知道了,何必由你來說呢?」
想要想得開,有時一句話、一個比喻就夠了,但無論如何,自己主動找到的道理總比別人告訴你的老生常談有說服力。不久前,我看了一本書,叫做《飛機上的27A》,裡頭有個比喻很有意思:作者要人們當機長,而不要當乘客。「機長必須負責將飛機駛向目的地並計劃相關航線,沿途考慮不同因素做出必須的選擇,所以機長具有主導權。坐在機艙內閱讀雜誌的乘客,必須完全將生命交付在機長的手上。」
很多人都是乘客,仰賴他人,讓別人把自己的情緒牽著走。如果想要主導自己的人生,就必須當機長。當機長當然比較累,必須蒐集資訊,時時做出正確判斷,讓自己的人生飛機平穩飛行。如果我們能當自己的機長,那麼我們會知道,外在的風雨會度過的,航向掌握在自己的手中,別人不能左右。當我想像自己是個機長的時候,我知道,我會應付所有的不安,只有我能掌握自己的航道,流言和壓力,豈能讓我不安?


 

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朋友把我從假日的床上挖起來,花錢請我吃飯,談了幾個小時,主題就繞在:女孩該不該向男孩告白?該如何告白?

我像問診般地問了她幾個問題:一. 這樣的困擾多久了?為何現在特別難忍受?二. 若不告白,有沒有比要妳告白還難過?三. 告白的目的是什麼?希望加速兩人進展?還是讓自己死心?
其實不論男女,我都會建議讓情感醞釀發生,而非在還沒把握時,就貿然告白。我第一次向男孩子告白,是在初一的時候,對象是我哥的一個死黨好友。


累積曖昧引導告白
那時的我有些自卑,卻也不停探索自我的可能性,因此就在一次單獨聊天,平靜地說出我對他的喜歡。一個長相平凡的小毛頭告白,當然沒被他接受,但至少我表達了心中感受,並不會有東西爆炸或導致世界末日。高一時第一次有人追求我,我還把他的告白當成是諷刺的玩笑,因為剛從女校放出來的我,並不知道自己也能吸引男孩子。
到了大一時,我已經懂得了高層次的告白,那就是:引導對方告白。當那男孩子披了劉文正式的長白圍巾,約我到民歌餐廳去喝東西,看他手足無措下不了決定開口告白,我一句:「你到底還在等什麼?」鼓勵了他,他終於伸過手來握住我的手,戀情於是正式展開。
女孩當然可以採取主動,但並非口頭上的露骨告白,而是要在一次又一次的相處中,累積曖昧情愫的厚度,再把握住機會,以進可攻退可守的暗示言語,讓男孩子可以放心地展開攻勢。如果妳只是受不了曖昧不明的煎熬,想要快點知道答案而告白,很可能潛意識只是想讓自己死心,那樣的告白已經帶著否定的期待,既知答案,又何必告白?


 

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碧君的未婚夫死於一場車禍。她趕到醫院的急診室時,完全不能相信眼前的事實:說好在公司加班的他,怎會出現在北部海岸公路,機車後座還載著一個她不認識的長髮女孩?

跟死神搏鬥了5個多小時,未婚夫走了;受輕傷的長髮女孩悄悄離開醫院。直到未婚夫的喪事處理完畢,她都沒有出現過。沒人知道這個神秘女子是誰?和碧君的未婚夫是什麼關係?遺憾與悔恨,從此長留碧君心中。


是否出軌死無對證
為此看了半年多的憂鬱症門診,情況惡化到必須求助心理醫生。「我寧願他還活著!我願意把他讓給那個女孩!我不會追究他是否做出對不起我的事……」每次接受心理諮商時,碧君都重複類似的喃喃自語。讓專業的心理醫生,聆聽時都為之動容。
直到碧君去寺廟拜佛,遇見研讀到碩士學位才出家的昔日學姊,才得到一語驚醒夢中人的提醒:「妳該感謝老天帶走了他!」因為他走了,讓妳的人生可以重新開始。因為死無對證,所以妳心中只有未解的疑惑,沒有絕對的怨恨。
執著於過去,要求是非黑白的心情,永遠得不到水落石出的解答。能放下過去,寬容所有的犯錯與誤解,才能坦然接受一切,重新面對未來。
流著眼淚卻豁然開朗的碧君,恍然明白:對所有已經出現的不幸,懷著感恩,才能與自己和解。人生的路還長,心中牽掛著一個人,固然多情感人,若能把這些能量,用於服務更多的人,悲傷會淡去,喜樂會滋生。
現在的碧君,是公司愛心義工社的幹部,假日上山下海,推動環保觀念。愛情,彷彿離開她很久了;幸福,卻面對著她一直不斷地迎上來。

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愛愛總有一些片刻,會逼得人想穿褲子先走。

想走人的狀況之一是,愛愛一半,對方前女友打電話來。「前女友」的身分已經讓人很不爽,最恨的是男人竟聊得很盡興,並說出:「妳最近在忙些什麼?」此類試圖延展聊天的字句,完全忘記自己在做愛,還起身一邊抽菸一邊喝飲料一邊聊,床上的女人就會覺得:「那你慢慢講吧……」我先走了,掰!


才開始就欲振乏力
最倒彈的是在要射不射的關鍵時候,對方居然睜開眼睛嚴肅地問:「妳跟那個XXX有沒有做?」讓正要到頂點的女人差點罵髒話,什麼時候不問現在問,真不上道。女人也很討厭男人還沒挺進,就先說:「對不起,昨天熬夜……」難道要接:「沒關係啦,我用力你隨意!」這種鬼話嗎?面對欲振乏力的男人,有人會給點面子愛撫,但幾次之後就斷念了,只好嘆氣:「下次再說吧。」或:「沒關係,我們先去吃飯。」隨即衣服穿上,掰!
有的人不知是體虛還是心虛,剛開始衝刺就誇張地大喘氣,一直說「好累」,搞得女生怨恨:「如果夠猛,累也就算了,軟還累,那……很抱歉。」只得當機立斷,免得出意外,下次怎樣約都不給炮了,掰!
有的女人叫床叫到一半,或是中途換姿勢時,會不自覺地打哈欠,很不給男人面子,讓對方憤而離席;男生從後面來時,女的猛一回頭,竟然發現對方偷做別的事,例如偷抓癢、偷玩指甲、偷挖耳朵,讓趴得很辛苦的女生,真想用力轉身以陰道內力迴旋扭轉他的陽具,然後扯套走人。還有的男人跟家人住,邊做愛他家小孩邊在門口鬼叫:「舅舅,你在幹嘛?」這麼苦澀的做愛環境,實在非掰不可了!


 

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「生產力」是用來衡量工廠運作效率的重要指標,而同樣的概念也該應用在業務單位,以「營業生產力」來檢視績效的優劣。

以外銷業務單位為例,不同的目標市場(國家),會投入不同程度的資源,諸如業務代表人數、商務拜訪次數、媒體行銷、參展預算等,這些項目可以統稱為營業的「投入」;在該市場每年度可獲得的營業收入、營業毛利等,則為營業的「產出」。當公司將不同市場的「產出」除以「投入」,就可以得到不同市場之間「營業生產力」的排名。

同樣的概念,可以延伸到各業務小組或個人。

例如一名業務人員的「投入」,就是公司支付他的薪資所得、獎勵報酬、個人工作時間,以及其他部門(研發、生產)給予的支援等;「產出」就是個人的業績表現、毛利貢獻等。薪資較高的資深業務人員,若實質貢獻沒有等比例的提高,他的「營業生產力」可能還不及薪資較低,但投入較多、態度較積極的資淺業務人員。

建立起「營業生產力」的觀念,小自每一位業務人員、業務主管,大至業務單位或事業部,都應該體認到業務資源是有限的、有機會成本的。因為「投入」位於營業生產力公式中的分母,投入愈多的資源,如果「產出」不變,代表營業生產力的下降。

當一家公司用「營業生產力」去檢視個別客戶、個別產品、個別市場,或是業務部門的每一個小組、個人時,總是可以發現「80/20法則」一再被驗證:80%的獲利,來自於20%的客戶或產品;20%生產力較高的團隊或個人,可以創造出80%的績效。

「營業生產力」的概念,應該貫徹到業務部門的管理制度、業務主管的關鍵績效指標、第一線業務人員的日常作業,將高生產力、高獲利的商業模式加以複製、放大,並逐步淘汰生產力低的活動或產品組合,如此將是邁向高績效業務團隊的不二法門。

 

 

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童話故事裡,賣火柴的小女孩為了賺錢而在寒夜中叫賣;現在,美國一位名叫絲瑞德(Lisa Schreider)的大女孩,賣的卻是她覺得比「金錢」還要珍貴的「時間」。

剛買回家的電腦和印表機,從拆封、接好線路、下載軟體到申請上網,如果你沒有時間做這些事,絲瑞德可以幫你一手包辦,你回到家時立刻可以使用電腦,輕鬆上網和列印。

▌出賣時間 跑腿辦雜務

絲瑞德在大波士頓地區開了一家「麗莎的時間指針」公司(Lisa ’s Hands of Time),只要客戶一通電話,絲瑞德本人或她所雇用的幾名兼職員工,就會按照客戶的要求,幫他們完成任務。從購物、遛狗、衣物送乾洗,到訂機票、安排婚禮或者上網找資料,無論任務是什麼,客戶以完成任務所需的時間,按每小時統一的價格付費,為忙碌的自己買到一點時間。

絲瑞德曾服務於公關公司,2001年遇上網路泡沫破滅而失業,在找工作的時候,她發現自己突然多了好多時間,因此開始在連鎖咖啡廳、早餐店等,張貼活潑鮮艷的自製廣告傳單,表示自己願意以小時計費,幫大家跑腿做事。

絲瑞德沒想到,她的廣告立刻獲得熱烈回應,很快地,她就累積了一群忠實客戶。絲瑞德不只不需要再找工作,反而還要雇用兼職員工幫忙。2001年8月「麗莎的時間指針」公司誕生,公司賣的是很多人都想要的產品:時間。

「麗莎的時間指針」廣告上,總是以這幾句話開頭:「你有沒有過,希望自己能夠多出一雙手?或者,能夠有多一點時間?」覺得自己忙不過來的人,就有可能打通電話到公司,嘗試絲瑞德所提供的服務。在接受波士頓大學傳播學院今年春季號的COMtalk季刊訪問時,絲瑞德表示:「對許多人來說,時間真的比金錢還要珍貴。」花錢買時間,客戶可以少一些壓力,對生活多一些掌控。

▌銷售禮券 好康逗相報

客戶也想把公司的服務送給親朋好友,所以「麗莎的時間指針」賣起了禮券。公司的網站指出,「時間」這個禮物既特別又無價,遇到別人結婚、彌月或者生病,不知道要送什麼禮物,「麗莎的時間指針」禮券都很適合,因為對方在目前的生活中,剛好最需要幫忙。

「麗莎的時間指針」追求的是長期的客戶關係。公司為老客戶建立個人檔案,例如公司幫客戶到超市購物三次之後,會整理出客戶三次都購買的物品清單,下次客戶再請公司上超市,可以直接在清單上打勾,新的物品再補寫。這份清單詳列了客戶慣用的商品品牌和尺寸,客製化節省了雙方的時間。

▌工作熱情 助人兼自助

絲瑞德及員工對工作保持熱情,也是服務成功的要件。兩年前在接受BostonNow日報的訪問時,絲瑞德表示,她每天的工作內容都不相同,而且能夠不斷認識新的人,提供了工作新鮮感,間接減少了工作倦怠感。她說:「每個任務都像是尋寶。」他們自己得想辦法找到最佳路徑,走到客戶所要求的終點。

「麗莎的時間指針」工作基本上是在幫助別人,許多客戶把家裡的大門敞開,歡迎公司進入他們的生活,公司所提供的服務很有意義,也讓員工持續擁有工作動力。絲瑞德回憶,有一次她幫客戶帶小孩去看牙醫,小孩完成牙齒矯正,拆下所有矯正器,有了一口整齊的新牙。那是小孩人生中永遠會記得的一天。她覺得自己代替小孩的父母,參與了這樣重要的日子,令她很開心。

絲瑞德經營公司的信條是:沒有任何工作小到不值得做。她很少拒絕客戶的任務(少數的幾次包括,幫客戶購買活蟋蟀,拿回家餵客戶的寵物),而且雖然公司周末不營業,但是如果客戶別無選擇,她也會彈性加班,這樣的工作態度贏得了客戶的信任。

現在,絲瑞德自己每周工作60個小時,有時候忙到她希望「自己能夠多出一雙手,或者,能夠有多一點時間」。她笑稱,有時候忙到她希望能夠雇用自己。這樣的情況證明,這位賣時間的大女孩做得很成功。

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哈佛大學教授海斯科特(James L. Heskett)領軍的研究團隊,於1994年提出「服務利潤鏈」(Service Profit Chain)的模型,指出企業利潤是由客戶的忠誠度所決定,利潤和顧客忠誠度、員工忠誠度和顧客忠誠度、員工滿意度和顧客滿意度間具有強烈的相關,彼此間還有相互增強的效果。此後,服務利潤鏈逐漸成服務管理遵循的方向與依歸。

隨著服務業成為經濟發展的主軸,當所有企業已成為或逐漸走向服務業之際,筆者以為,服務管理模式有必要予以精進與深化,必須從「服務利潤鏈」走向「服務資本鏈」(Service Capital Chain)。

有別於服務利潤鏈,服務資本鏈更進一步強調將「服務管理」與「服務導向」整體融合,將服務導向的思維與做法灌注企業每項活動與環節中,涵蓋組織層級、策略層級、個人層級。

從確定願景與使命、擬定策略與政策、制定流程與程序、組織運作及團隊合作、企業文化的塑造、人才的選、訓、育、留等,皆由服務導向出發;行銷策略也須從顧客導向出發,滿足顧客的「需要」(Need)與「想要」(Want),挖掘未被滿足及供需不足之處。

企業致力於服務文化的建立及服務氛圍的塑造,重要的關鍵是激發並培育員工身為組織公民的自覺,從而進行自發性的利他行為,由內部服務品質驅動外部服務品質,配合環境品質與互動品質的提升,達到顧客滿意。但顧客滿意還不夠,必須在服務的設計及過程中,加入體驗的概念與元素,達到讓顧客感動的境界。

無論是「顧客滿意」或「顧客感動」,都不能與重購意願及回購率劃上等號,唯有得到「顧客信任」與「顧客承諾」,方能保證「顧客忠誠」。顧客信任是指消費者對行銷人員的誠實、正直與實現諾言義務、意願與能力的信心;顧客承諾則是有持續的意願去維持彼此間具有價值的關係。因此建立與提升「顧客信任」與「顧客承諾」,強化「關係品質」,亦是服務資本鏈的關鍵環節。

此外,服務資本鏈除財務面獲利提升與營收成長外,同時也重視非財務的企業價值創造與提升,如企業形象、企業品牌權益、社會觀感等。目前筆者正率領生產力中心研究團隊就新世代服務管理模式的內涵建構完整評比系統。首先將針對簽定MOU前的金融業服務能量進行大體檢,預期本年底前提出評比報告,供大家參考。

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暑假是學生的最愛,在緊張的學校考試及升學考試後,終於可輕鬆悠閒地生活,不再終日有K書及考試的壓力。

上班族沒有暑假,但或多或少也都配合孩子的暑假,調整自己的休假時間。

原本我希望在暑假裡舉辦高中同學會,沒想到許多久未謀面的老同學,均各自有自己的安排。有的出國開會,有的攜帶家人渡假,連一個自行開業的醫生同學,也都長期休診出國旅遊。

在繁忙的工作裡,我們也在期待著長假期的來臨。若你好不容易獲得了長假期,你會想要做的事是什麼?

是倒頭大睡數天?是安排緊湊的旅遊行程?是大吃大喝一頓?是完全放空自己?還是也不知道該做什麼事?

在上班時間應做時間管理,那麼在休假時間是否也應做時間管理呢?答案是「是的」。

工作的時間管理是為了績效與工作成果;在休假時間的時間管理,則是為了有更佳的放鬆效果及充電作用,讓自己是休假過後,可神清氣爽、精神抖擻地再重新投入職場工作中。

如何讓自己的長假期過得輕鬆自在、並有其意義呢?我個人有個「三分法則」,可給忙碌上班族做為參考。

所謂「三分法則」是將長假期切成三份。在這三部分的時間裡進行做不同的規劃,讓自己可獲充分休息,並可有所成長。

第一份時間:進行休閒娛樂活動

在好不容易才獲得的長假期裡,我們可能有許多期待的朋友聚會或旅遊活動。長假期中適當的休閒娛樂是合宜的,可部分隨興,但若是較遠途的旅遊,應於出發前做適當安排,一個完整的旅遊規劃才不會讓自己乘興而出、卻敗興而回。

第二份時間:用來處理生活事務

我們平時忙於工作,可能許多生活大小事務均疏於安排,例如個人健康、個人理財、親人問候等,甚至家中房間可能也許久未好好整理。我們應該利用長假期的部分時間,安排個人健檢、個人理財規劃、親人探望等,亦抽空將家中環境仔細整理,使居家環境煥然一新。

第三份時間:學習補充及心靈成長

長假期是難得的休息時間,可視休假時間長短,撥出一些時間,看些平時無暇閱讀的書籍,聆聽有興趣的演講,參加短期學習課程,或參與成長團體的活動,使自己的心靈可暫時忘卻及離開工作,讓自己能與自己做適當的對話,心靈可以沈澱,並且可獲自我有成長的機會。

長假期得之不易,我們應珍惜由老闆手中獲得的長假期。在娛樂活動外,也適當地撥出一些時間處理生活事務,及用來安定自己的心,使自己的工作與生活更加平衡。

一個快樂且有意義的長假期,讓我們在休假後,可獲得重新開機的機會,並可更加倍投入工作!

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