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劈腿是一項未被奧運承認的國際項目。幾乎地球上的成年男子都會的運動，曾經一度被申請為奧運開幕表演賽，但很遺憾沒人報名，因此作罷。此運動極為神秘，結合通訊加密學、心理攻防學、人類謊言學等。據觀察，通常男人劈腿是被其他女子強迫威脅，心不甘情不願發生的行為，與他本身意願無關；而女人劈腿則是她的男人不夠愛她，所以苦情被迫向外發展，也與她本身意願無關。故劈腿行為雖然人人都會，但史料上的記載少之又少，與一夜情、婚外情並稱「三大不可思議現象」，因為都沒有人承認。

【由來】

在生物學中，劈腿族通常被稱「未配對外交配」。劈腿廣義來說泛指感情不忠的行為，包括心靈與肉體都算在內，只是，被抓到的才成立。造成的原因有聚少離多與多餘的精力有關；人類的矛盾心態在此表露無遺，因為不專一、不忠實等天性從呱呱墜地即開始存在於人類的基因，但又以各種方式禁止談論。

【發展】

近年來，劈腿漸漸被人類所接受，且有浮上檯面的情況。在全球經濟不景氣的情況下，若課以「劈腿稅」將可以改善社會的經濟，扣掉70歲以上與13歲以下兩個年齡族群，預估台灣一年將增加好幾億的財政收入。

【變異】

各式兩性作家大剌剌提倡「沒結婚就把握自己所愛的人」，另一方面又撻伐「劈腿族」；上述兩項極為衝突，卻又被人類接受，妙不可言，妙不可言。

並不是只有男性會收到「好人卡」，很多好不容易提起勇氣，對喜歡的人示好的女孩，得到的回應更是五花八門：「哥們卡」、「學妹卡」、「乾妹妹卡」、「好女孩卡」，甚至「出櫃卡」這種狠招都使出來了。這些琳瑯滿目的拒絕卡片，看似秒殺兩人的發展可能，卻可以繼續曖昧而避免非議，實為上乘的拒絕藝術。今天，我們就以「功能論」，來把男人眼中的曖昧對象：「便利貼女孩、尤物、公主、女王」作一個分野。

＜第1類＞

便利貼女孩

曖昧指數：★★

便利貼女孩，源自台灣某部暢銷偶像劇，意指脾氣佳、好使喚、服從性高的女孩。有如女生版的「好人」，使用範圍遍及：跑腿、打掃、下廚、出氣……，任勞任怨，還不用擔心她變心。這類女孩不見得條件不好，只是一直愛得太深鬼打牆，非得受到極大的打擊才有可能自己想開求去。不過若是黏性太重就慘了，不管男人多爛，她還是會甘願黏一輩子的。

＜第2類＞

尤物

曖昧指數：★★★★★

尤物，聽起來令人充滿遐思，骨子裡卻是猶如「便利貼女孩」的工具性存在，差別只在於男人想把尤物往身上貼。尤物泛指外表嫵媚的女性，是男人性幻想的對象，也是男人茶餘飯後最愛談論的話題。比較容易上鉤的尤物稱為「玩物」，內涵豐富的直接晉升為「極品」。通常遙不可及，所以能夠保持神秘感和傳說性。當女性被視為尤物，請切記不要讓任何一個人追到妳，否則身價會立刻大跌。

＜第3類＞

公主

曖昧指數：★★★

在封建時代，「公主」代表的是養尊處優的王族女；在童話裡，「公主」更是帶有浪漫色彩的夢幻身份。然而源自韓國的流行語「公主病」一詞，卻是帶有貶抑意味的諷刺。由於從小習慣養尊處優，導致年紀不管多大都改不了依賴嬌縱的毛病。當公主遇到「好人」，結果便是奴役關係，好人就算追求公主幾百年都不可能成功，試想，誰會和工具結婚？公主病患者最期待命運般的邂逅，浪漫如偶像劇的戀情，所以常會栽在花心大少的手掌心。要成為公主的伴侶，光是有出眾的王子樣貌與背景是不夠的，還得有「好人」般的萬用才華與耐心，才能通過公主們的野蠻考驗。

＜第4類＞

女王

曖昧指數：★★★★

女王，結合女君主的威嚴，以及穿網襪、執皮鞭的SM關係。現代的女王不需爵位，不需穿上角色扮演服裝，就能讓男人敗倒在她的石榴裙下。現代女王必須具備獨立、好品味、言語辛辣、個性果決，這些特質讓男人望之卻步卻又充滿征服慾望。樣貌姣好的女王，往往會吸引許多崇拜者，招致八卦詆毀；外表平庸的女王，則容易有「跋扈、自以為是」的批評。即使號稱「不需男人也活得下去」，一旦陷入愛情，仍是單純偏執得一如小女孩。說穿了，女王們的強勢，不過就是拿來掩飾自己脆弱的武裝。

大學時，第一次遇到別系找我們系聯誼，是法律系的男生和我們日文系的女生。 

他們在名片般大小的白紙上寫下姓名、興趣、電話等，由他們的康樂股長收集之後，交給我們系上的康樂股長發給女生，拿到哪張就是哪張，女生就在空白的另一面留下個人資料。

我對聯誼這事向來一點興趣也沒有，要我留個人資料給陌生人更是門都沒有，正當心裡偷偷決定不予理會的此時，康樂股長居然下令大家不得交白卷，環顧四周，大家都低頭動筆，只有我一人無聊著。唉，難道真的非寫不可嗎？留假的資料，萬一傷了純情少男心就不好了；留真的資料，我又百般不願。內心掙扎一會兒，剎那間，我豁然開朗──我知道該怎麼寫了！

大家寫完聯誼卡後，由康樂股長收齊交還給法律系。

真不知我拿到的那張卡的主人收到卡後會是什麼反應，在他看到僅有「銘謝惠顧」這四個大字後……。

你總是說著我們、我們，好似我們的未來寬廣燦爛。然而當我得知她的存在，你卻說：「這是我們的問題，我們該怎麼辦才好？」

無數個夜晚，我為了我們的問題落淚；無數個清晨，我睜著紅腫的雙眼，苦候你解決我們的問題，回歸我的懷抱。

如今，你依然談論著我們、我們，而我的心，早已失去當初的悸動。從今以後，我要斬斷我們之間的結，不再是我們，而是你，和我。

上個冬季買了一件黑色套頭毛衣，但家裡頭的長輩認為黑色不吉利，只好跑去換成白色。其實那個款示的毛衣並不是只有黑與白兩種顏色，紅的綠的藍的灰的都有，但我選了白色。我問朋友，這樣的我是不是很極端？

如果人生是一段一直在尋找自己的過程，這些年累積到現在，我發現我是一個非黑即白的人。如果把自己切割成很多部分，當然非黑即白並不適用在每個不同的我身上，而且由於許多種種難以言喻的情況，人類多少還是會遊走在社會的灰色地帶，這是無法避免的。但是，至少在自身的喜好上，我是一個非黑即白的人。

喜歡的就是喜歡；不喜歡的就是不喜歡。雖然偶爾會因為情況場合不同，而把喜歡的讓出，或者接受不喜歡的。但這些都沒辦法抹滅掉本質裡非黑即白的個性。

有一種成熟，叫做誠實面對自己。

我只是在做一件誠實的事，不複雜，也不困難。就算所有人都要我走上不誠實的路，我也始終默默堅持著我的誠實。我不曉得這份誠實可以維持多久，也許某天早晨醒來它就消失了。但我知道不管過了多少年，我還是會因為當初的誠實而無愧於自己。

簡單，並不難擁有。只是人心和人性的成份太複雜了，所以人類無法安於簡單。簡單與簡單要發出共鳴，我到現在才知道並不是一件簡單的事。

即使如此，我還是選擇了簡單，複雜並不是我承受得起的，我只想擁有簡單。

就這樣而已，很簡單。

可是為什麼一點都不簡單呢？

做那件事，是因為你喜歡做的本身，而不是為了它能給你什麼利益。

喜歡不該有功利的目的，否則它帶給你的快樂也就不純粹了。

就像畫一幅畫，是因為喜歡畫畫時那種忘我的歡愉，而不是為了能賣得一個好價錢。

就像洗一堆碗盤，是因為喜歡它們從一身髒污變得亮晶晶的過程，而不是為了得到旁人的誇讚。

甚至，就像愛一個人，是因為喜歡在愛的當下，那種單純地只為付出的美好，而不是為了得到被愛的回報。

對自己的一切都很清楚，知道應該要怎麼做，卻遲遲不能下決定，因為對於即將可能失去現有的一切感到相當恐懼，只是仔細想一想，如果此刻真的是這樣不快樂，再繼續待下去，也不是辦法。

「做了決定後，調整心態和情緒，花了一點時間。」朋友這麼說。

不是生死攸關的決定，但也不是那樣不輕不重的決定，而我完完全全可以體會她說對於「即將可能失去現有的一切」的恐懼。

維持現狀，應該是最安全的狀態吧！改變從來就是一種自我破壞，破壞現有的一切，破壞已經習慣的一切，破壞已知的一切。改變，意味著要從頭來過，意味著要學習新的東西，意味著可能的失敗和挫折，因為我們不知道改變之後要面對的是什麼，也無從準備好。

很多人因此選擇不改變，這我同樣完完全全可以理解。即使不快樂，即使苦不堪言，但因為恐懼，恐懼失去既有的一切，所以選擇不改變，我可以理解，我明白那種想要待在安全區域的感覺。

所以因此，更想大聲為朋友喝采，想為她拍拍手，想在心裡牢牢記得她的勇於自我破壞，想提醒自己，改變的路上有同伴，不必害怕，時間到了，勇敢跨出去。

不好意思，這個文章標題，和近日女人生小孩的沸騰話題無關，和愛情位置有關。

很多女人常說：「男人最渴望的女人，最好能夠像他的媽，對他疼愛；像他的女兒，讓他寵愛；像他的秘書，教他喜愛。」這理論，我認識的許多男人也默默同意。

很可惜，還沒生過小孩的我，雖然也常充滿母性愛，但對於當男人的媽這件事，還是無法適應。

以前在唱片公司做萬芳的專輯，收歌時，有首鄭華娟寫的詞曲《孩子氣》，萬芳唱起來超甜蜜可愛，講一個孩子氣的男人讓女人感受的迷人氣息。我承認，熱戀氛圍中，孩子氣的男人，的確讓女人有同吃冰淇淋般的繽紛喜悅。只是，面對現實生活依然很「孩子氣」的男人，就像讓女人看到水電瓦斯帳單小小頭疼了。

當下個月房租沒有著落、當老闆暗示遣散指令、當朋友討論水酒費用分攤、當爸媽吵架大打出手……男人啊，請不要孩子氣，因為你遇到的狀態，這世代女人和你一樣，大家都會遇到。你或許有個離婚打官司的姐姐、刷卡刷爆的阿姨，我家也可能有個憂鬱症的弟弟、被討債公司威脅要砍腳筋的叔叔。家家都有一本難唸的經，請自己面對。

我們，不需要這樣殘酷地互掀底牌吧？

你我都是成年人了，必須學習自我情緒管理能力；在人前維持著優雅和悅的姿態，私下鴨子滑水，心知肚明，偶爾互相安慰、鼓勵，是應該的。

可是，親愛的，你不能在熱戀過後，習慣把女人當媽，把苦水和垃圾倒給女人，我最恨「自己人」這種說法，「自己人」才需要疼惜，而非殘害。

大家都是獨立思考的男性和獨立思考的女性，我們可以在愛情上耍點小任性，卻要對生活清楚理性，所以，無論我們是否在一起或分手，親愛的，我願意當你的朋友傾聽苦水，但，我拒絕變成你的媽。許多男人對母親都很任性，問題是，男人不可能像對母親一樣孝順他的女人，非常寫實。

當我某個前男友在我面前因小事落淚、發脾氣、喝醉後吼我，我氣得掉下眼淚，清楚判斷他很孩子氣、耍任性、只想得到撫慰，我站在冰箱前發抖，只確定一件事，如果我從不曾要求他像我爹那樣疼愛我，同樣的，我一點也不想變成他的娘。

真的，親愛的男人們，大多數女人或許多多少少都有母姓一面、憧憬著生小孩；遺憾的，大多數未婚女人並不想要有個像兒子的戀人。

這樣昏熱黏膩的溽暑，總是讓我想到那年大學聯考前，柏油路面被太陽烤到軟趴，散發著一陣陣臭青欉的味道。對面的音響器材行，放著震耳欲聾的英文流行歌，重複播著「LOVE YOU MORE THAN I CAN SAY」。

不知道為什麼，聽到那飄蕩在空氣中的「Wo-oh yay yay… love you more than I can say. I love you twice as much tomorrow Wo-ho…love you  more than I can say……」就有一種很深的荒涼，浸滿隔了一條街的我的房間；我看著劃滿紅色墨水的考前衝刺參考書，怔怔地對著自己十九歲的青春發呆。

考前一個月，我家斜前方的升大學補習班，每天人進人出地，那些匆匆來去的人，大都低著頭，臉上沒有表情。

某一日，快被烤昏的我，走到陽台透氣，望著腳下補習班的人潮，突然興起想去一探究竟的念頭。

跨過馬路，在音響店砰砰砰響的流行樂節奏聲中，我推開補習班厚重深黑色的玻璃門，進到自修教室，突然一陣涼氣竄上身。背後那光晃晃的陽光、柏油路面的煙氣、重節奏的流行歌，……全咻的一聲，在我身後闔上。

眼前的空氣是肅靜而凝結的，大概近百人的大教室裡，一條條長板凳上舖滿了俯頭看書的人；沒有人抬頭看我，只有沙沙寫字和翻動書頁的聲音。

像一個誤闖異次元世界的人，我慌張地趕緊從那樣凝結的時空裡退出，倒抽一口氣……。回家後，全身仍冒火似地發昏，打開冰箱，猛灌著冰鎮綠豆湯。

我想後來終能考上大學，跟這段意外的插曲有很大的關係，因為實在太害怕若是沒考上，就將要捲進那樣失聲時空裡。

你問我，我到底在想些什麼？

我說，有些事情是我必須現在就去完成的。

還記得小時候，純真無憂的我們，總是編織著五顏六色的夢想；上作文課時，「我的夢想」這個題目，每個人總可以寫得天花亂墜，天馬行空。那時候還小，覺得什麼都有可能，覺得未來充滿了希望，覺得希望就握在自己小小的手心，雖然手掌很小，握住的夢想卻是那樣地巨大。

但是隨著年紀越來越大，夢想卻也越來越小；小時候覺得充滿無限可能的那些事，卻常在轉瞬之間就隔了千里遠。你說，不是做不到，是有太多太多的無奈，是有太多的現實要面對，是走得越遠，就越發現自己的渺小。

所以我說，我要勇敢一次，我要離開這一切，勇敢地出走一次。

所以你問我，我到底在想些什麼？

那個想當芭蕾舞者的小女生，現在是一個平凡的銀行職員；那個想當太空人的小男孩，現在是一個每天奔波忙碌的業務員。他們是這樣為自己的生活努力著，其實並沒有什麼不好。只是小時候的夢想呢？

小時候夢想環遊世界，長大一點發現沒那麼多錢和時間，於是希望至少一年出國一兩次，已是心滿意足；再長大一點，才發現這也不是那麼容易，夢想變得更小了，我只想繞著這個島一圈，看看每個地方的人們，看看生活在各地的孩子，是不是還那樣握著夢想。

我要勇敢地出走一次，在夢想消失之前，留下一些永恆的東西，不只在我攤開的手心，也會永存在我的心。

他愛上了另一個人，她懂他的得意，也懂他的苦悶。不過這不能跟任何人說。父母親與妻子要是知道了，一定會掀起家庭革命。他只好半夜趁著他們都睡得熟了，才與她相會。

鏡中著女裝的他，越看越覺得自己比妻子來得更妖艷美麗。

那天，她翻了老公的公事包，為了找一張汽車保險卡，卻在包包最內層意外翻到老公和一個陌生女子的親密合照。照片中的女子看起來大約三十出頭，很甜蜜的看著老公的臉。

對於一個年過四十，又結婚十幾年的男人來說，有外遇的確不是稀有的事，但她還是驚訝不已，因為在別人眼中，老公是個其貌不揚的男人。

老公今年四十六歲，有點發胖微禿，上排門牙也較為突出。二十五歲那年，自己原本在台北工作且有個交往五年的男友，在遭遇男友變心與公司遣散雙重打擊下，她回到故鄉小鎮定居。

老公在鎮裡的郵局上班，是經由中學時期的好友介紹認識。好友也說老公並不是外表英俊的人，但有顆善良的心。或許是在大都市與人競爭工作的疲憊，和前男友背叛的打擊，對於這個平凡無奇的男人，提出婚後不用工作只要當個主婦的求婚條件，她便在一個月之內完成終身大事。

偶爾跟好友聚會時，對方抱怨著在外商公司擔任總經理的老公桃花不斷，她總是默默低頭攪拌著咖啡，對於這個話題毫不感興趣。每當好友分享著如何檢查老公的通聯記錄和交友狀況時，總是置身事外的她，覺得這樣不累嗎？

但其實潛意識默默冥想的是，她很清楚老公如果沒有遇見她，是吸引不到任何女生的。

她也不愛看綜藝節目討論馴夫之道，因為她從沒想過如何跟老公相處。婚後很自然生下一個女兒，沒有工作的她也要求老公薪水全數交出，她再撥出五千元給老公當做生活費。所以即使有女人想騙取他的錢財，也是徒勞無功。

曾經一起逛大賣場一時走散，最後老公迎面走來，她想著如果不認識這個人，我在路上根本看都不會看一眼。

她也從不帶老公參加聚會，因為老公不但木訥，還會自顧自地討論政治話題讓氣氛尷尬。

這樣一個男人，倒底為什麼吸引照片中的女人呢？

媽媽說她曾在三歲時將玩膩的玩具丟在地上，然而當妹妹拾起時，她卻奮不顧身的去搶回，這個她棄之如敝屣的男人，如今卻有個女人用著崇拜的眼神望著他。

原本應該是把合照放在明顯處，然後跟老公大吵一架，但不知為何她不想這麼做。

她決定將照片小心翼翼放回公事包，假裝從來沒看過，因為在某個角落，它的確是有存在的必要。

她走進了動物園，並沿著早已熟悉的路線，走到了關獅子的園區，默默地凝望著柵欄那頭與外界隔絕的獅子。已經整整一個月。這一個月來，她天天都到動物園來報到，並且每次都只看一種動物，即是眼前的這頭獅子。她日日觀察著這獅子的一舉一動，而此刻，這獅子正在沈沈地熟睡著。

她是個獅子座的女人，狂妄自信且追求完美。獅子，本就是萬獸之王，而身為人，也該做人中之龍。因此，她凡事都爭強好鬥，什麼事都要爭第一。在碩士班以第一名的優異成績畢業後，她順利進入一家大公司。高學歷、、高效率是她的商標，她升遷十分迅速，才短短兩年就成為該所屬部門的經理，她亦汲汲營營渴望再度升遷，便更加地賣力工作。

然而，好景不常，碰上了這一波全球性的經濟不景氣，公司決定裁員以縮減支出。當公司決定將她的所屬部門業務整個併給其他部門，並裁員整個部門的員工時，她晴天霹靂，抱著破碎的升官美夢及獅子受傷的自尊，她走出了公司大門。

那天之後，她養成了天天進動物園看獅子的習慣。看著那本該在大草原上呼風喚雨的萬獸之王，現在正慵懶地躺在園內，靠著人工餵養而生，似乎早已放棄了掙扎，遺忘了草原上的自由，她覺得像在照鏡子。突然，好強成性的她竟然在動物園中放聲大哭了起來。她不想再偽裝，在生活中掙扎，在無形的牢籠中做困獸之鬥，她想回到大草原，自由自在地生活……。儘管她哭得很大聲，其他的遊客都已議論紛紛，籠中的獅子卻沒有醒來，只是依然靜靜地沈睡著。

喂，你喜歡我現在的樣子嗎？

從你的態度來看，答案是肯定的，

那…你還記得我以前的樣子嗎？

從你的表情來看，答案是否定的，

別擔心別擔心，

我不會生氣，

有了身上這套新衣服，

很快我也會忘記過去！

女兒五歲，一直很排斥別人告訴她：「叫媽媽再生一個！」

有天下午，在社區中庭，遇見一位推著娃娃車的年輕太太。兩個媽媽一下就聊開了。期間，女兒頻頻對一歲不到的小弟弟釋出善意。年輕太太笑著對女兒說：「妹妹，弟弟很可愛呵！叫媽媽也生一個給妳。」女兒人小鬼大的應道：「不用啦，我長大以後自己生，現在玩你們的就好了。」

今夏聽到的第一聲蟬鳴是在花蓮布洛灣。

碧草綠茵的山谷，雨季來臨的空靈山嵐，這樣的美、靜，彷彿夢境吹彈即破，遠處有蟬嘶鳴，出生在初夏的我，對蟬這樣的夏蟲自然有著特殊的情感。

約三、四歲時，父親牽著我路過市集──新港奉天宮的後街，我被一個老人和他的竹簍吸引住了，竹簍裡發出一種尖銳的奇怪鳴響，有一位父親也牽著小男孩，從老人手裡接下一個小透明塑膠袋，裝著一隻黑亮的東西，付完錢走了。我央求父親也買一隻，輕按牠的腹部便會急切地高亢鳴叫，像北管嗩吶般。從此我對這種蟄伏在地底生活十餘年，只為了見十來天燦爛的陽光，當完成交尾儀式之後便轟轟烈烈死亡的生物，產生盎然的興味。

林懷民先生年輕的時候曾發表一篇散文〈蟬〉，想必也是對新港的蟬聲印象鮮明，我老家轉角幾十公尺處，正是林先生家的進士古宅。

四歲時隨中醫師的父親搬遷到嘉義市，直到二十年後，憑著簡單的指示，尋到故居，當看到故居新近因道路拓寬而拆除，非常悵然，幸好左鄰因我五官和父親神似，放心讓我看看結構類似的他家。右鄰是留存在腦海的天主教教堂(也已重建了)，屋前過街是綽號「胖子」開的飼料店……，我驚詫得說不出話來，這些影像曾無數次以各種面貌出現在我的夢境中，反而我當下似乎出現在另一個謎般的夢當中。

接著走到廟後市集，找到那處與蟬生命中最初體驗的地點，我確信，但總覺得不太對勁，嘗試以各種角度、距離，最後蹲低再蹲低，以一個幼童的身姿仰視這世界，這就對了，終於與逝去的黑白光影相遇，不禁落下眼淚，憶起去世多年的父親。

還鮮明記得，父親在仲夏近午，用老式腳踏車載我到新港國小後方，他在鳳凰樹下讀著藥冊，囑咐我不可跑遠會走丟。但是隔溪(現在看來只是小水溝)的山坡(現在看來只是小土堤)上，咩咩叫低頭吃草的山羊，和久久一趟運白甘蔗的黑頭蒸氣火車隆隆經過，已經吸引不了我的好奇心了，我偷翻過圍牆(現在腳一抬就跨得過去)，快跑穿越操塲，心臟撲通撲通一直狂響，看見自己墨黑的短影子，不時回頭張望，跑回家去，自以為會被誇讚聰明竟能認得路(將近一公里呀)，之後結局已不復記憶了，我媽倒還記得：父親一路尋失蹤的兒子急壞了，氣得說以後不想再帶我出門。

從十五歲起我開始寫日記，習慣將每年夏天第一次聽到的，和最後一聲的秋蟬鳴叫時間、地點記錄下來，不為什麼，心靈默默完成一次次秘密的儀式，感到安適。

陽光在擠出了地平線以後，旋即模糊成一片柔焦，堆積成地球人的晨曦，清晨六點二十八分，偎著那始終暖不了你的暖陽，你輕嘆，擦不乾的淚痕還抹在嫩綠的葉子上，而人們稱它為，露珠。

你們真的愛我嗎？你輕聲問，應該肯定的答覆卻哽在我喉頭，我給不出，在我想起，塑膠袋旋著風舞姿搖曳的飄飄然，保麗龍千年捍衛它肚內不變的溫度，北極熊找不著一塊冰當容身之處，汽機車廢氣薰紅了你的臉譜，冷氣機轟轟作響卻始終冷卻不了你滾燙的體溫，你的心你的血管已被滿滿的垃圾給堵塞住，你的根一棵棵地被拔起、撂倒，於是我沉默，在你的嘆息已化作捲捲絲風拂過我臉頰時，我還是只能，沉默。

呼嘯而過我耳邊的，是你的指控，我無力辯駁。

笑了笑，我這麼說，就讓我們一起滅亡吧，就像恐龍那樣只存在於一段不知名的歷史，讓外星人來記錄我們的過去，好不好？