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廖梅璇

如果沒談過三個人的戀愛,就不算經歷靜電咬囓指尖的青春。

 

而我們總是三個,一起放學回家或在補習前吃飯,三個男孩女孩或兩男一女兩女一男,人群摩肩擦踵,只有我們可以辨識彼此的汗氣體味,悄然醞釀出蜜。有時是我和你,幼嫩情感蛞蝓般蠕蠕爬過心臟,怕一見光曝曬就乾癟,明知那人也喜歡你,還是拉來站在我們中間,濾去豔陽。

有時是我和你們。你們站在我左右兩邊,洶湧費洛蒙搔著我的皮膚,我的眼睛遠遠退到一旁,旁觀你們愈靠愈近,終於我不得不在被擠出去前,找藉口離開。雖然有點寂寞,到底是我充當了溴化銀,你們的戀情才得以在底片上顯影。

靜靜觀賞你們在我面前放映愛情故事,我笑得明淨而悲哀。

最怕的是你、我和她或他,不斷更換位置,並肩各自瞞著心事。我問你禮拜六要不要去聽某樂團,你答應得飛快,但朦朧間我感覺到,那一刻你持刀在餅上忖度,上課日給她,週末給我。另一次戀愛,我成了分餅的人,切開的卻是自己。你只要溫柔成熟體貼那一半,她接受瘋癲狂躁的另一半。下刀前我分配著眼睛、耳朵、嘴唇、手指、陰道,六隻腳踩踏的地上有我零碎屍塊,而三個人仍不肯鬆手,脫離禁錮我們的圓。

兩個人的愛情是一進一退的探戈,三個人的戀愛是孩童牽手唱跳的圈圈舞。雙手握緊溫熱的愛憎,我們在向心和離心力拉扯下,暈眩仰望滿天繁星,銀河撒進年輕的眼睛。

那天我坐在捷運座位上,前面站著三個穿同校制服的男孩女孩。多數時候女孩說話,男孩回答,另一個俊秀男孩不開口。我驚異他那樣漂亮卻還不習慣被迷戀,濃髮底下眼睛透出喜悅的羞澀。女孩骨架大,微駝著背避免顯得太高,五官原本有種高個子特有的端肅,全讓情愫融成一團柔軟,兩條腿不停換腳交叉,吹泡泡般一個接一個拋出話題。和女孩對話的男孩時而擠在他倆中間,時而被每站湧上車的人潮沖到旁邊。他比另兩個孩子沉穩,總是微笑接話,卻隱約透露知情模樣並惆悵著。他知道她喜歡的是另一個他,那他喜歡的是他還是她?抑或只是想要愛與被愛?車廂一角懸浮著愛的新鮮孢子,窗外夕陽將他她他的臉頰染成玫瑰陶坏。

後來女孩先下捷運,再過一站俊秀男孩也離開了,剩下一個男孩獨自背著書包。陽光褪去後他臉色暗沉,下巴透出青春痘瘢痕,就是普通高中男生模樣,混在推擠挨蹭的人群中一晃就不見,擋在我眼前的是一張張下班後疲倦呆滯的面孔。現實銼磨掉相聚一刻,愛的釉色。

然而三個人的戀愛,仍然總在瞬間,刺痛鼻黏膜,當一代又一代年輕孩子打完球,那麼輕易地,抹乾淋漓青春。●

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紫水晶

許多人對結婚有許多憧憬與期待,會不自覺想到結婚後對自己的好處,像是多一個人可以關心、照顧自己;婚後兩個人的薪水可以加總起來,就像是另類的加薪;找到一個家庭與事業的夥伴,不僅在事業上可以幫助自己,又能有個人能幫著操持家務。

 

有不少人不停地想像著進入婚姻的好處,卻忘了自己也該有的付出,隨著扮演角色的增加與轉換;從一個單身女人、女兒轉變為人妻、人母、媳婦,在在都表示著自己的責任更為重大了。

現代人不再只是男主外、女主內,許多家庭都是雙薪家庭,男女各有一份職業,各支一份薪水,也因此在有結婚打算之時,許多事就該先詢問清楚,像是三餐是否願意輪流負責、家務的分工、彼此薪水願意用在家用的比例為、能接受外食的頻率、能否請個家務助理或是保母之類的問題。

或許有些人會覺得這些問題很殺風景,可生活不就是這樣的嗎?要維繫一個家容易,許多問題都有可能變成婚後吵架的導火線,與其不停地想像,倒不如將之提出來,好好的溝通,避免婚前、婚後出現太大的落差,而鬧得不歡而散。

記住,婚姻不是兒戲呀!

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蘇菲

8月即將滿32歲的我,去年談了一場以結婚為前提的戀愛。剛跟前男友在一起時,每個人都像我中了頭獎似地恭喜我:「妳終於有人要啦,那個人真是替自己積陰德啊!」「不錯啊妳,30歲找到正緣。」「妳要好好把握,說不定這個男人是妳最後的希望。」聽了這麼多此種對話的我,加上存著對愛情的盲目幻想,沒有相識太久就決定和他交往。


前男友對我其實不壞,就是個很木訥的普通人,從不拈花惹草是他的優點。我們的對談常常是:「欸,我覺得那部電影很有趣耶,很少有這種題材可以用科幻的手法來表達,導演真的是太天才了!」前男友會無感地看著我回答:「呵呵,是喔!」或者:「蛤?哪部啊?」然後句點我,結束話題。

大約交往3個月之後,他更是連回答也省了,直接結束我的話題。我常興起抗議之心,說「為什麼你跟剛開始時不一樣了?」「你不愛我了吧?」這種連續劇台詞。他就無辜地說:「沒有啊,我就是這樣的人嘛。」好像也無可奈何,繼續句點我。

突然之間,我嚮往的愛情世界瞬間冰凍,但是每週末還是去找他,陪他家人吃飯、看電視、閒聊,三不五時陪他們出門走走、見見親戚,儼然已經提早走入婚姻生活。

我也不懂究竟這是不是我想要的,但沒有自己的生活將近1年後,突然有一天,我醒悟似地提出分手,重新恢復了一個人的時光。假日隨意安排自己的活動,不想跟任何人出去,就在家裡上網看書,再沒有人軟性強迫我該去哪兒、該做什麼,有種鬆了口氣、這才是我的感覺。

我也許可以適應,也可以過著「呵呵是喔」的平淡日子,但如果跟另一個人在一起不能為生活加分,增添不同意義,為什麼要犧牲本來的生活而去過著別人的生活呢?還是讓我自由自在的單身吧!一陣子也好,別催了各位,省了你們紅包錢耶!

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番紅花

晚上睡覺前,我在家裡客廳練瑜珈,先生在一旁踩練習台腳踏車,夫妻兩人一起運動找樂子,是我們今年無意中慢慢建立起來的生活模式,彼此不會帶給對方壓力,各做各人喜歡的事,平凡而自在。

 

今天因為經過下午3個小時的演講工作,聲帶疲累,不想再多說話,於是我們選擇打開電視,邊看邊默默地運動著。只見螢光幕一再強力放送某女星的導演丈夫被媒體拍到海外偷腥,與小他20多歲的年輕女孩看電影、吃爆米花、逛便利商店翻雜誌、買零食、不停親暱的肢體互動。如果不是這個中年男人已婚,照片中輕裝打扮的這兩人,其甜蜜真是溢滿了火熱的情感,一般的老夫老妻如果出門還能牽個手過紅綠燈,已經算是親熱了哩!

這種偷腥的照片被連拍登出,最不堪的,就是被埋在鼓裡、每天在家帶小孩的太太了。罪證確鑿下,多事的人們都等著看這位女星要怎麼「處決」不是第一次出軌的花心丈夫。毫無意外地,女星和他先生在兩天後發表了共同聲明,說婚姻不是王子跟公主的結合,只要還有愛,讓時間慢慢給答案,所以他們決定繼續努力走下去。

在旁邊騎腳踏車騎到滿身大汗的先生,看了這則新聞說:「哇,老婆,如果換做是我外遇被抓到了,妳還會原諒我嗎?」

雖然知道先生不是認真的,我仍然翻了一個白眼回答他:「事情還沒發生,我怎麼知道我會不會原諒你?離婚很複雜的,不是兩個人去區公所簽字就好,還有財產的重新分配、小孩監護權爭奪戰、小孩心理的受創、兩人之間糾纏十幾年或幾十年感情的放下等等,所以,我不知道我會不會原諒你,倒是你也可以想想看,如果換成是我在外面偷交男友,你會不會選擇原諒,和我重修舊好呢?」

被這一問,先生想了3秒鐘說:「如果妳有外遇,我一定憤怒又傷心,可能會乾脆分手算了。原來離婚這麼麻煩,我還是每天乖乖回家,別因為外遇搞得一家子雞飛狗跳,太麻煩了。」

就像經常和各個美女明星合作拍戲的香港導演林超賢上個月接受媒體訪問時說的,「出軌這種事,你想讓它有,那就會有;你若決定不讓它發生,那它就不會發生。」

結婚以後,面對外遇誘惑的,絕對不是只有男人,女人也一樣會在工作和社交場合遇到讓自己怦然心動的異性,所以,對婚姻的承諾和尊重要一直紮實地放在心裡,我們才能在面對誘惑時全身而退,維繫住婚姻的長久。

我遞了一條毛巾給汗水滴到木地板上的丈夫,後來乾脆親手幫他擦去額頭上爆冒的汗水,對他笑著說:「唉唷,不要去想萬一出軌會不會被另一半原諒啦!我只想要今天兩個人還相愛就好,今天愛,明天愛,後天也還愛,這樣就好,不想那麼多!老夫老妻,相愛在今天。」

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肆一

一個男人的告白:「分手之後會不會祝福前任情人?當然祝福啊,怎麼不祝福?因為她已經跟自己無關,祝不祝福都沒差,對我來說,不過只是一句話而已。」

能夠祝福那個離開自己的人,不是要展現自己的氣度,而是,若可以真心這樣去想了,就是一種已經痊癒的示意。

傷太大拒絕祝福 咒罵報復折磨自己

受了傷的人是沒有心力去祝福人的。就連讓自己康復的力氣都沒有了,怎麼還會有多餘的力氣可以給予?更何況是那個辜負了自己的人!即便嘴上說著好聽的話,但其實心裡都在抗拒,所以後來的妳早就學會不逞強。不去勉強自己非要成就別人口中所謂的「大器」,也不必非要口是心非假裝自己沒事,有事就是有事、不好就是不好,不必誇大、不必遮掩,如果已經沒有一個誰需要負責,至少妳要做好自己,而不是滿足某個誰眼中的自己。

但這也不是說非要去詛咒對方不可。因為妳也曾經這麼做過,甚至把所有的力氣都用來想讓他過得不好,妳的所有心力都還是在他身上,只不過是換了個方式,然而就跟他的執意分離一樣,最後只落得他的不痛不癢,以及兩個人關係的不乾不脆,還有自己永無止盡的心力交瘁。妳很不服氣,所以才會一遍遍嘗試,再一次次只換回更大的撕裂。

因此,妳學乖了。

咒罵對方其實只是一種對他的牽腸掛肚,浪費掉的氣力也只不過是折磨了自己,而不是對方。

不甘心承認愛錯 執迷不悟不肯放手

這樣經歷過之後,妳才能夠發現,所謂的「教訓」是指從錯誤中得到知識,然而,要能認同自己犯了錯,卻是更難的功課。妳付出那麼多、妳為他改變那麼多,妳已經把自己最好的都給予了,怎麼他還覺得不足夠?妳不能承認自己的不對,因為認錯了,就真的是全盤皆輸,也就再沒有挽回的機會。但就像是在錯的路上找對的方向一樣,無論再怎麼竭盡心力也永遠都抵達不了目的地。只是當時妳還不懂,才會一意孤行,才會即使原地打轉了還執迷不悟。

因為所有被拋下的人都無法甘心,因為那是一種對自己付出的否定,更是一種對自己的否定,所以才會遲遲無法康復,也所以才會急著要從對方身上再要得一些回應,然後再用他的一言一行來肯定自己。跟著你才驚覺,這竟是一種變相的交付,以前妳用對方的回饋來獲得愛的感受,現在則用對方的回應來安慰自己。最後你才體悟到,原來認同自己的錯,才是康復的開始。

必須先去承認自己的不完美,如此也才能理解對方也不夠完美;跟著也才可以有機會去思考清楚對方並不真的適合自己;最後,才能從桎梏中掙脫出來。

先祝福了自己 才有餘力祝福他

以前妳追求完美的戀愛,但後來也是不完美救了妳。而人們口中所說的什麼「放手讓他走」、「真心給予他祝福」,原來都有先後順序,要是略過了其中一道就無法真心誠意,也就學不好。

所以,在祝福他之前,你學著先祝福自己。先試著給自己力量,最後才會有餘力可以給別人。餘力,就表示是多出來的力氣,唯有健康的人才給得起。

因此,當有朝一日自己可以打從心底去祝福曾經傷害過自己的人時,就說明了「過去」已經過去,而不是自己的別開頭去。妳再不用費盡心力掩蓋,而是讓那些曾經,用一種安靜平和的方式處在妳的記憶裡,妳終於可以跟它們共處,而不只是逃離。這樣,就是一種痊癒的象徵。

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時間就像海綿裏的水一樣,如果你願意擠,總還是有的。」魯迅這句經典的勵志格言,除了不斷被人傳誦之外,也被人改編使用。對於時間的運用,他還曾說過:「生命是以時間為單位的,浪費別人的時間,等於謀財害命;浪費自己的時間,則等於慢性自殺。」 

        的確,與人有約時,我不願意遲到,更痛恨別人遲到。到了後來,我通常隨身帶書,以備不時之需,或者跟人約在書店碰面,在等待時可以趁機逛書店。 

        我們常說「時間管理」,但其實時間不是我們所能管理的。雖然我們常說「時間就是金錢」,但是時間與金錢不同─錢可以管理,因為通常所謂管理是可以累積儲存,並且加以運用。 

        建築師也是創意專家姚仁祿先生,曾經從簡單的角度,說明時間管理的真正意義,他說:「我們只能說,早上醒了就起來,晚上累了就睡覺。在這段醒著的期間,順著因緣,把時間變成礦產一樣的資源,在適當的時候開採出來,讓人家在這個時段中間,得到一些分享,自己也感到開心。這是面對時間資源,比較正確的態度。」他進一步強調:「即使為了完成一件事,我們得設定在某個時間完成目標。只是,這種時候,我們也不能管理時間。我們只能在一定的時間資源內,利用知識判斷事情將會如何發生,然後,用我們的經驗,讓有能力促使它發生的人聚在一起。能夠如此,我們就是促成這個緣分發生的重要催化劑。」他認為,我們不要想管理時間、擁有時間,我們只能在時間中,促成事情發生。 

        因此,真正的問題不在於「管理時間」,而是「管理自己」,我們需要的不是「節省時間」,而是「節省工作」。我們抱怨時間不夠用,是因為我們沒有認真想清楚,究竟我們要什麼?什麼是我們生命中真正看重的? 

        當我們看清楚生活中的輕重緩急,並依此而調整優先順序,把想做的事都做了,就不會惶然,而能夠增加自己生活的滿意度。 

        設定優先順序,最重要的是決定「哪些是必須捨棄」的:分析自己一天二十四小時、一星期七天大概都是怎麼過的,挑出可以捨棄的項目─除了工作,以及為了別人不得已需花費的時間外,剩下可利用的時間,有多少是被自己習慣性的行為不知不覺消耗掉了? 

        著作在韓國非常暢銷的金蘭都教授,很具體地建議應該從事的行為:放下線上遊戲,多閱讀。停止網路衝浪,多讀報紙。看電視,不如觀賞電影。別只是空想,要多思考。聊八卦,不如與人深度交談…… 

        現代人真的花太多時間在網路上了,這些年行動通訊設備的普及,全面改變了我們的生活,有人如此形容:原本應該帶來自由的科技,卻創造了手銬,將我們的思緒綑綁在片段零碎的訊息中。 

        我們以為善加利用時間,可以同時處理很多事,其實所完成的零星小事,只是創造出非常有效率的假象,當我們一整天都被這些說不清楚的雜事占據了,反而令我們很沮喪。因為我們需要完整而集中的時間,做我們覺得真正重要的事,才會覺得生活是有意義的。 

        把時間花在我們覺得重要的事上,這是運用時間的關鍵祕訣。這些事也許是我們的夢想,也許是陪伴我們深愛的人。 

        有人解釋:「什麼才是真正浪費時間?那就是沒有為你生活中有一席之位的人,騰出足夠的時間。」的確是如此,因為人的幸福感主要來自於人與人的關係,尤其是我們所看重的人。 

        詩人威廉‧考柏也這麼說:「真正快樂的唯一來源,是為了某種我們看重的意義而花費我們的時間、我們的生命。」 

        因此,管理時間和運用時間,重點在於:找到我們渴望的事,然後每天空出時間真切地去做。

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 5月,礁溪老爺酒店在《天下》雜誌金牌服務業調查中,再度拿下五星級旅館的Top 1。今年老爺酒店集團也首度進入《Cheers》雜誌「2014新世代最嚮往企業100強」排行榜中,名列第47。在沈方正帶領下,旗下飯店即使規模並非業界最大,卻自有獨到的品牌形象與標竿地位。

        就算已做到CEO等級,沈方正仍然充分享受著服務客人的樂趣。飯店裡不時可見他穿梭其中的身影,搭配大老遠就可聽見的招牌爽朗笑聲。正是從這些深入第一線的互動、觀察、領悟,淬取出28則發人深省的小故事,再從字裡行間,轉化出足以激發能量的大道理。

        透過這本新書,這次沈方正想傳遞出什麼?他始終熱血的DNA從何而來?對於讀者,他又會建議如何使用這本書?暫且放下《Cheers》專欄作家的身分,沈方正漫步進入了我們的「總編輯會客室」,先來說說屬於這本書的故事。

為什麼認為「勇敢立大志,彎腰做小事」很重要?

        回想起來,每個人小時候立的志向通常最遠大,可是漸漸長大、進入社會3、5年後,這種志氣反而慢慢消磨,到最後,可能只剩下存點錢、買個房子,甚至放在今天的環境,有時候連這樣也覺得遙不可及。

        隨著人生歷練愈深,這幾年來,我愈發體會到,所謂立大志,其實是從實踐每天的工作開始。

        比方我做服務業30多年,每天都想著幫忙別人,想著可不可以「做多一點」,這個意念自然而然成為心中堅定的志向,而在認真做到後,幫助了顧客、部屬、上司,不管收入、成就感或是其他想追求的部份,也就跟著從中得到回收。

        我想講的是,把事情做好,在「做」的過程中,慢慢領悟出各種道理,是個了不起的志業。把小事做到精,需要勇敢、需要忍耐、需要堅持,這就是我定義的「大志」,而不是一開始就想著要當總統或總經理、董事長。

「立大志」和「做小事」怎麼跟工作熱情產生關聯?這也是你對服務總是充滿熱血、始終熱情不輟的祕密嗎?

        在服務業工作,每天都像重新開機,來的客人不一樣,狀況也不同。可能有人稱讚你,但也可能有人責難你,即使根本不是你的錯。面對形形色色的各種情境,如果沒有熱情,怎麼持續做下去?

        小事,是點點滴滴盡其在我的努力;大志,是當中想把工作做好的志氣。只要有了這兩項,不管外在影響是什麼,都不會帶來過不去的挫折,因為你始終相信,只有把事情做好,才能彰顯價值還有對社會的貢獻。這就是關於「大志」和「小事」在熱情上的詮釋。

你現在還常常去幫忙端盤、送客,做這些「小事」帶給你最大的快樂是什麼?

        做到現在的管理職後,我每天最多的工作就是開會,但開會對我這樣從基層做起的人來說,是一件最無聊的事。

        從事這個行業,就是要接觸人,感受到人的溫度。所以我到現在還是幫客人拿行李、收盤子、站櫃臺,對我來說反而像是吃了「能量糖果」,客人的一個微笑或招呼,都能幫我重新省視一遍:為什麼自己在這個行業?其他各種協調、整合資源的動作,都是為了這個目的。

        我幫客人做的一切服務,都像是在拍拍自己的肩膀,對自己說:「啊,你做得還不錯;你懂得怎樣做會讓客人高興。」而做了這些以後,的確別人高興,自己也高興,這就是最棒的事。

不過,要真正實踐「立大志」與「做小事」顯然並不簡單,這就是為什麼很多人苦惱於「不知道未來要什麼」又「對眼前工作沒興趣」。假使正處於這種難題中,你建議如何改變?

        為什麼很多人覺得做基本的工作不快樂?這是因為在台灣,我們從受教育開始就倡導實用主義,老是問「做這件事到底有什麼用?」於是每天的「小事」看起來都沒什麼用,做起來自然意興闌珊。

        但我覺得大家應該拋棄「做這件事有沒有用」的想法,「這不是我要的」、「這些事沒有價值」,這些念頭往往會限縮自己,反倒失去機會。

        如果想真的突破,靠自己的力量把小事做出樂趣,正是凸顯和別人差異化的最大因子,有了這個開始,未來才等於充滿無限的可能。

        人生中,要是每件事都要在一開始就為了「有價值」而做,反而沒辦法成就很大的事業。當然,要是照著我的方法做了,還是覺得工作很無趣,或找不到其中的學問,在努力過後,轉換其他的工作試試看,也不失為另一條路。

講到換工作,當初你進旅館業也帶點誤打誤撞的成分,卻從此一口氣做了30年。這是運氣,還是巧合?

        因為個性外向,剛進社會頭幾年,很多人幫我介紹過工作。我曾經可能去當新聞記者、空運的貨物承攬業務,也可能進保險公司,而且這些工作的薪水,都比當時我在飯店高很多。

        不過,我最後都決定留在原地,最大的理由是:我總是只問自己,現在做的事情有不有趣?還有沒有我可以學習的地方?因為答案都是肯定的,就放棄了一些眼前的利益,比如薪水上的,或是職稱上的。

        有些人說,下決定時可以列表,把優、缺點都各寫在一邊,再比較看看。我卻覺得真正重要的事,是很難透過列表對照出來的。

        從小到大,我們並沒有從訓練中建立深層的思考能力,知道自己想做什麼?最渴望什麼?這些既然沒有在進入職場前被啟發,我反而認為,透過單純的想法、專心做好眼前的事,反倒能從中磨練、或體悟出到底什麼才是內心的追尋。

一路走來,你總是活力充沛,我採訪你這5年來,也幾乎沒聽過你抱怨。這種正面思考的能量,難道是與生俱來的嗎?

        我也被主管找過麻煩、遭受過不公平待遇、錯失過升遷機會,或是明明很努力,卻被射得滿背都是箭,這些在生涯中都是少不了的。

        只是,從小我媽媽一直告訴我:「求人不如求己。」這對我影響很大。畢竟,環境是變動的,別人的想法也不能掌握,這時候只有改變自己。

        就算遇到天大的困難,只要想著「再難也還是會有好事吧」或「即使現在沒有,也會在我繼續往前走的遠方吧」,讓自己幫自己打氣,總比躲在角落等人家來得快。

        往前走,才是脫離衰神最快的辦法。不是有句話嗎?「自己的國家自己救」!

你的興趣廣泛,再忙還是要去衝浪、跑馬拉松,這些和你對工作的思考有什麼關聯?

        有很大關聯。不管跑馬拉松還是打橄欖球,都需要長期、枯燥的訓練,上場那一刻,才能把所有累積發揮出來。

        工作也是一樣,大家看起來平凡無奇的服務,背後其實需要非常大量的投入,一場晚宴或許先前籌備了幾個月,但經過短短一個晚上就結束了。所以,不管工作或運動,都同樣讓我了解到,是過程重要,而不是事情本身。

        人生很多面向都是這樣,最後「用出來」只在片刻,最精采的部份,不是最後是否拿了冠軍、是否比上次成績更好,而是有沒有好好享受前面準備的過程。

很多讀者把你的書當作自我培養的參考,你自己呢?你從什麼途徑自我培養?

       我很看重生活體驗,所以我的口頭禪向來是:「只要不違反中華民國法律以及危害生命安全,任何事情我都敢試。」年輕時,我幾乎把所有賺來的錢都拿去旅遊、上課、品嘗美食、嘗試各種活動,投資自己。

        另方面,我也讀很多書,因為我覺得現代人之所以比較容易困惑,是少了關於思辨的訓練。但這種能力在今天這個資訊量非常大、變動非常快的環境,格外重要。

        如果判斷力不夠,不但會迷失,而且價值觀會錯亂。應該多看書、多去聽聽別人怎麼說,之後自己再想一想,消化沉澱,不見得要全盤接受。

        因此,我也建議讀者,讀我的書時,不妨多思考,多研究看看我哪裡講得不對,說不定這才是最寶貴的,對自己幫助最大!(笑)

沈方正:老爺酒店集團執行長、礁溪老爺酒店總經理。政治大學阿拉伯語文學系畢業、政治大學企業管理研究所企業家經營管理研究班結業、美國康乃爾大學旅館學院飯店不動產投資課程結業。著作包括《非比尋常的一天》、《能被小用,才是大才:27個不可不知的服務關鍵》、《勇敢立大志,彎腰做小事:28個實踐熱情服務的心法》。

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不知從何開始,台灣流行起「小確幸」這個詞。

      「小確幸」源自日本作家村上春樹之筆,是指只要用心體會,就能隨處感受身邊「微小但確切的幸福」。這讓我們學會活在當下,珍惜身邊的人事物,並且能用心創造生活中的驚喜和樂趣,讓人生更多彩多姿。

        這也顯示台灣人的幸福與好環境,不僅有本錢,還有好心情的餘裕,以及懂得享受生活的文化。無論是打拚了大半輩子的嬰兒潮、還是他們的下一代,都有老本可以享受小確幸。所以,即使薪資10幾年停滯,經濟前景有著不確定性,產業轉型跌跌撞撞,但是在周末、節慶,昂貴的餐廳一位難求、飯店一房難求,定位高價的賣場、百貨公司人潮擁擠,處處可以感受人民的富足安樂。

        只是,人生、企業與國家,都不能只有小確幸。當小確幸占據我們太多心力時,必將排擠勇敢做夢、實踐理想的時間與心力,忽略了辛苦耕耘未來的必要性。

        曾經有人批評,時下的年輕人創業都只想開咖啡廳。在市場上,享受一杯咖啡的悠閒,也的確帶給很多人愉悅與養分。只是,咖啡的消費片刻稍縱即逝。如果年輕人都只想開咖啡廳,不想投入其他需要更辛苦擘畫、思考、研發,能夠為社會與其他民眾創造更大價值,為國家累積更多老本的事業,對國家長期競爭力的累積,實不是福。

        同樣的,政府若只追求小確幸,就會將過多資源放在讓民眾享有一時快樂的活動,偏廢對前景的擘畫。

        也因此,在我們追求小確幸的同時,不能忘記,在享受過後,要思考如何繼續為國家打底,耕耘更大的幸福,讓後人也有源源不絕的後盾,像我們一樣得以隨處擁有小確幸。

        在「小確幸」由來的日本,也早有人採取行動,提醒年輕人要立志、勇敢逐夢。由經營之神松下幸之助成立的松下政經塾前副塾長上甲晃先生,在10幾年前成立了「青年塾」,號召有理想、有使命感的青年,懷抱改變的熱情,立志為社會、為國家盡心盡力。青年塾像一個俱樂部,不是一個固定的學習組織,所以沒有教室,也沒有固定的課程與講師,目前已陸續有1000多人長期參加青年塾的活動,他們到過日本災區工作,感受民之所欲;也到全球各地去參訪,體會時勢之所趨。在長期的耕耘下,許多塾生已是地方首長,以及企業的高階主管、領導人,希望在他們的崗位為日本盡一份心力,走出20年來的不景氣。

        我服務的南山人壽,近期跟國際軟體大廠思愛普(SAP)進行一項合作計畫,希望能夠為國家、為產業,打造一套獨步全球的保險業營運系統。這當中的工作繁重,大概要犧牲許多小確幸。但是出乎意料之外的是,我們這兩家公司都有許多同仁毛遂自薦,知道辛苦,也要參與這有機會制訂業界典範的一戰,改變更多人的工作與人生。

        我相信,在台灣各處,還有許多這樣不只追求小確幸,也有意願、能力為更多人謀大幸福的人,散播在各個角落。更重要的是,這股力量,只源於起心動念的一剎那,就像我們看到的許多偉大領導人,不一定要有雄厚的資源,最重要的是正面思考,相信能夠改變現狀的信念,並且把握機會,付諸實現。

        在你、我身邊,每天都有許多因緣與際遇。我們可以行禮如儀,只是如表面的需要,完成一件被交付的任務;也可以從根思考每一件事的用意與使命,將它發揮得淋漓盡致,帶領更多周邊的事物進入新的境界。

        小確幸沒有不好,但是在台灣的處境下,我們不能只有小確幸。而大幸福從哪裡來,就在你我的一念之間!

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每天外食,吃得安心嗎?曾當過護士的林妍杏,當了媽媽後,變得很龜毛,菜有沒有洗乾淨?煮的時候有沒有加味精?她將不安告訴先生張舜鈞,想開間小孩也能安心吃的店,為替老婆圓夢,張舜鈞辭掉台積電高薪工作,兩人齊心經營麵店,做小吃生意,他們拉高規格,食材用得講究,如信功豬肉、XO干貝醬;用透明廚房,製程看得見;安裝賀眾牌淨水器,還有油水分離槽,為求乾淨,餐桌至少擦3次,桌角、桌邊下緣都不放過,很多人說他們「頭殼壞掉」,夫妻卻認為,這才合乎「乾淨、健康、衛生」。

「當了媽媽後,都會有點潔癖,擔心外面買的東西衛生嗎?菜有洗乾淨嗎?」曾當過護士的林妍杏,2004年生了女兒後就是全職媽媽,4年後兒子出生,照顧兩個小孩,她忙到沒時間做菜,「買外面的食物,很不放心。」於是,想開1間乾淨、健康又衛生的店。
她和在台積電工作的先生張舜鈞討論後,得到認同,「在台積電當到課長,感覺是把工作做好,比家庭重要。」儘管年薪高達200萬,他卻無法開心。祖父是總舖師,親戚大多是做吃的,雖然從未下過廚,他卻對自己與生俱來的料理基因,深具信心。2010年離職,替老婆圓夢。

租下店面 食材講究

原本他們想開便當店,因沒有餐飲背景而放棄。「阿伯在桃園夜市開麵店,生意很好,向他學。」張舜鈞北上習藝,「切菜不行、調味不行、白砂糖、冰糖分不清楚,大陸妹、菠菜、白菜也搞不清楚。」從零開始他更努力。再赴廚師公會上丙級廚師課程,「切丁太厚還被老師罵,你在炸薯條喔!」
為了理想開店,他們的想法也很天真,「我在思考,要怎樣能讓客人安心,最好是有透明廚房。」林妍杏說。於是,租下兩間店面,1間是透明廚房,1間是用餐空間,「月租5萬5,在鳳山開麵店,租金還這麼貴,會被人家笑死。」
吃健康食材就要講究,「湯麵的肉是信功豬肉,它是肉品界的台積電。」再安裝賀眾牌淨水器,她強調:「1碗麵才50元,小吃店敢裝的,沒幾家。」廚房還有油水分離槽。光是裝潢及設備費用,就花了百萬元。


阿媽力挺 教做豬肝

頂著成大研究所高學歷,辭去高薪開麵店,張舜鈞不敢告訴父母,而向疼愛他的阿媽說明,「阿媽很同意,她說,你想清楚,就去做,但沒錢幫我,可以教我做豬肝。」他花2天時間,做出阿媽的味道,「阿媽說對了,但少1個味道,味精。我不加,味道就是這樣,有一點悶悶的。」
開幕後生意很好,「不少鄰居來捧場,他們想看看在台積電上班的老闆,到底在賣什麼麵?」沒想到卻是1場災難,「客人一窩蜂來時,忙不過來,我們不是熟手,麵沒煮熟,或煮太爛,都被抱怨。」他表示,流失很多客人,生意更曾差到1個月發不出薪水。
口味太淡,也是問題,「高雄人吃重口味,我們走清淡路線,需要時間經營。」卻也找到變通之道,「有客人點麵,問我們是不是忘了放鹽,我馬上拿鹽、辣椒等調味料,讓他自己加。」

服務貼心 清潔乾淨

工程背景出身,張舜鈞卻有生意天分,他不厭其煩的向客人闡述經營理念;學習亞都麗緻感動服務,「我的記性不錯,客人來1次,就叫得出名字。」他也會用筆記,記錄客人的特徵及喜好,「我們不是老店,無法與客人有情感上的連結,勤做功課,把客人變成熟人。」
服務貼心,清潔也很用心,他拿出《餐飲業衛生自主管理檢查表》,包括食材、油炸指標、廁所打掃等,都一一遵循,「我們是用餐廳的規格在做清潔,對餐廳來說,這些不難,對小店卻是問題,如訓練員工洗菜、食材怎麼冰,不易標準化。」
拉高規格經營平價小吃店,成本負擔相對重。但是,他們始終沒忘記「一定要做出能給自己小孩吃的東西,才能給客人吃」的創業初衷,這就是他們辛勤努力的原動力。


【張舜鈞小檔案】

年齡:1976年(38歲)
學歷:成功大學水利所
經歷:
26歲 進工程業,當工程師
29歲 進入台積電,當到製造部課長
34歲 和太太開「大喜歡乾麵」,負責廚房及經營


【林妍杏小檔案】

年齡:1974年(40歲)
學歷:高雄醫學大學護理系
經歷:
24歲 當護士及台大精神科研究助理等工作
30歲 結婚,當家庭主婦
36歲 和先生開「大喜歡乾麵」


【店家資料】

地址:高雄市鳳山區五甲一路228號(周一休)
電話:(07)719-3500


【營運概況】

創業資金:150萬元
月營業額:40萬元(淨利2成5)

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李子

美髮院老闆娘三十好幾,五官秀麗,白皙略豐腴,想必生活幸福,心寬體胖。洗過幾次頭後,卻發現她並不快樂。

她總是抱怨婆婆只疼自己的兒子,把她當外人,又氣老公依賴婆婆,唯母命是從。因此放假日會回娘家帶父母出遊,但對婆婆,即使母親節,也覺得無送禮的必要。老公來店裡陪她,她悠悠嘆息,老公是來陪電腦的;老公不來店裡陪她了,她落寞不快樂。

兩人常因意見不同鬧脾氣,幾天不說話,問她愛老公嗎?她直言沒什麼感情,只因為到了年紀,父母說該嫁人囉,就相親結婚了,兩人也不打算有小孩,因為責任太重。說著說著,她無奈的自言自語:「好好的自由日子不過,我幹嘛結婚啊?」

而同學曉芬是另一典型。她在娘家是集三千寵愛於一身的獨生女,讀書、就業一路順遂,假期喜歡出國旅遊,增廣見聞。嫁入夫家後卻默默承擔照顧公婆、洗手做羹湯、操勞家務的工作,只因老公是個孝子,她也心甘情願當個孝媳,生活的重心全放在家人身上,昔日的浪漫情懷已然遺忘。

曉芬先生的大哥是留美博士,位高薪多,有頭有臉,是公婆口中永遠的驕傲,卻只是逢年過節才回來一下,扶養父母的責任全落在他們夫妻身上。問她會怨嗎?她笑笑回答:「都嫁了,老公對我很好,我辛苦一點就熬過去了,不然要離婚嗎?」父母的好家教,讓她賢淑隱忍,贏得公婆肯定和丈夫疼惜。現在孩子大了,公婆有外傭照料,夫妻常偷閒遊山玩水,賞花品茗,幸福儷影彌補了昔日為家付出的辛勞。

婚姻是一條漫漫長路,浪漫心動或許不再,但只要願意放寬心胸,誠意付出,並肩走過艱辛後,就能攜手細品人間好風景。

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