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愛情，不是都令人亢奮嗎？微妙的是，很少數的時候，也不一定是這樣。我有過特別的經驗，一段很短的戀情，愛得非常投入，分得特別痛苦。事隔多年以後，再去回想那段時光，其實我沒有真正那麼深地愛對方，只是那段期間，因為我實在太累了，所以愛了。
那時的愛情，像一張懸掛在兩棵樹中間的吊床，讓已經跋山涉水到體力不支的我，疲累到可以躺下倒頭就睡的程度。而且，迷濛的夢幻中，我還能感覺四周的陽光好溫暖、清風很柔和、綠草正清新……醒來，才發現那不是我可以久留的地方，只是太累了，沒有體力向前走，所以賴在那兒。

不用付出就得到愛
回顧這段經驗，必須懺悔當時的自私；幸好對方算是心智成熟，而且也沒有看好這一段，所以能夠好聚好散。
毋庸置疑地，席夢思比吊床舒服。然而，每個人在找到生命的席夢思之前，多少都躺過幾張吊床。過渡期的時間長短，跟當時的體力有關。
一位女性朋友跟男友在一起5年期間，身邊的好友都說他們不相襯，她卻在他身上得到前所未有的安全感與快樂。膩在他懷裡的那段日子，她變成一個超級懶散的好命女，不用付出心意和勞力，就得到滿滿的愛。後來，她因為活得完全不像自己，而帶著深深地愧疚離開，再度開啟孤獨的旅程。
愛情來的時候，我們常把眼光放在對方條件好不好？很少回來問自己，身心狀況是否足夠與之應和，或只是累了，所以愛了。
因為流浪太久，而渴望一份可以暫時安頓身心的港灣，疲累讓我們降低標準、不再挑剔，愛到昏天暗地，連在吊床上都能打得火熱；但終究會有醒覺的一刻，看到自己當時的自私和怯懦。

《幸福人哈啦》吳若權

乃容工作的學術研究機構定期和有直任教的學校做學術交流，有一次邀請有直回到台灣來做專題講座。
台灣這邊的熱心人見不得好人孤單，刻意替有直安排各種和單身女人聚會的飯局，有直餐餐興致都很高，對於各種菜色提出高見，顯然是個很有品味的男人。他會對著土雞湯說這湯少了一味，米酒放少了一杓，紅棗放多了兩顆，太甜不夠香。對粉蒸排骨也有意見，他嘗了一塊肉說，這個廚師心情一定不好，乾乾澀澀味道全亂了，粉放太多，油放太少，辣豆瓣醬不夠辣，薑可以再多一點。可是事後問到他對同桌女人的看法，他都搖頭說不記得有那一「味」（位）。

第一次見面驚為天人
有個主管靈光乍現，忽然想到了乃容：「這次不要打草驚蛇，不試，怎麼知道不可能？」研討會結束後，主管要求乃容留下陪有直餐敘，這次有直對桌上的菜完全沒有意見，反而是乃容頻頻稱讚廚師的廚藝，有直跟著說對，眼睛直直盯著大美女，簡直驚為天人。餐後主管私下問有直意見，這回有直瞪大眼睛說：「不可能啦！乃容小姐可以當我女兒了。」大夥安慰有直說：「其實你們差不多，先通通信做朋友無妨。」主管將乃容的伊媚兒給了有直。
回到紐約後的有直立刻寫了一封很長的信給乃容，聊食物也聊工作，乃容也回了信。兩個夕陽無限好的人，隔著太平洋，開啟了近黃昏的美麗情誼，由相知進相惜到相愛。
通信過了一年，有直回台灣接乃容到紐約，臨走前陪乃容到她父親的墳前致意。乃容流著眼淚對老父說：「爸爸，你曾經很生氣的替我打抱不平說，生不出孩子又怎樣？我現在不但有老伴了，連兒子和孫子都齊了呢。」
（五臟六腑 終）

《青出於藍》小野

這段時間最令我感動的國片，應該就是《阿嬤的夢中情人》了。原本聽說它是以台語片的輝煌時期為故事背景，就覺得有趣，那是一個我沒能趕上的時代，許多的膠卷，許多的演員，許多悲歡離合的情節。
這確實是一部悲歡離合的電影，讓我們看見了北投像一個小型的好萊塢，夜以繼日拍攝著各種類型的電影，一個編劇同時要寫好幾個劇本，陷入錯亂之中，而他與剛剛冒出頭來的年輕女演員撞出火花，展開純情戀愛。這段戀愛伴隨著台語片的由盛轉衰，也伴隨著編劇為了拍片簽下本票，違反《票據法》鋃鐺入獄的坎坷命運，然而，純情女孩並沒有放棄守候與等待，她拚命賺錢買下一個戲院，播放著他們參與過的台語電影。豐沛堅持的愛情，足以和整個時代的潮流對抗。

太多故事歌詠分離
電影一開始，阿嬤的記憶就失去了，她只記得要尋找自己的初戀情人，卻連初戀情人是誰也弄不清。等到影片最後才揭曉，阿嬤的初戀情人，正是陪伴著她一輩子的阿公，這個一直在眼前的老伴，是她已經忘記的。在愛情與失憶之間，給了我一則警醒與啟示，人們總是這麼容易忘記了身邊人，而遙想著某個並不屬於自己的美好幻影。
太多戲劇或小說，都謳歌著分離的情人，因為不能在一起，所以，許多情節與回憶都被過度美化了，成為一種脫離現實的，完美的存在。在意念中再完美的人，若真在現實中日夜相處，可能都會是更大的失落與艱難。
在生活中不盡完美的另一半，陪伴我們走過人生許多陰晴圓缺，互相扶持安慰，不離不棄，才是真正貴重的情愛，卻總是被我們遺忘了，遺忘了相濡以沫的價值。愛戀到後來，或許並不是情意變淡了，而是我們失憶了。
《阿嬤的夢中情人》打動了我的正是這件事，從生命中經過又離開的人固然值得懷念，而真正值得投入一生熱愛的，其實是一直在我們身邊，與我們一同柴米油鹽的眼前人。

《六感生活》張曼娟

外貌小姐不會以貌取人，她以貌愛人。她不用化妝也出得了門，戴隱形眼鏡不戴假睫毛。笑起來的時候很甜，罵人的手段不見刀光就見血。換過的工作都沒有遺憾，沒有加班費的工時不會比愛錯人更浪費青春。
這座城市善於調教單身女子，尤其是吃過苦發過瘋的那一種。外貌小姐有一群要好的朋友，她們像是一個女子團體，外表有一致的水平。她們可以在周間全員到齊，什麼都說，不該說的也說。說愛過的男人哪裡不好，自己到底哪裡不好。愛上一個人的時候，哪一個人不是把拐瓜劣棗看成了奇花異草，不愛了以後才像是接受了雷射近視手術治療。

女人身體男人靈魂
外貌小姐是例外，她以愛過的人為榮。至少，他們的長相不會比自己17歲的髮型還令人髮指。她不會見獵心喜，見到帥哥就愛。可是她非帥哥不愛。
動物的本能使得雄性要找外在姣好的女人以利傳宗接代，雌性動物會找有本事的男人保衛家園。帥哥的身邊多是美女，美女的男友不見得能看。外貌小姐有女人的身體男人的靈魂：外表和才華，她兩個都要。
除非醜小鴨成了天鵝，否則一個好看的男人，和這座城市的外國人一樣被寵壞。消失、劈腿、沒有肩膀，外貌小姐收集了所有男人的劣行。姊妹們勸她想開，好看的男人很難是好東西，好看的男人招惹不起。外貌小姐不會記取教訓，她就是喜歡好看的男人，她的口味從味覺到動人心弦都一樣不能妥協。
到了很後來以後，姊妹們開始認同了她的想法。她沒有說服她們，是這個世界讓人恍然大悟。那些長得歪七扭八的人，一樣會搞七捻三，吃相更為難看。一個沒有開過眼界的人，難得受到歡迎，受寵若驚之後就是來者不拒。餓壞的人自然會偷吃，美食家不會去吃吃到飽的餐廳。沒有人會提防他們，他們玩得越來越開。
好看的男人有花心的原罪，所有人都盯著他們看。識相的他們學會了自愛。
於是外貌小姐說話了：「醜男一樣會搞怪，讓人想問『憑什麼？』。與其談一場像是在打怪的戀愛，不如找美男。」

《我們六年級》大A

「敏玲，我們別再見面了！」掛斷了電話後，我心中的掙扎還衝擊著。
和敏玲認識，是朋友牽線，還記得第一次見面驚豔不已。那出色的臉龐和白皙的肌膚，掩不住的傲人上圍及短裙修長大腿，這樣性感的外型，對任何一個正常的男人來說，都是要命的吸引力，何況對象是失婚半年，滿腦子精蟲的我，更是招架不住。第一天認識就談得很愉快，話題無禁忌，而當她提到前夫因家暴以致離婚云云，讓我很想當下就把她擁入懷裡保護。

交往2年 行蹤神祕
也許是上天送我離婚後的補償吧！我們開始約會，很快成為親密伴侶，那天在床上，我暗自決定以後一定要好好對待她，甚至有想過結婚。有次得知她前夫不但家暴，還留一屁股債，害她必須兼職工作還債，不忍她這樣辛苦，因此說好每個月給她2萬5以紓緩經濟壓力。
雖然雙方都有結婚意願，可是2年來卻不曾見過彼此父母，這件事一直在我心裡有個問號？然而這還不是最大的困擾，敏玲經常會不定時的「消失」，這點讓我不能理解，而且每次消失時若打電話給她，都差不多要等2小時後才會回電。2個小時空檔，不免讓人多想，擔心她會不會因為有什麼難言之隱而走偏，想進一步關心，但每次她回答的理由總是為了「加班」！次數多了，感覺也漸漸倦了，對她的感情開始動搖。
其實我的條件跟收入不差，如果她同時有別的對象，那一定是對方比我還好，我不會強留，甚至會祝福。但敏玲的謊話實在太輕淺，認識時就知道我和她老闆有多年交情，偏偏那一天她又藉故加班，還刻意傳了簡訊向我抱怨工作多忙，撒嬌的要我下班後請她吃消夜，她應該萬萬沒想到，那時我正和她老闆一起吃飯，我氣得不想接她來電。

瘋狂做愛 不全是愛
隔天一早她打了30多通電話跟簡訊，試探我有沒有生氣，又若無其事的要我帶她下午去唱歌。我耐住性子赴約，廂房裡音樂加上酒精的催化，儘管KTV的門沒有鎖，我仍然大膽的拉起她的短裙脫去底褲，在沙發上釋放慾火，接著再到一間高檔摩鐵，我們把握每一刻，4小時裡變換了各種體位，在她體內爆發了好幾次，直到敏玲高潮連連，癱了過去才停止。就在快到她家之前，一股慾火再次燃起，我直接開進停車場，在昏暗無人的角落褪去她的底褲，就在副駕駛座又給一次的激情。
春情蕩漾的敏玲，依依不捨的下了車，還以為我大概是一夜沒見，小別勝新婚，所以這麼強。其實我對自己撒了一個謊，因為我知道自己是真的愛上她，前一晚不忍心當場揭穿她的謊言，但我也決定不再繼續交往了。但敏玲不斷的來電要見面，讓我決定分手前，最後再好好發洩一次，不！應說是發洩一天，出門後我繞到藥局買了顆藍色小丸子，在KTV及摩鐵裡的表現，全靠著那神奇的藥效。我知道不再愛她，只是當成洩慾的工具。所有的想法都已經不需再多說了。
其實我並不在意她是否曾劈腿，重要是交往後她的選擇，我不希望婚後她還習慣性外遇，如果她想同時和兩人交往而編這種謊言，這樣的遊戲並不是我想要的，所以那天瘋狂的性愛就當作Happy Ending。

阿寶╱宜蘭

我的父親是一位計程車司機、母親是工廠的資深檢測員，薪水是父親的兩倍之多。父親很有才情，當兵時是預官且甚有文采，早年開過修車廠，因身體欠佳加上經營不善而頂讓，之後轉跑計程車，一開就是20年。
父親開計程車月入3萬塊，加上母親的薪水，我們的日子過的還不錯。直到姊姊升大學那年，父親聽信投資理財專家買股票，專家推薦什麼就買什麼，也不跟家人討論，門外漢的他在股市輸掉1、200萬。年過半百的父親本來就沒什麼積蓄，母親怕父親被人討債，二話不說就幫他還掉；但父親每天晚上不睡覺，盯著電腦螢幕看理財節目，長時間窩在計程車裡面空氣不流通，他的氣喘越來越嚴重，只要走路就會很喘，加上呼吸中止症，三更半夜都會鼾聲如雷，我們一家四口擠在一間小房間內，常常半夜三更不能入眠，連帶影響母親和我們白天上班上課的生活作息。

轉做保險毫無收入
最近父親改行賣保險，可是他開計程車，獨來獨往慣了，根本沒有人脈，白天在保險公司上課，沒開計程車也完全沒有收入。晚上2、3點才回家，不知道他事業到底有多大？然後開始鼾聲作響，真的造成家人很大的困擾……前陣子某日凌晨，父親氣喘發作，臉色慘白、不能呼吸緊急送醫。急診過後父親也沒有按時服藥，還買地下電台的成藥亂吃，不聽家人的苦勸，我行我素。時間久了，家人也厭倦……我們只是希望父親可以自愛，按時吃藥、定期回診、早點回家休息，可是父親就是做不到。
親友面前談到父親，大家都不斷搖頭，不知道父親到底在搞什麼？怎麼會活到這把年紀沒有積蓄、沒有穩定職業、沒有退休金、身體又不好？然後我有一個很棒的母親，能夠經濟獨立的撫養我們。母親對外總是表示隨父親發展不干預，其實心裡早就想離婚。但每天晚上，父親緊緊握著母親的手，彷彿母親就是汪洋中的一條船，這樣顛簸的路繼續走下去，對母親而言說到底就是拖累。母親已經幫父親還清債務，早已互不相欠，卻因為一張合約必須照顧一個不自愛且自私的男人。

Elly╱新北市

台灣有一家婚友社開始採用蒙住參加者的雙眼來聞異性體味的方式配對，經過3次不同的方式聞異性的氣味之後，若雙方3次都選擇同一個特定的對方，就算配對成功。這稱為「費洛蒙配對」，很符合人類這種動物的本能。
很多研究發現男女雙方在完全陌生的前提下邂逅，首先彼此吸引最著重的動物本能是外型，包括身材和長相，這是所有異性戀的第一關。其次是氣味（費洛蒙），男女聞到異性身上的氣味若是自己喜歡的，會立即傾心，若不喜歡，再怎麼追求都枉然。第三名是聲音。女性嬌脆的聲音常能迷倒男性，同樣男性低沉的聲音也讓女性癡狂。這三關及格了，才進一步講究性格、氣質、學識（學歷）、才華、家世、財富、幽默、心地等附加價值。隨著演化深入，有些女性擇偶時不一定順從那三項生物本能，反而會把後面的附加價值放在生物本能之上。

發情會散發費洛蒙
動物界繁衍後代非常重要的媒介是氣味。雌性動物發情時會散發濃重的費洛蒙，陰部從顏色黯淡、外型乾癟變成紅腫飽滿，一公里外的雄性動物都會聞風而至。人類進化需要女性把發情隱藏起來，以維持社會秩序。設想若在馬路上、教堂裡、圖書館裡、百貨公司裡、捷運或公車裡，有位小姐突然發情，氣味四溢，附近所有男人衝上前去為搶奪交配權打得你死我活，人類社會如何存在？文明如何發展？但女性又有引誘男性的生物本能，只得把香水（費洛蒙）抹在身上，唇膏（特別是紅色）塗滿嘴唇（陰部的替代與象徵）。
為什麼到青春期會長出腋毛和陰毛？主要的功能是在求愛時毛叢可以保存、聚留費洛蒙不致很快散掉。腋下和恥丘附近有無數皮脂腺散發出性感的氣味。雖然女性進化後已習慣刮除腋毛，有些還刮掉陰毛，是因為現代女性已經不靠費洛蒙來引誘男人，性感的香水威力遠超過似有若無的費洛蒙。
因此，在各項生物性慾信號，以及文化裝飾品的裝備下，男女們彼此面對對方站立，從遠方彼此觀望，盤算如何採取初步的行動。接下來的事總是大同小異，千篇一律。在此按下不表。

梁純綉

秀菊是個有智慧的阿嬤，她和媳婦們關係良好，和孫子們也親密得很，沐浴在含飴弄孫的幸福中。

秀菊有一本「優點記錄簿」，這個本子專門登記孫兒們的正向行為，比方說：三歲的孫子主動向長輩問好；五歲的孫女幫爸爸按摩；就讀小一的孫子高票當選班長……只要有優良事蹟，秀菊即分別登錄在優點記錄簿。

此優點記錄簿有何功能呢？他們家的孫兒們都搶著要和阿嬤一起睡覺，不過，阿嬤限定每回只有一個名額，那麼誰可以雀屏中選呢？自然是「優點記錄簿」裡積分最高者，又由於孫兒們都積極表現，因此常出現同分的情形。

秀菊阿嬤表示：既然同分，一個安排午睡，另一個是晚上。然而孫子們抗議了：「晚上的睡眠時間比中午長，這樣對午睡者不公平。」

怎麼辦？好吧！阿嬤打破一個名額的限制，凡同分者都可於晚間和阿嬤共眠，阿嬤也樂得享受左擁右抱的滋味。

小王

大女兒出生，雖然老婆一心想餵母奶，但最後因為種種不便，只撐了3個月就宣告放棄；經過幾年計畫，二女兒呱呱落地，這次我們在二寶貝出生前做足了準備，希望至少能餵母奶到周歲。

很幸運也很辛苦的，老婆從寶寶出生就一直餵母奶到現在。看到白白胖胖的小寶貝，更加感受到母親的偉大。

但隨著孩子長大，食量也越來越大，偏偏小女兒被寵過頭了，沖泡的牛奶不喝、先擠好的母奶也不喝。為了配合這個小皇太后，老婆只好出門上班前先餵一餐，而下班回家到睡覺前，除了煮飯、吃飯、洗澡，大概都被二女兒黏住，只要一道「哇哇」聖旨，老婆就得奉上女兒的「餐點」。

隨著被女兒黏著的時間越長，老婆自己時間也越來越少，終於撐到過完年後，老婆一本正經的對我說道：「從今天起，晚上小孩都交給我帶，家裡一切雜務交給你，還有小嬰兒的衣服不能和大人一起洗，所以每天手洗衣服也得由你負責。」

相對於帶小孩，老婆指派我做家事，算是便宜我，而掃地、洗碗、收衣服等，都是從小父母就要求的事，唯獨這手洗衣服，讓我不由得皺起眉頭。

想到過去大學到研究所，為了省點生活費，每天衣服都是手洗，偏偏自己又有潔癖，總要把衣服每處都揉個二、三十下才覺得乾淨，所以洗完衣服都手痠背也痠。

有時候天氣冷想偷懶，衣服丟著沒洗，到了隔天看到成堆的髒衣服，更是五味雜陳，暗罵自己昨天為何偷懶。而今，想不到脫離了近十年的苦頭又回來了。

過去老婆也曾一、兩次想請我幫忙手洗衣服，但看到我哀怨的表情便作罷。這次我想她是真的分身乏術了，每天晚上餵母奶、哄小孩睡、帶大女兒練琴等，盡是些我幫不上忙的事，如果其他雜事不交給我，那她真的沒時間喘口氣了。

好吧！愛妻女們就從幫忙洗衣服開始，讓我動手洗淨衣服，也算小小回報老婆一天的辛勞囉！

鄧惠文

有對夫妻的互動是這樣的：太太有嚴重的公主病，很跋扈囂張，經常對先生頤指氣使，甚至會當著朋友的面，對先生大呼小叫，完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢！」、「小孩的湯打翻了，你都沒看到嗎？」這時先生會極盡卑微的說：「對不起！來，爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平，說他是一直付出的好好先生，太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色，是好還是不好？

很多人會認為，關係中一直要求的那方不好、比較自私，相對付出的那方比較高尚，是這樣嗎？從心理醫師的角度來看，先生讓大家都那麼不喜歡太太，任由她任性，也不跟她溝通，把她塑造成壞人，是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法？如果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子，是不是朋友也比較容易接納太太？

付出變成自虐？

有時候某一方一直忍氣吞聲的付出，是為了得到更多東西。

比如，這個先生可能很好當，因為太太要什麼馬上會講，先生不需要用頭腦，只要做太太要求的事情就做不完了；太太卻始終在扮演壞人的角色，因為先生不斷付出的同時，所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時，其實帶有一種自虐的意味：「我整個人在配合你，難道不會有憤怒嗎？」我覺得會耶！而且這個憤怒會轉化成：如果有一天我對你做出一個小小的要求，你一定不能拒絕，因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備，讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈，一炸對方必定要就範。

付出，有時就是要累積這種對方欠債的感覺，未經對方同意的付出，很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢，說好是「免費贈送」；後來借了十次，你卻連本帶利要對方還，會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋，如果期待有回饋，就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢？

一、沒有自信。

沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置，「我對你那麼好，你應該不會不要我吧！」

二、想跟對方要求某些東西。

想跟對方要求東西卻不敢直接開口，會轉而用付出的行動去示範給對方看，但可惜的是對方通常看不懂。

三、為了中和憤怒與敵意。

這種類型最可怕，其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理，只好壓抑起來，反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈，我的心就會飛走」的狀態，所以強迫自己每天幫對方做很多的事情，有點「不要讓自己醒過來」的作用。

害怕內心的恨跑出來

有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫症，每天把家裡弄得一塵不染，自己打扮得很完美，然後把另一半伺候得非常無微不至；但是，這些無微不至都是在述說心底的一句話：「我實在太好了，你實在太爛了。」

曾有一對夫妻，先生反覆的外遇，太太非常憤怒卻沒有表現出來，反而對先生愈來愈好，先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除，沒錢了，他要跟小三出去約會，太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭，先生卻離他愈來愈遠，因為先生說：「該憤怒的時候不憤怒，你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事，但是太太不流露任何情緒，反而把自己包在一個完美的自我形象裡面，這一點讓先生非常不舒服；說穿了，那是心理上很深的一種敵意，先生一定會感受到那種敵意。

相同的道理，回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭那個囂張的太太，連小孩也唾棄媽媽，因為「爸爸那麼善良，為家裡做那麼多，你還這樣對他？」可是想想看，難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎？如果先生由不得太太這樣大呼小叫，太太是不是就有可能不那麼討人厭？

如果先生反覆外遇，太太還是需要表達自己的底線，例如：「想要婚姻就不能有外面的戀情，我並不是超人，無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒，與配偶進行人與人的對話，而不是繼續極化，一邊是完美的女神，一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑，沒辦法去談對另一半的憤怒，害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來，所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒，才能面對婚姻中的真實，尋找出路。