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這座島上，2、8、12月，是男人的硬挺時節。全島居民用3個節日慶賀男性雄風，分別是，黑溜溜巧克力滿天飛的西洋情人節、汽車旅館外摩托車大排長龍的七夕情人節，以及不知道耶穌是誰也要吃大餐的華麗聖誕節。三大節慶前夕，除非切斷對風塵俗世的所有聯繫，或完全失去聽覺視力，否則在這個連出家人都上臉書的時代，能聽、能看，免不了要上街、看電視、上上網的小島民，一定會接收到各式繽紛賀帖，提醒我們：「硬挺時節到囉，是男人就要翹喔！流下男兒汗，見證你倆的偉大愛情！」
這帖子沒寫明的，還有一句潛暗示：「不翹？還算男人嗎？」所以，硬挺時節一到，血氣方剛的島民狂歡挺立，因故陷入微軟危機的，就得猛喝虎鞭酒吞大生蠔，或是上門診請醫生開點藍色藥丸應應急。

不翹就怕女人吵

藥房也會推出貼心諮詢服務，拍胸脯保證：軟免驚，藥師幫你一定翹！硬挺節慶有人喜歡，也有人討厭，喜歡的男人引領期盼，凱文說：「耶！我最愛情人節！學校一整個月都有巧克力傳情活動，浪漫的不得了，我會訂那種在床上浴缸灑滿玫瑰花瓣的浪漫民宿，女朋友還會穿超辣性感內衣，平常做愛哪有這麼費工夫，節日才能拼下去啊！翹3次沒問題啦！」
 不喜歡的男人，則焦慮臭幹譙，健身教練大衛說：「靠夭，又來了，小弟弟不知道可不可靠。平常太累還可以混，節日不翹，女友就說我不愛她，說她沒辦法讓我感動，馬的，管它感動還是激動，我只要太累就一定不會翹，聖誕節工作滿檔，要幫GAY鍛鍊身材，還要陪寂寞貴婦運動，忙到大頭昏，小頭也跟著暈，為什麼要做愛才能證明我愛她？」
 是啊，為什麼要做愛才能證明相愛？平安夜為什麼不能睡個平安覺？平常做愛怎麼都不算數？或許這就是節慶精神吧，應景才有氣氛，端午節就要吃粽子一樣的道理，硬挺時節就該翹翹來做愛，是男子漢就別再問做愛真愛的廢話了，愛很複雜啊，做就對了，不翹也免驚啊，吃藥就對了！
 

《幸福心理相談室》曾寶瑩

中文有「床頭吵架床尾和」，日本男女也有用做愛來紓解吵架傷痕的習慣，有人越吵，則做愛越生猛，調查顯示「睡飽後」及「吵架後」的性愛最舒爽；但未必所有吵架後的性愛都有紓解癒療作用的，像歌子跟男人吵架後做愛，但做的不好，又再吵架，陷入惡性循環狀態。

床上不投合也無解

歌子跟男友交往3年多，已有2年近乎無性狀態，最近幾個月都在吵要不要分手，吵了才做愛，表面上是因禍得福，但事實未必如此，或許因為工作太累或是年紀問題，雖然兩人是30剛出頭，或許因為太久沒做愛，男友常會途中就萎縮，無法繼續下去，有時硬撐，但大多不了了之。
 歌子也無法太責怪男友，因為她跟以前比起來也很難濕潤，懷疑男友做一半軟掉跟自己愛液少有關，也沒法檢討原因；因為做不好愛幾次，有時就又吵架，雖然沒觸及雙方性愛能力低落的核心問題，但做愛沒法讓兩人和好，而且眼看著以後吵架毫無對策，只好分手吧！
 為了和解並討好女人，做愛是男人常用手段，日本說法是「男人為了製造和好契機而做愛，女人則為了確認和好關係而做愛」，但歌子認為，那要做愛本身很投合，才有和解與確認可言，做愛不投合，還滿悲慘的，兩人關係顯然也無法持久；不僅歌子，像羽芽子跟男人常為做愛而吵架，男人每次都躺著當死魚，要羽芽子主導，而且老要做愛，兩人為此吵架，這種情形要靠做愛和解不易。
 也有男人如尾越說：「我也想為和解及讓女人息怒而做愛，但即使是自己的女人，不愛的話，做愛做不來呀！」尾越這種說法，分明想吵架，大部分的男人若想用做愛和解的話，是會把自己對女人好惡置之度外的。
 

《男女不思議》劉黎兒

妹妹拿著上周《人間事》文章「姐妹翻臉到死不相見」，像發現新大陸一樣跑來說：「哥你看，這篇跟我的情形一樣。」我接過報紙看完，還是不解。
妹妹說起和同學變仇人的事。早在數年前妹妹在外縣市讀書，周休二日則買客運的回數票，以便搭車回家。當時回數票一本1200元，每張面額100元，而櫃檯單張售價105元。後來油價調漲，客運公司跟漲，回數票一本變成1320元，每張票漲了10元，櫃檯單張售價變120元。由於漲幅過大，抗議不斷，因此客運公司答應持舊版回數票搭車不用補差價。

責怪妹妹 貪錢黃牛

票價調漲後，同學剛好要搭車，妹妹好心告知手上有面額100元的舊版回數票，比去櫃台買120元的票便宜，但要賣110元！同學聽了很生氣，怒斥妹妹面額100元，卻要賣110元的這種行為是賣黃牛票，最後不但跑去櫃檯買了120元的票，還在系上四處宣揚妹妹低買高賣的「惡行」，更從此互不往來。
 妹妹嘆氣說：「我和『姐妹翻臉到死不相見』的作者一樣，被親友誤會，而且寧願跟不認識的人買貴或賤賣。」
這麼講好像很有道理，我也想到一件事。拿掉錢撿回為例，失物還沒找回前，覺得要是有人能夠撿到歸還，給3成報酬沒有問題，因為心裡是以東西找不回來為基準，拿回7成總比什麼都沒有好；但若東西真能失而復得，考量點就會變成失物「本來」就會被撿回了，痛罵對方索取3成報酬沒道德良心。
 回數票的事件也類似，同學不知道妹妹手上是舊版回數票前，櫃台一般票賣120元，跟妹妹買可以買到110元，此時會覺得省下10元很開心，一旦知道舊版回數票妹妹是以100元買進，頓時風雲變色，基準點就變成「這東西本來就只值100元」，居然賣110元，整整貴了10元，理智線瞬間斷裂的同學才不管妹妹之後是不是要花110元買新版回數票來回補，索性就去櫃台買貴的票了。
 這件事情數學的算法只有國小程度而已，但如何看待這些數字背後的涵義就因人而異了。

小翔╱台北

連本帶利的投資，最後變成連本帶利的嘔氣。
老公不還丈人錢，還狂買3C，當老婆的不氣嗎？

幾年前，怡靜的老公看好一批生技產品，但手頭資金不夠，於是請怡靜開口向老丈人借了50萬，說好過兩年連本帶利歸還。但是，老公看好的生技產業不但獲利不如預期，甚至還因為內容物有問題而遭到查封禁售，投入的資金全都有去無回。
 

耍賴發火 罵討債鬼

怡靜之前跟爸爸說好兩年內一定還的承諾已經到期，所以她催促老公多少還給爸爸一些借貸金額，就算是5萬10萬都好，不然怡靜每次回娘家都會覺得「無顏面對家中父老」。老公本來答應分期付款還錢，但遲遲沒有動作，怡靜多提了幾次之後，老公大發雷霆：「妳是地下錢莊是不是？我有錢就會還嘛！沒錢妳叫我拿什麼還？放心啦！我在死之前一定會還錢給妳爸爸的啦！」理直氣壯的好像理虧的是怡靜，而不是他這個欠錢的人似的。
怡靜知道爸爸雖然口頭上不曾提過，但一定很心疼並擔憂自己借出去的老本，所以怡靜才會三不五時提醒老公，手頭有錢就一定要先還給爸爸，但是老公似乎一點還錢的意思都沒有，不是兩手一攤說沒錢就是發脾氣耍賴皮。他雖然口口聲聲說沒錢還，最近卻又大手筆連續購買了一台50吋大電視、熱門的平板電腦和最新的智慧型手機，當怡靜問起他時，他又「依照慣例」大罵怡靜是討債鬼。怡靜心裡明白老公並非沒錢，而是擺明想要賴帳不還，所以只好自己先拿出存了好些年的私房錢還給爸爸，但是並沒有告訴老公，偶爾她還是會叨念老公幾句，催促他趕緊還錢。
 

5萬還款 向兒借的

前幾天怡靜的老公忽然要她去郵局刷簿子，說已經匯了5萬元入她的帳戶：「先拿去給妳爸爸，以後就不要再一天到晚叫啊叫的了，煩死人了！」雖然區區5萬元並不多，但這可是怡靜催了好久才要到的「償還金」，她忍不住挖苦老公說：「你良心發現啦？還是中樂透了？甘願還我爸錢了！」沒想到怡靜的老公臉不紅氣不喘地回答她：「這是我剛剛去兒子學校跟他要的，我跟他說你媽最近很缺錢，要他先把存款領出來救救急，所以記得你以後要把5萬元再存回兒子的戶頭喔！」
怡靜聽了差點沒昏倒，大聲斥責老公難道自己身上沒有5萬元嗎？為什麼要特地跑到學校去找還在讀大學的兒子拿錢？而且更離譜的是這筆錢竟然算在怡靜頭上，要她日後還給兒子！怡靜劈里啪啦說了一大堆，這回她老公倒沒有老羞成怒，而是處變不驚，戴起耳機就在新電腦前看起電視劇，甚至還隨著劇情笑出聲音來，一副淡定哥的模樣，完全不理會在一旁快被氣瘋了的怡靜。
怡靜跟我敘述這些事情時滿臉無奈，說她自己怎麼會這麼倒楣，遇上這樣「人不要臉、天下無敵」的老公，明明有錢買電視電腦和手機，卻不肯還清欠岳父的錢，甚至還「寡廉鮮恥」地找上兒子要錢，然後要老婆負責再還錢給兒子！我聽了也很無言，如怡靜老公這般有錢自己享受卻堅持欠錢不還、就算要還也是掏別人口袋裡的錢來還的男人，要讓人不瞧不起他，還真是難啊！
 

絲絲蔻╱台中

謝醫師個性活潑，向來都是開朗樂觀。這天下午，謝醫師走進辦公室的時候表情垂喪，異常的沉默。他坐了下來，像只消了氣的皮球。
「怎麼啦？」我試探著問。
「又被告了……」謝醫師無力地回答。
「這次……是什麼案子？」
「就是上個月那件兇殺案。」
「哦？情殺的那一件？」
謝醫師點了點頭，這個兇殺案幾乎全開刀房都知道，年輕人爭風吃醋，懷疑女友另結新歡，竟下重手砍了15、16刀，除掉四肢上的刀傷以外，胸部和腹部也都嚴重受創。被緊急送進開刀房時，已經出血休克。
兩組人馬同時進行手術，開刀房裡忙得雞飛狗跳。雖然暫時保住性命，但在幾天之後還是因為諸多併發症回天乏術。
「病人過世沒多久，檢察官的傳票就來了。」謝醫師一臉沮喪，顯然深受打擊。
坐在一旁，上法院經驗豐富的廖醫師自我調侃道：「看開一點，我們心臟外科目前的被告率是百分之百，這就是世道啊。」

兇手脫產 改告醫師

謝醫師不平地說：「這個案子根本荒謬嘛。因為兇手自認是『拿刀子教訓』，只有『傷人』並沒有『殺人』，所以就指控害死人的是醫師。」
「更誇張的是，因為兇手已經脫產，所以死者的家屬就轉而向醫師請求民事賠償！」謝醫師越說越生氣：「哪有這種道理？」
廖醫師淡淡一笑，說：「這種做法其實是很有道理的。『致人於死』是公訴罪，受理之後檢察官需要進行偵辦，告訴人不用請律師、不用找證據、更不用出庭，什麼事都不用做；另外，刑事訴訟附帶民事求償還可以免掉裁判費。既省事又省力，一毛不花，完全的以逸代勞，何樂而不為呢？」
 「更何況，就算處置上完全沒有問題，很多人也都不願被官司糾纏好幾年，最後乾脆花錢消災，和解了事。你想，買彩票還要花錢，告醫生可是『免本萬利』啊！」
設計這個制度的本意絕非如此，但在有心人的操弄之下，讓訴訟已經不只是個「手段」，更是一門不折不扣的「生意」。
看完這故事，卻不知是憂心的人多？還是動心的人多啊？

《刀下人間》劉育志

碧果

紅豔的果實

在 燦然盛開的花朵之後

美的形式為輕啟愛的窗扉

靈思運轉 重組解讀肉身 與

暗布心室內外遠近的

火之手、水之手、風之手、雨之手的 綺夢

在 一無月的夜半

左岸燈影裡有船輕輕滑動

沿著山的暗影，如 風輕拂水面

由內而外，或由外而內的

撫過自我，超我與原我的港灣

碇落在神佛的左右

左右乃雨之潮與虹之汐

以 玉脂多肢的浪花

旨在雕塑裸軀為尊貴高尚的

清醒而醺然的 不捨。

萬千嫵媚呵

你 知曉。我 知曉。

紅豔的果實

在 燦然盛開的花朵之後。 乃

以玉脂多肢的浪花

雕裸軀為清醒而醺然的不捨

曾維瑜

如果你曾經參加過合唱團，或是在KTV裡與人合唱，你應該明白，關於一起唱歌這件事，最重要的關鍵不在你把屬於你的部分唱得有多好，而是你有多專注聽對方怎麼唱他的部分。

因為是合唱，因為是一起唱，因為有多個人的聲音，更因為也許有不同的音調、節奏和歌詞，要真的產生合聲，而不是參差的噪音，關鍵就在於，要花心思關注、聆聽對方的聲音。

你的聲音是要應和上去、而不是突兀地跳出來，你的聲音應該是要巧妙地穿梭在他的聲音之中，而不是雜亂地陳列在旋律之間。所有的關係都是這樣，朋友、情人、夫妻，重點不在於你想怎麼過、要怎麼過，重點不在於你的主張和自我，重點是他的；重點不在於你的快樂和憂傷，重點不在於你的包袱和軌跡，重點是他的。

你想的應該都是他，你關切的應該都是他的聲音，他怎麼咬字、怎麼換氣、怎麼詮釋歌詞，而不是你的。

然而事實是，有些人不適合參加合唱團，有些人不適合參加樂團，他們適合獨唱和獨奏，而且他們可以做得很好，他們自己一個人的演唱與演奏，確實有其獨到之處，硬要他們配合別人的演唱和演奏，簡直就是災難。你是哪一種人？不想一個人唱歌，那就好好地去傾聽對方的聲音，去找到一個人，他也願意傾聽你的聲音，然後，好好地合聲。如果你一個人唱歌，自在快意，無拘無束，樂在其中，那麼，就別到合唱團裡去搞破壞，做好你一個人的獨立表演吧！

番紅花

結婚紀念日一年一度，這是個我沒有辦法不重視的日子，但丈夫苦思甚久卻始終不知還能送我什麼禮物？畢竟十多年夫妻的共處，他了解到，如今就算是送我雙Ｃ的包包或鞋子，我也不會因此而雀躍，我的「斷捨離」衣櫃重整計畫還在進行中呢！萬萬不可再加入新消費的衣物來擾亂戰場。

最後他終於想到，啊，太太的骨董手機最近頻頻當機，沒有手機我就不能和放學後的孩子相互聯繫接送，手機已然是民生必需品，他決定送我一支最夯的蘋果牌智慧型手機，錄影、照相、修圖、上網，無一不行，像我這樣經常在臉書和部落格與讀者互動的寫作者，哪還能繼續使用那種8年前出廠的笨拙手機，早就該讓它退休了！

丈夫說，這次我沒有選擇，也不得推卻，就好好地享用讓大家都瘋狂的科技產品當作結婚週年禮物吧！我堅定地凝視著這男人的眼眸，回答他，我了解我自己，和大多數的人一樣，當我擁有一支可以隨時高速行動上網的手機時，我知道什麼情況會發生。

從此以後，本來喜歡在捷運上讀小說，或是在公車上看著街景的我，可能會低頭滑手機收電子郵件。

從此以後，當你開車帶我到羅東或基隆買菜的較長途小旅行，我會忍不住讓你一個人專心開車，而我來來回回滑手機以便回覆出版社的信。

從此以後，當我們一起在咖啡館等小孩放學的時候，你我會一起低下頭滑手機銀幕，而不是兩隻手交換翻閱報紙窸窸窣窣的，或一起對眼前的咖啡品頭論足。

可是，我比較喜歡在捷運上讀小說的我。

我比較喜歡你開車時，我遞熱茶給你，或是幫你剝橘子皮，或餵你吃零食堅果。我比較喜歡在咖啡館裡，即使偶爾相望無言，我們也能夠一起沉澱心靈的寧靜感。我比較喜歡在家裡丟開笨手機，夫妻兩個人沒事做，只好一起喝酒、說話、看租來的影片，或是一起去追垃圾車。

任何有可能剝奪掉你我親密家庭生活的兇手，我都會謹慎以對喲！隨時方便上網的智慧型手機，在我看來，就帶來了很多男女之間的疏離，一步一步不知不覺地鯨吞掉繁華社會裡，更需要用心經營的男女共處時間。

所以，不用送我高檔的厲害手機啦，我只需要能夠接撥電話、傳簡訊、錄聲音、簡單拍照的手機就夠用了！想想10年前，這樣的手機功能人類就很滿足了！我沒有龐大的商機要處理，倒是有一個男人需要我停止滑銀幕、經常地關心。

丈夫聽了默默地點頭，沒再多說什麼。

當然，沒有了包包和高級手機，我們還是一起度過一個平安溫暖的特別日子。呵呵，現在我換了一支新的零元手機，很讚喔，是觸控的呢！不能上網，但照滑不誤，只是，只能滑通訊錄啦！

陳豪兒

你的生活模式十之八九出自你的價值觀，久之形成無意識的習慣。這包括了你所進行中的消費行為、工作選擇、理財方式、飲食習慣，甚至小到你選擇收看的電視電影，總結以上，你選擇了某種價值觀，並據此展開了屬於你的人生，雖然不見得一路順遂，但我們都在挫折與錯誤當中學習成長。到了某個階段，你的人生觀已經建構地相當完整，沒有對或錯，而你也自認為已經可以藉由這樣的價值觀掌握你的世界了，你就是你自己的國王，你主宰自己的人生。

相遇相戀 價值觀碰撞磨合

直到有一天，有一個人要進入你的生命當中了，這個人要與你的生命結合，這個人帶來的課題叫做「愛情」。剛開始時，一切都是如此天真爛漫而美好，但過了經年累月的相處、開始生活在同一個屋簷下之後，有人開始抱怨對方不隨手關燈、亂買不實用的東西、太晚睡或睡太晚、講話矛盾沒邏輯、飲食不正常或看沒營養的綜藝節目等等。這些情節你覺得很熟悉嗎？這時候，其中一方或雙方都不禁大嘆：「我的老天爺！我跟他的個性怎麼那麼不一樣？」這時候就是我們常說的「磨合期」，也是一段感情當中的「主從關係」最為顯著的時候。

被迫改變 擔憂自我被否定

一段感情會進入這樣的階段，想必這兩個人不至於是「百分百完全不一樣」。如果兩個人的價值觀真的徹底的不一樣，感情通常沒辦法支撐到進入磨合期。會一起進入磨合期，雙方必然有些共同的信念或生活模式，才能夠支撐到現在。但這時候，我們都開始害怕了，我們的內心出現這樣的聲音：「如果我繼續做自己，依照我的價值觀繼續生活下去，他就會不愛我了；但我如果開始調整配合他的價值觀，那我還是我嗎？我的生活方式代表我主宰人生的方式，所以我的人生應該要由我掌控啊！」你聽出來了嗎？我們害怕的不是只有「配合對方的需求」這件事。你我或身邊的人都曾經因為「價值觀不同」而結束一段感情，而在「價值觀不同」背後更深的是「我彷彿要一點一滴地，粉碎長久以來建立的自我，是不是這樣才會有人愛我？」所以，因為「人生被否定」而造成「被迫要改變」的信念，這才是最叫我們害怕的。

改變並非必然 接受與尊重才是關鍵

當我們不願意接受不一樣的價值觀同時，「主從關係」也就產生了，看似有理的一方堅持：「你必須要按照我的方式，因為我的方式才是對的、才是對你好的，這樣我們才有辦法一起生活啊！」較為不善表達的那一方也會感覺到：「我好像真的需要改變了，他說的應該都是為我好，我不改變的話他就不愛我了！」還有一種情況是雙方都不願改變，進而冷戰或分離。但「價值觀不同」這件事情，真的有任何一方需要改變嗎？面對「磨合期」，大家都以為要做的是「改變」，但我認為重點應該是學習「接受」與「尊重」。

為什麼我們不能愛著彼此而且做自己呢？

也許，我們該學習丟掉一些東西了！但絕對不是自己的價值觀，而是丟掉那份執著，對於「不認同不同價值觀」的執著－他沒有依照我的方式做，不代表他不認同我；他沒有給我我所需要的，不代表他不愛我。欣賞與我不同的人，但我不見得要變成他們。你可以繼續抱持著你的價值觀，我還是會繼續愛你，但我也要愛自己，所以我也會繼續抱持我的價值觀生活下去。