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咖啡因

Mina最近終於嫁了，對象是一個姊妹們公認的爛男人。婚禮當天，姊妹們全到場慶賀，沒有人說新郎壞話，因為Mina交過的男友只有兩種：爛男人和比爛男人更爛的男人。所以她最後選了爛男人當老公，也算是個令人欣慰的結局。

比較級迷思作祟 只要不是最爛的就好

如果你的一部車是國產小轎車，第二部車可能會買進口車。如果你第一部車是輛腳踏車，那麼，當你後來買了一輛中古車，即使冷氣不冷，車門要很用力才能關上，你仍然會覺得這是輛好車。男人也一樣，如果你交的第一個男朋友是個好吃懶做，總向爸媽伸手的啃老族，即使第二個男友的正職是在便利商店打零工，賺得不多，你還是會認為他很不錯，至少自食其力靠自己。

Mina的第一個男友會打人。會打人的男人有兩種，一種是暴力分子，動不動就以拳頭發洩情緒；更差勁的是膽小如鼠，在外頭不敢發洩，回到家卻關起門打自己女友、老婆出氣的男人。Mina運氣差，遇上了後者。當她好不容易擺脫初戀男友的暴力陰影，遇上第二個男友，即使他有一百個缺點，只要不會打她，Mina就認為他是個好男人了。

這種現象我稱為「愛情的比較級迷思」。我發現很多女人為什麼能忍受現任男友誇張無理、匪夷所思的要求，都是因為之前的男友更糟。她們有過比現在更差的經驗，因此寧願保守地維持現狀。若是有人好心鼓勵她分手，可能被她當作好管閒事，賞以白眼，因為她擔心分手後會遇上比現任男友更爛的男人。

別以低標男為門檻 多見識人見人誇好男人

愛情不是比爛大賽，挑男人更不能抱著「只要不是最爛的就好」這種心態。如果妳曾遇上爛男人，更要以此挫敗的經驗為梯，一口氣往上爬，跳過那些爛男人以及可能是爛男人的人。

曾聽說某位朋友培養孩子的方式是每年暑假固定帶他們出國增廣見聞，平時多帶他們到處去各種高級餐廳、飯店和畫廊等一般父母不會帶小孩子去的場所。朋友認為要讓孩子從小瞭解什麼是好的、美的、高級的，長大後才會懂得欣賞，懂得分辨。我覺得挑男人也類似，如果妳沒見識過真正的好男人，當然分辨不出怎樣的男人才算好。

真正的爛不在外表 而在雙方互動過程

書上、電視說的那種經濟、外貌、家世和職業俱佳的王子型男人，對一般女人而言不過是模糊的印象。真正的爛絕不在這些條件選擇上，而是兩人相處互動的過程中，這男人懂不懂體貼別人？會不會傾聽妳的聲音？尊重妳嗎？能溝通嗎？說話算話嗎？做事負責任嗎？會把妳納進他的未來藍圖嗎？以上這些都是舉例。建議妳現在就把身邊人人稱讚的好男人全參觀一遍，再來想想自己的標準在哪？

私房Tip：不要委屈自己忍受爛男人，只因為他比其他爛男人好一點。

佛洛阿德

你會將家中備用鑰匙藏在以下哪處？

A 門墊下

B 門楣上

C 鞋箱後面

D 信箱內

〈解析報告〉

選擇A的人

面對情人你相當坦白，情人開口問你的事情，你會老實講，不太會隱瞞，因為你認為說謊或隱瞞，日後若是被捉包，會更麻煩，所以你覺得不如以誠實為上策，來宣示你的忠誠度。所以有時你連雞毛蒜皮的事情，也要向情人報告，令情人傻眼。

選擇B的人

你對待情人不夠坦白，經常隱瞞和保留，很多事情你不想說清楚，因此情人會覺得你高深莫測，摸不透你到底在想什麼。因為你老是神秘兮兮，害情人很沒安全感，連無傷大雅的小事情，你也不願意告知，久而久之情人會不信任你，兩人的戀情會產生信任危機。

選擇C的人

大部分事情你都可以坦蕩蕩向情人說，不過昔日戀情或欠卡債等關鍵性事情，因為擔憂會影響到情人對你的觀感，也想防止日後會被情人拿來當把柄，所以任何會造成戀情發展阻礙的事情，你都會加以隱瞞和保留，甚至不惜說謊，因為你平日表現不錯，所以大都能夠瞞混過關。

選擇D的人

你與情人相處很坦白，不太會隱瞞，就算真有事情，你想要隱瞞情人，因為你假裝的功力很拙劣，情人只要從你講話時的神色和肢體動作，便知道你正在撒謊，所以只要情人再多下點功夫，去套你的話，你很快就會露出馬腳了。

老同學交了新女友，卻經常有空。

聽老同學說，他倆感情很要好，彼此心屬，極有婚嫁的契機。

於是，順理成章地認為，他們應該會膠膩在一起，水乳濃郁，哪曉得晚餐找他，週末找他，他總是可以。

有一天，老同學找我吃飯，返家的路上，我小心翼翼，怕傷他自尊，很客氣又故做不經心地問了一句：「你怎麼都這麼有空啊？」

原以為這個階段的情侶應該形影不離。

我有些擔心，再問：「女朋友呢？不用陪嗎？」

老同學態度自然，落落大方的回答：「她約人了啊。」

幾乎每個星期都是如此。

他們之間並沒有問題，老同學說，兩人會在週五夜裡開車到海邊看海，靜靜坐在車裡不說一句話，只感溫暖親近，不覺奇怪尷尬；也會在週日到內湖公園溜溜，坐在草地上煮咖啡，器具平時就放在後車廂裡，為每一次男女主人的遇合，準備著，醞釀著。

興趣一致，工作相近，很有得聊；年紀相仿，觀點大同，鮮少爭執。
但是為什麼不常聚？

「她也很忙啊，常常跟朋友有約，吃飯啊，談事情啊…」老同學說來清淡，看不出有任何負面情緒。

我沒有接話，等了一會兒，按捺不住一份之於十年老同學的關心，又勇敢試探了一句：「她好像不是很以你為重…」

如此冒昧，只是不希望同學愛的寂寞，愛的孤單。

可是我的老同學，說了一句令我既驚喜又感動的話。

「或許這才是我們該學習的，學習不要去設定自己應該是對方最重要的人，學習不是非要霸佔對方大多數的時間，才是愛情。」

我聽了有些傻眼，轉頭看看我的老同學，用極為誠懇與欣賞的語氣說道：「你長大了耶…」

老同學敲了我一記，卻不住輕笑了起來。

其實，在男女互動上，老同學向來比我貼心，也比我成熟。

這些年，經過數次感情動盪，他更成長了，而且長得很好。

從前，他的綽號叫做「小乖」，前任女朋友取的。

總是女朋友的忠心跟隨者，不只人家需要他，他也需要這等被依賴的受用，雖然惹得同儕訕笑戲謔，他似乎不以為意。

一週七天，一年三百六十五天，十年三千六百五十天，很難找得到他。

陶醉於被需要的成就感裡，他，是女朋友的最重要依靠。

是一種甜蜜的負擔。

我不敢說好不好，也不敢評斷對不對，只是覺得如斯膠著，透露著某種程度「不健康」的訊息，不過，時間久了，他一往如昔被需要與被重視，情人間的關係沒有惡化，我們也不與置喙，遂習慣了這樣的模式，也加注了祝福。

長久如此，他怎能接受現今女友的「淡漠態度」與「獨立自主」？

這麼多空檔，這麼多自由，怎麼面對與習慣？

老同學今天竟然欣然而平和地告訴我：「或許這才是我們該學習的，學習自己不是，也不該是人家的第一名。」

曾經強烈地被需求，甚至沒了自己，而今岔然遇到主張自我與平等的女友，該如何轉換這般急煞的角度？

人是習性的動物，不容易的。

人也是虛榮的愛情俘虜，更加困難。

然而老同學不但轉過來了，而且轉的漂亮！

雙方互有自我，別離時長憶，有之於親人的信任與泰然；相聚時珍惜，更有之於愛人的甜蜜與悅喜。

現在，他不專職司機，也不負責購物搬運，不過，仍然會貼心地、主動地為女友打點生活瑣碎。

與以前相較，做的事沒有差太多，全然不同的是，感覺與感受。

彼此是彼此放在心上的重要人物，但都不是第一名。

何苦要第一名？

許多人與事根本沒得比，不需要排擠啊，強爭頭的結果，往往是要求太多，應付太疲，心裡不平，毀傷情義。

又誰該是第一名？或許，沒有人能是永遠的第一名，也沒有人該是這份永恆。

揮手道再見，老同學揚手起伏，自在大方，在空中落成一個美麗的弧度，似乎顯映了他的心，也是這般快活得意。

金祖慰

一個農夫進城賣驢和山羊。

山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。

三個小偷看見 了，一個小偷説：我去偷羊，叫農夫發現不了。

另一個小偷説：我要從農夫手裏把 驢偷走。

第三個小偷説：這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。

第一個小偷悄悄地走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然後把羊 牽走了。

農夫在拐彎處四處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋找。

這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼，農夫説他丟了一只山羊。

小 偷説：我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡走去了，現在 還能抓住他。
農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走 了。

農夫從樹林裡回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。

走著走 著，他看見池塘邊坐著一個人，也在哭。

農夫問他發生了什麼事。

那人説：人家讓我把一口袋金子送到城裡去，實在是太累了，我在池塘邊坐 著休息，睡著了，睡夢中把那口袋推到水裡去了。

農夫問他為什麼不下去把口袋撈 上來。

那人説：我怕水，因為我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來。

我就送他 二十錠金子。

農夫大喜，心想：正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。

於是，他脫下衣服，潛到水裡，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。

當他從水裡爬上來時，發現衣服不見了。

原來是第三個小偷把他的衣服偷走了。

這就是人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪。

感言;:多數人因為相信世上冥冥中是有天理的,所以當意外之財來臨時會認為是上天給予的一種彌補………,

善良的農夫相信這的安排,但我們認定他是因貪婪而受罰?

發生在大陸的一個真實的故事。

在國內某地，有一個女司機開著一輛~滿載乘客的長途客車行馳在盤山公路上。

山間公路上三名持槍歹徙居然盯上漂亮的女司機，強迫中巴停下，要帶女司機下車去「玩玩」。

女司機情急呼救，全車乘客噤若寒蟬。

只有一中年瘦弱男子應聲奮起，卻被打傷在地。這位男子氣極，奮起大呼全車人制止暴行，卻無人響應，任憑女司機被拖至山林草叢。

半個時辰後，三歹徒與衣衫不整的女司機歸來回到車上。車又將行~~~

女司機要被打傷流血的瘦弱男子下車。

男子不肯，僵持起來。
喂，你下車吧，我的車不拉你！

中年男子急了，說：「你這人怎麼不講道理，我還救你呢，難道我還錯嗎？」

「你救我？你救我什麼了？」

女司機矢口否認，引得幾個乘客竊笑。

中年男子氣極，恨自已身無大俠之力！

救人未救成，可也不該得此~~~

被驅逐下車的結果呀，他堅決不下。

「再說我買票了，我有權坐車！」

女司機揚起臉無情地說：「不下車，我就不開。」

沒想到的是，滿車剛才還對暴行熟視無睹的乘客們，卻如剛剛睡醒般，齊心協力地勸那男子下車：「你快下去吧，我們還有事呢，耽擱不起！」

有幾位力大的乘客~

甚至想上前拖這中年男子下車，使人想起莫泊桑筆下【羊脂球】的情節。

三個歹徒咧著嘴笑，得意地笑了。其中有個黑皮無賴毫不知恥地說：「哥們把她玩恣了！」

另外兩個歹徒也胡言亂語：「她是我對象，關你屁事！」

一場爭吵，直到那男子的行李從車窗扔出，他隨後被推擠而下。

汽車又平穩地行駛在山路上，女司機掠了一下頭髮，按響了收音機。

車快到山頂，拐過彎去就要下山了，車左側是劈山開的路，右側是百丈懸崖。

汽車悄悄地加速了，女司機臉上十分平靜，雙手緊握著方向盤，眼睛淌出晶瑩的淚水。

一歹徒似乎覺察到了什麼，說：「慢點開，慢點開，你想幹什麼？」

女司機並不說話，車速越來越快。

歹徒企圖撲上去搶方向盤，汽車卻像離弦的箭向懸崖衝去。

第二天，當地報紙報導：伏虎山區~昨日發生慘禍，一中型巴士摔下山崖。

車上司機和十三名乘客無一生還。

半路被趕下車的中年人看到報紙哭了，誰也不知道他哭什麼，為什麼哭？

現在你知道他為什麼哭了嗎？

若你身在當時的情境，你會不會~也像那個中年人一樣挺身而出呢？

這才是人心，這才是正常的社會！

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當我們用心對人時;有心人將以熱情回報妳;希望我們都是用心的人;也是有心的人!

別人用心對您.您也應回應至少說聲

想要擁有好人緣，不委屈自己、也不得罪對方，就應該在人際關係上實施例行性的「交通管制」，讓身邊的人知道，何時可以找你，何時不宜打擾。

到職兩年多了，卻因為加班的事，美琪跟自己有點過不去。

每次主管有急件需要同仁幫忙加班完成，第一個想到的人選都是她。

這天傍晚五點，主管又匆匆忙忙來到她座位前：「美琪，有件比較急的Case，要請妳幫忙趕一下！」

她內心好想拒絕，動作卻不聽使喚地接下文件，還很和氣地跟主管說：「好！」

然後，一邊工作一邊跟自己嘔氣。

美琪瞄到鄰座的湯尼，梳整好頭髮，提著公事包，準備要下班了。

不只主管很清楚他，幾乎所有的同仁都知道他每天下班後的行程表，哪天要上課、哪天要約會、哪天要去做義工。

所以，臨時需要加班時，很少人想到要找他，甚至直覺上的反應就是：「唉，不可能啊，不用找他吧！」
更令美琪生氣的是，年終考核的時候，她的績效未必會比湯尼好。

因為，公司評估績效評估的主要1，還是以個人工作職務說明書裡的事務為主，這些額外加入的、臨時委派的、幫忙救火的任務，都只能算是「態度好」，而不是「績效佳」！

我完全聽懂美琪的抱怨，但非常不解的卻是：既然她知道加班對自己沒多大好處，為什麼不斷然拒絕呢？

她說：「心太軟！」

還說：「反正太早回家也沒事！」

她說到重點了，「不懂得拒絕！」

固然是原因之一，但還有另一個原因，就是她給主管和同仁留下了「隨時都可以找我！」的印象，換句話說，她把自己的人際關係建立在「完全開放的通路」上，而且認為必須如此，才不會得罪別人。

反觀坐在她旁邊的湯尼，則是另一個類型，他在人際關係上實施了例行性的「交通管制」，而且讓大家都知道該怎麼跟他配合。

就像每逢連續假日、特別慶典或是花季期間，重要的道路都會實施「交通管制」，用路人都知道雖然有點不方便，卻是有效率的做法，必須加以配合，才能暢通無阻。

想要擁有好人緣，不委屈自己、也不得罪對方，就應該在人際關係上實施例行性的「交通管制」，讓身邊的人知道，什麼時間可以找你，什麼時間不宜打擾。

譬如說，朋友都知道我晚上睡覺時會關手機、開會時手機調成震動，就不會因為聯絡不上我而埋怨。

另一個朋友則是每天晚上十一點就寢，中午還要小睡片刻，這些時候不論誰找，他都不予理會。

盡量讓他人知道這些習慣，當對方碰壁時，就會知道這是原則問題，而不是對象問題。

失禮的是他，不是你。

比A+更棒的B級人生
「有目標的忙」絕對比「沒目標的閒」要幸福太多。

「人生投資報酬率」不只是算計付出和回收的比例，更重要的是先評估你的「投資標的」！

朋友轉來網路流傳的文章，提及「B級人生」的話題，引述日本經濟專家森永卓郎，把人生分為三級：A級人生是「有錢沒閒」；B級人生是「錢少一點點，但是有閒」；C級人生則是「因為缺錢而搞到生活品質很差，有沒有時間都已經沒有意義。」

森永卓郎指出：「B級人生」是最有滿足感的生活。他所指的「B級人生」，並非「Bad」，而是「Better」，主要應該是用來勸勉那些已經很努力奮發向上的人，不要把人生目標鎖定在名利這種虛榮的面向，而應該降低對物質欲望及社會成就的追求，給自己更多休閒時間，享受生活品質。

奇妙的是，這篇文章的影響力，並沒有作用在那些真正需要啟發的人身上，反而是替本來就不夠積極的人，找到繼續懶散的藉口。

環顧我身邊那些早已處於「A+」狀態的成功人士，依然為自己更卓越的成就而不停打拚，他們有錢，但也懂得用錢來換取適度的休閒，例如：付出更高成本，使用更快捷省時的交通工具，或雇請幫手，替代自己執行毋需事必躬親的業務，享受真正的「Better」人生。

他們的邏輯是：你必須先從「A」努力爬到「A+」，然後站穩地位，才有可能得到「Better」的人生；而不是根本還沒有到達「A」，就降格以求，安穩於比「A」更低層的「B」級人生。

有個成績普通的大學生看了「B」級人生的說法，心中大樂！

他說：「我考八十分就好了，何必為了增加區區十分而犧牲假日？」

聽來好像很有道理，但其中邏輯的問題出在：「誰說一定要犧牲假日，才能考九十分？」

會不會有一種方式，是只要更專注於上課聽講或整理思考，就能考到九十分以上呢？

為什麼贏得勝利，就一定得輸掉健康及休閒？我想，真正比「A+」更棒的「B級人生」，應該是達成目標的同時，也能兼顧人生其他重要的面向，而不是為了顧全身體、家人，讓自己不得不妥協地去接受較低成就的目標。

所謂的「人生投資報酬率」，不應該只是算計付出和回收之間的比例，更重要的是先評估你的「投資標的」！

換句話說，就是確定自己的人生價值觀，找出你最在意、最渴望的目標，確定這個目標是會讓自己感覺很開心、很有意義的，然後搭配「時間管理」、「執行效率」等工具，付出得少、回收得多，並且回收之後還能繼續增值，絕對不能只著眼於「不要付出那麼多」而已。

網路流傳很多良好的觀念、也有很多不錯的文章，但千萬別在匆匆瀏覽之後就會錯意，曲解其中的價值。

不是每個電腦工程師放棄高薪、辭職回鄉之後，就能閒雲野鶴地享受自在生活，也有很多人後來發現，自己根本無法適應緩慢無趣的步調，而痛苦萬分，才體會到這樣的真理：「有目標的忙」絕對比「沒目標的閒」要幸福太多。

做自己想做的事，能替別人創造價值，經濟沒有匱乏的憂慮，有時間發展與功利無關的興趣，並且和家人朋友維持親密的關係，這才是真正的「B級人生」！

為何人紅是非多？
人紅不一定是非多，更何況是非多了，人未必會紅很久。

在力爭上游的途中，除了努力之外，應該以更謙虛的態度，留意與別人的互動。

非常受歡迎的選秀節目中，第一屆的比賽才剛落幕，暴紅的人物卻不斷傳出負面新聞。

當事人和支持他的朋友都齊聲感嘆：「人紅是非多！」

彷彿順理成章地接受了這個邏輯：人紅嘛！自然是非就多了。

演藝圈，向來不就如此嗎？

許多藝人，不怕負面新聞，就怕沒新聞！甚至，還有很懂得這個行業生態的經紀人，處心積慮地想要為旗下的藝人製造話題、創造新聞。

但是，如果以比較長遠的眼光來看，幾乎沒有任何一個藝人，能夠靠負面新聞而獲得真正的肯定，一路抱持領先，還能很有尊嚴地發展下去。

換句話說，「人紅是非多！」較像是短期策略，絕對不是長久經營之道。

無論是置身演藝圈的藝人、或在各行各業中打拚的朋友，既不該為了人紅，而故意搞出是非來；更不可以在人紅之後，就忽略「是非多」對自己的傷害。

如果真有才華，就應該愛惜羽毛，不要心存僥倖，把負面新聞當成打知名度的跳板，因為從負面新聞中所獲得的知名度，也是負面的形象，將來想要漂白回來，可就相對地困難許多。

有位從事業務工作的年輕朋友，剛入行沒多久，就打敗群雄，獲得「季冠軍」，業績遙遙領先，超過公司業務元老甚多。

頒獎典禮過後，公司內部傳出許多不利於他的傳聞，有些真是他需要改進的地方，有些則純粹是無中生有的謠言。

前者像是：他在沒有弄清楚責任區域的情況下，搶了別人的客戶；後者則例如：有人說他是公司某位董事的遠親，所以拿到了比較好的銷售條件。

志得意滿的他，偶爾聽到這些傳聞，無論是需要改進的地方、還是無中生有的謠言，都置之不理，逕自解釋為：「人紅是非多！都是因為別人忌妒我，才會這麼說！」

顯然，他因為過度自信而研判錯誤，幾個月之後，公司接獲內部抱怨，重新計算他「越區銷售」的業績，而取消了部分激勵獎金，他覺得面子掛不住，內心很難接受，加上很多客戶聽了傳聞，不再信任他，公司內部很多同仁也不願意和他合作，內外交迫，逼使他負氣辭職。

於是，他跟公司兩敗俱傷，沒人願意見到這樣的結果，卻已成了既定的事實。

如果，他能針對傳聞，抱著「有則改之；無則勉之」的態度，澄清誤會、取得諒解，事情就不會演變到這種局面。

人紅，不必然會是非多；更何況，是非多了以後，人未必會紅很久。

在力爭上游的途中，除了努力之外，應該以更謙虛的態度，留意與別人的互動；萬一有了負面傳聞，絕不可因為「人紅是非多！」而沾沾自喜，應該更加謹言慎行，才不會讓負面傳聞變成追求幸福的障礙。

從前有一個小島，上面住著快樂、悲哀、知識和愛，還有其他各類情感。

一天，情感們得知小島快要下沉了，於是，大家都準備船隻，離開小島。

只有愛留了下來，她想要堅持到最後一刻。

過了幾天，小島真的要下沉了，愛想請人幫忙。

這時，富裕乘著一艘大船經過。

愛說：「富裕，你能帶我走嗎？」

富裕答道：「不，我的船上有許多金銀財寶，沒有你的位置。」

愛看見虛榮在一艘華麗的小船上，說：「虛榮，幫幫我吧！」

「我幫不了你，你全身都濕透了，會弄壞了我這漂亮的小船。」
悲哀過來了，愛想她求助：「悲哀，讓我跟你走吧！」

「哦……愛，我實在太悲哀了，想自己一個人呆一會！」悲哀答道。

快樂走過愛的身邊，但是她太快樂了，竟然沒有聽到愛在叫她！

突然，一個聲音傳來：「過來！愛，我帶你走。」

這是一位長者。愛大喜過望，竟忘了問他的名字。

登上陸地以後，長者獨自走開了。

愛對長者感恩不盡，問另一位長者知識：「幫我的那個人是誰？」

「他是時間。」知識老人答道。

「時間？」愛問道，「為什麼他要幫我？」

知識老人笑道：「因為只有時間才能理解愛有多麼偉大。」

陳亦純

一個猶太小孩在他父親的教誨下，從小就知道，同樣的東西不可和別人一樣的想法，經營法則要創新要跳開。

當別人賣一公斤銅片35美分時，他己懂得作銅鎖、錶心，達到35元或350元的價值。

更神奇的是，當他己是跨國成功商人時，他知道紐約自由女神像因整修，堆積如山的垃圾沒人要處理。

他立刻承包下來。

廢銅鑄成小自由女神，每尊百元以上，木料作基台、紙鎮，鐵、鋁熔鑄成紐約的廣場之鑰，灰土作為花盆土，讓花店打著自由女神的塵土宣傳，整個行動帶給他350萬美金的利益，而且只用了短短兩三個月，真是好一個垃圾變黃金的實例。

創新經營 垃圾變黃金
一位衣著光鮮的婦女向紐約的銀行貸款，質押品是凱迪拉克的名車，她只貸款5千美金，而且15天後便又還款。
銀行經理在他還款時很不解的問她何故。

她笑著說，5千美金15天的利息不過幾十元，但車子停在停車場日需百元，趁著旅行把車放在銀行省下近千元的停車費，既安全又省錢，這種好事何樂不為呢?

洛磯山脈一老人揚言可以解決當地的野豬侵害農園之患，他只帶著一些木板，別人笑他不知量力，但不消幾天，他己把數十頭野豬抓到了。

他只是在定點放一些野豬喜吃的食物，開始野豬有戒心，但他不驚嚇它們，只是釘下第一塊板子。

第二天又放食物及多一塊木板。

以後逐日增加板子的範圍。

野豬則是每日有得吃、又沒看到立即的危險，於是膽子愈來愈大，吃的愈放心，終於在有一天整個圈子被圍起來之後全部束手就縛。

這三個例子可以告訴我們一些警示——
一 . 應用創意，不走與別人相同的路，逆向思考，反向操作，作別人還沒想到的事，商機自然無限。

二 . 借力使力，不必太費力，整合既有的資源，不但省下成本也可以創下高積效。

三 . 目標不變，循序漸進，不必操之過急，成功指日可待。

四 . 如果只圖眼前的安逸方便，不去注意旁邊的變化及危機，當時機己過去，你便成為沸水裏的青蛙，別人的口中肉了。

但如何才能有所突破和富創造力呢 ?

先不要囿於原有的想法與觀念，放空才能跳開，剛愎自用是無濟於事。

自以為是 甚麼都不是
一位老先生上飛機，空姐要帶位，他說不用，他看懂得英文字，空姐瞄到他的登機卡是4F，在前面而己，所以讓他自己找位子去，但幾分鐘後，空姐看他滿頭大汗應是找不到位子之故，誰料這位先生先開口問道:「小姐 ! 小姐 ! 請問你們四樓怎麼走，我怎麼一直找不到 !」

這就是自以為是，結果什麼都不是的後果。

丟掉舊觀念，放開原有的包袱，新的局面才能產生出來。

一位資深主管帶著他的新人去學資產管理的課程，結果新人回來後成績大增，高額保單源源而入，而他自己卻沒什麼收穫，因為新人簡單的相信後就放手去作了，而他瞻前顧後反而前進不了。

採取幾個開鍵動作，看看能否有創意出現。

想—-我的機會點在那裏，我有那些優勢，我的弱點在那裏，我的威脅有多少 ?

求教成功者 汲取智慧
問—-向成功者求教，問他們如何作到的，他們如何得到這些好點子的。

聽—多參加演講會，多聽有聲書，聽現場的分享，直接得到第一手訊息。

看—-看報看雜誌看成功者的經驗，看他們超人一等的行動。

合—整合己得到的想法，去籌劃你的行動。

寫—寫出你的構思程序，寫出可行性的行動大綱。

說—將你的構思嘗試說出來，看別人怎麼說。

試—天才是寂寞，先知是孤寥的，只要你認為是對的，有價值，去試就是了。

這個世界是海闊天空，有太多的空間去發揮，有時放下一些時間不要太急燥，去想有沒有更好的辦法，我目前的腳步有沒有錯亂，方向是否正確，成果是讓有智慧的人去享受的。

潘俊琳

網路拍賣寫下了許多創業傳奇，不少當初用幾萬塊錢創業的賣家，現在都成為年營業額近億元的大戶，而他們的成功心法就是「用心服務」，這句看似不起眼的老生常談，卻是網拍要成功的不二法門。

TAIJI男裝創辦人曾國龍表示，網拍跟一般的工作不一樣，基本上是24小時作業，沒有所謂的休息時間，畢竟買家是有空才會上網購物，沒有人會想到這個時間賣家是不是在休息，但如果在應該休息的時間，買家接到賣方的訊息回覆，那會相當驚喜且印象深刻，「熟客就是這樣經營出來的」。

營造獨特風格

原本是擺地攤做生意的曾國龍，自己就是喜歡買衣服的愛漂亮男生，他深知很多男生不懂得怎麼穿搭衣服，因此首創「全套搭配」的服務概念，就是整套衣服幫男生搭配好，讓宅男也可以亮麗上身成為「型男」。

曾國龍說，做服裝生意對流行要有一定的敏銳度，從還沒進貨開始，就要觀察流行和價格動態。就算網路是虛擬賣場，也要營造出自己的風格，並且要有自己獨特的商品，只要能夠替消費者搭配出他們心中的夢幻組合，「一點進來就被吸引，自然也就能夠讓他們BUY回家。」

營造出自己的風格，其實也是服務的一種，像是有些男裝網站，專門賣男裝給T（女同性戀)，就養成一批死忠消費者。

曾國龍表示，網拍是可以做一輩子的生意，但每天都要求進步，因為網路的透明度更高，流行速度更快，很多賣場三年前跟三年後，都沒有什麼不同，這樣是不行的。

鞏固顧客信心

戀家小舖創辦人李忠儒也表示，消費者對賣家的信心，比價格更重要，網拍賣家必須要先做好服務，和鞏固消費者信心，再來才是價格優勢。

如果是爛東西，消費者買一次就不會再上門了，但如果是好東西，價格卻低於市場價，這樣的經營策略，不管放在哪一個市場，消費者都會買單。

寢具儘管是民生必需品，但也非流行性的「大熟貨」，但戀家小舖平均每月都出貨上萬件單品。李忠儒說，傳統寢具店和消費者之間有一種距離感，由於終端出貨量不大，因此傳統店家賣一件寢具，就要賺三件回來，不然根本沒法負擔一個月的開銷。但戀家小舖一個床組的價位，都在1,000元上下，而且還是台灣製，讓消費者買得安心且沒有負擔。

靠技術做口碑

李忠儒說，雅虎拍賣平台有「評價」機制，只要產品好、服務好，價格也公道，買家就會給予正面的評價，有助於往後的成交。但評價也像是「雙面刀」，如果賣家第一批貨，為求便宜而品質不佳，負面評價就會蜂擁而來，而且記錄就永遠留在那裡，生意自然也就做不下去。

「在網路上賣三C產品，競爭比在實體通路還要激烈。」小婷電腦創辦人黃貞智從一個人組裝電腦起家，店名用的是當年女朋友的名字「小婷」，經營網拍九年，小婷也早就升格為老闆娘，兩人的愛情幾乎是跟著網拍一起成長，並且開花結果。

黃貞智說，組裝電腦和周邊產品利潤並不高，拚得是技術跟服務。畢竟便宜的東西，永遠還有更便宜的，一直拚價格，生意絕對做不起來。

黃貞智說，現在小婷電腦的客戶，新舊各一半，除了認識的熟客口耳相傳，網拍上的「評價」是帶進新客的重要來源，評價最初的立意，是保護買賣雙方的機制，卻成為口碑行銷的利器。不論是好是壞，網路上的評價，都會一直傳下去。如果從永續經營的長遠眼光來看，即使是網拍這個新世代的經營模式，服務還是最根本，卻也是最容易被忽略的生意經。