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暑假的一場車禍，讓我整整十天都得躺在醫院的病床上，而在那段時間裡，我沒有停止想過，自己怎麼會發生這種事情的想法。

這樣的日子太難過，偏偏又是暑假，應該要好好享受生活的時候，自己卻只能躺在床上，還被宣告半年內不能運動，盡可能地待在家休養，這對當時的我來說，除了夢魘這兩個字之外，我實在想不到更好的形容詞。

吃飯洗澡這種小事都需要有人幫忙，病痛的不舒服和行動的不方便，都加深我對這場災難的怨懟。

時間終究還是會過去，不論走得多快或多慢。

漸漸地，我可以下床走動了，也可以靠自己的力量到戶外去散步，不需要別人攙扶。一次，坐在公園的木椅上休息，突然覺得自己很幸運，還能夠用自己的雙腳走路，甚至還能體會生命的美好，吸吐每一口新鮮的空氣。

或許，我是幸運的，能在車禍中保有自己的性命，還能用自己的雙腳踏在每個我所能感受到的土地上。

這場車禍，我像是得到了重生一般，讓我對生命抱持了更正向的態度，學會了珍惜，學會了好好把握自己，把握自己身邊的一切人事物，這往往是我們很容易忽略掉，卻很簡單的道理。

車禍之後，我發覺自己對生命的態度跟認知有了和以前全然不同的轉變，我明白自己該把握當下，全心全意去做自己想要去完成的事情。這樣的轉念，我發現原來該感謝的，竟是我一直以為是場災難的車禍。

甫出社會的我，帶著熱情與活力踏入了職場，竟遇上誤以為來取代他的主管，接踵而來的是一連串無理要求、不願教導，甚至在眾人面前給予怒罵，雖然偶爾有其他前輩解圍，但多半時候困於水深火熱中。當時內心充滿好多疑問，在學校老師會耐心教導，為什麼主管不會？在學校師長明理分是非，為什麼主管這麼無理？人家不是說學校就像小型的社會嗎？怎麼發生的情況跟學校南轅北轍大不相同呢？後來我在那主管底下煎熬了一年半後，換到離家比較近的工作。

 新工作到職三個月後，我是唯一被加薪的新人，新的主管對我說：「在你身上我看不到學生的影子，很好。」頓時我發現了，那段總是被我咒罵的磨鍊，已經將我從學生蛻變成真正的職場工作者。我不再像學生時代等待師長提供解答，我已經習慣主動找尋答案、尋求事情的解決辦法；我也認識了職場上所謂的灰色地帶，有些事情沒有對錯、沒有是非，它就是這麼剛好座落於黑白相交處。

 以前我都是咬牙切齒，跟人談論那段磨鍊有多麼可惡；現在我是笑著對大家說，我很開心有那段難得的經驗。我想回頭感謝前主管曾經的踐踏，因為他，我快速地成長，因為他，我認識了職場；沒有他的踐踏，或許下一個職場我還是跌跌撞撞，無法進入狀況。不過現在一切都上軌道了，謝謝你了，我的前主管。

步下樓梯，我又看到那棵被妝點了起來的耶誕樹，巨大的樹身，僅綴著幾個大大的蝴蝶結及鈴鐺，素雅而寧靜。回首往事，當時的悲傷其實早已淡了，只是，時間似乎仍無法將一切全部抹去，尤其當站在這樹下時。

那年女兒罹癌，我沒有多少時間悲傷，暫停了工作，決定獨自帶著她北上治療。一連串的療程讓女兒全身甚至連指甲、臉都成了黑色且骨瘦如材。愛美的她甚至要求我幫她拔去逐漸掉光的頭髮。沒有刀剪，隨著我的手輕輕一碰，滿頭的黑髮隨即落下，那掉落滿地的黑髮，宛如一個母親碎了一地的心。那天深夜，女兒在化療的折磨中疲倦地睡去，我心痛地步出病房，然後看到了那棵耶誕樹。平安夜了嗎？我心想。只是在那個幾乎清一色住著癌症病患的醫院，樹下沒有狂歡的人群，只有一個無助的母親。它像一個天使般的看著我，忽然間我的淚就像潰堤的河水般夾雜著不捨、孤獨傾洩而下。一個母親一輩子所能承受最深沉的痛，那年我全經歷了。

一年的療程結束後，為了守護女兒的健康，從早上的精力湯、中午的便當及全家的晚餐，即使重回職場，我依然盡心調理，數年不懈。如此的堅持，受益的其實是全家。而改變最多的當屬女兒，遭逢巨變後的她，變得自信而開朗，依著自己的節奏考上第一志願的高中及心目中理想的大學。我知道未來還很長，但看到全家都能健健康康，女兒有機會朝著她的理想努力，我真的好感恩。也許如人所言，某些祝福真的是以災難的方式呈現，也許原來我們真的應該要感謝。

剛交往時，她告訴我：有時候她脾氣很暴躁！

看著她無辜的雙眼，我覺得一切都可以被克服，等到越來越了解她，發生許多事之後，我才知道，原來她所謂的脾氣不好，其實是躁鬱症的謙詞。

前一刻，當我們還在享受倆人世界的美好時，忽然間風雲變色，火山爆發了！一件小事、一句無傷大雅的話，都可以引爆她的情緒，由於事情往往發生得很突然，以致我常常不知所措地像個小學生，站在那裏任她像導師一樣發飆訓話。

本以為，自己是一片天空，只要風暴過去就可以恢復正常，孰料我太高估自己了！她這顆不定時炸彈，不但轟炸我的身心，更召喚出我體內沉睡已久的憂鬱症。我的憂鬱症誕生於九二一大地震那一年，在納莉颱風降臨時達到顛峰，花了好幾年時間，好不容易控制下來，如今卻再度被喚醒。

憂鬱症讓我天天以淚洗面，時時想了結自己，身體內彷彿有一把熊熊烈火，不斷燃燒我的思緒，讓我步步走在地獄之中。

我想，我大概不久於人世了！此生唯一的遺憾，大概就是把母親的故事擱置了八年，一直寫不出來。

可能是危機意識打通了我寫作的任督二脈，一本八年寫不出來的書，竟然被我在一個月內完成了，而且很順利地出版，當我拿到出版社給我的贈書時，忽然覺得突梯好笑！

這人生未免太絕！一個躁鬱症加上一個憂鬱症居然生出了一本書，其秘訣在於：正向思考，向所有的負面能量下戰帖！全力搏鬥，再把投降的負面能量轉化成前進的動力。

如今的我，不但完成了一本書，還完成許多趟艱辛的旅程，我想這一切，都要感謝她的躁鬱症。

三十歲那年，在工作上頗受長官賞識，事業發展得正順遂，有一段人人稱羨的穩定工作，還有一個未來也將一片看好的男友陪伴，只是很不幸的，我得了肝癌，發現的時候已經是末期了。

病症初期的疲倦感，都自認只是工作後的辛勞所致，下班後洗個澡，早些上床就可解決。直到有一天感覺怎樣都不對時，人已經在醫院接受這個晴天霹靂的事實。也因此，與交往多年的男友分手了。癌症末期的時候，除了腹痛難忍，心痛更與腹痛交織，每天過著生不如死的生活。

後來，我在醫院遇見了小時候的同班同學，他在我住院的醫院裡任職，發現我的病況時，天天都來探望我；或許是一種憐惜，或許是一種體恤，不願讓我在與死亡拔河的時候孤軍奮戰，總而言之，他決定陪我，不但陪我面對嚴重的病症，也願意陪我繼續走自己都不認為還有後續的下半輩子。沒多久，我們就決定結婚了。

所幸在開刀以及化學治療的配合下，病情得到了控制，腫瘤也沒有轉移的跡象，在肝癌末期的病患中，我算幸運的一人。我也慶幸自己的人生路，一件嚴重的病症以及心碎打擊，卻機緣巧合帶我找到了人生的幸福。

現在的生活還過得去，如此靠近過死亡，才能體會活著有多美好。每每想起當初那段痛苦的日子，心中都覺得十分感恩，並且，我們的第一個寶寶就快要出世，雖然她的母親並不完美，但卻真切地體認過健康就是福氣，我想自己現在是真的打從心底感謝這一切。

一直到發生那件事，我才意識到：能夠與心愛的家人一起生活，才是最幸福的。

十二年前，母親罹患大腸癌，當時我正讀國中，放學後，同班同學們各自朝著溫暖的家飛奔，而我，卻得趕去醫院照顧母親，一正一反的對比，更加深我的悲傷。病房外，每當看見母親接受各種手術及治療，手臂上留下無數點滴的針痕，身心都是一陣劇痛。遠遠望著她日漸消瘦的身影，默默承受一切治療，明明很恐懼難受，卻偽裝成堅強，只是不想讓我們擔心。某天病床前，我終於再也忍不住，巨大的悲傷，在瞬間釋放，我哭了，第一次在母親懷裡放聲大哭。

我終於了解，一個母親的偉大，為家庭不計代價付出，用無私的愛包容我們，忍著病痛，努力支撐這個家，堅持到最後一刻，直至倒下去。在這之前，我甚至不知用了多少理所當然和漫不經心，把生活中微不足道卻彌足珍貴的幸福瀟灑揮霍。總以為還有好多個「許多年」，可以與母親一起相處，一點也不珍惜擁有的美好時光，所幸，此事讓我對「幸福」有了全面省思。現在的我，比較願意認真面對那些平凡真實的幸福，積極把握與家人共處的天倫之樂。因為家人是一輩子，是無法取代的，特別是生育、養育你的父母，若連這樣都無法珍惜，哪裡會珍惜其他東西呢？

其實，人能活著，就是一種最大的幸福。因為，生命本身，就是最好的禮物。只要懂得珍惜，接受苦難的過程，也是一種幸福。而幸福，並不需要任何的病痛來提醒，只要你願意珍惜，現在就可以打開心門，趁著家人都還健康快樂時，好好享受生命。

剛被送到中途安置機構的時候，我總覺得自己是全世界最衰的人，一直不停地埋怨，埋怨母親、朋友、警察以及那些讓我失去自由的人。

原本的我應該是一個每天乖乖按時上課的學生，但正值叛逆期的我卻覺得，自己的青春就是要過得轟轟烈烈，去做一些更不一樣的事，所以漸漸地我開始翹課，從一兩節課開始，到最後乾脆都不去了。我也認識了越來越多不同的人，學會許多事，甚至連以前總是回答媽媽「我不會」的那些事，也都慢慢的學會了。我的生活變得很不正常，每天都喝很多酒、抽很多菸，身體也一天比一天差，雖然一開始只是覺得這樣很好玩，但沒想到自己卻一直這樣下去，不可自拔。

我現在已經被強制安置一段日子了，這段期間我學到了很多，從一開始的不停埋怨，到現在覺得自己應該要好好把握、利用時間，我也才了解到，以前總認為朋友比家人還重要是多麼幼稚、不成熟的想法，因為在最挫折無助的時候，也只有家人始終還陪著自己。我一直到進來安置機構才體會到家人的重要，對我而言，會陪在自己身旁默默包容、支持自己的，永遠也只有家人。

我常常在想，如果自己當初沒有去做那些事情的話，現在的我應該還是個快樂的學生，當初真的是很不珍惜，許多東西都是直到失去了我才懂自己以前有多浪費。雖然，目前離我可以自由的時間還有一段距離，但從現在開始，我要好好利用時間，不止把學業弄好、讀完，還有更多的東西等著我慢慢去學，我用時間換來了許多從書本裡學不到的東西，這不是很值得感謝的嗎？

一直以來，那些記憶一直被我藏在內心最深處，小心的守護著，一直深怕著哪天又掀起了這已逐漸癒合的傷疤。就算是已過了近四年的現在，過去那些被欺負的場景還是反覆地上映在我的腦海裡，那種揮之不去的感覺，好痛好苦。

上廁所，記憶一直停在被撬開門後大家哈哈大笑的聲音，記憶一直停在那來自天花板的珍珠奶茶和垃圾；洗澡，總是要檢查門鎖至少五次以上，總是不安著下一刻門又要被撬開了，然後看著人家拿著手機拍照的樣子，那一幕我忘不了，只記得我傻住了，就像電視上演的那樣傻傻的站在原地，想動卻動不了；鹽酸，被鹽酸潑到眼睛的那一陣痛楚，到現在也還沒有忘，而那是我第一次在欺負我的人面前哭泣。因為從小被欺負到大的我，總是告訴自己絕對不可以在欺負我的人面前哭，這樣一來，他們只會更得意自己的行為罷了。

但那些從幼稚園被欺負到國中畢業、咬著牙經歷過的痛，卻讓我在往後的日子裡變得更加堅強，不管發生什麼事都告訴自己不能哭，過去那些黑暗的日子都走過來了，現在有什麼事是過不去的呢？縱使是被辱罵著「臭耳聾」，也要試著在臉上掛著淺淺的微笑帶過一切，因為這些試煉會令我成長得更加茁壯，不但可以讓我提早認清社會的冷暖無情，也能讓我在未來擁有更多的勇氣去面對惡化的聽力及無聲的世界。所以，謝謝你們曾經這樣磨鍊著我，謝謝你們帶給我的痛讓我在未來變得更加的勇敢和堅強。

謝謝你們給我，磨練中的意義。

而那些記憶會隨著時間的流逝消失在我封塵的回憶裡。

 淑姬是在失戀後巧遇溫文儒雅的鴻生，鴻生的優雅談吐讓淑姬覺得她的前一個男人實在很粗俗，她的情傷也漸漸痊癒。

鴻生喜歡藝術，他會引領著淑姬去看一些美術展覽和聽一些音樂會，讓淑姬的精神世界更豐富。有一天鴻生帶著淑姬去見他的父母，鴻生的媽媽毫不隱藏的對鴻生說：「這麼好的小姐不要再錯過了吧？」鴻生笑說：「人家可不一定願意呢。」淑姬覺得鴻生的父母都很慈愛，忽然有一種衝動脫口而出說：「我願意。」

膝下無子婆婆不怪
鴻生和淑姬結婚多年始終膝下無子，鴻生的媽媽到處蒐集生子偏方，希望在有生之年能抱到孫子。就這樣年復一年，從年輕盼到徐娘半老，淑姬窕窈依舊，合身的旗袍貼著又扁又平的肚腹，人人稱讚她是不老仙子。淑姬賢淑而孝順，婆婆反過來安慰媳婦說：「有沒有孩子都是天意，大概老天疼惜妳善良孝順，不讓妳生孩子折磨受苦。」
鴻生和淑姬生活簡單，每到周末假日他們總是一起逛超市採買，要不就是鴻生開車載著老父母全家一起出遊，總之他們這一家人的親愛羨煞了親族長輩。這樣如鏡湖般漣漪不生的平靜歲月，直到淑姬生了一場大病，而且一病不起。在醫院裡，鴻生不眠不休的侍奉著淑姬，在他們扶起倒下之間的肢體接觸中，有著說不出的客氣與生疏，夫妻彷彿新識的友人。鴻生的媽媽經常聽到兒子在媳婦耳畔輕輕的說著：「原諒我，我真的不是故意的，謝謝妳一生的愛。求老天來生讓我做一個真正的男人，好好愛妳疼妳照顧妳。」
淑姬走後鴻生也在他原來的社交圈消失了，有人看見他挽著一個高大體面的男人，很幸福的從一家高級餐廳走出來。

小時候很崇拜一位鄰居姊姊玉容，她有著修長的身材，溫婉的性格，在三廳電影最風行的年代，我們這些小毛頭公認她長得像林青霞，似乎還更出色些。玉容姊姊不僅課業傑出，還燒得一手好菜，做起家事來駕輕就熟，大家都說她可謂最理想的媳婦人選，哪個男人娶到她是幾輩子修來的福氣。

玉容姊姊的追求者很多，但她都婉拒了，彷彿很清楚知道自己的生命選擇。24歲那一年，經由介紹認識了在美國教書的一位年輕教授，結了婚，隔年便生下一個兒子。自此，我們村子裡的媽媽們都以玉容為典範，不斷對女兒們機會教育，像玉容這樣就可稱為完美的人生了。

幸福婚姻早就變調
當我出書之後，玉容姊主動與我聯絡，並且很神祕的約在咖啡廳見面。看見從雨中走進來的她戴著墨鏡，我就知道事情不妙。原來玉容的丈夫工作壓力過大，常因小事動手，若將玉容打傷了便趕她回娘家。玉容回到台灣卻不敢回家，大兒子已經10歲了，這是她第七次被趕回家。
我安靜的聽著，突然問她：「為什麼不離婚？」她說他們全家準備回台灣，丈夫換個環境希望可以好一點，而她自己無論如何要找個工作。玉容姐找到很不錯的工作，在一個教育機構當總監，只是，她的家暴噩夢並沒有終結，直到《家暴法》立法通過。丈夫忽然像清醒過來一樣的，再也不動手了，兩人之間的關係也降到冰點。「我決定離婚，在55歲之前。」 玉容姊對我說，大家都勸她，都這個年紀了還離什麼婚？而她自己認為都這個年紀了還有什麼好撐的？
我發現越來越多前老年期的人結束婚姻，決定以單身的姿態面對人生，那或許才是他們真正想要的生活。