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常在台中七期看見發DM的房地產專員,卻見他們只選擇頂級廠牌的車主攀談,而其他廠牌的車主與機車騎士,彷彿視而不見的略過。誰說富豪就不會騎機車穿拖鞋呢?那些七期豪宅區的業務,若用這種態度在經營個人事業,成功不易。

還有另一種,帶著客戶像無頭蒼蠅到處趕場看屋,在我心裡也是判定「Out!」,

我的成交沒有秘笈,認真、誠懇就對了!先找出客戶所需條件的產品,再做每一間的產權調查及房屋拍照,或影音檔成冊,讓客戶瞭解,挑選後才看屋,不僅有效率,客戶也明白你的用心。

其實每位想買賣的客戶,都有基本房地產概念,早就做好功課了,所以絕不能舌燦蓮花。用你的專業和用心,百萬年薪自然近在眼前。

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在我的工作經歷裡頭,最讓我感到壓力的公事,就是寄發電子郵件。有一段時期,每當我要登入公司內部的電子信箱,心情就會不自覺的煩躁。

凡寄過必留下痕跡 防人護己兩相宜

公司裡頭的文化顯得嚴肅、緊迫,每個人的溝通都是透過電子郵件,即使同事兩人僅坐在相隔不到一公尺的座位,只是要說一聲:「麻煩把今天的日報表影印一份給我。」卻不願意使用口頭交代,大事小事都習慣透過電子郵件。

因為郵件的寄發-凡走過必留下痕跡。

事件起因於一次重要的會議,廠商派來代表討論業務合作的可能性,沒想到應該負責專案的女同事竟然沒有準備資料,當下嚴重損壞了廠商對我們的印象,事後主管追究起責任,可是卻發生兩名女同事互相推卸的情況。

A君表示已經交代B君,B君並且答應會如期處理。

B君聽到A君的指控,向主管表示,她僅接受到部分指令,事實與A君所言不符。

A君與B君的說法成了羅生門,至今不清楚是哪個環節出了問題。

自從此事發生之後,公司的同仁人人為了自保,只好凡事都透過電子郵件溝通,一旦出現需要對質的場合,就可以拿出保護自己的證據,以證明自己的清白。

密探隱藏副本給主管 公司郵件都在監控中

我們使用了電子郵件溝通一段時間之後,同事們也逐漸的接受了這一套模式,因為電子郵件還有一項好處,就是可以當成自己的備忘簿使用,只是……後來我們才赫然發現,原來同事裡面有密探!她的每一封電子郵件都設了「隱藏副本」寄給了主管,也就是我們轉來、轉去的信件,其實都在主管的監控中。

一得知此事,回覆信件便成了我最痛苦的差事,雖然我並沒有做什麼虧心事,可是被人窺伺隱私的感受,畢竟叫人無法欣然接受。

和其他公司的朋友聊起這事的時候,身為資訊人員的他笑笑的告訴我:「妳知道為什麼很多大公司都要架設自家的內部系統嗎?其實內部信箱的所有信件,不止是主管,就連我們這些資訊人員也可以看見,美其名是為了資訊安全,簡單來說,不就是為了監視員工。」

你們公司也習慣使用電子郵件溝通嗎?小心你的一字一句,其實都在主管的監控之中。

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若有人問我紐西蘭天氣如何?我總記著陽光在草地上無界限延展開來那種乾淨爽朗的模樣。可是我和凱庫拉的初遇很不一樣。抵達前就見整大塊烏雲鋪天蓋日而來,不久豪雨便毫不猶豫襲擊,心情鬱悶至極。待雨停已是1週後,趕緊驅車前往頗負盛名的海豹角落。

名副其實的海豹角落四處趴著閒來無事曬太陽的海豹家族。或斜躺或仰臥或側身,活生生從卡通裡走出來一般可愛!更別提那種慵懶閒適不理觀光客的自得模樣,這些未經訓練卻迷人無比的模特兒,就連伸展一下軀體也能引來陣陣高低的讚嘆聲。我拿相機拍了好一陣才停手,心情被這些原只在海洋世界才看得見的傢伙們逗得樂不可支。

沿著附近小丘步道往高一點的地方去,就著略高處往下探頭,白色浪花拍打在岩石上又化成細末往縫隙鑽去,襯著海面上的粼粼波光煞是好看。我站累了,整個人平躺在木頭長椅上休息,感覺全身發霉的部分被太陽掃個乾淨,就這麼迷糊夢周公去。

幸好不久後被一對老夫婦的說話聲音給叫醒,要不肯定曬成人乾。回程時把車停在市區下來走走逛逛,街頭栩栩如生的鯨魚壁畫就有好幾處。凱庫拉轉了個身褪去灰色的外表,可愛無比。

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春遊馬來西亞蘭卡威,除壯觀蔚藍海岸、延綿細白沙灘、豐碩自然景觀外,最令人讚賞的莫過於空中纜車和空中觀景吊橋。

空中纜車位於Oriental Village東方度假村內,長約2.5公里,纜車站架設在708公尺高山上,坐在纜車裡像在空中搖籃般輕鬆自在,隨著爬坡前行,萬年原始林風貌就在腳下,恰似一條流動的美麗風景。幾近垂直往上爬,同車廂遊客開始驚叫連連,手緊抓住欄杆不放,卻仍忍不住讚嘆在山嵐時起,雲霧嬝嬝猶如騰雲駕霧的孫悟空。

纜車走到山頂上的觀景台,此地景色更勝一籌,翠綠群峰浮雲繚繞,遠眺安達曼海和泰國山色層疊群山,除視覺上震撼,還有心靈上的享受。

從觀景台眺望世界著名的空中觀景吊橋,景觀更讓人訝異,在群山綠樹與雲霧的變幻中,猶如懸在兩峽谷間的勝境,壯闊氣勢險境重生,吊橋如空中飛躍一條龍般教人驚嘆。登上吊橋,橋的兩端固定,中間僅由1支鋼架支撐,橋身彎曲成弧形,橋面巍顛令人有種頭重腳輕的漂浮感,遠瞰群山、峽谷、雲霧,美景天成,呈現出濃妝淡抹總相宜的極致畫卷。在嵐霧輕舞、峰巒隱現的千奇百態中按下快門,留下心中婀娜百媚的奇景。

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不看電視會讓你渾身不對勁?無聊倦怠第一個想到的就是電視?看完電視會讓你疲累頭腦停不下來?小心!你可能已在不知不覺中,有了「電視上癮症」。

在全美,平均一個人每天花了4小時坐在電視機前。細算一下,如果活到80歲,一生中光看電視就花了116,800小時,比工作的總時數還要多。專家估計,花在看電視時間愈多的人,得到憂鬱及肥胖的比例就愈高,壓力也愈大。也就是說,當你甩開電視,無形中你便賺進了這麼多時間。

即使貴為醫師,也擺脫不了看電視是他們最常做的休閒活動。著有《休息的力量》一書作者馬修.埃德洛德醫師坦承,高壓力的醫師工作,使得他的同僚在下班以後,最常做的兩大休閒活動就是──睡覺和看電視。別再說你如何離不開電視了,美國約翰霍普金斯大學公共衛生博士史蒂別克說,短時間不看電視可能會讓人手足無措,但是當你擠出看電視時間去從事像閱讀、泡澡、散步等其他活動,在獲取精神上的無限滿足,你將會慶幸自己當初所做的明智決定。

<別再盯著螢幕>8大理由 遠離電視

以下是你該遠離電視的理由:

理由1:電視「吃」掉你的時間。想像你一天平均花兩小時坐在電視機前面,一年下來等於用掉730小時。如果不看電視,等於為自己賺進足足一個月的假期──讓你想做什麼就做什麼,就是不看電視。

理由2:電視會製造壓力。如果電視讓我們上癮,非看不可,它會擠掉我們平日該回的電話、該整理的帳單、該澆的花、幫小孩的事……,電視無疑將佔據生活中很大的部分,而且看完電視後會更累,成為壓力的來源。

理由3:電視會讓你體重過重。根據美國麻薩諸塞州立大學的研究,吃電視餐容易分散注意力,讓人平均多吃進31%到74%的卡路里。現在全美至少有40%的家庭是吃飯配電視,專家直指此舉已經成了肥胖的罪魁禍首。

理由4:看多電視會讓人生變成黑白。看電視讓人有共同話題,縮短距離。長期下來,卻容易忽略生活中的任何喜悅,像植栽、畫畫、閱讀、下棋、橋牌、舞蹈、插花、氣功等更多有趣的事。

理由5:看電視無益於你與家人關係。以美國來說,一家人平均一天看電視的時間是7小時又40分,卻無助於拉近家人的情感。看電視只是消磨時間,無法達到分享生活經驗的效果。如果把看電視時間節省下來,放在烹飪、運動、散步、打橋牌,便可以增進家人情感。

理由6:看電視無法達到放鬆效果。看了入迷的電視,會讓你關掉電視以後,腦子仍然喋喋不休,繪聲繪影的繼續編演情節,有些人還會影響睡眠。

理由7:看電視會上癮。如果你覺得一個星期不看電視,會讓你恍若隔世,生活在孤島,那麼你可能就有上癮的問題。看電視成癮,雖不致於像喝咖啡、抽菸會有身體上的不良反應,但它對大腦和心識展現的侵略性,已經遠超過內容和訊息本身,成為我們負面情緒的主要來源,大大地降低生活品質。

理由8:看電視會增加物質欲望。以美國人來說,一個人到了65歲的時候,已經從電視中看過兩百萬次的商業廣告。一個人對用品及品牌的認知,幾乎也都來自廣告,無形中增加對商品的購買欲及汰換率。意味著,少看電視,可以減少物質誘惑,少買東西。

<家長一點靈>如何減少孩童看電視時間

如果家中孩童一天看電視超過兩小時,建議你可以採取以下方法來限制孩子。

※不要隨時開電視當家中背景聲音,只須在看特定節目時才打開它。

※一次看電視最好不要超過30分鐘,可以啟動電視的睡眠裝置或使用計時器,來強制關機。

※允許孩子在特定節目才觀看,平常則不允許任意打開電視。

※避免讓電視搖控器任意漫遊。取而代之的做法,可以一起讀一本好書,或是有聲書。

※選取貼紙或圖章,做為孩子喜歡看的電視節目的標籤,一起訂出生活計畫,教他們制定並選出自己喜愛的電視節目。

※不要在孩子玩耍的時間自己跑去看電視,免得孩子分心。相反的,要與孩子一起玩樂。

※幫孩子慎選節目,花點時間與他們一起觀賞,了解節目屬性。告訴他們你對喜歡節目與不喜歡節目的感覺,找出彼此的共同性。

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在兩性情愛關係中,你的「戀愛體質」會決定你在對方心目中的價值。怎麼說呢?一個健康的愛情關係,可以讓男女雙方都活得更有價值,因為在愛情裡,男女雙方眼裡,看到的另一半,不管是優點、缺點,都有無比的「獨特性」。比如說,當你愛上一個人,很自然的你會有一種很親密的感覺,這種「親密感」會讓你覺得很舒服,讓你很願意去信任他、依靠他。親密愛人有時比家人還要更親密,所以在愛情的國度裡,一開始男女雙方總是不太會去挑剔對方的瑕疵,因為相愛的戀人都願意去包容對方所有的缺點。

現代人把工作放第一位,工作職場講求效率、專業性、計算(或算計)和方法,是用「腦」思考,然而在愛情對待關係相處中,卻是需要用「心感覺」,feel it!「愛情」兩個字,就是橫、豎都要有「心」才行。檢視一下自己在一段愛情關係中,是不是具有以下的體質:

<尊重>

是兩性關係互動交往首要的課題。

<信任>

是自信的表現,也是自我安全感的表徵。信任需要經過時間的驗證。

<責任>

是我們重視對方與對自己自重自律的承諾,也是我們看對方是否適合自己的一項指標。

<簡單>

簡單幸福簡單愛,在多元人際社會與多重角色扮演的現代,簡單生活,愛的單純,是現代都會男女兩性情愛關係重要指標。

<獨立>

擁有獨立的人格和自主的生活,是現代都會男女在忙碌工作與壓力下,仍要保有一份甜蜜與窩心兼顧的必要心態及條件。

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你有沒有過打開手機,翻閱電話簿,一個一個的搜尋著,到底該找誰出來聊聊,按了老半天,還是滅掉手機的螢幕打消念頭?

沒有太多朋友願意因為你的臨時邀約而排除萬難,因為大家通常都覺得「很臨時」、「很麻煩」,不是你和他們的交情沒到一個地步,而是因為你沒有一個好的誘因,讓他們「無條件、有意願」的與你做些什麼。

於是你開始回頭找自己的情人,問他有沒有空?他即使沒有空,還是會跟你說明他幾點就可以忙完,然後接著問你要幹嘛?你告訴他要去哪或做什麼事,如果他不喜歡或不願意去,但為了要向你證明「你是我生命中最重要的環節」,他通常會嘟噥個幾句,最後還是陪你去,因為他知道若不陪你去,你一定會生氣。

因為愛你 所以隨召隨到

其實你不是凡事把情人都放在最後才找的那種人,只是你有時候想把自己的時間與朋友分享,但你跟朋友的想法有些出入,朋友自己的時間大多只想跟情人或是曖昧對象或自己分享。

有時你為了和朋友相聚,搞了一個聚會,然後開始忙進忙出,這邊約一下,那邊協調一下,但到最後通常都不了了之,連最簡單的要看哪部電影或到哪喝一杯都遲遲無法決定。經過無數次的聚會失敗後,你開始常和情人碰面,試著從與情人相處間漸漸發現有情人陪伴的優點。

因為愛你 所以愛屋及烏

還記得我的某個女性朋友曾經要求她的男友:「你應該要對我的朋友怎樣怎樣……」她把男友當作僕人般的使喚,要求的語氣也顯得相當不客氣,這個男友還是依照女友的吩咐做了,但卻沒有達到女友以及朋友們的滿意,於是女友生氣起來,覺得自己面子掛不住。男友見女友不開心,但也不想勉強自己,當時兩人都在車上,男友淡淡地跟女友說:「我對妳好是應該的,但若要我對妳朋友好,那是因為我愛妳、我在乎妳,我才願意去做的,那不是我應該要做的。」

男友說完心裡的感受後,女友的眼淚迅速地掉落在自己的大腿上,女友認真回想,其實她也不是刻意要叫男友做那些事情,她只是想讓大家羨慕原來她的男朋友對她有多麼地好、多麼地愛屋及烏,誰知道,自己卻這樣糟蹋了男友對她的愛。

因為愛你 所以更重視你

和情人總難免會發生口角,假如你和情人為了誰做了哪些事情而吵架,先別急著分對錯,何不先回想你們倆為了彼此做了哪些犧牲奉獻,再來冷靜的溝通,否則每一次衝動吵架都造成兩人後悔。有些吵架明明可以避免,但很多時候就是情不自禁地情緒高昂,甚至激動怪罪到天氣不對、雜事太多,而讓兩人愈吵愈烈,吵完後,兩人不再講話,不再觸摸,不再看彼此。戀人們為了那一口氣與面子,跟自己的另一半吵架,真的很不值得,傷身、傷腦、傷感情。

這陣子我看到了不少女生帶男朋友來參加活動,男朋友除了陪伴外,最重要的就是當一個稱職的攝影師。其實我很羨慕這樣的小倆口,因為很多女生都會害怕一個人去赴約做某些事情,雖然還是有很多獨立自主的女生很勇敢單獨出席,但相較之下,我認為有情人陪的女生看起來好幸福,而且男友充當攝影師,無形中也替女友減輕不少負擔。

假如今日情人有他的事情要忙,而為了表示自己重視你,把自己的事情暫時放一旁,願意無條件協助你,並且給予你需要的幫助。這樣難能可貴的奉獻,你怎麼還能將這份心意視為理所當然的呢?無論是誰都不希望自己全心全意的奉獻白白被浪費,還遭踐踏吧!

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大多數的人看別人的事都很精明,當自己也遇上了,卻怎樣都不覺得自己有問題。

我高中時在餐廳打工,有個女同事,她媽媽來找她時,她都對她很不客氣,我問她:「妳和媽媽吵架嗎?」她說:「我要她離開爸爸,她都不願意。爸爸會打她,可是她一直忍。我從小被打大的,現在好不容易有能力自己賺錢,當然不會再回家。她是幫我爸爸叫我回家的!」

隔天,女同事的臉被打得半邊臉是瘀青的,我問她:「妳爸爸跑來打妳嗎?」她搖頭說:「不是我爸爸,是我男友打我的!」

我很驚訝:「妳好不容易離開了會打妳的爸爸,為什麼要和會打妳的男友在一起?」

女同事說:「那不同!我男朋友對我很好,他會打我是不小心的,他工作不順,心情不好,喝了酒之後才會這樣,他平常對我很好,而且打完我後,馬上就下跪和我道歉,說他以後會好好愛我,下次不會再這樣了。」

「妳和他交往多久?這是他第一次打妳嗎?」

「我們交往3年多了,他只是偶爾打我!」女同事避重就輕的說。

也就是說,這不是第一次打,也不會是最後一次,以後若她和他結婚,有了女兒後,她的女兒也會恨父母為何不分開,讓孩子有不好的童年。

當妳的王子對你不好時,妳大可以離去,不用苦苦忍耐,他不該是妳生命的主人,妳才是妳自己的主人,不要容忍任何男人對妳不好。

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LAKIKI有個接近不惑之年的男性朋友Y先生,平時除了忙碌的工作外,最大的消遣就是參加爸媽安排的相親,一個月平均相親3次。Y先生說,每次相親他都很有耐性,唯獨有一次真的相到一半就想對女生說掰掰。讓我還原一下當時相親的場景好了。

Y先生:「X小姐(以下簡稱追根究底女)妳好,我是XXX。」

追根究底女:「你好!」

Y先生:「要不要用點東西?」

追根究抵女:「不用了,我有幾個問題想要請教你。」

(Y先生心裡OS:「哇,劈頭就問問題,這還是第一遭耶!」)

Y先生:「請問!」

追根究抵女:「你排行老幾?」

Y先生:「我是老大。」

追根究底女:「老大喔!」

Y先生說他隱約看到對方有一絲絲皺眉的表情。

追根究底女:「那你現在跟父母同住嗎?」

Y先生:「對啊!」

追根究底女:「你工作都到很晚嗎?」

(Y先生心裡OS:「ㄟ……這女人怎麼一直問我問題,都不講自己的事情?」)

Y先生:「我有時候工作到很晚是真的,X小姐呢?工作忙嗎?」

追根究底女:「先讓我把問題問完,我再回答你。」

LAKIKI聽Y先生敘述到此,我整人都要怒起來,這女人怎麼這麼丟我們女人的臉,既不禮貌又不委婉,哪有人問問題是這樣問的?

Y先生這時候已經有點怒意了:「嗯……好!」

追根究底女:「你交過幾任女朋友?都是怎麼分的呢?」

Y先生:「初次見面,這個問題有點不方便回答耶。」

(給Y先生拍拍手,教訓一下追根究底女,這是甚麼鬼問題?)

追根究底女:「如果我們要交往的話,了解你過去的感情經歷是很重要的。」

(Y先生心裡OS:「交往?我連妳的名字都還記不清楚,誰要跟妳交往啊?況且妳這種咄咄逼人的個性,就算是天仙下凡,我也不想跟妳交往!」)

Y先生:「我想大家先認識認識,一下子就談交往有點言重。」

追根究底女:「相親不就是以交往為前提嗎?這樣哪裡言重?」

Y先生:「……」

LAKIKI 覺得這追根究底女可以轉行當警察耶!向犯人逼供的話,她應該是第一名吧!說到相親呢,LAKIKI就有經驗了,時代已經不同了,相親的定義也有所不同。千萬別再以為相親是以交往為前提,一定要平常心且從朋友的階段開始相處起,相親只是幫我們增加認識朋友的方式,沒人說相親完就要入洞房好嗎?對某些人來說,這種咄咄逼人的問法,只是「吃快打破碗」而已。

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 熟女心琦是一位很特別的朋友,她的外在條件並不是最優秀的,但是桃花朵朵開,卻都沒能和有情人終成眷屬。朋友替她惋惜,她卻安慰大家:「談戀愛的態度,就是要越挫越勇。」


聚會聊天時,有人不經意提起某位最近電視選秀節目的參賽歌手,她的表現還不錯,但並不具有冠軍相,甚至在進入十強以後的每場比賽,都在淘汰邊緣。朋友問我:「明明知道不可能得冠軍,為什麼還要繼續唱下去?」
說來真巧,很少看電視的我,正好有看到那位歌手表演後老師講評的片段。幾位評審都一致認為:她是參賽以來進步最多的歌手。我想,光是這個原因,就足夠支撐她繼續努力下去了。


連帶性技更精進
有時候,談戀愛和參加歌唱比賽,有異曲同工之妙。志在必得,雖然是選手一開始的信念,但畢竟冠軍只有一個,如果接受「強中自有強中手」的事實,發現無法贏得比賽最後的勝利,並無需氣餒,只要抱著「自我精進」的心態繼續努力,比賽結束之後,人生的天空會更寬闊。
愛開玩笑的心琦,聽了我的解說,還在這群好友面前自嘲:「就像我一樣,每次換個新男友,性技巧就會更精進一些。」大家都笑彎了腰,知道這是她刻意選擇誇張的表達方式。相愛的目的,當然不會只是為了精進性技巧而已,還包括:溝通的方式,以及自我的探索。
只要自己有所成長,而且沒有給對方留下難以癒合的傷口,即使沒能論及婚嫁,也算是另一種修成正果。在愛的路上,不斷追求進步,比贏得最後的幸福更有意義。因為,幸福是在自我精進的過程中,就可以得到的收穫,不是找個男人結婚之後,才能得到的結果。

 

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