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朋友告訴我,要射的時候要叫她停一下。
這句話我一直銘記在心裡頭,但都沒行動、也沒機會可以行動,在某個禮拜五,在高雄的籃球總決賽結束時,教練帶我們到餐廳慶祝,大夥兒都很開心,盡情的程度不輸球場上拉距戰的猛烈,大家喝的很快,啤酒一瓶接一瓶的開,像是不用錢的白開水,像是酒量很好的大酒咖。


餵飽五臟廟後,餐廳不再出菜,隊長開始指揮學弟來敬酒,一個接著一個、一杯接過一杯。酒量較差的學弟們漸漸搖晃起來,說話越來越大聲,口氣越來越大。
當然我也不例外,紅到發燙的臉,連自己摸了都會嚇一跳,但我不怕,有個好酒膽是一位運動員最、最、最基本的條件,大家都很開心,因為冠軍又落在我們手上了。
「好好喝,表現好的話我就帶你們去『鬆一下』。」大四的隊長開口說話。隊長他是高雄人,對這個地方是熟得很。「每個人準備一千六,我帶你們去『姊姊』的地方鬆一鬆。」


不要隨隨便便結束
回到飯店後,坐上計程車往「一千六」出發,兩台車8個人,我跟隊長同一台車,他在車上說,要射的時候,叫她停下來或換個姿勢,不要隨隨便便就結束了。
我銘記在心,進到房間、一位像流氓的阿弟仔叫我先洗澡,小姐等下就來。我不敢有它、脫光之後趕緊進去浴室簡單的沖洗,5分鐘過了,一位小姐進來房間大概30歲,她叫我臥趴在床上,屁股翹高,這種感覺讓我好想大便,但我連屁都沒放就照做,她先用嘴巴然後溫水、冰水,就在快受不了的時候……
「停……」過程當中,我只換了兩個姿勢,她只用了兩招︰毒龍鑽與冰火,我便繳械在她的右手上。
事後,我才知道為什麼隊長說要射的時候叫她停一下,因為那天去的店是可以全套的,我竟然只做了半套,而且還這麼輕鬆就死在那雙手上,真是虧大了。

 

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坐在豪哥正前方的是和他離婚5年的前妻盼盼和他們的女兒望望,她們母女從加州飛越太平洋回到這個濕濕熱熱的島國。


隔著窄窄的咖啡桌,盼盼不斷吞雲吐霧,瀰漫繚繞的煙霧模糊了彼此的臉和尷尬,直到店員過來輕聲阻止盼盼抽菸。「什麼時候變得那麼多規矩?」盼盼有點不屑的熄了菸:「我老公年前癌症去世,就算是老天給我的懲罰吧,求你原諒我,再給我一次機會,為了我們的女兒望望。」豪哥冷冷的說:「妳應該知道我也結婚了,對方也有個孩子。」
盼盼用柔弱呢喃的嗓音說:「你別傻了,那個孩子是別人的,望望才是你的種。你快和那個笨女人離婚,贍養費我來付,我們才是真正的一家人。」


為她棄高薪戴綠帽
當年為了追隨他的初戀情人盼盼去美國尋夢,豪哥辭去了高薪工作,帶著身邊最後的儲蓄去到異鄉,過著三餐不繼的打工生活。有了望望後的盼盼卻愛上她的上司,狠心拋家棄子追隨上司遠走他方。一年後盼盼又回來找豪哥,豪哥原諒了他深愛著的妻子,兩人繼續未了情緣。
就在生活趨於穩定,終於有能力分期付款購買房子時,盼盼對豪哥說:「我愛上了那個替我們過戶房子的律師,我要和你離婚。」豪哥哀求她說:「再給我一次機會好好愛妳好嗎?也為了望望。」盼盼堅定的說:「苦日子我過怕了,我要改變,望望要跟著我才有盼望。所以我只能對不起你了。」傷心的豪哥終於回到了台灣,一個人重新開始新生活,他愛上了一個帶著孩子的離婚女人決定再婚。
「一切都過去了,我早就失去了盼望,還是那個笨女人給了我一個新家。」少了煙霧的迷障,豪哥看得更清楚了。

 

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還記得那天,外頭下著雨,我請求先生載我到台中參加大學同學會,「回來我就簽字!」


分居半年,一次我回去探視孩子時,他向我提出離婚的要求,我想也沒想的爽快答應,可一回到家後,卻越想越不甘心,於是向他要求贍養費及孩子的監護權,為此我們又僵持了半年之久,期間,他多次傳來簡訊,罵我是個不愛孩子的母親、為何糾纏他不放……等之類不堪入目的字語。
原先我是憤怒的,但在朋友的勸說下,還想挽回婚姻的我,放下身段與他談和,也許是我的態度有所改變,他不再咄咄逼人,但對於離婚一事仍然堅持,到後來我甚至表明願意放棄自己的補教事業,回家專心帶孩子,他依舊不為所動。


沒離婚有新「老婆」
要他帶我參加同學會是個藉口,其實我是想利用這個出遊機會和他重溫夫妻情感;一路上,我不斷找話題想與他交談,他卻靜默不語,反倒是他的手機不時傳來震動聲響,他不接電話的舉動和凝重的表情,讓我嗅到不尋常的氣息,趁著他下車到麥當勞上廁所時,我拿起他的手機查看,一通通標示著「老婆」,卻不是我手機號碼的未接來電,和一則則詢問他何時回家的簡訊,當下,我的心全涼了,我恍然大悟,這就是他為何執意離婚的原因吧!
再沒有任何的爭執和吵鬧,沒有贍養費,孩子也歸他,在我簽名蓋章後,這段婚姻終告落幕。


鎖在家裡封閉心房
很多人說,看不出離婚對我有什麼影響,大概是我在人前仍是一派樂天的模樣吧!但沒有人知道,除了上班之餘,我幾乎都將自己鎖在家裡,不敢出去,好一段時間,我將自己的心給封閉了起來,笑容依舊,只是我不再相信任何人,更別說是接受新的戀情了。
離婚固然傷心,但我並不想放縱自己,看書和寫作,成為我情感的出口,透過大量的閱讀,我找回了原本的自信,藉由文章的發表,我看見了自己的不同風貌,我不再拒絕朋友的邀約,不再害怕人群,我剪去一頭長髮,換來俏麗年輕,看著鏡子時,我知道,從那一刻起,我將不再是個自怨自哀、怨天尤人的失婚婦女,我要為自己而活!


前夫驚豔關心感情
「妳怎麼越來越年輕了?」連前夫都覺得我變得不一樣,幾次他帶孩子跟我一起出去吃飯時,言語上總是意無意地試探著我是否結交了新歡,說真的,除了孩子之外,我和他其實一點關係都沒有了,男婚女嫁自聽自由,哪怕我真的交了新男友,他也無權干涉不是嗎?當然,我沒這麼跟他說,我只微笑及沉默來回答,有或沒有,任憑他去想像囉!
婚姻可以在法律上保障夫妻雙方,然而,法律卻沒辦法保障愛情,你無法以法律要脅另一方愛你!這是我一路走來的體認和領悟,我很慶幸當初選擇了放下,不再糾纏,我承認剛離婚的當下是很痛的,要走出那個牢籠確實不容易,但人總不能一直活在悲痛當中,轉個心念,看看身邊的人事物,多與外界接觸,你一定會發現新的契機、新的事物和未來。
現在的我,過得很開心,對於愛情,我依然期盼,只是對於婚姻,我不再憧憬,人生嘛!何不多為自己想想。

 

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「領導者肩負著創造社會意識的重要任務,他們是社會道德統一的表徵,且具有使社會團結的價值。最重要的是,他們能周密地構思,並清楚表達他們的目標,引領大家跳脫瑣碎的格局,超越撕裂社會的衝突,共同為值得付出的事業盡最大的努力。」

據說領導學之父華倫.班尼斯(Warren Bennis)在約20年前出版《領導,不需要頭銜》(On Becoming a Leader)時,一開始引用的這段話,是帶著生氣的心情下筆的,因為當時正逢美國政商醜聞不斷,政治陷入兩黨惡鬥的困局。那段時間,社會上看不到榜樣。《時代》(Time)雜誌更直言「國家需要領導者,但我們沒有。」

時至今日,反觀我們所處的環境:政治上,同樣是政黨惡鬥、口水不斷,卸任領導者身陷醜聞,現任領導者被質疑領導力不足;企業界也普遍面臨人才青黃不接的情況,上有老驥伏櫪、接班人遭「撤換」,下則招募不到好人才,埋怨學校教不出企業能用的人……。

如果說國家需要領導者、企業需要領導者,他應該具備哪些特質?又該做些什麼?

時局愈艱難渾沌,愈需要領導力

2009年,在全球仍未從金融風暴肆虐後的嚴重災情復原之際,《麥肯錫季刊》〈McKinsey Quarterly〉採訪了14位知名企業執行長和董事長,彙整成〈艱困時刻的領導啟示〉(Leadership Lessons for Hard Times)一文,揭示了在困境時,引領企業度過危機的領導原則。

文中強調,其實無論景氣好壞,領導者的領導力都在組織中占有舉足輕重地位;只是,當風險愈高、時局愈是艱難,更加凸顯領導力的重要性。

面臨困境,領導者要能在資訊模糊不足的情況下,迅速果斷地做決定,凝聚喪失信心、甚至已然潰散的人心;即使等到安度風暴,組織開始走上坡時,領導者也不能稍有懈怠,必須著手布局中長期策略,早市場一步投入研發,以及預先管理風險。

或許是因為「領導者」這個字,總給人位高權重的感覺,促使許多較為年輕、基層的工作者,自動將領導力劃歸為「高層所需具備的能力」。然而,格局無須爬到一定的位階才開始培養,而在目前的工作上,就能思索:如何在身上背負的責任大於權力時,發揮溝通協調的本事,影響工作夥伴,讓大家心甘情願為同個目標努力?

本期封面故事便是要探討,當景氣開始出現復甦跡象,能夠帶領大家迎向變動快速的市場、繼續向前的領導者特質會是什麼?工作者又該如何在仰望領導者的同時,對自己寄予更高的期許,培養自身的領導能力?

領導力究竟是什麼?歸納彼得.杜拉克(Peter F. Drucker)《杜拉克談領導未來》、領導學經典《模範領導》(Leadership Challenge),以及《領導,不需要頭銜》等著作後發現,好的領導者通常具有下列特質:

1.塑造願景:具前瞻眼光、能為組織設定對的方向,並定出目標與優先順序

2.勝任專業:能充分掌握所在產業環境、專業領域現況,有能力作策略思考

3.膽識擔當:能挑戰舊習、在資訊不足的情況下決策,並願意承擔風險

4.用人與授權:藉由授權和責任分擔,培養出新的接班人

5.溝通協調:具清晰表達、傾聽不同意見,營造說真話環境的能力

6.鼓舞人心:提振士氣、肯定同仁貢獻、讓工作夥伴樂於加入行列

最後,上述特質都必須奠基在7.誠信正直的人格特質之上,才能確保領導者帶領組織和工作夥伴走上正向的道路。

魅力天生,領導力則可後天培養

關於領導力,始終有「魅力天生」(charisma)與「後天養成」的爭辯。前者令人挫折,因為想學也學不來;後者則是班尼斯在訪問各界領袖之後得出的結論:領導力是可以靠個人不斷練習、培養而成的。杜拉克曾說,許多人都認為美國前總統雷根(Ronald Reagan)是憑藉他演員出身的魅力,而贏得人民的心,但其實他最大的強項是清楚知道自己能夠做什麼、不能做什麼。

想要修練自己的領導力,首先要下定決心,誠實面對自己的優點和短處,進而和別人展開合作。誠如班尼斯所說的,領導人不是天生就是領導人,而是他們選擇領導、選擇讓自己成為領導人。再來,藉由進入好企業,從跨國的合作對象、以及多元的工作團隊中,磨練眼光和個性,並學習從創意解決問題。接著,由逐漸摸索、歷練的工作經歷,以及多方獲得訊息和知識,累積決策能量,並從「將直覺實現」的行動中,磨練洞察力。下一步,運用溝通協調、鼓舞人心的能力擘畫願景、感染別人,使工作夥伴願意為了同一個信念打拚;最後,透過自我反省,修正做事的方法,進而發現新的機會。

從工作者到領導者,不論領導的是自己、團隊甚或龐大的跨國組織,只要能夠訂定明確的目標,堅持地走下去,就是領導力;而這樣的能量將促使我們相信未來、堅持信念,即便前方視線不清,仍能穿越迷霧,找到正確的路。

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《會問問題,才會帶人》作者克莉絲‧克拉克─艾普斯坦(Chris Clarke-Epstein)建議,在溝通時,提問者若精通以下5種提問技巧,就能引發質量兼具的回答:

1.一次只問一個問題:缺乏經驗的提問者,常會因為沒想清楚自己究竟要問什麼,而一次提出一大串問題。聽聽這句話:「莎拉,我很想知道顧客最近都提到些什麼事?我的意思是,為什麼一通電話還要勞駕妳接?我們上周實施的新政策,真的有引發負面效果嗎?」

如果你是莎拉,到底該回答哪個問題?如果發問的人最想知道的其實是「顧客對於新政策的反應」,就該直接問:「莎拉,妳覺得顧客對我們上周實施的新政策反應怎麼樣?」這樣才是一個直截了當的問題。

2.問題結束時,停頓10秒鐘:提問完畢後,稍微停頓一下,是為了讓回答者有時間去思考、設計並說出他們的答案。所謂的「停頓」,不是只有暫停說話而已,連肢體動作也要停止,但是過程中仍要維持目光接觸,並且對於停頓狀態安之若素。

許多人自認在提問之後停頓得夠久,但其實不然。如果你是提問者,問問題後停個兩、三秒,或許會覺得已經很久了;但如果你是回答者,兩、三秒幾乎只是轉瞬之間而已。因此,提出問題後,至少留下10秒鐘的停頓時間,你所獲得的答案品質將大大改善。

3.學習聆聽:我們大多數人都沒學過傾聽,也不知道別人對自己傾聽技巧的評價,甚至從未花時間思考傾聽的重要性。從現在起,就是做這3件事的好時機。公司的人力資源部門會協助你找到與傾聽相關的訓練或課程;你的配偶或身邊重要人士也會回饋你所需要的意見。

4.後續追問:試想你是否碰過以下情境:提問者請你說明或澄清某事,你給了一個答案,提問著並未針對你的答案往下追問,反而又開闢了一個新話題,提出另一個毫不相干的的問題。

這種不繼續追問的行為,形同告訴受訪者:提問者顯然對「問問題」比較感興趣,只在意訪談過程,而非受訪者說出的答案。不過,繼續追問有時候很可能會讓對方感覺像是法官審案。為避免這種情形,可以運用「口語鼓勵」,讓回答者主動釐清答案中的論點,例如「我不是很了解這件事,能不能請你再多說一點」「那之後又發生了哪些事呢」「那個人(事、物)又出現了嗎」等等,並以尾音下降的方式結束對話。

5.道謝:無論人們多麼常說不必言謝,衷心感謝始終都是必要的。

向那些花時間回答你問題、協助你的人致謝,下回提問時,你將能獲得更多、更深入的答案。

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不知道從什麼時候開始,家裏的大小東西都在網路上買了,吸塵器的集塵袋缺了好久了,終於下單買了。

中國網購第三方支付的公信力是個人覺得比較有信心。買方不需要直接把錢匯到不認識的賣方帳戶,而是放在有公信力的網上第三方支付單位,等到買方簽收快遞的貨物,確定無誤後,費用才會實際支付給賣方。

而賣方也可以在確定第三方支付中心扣到錢之後才出貨,保障賣方出了貨,但是收不到錢的情況。

這個急著用的吸塵袋,原本一,兩天就可到貨,眼巴巴地等待了三個星期,直到忽然發現網上的記錄寫著已經簽收,貨款已支付,才覺得,哇!受騙了嗎?

肯定要檢舉這個賣家,這種店還要繼續讓別人受騙嗎?為了在判他死刑之前再次確認,我還是打了個電話過去,沒有想到電話遲遲無法接通,更是進一步符合了黑店的特徵。

急著出門,也只能在網上留言給老闆,結果在車上就接到了快遞公司的電話。快遞員氣急敗壞地說我在找他麻煩,害他工作不保,明明簽收了;我說確實沒有收到,請他把他說的簽單給我看一下。

掛了電話,更確定這個快遞員搞錯了,他不可能有這個簽收單的,不要到時候他為了圓一個謊,又編出另一個謊,到時候萬一又去仿冒客戶簽名,這下子不是陷人於不義了嗎?如果真的害他失去了工作,那可不好。

一想到這個,我就想打電話去給賣方說算了,就當沒有這件事吧!電話還沒撥出,就接到賣方打來的電話,說他們跟快遞了解情況後,跟我的感覺一樣。為了不使我受損,賣方重新發貨給我。

其實賣方的積極處理態度,已經讓我不但怒氣全消、而且印象極好,居然還主動換個快遞公司重新發貨,換成我不好意思,以後不去這家網店光顧都不行了!

是什麼改變了客戶?

賣方不因金額大小積極處理的態度,改變了怒氣衝天的我,以後非他的東西不買;犯了錯誤態度惡劣的快遞公司也改變了他的客戶(賣方),換了另一家快遞公司配合。

人無信而不立,事無信而不成。「態度」、「誠信」,愈是簡單的道理,愈有味道,愈是禁得起反復試練。

我們有時候是買方,有時候又會變成賣方,誰都不願意失去客戶,看到別人美好的示範,一整天都覺得莫名地愉快起來!

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今年跨年時,在家裡電視機面前觀看101大樓的煙火秀。

在長達二分多鐘的煙火施放過程中,沒有任何興奮的感覺,因為遠距的接觸,只讓我感覺像雞毛撢子揮舞罷了。

如果在101大樓現場,那感受絕對會截然不同,因為有臨場感、有立體感,還能感覺身旁數萬人驚呼尖叫的沸騰熱度!

【心得分享】

這就是「體驗」,有親身接觸,才有感覺。有親臨現場,才有溫度。否則透過轉播、照片或轉述,那種亢奮的情緒是無法喚起來的。

「行百里路勝讀萬卷書」,「如人飲水冷暖自知」,都是告訴我們「體驗」的重要性。任何文藝活動、參與演講都是鼓勵體驗,否則光說不練、隔靴搔癢又如何能把人生過得淋漓盡致呢?

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「大哥,請幫我補可樂。」

「妹妹,後面有個call button亮了。」

「你們是兄妹啊?難得能遇到空少,不只帥,親切又勤快,這位小姐脾氣也好,今天的服務真是沒話說。」

「我們不是兄妹啦。」我想解釋空服員常彼此互稱哥哥、姐姐、妹妹。

「謝謝您的鼓勵。」大哥趕緊欠身致謝。「我妹妹雖然才進來兩年,可是本公司優秀空服員第二名呢。」

「別尋我開心了啦!」又拿我當樂子。

「那真是榮幸呢,不知道第一名在不在飛機上?」

「在啊,其他都是!」老先生老太太給哥哥逗得很開心。

「叔叔,我們現在在哪裡?」

「嗯,天上。」

「叔叔,現在呢?」

「海上。」

「你為什麼一直走來走去?」

「要回答你問題啊。那不然換我問你,我們現在是在哪裡?」

「飛機上!」

附近的旅客笑彎了腰。

狹小的空間中,與客人一同領略四海一家的真義,為這個世界多添一些光和熱,除了手上那本狹隘定義的國家護照,更重要的是身而為「人」的這本護照!

雲端工作充滿了意想不到的情況,面對種種考驗的最佳武器,就是身旁有著心手相連、十八般武藝的夥伴。吃苦享樂在一起的神樣隊友,萬歲!

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如果問主管喜歡的部屬是墨守成規、循規蹈矩?還是行事創新、快速修正?相信在現今時代,許多主管的答案會讓你耳目一新。我就聽到一位教育訓練部門的經理說:「我寧可要一位勇於嘗試的員工,也不要一位固步自封的員工。」

還有一位帶領業務團隊的主管,她自己本身做事快捷、思想敏銳,她說:「我簡直不能忍受部屬因為害怕犯錯而遲遲不敢行動。」

創新已經是這個時代的新需求。

創新已經是目前職場上的新目標。

創新本事總體檢

創新型員工往往有如下特質:

1、懂得舉一反三,彈性應變。

2、常主動提供新點子給主管。

3、碰到困難會請教有經驗的人。

4、喜歡嘗試新鮮事物,例如:高空彈跳、攀岩泛舟等。

5、思考模式是跳躍式,隨時有笑點、有賣點。

6、喜歡研究新發明、新流行、新商品。

7、穿著打扮比實際年齡還年輕。

8、對剛認識的人,總是有興趣多打量、多聆聽。

9、常和一群志同道合的好友哈啦,尋找創新點子。

10、通常能把「創意」執行完成,協助公司「創新」局面。

容許員工適度做自己 工作績效更可期待

創新是一種能力,也是一種態度。

最近在我所主講「個人創新.企業創新」的課程裡,透過團隊競賽、創意遊戲和理念講授,全體員工彷彿霎時綻放的春天花朵,個個充滿活潑朝氣,也激盪出不少個人創新作為和回饋公司的idea。

客服部同仁Jeff說:「今天起要用心研讀海外來的英文mail,除了明瞭雙邊語意上可能有的誤差,也要看懂客戶的俏皮話,並及時給予幽默的回應。」

業務部同仁Jason說:「我決定多研究星座、血型、面相、手相等觀人術,好讓客戶對我的話題有興趣。」

財務部主管Alice說:「我想像自己是公司老闆,這樣在成本預算上會更懂得抓好底限,同時也會做好公司短程、中程、長程的財務規劃。」

聽到每位員工侃侃而談,我驚訝他們的勇於突破。最驚人的是,一位剛到公司兩個月左右的女性員工,她說:「我彷彿從地獄到天堂,前一份工作的老闆不准我們上班中講話,更不要說是談天說笑,連上個廁所也要按計分器,後來,我實在待不下去,趕快換個公司。來這裡後,感覺輕鬆多了,工作效率反而比以前更快。」

容許員工創新,在企業組織中適度做自己,主管將發現所有員工彼此激發的工作績效和團隊能量更豐富。

創新領域硬軟兼施 激發更大創意

創新的點子不只是在工作的程序、銷售的策略,或產品的研發,其他例如辦公室的環境美化、員工休息室的娛樂設備、慶生會的搞笑Party,午休時間的音樂播放,還有同仁的穿著打扮等都可以有更大的想像空間,和更多的創新執行。

凡事來點創新點子吧!你是有這項本事的。

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當美麗的誓言、甜蜜的回憶都隨風而逝,心碎者怎堪再睹物思人?也許讓這些會勾起痛苦回憶的愛情「遺物」重見光明,是另一種分手療傷方式,在克羅埃西亞就有一家「失戀博物館(Museum of Broken Relationships)」,專門收集並展覽分手戀人的愛情「遺物」。

開創展覽的兩位藝術家Olinka Vistica 和 Drazen Grubisic本來就是戀人,在分手之後,發現最難處理的就是這些會讓人觸景生情的愛情「遺物」,這對前戀人決定展覽這些愛情見證物,並要求他們的朋友也共襄盛舉。

沒想到這個主意反應熱烈,目前已收到300多件愛情「遺物」,展覽從歐洲巡迴到美國和亞洲,引起不小的迴響。從手機、娃娃熊、義肢、新娘禮服到斧頭,每一件物品背後都有一個心碎的故事。

捐出Nokia手機的傷心者,是因為愛人不想再接到她的電話,乾脆一不做二不休把手機送給她;捐斧頭的德國女同性戀者,是因為搬到她家住的女友在她出差時移情別戀,一怒之下,買了把斧頭每天砍伐劈腿女友留在公寓中的家具!

捐出義肢的男子,是因為在執行任務時腿被炸掉,在裝義肢的復健過程,愛上了志工小姐,不料義肢還在,愛情已亡,傷心男子寫著:「這個義肢是由比愛情更堅固的東西所製成的。」

人們總是渴望天長地久般的愛情,無奈人會變、心會變,諷刺的是,這些愛情「遺物」卻沒有改變,幸運的沒有跟著已亡的愛情陪葬,靜靜的在展覽中揭發愛情故事殘酷的一面。

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