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創新,需要強大的執行力。爭鮮餐飲集團從1996年成立至今,從一家壽司店、一個品牌,拓展成壽司、火鍋、定食等數個日式餐飲品牌;從餐廳、商場經營到線上商城,多角化經營讓爭鮮餐飲集團去年營收衝破50億元。

連續性創新,來自董事長陳津秋對於創業的熱情。總是對新事物感興趣,陳津秋不僅腦子充滿創新點子,對市場更是觀察入微,80年代以津秋實業外銷成衣,開啟平價服飾市場後,堅信「平價的威力」,1997年11月自日本引進機器、食材,成立第一家「爭鮮迴轉壽司」,開始跨足餐飲事業。

勇敢嘗試 多元發展新事業

學建築,當過老師、工地主任的爭鮮集團執行長孫榮謙,因為賣房子結識陳津秋並被延攬至津秋實業,從賣衣服開始,一路跟著董事長開餐廳、雜誌社、麻辣火鍋、網咖等公司,「15年來,一直在創業。」孫榮謙坦言,雖然開了許多家店,但關的品牌比開的還要多,進入公司後,關的品牌大概15個,平均一年關一個品牌,現在仍持續經營的品牌約八、九個。

沒通過市場考驗,關掉一個品牌的「學費」約兩、三千萬元,但為建立企業的創新文化,熱愛創業的陳津秋不僅不怕員工犯錯,甚至也常丟新點子給員工,讓員工勇敢嘗試新事業,光是2007年,爭鮮就一舉推出四個全新餐飲品牌:爭鮮日式火鍋、爭鮮迴轉火鍋、日式定食8、鳥太郎迴轉燒鳥等新平價品牌,去年也打鐵趁熱,看好持續成長的外食人口,推出熟食新品牌「挑食樂」。

餐飲品牌不斷推陳出新,爭鮮集團累積了多個餐飲品牌後,跨足商場經營。孫榮謙表示,經營了五、六個餐飲品牌後發現,若將各品牌的門市統一經營,加起來也有三、四百坪,等同一個賣場,評估後決定直接經營賣場,成功取得台北新世界的賣場經營權,引進旗下餐飲品牌後,爭鮮將剩下空間進行招商,第一年就為爭鮮賺進5億元的租金。

目前爭鮮經營的買場包括台北新世界、頂溪捷運站商場等五個商場。

強調新鮮、平價,面對原物料持續上漲,爭鮮堅持不漲價,並選擇「產地直送」降低成本,甚至因採購量大,成立批發業務並經營虛擬商城,銷售多餘的原物料。

降低成本 原物產地直送

孫榮謙以鮭魚卵為例,爭鮮一年需要70萬頓,因此每年7月鮭魚卵價格最軟的時候,就派採購到日本、加拿大、美國或是挪威等產地找廠商下一整年的訂單,因為量夠大,可以選擇最有利的時機和廠商議價,因此同等級的原物料,爭鮮可以用較低的價錢進貨。

掌握進貨成本較低的優勢,三年前,爭鮮又從採購業務延伸出業務批發的新事業。孫榮謙指出,早期採購只是供應各餐飲品牌,但是後來發現可以將多餘的原物料賣到市場,所以成立新的業務批發部門,並成立爭鮮購物商城銷售海鮮、半成品的壽司,目前業務批發部門業績已經做到4億元,預計兩年後要做到20億元以上。

「市場很大,做不完啦!」孫榮謙指出,現在採購回來的原料不僅可以滿足餐廳和線上商城的需要,還供貨給其他餐廳,接下來會將批發業務推廣到國際餐廳和賣場連鎖店。

戰戰兢兢 常保憂患意識

下一步,爭鮮要往國際貿易發展。同樣採「產地直送」的模式,爭鮮這次不出國找產地,反而直接到台灣漁村找漁貨。孫榮謙表示,台灣屬於飛魚卵的主要產地之一,因此今年開始和台灣漁村合作,將飛魚卵外銷到鄰近的日本和韓國,預計今年業務批發的業績將可成長六成。

常保憂患意識,是爭鮮的生存之道。孫榮謙表示,雖然與去年相比,今年1到7月的營收每月創新高,但其實每天還是「挫著等」,年才過了一半,就開始擔心今年第四季營收是否會如去年重挫,因此最近開始逼迫經理級以上的人,提出9至12月的營運計畫,如果不合格,就重新提計畫報告,就是要他們「逼」出對策因應,「面對危機,有準備,才能從容不迫,不慌陣腳。」

處於競爭激烈的餐飲業,爭鮮不斷用創新思維,搶得新的市場先機,並從錯誤中累積創業的心法,進而轉化為企業經營的致勝法則。

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績效管理深深影響組織成員的行為與發展,一旦創造出高績效的成員被漠視,或獎勵了不對的人,整個組織的士氣與發展都會受到影響。

然而,傳統的績效管理制度一來太偏重財務指標,二來大多根據功能別或部門別來評定績效,第三是一切以數據為依歸,未能發掘隱藏於數據背後的真相。

舉例來說,組織中最重要的工作流程往往涉及多個功能單位或部門,因此績效是建立在參與此流程的所有人員身上。一般組織傾向劃清職務界線及各部門職責範圍,很容易聽到「這不是我的工作」、「非我職責」的推拖之詞。

如果績效管理太著重於區分各部門貢獻,而非著重整體成果時,容易導致部門間利益之爭及交相指責,解決之道是在績效制度中設定「著眼於組織整體目標,協助其他同仁達成整體績效」的衡量指標。

此點可以印證出,部門最佳化總合不等於整體最佳化,找出系統中的瓶頸加以改善,始能提升績效。

一般的衡量指標,從數據可顯現執行成果,但無法得知是以何種思維及方法完成任務,達成目標。

舉例來說,有兩位經理人,一位因環境因素物料成本飆漲導至成本大增,該經理人致力改革流程,提高生產效率,雖未達預定財務目標,但對組織競爭力提升大有幫助。

另一經理人則停止開發新產品省下支出,達致盈餘目標,試問這兩人誰應該得到好的績效?

儘管財務面表現較好,卻是運用錯誤的方式,犧牲組織長期利益,預支未來達成眼前目標,對組織長期發展而言是禍不是福。

採用平衡計分卡績效管理系統,有助於引領組織向正面健全發展。

平衡計分卡有完整的架構,結合策略地圖,兼顧財務發展、內外環境分析及顧客價值主張,以及員工的學習及成長,讓組織得以兼顧財務、顧客、流程與學習成長四個構面的平衡發展。

落實平衡計分卡績效管理的步驟包括:確立願景、建立共識、描繪策略地圖、建立行動方案、訂定關鍵績效指標、考核與檢討、回饋。歸納組織於運作的關鍵成功要素與量化管理指標,建構關鍵績效指標 (KPI),讓KPI成為員工日常行為的指引,透過願景、策略地圖與KPI的有效連結,並藉由不斷的系統反饋與學習,修正與改善,高執行力團隊於焉產生,所有營業單位或非營利事業皆可以加借鏡參考。

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工作中常會遇到一些有趣的業主,其中有一件事最令我印象深刻。

裝潢工程中必須為每一戶的房間擇定欲選用的木地板材質,但拖了3、4個禮拜,遲遲無法下單訂料。上頭氣呼呼的責怪下來,只見專案助理無奈的說:「每次說決定了,但過幾天就有哪一戶推說他老婆想要改……尤其是這一位老阿伯,老說要多拿幾塊給他考慮考慮……」

最後我們決議,只要選好木料就請業主簽名以示確認,以防事後反悔。當時直覺能想到這個方式,真是太好了,早該想到才對,這下工程鐵定沒問題了。

但萬萬沒想到老阿伯卻更厲害。當我們從工地拿回木地板樣本時,赫然發現每一塊木地板都有老阿伯的-親-筆-簽-名,而且每一塊上面的字體都龍飛鳳舞的,筆墨顏色還不太一樣,看起來好像不是在同一天簽的。

我們只能面面相覷,不知該哭,還是該笑。這個老阿伯怎麼這麼可愛,但,他到底要哪一塊啊?

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工作好一陣子,你總該清楚自己算不算是好運氣的上班族!

在科技公司多年的柏民說:「我差一點變成無薪休假的遊民。」原來他在公司裡向來有「小神通」的美名,有些程式上難以破解的關卡,主管請他一週內處理完成,通常,他只要熬夜一個晚上就解決了。既然這麼厲害,為什麼又差一點成為職場上的遊民呢?

他說:「唉~我生性懶散,又喜歡上網,很多辦公室的人際關係我也搞不來。」

原來是這麼回事,工作幾年下來,他成了公司「緊急戰將」,突發狀況時,他有本事解決疑難雜症;但在金融海嘯時期,他就成了可有可無的邊緣人才。

「我的運氣不太好,碰到的主管,都不懂得如何用我。」柏民哀嘆著自己人生的不如意。

「運氣,就是需要『運作』你的『氣勢』」,你有朝這個方向努力嗎?」我提醒他。

柏民訝異地抬起頭來,並且問:「氣勢?我會有什麼氣勢?」

這就是一般沒有抓準運氣的人的反應。

創造好運 及早舖路

華人講求「氣」,注重「氣勢」、「氣韻」、「和氣」、「正氣」,一個運勢好的人,往往先有好「氣」引導在先,接著懂得去順勢而行,「運」用好的思維、好的習慣、好的作為,逐漸成為一個好運氣的上班族。

定義上而言,好運氣的上班族有如下條件:

一、在職場上容易碰見生涯貴人。

二、對現有的工作得心應手,又欣喜迎接下一階段的挑戰。

三、當機會來臨時,總是腳踏實地的把握。

四、若職場環境突然有了風吹草動,則懂得沉潛進修。

五、當好運降臨時,仍謙沖待人,知所感恩惜福。

抓緊好運的影子

當我用以上五個條件來請問柏民自我檢測的結果,他沉思一會兒後,發現自己的現況是:

針對條件一,曾經有位經理要提拔他做「專案企劃」,但是當時他害怕承擔過多責任而拒絕。所以「生涯貴人」是無疾而終了。

針對條件二,目前的工作確實得心應手,但是從沒為「下一步」的工作型態做準備。

至於第三、第四種條件,他目前屬於靜止狀態,沒有安排進修,也沒看到什麼「未來」。條件一、二、三、四是一片空白,更遑論第五個條件,當然也就看不到好運的影子了。

「一個人只要堅守崗位,堅持任務,相信自己所做的事,並且全心投入,那麼,『幸運』終究會到來。」這是《當幸運來敲門》(圓神出版)書中主角席德的信念,他花了多年,尋尋覓覓自己的運氣,終於在六十四歲「高齡」之際,找到那四片葉子的幸運草……。

「所以說,柏民趁你還年輕,何不重整心態,掌握個人氣勢,好好來『運』自己的『氣』了。你還來得及啊!」我不放棄地提醒柏民。

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第一次看到她,水汪汪的大眼睛及燦爛可愛的笑容深深吸引了我,我立刻卯足全力去追求她,孰料,竟是惡夢的開始。

在幾次聊天中得知她是學校運動校隊,但也覺得她爽朗豪邁的個性很容易相處,有一天晚上她看了電視劇後轉頭過來問我:「打巴掌很痛嗎?你願意讓我打一巴掌看看嗎?」我心想女生總是愛鬧著玩,應該不會真打,於是答應她,結果她唰的一巴掌打來,我耳朵頓時嗡嗡聲四起聽不到任何聲音,連小星星都在頭上轉啊轉的,她打完竟然還說:「怎麼沒打到瘀青呢?」從那時起,我的名字就跟「被虐狂」離不開了!讓我印象最深刻的,莫過於答應讓她踢我的重要部位,只因那天她大姨媽來報到,肚子痛得不得了,她說經痛就像男生被踢到重要部位的痛,如果我真的愛她就要試試這種感覺,當她ㄧ點都不猶豫的踢了過來,我知道我已經快入地獄了!那次我整整痛了一天。

現在,我不得不承認自己犯賤,因為她已經從女友升格為老婆大人,每天晚上睡覺時,還得承受她ㄧ拳拳的揍我,不知我是已經麻痺還是算苦中作樂呢?呵呵!

天生野蠻又可愛 愛情女暴君發威

文/Andy Su

都說身高不是距離,號稱158的女友,卻常常對著185公分的我大發脾氣。高個的男士請評評理,像咱們這樣的身高,放眼望去,哪一次不是長腿妹妹先映入眼裡?可女友卻認定我專挑1米7的美女眉來眼去。她不時升起潛望鏡,到185的「視界」裡打探敵情,一旦發現「麻豆」模樣的美女和我四目相交,她二話不說,就在我的大腿留下宣示主權的印記!

我今年31歲,女友37歲。雖然年齡不是問題,但女大男小她卻很在意。年齡無法改變,女友就想盡辦法從外表拉齊──她先進行一項「填鴨計畫」,每天三餐、消夜美食不斷,逼著我像隻待宰肥鴨日也吃瞑也吃,不久就吃出小肚腩掩蓋了六塊肌,看到鏡中的歐吉桑,我才驚覺「幼齒猛男」已成過去。除此之外,我的衣著女友也逐一過濾,亮眼花稍的全都放棄,黑的灰的樣式古板的她才放行。

就算已經將我的桃花連根拔起,女友依然不放心。三不五時還要我為她朗誦愛的宣言安撫芳心。各位癡情男子,不妨牢記我常說的這一句:「親愛的,只要能當妳一輩子的枕頭,哪怕犧牲六塊肌,小肚腩再多個3吋5吋都沒有關係。我的長腿也不等同於會劈腿,出現身邊的美女無論1米7還是34D,我一律當空氣,請相信,我要的伴侶就是溫柔、賢淑又婉約的妳。」

專制蠻橫10年 無可救藥愛著她

文/江子

她是我的女友,我們第一次見面是10年前,走過10年的歲月,看倌們一定認為她是溫柔體貼的女人,我們才會走這麼久,不是的,溫柔體貼是在我被她蹂躪過後,才施捨給我的。之前看《我的野蠻女友》電影,我覺得牽牛那個角色所受的痛苦,只是身體上的,而我受到的大部份是心理的,雖然我的右肩常常因為騎車載她時被咬而多了很多的傷口,但這是OK的,然而心中的「創傷」才是較嚴重的。像有一天,她突然跟我說她要去埃及,已經找好旅行社,只等付錢,我只好把身上所有的存款拿出來;有時她因為懶得出門,但是肚子餓,就會打電話來撒嬌,我只好風塵僕僕的買東西給她吃,可是如果她指定的那家店沒開,買別家的,她就冷冷的看著你說:「我不吃,你自已解決。」我只好再去買其他她願意吃的;還有,她愛抱怨我太胖,也不想想,我身上的肉都是因為她挑食,很多是她吃了一口就不想吃,為了不下地獄,我也只能全部吃光光,但是她卻常常捏我的肚子,真是無言。但她在外人面前很給我面子,都是回家算帳,跪主機板。她讓我原本的「準宅男」生活大大改變,變成每天幾乎都不在家,我們的足跡遍及各地。我的野蠻女友,我無可救藥的愛著她,能快樂著她的快樂,悲傷著她的悲傷,就是我的幸福!

貨真價實猛料女 男子漢也甘拜下風

文/綿羊男

我的野蠻女友絕非任性、暴力、機車……,我的死黨朋友對她的形容非常傳神,「猛料」。記得有一次連我媽都稱她猛,當時正在看電視,一隻蟑螂大剌剌竄了出來,我媽哎唷一聲,趕緊跳上椅子,我衝去拿殺蟲劑,我那野蠻女友卻不慌不忙徒手將蟑螂抓了起來,用衛生紙包裹,放到腳底下,喀哧!踩扁,撿起來往垃圾筒一丟,地板乾淨溜溜。至於那雙抓過蟑螂的手,她拿起菜瓜布,澆了洗手乳,狠狠的刷了又刷,完全不擔心會把手刷粗糙了。

另有一次,機車踏板被野狗大了一坨大便,我衝上樓提水、拿馬桶刷,沒想到,下來時她已經處理乾淨了。她說狗大便看起來乾乾的,她用樹枝一撥,就把狗大便撥進水溝,一點點殘留狗糞,她用兩張濕紙巾就解決了,再噴上隨身攜帶的爽身劑,就香噴噴啦!

我的野蠻女,猛而不恐龍,高身兆細緻,撒嬌功夫也不輸人,然而,一物剋一物,她也被我的幽默、瀟灑、溫柔剋得死死的,哈!

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  • Sep 07 Mon 2009 09:00
  • 男人

定義

男人是一種犬科。

結婚的稱「家犬」,未婚的稱「野狗」,是色狼的近親。男犬對於女人沒有任何的功利要求,完全是繁殖的本能,因故女人與男犬之間常存在飼養與不飼養的矛盾情結。

家犬與野狗,上述兩種犬在行為模式上極難分辨,看見女人都會想要咬幾口,唯一差別,在於家犬會帶上一種叫「婚戒」的項圈。據說家犬的攻擊性較強,因為被飼養過的家犬比野狗更熟悉女人的致命傷,就是對於搖尾乞憐狀無法抵抗,例如「我與老婆早就有名無實。」「要不是為了小孩,我們早就分手。」「我現在不就跟你在一起了嗎?」

由來

男犬早在14,000年前就已經被女人馴養的家畜,是一種高度社會化的集體獵食動物。

有別於其他動物,男犬的思考模式以下半身來驅使行為,因故常有「狗改不了吃屎」的諺語,這樣的習慣對於有些飼主而言也許有些不愉快,但追根究底那是源自於以往繁殖環境惡劣,男犬珍惜那些路上無家可歸又穿很少的辣妹,故下意識都當成是晚餐毫不考慮喀掉。

常有人誤以為野狗比家犬自由開心。事實上,野狗很羨慕那些家犬,趨之若鶩想要被領養,但有意思的是,被領養後又吵著每天要出去溜搭,甚至想被野女人抱走。

發展

男犬與飼主的領養關係一直是個謎,經廣氏研究所調查,終於解開。

20歲結婚的女人就像選民,被一封「想要保護你一輩子」的簡訊所騙;20歲求婚的男人則是便利商店搶匪,一時衝動毀了一生。30歲結婚的女人是民意代表,總覺得想做點事,於是放個押金出來選;30歲結婚的男人是銀行搶匪,趁年輕幹一票大的。40歲結婚的女人是總統候選人,反正有選中就可以撈一票;40歲結婚的男人是詐騙集團首腦,好不容易用一封簡訊騙到二十歲的女孩。

變異

流浪犬之歌:見了父母小氣,見了老婆有氣,見了情人大氣,見了孩子沒氣。討老婆乏味,找小姐太貴,搞情人太累,不結婚最實惠。

根據世界男犬協會的調查,男犬尚分為:

獵犬:一天不出手調戲婦女就渾身不舒服。

耿犬:忠心耿耿聽話的殘廢。

工作犬:誓死出人頭地整天加班。

玩賞犬:一天到晚浪在外頭玩耍。

運動犬:整天吵著要去環遊世界流浪找回自我。

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近日來社會對馬團隊罵聲四起,所有人都認為咱們的總統太死腦筋。有位朋友很妙,邊搓麻將邊問我:「他幹嘛把每次的轉機都搞成危機呀?」說真的,咱們的總統真該學學打麻將。從前我也是死腦筋,把人家的每句話都當真,把自己說出的話也都當承諾來執行,結果咧?不是自己生悶氣,就是把別人惹毛。為什麼?因為世事難料嘛!如果執意要照著約定好的程序進行,輕則不合時宜,重則擔誤大事。

死守局勢不懂變通
自從學會打麻將後,才發現事情的轉機很多,例如原先以為只可以聽一支牌,但是臨時摸進了另一支關鍵牌,就可以立即改變,把較安全的牌打出去,反而巧妙地轉聽成3種可能,讓胡牌的機率霎時增多。依咱們馬總統的個性,他肯定以為只要聽牌了,就把其他牌都視為「不對」的牌,不管是不是危險牌,毫不猶豫就打出去。但畢竟胡牌才是贏家,已經決定好的事也可以改呀!只要改了能更安全更有機會贏,雖然要在短時間內做出判斷,也得很有經驗又有guts地立時決策,才能將危機變為轉機。
就算不會玩牌,只要多談幾次戀愛的人都懂,愛情很少照著你的心願進行,必須懂得變通才行。例如精心安排一頓浪漫晚餐,恰好碰上你親愛的發生意外事故,難道能跑去向重傷的他大發雷霆,只因為他破壞了妳的晚餐?突然心血來潮,想給阿娜答一個驚喜,卻在無預警下,尷尬又心碎地撞見了正在劈腿的他和她……
總之不論是多談幾次戀愛或學會打牌,都可以讓人得到人生啟示,不像那些死板板的博士學者們,不管死了多少人,還在邊開會邊納悶他的理論並沒有破綻。

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感覺自己沉浸在熱戀氛圍半年多,沁瑜很難相信她只是庭伍眾多女友之一,而不是唯一。知情的朋友試圖勸醒她:「充其量,妳只是一棵樹;他不可能為了妳而放棄整座森林!」沁瑜知道自己不能有鴕鳥心態,把自己的頭埋在沙堆裡。如果庭伍的愛情是一座森林,她就不能犯了「見樹不見林」的毛病,把自己當作他的唯一。畢竟,看清楚事實,才能掌握好進退的分寸。

人生森林不要貪心
花心的人,通常都很貪心!他不但見一個愛一個,甚至還有同時擁有很多個對象的念頭。把不同戀愛對象栽植成一座森林,總是流連在不同的樹木之間,卻找不到可以安頓身心的所在。反觀,對感情抱持誠懇態度的人,寧願把愛情比喻為人生中很重要的一棵樹;然後,將整個完整的生命,看成是一座浩瀚森林,除了愛情這棵樹,還有親情、友誼、工作……等不同的樹木要花時間及心血照顧。
甚至,偶爾林間小徑還會有各種誘惑,讓追求真愛的人碰到障礙或迷路。這時候,多情人必須提升自己的視野,拉高感情的層次,才能避免出現「見樹不見林」的錯誤,用心靈引導自己,找到幸福的方向。
成熟的感情,其實彼此的思慮很周密,層次夠清楚,即使走在錯綜複雜有如迷宮的人生道路上,也可以靠著直覺的判斷,找到真正的出口。
在生命的林間漫步,尋找真正屬於自己的幸福。只要你仔細想想,就會相信:追求幸福不該一味地貪求。數量多,未必是好事;效率高,未必真有用。很多心急的人總是想要抄捷徑,其實一步一腳印,體驗踏實心安也是一種難得的享受。把握當下,專一認真地活著,就是最大的幸福。

 

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欣儀在網路行銷公司上班,同事們很熱衷玩臉書(facebook),可是她不敢玩。月卿問她為什麼排斥,她說:「我很怕在上面遇到不敢見到的人。」
欣儀在大學時代有個很要好的男朋友,男朋友畢業去服兵役時,欣儀卻按捺不住寂寞和別班男生搞曖昧。男朋友在軍隊裡得知消息後心情沉重,因為情緒焦躁和軍中長官衝突還被關禁閉,聽說退役後鬱鬱寡歡。

背著「劈腿」與「兵變」的罪名,欣儀漸漸和大學時代的同學疏遠。雖然這一切都已隨風而逝,但是欣儀心裡總是有些懊惱羞愧。月卿告訴欣儀說,玩臉書不用擔心會遇到不敢見到的人:「你可以選擇不要透露自己個人資料,或者不要加入對方做朋友。」


昔日戀人一舉得男
欣儀按捺不住好奇,開始申請臉書,和自己過去熟識的同事聯繫上。有一天有個大學室友雅蓉找上門來:「欣儀,妳和大家失聯好久了,把我加入朋友吧?」欣儀懷著忐忑不安的心情加入雅蓉,她很快就在雅蓉的朋友名單上看到那個她不敢再見到的人。
她心頭一驚,躲了4年終究還是要面對了。她藉著雅蓉的頁面去解讀各種和他有關的線索。翻閱較早的紀錄,有一則這樣的訊息:「恭喜學長一舉得男。」下面的留言是:「讓妳瞧瞧我們家的大玩偶。幸福吧?」照片上有位穿著產婦睡衣的少婦,清秀的素顏,懷抱著個頭不小的男嬰,女人笑得甜甜的。
欣儀不敢繼續往下看。4年來她一直以為男朋友放不下情傷,她才躲躲藏藏無顏面對,其實他早已為人夫、為人父,得到了幸福。原來真正放不下的是欣儀自己,她才是一再錯過幸福的人。

 

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「下禮拜就是我的生日,別忘記噢。」芝芝提醒家豪。「沒忘記啦,」家豪嘴裡雖然這麼說,其實很感謝芝芝提醒他,他最近工作忙,真怕自己記不得。「那……妳要什麼禮物?」

「我可以自己選嗎?」「當然,我竭誠希望妳直接告訴我─因為,我猜不中的啦。」家豪最怕猜女人要什麼,包括他自己的母親的需求,從沒有一次猜中過,猜了10多年,才發現媽媽最喜歡收到現金。最不好的「你猜」經驗來自前女友,老是要他猜,他若猜錯,她就冷言冷語,四處告狀,難搞不已。


暗示拐彎不如明講
「那我要一個X牌型號852的皮包。」芝芝說:「兩萬元不會太貴吧?」「沒問題,請把品牌型號傳給我。」家豪如獲大赦。「我還會告訴你哪裡買得到,」芝芝說:「我也可以自己去買啦,不過,那樣就太沒情調了,對不對?」家豪欣賞的就是芝芝的坦率,她沒那麼難懂,不會製造難題。
女人喜歡玩猜心遊戲,但沒有男人喜歡一直玩猜心遊戲。像芝芝一樣會直接告訴男友自己要什麼的女孩,並不是大多數。大多數女子,用的都是暗示法,只可惜有些男人只聽得懂明示。
還是有不少女孩認為「他喜歡我就該觀察我喜歡什麼」,認為直接講出來,就缺少驚喜和感動。可是萬一他買錯或忘記,她又不高興。這樣的女人會被男人認為「很難討好」。
當然,也有一種男人很難搞─已經明示他,自己喜歡什麼,他偏要送別的,因為「被指定的話,就有一種被命令的感覺」,所以他喜歡發揮自己的創意。女人會覺得,你根本不重視我,把我的話當耳邊風。此類富有創意的禮物,最惹女人生氣!


 

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