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羅斯提

很多人把愛情視為理所當然,你們可能是天作之合的金童玉女,也可能是歷劫歸來的愛情冒險家,或許甚至是糊裡糊塗將就湊合成對。不管你是哪一種,愛情多少有幾分巧合之神的命定,卻也藏了些許心機參數,兩方只要有一方失準,離別指數自然提高。而人們總是輕忽失準的低標,又高估對方容忍的高標。

由西班牙導演伊莎貝庫謝執導的愛情小品《愛情停看聽》(Learning how to drive)敘述一位資深書評溫蒂因結縭二十一年的丈夫出軌,兩人協議分居離婚。住在曼哈頓這種地方,基本上不太需要自行開車,但因為女兒將到外地念書,為了探望她,溫蒂只好參加駕訓班學開車,因此巧遇從印度來的司機「大王」擔任她教練,兩個年過半百的人如何重新定義生活座標?

大王是個虔誠的錫克教徒,為了宗教裡該守的禮節:頭巾與大鬍子,他不惜捨去社會地位高的教職身分,轉任相對低階的計程車司機與駕訓班教練。為了種族文化,他更甘願娶一個素昧平生的鄰村熟女。

大王這組夫妻的組合,對於溫蒂來說,無疑是天方夜譚。愛情怎會在毫無熟識的基礎上決定開花結果?溫蒂與大王之間的愛情模式南轅北轍,大王是知識分子與貧民村姑的組合,溫蒂則是兩個知識分子的結合。一個是沒見過面就廝守終生,一個則是相處二十多年仍告破局的下場。誰的組合才是對的呢?

當代人追求自由戀愛,那麼,自由戀愛就真的比媒妁之言成功嗎?於是,溫蒂反問大王怎會娶一個完全不認識的女子?大王直言,自己妹妹挑的人肯定不會錯,因為妹妹了解哥哥,也懂這個村姑。媒妁之言在保守民族與強烈信仰結合之下,多半擴大命定緣分,相較於知識分子的個體知性,自由戀愛反倒多了幾分風險系數。

再者,知識分子言愛懂情,相對追求的愛情期待自然也格外高漲。溫蒂的老公對這段婚姻最大的失望,在於妻子眼裡只有她自己,為了事業必須大量閱讀,長時間把老公晾在旁邊,枕邊人當然會有所怨言。而溫蒂也把老公的出軌合理化,怪他追求年輕辣妹多汁肉體,以掩蓋自身年華老去的缺憾。

抱怨解決不了問題,正視問題才能釐清遺憾。溫蒂忽略了太多事情,導致與丈夫失和,而愛情最需要的是正眼看待的溫柔。重新看一次,好好學開車,大王逼溫蒂了解,掌握方向盤表示再次拿下獨立主導權,而溫蒂也開示大王給予傳統女性的信心與相處默契。兩個不同種族的男女,在這趟短暫駕訓旅程學習理解迥異階級,而他們對彼此的疼惜愛意只在萌芽起點,收得剛剛好。

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世界上就有些人,老抱怨上床後就被甩,或是沒人約愛愛,卻都不檢討到底哪裡出問題。

上床後被甩,除了技術太爛、配合度太低、契合指數為零的情況很多,但很常見到的是上完床後,有一方就開始變得極度黏人:例如下床分開後,不到半小時就奪命連線:「這樣我們算在一起了嗎?」「今晚可以見面嗎?」

但說真的,成年人大家都很忙碌,有時候,做愛容易約砲難,有愛可做是偶然,做完勞燕分飛是必然,太緊迫只會讓人想抽腿並且換手機號碼。

上床完,驗明正身跟技術後,兩人覺得「好的!可以交往了!」但偏偏就有些人喜歡一直提分手,分完再要上床復合,好了一段時間又哭哭啼啼分手,分開過一段時間又不甘寂寞回頭糾纏……。

隨時要開釋 太累了

有個女性朋友,一直認為自己跟男友是因為「做愛開心,才在一起」,但每次想到是肉體關係才發展出感情,就覺得惴惴不安,深怕對方遇到更好的床伴就會想把她甩了。每每內心不爽,就以分手作要脅;劇情上演次數太頻繁,對方不偷吃也難。

現代人壓力很大,有時候上床談戀愛,圖的就是放鬆,很多情侶能夠長長久久,多半原因是覺得「跟對方在一起很自在放鬆」;雖然交往久了,難免火花遞減。有個朋友每次做愛完,便哀怨地問對方:「會不會我們下個月就分手了……」搞得對方做完愛都要花時間開釋她,後來乾脆不上床,「免得又開始動物感傷,誰吃得消啊……」如果凡事都充滿質疑,兩個人在一起還有什麼勁?

很多單身男女,常常喜歡抱怨為什麼自己沒人約?看到別人相愛,卻又醋酸十足地批評對方,就算周邊有人對他們有意思,也不太敢下手,畢竟,誰想跟負面能量這麼強的人打交道呢?還不如自己回家打手槍比較實際!

《情慾愛神話 鳥來伯》

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月月來襲的痛,伴隨著大量出血與頭痛,每個月總有幾天有如被廢武功般地軟塌,如一尾會頭痛的死魚般。每個月會出現在女人生命的吸血鬼,大概就是這般折騰著。

關於月經,關於血潮,關於它的無數意象,已常被演繹延伸。近年以此題材著名的有大陸女生自拍下體而受矚目的攝影展覽,名《十二月花》,配上東方的12個月的月花意象及華美鏡框,血淋淋的寫實加上東方意象的魔幻式魅惑,一出手便站上藝術舞台的浪頭。有人說好,有人認為作品是媚俗的東方與身體意象的討好。

當年藥房 才賣衛生棉

關於經血,總是連結到少女轉成女人的儀式符碼。吃巧克力,吃黑糖,忌吃冰品等,此皆是防衛吸血鬼之教戰守則。少女初經乍臨,母親常是指導員,但她們卻常一副若無其事的表情。我的母親在保守年代當然也不會對我說什麼,或者她們根本也說不清怎麼回事,誰能代替上帝回答人的身體構造之微妙。
 
母親像自問自答地說:「妳的怎麼來得這麼早?」那年代還沒有自助式超商,多是到藥房去買衛生棉,要是遇上老闆顧店,少女都說不出口,買衛生棉結果卻佯裝買面速力達母。常等到老闆娘現身,才買到該買的。好像買這個要躲躲藏藏,和現在量販店那樣大包裝醒眼地放在入口,真是對比。

曾經在大學時期為了掙點費用,在同學慫恿下,在東區街頭發過衛生棉試用包,當時有的女生羞怯地不好意思拿,有的歐巴桑則是拿了又折回來多要一包。忽然一個聲音悄然響在我的耳際:「有翅膀的喔!」轉頭,天啊,竟是我心儀的某男,我的臉色忽白忽紅,只差沒丟下該死的試用包而暈眩倒地。

自此月月吸血鬼來報到時,偶不期然地會想起當年轉身見到那男人的窘迫畫面。當然,這畫面也彷彿成了前朝遺事了。

《風月小報 鍾文音》

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許多男人比女人更龜毛,潔癖嚴重到令女人難以忍受,像嫌女人洗過的玻璃杯有點霧霧的,或連家人都得脫鞋子才能上他的車;或也有男人每天都用牙籤挑掉鞋底的砂石,摸過鈔票或銅板就得洗手等,而且不顧時地或狀況,無法原諒!像瑠妃菜帶男友跟同事們聚餐,突然有隻小蟑螂出現,男友當場離去,讓她尷尬萬分;久羽的男人更極端,一律拒絕外食,連便當也不行,他完全不信任別處廚房,認為必有蟑螂、老鼠,都在家裡約會,久羽忍耐了幾個月,還是分手了。繭子上司是超級潔癖男,要繭子幫他整理電腦文書,繭子用過的鍵盤,他馬上用消毒棉擦,簡直把繭子當病毒,看來他把所有女人都當不潔之物對待,怪不得至今單身;繭子公司也有男人不敢睡別處的床或在飯店的浴缸洗澡,拒絕出差,不能不去時,還自帶床單、被套等,行李大的宛如搬家。

餐具比胸部 還重要

也有女人跟男人出遊,看到有能眺望美景的長椅,只有一兩片落葉,就坐下來,男人罵「這麼髒,打死我也不坐!」掃興無比;也有男人自己愛乾淨就算了,女人衣服斑點也一一指出,實在太煩了。有的男人連初次約會也大舉展露潔癖,如餐具用餐紙擦半天,姬子說:「我特意穿了件低胸洋裝,他根本沒看,全在注意餐盤或餐巾是否乾淨,連盤底都一一檢查,還不斷要求更換,那麼在意,那就該選高級點的餐廳!」

男人愛乾淨,基本上是好事,但請女人到家中,卻拿吸塵器跟在後面,連一根頭髮也不放過;或有男人躺過1次的床單非換不可,浴室用完後要擦乾到不見滴水,連通風扇也不信任;月子說:「男人若是自己清洗就算了,若全要女人來清洗,就無法忍受呢!」

《男女不思議 劉黎兒》

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又要開畫展了。這回看似重回花卉創作的老路子,其實一大圈遠路走過,終於還是「綜合媒材」的作法方能稱心如意。

曾經從事曼陀羅(mandala)的創作好一陣子。也就是模仿榮格在繪製「紅書」(The Red Book)那時期的創作。後來紅書終於出版,急忙買來一看,卻發現還真南轅北轍。榮格一筆一劃畫出內心的意識原型,而我用的卻是21世紀的電腦軟體,他要渡過的是整整6年的「靈魂的暗夜」,而我卻還是個過知命之年仍不知天命的老小孩。

佛陀拈花 微笑不語

就個人而言,繪畫就像在靈性的道路上修行,但就我用電腦繪製的作品而言,有人覺得太幾何,有些人又覺得太宗教性。在曼陀羅之前我曾經拍花,因為從小在花蓮長大,老家的大花園儼然就是個「花花世界」。之後在一次在禪課裡,想起禪宗一個著名的典故:佛陀拈花微笑,默然不語,是襌宗之緣起,教外別傳。佛陀為何拈花微笑?為什麼手裡是花而不是別的?佛陀在花裡頭看到了什麼而微笑?

才醒悟原來每一朵花,都是現實世界裡的一個「曼陀羅」,每一個眾生都可以在花裡頭察覺,觀想,投射出一個屬於自己的「自性宇宙」來。

因此花於這個世界,於人類的心靈,既是實體,又是象徵。基於這二元性,我又回到花的創作……先拍攝, 然後在電腦裡後製,輸出後再以水墨色筆勾勒線條,上色。結果又是我一貫喜好「跨界」的呈現,完成的作品又像攝影,又像版畫,又幾分神似水墨。

而這些作品於我,是新一代的「曼陀羅」,既是人間器物,又是精神象徵。幾次凝顧作品,臉上不覺泛出微笑……是作品比較以往多帶有一些禪味?是,又希望不是。

《我的雲端情人 陳克華》

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臉書、LINE等網路平台風行,發揮在地特色,運用網路平台經營的微創業也崛起。大學生陳卓妤成立臉書粉絲團賣肉粽,單周賣出五百顆;擺攤賣水果的蔡彰烈,透過臉書粉絲團銷售成長四成。

臉書粉絲團「馬麻廚房」上一張張美食照片相當吸睛,肉粽、饅頭、油飯等品項,都是聯合大學三年級學生陳卓妤和母親邱美娥自製,每月平均可賣出近六百分,其中肉粽曾創下單周賣五百顆的成績。

「真的是始料未及!」陳卓妤說,原只是想在臉書上貼美食,沒想到竟有人詢問團購,她與母親決定成立臉書粉絲團,將訊息轉貼到其他社團行銷,訂單累積快速,客群遍及學生、上班族。

在地化的網路跳蚤市場也出現,臉書上新成立社團「沙鹿(全新/二手)跳蚤市場」有五萬多名團員,商品從衣服、飾品到床、健身器材應有盡有,已是台中海線地區最夯的臉書社團。

「希望將廢物變黃金,重新賦予物品新生命。」版主是位主婦,平時也做饅頭在網路販售。她說,半年前創立臉書社團,讓媽媽們將不需要的物品透過社群銷售,賺點奶粉錢,「沒想到回響熱烈」。

五十四歲的蔡彰烈在台中沙鹿市場擺攤賣水果,大女兒蔡沂澂靈機一動,在臉書設立粉絲團「蔡老爹優質蔬果」,放上水果照PO文,並用LINE轉貼分享,第一天就賣出廿多箱;蔡沂澂說,網路社群分享力量大,「滑滑手機就能輕鬆做生意」。

苗栗縣南庄鄉泰雅族原住民陳秀玉以當地香料馬告、魚腥草及左手香自製手工香皂,但生意不佳,去年她成立臉書粉絲團「花媽手作」,親朋好友幫忙轉貼,讓手工皂一炮而紅,平均每月賣出近三百個,也帶動了部落的「手作」風氣。

社群網站Twitter(推特)微網誌型態,也成為微創業工作者的虛擬櫃位,台中市「天璽工作室」在推特上成立專頁,分享消費者故障電腦故障、維修過程,探討三C熱門話題,也成功帶動電腦維修商機。

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器官捐贈者家屬 楊小姐

我從小在萬華長大,國中就認識我先生,22歲我們相愛開始交往,有個女兒。他是兄弟,年輕時愛賭愛喝,不聽我的話。我們沒結婚,看他的環境跟朋友這麼複雜,我認為不適合小孩,曾離開他3、4年。後來他到工地工作,一度生活正常,孩子念小一時,我們又見面互動。他年輕時當兄弟有賺些錢,可是一直找不到適合的正常工作,很失志,工地工作也逐漸變少。
女兒小四時,他說嘴巴破洞都不會好,我帶他去檢查是舌癌,治療3個月好了,但朋友找他,他又開始喝酒,我非常生氣,但覺得不管怎樣都要陪他走到生命盡頭。

後來他癌症擴散到頸動脈,多次進出醫院都我在照顧他,他家人都沒理會。我們靠著朋友接濟、低收補助,加上他後來開刀顏面傷殘,陽光基金會的幫忙,讓我可以不工作,24小時照顧他。當他氣切越來越嚴重,我雖然有準備,但仍不去想他會走,只想怎麼讓他舒服度過每一天。這過程,醫護人員給我很多支持,女兒也給我很大力量。女兒從小四到小六他爸走,寒暑假就自己坐公車來醫院,跟我換一下班讓我回家洗個衣服。

我們相知16年,婚姻對我們只是一張紙。我先生重情重義,只是他從小在那種角頭環境長大,有他的無奈。他生病時,是他最聽我話的時候,我告訴他:「你什麼都沒辦法給女兒,只能留給她回憶,我希望你勇敢面對,這是最好的回憶。」那2年多是我們一家三口最難忘的時光。

器捐大愛得到救贖
我配合醫師盡量讓他治療,每次電療住院就要1個半月。後期頸動脈大出血急救就要栓塞,在他走之前他一直很配合,但那一天也許他知道自己要離開了,拒絕去急診。但我知道他狀況不對,女兒也勸他,他手寫要把錢留給我們,不希望我們再累了,因為我在醫院都不能好好休息。


他曾跟我說,這一路好多認識跟不認識的人幫忙,帶著懺悔,他覺得自己年輕不懂事,也許做了許多壞事。我說都過去了,要想的是以後好了,怎麼回饋。

最後那天送他到醫院,我知道他不行了,當他在加護病房時,我就在思考「能幫他做什麼?」我想到大體捐贈,但他有傷口不適合,就請醫師聯絡看能否器官捐贈?醫師聯絡協調師檢查後,說我先生離上次化療時間不夠長,器官還有殘留藥物,只能捐眼角膜跟眼球,後來問皮膚是否有意願捐?於是我幫他捐了眼球、角膜跟皮膚。最後他沒意識了,我跟他說我的決定,女兒也來見他最後一面,他終於不再冒血安詳走了。

這些日子八仙塵爆看大家討論屍皮,我有點無法接受這名稱,燒燙傷的人也許覺得不得不接受死人皮膚才能趕快復元,可是你們所謂「死人的皮膚」是我們的家人。

我一直覺得將先生器捐才是圓滿跟善終。不管他做過什麼讓我們傷心的事,他給女兒最大的教育:愛,卻讓我們得到救贖。至於器官後來在誰身上不是重點。他走5年了,我跟女兒一直覺得:還有人在幫他看這個美麗的世界。

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高手先撈進來,這些高手自然就會長出這些需要的組織來,如果公司都是一個蘿蔔一個坑,遇到有事情才開缺雇人的話,就不可能有這樣自然生長而強壯的組織。我們來看看Google怎麼做的!

不愛學歷愛能力,

 

別用框架框高手

對一般企業來說,通常都是有需要才會開缺,設立職缺後,再找人補該職缺。但是,Google卻不是這麼做。

Google是看到高手就先找進來,因為在業界中好的人才難尋,常常要找很久才找得到。而且好的人才被網羅進來後,自然會自己找尋或發展出可以執行的工作,或者在有需要時就有可用之兵,而不是有需求時才要找人,這樣的情況通常都已經太晚。

對於真正看你能力的公司來說,EMBA這些學歷根本不重要,而會成功的企業也一定是如此。Google資深人資副總裁柏克(Laszlo Bock)在2013年接受《紐約時報》採訪時,就首度對媒體坦言,過去重視的學業成績或面試怪題,在招募過程中,其實毫無參考價值。

我曾提到發明用電池取代不斷電系統的惠特這種人才,本來就是教育體系教不出來的。若單用學歷的框架來衡量的話,根本就沒辦法錄取這類的人才,加上公司若強調只看學歷的話,這些人才是連應徵、嘗試都不會肯的。

這種特殊人才在其他公司出現的機率可能是萬分之一,在Google,卻可能是5%。這也是Google拋開所謂正統的衡量指標和條件,才能挖掘出各路英雄好漢的原因。特別是那些沒完成大學學業,就出來闖天下的人,才是真正與眾不同的優秀人才。一個真正好的創新公司,會盡一切力量去找到這些人。

當初Google想要開發一些麥金塔上的軟體,給人資部門的命令,就是要把全國最優秀的麥金塔人才找出來,不管任何條件,而他們也真的找到了很多在麥金塔程式設計方面非常厲害的工程師。

在臺灣,很多老闆願意給優厚的條件來聘用人才,不過人資部門卻仍延用原來的框架去聘用,Google人資部門則是真的突破框架。因為那位厲害的工程師住在維吉尼亞州,離加州很遠。這人非常聰明,卻有一點自閉,他不願意離開家門工作,於是Google就讓他在維吉尼亞的家上班,利用網路連線進公司做事。也因為這人真的是出名地厲害,所有框架自然都可以打破,有這種氣魄的老闆,臺灣也不是沒有,但常常一碰到全公司的「公平原則」就放棄了。因為臺灣太重視形式上的平等,反而扼殺了特殊人才的出頭機會。

不過對某些老闆而言,仍是習慣採取齊頭式平等的管理方式,事實上,公司裡能有這樣多厲害的人,是公司的好運,你還怕無法管理嗎?

高手群聚,

形成有機生長的組織

Google從來不會出現補職缺的情況,也不會因為要發展新事業就說要先成立一個什麼樣的部門,重點在於這件事要不要做,而且是等這件事情做了之後,才會自然變成一個部門。

很多大公司都會說,「我們要做一個怎麼樣、怎麼樣的創新生意,所以我們得成立一個部門。」但是等這個部門開始招兵買馬,招到人齊全時,這個商機很有可能就過去了。所以Google的做法,就是先看做這件事情的必要性,事情該做就一定有人贊成,贊成的人就要去做。

在Google,並不會有多一事不如少一事的問題,因為每個人在做自己最喜歡的事時,就是最有效率的。換句話說,會贊成的人,在他的背後,已有一個熱情去驅動他,他才會贊成。就像我主張我們應該要自己設計硬體,不贊成的人就不用做,我贊成那麼我就去做,也是因為這樣,我把軟體設計的工作放掉而去做硬體設計。

在大公司裡,有個問題就是每個人都有一定的責任,似乎不該逾越自己的本分。當自己提出一個很棒的想法時,老闆卻指派別人來做,這樣子就很容易澆滅熱情,而這個想法若做出來成功的話,你恐怕也會很不甘願:「明明是我的想法,為什麼是別人把它做出來!」

在Google則是當有很多人贊成你的想法時,就會加入你共同執行,如果他們不贊成,你就自己做,做成功了自然也就是你的功勞。所以當時我覺得要做這樣的硬體,重點就是公司肯給我這樣的空間,讓我自己去做。於是,我自己找廠商、自己去談、自己有能力去開規格、去看這些設計、去驗收,當成果開始慢慢展現時,途中其實就會有其他人想要加入。

當然,能夠這樣放手做,有一個很大的理由是,Google並不會把你的工作時間排到滿,你有20%的時間進行這些事情。另外一方面是,有熱情的人自然就會自願加班,即便加班是沒有加班費的,卻因為熱情,就會去做,由於公司沒有打卡,也不會管你在公司要待多久、加班多久。

2007年時,有一次臺北縣長周錫瑋帶團來Google參訪,跟著來的記者問我:「你一天在公司待多久?」我說:「差不多早上10點才進來,晚上10點才走。」他們「哇」了一聲:「你一天工作12小時啊!」我說:「不是,我一天玩12個小時。」當你做你喜歡的事情時,你會覺得你在玩,一點也不覺得時間過去了,就像現在很多人打電玩打得很爽,24小時也不覺得累,同樣的道理。

在省電伺服器的發展過程中,除了公司現有的人幫忙外,也開始招募新的工程師進來幫忙。在進來一位專業的電機工程師之後,我就把電源供應器移交給他,過了一陣子,再把儲存系統交給另一位工程師,到最後,把主機板也交出去;這時候我的工作交接完成,我就去專心做下一件我喜歡的事:回到臺北協助建立新團隊。

這也是組織創新的一部分,要如何建立一個組織,又要怎樣轉移。這種組織的模式是有機生長的組織,也就是自然形成的,事實上,人類村莊的形成也是如此,在遠古時期,並不是造了一個新市鎮把人搬過去,而是人走一走,走到一個地方,覺得它不錯住下來,然後就形成一個聚落。高手先撈進來,這些高手自然就會長出這些需要的組織來,如果公司都是一個蘿蔔一個坑,遇到有事情才開缺雇人的話,就不可能有這樣自然生長而強壯的組織。

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啥米5

芸芸的老公阿強是個老實又體貼的男人,即使在三個孩子出生後,依然對芸芸百般呵護疼愛,而芸芸也很珍惜這份情意,更用心經營婆媳關係。

在大女兒上小學那年,阿強被朋友設局陷害,在外積欠了幾千萬賭債,不堪壓力負荷,阿強病倒過世,讓才三十二歲的芸芸承受料理阿強後事、照顧三個幼兒和龐大債務的重擔,幸好有婆家的相挺,芸芸才暫時度過難關。

婆婆不捨芸芸孤單一人養育三名子女,積極打探適合的人家,期望能幫芸芸尋找第二春。後來經人介紹認識了喪妻的阿富,雖然阿富本身也有三個孩子,但阿富經濟條件不錯,只是養豬的行業需要耐勞的另一半,他承諾會用心對待芸芸的孩子;看到阿富誠懇的態度,芸芸清楚再婚是另一條需要經營的路,但她認為應該給自己一個機會,只要努力一定能克服所有困難。

再婚後,芸芸用加倍的愛心與耐心對待阿富的孩子,孩子感受到芸芸的付出,沒多久便十分依賴這個後媽。照料六個孩子之餘,芸芸也幫忙分擔阿富的工作,阿富不負眾望將事業愈做愈大,擔心芸芸太操勞,阿富還請了家庭幫傭來協助芸芸。

現年六十五歲的芸芸已是三個孫子的阿嬤,歷經了多年的辛苦,總算可以享受含飴弄孫的樂趣。

 

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朵朵

心想要毫不保留地去愛,頭腦卻提醒你要先考慮得失。

 

心知道應該放下,頭腦卻認為掌控一切很重要。

心嚮往安靜,頭腦卻是一片鬧嚷嚷的喧囂。

你的心與你的頭腦,有時會各行其是,因為心總是從愛出發,而頭腦往往根源於恐懼。

親愛的,任何時候,都要聽從心的聲音,就像任何時候,都要相信愛的存在,並以愛去對待。

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