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懂心~是需要時間去感受

並且思考對方的想法

每個人所經歷都不同

懂~容易~也不容易

用心去體會~去感受~

對方的一切

也許有所理解

人都是狐單的

如此心靈的區塊~更顯珍貴

人生不完美~也完美

倆個人

愛意~是什麼

想必每個男人女人都知道

愛是藏在心裡

想說~說不出

想愛~卻又怕~不是真實的

有一點可以證明的是

愛是~因為有感覺~有希望~

心隨~時間會慢慢累積

倆個人~就會碰觸出火花來

愛在那一刻

心也跟著在一起

因為~心~有所感動

毫不保留

講出自己的心聲與感受

也許在別人看來~只是文字訴說

然而~這些是我生命的全部

促使心靈上有個依靠

心裡的人

雖然生活當中有些不盡人意或者壓力

每當上線看見一個人

心裡也平靜了~也溫暖了

那份感覺就在

這虛無的網路中保持著

安靜的

甜淡的

盼望一份真實的情感

相守到老

你手心裡的那條感情線，是否暗示著我們的未來
是幸福、是圓滿、是分離、是悲劇，都是一個未知數。

我手心裡那條微彎的感情線，是否知道陪我走到最後的人有幾個
是一個、是二個、是三個、不知是不是會有你。

每個人的手心裡，都有著一條神祕的感情線，有人說感情線越是彎曲呈現弧形，就代表那個人的愛情和婚姻都會非常幸福完美。
不知這個傳說是一個古老的傳說而以，還是它真的會是一條牽引我們未來的線。路還沒走到盡頭，我想我們都不會知道。

我想每一份愛情都是幸福的，只是隨著時間流逝而把幸福悄悄的帶走了，幸福都曾經存在過，只是它來了又走。

這一生中，我們愛的人，走入我們生命中的人，愛我們的人，在我們心裡走走停停的人，前世宿命的人，在這一片茫茫人海之中，它是否真能夠掌握在我們手心裡的那條細細微彎的感情線裡。

感情線雖然掌握在我們的手裡，當我們握住拳頭時，它被我們掌握，當我們攤開手心時，它仍然還是在我們的手心裡，我們能夠掌握我們的感情線，但是我們卻不能適時的掌握我們的感情。

未來是我們無法猜測也無法預知的，我們也不知道我們的緣份何時會出現，我們的幸福何時會來臨，握在手裡那條感情線，是一條祕密又玄奇的紋路。

有位聽眾問著名企業家︰「你在事業上取得了巨大的成功，請問，對你來說，最重要的是什麼？」

企業家沒有直接回答，他拿起粉筆在黑板上畫了一個圈，只是並沒有畫圓滿，留下一個缺口。他反問道︰「這是什麼？」「零」、「圈」、「未完成的事業」、「成功」，台下的聽眾七嘴八舌地答道。

他對這些回答未置可否︰「其實，這只是一個未畫完整的句號。你們問我為什麼會取得輝煌的業績，道理很簡單︰我不會把事情做得很圓滿，就像畫個句號，一定要留個缺口，讓我的下屬去填滿它。」

留個缺口給他人，並不說明自己的能力不強，相反地，是作開路先鋒，先指出可以衝鋒陷陣，讓下屬奮勇發揮的戰場，於是企業內部自動自發、運作有活力，對外更受顧客歡迎。實際上，這是一種管理的智慧，是一種更高層次上帶有全局性的圓滿。

職場上，有許多能力非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的公關人員、銷售代表，成不了優秀的領導人。

指出一個方向，讓下屬去思考、發揮，就好像給猴子一棵樹，讓它不停地攀登；給老虎一座山，讓它自由縱橫。這就是企業管理用人的最高境界，所謂的「無為而治」就是如此。

風險是什麼？從維基百科的定義來看，風險是事物發生與否的某種不確定性。從投資學的角度來看，它會告訴你用標準差(Standard Deviation)做為衡量風險的指標。標準差主要是用來衡量資料的離散程度，其值愈大，資料與平均值的距離也愈大。例如，某投資組合的平均報酬是10%，標準差為是5%。這表示在常態分配下該投資組合過去的報酬，有68%的機會落在5%和15%之間，有95%的機會落在0%和20%之間。

如果是共同基金的投資人，通常會用到的風險指標是夏普值(Sharp Ratio)，其算法是將股票或基金在某一期間的報酬率減去在此期間的無風險證券的報酬率，再除以該股票或基金在此期間的標準差。其意義在於投資人每多承受一單位的風險(標準差)，所能夠獲得的超額報酬為何? 也因此，其值越大，代表所該標的所呈現的報酬風險比越高，相對而言是較好的標的。

只不過教科書上的東西能否適用於實務呢? 首先，標準差所衡量的是資料偏離平均值的程度，但卻未有考慮平均值本身的變化。翻譯成投資的語言來說，它所能衡量的是價格的波動大小，而非價值的變動。比如說，我們可以看到科技產業股價波動很大，從標準差的角度來看會認為它風險很高，但從公司的價值來說則是逐漸攀升; 相對而言，一檔慢慢盤跌的個股，雖然價格波動不大，但卻為投資人帶來更大的實值風險。

另一個不合適的部分在於，標準差所採用的是歷史數據，而歷史數據是否足以預測未來，這點基本上就必須打個問號了。例如沉寂數年之久的鋼鐵、塑化及其他傳產族群，突然在2006年底一躍成為市場追逐的焦點，如果這時還採用歷史數據認為它的夏普值(Sharp Ratio)穩定上升而進場，那結果可能會與你當初想要規避風險的想法大相逕庭。

影響投資成敗的並非標的，而是投資人自己

那麼，投資風險應該如何評估呢？事實上，我沒有辦法告訴你一個合理的評估方式，因為影響投資成敗最大的風險來源其實就是你自己。例如， 2498宏達電在短短三年時間，股價從100塊漲到1,200塊再回到400塊，就算到了最低點，市值也至少成長了超過4倍，然而在這家公司股票上賠錢的鄉民卻不在少數。

一般鄉民在同一檔股票上都會有差異這麼大的際遇，那更別提分析師、產業人士、專業投資人與一般投資人間的差異了。舉例而言，一個專業投資人可能在宏達電800多塊才注意到它，他根據了自己對於整體產業的瞭解決定在1,000塊賣掉;而王雪紅董事長雖然沒賣在1,200元，但就她對公司價值的瞭解，願意長抱到現在，市值也成長了好幾倍。最慘的就是跟著價格波動起起伏伏的鄉民，每天追高殺低，這樣即使從100塊一路做到1,000塊也還不一定賺得到錢。

所以，面對同一個投資標的，不同投資人之間所實際承受的風險是相同的嗎？當然不是，大家僅是面對同樣的價格波動，但影響到投資成敗的其實是每個人面對價格波動下所對應的決策行為。還記得維基百科為風險下的定義嗎? 「風險是事物發生與否的某種不確定性。」。只要你對一家公司及產業瞭解得越多，企業價值走向的不確定性就越低，而價格波動造成你錯誤投資決策的機會就越有限，同時也就降低了投資風險。

只有不知道自己在做什麼的投資人，才會廣泛的分散投資

對於風險有著錯誤的認知會產生什麼樣的問題？其中最可怕也最可惜的就是造成過度的分散投資。我相信很多人都聽過或看過一些財經專家及媒體建議我們在投資基金時的配置，通常無非是建議積極型投資人可以放70%在股票型，30%在債券型 ; 保守型投資人則可以30%放在股票型、40%放在平衡型、30%放在債券型，據說這麼做是要達到分散風險的效果。

請不要再相信這種沒有事實根據的說法了，華頓商學院教授Jeremy Siegel曾在Stocks for the long run一書中提到美國股票與債券兩百年來的投資報酬率分析，從1802年起任意取15年、20年及50年不等的區間，發現股票的年化報酬率都是優於債券的。因此，如果你是一個保守的長期投資人(我說的長期可不是三個月)，你聽信了這些關於分散投資的謊言而把30%的資產放在債券，20年後，你將會發現這個結果是可怕而且可惜的。可惜的是報酬率少了一大截，可怕的是你沒有另一個20年了。

純粹就股票而言也是如此，如果你明明知道歐、美及日本這些已開發國家的股市長期而言比不上新興市場，那麼為什麼你的投資組合中需要加入這些區域來「分散風險」呢？比爾蓋茲(Bill Gates)並非因為創造了最多應用軟體而成為世界首富;巴菲特(Warren Buffett)也並非持有全世界最分散的投資組合而成為全世界第二好野人。這就如馬克吐溫(Mark Twain)曾在「傻瓜威爾遜」(Pudd'nhead Wilson)說到「愚蠢的人說，不要把所有的雞蛋放在一個籃子?堙F而聰明的人卻說，把你的雞蛋放在一個籃子?堙A然後看管好那個籃子。」。

風險來自於無知，包括對股票以及對於你自己

但記住一件事，分散投資並不是原罪，假設你真的對於市場一無所知，我還是會建議你做好分散投資的動作，也許這無法使你致富，也少了許多你應得的豐厚利潤，但至少不會讓你一貧如洗。承認無知並不是什麼可恥的事情，更可怕的是許多投資人不知道自己是無知的，不僅僅是對投資的標的無知，對於自己也是如此。因為，很多人只知道自己應該要做投資，但卻不知道自己投資的目的與目標是什麼？

其實，不同的年齡、不同的知識背景與不同的資金用途都會產生不同的投資需求。假設是一個20幾歲的青年，根本不應該把任何一毛錢放在債券型產品。但若是一個七十幾歲的老先生，正常的理專就不應該推薦給他股票這類高風險的產品，因為可以肯定的是15年後報酬率會不錯，但是卻無法確定中間的價格波動會有多大。當然，如果今天這位七十幾歲的老先生是巴菲特或索羅斯（George Soros），我想理專就不用擔這個心了。

發現其中的差異了嗎？即使是同樣的產品，對於不同的人來說，風險其實是完全不同的，因為從頭到尾，投資的風險都來自於投資人自己。也許有人會問，一般人有可能成為巴菲特第二嗎？我沒有答案，但假設你願意且有能力，你可以每天花一點點的時間讓自己從無知慢慢的去瞭解這個市場，知道什麼樣的產品適合你。很難嗎？一點也不! 看完這篇文章，你不就已經知道應該把債券型基金贖回了嗎？

巴菲特曾說:「分散投資是用來保護無知的，如果你知道自己在做什麼，就沒有理由分散投資。」。而投資是一輩子的學問，我強烈建議所有投資人應該去嘗試、學習。這樣，我們可以就從每次錯誤的經驗中學習，來降低下一次的投資風險，當然，如果能從別人的錯誤中來學習經驗，更好!

海浪一次又一次的拍打在我的腳上
我並沒有害怕
因為讓我出神的是~~
而不是浪花的冰涼
什摩時候我開始喜歡這樣的憂
等候是家常便飯
期待已經成為生活的一部份了
清晨的日出特別乾淨
我的心~怎麼無法像朝露一樣清新
隱隱作痛的心
在之前你撿到我的心
小心翼翼的幫我修補那傷痛
我要將我的靈魂封鎖
要將我的心埋在甜蜜裡
成為幽幽一屢輕煙
飄散在最遠的天邊
夜晚成為天涯的一顆星
永遠閃爍
最後會被遺忘在角落裡
愛你~我就像是隱形情人
愛你~時間如此漫長
愛你~需要更多包容與期待
生命的過客與最後~
永遠~永遠

有些人一直沒機會見 有機會見了 卻又猶豫了

相見不如不見

有些愛一直沒機會愛 有機會愛了 卻已經不愛了

全世界的人都看的到你 只有我再也看不到你

於是便各自散了 各過各的生活

即使在同一個小小的城市    也不曾在相逢

夢中的風不會停留    風中的夢不必挽留

愛也許有期限    但別讓淚充滿整個劇本

承諾只是個不能實現的諾言   諾言只不過是讓人開心的謊言

愛情裡不需要眼淚  愛情或許就是一場遊戲   規則就永遠只有一條     

太認真的人就是最大的輸家

凡事不用太認真凡事也不用太相信不能隨便的相信一個人的話

這些你和我說過的話我會放在心上 也讓我在虛擬的世界裡上了一課

但在虛擬的世界裡我還是認識了許多真心的朋友

而這些朋友也延續到我現實中的生活

其實自己是開心的凡事多學習自己就會有所成長

將心融於當下中 無我無憂臨春風
朝朝皆為新起始 昨夕今日各不同

專注自得思緒清 行深觀照心平定
常言紅塵似苦海 心念一轉愛滿懷

執有執空皆執意 凡事體驗莫沈迷
塵緣如夢來又去 赤子之心自在行

以文會友昨日風 今朝人去樓也空
心語過眼化塵煙 莫道聚散總匆匆

瑜伽心法來相送 但願別後多珍重

一位女孩六歲那年，媽媽不知為何生氣打她，因出手太大力，竟然把她的脊椎打斷，雖經過多次開刀治療，仍半身癱瘓，再也長不高了。

她因坐輪椅，臀部有褥瘡，傷口極度惡臭，醫師評估難再開刀，改用植皮手術後，傷口三年內沒復發。

二十二歲那年，她以為傷口照顧得很好，高興地去上高中，才去了一天，第二天老師就對她說

：「妳的讀書精神我們很敬佩，妳的遭遇我們也很同情，但請妳先處理好身體的問題再來學校。」

二十六歲那年，喜愛讀書的她不怕路遠與麻煩，獨自坐火車，繞了半個台灣到彰化一所特教學校就讀，寒暑假再回花蓮動手術。這是她第二次進高中，但她臉上看不到任何恨與憂鬱，也不管別人冷漠待她，還是那麼輕鬆、自在，對她來說，能夠讀書是一件非常幸福的事。

這一路進出醫院，照顧她的就是媽媽。想想，如果媽媽當初不打她，也許她現在早就在上班，回饋媽媽，媽媽經濟上也有來源，生活也可以好過一點；說不定她還結婚生子，媽媽也可以含飴弄孫，享樂天倫；這一切，都因為媽媽一怒之下而成泡影。

奉勸天下的父母，愛你的孩子千萬不要失手打傷他，否則再多的懊悔已成千古恨。如果真的很氣，出手前先深呼吸，慢慢數「一、二、三」，或轉身去打牆壁或棉被，應該可以緩和憤怒的情緒。

也請不幸受難的孩子要勇敢面對現實，找出有興趣的事去做，日子一樣能幸福快樂。

是否愛得愈深的人，分手後的傷口愈難癒合？

在愛情中付出比較多的人，
在分手以後也會比較難過。

說好了要分手，是兩個人都同意的決定，理由是個性不合，沒有誰對誰
錯，但她還是非常、非常難過。幾乎是每天以淚洗面，經過了好幾個星
期，她還不停用悲傷的語氣對朋友說：「愛，像覆水難收。」

在交往的期間，他們常常為小事而摩擦。沒有演變成為爭吵不休的局面，多半歸功於她的無怨無求。只不過，她總是希望自己深情付出之後，能夠換得對方的感動，而願意悔改。至少，多配合她一點，不要讓她不斷地傷心、難過。

例如：她希望他不要常常和朋友玩得太晚回家，手機不通時、應該要盡速回覆留言，上網找美眉聊天可以、但不能約出來見面……可是，他始終沒有能夠做到。為此，她詢問過幾個要好的朋友：「究竟是不是我對他的要求標準太高，他才會一直都做不好？」她很擔心自己誤會對方，以為對方也很愛她，只不過付出的方法不同而已。

朋友給她很正面的鼓勵說：「妳所要求的，都是最基本的。他連這些都做不到，怎麼配得上說他愛妳呢？」即使朋友給她信心，支持她對愛情的要求，仍無助於她留住這段感情。分手以後，她的痛苦也並沒有因為她從不犯錯而減少。

就這樣心情低潮地過了很長一段時間，她都沒有能夠走出失戀的困境。直到有一天，她碰見他的一位很要好的朋友。對方驚訝地發現她變得既消瘦、又憔悴，幾乎不成人形，很體貼的安慰她：「妳還在為那件事情難過嗎？」她的直覺反應竟是問對方：「他是否也像我一樣難過？」此刻，心中早有定見的她，仍必須很堅強地接受非常殘酷的答案，對方搖搖頭，拍拍她的肩膀說：「妳這樣，不值得。」在愛情中付出比較多的人，通常在分手以後也會比較難過。她從他的不難過，發現他真的沒有認真付出過，她並不需為了是否冤枉了他而感到愧疚，反而更加確定對方不值得自己這麼痛苦，從此了無遺憾、瀟灑地走。