鳳凰花紛飛時
我獨自一人
帶著難以按耐的心情
在樹下佇立著
當綠葉的顏色 綻放
思緒便開始翻騰
迷失了一切 流向你身邊
只有環繞在身邊的樹群
告訴我 人生不會停留在某段時光
當枯葉的顏色 渲染
只願環繞著我們的樹群
守護我的小小心願
再一次對著我 輕輕的灑下落葉
很快的季節就會帶著我們
漂流到其他地方
只願我能確實的 靜靜擁抱住當下
當冬的顏色覆蓋大地
只願環繞著我們的樹群
守護我的小小心願
讓時間停留在我倆相遇的時光
原來思念存在著一種可以飛翔的神話
每一道月光都是一個謎語
每一片樹影都有一個故事
每一片落葉都是一個傳說
為你
寫上一封附加密碼的情書
掛在愛情最青翠的樹梢
等候千年，與風立下約定
我迷戀於聆聽風的聲音
自燈火闌珊的遠方，翩翩而來
凝佇，迎接四面八方的風
開出思念的花朵
一隻蝴蝶
享受停駐在花瓶的靜謐
不動的姿勢，一如默禱
一群文字
站成一排等候整隊的夢
在風中最靜謐的角落
瞭望你我的前世與今生
當風在閣樓的簾外低迴
你是否願為窗外的那一輪明月
寫下一篇可以吹皺池水的相思
「我曾經有過一段失敗的婚姻。」這是離婚男女在相親聯誼的自我介紹中，最常見的開場白。離婚，等同失敗，這張負面的標籤對於女人而言，尤其凸顯。
認為離婚好丟臉 老一輩難接受
在老一輩人的眼中，往往視離婚的女兒為家族恥辱，就像賣出的商品被退貨一樣，讓長輩覺得難堪，認定一定是哪裡有瑕疵、哪裡做不好，才會被夫家逐出家門。娘家的反應通常給了這些失婚女再一次打擊，而拿不到子女監護權的離婚婦女更常被暗示是不顧小孩感受、不負責任的失職媽媽。
失戀分手跟失婚分手，在老一輩的認知解讀上，是完全不同等級的事，雖然同樣都是因感情受挫而終止雙方關係，後者就是比前者沒面子。其實不僅是老一輩還存有這樣的迷思，即便自詡為新時代女性的同胞也難逃窠臼，將離婚視為人生的一大醜事。我就遇過週遭有些離婚的女性朋友，只將離婚的事告知父母，卻對朋友以及同事保密到家，一是怕別人閒言閒語，二是怕自己從勝犬打回敗犬太沒面子，若有人偶然間得知，她就辯稱是為了節稅之類的理由假離婚，真正知道內情的人雖不以為然，卻也不忍多說什麼。
一時挫敗算什麼 酸臭婚姻不如倒掉
即使當事者對於離婚的事不願多談，卻也不代表她們都認為自己是個失敗的女人，畢竟，傷心的事誰也不願多說，但不變的事實是，她們都是願意勇敢面對現實的女人。離婚只是人生中一時的挫敗，上一刻婚姻還是甜蜜的，這一刻它就變苦變酸讓人難以下嚥，就像有些食物不懂得正確的存放方式而走味酸臭，那也只能忍痛倒掉，等妳學會了其中的訣竅重新再烹煮一碗就是了。面對它、接受它、越過它，生命的花朵還是會再度綻放，只要妳願意，人生有的是再度開花結果的時機，可能是愛情，也可能是事業，或者是其他的什麼東西。
自我檢討反省 好過牽拖因果
我的某個朋友在離婚後，沒有認真想想問題出在哪裡，反而一頭栽進靈療的神秘領域，一心想探討自己前世今生的因果關係，求神、占卜、催眠樣樣都來，她認為一定是自己前輩子造了什麼孽，這輩子才會婚姻不幸福。我不是說這類的領域怪力亂神，而是認為與其訴求未知鬼神，不如好好想想婚姻的失敗自己是否也有哪裡需要改進。也許只是妳的任性霸道逼走了對方曾經愛妳的心，也許是雙方忙碌的事業疏遠了曾經親密的感情。原因可能很簡單，只是來不及挽回，這輩子的錯又何必牽拖前世的因果。
離婚不是糗事 跳出火坑該慶幸
婚姻，在現代女人的生命中，只是其中的一個選項罷了，選錯了，重新再來就是了，沒什麼大不了。該值得慶幸的是，妳終於擺脫一段不幸福的人生，以後的人生雖然充滿未知數，但肯定會比困在痛苦婚姻中快樂自由，喔，自由，多麼誘人的字眼，妳曾經失去它，如今，妳又能擁抱它了。況且，妳想想看，這年頭，離婚率那麼高，品嘗失婚之苦的絕不只有妳一人，誰身邊沒有人離婚啊？所以，開口說出：「我離婚了！」其實也沒這麼糗，在現代這個社會，離婚比結婚尋常多了，也許你的已婚朋友還會羨慕妳終於跳出火坑了，而未婚朋友則會高興妳又可以加入她們的單身狂歡聚會了！
呼吸自由空氣 重新享受單身樂趣
妳真的不需要因離婚而將自己搞得憂鬱、躁鬱、低潮、自殺，硬要扮演全天下最悲最苦的丑角，陪著受罪的卻是妳最愛也是最關心妳的家人或朋友。真的，離婚，只是一個過程，沒有什麼大不了！與其躲在角落鬱鬱不樂，不如抬頭看看美好的藍天，大口呼吸自由的空氣，重新享受單身的樂趣，這才是正確又美好的人生啊！
戀愛是令人迷惑的，而且極端的挑戰人性。我曾談過一次戀愛，對方一開始對我百般呵護，但我一直覺得這段感情太多太濃太快了，反而排斥。有一天他忽然停下來，不打電話給我、不關心我正在做什麼，一天過去之後，我卻對他牽腸掛肚起來，才知道自己已經習慣他的關心，不知不覺喜歡上他。
這段關係後來的發展是我無法預料的，對方感受到我也喜歡上了他，我希望他還是照原本追我的熱度對待我，但他知道已經獲得了我的愛，反而降低愛情的熱度。
他認為這樣才是正確的，因為沒人能夠24小時火力全開，但我認為這不正確，一開始火力全開的人是你啊！
就這樣，我們的關係時好時壞，他堅持著小火慢熬，我堅持要大火快炒，漸漸我們找不到戀愛的快樂，只剩下不斷的爭吵。何不分手呢？在痛苦中我很想畫下句號，因為這段關係帶來的痛苦實在遠多於快樂，但每當想起戀愛開端的美好，就難以割捨，更想要告訴對方，能不能好好的說話，能不能像以前一樣無所不談？但每次一開口總不能平靜，我說一句，他反彈一句，兩人都想捍衛領土，但這領土卻是對我們愛情的解釋權，忽然，我好想擁有一個印地安人的發言棒。
搶著說話易誤解 排隊發言有效率
激勵大師史蒂芬柯維在《第八種習慣：從成功到卓越》書中介紹了印地安酋長送他的一支發言棒，這發言棒外形像根柺杖，上面還有精美的雕刻，當然，這只是一個象徵，不一定要用柺杖，任何東西都可以當成發言棒，一隻鉛筆、一段樹枝，甚至一條手帕都行。
一般討論事情時，大家七嘴八舌總不能說出個結論、而且談著談著會自動分裂成好幾派，互相抵制對方的想法，會開得越久歧見越深，反而陷入僵局沒結論。
發言棒的規矩是拿到發言棒的人才能暢所欲言，其他人則要尊重他說話的權力，只能針對他提出的意見發問，不能假借發問陳述自己的意見，等持棒人說完了，而且所有人都聽懂了，放下棒子，下一個人才拿起棒子來說出自己的意見。這個制度讓大家都能完整的陳述，不因旁人打斷而只呈現片段的意見，而且有疑問立即得到回饋，就能縮小誤解、達成共識，直到大家都聽懂了為止。很民主，對吧，也很有效率。
專心說認真聽 別把溝通當辯論
愛情裡的爭執多半只因彼此都忙著說，沒用耳朵聆聽，嘴巴張開了，耳朵就關上了，所以總是爭吵、而且總為類似的事情爭吵，吵到彼此都失去了耐性，吵到愛情無以為繼。當大家都必須閉上嘴巴仔細聆聽時，反而會發現彼此的歧見沒那麼深。
我覺得愛情也需要發言棒，拿到的一方可以說出自己對愛情的看法，對戀人哪裡不滿，當然也可以告訴戀人自己有多愛他，不光是拿著發言棒批評，也要拿起發言棒讚美。
這種發表意見的模式不必擔心被打斷，也不必擔心遭受挑戰，可以放下武裝的語調、放下先聲奪人的氣勢，娓娓道來，當對方認真的聆聽自己心中的想法，就代表著彼此的溝通起碼成功了一半。
而更重要的是戀人可以有效溝通，如果聽不懂，當場問個清楚，不必擔心發問暴露了自己的無知，更不需要不懂裝懂，總要聽得懂對方說些什麼，才能深入了解彼此。
當發言棒遞交到對方手上，因為他已經明白了你的想法，所以不急著攻擊你的論點，這畢竟不是個辯論會，他可能會驚訝於自己聽到的這些內心世界剖白，原來你的眼淚不是嫉妒；原來你想要相處時間的質，而不只是時間的量；原來你多麼渴望他能夠聽你傾訴；原來讓你開心並不需要買昂貴的包包或是燭光晚餐；原來坦承溝通並沒那麼難。有了溝通，當然比較容易達成共識。
不出惡言不插話 尊重對方發言權
人在惱怒的時候，口中會射出利箭，所以平時就要時時刻刻提醒自己，不要忘了印地安人的發言棒，愈想要說出惡毒的話，愈要記得手中沒有發言棒，把壞的念頭先忍耐下來，等事情的全貌呈現了，可能會發現同一件事情有另外的解讀角度，反而導致了不同的結論。
能夠時時刻刻記著發言棒，尊重對方說話，讓對方把想說的話說完，學會在對方說話的時候看著對方，專心聆聽，不要打斷、不要任意插話，學會忍耐、禮讓，學會愛的民主風度，會讓你的愛更進步。相信我，你們會愛上這種精采的心靈交流，更加珍惜能夠在地球上認識眼前的這個人。
「生命苦短，來樁外遇」，你覺得怎麼樣？
不管你覺得怎麼樣，美國有個網站正在提供這樣的服務：為已婚人士提供婚外情的媒合。而且據報載，這個網站一直相當火紅，去年還雇用了一位自稱「職業情婦」的女性，為網站到英國當代言人。
該網站目前有超過4百萬的會員檔案，其中72%為男性，28%為女性，同時備有3種付費方式，最妙的是，其中1種還保證一定可以成功發展婚外情，不然全額退費。
已婚，卻想找配偶以外的對象做愛，或是談戀愛，其實，一點都不是稀奇的現象，一點都不是稀奇的慾望，這也不是侷限於一個族群、一個國家或某一種階級的狀態，於是這是為什麼這樣的網站存在商機與市場的原因。
我只是忍不住想，為什麼人生苦短，是來樁外遇？為什麼不是人生苦短，所以果斷地離開不愛自己或是自己不愛的人吧？為什麼不是人生苦短，所以追尋自己真正想過的生活、讓自己快樂吧？
問題不在外遇本身，而在於為什麼人們認為外遇是一個解法，無論是要解決生命的壓力，或是人生的不快樂，為什麼人們會覺得，繼續躲在婚姻裡，卻做著欺瞞的事情，是一個可行之道？
生命苦短，不欺瞞他人，也不欺瞞自己，即使妥協，也妥協得坦然而真誠，有沒有可能，我們以這個為目標來努力？
愛情中最難說出的話應該是「對不起」這3個字吧！但是，這3個字其實也是一種愛情潤滑劑！情侶之間甜蜜的時候，什麼話都說得出口，然而一旦吵架時，甜蜜就會拋在一邊，剩下的就是爭得面紅耳赤，只為了爭一個贏、爭一個面子、爭一個爽快。但是往往這些情緒發洩正是感情危機的引爆點！
情侶間很常會有誤會產生，懷疑、吃醋、不合……等等，都是吵架的原因。當情緒發洩完後，往往選擇把「對不起」這3個字說在心裡面，硬著頭皮就是不肯說出口。其實，把「對不起」說出口，不止是說給對方聽也是說給自己聽，不僅能緩和所有的誤會和生氣，也能讓錯的一方懂得改進。
現在的年輕人，越來愈不懂得珍惜感情和經營感情，總是不合就分手。這樣的問題不會跟著換對象而改變，如果總是要求對方包容自己的錯誤又不認錯改進，永遠也找不到你理想中的情人。人往往都是對自己寬容，對別人嚴格。多試著讓自己說出對不起吧，也更要懂得坦承改正自己的錯誤。
隨著時代的變遷、資訊的發達，思想跟著改變，男女之間的互動及角色扮演因為女權的興起、不同文化的交流而開始模糊。現代女性在很多方面早已跟男人一樣，更甚者超越男人，而這些不僅僅指能力或經濟方面，尤其使壞的時候，更讓男人自嘆不如、甘拜下風啊！如果再不認清現代女性的黑暗面，小心自己糊裡糊塗的由狩獵的男人成為受害的男人！
再也不願當小女人
儘管還是會有女人上演「愛你卡慘死」的戲碼，也還是會有女人愛玩「一哭、二鬧、三上吊」遊戲，但現代女性再也不是以前只會依靠男人、死巴著男人不放的50 年代小女人。現代女人看男人再也不是以崇拜或期待的眼光，而是以「你有啥條件讓我愛你」的挑釁眼光。現在的女性對過去的灑狗血連續劇嗤之以鼻，取而代之的是崇尚自由、把男人視若無睹的女王。清純已經是過去的代名詞，幹練才是現代女人的代表。即使談戀愛時還是會有「眼睛被蛤肉給黏住」的時刻，但也不忘時時評估愛情狀況。男人想要占便宜，門都沒有！
再也不願夢幻
「麵包或愛情」，在以前對戀愛中的女人來說答案很簡單：「當然是愛情，麵包我們可以一起奮鬥！」但事實往往與夢想相違，夢幻劇情碰到現實狀況也不得不低頭趕快尋找麵包去。現代女性，對此選擇題嗤之以鼻，視此問題為羞辱！因為現代的女性獨立自主，賺錢的能力不比男人差，何必為了一個無法給自己確定未來的男人委屈自己？想都別想？沒有能力養活自己的男人請閃邊去，免得自不量力還被現代的女人給嘲笑一番！
再也不願當小媳婦
還在妄想未來的女人會為了老公放下一切在家當個賢妻良母，老公說一句，老婆就聽一句嗎？醒醒吧！過去嫁給男人就有如跟男人的媽媽接棒一樣，得繼續照顧丈夫的吃喝拉撒睡，唯一不同的是男人不爽可以罵老婆，女人還得逆來順受。現代女人看待感情已逐漸由愛到無怨尤變成愛之前看清楚。想要老娘乖乖在家？想要老娘賺錢又持家外加扮演情婦？想要老娘逆來順受？你自己做還比較快！
三從四德閃邊站 現代女人硬起來
現代女性除了經濟及思想獨立外，男人在生命裡對她們而言絕對不是第一或第二甚至是第三順位。記取歷史的教訓，現代女性也開始硬了起來，愛好自由的她們絕對不會遵守「三從」更不會把「四德」當聖經，「只要老娘喜歡，有什麼不可以」是她們的座右銘。被日本人稱為「肉食女」的現代女性，不會被動的坐在那邊用眼睛默默的祈求，而是會主動上前爭取自己想要的東西，當然也不會在放手的時候有任何遲疑！
女人當然還是用心看待愛情，看待自己喜歡的人，但想要獲取現代女性的心，也得請眾男人好好秤秤自己的斤兩，免得被打回家裡縮在角落當日本人所謂的「草食男」。
談戀愛之後，兩人需要一段時間來確認自己是否是對方心中想的那個人，對方又是不是我們所喜歡的樣子，通常這段時間長達半年之久，有些人則花了一輩子才了解了對方。
＜建議1＞
少點費洛蒙 多點理智
愛的觀察期除了用眼睛仔細觀察，生理上也需要些時間調整。愛情的開端總是盲目的，覺得對方什麼都好極了，這是因為相愛時，人體會產生費洛蒙，所謂愛情使人盲目，正是費洛蒙的作用，讓有情人覺得對方好美，所以俗話才說「情人眼裡出西施」。
交往的時間越久，費洛蒙的機制恢復正常，超過半年之後，人的身體狀態恢復到原點，才能觀察少了費洛蒙之後，自己是否依然能夠愛上對方？兩人究竟適不適合？說來也妙，許多情侶往往撐不過半年，恰巧符合了費洛蒙的衰退期。所以，愛的節奏感很重要，一開始可以慢慢來，但後來需要多些支撐，讓愛情繼續，不然，不好的節奏會毀了美妙的音樂。
＜建議2＞
不想變成他 就別愛他
戀愛的對象之所以重要，是因為兩人會互相影響，在不知不覺中學會對方說話的語氣、喜歡吃對方愛吃的菜，甚至連長相都越來越像，所以，萬一你正在跟一個「如果可以選擇，我完全不想成為他」的人戀愛，那還是先冷靜一下吧！
我曾跟一位很嚴厲的人交往，當時我們一同到國外的朋友家作客，每餐吃完飯，他便會用眼神暗示我應該幫忙洗碗，即使對方家裡明明就有洗碗機！不過我的個性喜歡讓旁人開心，所以順著他的心意洗了無數的碗，但他顯然還是不滿意，旅程上發生了大大小小的衝突，我只記得他總是臉色鐵青的看著我，讓我萬分畏懼，心裡偷偷的想著，回台灣就分手吧！因為我不僅不想當你的女朋友，連看都不想再看到你了！
這次的經驗告訴我，愛情不能光靠迷戀，日子久了，大家都要以真面目相對，所謂「路遙知馬力、日久見人心」，當你了解了這個人，卻發現自己一點也不想成為他，那最好早一點撤退，別跟不值得自己敬重、景仰的人在一起。如果，看清楚一個人的本質之後，還是喜歡他，還是願意親近他，那才是可以付出真心的對象。
＜建議3＞
掌握危機處理 看清愛情真相
愛情的路上不光是和煦陽光，有時候會發生突然的意外，反倒是檢驗愛情的好機會，像是家人突然住院，或是公司忽然出了狀況，這些意外往往會影響愛情，任何危機都會瓜分掉相處的時間，但也可能是愛情的催化劑，看對方在我需要幫助的時候會怎麼處理，往往決定了兩人的未來。
如果意外發生時他把我的事情當作他的事情，把我的安全與幸福放在首要，這樣的人值得信賴，也值得愛。
如果意外一發生，他就說他很忙，接著閃到老遠的地方去，等一切恢復原狀，再跑過來說：「你還好嗎？」快離開這種人！困難發生時他會變成四川地震的落跑老師，不值得相愛。
別急著淘汰 給他點時間改變
不要太輕易、太急促的幫人打分數，也許現在的他缺點一堆，但他擁有開闊的心胸，很樂意學習與進步，更樂在成長，只要假以時日，一定會成為一個好伴侶。像我的爸爸年輕時風流，老了，發現太太幫自己照顧家庭奉獻了一生，他開始學習對太太付出關愛。而我媽媽在情緒上受苦了一輩子，生養了七個兒女之後，最後終於等到了一個貼心的好丈夫，會在人生的黃昏時期牽著她的手說：「我真的很需要你！」「我真的很愛你！」
媽媽對爸爸的愛是如此根生蒂固，雖然口頭爭吵不斷，卻始終沒有動搖，也許對媽媽而言，這段愛情的觀察期是一輩子。
常聽身旁的女性朋友在分手後，因為經常想到兩人昔時的甜蜜細節而哭訴著說好捨不得對方、好想復合…… 這類渴望吃回頭草的話。只記得對方的好，卻刻意遺忘對方曾經的壞，這是許多女人常犯的毛病，「他以前真的對我很好，你看，這個包包就是他送給我的！」小姐，連我都記得當初他送你這個包，是因為他偷吃被你抓包，你罰他買給你的啊！「可是，有一次我半夜那個突然來，他馬上到大賣場幫我買生理用品啊，真的很貼心耶！」吼~我想那是因為你那晚睡他床上，他該是害怕自己的高級床單不小心血染成河吧！女人真是奇怪，該忘記的不忘，吵架時老愛翻舊帳，不該忘記的卻全忘記，分手後光記得對方的好。
其實這也不是壞事，若單純將這段戀情當作回憶，刻意記得雙方甜蜜的細節，想起的盡是對方的好，這樣正面的思考確有益心靈發展。但若只是因為受不了分手的寂寞，而想用對方的好來說服自己回頭，這就不值得鼓勵了，因為對方並沒有任何改變的跡象，依然是個遊戲愛情的花心男、劈腿獸，你又何苦再入狼口呢？
或許在下一次的戀情開始時，你可以試試用記帳的方式為自己的愛情寫日記，方法很簡單，只要準備一本記事本當作自己的愛情存摺，開始交往了，先存1萬進去，每次兩人間有什麼互動，你就可以記在裡頭，例如，「今天我生日，阿良幫我辦了一個兩人的甜蜜慶生會，我好感動，存5000進去吧！」或者「今天阿良約會遲到，還對我大小聲，我好氣喔！取500出來吧！」這本愛情存摺記錄了所有他對你的好和壞，依事件的大小由你自己決定要存取多少，每隔一段時間可以審視一下結餘，當結餘變成負數時，表示你該檢查一下自己的愛情發生了什麼狀況，也該想想後續該怎麼做了！
有個朋友定期在家中舉辦派對，找來不同地方認識的朋友，也請朋友再邀朋友共襄盛舉，希望透過派對活動，讓大家有機會相互認識認識。如果派對中出現了一位很想認識的人，你認為該怎麼做才能吸引對方的注意？是主動上前自我介紹，還是想辦法讓對方對你產生興趣來接近你？
有些人在派對上一碰見條件好的對象，馬上纏上去，視其他人如無物，整晚只想和對方聊天，恨不得有辦法讓對方馬上愛上自己；有些人想方設法打探對方的消息，但卻不敢接近；另外有一些人，完全不把對方看在眼裡，只把對方當做派對中的一個參與者，好像對待別人那樣對待他。你認為，如果你是那個條件好的人，在派對上，你會喜歡和哪種人互動？
耍神秘 最能激起好奇心
在派對上交朋友，有些人特別幽默，說什麼都能令人捧腹大笑，十足的開心果。另外有一些人，話匣子打開就停不了，話題總是繞著自己轉，恨不得全派對的人都知道自己的豐功偉業，好吸引對方。另外還有一些人，總是安靜地融入派對裡，默默的不太多說話。只是很仔細聆聽別人說話，適時應和，注意對方的舉手投足，細心地表現適當的體貼和關心，除非旁人問起，否則絕不多談自己的事情。不是擺臭臉，只是盡責的當個配角。
上述三種人，你認為哪一種人最讓人想認識？
答案是第三種，默默傾聽別人說話，除非別人開口詢問，否則絕不多談自己的人。不談論自己的人，在他人眼裏，顯得高深莫測，很有神秘感，會讓人不由自主的想要認識（不像話題老是繞著自己轉的人，過於想要主導場子的氣氛，容易讓人有壓迫感，而且自己的底牌太早亮給別人看了）。
人們天生就對具有神秘感的人感到好奇，很想一窺究竟（否則狗仔隊不會如此橫行）。對比於那些總是談論著自己的人，不主動說話的人，更能給人一種深沉、老練、安穩的氣息。
因此，想要在派對上認識心儀的對象，最好的辦法就是甘作綠葉襯紅花，不要過度流露自己，安靜的配合對方的步調發展談話和互動即可。千萬保持神秘感，別太早讓對方識破你的斤兩。
善於傾聽＆得體應對 好感加分
過度談論自己，恐怕說了太多旁人其實沒有興趣的話題，只是旁人礙於禮貌或不好意思說破，但其實內心感到無聊。至於逗人笑的開心果，雖然能炒熱氣氛，看起來很受歡迎，但是開心果是屬於眾人的，總給人不適合單獨認識的感受。
反倒是不主動說話的人通常非常能配合他人的談話步調（也就是善於傾聽），當有人找上他攀談時，總是能夠按照說話者的步調與需要，不疾不徐的應對進退，適時拋出得體的回應與意見，這樣的對話模式不至於喧賓奪主，不會讓對方感到壓力，很能融入環境氣氛之中，讓對方暢所欲言，不覺得時間流逝，感到愉快，加添好感。
人性的弱點 在意無法掌握的事
除非對方早已名花有主，否則別擔心自己心儀的對象被派對上的蒼蠅環繞。條件越好，身邊圍繞越多蒼蠅的，縱然表面上看起來很愉快，但其實他們對於圍繞在自己身邊的蒼蠅多半看不上眼。
反倒是不過度強調或表現自己，不會只纏著某些看起來條件好的人，很自然的去做派對上該做的事情，能夠引起人們的好奇，想要主動上前攀談、認識。那是因為人們總是會在意那些自己無法掌握的事情。對於習慣被人圍繞的型男型女來說，那些不會特別禮遇自己，甚至連正眼都不看自己一眼的人，反而更令人感到更好奇，更想認識。
下次，如果在社交派對或聯誼場合碰上心儀的對象，不妨試試看不理他，只和他的朋友互動，當個融入環境的配角，略為故作神秘，逕自去做自己該做的事情，相信我，對方一定會在派對結束之前和你攀談，表達想要認識你的意願。只要能把握好這個機會，絕對能夠認識心儀對象。
所謂「女人不壞，男人不愛」，女人要如何壞，才會讓男人愛上妳？首要灑脫、自在與獨立。
我這不是故意擺譜或唱高調，而是要懂得享受自在與獨立的樂趣。尤其是女人，千萬不要依附男人，比如走路，要走在男人前方一步半，讓後面的男人來追妳，要獨立到讓男人來擔心妳，而不是妳來擔心男人！
聰明女孩搞四立
聰明的女人要有四立：思想獨立、能力獨立、交通獨立、經濟獨立。
所謂「思想獨立」，是指精神層面的溝通與成長，男人喜歡懂得獨立的女人，因為她不會完全依賴他，他不會有太大的壓力與負擔；但獨立也不要太over了，兩人的互動還是要有相互「需要」的感覺，在真正需要時，好有個肩膀可倚靠。那種有點黏又不太黏、欲拒還迎的感覺，可真吊足男人的胃口，讓男人愛上妳獨立的魅力，卻又恨妳有些不近人情，那種又愛又恨的情結，絕對可以讓妳的愛「永遠保鮮」。
而當妳「經濟獨立」時，根本不用仰男人鼻息，想shopping 就shopping個夠，想旅行，機票買了就飛，自由自在又逍遙，男人可會對妳刮目相看喔！
關於「交通獨立」，會開車很重要，很多女人就是不會開車才需要依賴男人，所以呢，獨立的首要條件就是：學會開車。
懂得享受獨處樂趣
當男性朋友約妳吃飯，妳可以俏皮一下回答：「Sorry，我已有約了。」妳可以選擇不赴約，甚至糗對方一下：「你以為我是誰？等著你來約我？」這樣詼而不謔的冷處理，不但拉抬了自己的身分，也間接讓對方知道：「想要約我，可得要預約喔！」
最受不了的是，有些女人多以先生或男友為主，常聽到：「我要跟老公報備」或「我要問我男友耶」，沒錯，這個尊重對方的觀念是好的，但如果一昧依附別人，會讓別人認為沒有解決問題的能力，更沒有承受後果的擔當，所以，女人絕對需要培養獨立的能力。
我很挑伴，兩人世界我非常要求舒服與自在，我希望雙方都可以彼此分享意見與心得、更而互相成長；但獨處時，我也很enjoy一人的樂趣，如shopping、看電影……等，誰說逛街一定要有人陪？
懂得與自己相處的人，一定懂得享受寂寞與孤獨，這才是真正的獨立；能獨立的人，才有魅力，像張曼玉，一個人一樣過得很精采，談戀愛時，更顯出她與男朋友相處互動的智慧。
善用智慧體貼他
說明白點，就是善用「心機」去愛、去觀察、去溝通，這「心機」就是以體貼、善良為出發點。所謂的「適合」的方式，其實很簡單，就是「設身處地，將心比心」，所以，妳必須注意幾點：說話的方式，要讓對方聽得懂；說話的語調，忌諱命令或指使；對方能接受自己給予的方式。
常聽人說，某人心機好重、城府好深喔（尤其是指女人）！所以，這「心機好重、城府好深」似乎是指他（她）……壞透了。但是，親愛的，錯了，如果妳被說「心機好重、城府好深」，那麼，妳該感到欣慰，因為，心機與城府是對別人另一種「體貼」的行為，更是「智慧」的表徵。
但在「耍心機、玩城府」之前，先要懂得「佈局」，就是要讓當事者感覺「舒服不難堪」下卻能自省，我就常用這樣的方法，讓做錯事的同事有所改進，卻又感激我；也曾經費盡「心機」，幫一位失業的朋友找工作，結果雙方都很滿意。
我「心機好重、城府好深」嗎？
當然，因為我懂得用「智慧」來「體貼」別人！
姥姥格言：
善用心機「使壞」，壞出特色，讓男人非愛妳不可。
憑著咱們女人敏銳無比的第六感和可比福爾摩斯的洞察力，最近感覺老公時而悶悶不樂，時而暴躁易怒，而且還是衝著我來的咧！有什麼事困擾著他呢？晚上準備就寢前，決定打開天窗說亮話，非得問出個所以然來！這問問答答一講竟然就講到凌晨兩點，好不容易給我問個水落石出，原來他對我平日「管束」他應酬次數和返家時間這麼在乎、這麼不滿，在乎到悶在心裡底層生悶氣這麼久！
我的天啊！男生女生的腦袋怎麼這麼不同？
我認為非常錯的事，他不應該做，但他卻覺得他沒錯，錯在是我太限制他，彼此的觀念如此南轅北轍。幸好雙方唯一的共識是：我們都希望不要讓對方不快樂。所以，他壓抑好玩、愛糜爛的慾望，儘量減少應酬頻率配合我。所以，我努力讓自己看開、大方、盡量給他自由。可是長久下來，兩個人都做得很勉強，兩個人都積壓了許多委屈和不快，壓力一觸即發，我忍不下、他也壓抑不了。逐漸的，家外面的輕鬆、無壓力、無負擔強烈吸引他，而家裏的我，卻造成他心理壓力與愧疚的掙扎。
矛盾的是，他希望常伴另一半左右，但又不想被管得死死的。誰願意當個呼之即來揮之即去的伴侶啊？拜託成熟點，當個有責任心的成人吧！真不明白，都已經超過40歲了，怎麼還這麼愛靡靡之樂、這麼想玩，而且理直氣壯認為自己該玩、該享有這樣的自由？我就得乖乖守著家，安分的等門，還不能生氣，必須要維持風度？我努力和他講理、講公平，講到他講不過我，但講贏了又怎樣？講輸的一方自我想法一樣沒變，興趣一樣沒變，問題還是一樣存在。
到頭來，還是我修正我的開放政策。也許，老公就像一把沙，握得越緊失去越多，如果我不改、你不變，那我們怎麼辦？我說：「讓我們少一點『你』, 少一點『我』, 多一點『我們』好不好？」這好像得靠我先少一點『我』，讓出空間和自由給老公，雖然這樣做我很不能平衡，可是為了『我們』，我還是得咬牙退讓。衷心期待，老公能感受到，然後也能自發性的，少一點『你』，然後成全更好的『我們』！
想結婚嗎？先來聽聽英國已婚者的婚姻幸福秘訣：每天親吻愛侶4次、深情相擁3次、至少要說1次「我愛你」、每天至少3通電話、簡訊或是email；每週「魚水之歡」3次、每個月享受2次浪漫晚餐、每年安排2次長週末遠行，注意！海外旅遊有助愛情長保鮮。
聽完這些，女人們點頭如搗蒜，紛紛舉雙手贊成，但天啊！男人們，你還敢結婚嗎？
這是由英國一個專門提供婚禮規劃服務的網站（www.confetti.co.uk），對3000多位己婚者所進行調查。根據這項調查顯示，這些婚姻長久的伴侶，多數婚前已交往三年半，先生比太太年長兩歲多，第1個小孩在婚後兩年兩個月出生。經常擁抱、親吻及安排浪漫的出遊活動，是他們認為維繫婚姻不可少的要素，當然，他們也會給對方適度的空間，讓配偶每個月有兩個晚上可以和各自的好友共度。
如果盡量遵照這樣的模式去找伴侶，並在婚後認真執行以上所列的幸福秘訣，真的就可以如這些人一樣從此擁有幸福美滿的家庭嗎？當親吻、擁抱、簡訊、我愛妳變成制式化行為，情人還會有驚喜和感動嗎？每週3次的魚水之歡對於已接近中年的熟男新郎們，體力上還堪操練嗎？更別提那些燭光大餐啦、旅遊度假啦，經濟如此不景氣，能如此揮霍的人確實不多了！
難怪離婚率居高不下，維持幸福婚姻果真不容易！沒錢、沒時間、沒體力的台灣男人，勸你還是別結婚吧！至於女孩們，既然英國人這麼懂夫妻生活情趣，現在去英國旅遊又有半年免簽證的好康，不如大家手牽手，一起飛英國找如意郎君去吧！前提是，你真的相信這樣如法炮製婚姻就能幸福美滿？還有，那些受訪的夫妻，說的都是實話嗎？
雖然現代人對「離婚」已經不再抱持負面的想法，但是即使婚姻已經變調，多數女性為了孩子或經濟問題，卻多半仍會選擇隱忍——忍耐被孤立、忍耐被傷害。
山盟海誓變成同床異夢，賢妻變身成怨婦，更多的則是罹患憂鬱症的婦女，或許透過心理醫師的分析，我們能看清夫妻生活的真貌！
＜媽媽的憂鬱＞老小都不理 人生意義在哪
「白頭偕老」常常成為一句祝福婚姻的話，如果只是維繫形式上的婚姻似乎並不是難事，但夫妻真能和諧到老就真的很不容易，從當初的「你儂我儂」演變到後來許多夫妻都是「相敬如冰」，到底是哪個環節出了錯誤呢？
其實在台灣的夫妻當中（尤其是結婚越久的夫妻），生活中潛藏著的「冷戰」是非常強大的，甚至可以說是疏離的，而且是「說不出理由」的理由。這種狀況的結果就是，夫妻間彼此之間的親密越來越淡，最後最常見的結果就是把各自愛的需要轉移到子女身上。
門診經常可以遇到因為憂鬱而求助的母親，她們對自己的人生感到極為困惑，找不到自己生活的真正價值，至少在面對先生時，因為她們總覺得為什麼先生和其他同事或朋友就能聊得那麼投機、那麼深入、那麼愉快，對自己卻越來越不屑與不耐；而隨著孩子漸漸長大，尤其是到了高中以後，好像孩子也不再是那麼需要她了，她很困惑自己為什麼活著？人生的意義又在哪裡？
這種狀況其實很普遍，可是多數女性又因為傳統的賢妻良母觀念，讓她覺得不能講也不該講，久而久之就會形成一種對人生失去興趣，臨床上就出現了憂鬱。
＜兩性不平等＞照顧全家 為別人而活
雖然社會一直有呼籲兩性平權的聲音，但是台灣的電視連續劇或日韓偶像劇，卻仍然充滿著傳統的家庭觀念，身處夾縫中的已婚婦女，如果上有公婆、下有子女，想要去找尋自己的人生意義，似乎是相當困難，也相當矛盾的。
一方面，我們會提倡家的多元化，鼓勵每個人要為自己而活，但是從傳統家的觀念來說，事實上我們卻又似乎都是「為別人而活」，尤其是很多女性，在剛結婚時都會期許自己，要把家庭照顧好，使老公無後顧之憂，而把事業發展得更好。如果一切順利，也就沒問題；但如果有所失落，就會懷疑這一切所為為何。因此我要特別提醒已婚婦女「為自己而活」。
或許很多人會覺得這是一種很自私的觀念，因此我要特別說明，所謂「為自己而活」，並不是只顧自己，而是每個人都能「先把自己照顧得很好」，才有能力去照顧別人。
譬如說，一個母親必須先讓自己的心理維持在一種很平衡、良好的狀態，這樣她在照顧子女、為家庭付出的時候，就不會一直只覺得自己是在犧牲、壓抑或委屈的；反而會覺得這種付出是很快樂、很有成就感的，當然也就不會潛意識裡一直期待著回報，而不自覺流露出有著類似於「情感勒索」的想法。
未婚男女受到媒體的影響，仍然會有一種對家庭最傳統的憧憬，他們仍然不能理解，家庭也好，對方也好，其實是不可能完美到一無缺失的。然而，也就因為結婚時把理想定得太高，所以往往婚後會把自己弄得遍體鱗傷，這也就是為什麼家庭問題會一再地重複、一再地出現老問題。
＜情緒找出口＞婚姻諮商 夫妻不同調
當婚姻出問題，有許多太太會想到家庭諮商，但大多數先生參加的意願都不會很高，他們不是說自己工作實在太忙，推說下一次再來，再不就是有些先生只來過一次，就辯解諮商沒有用而不再來了。
可是嚴重的狀況在於，在原本有心理落差的夫妻之間，當隨著治療時間的增多，可能妻子已經把自己的人生「整理」得很好，而這個時候先生才會驚覺，他們夫妻之間已經產生了「新的衝突」——因為現在是變成太太不能忍受先生了，甚至情況更嚴重的話，那就是太太可能會主動要求離婚（尤其是小孩如果都已經成年的話），往往要到這個時候，先生才會主動出現求助的要求，但距離我們的治療那已經是好久以後的事了。
其實我們不要把心理諮商或家族治療看得太嚴肅，甚至那也不是一種病，而是找個人聊天，說些我們不敢對別人說的話，甚至是自己也不敢多想的。
最重要的一點，對所有的親密關係，不管是夫妻或親子之間，都要把家庭當作是一種有生命的「活的物體」，就是家庭和家中每個人不但會有成長、會有變化，並且我們還要能欣賞這種成長、這種變化，而不是把家庭的完美當成唯一的目標，因為完美會成為一種框架，而把家或家人給限制住，甚至最後失去所有的生命力。
