雖然現代人對「離婚」已經不再抱持負面的想法，但是即使婚姻已經變調，多數女性為了孩子或經濟問題，卻多半仍會選擇隱忍——忍耐被孤立、忍耐被傷害。
山盟海誓變成同床異夢，賢妻變身成怨婦，更多的則是罹患憂鬱症的婦女，或許透過心理醫師的分析，我們能看清夫妻生活的真貌！
＜媽媽的憂鬱＞老小都不理 人生意義在哪
「白頭偕老」常常成為一句祝福婚姻的話，如果只是維繫形式上的婚姻似乎並不是難事，但夫妻真能和諧到老就真的很不容易，從當初的「你儂我儂」演變到後來許多夫妻都是「相敬如冰」，到底是哪個環節出了錯誤呢？
其實在台灣的夫妻當中（尤其是結婚越久的夫妻），生活中潛藏著的「冷戰」是非常強大的，甚至可以說是疏離的，而且是「說不出理由」的理由。這種狀況的結果就是，夫妻間彼此之間的親密越來越淡，最後最常見的結果就是把各自愛的需要轉移到子女身上。
門診經常可以遇到因為憂鬱而求助的母親，她們對自己的人生感到極為困惑，找不到自己生活的真正價值，至少在面對先生時，因為她們總覺得為什麼先生和其他同事或朋友就能聊得那麼投機、那麼深入、那麼愉快，對自己卻越來越不屑與不耐；而隨著孩子漸漸長大，尤其是到了高中以後，好像孩子也不再是那麼需要她了，她很困惑自己為什麼活著？人生的意義又在哪裡？
這種狀況其實很普遍，可是多數女性又因為傳統的賢妻良母觀念，讓她覺得不能講也不該講，久而久之就會形成一種對人生失去興趣，臨床上就出現了憂鬱。
＜兩性不平等＞照顧全家 為別人而活
雖然社會一直有呼籲兩性平權的聲音，但是台灣的電視連續劇或日韓偶像劇，卻仍然充滿著傳統的家庭觀念，身處夾縫中的已婚婦女，如果上有公婆、下有子女，想要去找尋自己的人生意義，似乎是相當困難，也相當矛盾的。
一方面，我們會提倡家的多元化，鼓勵每個人要為自己而活，但是從傳統家的觀念來說，事實上我們卻又似乎都是「為別人而活」，尤其是很多女性，在剛結婚時都會期許自己，要把家庭照顧好，使老公無後顧之憂，而把事業發展得更好。如果一切順利，也就沒問題；但如果有所失落，就會懷疑這一切所為為何。因此我要特別提醒已婚婦女「為自己而活」。
或許很多人會覺得這是一種很自私的觀念，因此我要特別說明，所謂「為自己而活」，並不是只顧自己，而是每個人都能「先把自己照顧得很好」，才有能力去照顧別人。
譬如說，一個母親必須先讓自己的心理維持在一種很平衡、良好的狀態，這樣她在照顧子女、為家庭付出的時候，就不會一直只覺得自己是在犧牲、壓抑或委屈的；反而會覺得這種付出是很快樂、很有成就感的，當然也就不會潛意識裡一直期待著回報，而不自覺流露出有著類似於「情感勒索」的想法。
未婚男女受到媒體的影響，仍然會有一種對家庭最傳統的憧憬，他們仍然不能理解，家庭也好，對方也好，其實是不可能完美到一無缺失的。然而，也就因為結婚時把理想定得太高，所以往往婚後會把自己弄得遍體鱗傷，這也就是為什麼家庭問題會一再地重複、一再地出現老問題。
＜情緒找出口＞婚姻諮商 夫妻不同調
當婚姻出問題，有許多太太會想到家庭諮商，但大多數先生參加的意願都不會很高，他們不是說自己工作實在太忙，推說下一次再來，再不就是有些先生只來過一次，就辯解諮商沒有用而不再來了。
可是嚴重的狀況在於，在原本有心理落差的夫妻之間，當隨著治療時間的增多，可能妻子已經把自己的人生「整理」得很好，而這個時候先生才會驚覺，他們夫妻之間已經產生了「新的衝突」——因為現在是變成太太不能忍受先生了，甚至情況更嚴重的話，那就是太太可能會主動要求離婚（尤其是小孩如果都已經成年的話），往往要到這個時候，先生才會主動出現求助的要求，但距離我們的治療那已經是好久以後的事了。
其實我們不要把心理諮商或家族治療看得太嚴肅，甚至那也不是一種病，而是找個人聊天，說些我們不敢對別人說的話，甚至是自己也不敢多想的。
最重要的一點，對所有的親密關係，不管是夫妻或親子之間，都要把家庭當作是一種有生命的「活的物體」，就是家庭和家中每個人不但會有成長、會有變化，並且我們還要能欣賞這種成長、這種變化，而不是把家庭的完美當成唯一的目標，因為完美會成為一種框架，而把家或家人給限制住，甚至最後失去所有的生命力。
留言列表
