戀愛是令人迷惑的，而且極端的挑戰人性。我曾談過一次戀愛，對方一開始對我百般呵護，但我一直覺得這段感情太多太濃太快了，反而排斥。有一天他忽然停下來，不打電話給我、不關心我正在做什麼，一天過去之後，我卻對他牽腸掛肚起來，才知道自己已經習慣他的關心，不知不覺喜歡上他。
這段關係後來的發展是我無法預料的，對方感受到我也喜歡上了他，我希望他還是照原本追我的熱度對待我，但他知道已經獲得了我的愛，反而降低愛情的熱度。
他認為這樣才是正確的，因為沒人能夠24小時火力全開，但我認為這不正確，一開始火力全開的人是你啊！
就這樣，我們的關係時好時壞，他堅持著小火慢熬，我堅持要大火快炒，漸漸我們找不到戀愛的快樂，只剩下不斷的爭吵。何不分手呢？在痛苦中我很想畫下句號，因為這段關係帶來的痛苦實在遠多於快樂，但每當想起戀愛開端的美好，就難以割捨，更想要告訴對方，能不能好好的說話，能不能像以前一樣無所不談？但每次一開口總不能平靜，我說一句，他反彈一句，兩人都想捍衛領土，但這領土卻是對我們愛情的解釋權，忽然，我好想擁有一個印地安人的發言棒。
搶著說話易誤解 排隊發言有效率
激勵大師史蒂芬柯維在《第八種習慣：從成功到卓越》書中介紹了印地安酋長送他的一支發言棒，這發言棒外形像根柺杖，上面還有精美的雕刻，當然，這只是一個象徵，不一定要用柺杖，任何東西都可以當成發言棒，一隻鉛筆、一段樹枝，甚至一條手帕都行。
一般討論事情時，大家七嘴八舌總不能說出個結論、而且談著談著會自動分裂成好幾派，互相抵制對方的想法，會開得越久歧見越深，反而陷入僵局沒結論。
發言棒的規矩是拿到發言棒的人才能暢所欲言，其他人則要尊重他說話的權力，只能針對他提出的意見發問，不能假借發問陳述自己的意見，等持棒人說完了，而且所有人都聽懂了，放下棒子，下一個人才拿起棒子來說出自己的意見。這個制度讓大家都能完整的陳述，不因旁人打斷而只呈現片段的意見，而且有疑問立即得到回饋，就能縮小誤解、達成共識，直到大家都聽懂了為止。很民主，對吧，也很有效率。
專心說認真聽 別把溝通當辯論
愛情裡的爭執多半只因彼此都忙著說，沒用耳朵聆聽，嘴巴張開了，耳朵就關上了，所以總是爭吵、而且總為類似的事情爭吵，吵到彼此都失去了耐性，吵到愛情無以為繼。當大家都必須閉上嘴巴仔細聆聽時，反而會發現彼此的歧見沒那麼深。
我覺得愛情也需要發言棒，拿到的一方可以說出自己對愛情的看法，對戀人哪裡不滿，當然也可以告訴戀人自己有多愛他，不光是拿著發言棒批評，也要拿起發言棒讚美。
這種發表意見的模式不必擔心被打斷，也不必擔心遭受挑戰，可以放下武裝的語調、放下先聲奪人的氣勢，娓娓道來，當對方認真的聆聽自己心中的想法，就代表著彼此的溝通起碼成功了一半。
而更重要的是戀人可以有效溝通，如果聽不懂，當場問個清楚，不必擔心發問暴露了自己的無知，更不需要不懂裝懂，總要聽得懂對方說些什麼，才能深入了解彼此。
當發言棒遞交到對方手上，因為他已經明白了你的想法，所以不急著攻擊你的論點，這畢竟不是個辯論會，他可能會驚訝於自己聽到的這些內心世界剖白，原來你的眼淚不是嫉妒；原來你想要相處時間的質，而不只是時間的量；原來你多麼渴望他能夠聽你傾訴；原來讓你開心並不需要買昂貴的包包或是燭光晚餐；原來坦承溝通並沒那麼難。有了溝通，當然比較容易達成共識。
不出惡言不插話 尊重對方發言權
人在惱怒的時候，口中會射出利箭，所以平時就要時時刻刻提醒自己，不要忘了印地安人的發言棒，愈想要說出惡毒的話，愈要記得手中沒有發言棒，把壞的念頭先忍耐下來，等事情的全貌呈現了，可能會發現同一件事情有另外的解讀角度，反而導致了不同的結論。
能夠時時刻刻記著發言棒，尊重對方說話，讓對方把想說的話說完，學會在對方說話的時候看著對方，專心聆聽，不要打斷、不要任意插話，學會忍耐、禮讓，學會愛的民主風度，會讓你的愛更進步。相信我，你們會愛上這種精采的心靈交流，更加珍惜能夠在地球上認識眼前的這個人。
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