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相識總在結婚後，相惜總在離婚後。或許這話說起來有點誇張，但許多電影教我們的是，就是一對情侶往往在相識時，因熱戀衝「婚」頭，瞬間許下誓言決定共度一生，哪知道婚後才是折磨彼此的開始，於是又草草離婚。離婚後卻發現，雖然離了婚，但前妻、前夫卻是最瞭解彼此的人，這時愛火重新滋長。

由珍妮佛安妮斯頓與傑哈德巴特勒主演的《賞金戀人：Ex檔案》(The Bounty Hunter)敘述安妮斯頓因為沒出席法庭應訊，被法官發出拘捕令。安妮斯頓的前夫傑哈德則被警隊開除，轉任賞金獵人，專門幫警方找人賺獎金。

陰錯陽差之下，傑哈德的新任務就是逮捕前妻到警局賺賞金，讓傑哈德不亦樂乎，既能修理前妻又能賺錢，這似乎是全天下最棒的工作。但前妻因報導新聞之故，捲入一起自殺疑雲，引來黑道追殺，兩人不得不一邊躲避黑道追殺，傑哈德還得躲避之前的債主聘僱討債兄弟找碴。在一連串烏龍事件發生後，傑哈德與安妮斯頓重新找回昔日情愫。

《賞金戀人：Ex檔案》走的仍是好萊塢最保守的一派路線，先製造兩人不合理由，如男方總是不聽女方勸告，女性似乎總代表「嘮叨碎嘴想太多」，而男性則是「自大粗心又固執」。影片的趣點也是看兩人如何過招，前妻哭求前夫同情，結果傑哈德一聽就知道安妮斯頓在假哭。雙方都知道彼此弱點，互相見招拆招，想想看，那些鬥嘴戲碼不也在我們日常生活中上演？

許多夫妻或情侶都因了解而分離，卻也因為找不到更了解彼此的人而重燃愛火，二度新婚的人們也大有人在。好萊塢是保守主義的搖籃，常告訴我們舊愛還是比較好。梅莉史翠普的新片《愛找麻煩》也是上演夫妻離婚後才驚覺原來老夫老妻最速配，休葛蘭與莎拉潔西卡派克的《名牌冤家》更是力阻離婚失和，吵再兇都值得給對方一個機會。

《賞金戀人：Ex檔案》的結局用另一種「搞笑」形式促成雙方和解，重新溫習兩人的熱戀歷史是不變法則，找到昔日萌發愛意的起點竟是如此浪漫。於是，Ex不一定代表只是前任（情人、丈夫、妻子），或許是一個重新Explain(解釋)的機會。

LAKIKI某位好同學有天突然打電話給我，說要幫LAKIKI介紹一位重量級的小開，說對方不但家有恆產，家族事業還跨越各大洲。這種超級相親咖找上門，傻瓜才會拒絕！於是，幾個朋友就約好在某餐廳用餐。

這位仁兄長得就是正常版，五官都在該有的位置上。雖然個子不高，但是LAKIKI要求不多，只要看得順眼就好！但是整個晚上下來，LAKIKI真的懷疑這位先生是否有語言障礙？因為他從頭到尾不發一語也就算了，還一直「頭擂擂（台語：低頭）」不斷地叫酒喝。

現在到底是為什麼要藉酒澆愁？難不成LAKIKI是鬼見愁嗎？

LAKIKI心想，既然這樣，我也不客氣了，才懶得理你。於是整個放開心胸的大快朵頤，跟朋友聊得樂不思蜀，完全忘了這位先生的存在。

就在我們酒酣耳熱之際，突然聽到這位仁兄用低沉的聲音說：「我還有事，我得先走了！」

LAKIKI看了看手機，蝦米？現在已經晚上11點半了，你還有事是要幹嘛啊？如果不甘願來，就呆在家看電視啊，幹嘛這麼不融入？但是為了給朋友面子，LAKIKI拿出一貫的NICE表情，柔聲說道：「回家『小心』喔！」（「小心」那兩個字還稍微加強了一下！）

就這樣，我們不但各自付帳外，這位仁兄也絲毫沒有要送我回家的意思，LAKIKI就悻悻然地自個兒回家了。

事後聽我那好同學說，這位仁兄剛跟前女友分手，情傷未癒，所以表現得差強人意，要我別介意！

你嘛好了！如果要在家裡舔傷口，拜託就好好的呆在家裡休息，不要答應別人赴約，又表現出鬱鬱寡歡的憂鬱樣，讓人看了真的很想「ㄇㄠ」下去耶！還有，雖然第一次約會不一定非得要男生請客（不過，第一次見面約會，男生大方請客可以更加分唷！）但是不送本姑娘回家這件事情，LAKIKI就覺得有欠紳士了。

這次的失戀小開相親事件，LAKIKI認為，有些人職業欄上可能寫著「小開」，但是該開的都不開：心胸不開，錢包不開，連車子都不開，是怎麼回事啊？

還好，LAKIKI身經百戰，對朋友介紹或者相親這檔事不抱太大的期待，不然你這種態度，LAKIKI還以為是自己出了狀況，讓這位小開大人頻頻低頭喝悶酒，正眼也不想瞧我ㄧ眼。不過，俗話說得好呀，「寧可錯殺一百，也不可放過一個」，有這種機會就多多益善，沒搞好碰到哪個小開通通開了也說不一定柳！

前一陣子，有個阿姨到郵局辦事時，被詐騙集團給坑了，糊裡糊塗匯了1百多萬元給對方。錢匯出去後，阿姨才突然驚覺，該不會是詐騙集團吧？遺憾的是，錢已經被騙走了，雖然阿姨緊急再匯1元凍結該帳戶，可是追回錢的機會仍然十分渺茫。

據說，那筆錢是阿姨的退休金，才撥下來沒多久，正準備匯回自己的戶頭，沒想到就被詐騙集團給盯上了。

起初阿姨很擔心，怕回家後被先生罵。畢竟，出了趟門，就被騙走1百多萬，大概很少人能夠不生氣的吧？ 沒想到阿姨的先生完全沒有責備她，反而安慰她：「被騙就算了，人沒怎樣就好！」事後想想，像阿姨先生這樣有氣量的男人，實在不多！

絕大多數人明知道自己的另一半比金錢重要，但總是在事情發生的當下亂了分寸，做出了錯誤判斷。例如老婆開車出去，不小心發生車禍，照理說應該先關心老婆的安危才對，但是，男人們往往先把老婆罵一頓。

為什麼不換個角度想，還好今天只是車子撞壞，人沒出事。要是人真的撞傷了，得支付大筆醫藥費不說，日後的照顧，還有心愛之人難以平復的創傷，哪一種成本較高？當事人應該很清楚才對。

碰到生氣也於事無補的意外狀況時，正是男人展現氣度的時機，展現讓女人覺得你很可靠、值得信賴的時刻。好比說阿姨的先生，他知道就算生老婆的氣，錢也要不回來了，而生氣吵架，只會讓家庭更加紛亂，甚至兩人從此因為這筆錢的事情心存芥蒂，感情有了裂痕。

錢沒了再賺就好，就算賺不回來，至少命還在，身體健康安泰，那才是最重要的事情。勃然大怒、發飆洩恨固然很爽，對方明顯有錯所以也不能反駁，但是罵完又能怎樣？如果把發飆責罵轉為安慰體諒，犯錯的人肯定覺得鬆了一大口氣，兩人的感情反而在事過境遷之後，能夠更上一層樓。

經常聽到一段戀情來得太快去得也快，快到根本還沒弄懂對方是什麼樣的人，戀情就結束了，奇妙的是，當兩人分開後，就會突然明白對方真正的想法。

有話不說 悶久會內傷

為什麼在交往的那當下，明明兩人最靠近，卻無法了解彼此想法？你也有過這樣的感覺嗎？突然覺得交往中的那個人給你一種很陌生的感覺，甚至很多時候搞不懂坐在駕駛座的他、正在吃晚餐的他，或睡在身旁的他到底在想什麼？看著他一切動作，你心頭突然湧上滿滿的無助感。

很多人經常把自己的想法悶在心裡，當對方感受到你的低落心情而問聲：「怎麼啦？」你卻不願說，因為就算想說也不知道該怎麼說出口，更怕自己說了後會造成更深的誤會，乾脆選擇沉默，這樣其實很不好，因為悶久會內傷。有些話可能在當下無法說，但我認為還是得找個妥當的時間點慢慢長談。

選擇沉默，我想是因為東方文化的關係吧！人與人之間不擅長溝通，不管快樂或難過，每當有一些感受，卻沒辦法在事件當下說出真正的心情與感受對方的想法，我常在想，如果兩人之間能夠經常溝通，或許才會有所謂的「因了解而分手」這件事吧！

自顧自嘮叨 並非有效溝通

喜愛溝通是件好事，選擇主動溝通的人，往往是為了取得更良好的關係與信任，但是你若自顧著說出自己想法，而不去聆聽對方想法，你的溝通就會變成嘮叨、碎嘴，久了之後，就會被貼上專制、強勢、蠻橫的標籤。

當然，溝通對象也分很多種類型，假如你的溝通對象天生喜愛強辯或是自我意識太強烈，你的溝通內容很容易就被誤會扭曲。好比你只是跟他說：「盡量把應酬排少一點，不然傷身又傷荷包。」對方居然回你：「你只是希望我少出去認識異性吧？」你出自真心一片好意提醒他，他卻認為你有控制慾。

此外，溝通也要看時機。當你因為某個事件情緒受到影響，我認為要另外找適當時機溝通，因為在強烈的情緒下溝通，通常語氣都會令對方難以接受，而且還有可能引來更大的爭執危機。

克服表達障礙 才能真正解決問題

有人認為台灣男生很不會表達自己的想法，我卻認為不只是男生，很多台灣女生也一樣，不要說男女之間，連親情、友情都一樣不擅長表達，面對問題時很會逃避，以為睡一覺、喝一杯、痛哭一場就真的沒事，但通常問題一直存在，根本沒解決，有一天還是會再度爆發出來。

換個角度想，當你遇到一個人，他在你們之間發生了某種情況後，願意用和平態度跟你聊他內心真正的心情，那麼你是不是也會逐漸敞開心房，和他聊起自己的內心話呢？若你早已是個會主動講內心話的人，但是對方卻還是我行我素依然自我，那真的只能說你還沒感化他，又或者你們目前的狀況不適合一起長遠走下去。

主動分享心事 拉近靈魂距離

愛，需要兩個人一起相互扶持累積，但這份愛若少了溝通的話，你們的感情就像一副軀殼少了靈魂。我不是鼓勵大家踴躍和不協調的戀人分手，只是要你試著想想，你是不是還沒遇到一個因為很愛他所以讓你願意主動去溝通的人？又或者你正是那個拒絕溝通的人？所以你和他之間總覺得缺少了什麼，而這感覺是令你痛苦、不安的。

很多情侶朋友們在戀愛時，老是認為自己不懂對方的想法（或對方不懂自己的想法），因為他們不主動關心也不去了解對方，甚至不懂得彼此分享，只會把壓抑的情緒放在心裡，以為一天過著一天就可以撐過去，分手之後再來感慨對方或自己沒有好好珍惜這段戀情。

我常跟大家說，當你自己有情緒的時候就要說出來，尤其是好的情緒，例如一首好聽的歌、好看的一部電影、好吃的食物，甚至是得到一句讚賞，只要有細微的好情緒就要去分享，因為那時候你嘴裡散發出善意的正面訊息，若你的情人也懂得與你一起分享這份快樂，那麼你倆自然而然就學會溝通了。

某日一大早，刺耳的鬧鐘如號角聲響起，揭開了苦命上班族一天的序幕，看看時間快來不及了，只好百般不情願地甩開棉被，快速刷牙、匆忙洗臉、吃著無味的早餐，然後提著沉重的公事包，雙眼迷濛地踏上上班的旅程。

到了公司，才想起今天是公司的年度業務檢討會議，心想完了，檢討報告忘了製作，雪上加霜的是老闆今天特別早到辦公室，並說他要趕去拜訪客戶，要提早開會，我只有硬著頭皮和大夥一起進會議室了。

老闆用他銳利的眼神，如雷達般掃描整個會議室一遍，然後開始數落大家懶散、做事不用心，以至大家都把頭埋得低低的，希望老闆沒看到我、希望老闆記不起來上次交代我卻還沒做的事。就在老闆隨機點名一一要求看檢討報告時，我心中祈禱著時間趕快過去吧！因為我連檢討報告都忘了製作。

時間一分一秒地過去，每個被點名的人都被罵得狼狽不堪，我不斷看著手錶，時間為什麼這麼漫長？真想把手錶的時針快轉幾圈。突然間，老闆的嗓門安靜了下來，他接起手機講了許久，然後和大家說，因為有個重要的客戶來訪，會議到此結束，要大家好自為之。這時，我心中彷彿放下了千斤重擔，長長地歎了一口氣，真是有驚無險，真要感謝那個臨時打電話給老闆的客戶，替我解了圍。

一整天下來，我和沉重的眼皮不斷地做拉鋸戰，終於熬到下班時間，在捷運上的我卻沒了睡意，精神突然變好。真奇怪？在公司一整天，無論是用冰冷的水洗臉、用力地捏自己的大腿，都不能喚醒我的精神來，但一到下班就好像吃了興奮劑，全身感覺舒暢無比、精神飽滿，眼睛要睜多開都沒問題。這或許就是所謂的「上班一條蟲，下班一條龍」吧！

蔓蔓是我妹妹的友人，最近去拜拜時，因為一同搭火車而有機會和她閒聊，「妳為什麼要去拜拜？」我好奇的問她。她頓時羞紅了臉，不好意思的說：「要斬爛桃花，修得正緣。」

原來蔓蔓在一家廣告公司擔任業務，雖然收入不錯，不過感情一直很不順利，最近她剛從一段三角戀情中敗戰而歸，心中有說不出的委屈。

她原本有個交往2年的學長，不過幾個月前，卻接到一位陌生女子的嗆聲：「妳幹嘛搶我的男朋友？」她覺得晴天霹靂，跑去質問男友，才發現對方竟有一個交往5年的女友，她才恍然大悟：「原來我才是第三者。」

兩個女人在發現了這個醜陋的事實後，卻沒人願意離開爛男人。蔓蔓為了挽回男人的心，採取了緊迫盯人的戰略，除了奪命連環call之外，只要有空，就往男友家跑，最後男友受不了，要蔓蔓離開他，一臉錯愕的她不解問道：「你不是說很愛我嗎？」

只見男人露出不屑的表情回答：「那是以前，我早就不愛妳了。」

她流著眼淚，從三角戀情中退出。現在說到這段戀情，蔓蔓幽幽的說：「我覺得自己好傻，把自己弄得這麼沒有尊嚴。」也因走過、痛過，所以看到身旁像她一樣傻的友人，她反而更能以同理心去看待：「別人罵我們笨，可是感情的事，只有當妳自己走過來，才能體會到這樣的心情。現在看到朋友犯下同樣的錯，我不再苛責她們，我只會說：『難過的時候，要說出來喔。』」

同樣是為情所困的女子，蔓蔓比任何人還瞭解，在愛與不愛之間，男人的熱情和無情可以讓純情女子從天堂摔到地獄。

「粉紅公主蕾絲款，和米色田園自然風，哪一個好呢？」小春連續換了兩套家居服，要我幫她拍下來。

「快點！快點！」她迫不及待把照片傳到電腦上，急著丟給她男友。

「等等！妳男友的MSN暱稱不是寫著：『工作中，請勿擾！』妳傳照片給他，不是會打斷他工作嗎？」我趕緊阻止。

「他太忙了啦，需要放鬆一下，所以我才要傳點清涼的給他看，提振他的精神啊！」小春撥開我的手，把照片傳給男友。

「親愛的，你喜歡哪一款？我比較喜歡蕾絲款，但是我知道……」小春在對話視窗打了一大堆字。

「已經過3分鐘了，還沒回覆，大概在忙，妳還是別吵他！」我把小春從電腦前拉開。

「沒關係，我傳震動好了，多震動幾次，他就會回了。」小春又彈回電腦前。

「妳太不體貼了！他在忙，就別吵他，讓他專心工作。」我說。

「妳才不懂呢！我是為他著想。他每天忙著工作，要是沒有我三不五時打擾他一下，他一定會因為工作壓力太大，導致失眠、肩膀酸痛、神經衰弱等問題，工作績效也不會好。對了，我訂個三天兩夜的舒活SPA之旅，陪他去散散心好了，保證全身放鬆，身心愉快。」小春說著打開旅遊網網頁，開始查詢價格。

「妳不先跟他確認休假時間嗎？」我疑惑。

「不用問啦，他一定樂於接受，請幾天假應該沒問題。」小春說完就按下線上訂購。

「妳都這樣自作主張幫他做決定的嗎？」我好奇。

「那當然，我很體貼，都站在他的立場為他想。有我這樣的女朋友，他很幸福吧？」小春說完突然驚呼。

「這裡有個去關島拍婚紗的特價活動耶，一邊度假，一邊拍婚紗，又能省錢，我改訂這個好了。」小春又為她男友做了新的決定。

【剩女逃脫術】

妳和小春一樣，自以為對男朋友體貼嗎？很多體貼的人其實都不體貼。是站在對方的立場想沒錯，卻是用自己想要的方式來為他著想，而不去問他願不願意接受這樣的方式。一旦對方有意見，還理直氣壯的質問：「我這都是為了你，哪裡做錯了？」

這種體貼有時比不體貼還可怕，明明是好意，卻帶給男人壓力。我見過許多這樣的女人，一直到男朋友提出分手，還不知道自己哪裡出了錯，於是變成剩女。其實，有時過於為對方著想並不叫體貼，應該先為妳自己想，把日子過好，成為一個充滿自信、有能力讓他笑、在他難過時能鼓勵他的女人，才是真正的體貼。

【江湖一句訣】

請不要把「體貼」和「控制慾」劃上等號。

    　清明節那天，她掃了兩個墓。

    　他答應星期天要陪她上山，但整個周末找不到人。星期天一早她再打，他索性關機。

    　她只好叫了計程車自己去。一路上她想：要男友跟自己去掃媽媽的墓，算是過份嗎？兩年前媽媽走的時候，他也在床邊，握著媽媽的手，說他會好好照顧她女兒。

    　媽媽走後，他們的感情急轉直下。分手了三次，但每一次事後他回頭來求她，她又不忍心地接受了他。

    　「幹嘛這樣虐待自己？」朋友問，「難道天底下沒別的男人？」

    　「當你逼近40歲，」她冷靜地說，「天底下別的男人的確不多。」

    　他們認識20年了，分分合合了20次。中間有三年，他和另一個女人結婚。但縱使在那段期間，他們也常約會。他離婚後，他們同居了幾年。後來她發現他帶別的女人來家裡，連夜搬出了他家。她懷念自己是第三者的那三年，那時她沒有名份，於是也沒有擔心。她不喜歡這幾年的關係，她升級成第二者，但依舊沒有名份，反而還多了擔心。

    　在媽媽臨終的床前，他說要娶她。她知道他那樣說只是要讓媽媽安心地走，但心裡仍帶著百分之一的希望。她每次暗示，他總是說：「我已經結過一次婚了。」她反駁：「但我沒有結過。」他火上加油：「到了我們這個年紀，一紙結婚證書還有什麼意義呢？」

    　他正好說中她的痛處。就是因為到了這個年紀，她才需要婚姻的安全感。雖然她知道對他來說，婚姻的約束力脆弱地像雞蛋。

    　他們分手時她找過別人，但別人也沒興趣結婚。唯一說要娶她的是個小她七歲的男人，她沒有當真。她的確把安全感寄託在那張證書上，只不過她認為證書的有效期限，跟當事人的年齡成正比。她不想在這份證書的簽字未乾之前，就必須簽另外一份證書。

    　就這樣，她卡在一段沒有未來的感情中。是「感情」嗎？她也不那麼確定。他們愛彼此嗎？對彼此好嗎？唯一確定的是他偶爾來，他們會有性關係。但兩人的表情，像是繳了年費不得不去健身房。期待沖澡，超過期待慢跑。

    　到山上了。她跪在墓前，久久點不起香。她擦拭墓碑，感覺自己是迷路的羊。她流著淚、打給他，依舊關機。她癱在墓碑上，像熟睡的狗一樣蜷曲著。計程車司機走過來說：「小姐，需不需要幫忙？」

    　那晚她回到家，把他的東西裝進箱子、放進儲藏室。媽媽離開了兩年，她每年掃墓。但這段感情已經離開了二十年，她家還停著死屍，沒有舉行告別式。她猛然覺醒：這個清明節，她最該打掃的墓，其實在她心裡。

    　那晚她回到家，把他的東西裝進箱子、放進儲藏室。媽媽離開了兩年，她每年掃墓。但這段感情已經離開了二十年，她家還停著死屍，沒有舉行告別式。她猛然覺醒：這個清明節，她最該打掃的墓，其實在她心裡。

結婚可以是戀愛的結果，也可以是戀愛的結束，也可以是戀愛的邀約。也有那種把一個場地包下來假裝放電影，其實要放求婚影片的大費周章。也有那種把女友帶往大學的舊地，把台詞記在手機裡，還央請學弟拉小提琴助陣的細心。也有那種在機場接女友時，把求婚橫幅標語掛在大廳的那種排場……

    　女生版

    　之一

    　一直想結婚的V和她男友分手了。V對婚姻抱著浪漫的想像，兩人組織的小家庭。她理性的男友當時總是問她「妳是認真的嗎？」或者「妳有這麼喜歡我嗎？」明明戀愛就是件開心事，為什麼提到結婚就變得沉重而現實，到底是誰把結婚的定義搞成這樣（還是結婚本來就是這樣）。

    　不過，當戀愛形同承諾或承諾造成壓力的時候，關係的進展不難想像。

    　之二

    　與此同時，W收到奇妙的求婚，半帶玩笑又半認真地，來自她的前男友。他提議他們來試試看他們沒做過的事情：結婚。這是怎麼回事，他們甚至連男女朋友都不是。她無法分辨他說這話的態度，所以整個求婚的過程像是一場鬧劇，而球總是在他手上。如果她認真了他還笑著，她就會困窘。如果她也鬧著玩他卻嚴肅起來，她又要覺得自己對不住他。

    　於是乎「你瘋了嗎？！」W大叫，採取保守的談話模式：理性中帶點幽默。「以後再也不能出去聯誼跟別的女生約會唷！」她笑起來，暗自希望這件事就在她提出這個強有力的論點之後結束，畢竟他們才20好幾，而她又不是V。

    　之三

    　A遇上了把婚姻當束縛的男友。其實A也並不是那麼想要結婚，但是一旦知道他完全不考慮這件事，也無法看著他倆的愛情，順其自然看看會怎麼樣，A莫名其妙地哭了。光只是想到這感情有個致命的死穴，沒得商量，就算是失去她也沒得商量，這樣就足夠哭泣了吧。不管她想不想要不要結婚，這就足夠哭泣了吧。

    　結婚可以是戀愛的結果，也可以是戀愛的結束，也可以是戀愛的邀約。也有那種把一個場地包下來假裝放電影，其實要放求婚影片的大費周章。也有那種把女友帶往大學的舊地，把台詞記在手機裡，還央請學弟拉小提琴助陣的細心。也有那種在機場接女友時，把求婚橫幅標語掛在大廳的那種排場。

    　不過，再過幾年，可能女生求婚就要比男生來得多了。

城市開始飄下了陣陣細雨，側耳傾聽，好似有人就在你耳旁細語。絲絲細雨飄降，讓街燈的光芒散成一圈一圈的光暈，好似再多等個幾秒，天使真的就會降臨。

城市的生活總是瞬息萬變，可惜我從來也無打算棲身於那裡。也許，試過才會發現，原來不變更值得慶幸。每個人到了城市總有個願望，每一個願望都渴望被實現。就像賣火柴的小女孩點燃每一根火柴一樣，都有著滿滿的希望。但是總在火柴瞬息的剎那，頻頻嘆氣。

我們太常把親情踐踏，友情埋葬，抱持著愛情至上的觀點。事過之後，你才發現，其實愛情稍縱即逝。更似仙女棒，僅只有短暫的燦爛。往往願望才剛許下，希望就已沉寂。

待在一個瞬息萬變的城市之中，以為惟有改變才能處之泰然。往往京華煙雲都已歷經，如夢乍醒，才發現，人生走了大半圈，僅只是錯覺而已。待到夢醒才發現，其實越是純粹的幸福，越是得來不易。

因為工作的關係，上班都必須要穿西裝打領帶。我的襯衫大都是藍色系或淡紅色系，所以剛開始挑選搭配的領帶時，總讓我傷透腦筋！可能因為我比較懶，我就開始研究怎樣可以用最少的領帶來搭配最多色的襯衫？我後來抓到配色基本概念：深配淺、不配同色系或隔壁色系等大方向。

這樣學了一年美術，我自認為有5A級審美水準，對自己的美學涵養也越來越有信心。我後來依照原有襯衫顏色，買了三條不同顏色的領帶，分別是深藍、深紅和淺灰，每條織工都非常精細，橫條中鑲著銀線或金點，感覺就非常的高雅時尚。

有一次，同事跟我借領帶，讓我很煩惱不知該借給他哪一條？因為他的襯衫顏色都很難配：灰色、米色、粉紅色。

我打開衣櫥找半天，忽然，我發現一條由棕藍白三條重複寬面斜線組成的領帶，我已經忘了這條領帶是怎麼來的，但因為它看起來就是很樸素，掛在衣架上很容易就「隱形」了，所以我也從來沒注意過它。我那時想反正這一條我也沒用，看起來也不會太老氣，乾脆就送給同事好了。另外，為了以防萬一他穿其他顏色襯衫來，所以我還加帶深藍色、花色兩條領帶給他配配看。

隔天同事穿灰色襯衫來，我差點昏倒，因為灰色是最難配的。我先拿出我的最愛深藍領帶搭配，出局！再拿出花色領帶，出局！最後拿出要送他的三色領帶，意外的，原本很樸素的領帶，搭上灰色襯衫，可能因為其中有白色橫條關係，感覺就亮了起來；後來我把這領帶搭我自己的淺藍襯衫，和另外一位同事的米色襯衫，居然都相得益彰。這真讓我跌破眼鏡，因為這條三色領帶單純來看的確很平凡，怎麼什麼顏色的衣服都能搭配呀？突然間，我有些後悔把它送給同事……。

後來想想，其實很多同事也像這條領帶一樣，平常在團體裡，不像業務或行銷般亮眼，也不像會計或程式部門那樣感覺非常專業，在人群中他們往往都是最不起眼的，但他們卻是最可以與其他部門配合無間的。他們就像是「加分」，獨處時是0，但只要分配給他的事，他都能默默做好，而且不居功！所以不管公司內有任何鬥爭、明星同事潮起潮落，他卻都能堅守崗位，不知不覺就在公司待到退休！

你想要轟轟烈烈地過一生？還是平平淡淡地過日子？有時候不是我們所能決定的，還要看每個人的專長和個性。如果發現我們是這種「加分領帶型同事」，常常都是為人作嫁的份，也不要氣餒灰心，因為我們謹守本分、默默耕耘，才是最氣長的職場堅兵！

明明就是貨真價實的女兒身，走進廁所卻硬是被清潔歐巴桑當作色狼趕出去；也曾有男生追隨我的背影一起進入廁所，當他發現沒有小便斗才尷尬地奪門而出女廁。相信很多外表和我一樣較中性甚至偏向男性的女孩們都有類似的經驗，像我們這樣的中性人要擁有被帥哥搭訕的回憶大概比被閃電擊中還難吧？但是我有……。

某一個夏天傍晚，我一如往常邊放空邊等著公車的到來，不曉得過了多久，公車格上停了輛高級的跑車，隨即一名男子捧著一束花下了車迎面走向我。原先我以為他是要問路，畢竟放眼望去現場除了我以外的人都很明顯是呈現女性的樣貌，怎樣也輪不到我這個假男人被搭訕，更何況他是個有錢的型男！「我注意你很久了，你每天都在這時候來等公車。」聽見他對我說的話我整個人都傻了，暗自竊喜莫非這正是坊間所流傳的「情人眼裡出西施」？想不到像我這種貨色也有成為「西施」的資格，中性人的春天終於降臨了！

當聽到他開口試圖邀約我的台詞，才剛露面不久的春天立刻被寒冬取代。「帥哥，我有榮幸載你一程嗎？我想和你做朋友，等相處一陣子後你再考慮要不要跟我進一步交往好嗎？」短時間內我傻了兩次，原來我眼前這位仁兄是位男同志，我之所以會在眾女孩中脫穎而出純粹是因為他誤以為我是男生。「我…我是女生。」我淡淡的回應卻引起他大大的反應，飛快地奔回車上並加速離開，桃花瞬間變成「逃」花，看樣子他是不願意跟我更進一步了。

在場的人都目睹了這齣鬧劇，我沒有成為西施反倒是顏面喪失，哭笑不得的我繼續若無其事地等著公車，我想剛剛發生的事就把它當作「一場搭訕一場夢」好了，然後暗自計畫從明天開始，放學先去圖書館讀幾個小時的書，再搭公車回家吧！

亞當的家坐落在一個小山坡上，Olivia下班後穿著高跟鞋要走上走下去找亞當。這天晚上，亞當照常送Olivia回家，Olivia忽然說：「我們個性不合，你從來不關心我。」

亞當不解：「我又做錯了什麼事？」

Olivia說：「那是一種感覺，不是三言兩語說得清楚的。」

亞當還是一頭霧水，亞當愈是想知道他到底做錯什麼事，Olivia愈是不肯說。兩人默默的走下山，Olivia火大的快步向前走。

亞當再問：「我到底做錯什麼事？」

Olivia轉頭說：「這就是問題呀！所以我說跟你說一點用都沒有！何必浪費口水呢？」

亞當苦苦哀求的說：「我若做錯什麼事情，妳可以直接跟我說，我一定會改的。」

Olivia不耐煩的說：「剛剛從你家出門往下坡走，你難道不知道穿著高跟鞋走下坡是很危險的嗎？」

亞當說：「親愛的！我沒穿過高跟鞋，我怎麼會知道走下坡會很危險呢？但妳若說一聲『親愛的，你可以扶我一下嗎？』我一定馬上來扶妳。」

Olivia說：「你還是聽不懂，這就是問題。若你真的關心我還需要我開口嗎？」

亞當低聲說：「明明只要說出來不就好了嗎？」

Olivia火大的說︰「我就說你聽不懂，我沒辦法跟你溝通。我們的個性根本不合。」

亞當無言以對。

女人與男人的溝通模式確實不一樣，雖然我們都看過星際大戰，但畢竟不是每個男人都是絕地武士。在我們還沒跟尤達拜師學會用念力看透女人的心思之前，請妳們先用國語與我們溝通吧！

我，曾經，愛過你、熟悉你、痛恨你、習慣你；後來，也常想念你，渴望忘記你。

熱騰騰的米飯，是初戀的原始芳香；蒸盤上的鹹蛋瓜子肉，是意外禮物，和高麗菜蒸蛋一樣驚喜；香菇雞湯、四物燉補的寒冬感動，暖了身，也暖了心……一根食指的愛意按鍵，如此取悅我。

如果大同電鍋，是台灣人的印記；你，是我心口的刺青。愛情的記憶，和故鄉的記憶，常常，很類似。

昨日午後，我在天鑰橋路85度C買了香蔥麵包；傍晚，我打出租車經過新天地看見鼎泰豐的招牌閃爍燈火；深夜，去夜店喝酒經過岳陽路的台灣鬥牛士總店；清晨，和朋友在瑞金二路的永和豆漿夜宵；最後，我在衡山路便利商店，買了一包標示台灣小香腸的冷凍包，走回家裡。

烤箱裡，香腸油滋滋發出聲音，冒出濃濃香氣；沖過熱水澡，我打開電視的衛星頻道，看著中天新聞正報導士林夜市的百元鐵板牛排進軍上海，畫面上是一家小小的店面，充滿擁擠人潮……我走進廚房倒了一杯紅酒，打開烤箱，撕了張紙巾，用叉子取出仍滴著油的香腸，咬了一口，好鹹，根本不是台灣口味，新聞中被採訪的客人仍嘰嘰喳喳說：「沒錯，這就是台灣的味道。」

瞬間，我突然想起你的味道，你和我曾經走在台北街道的味道，那些鹹濕的汗水、溫熱的體液、不眠的都市、寂寞的眼淚。

這些點點滴滴，都是難以忘記的味道，令人眷戀。

至今，我仍如此熟悉你肌膚的脈絡和每種換氣聲；你的熱情和冷漠；你的張狂和羞怯……彷如大同電鍋，蒸煮燉熬，各有好壞面貌。

十多年前，搬到加拿大的好友一句話點醒我：「大同電鍋，不是拿來煮飯而已，是拿來思鄉的。」

啊，或許正如同我對你的眷戀。

我，曾經，愛過你、熟悉你、痛恨你、習慣你；後來，也常想念你，又渴望忘記你……卻，從沒忘記。

因為和你一起探險般吃過的信義路老舊鼎泰豐、開心夜宵過復興南路永和豆漿、掉過眼淚的仁愛路鬥牛士，都是我無法忘記的氣味，如同我7歲就被母親教會怎麼洗米煮飯，那時母親決定去高雄楠梓加工區上班，我最熟悉的，就是大同電鍋。

愛與恨，是一體兩面；遺忘和眷戀，同鏡子對應；台灣的街道影像已經疊入上海的街道，無論在此地或彼地，我如常到傳統市場買菜、超市買衛生紙、便利商店買打火機，在網上和北京、巴黎、加拿大、台灣朋友聊天。我常感覺自己似乎還在台灣過著小日子。

可是，我眷戀你或眷念台灣，仿如眷戀大同電鍋一般，丟不開、放不掉、忘不了，印記一般、刺青一樣，媽媽對7歲的我說：「妳洗4次米，算好量杯的水，外鍋和內鍋，記得把按鍵按下去。」

17歲，獨自搬到台北念書的我，為自己按下按鍵；20歲，畢業的我為第一個男友按下按鍵；24歲的我又為另個男人按下按鍵……此後，不斷的、不斷的按下大同電鍋的按鍵，裡面不只有美味白米飯，還有蒸蛋等各類電鍋美食。

我，確實，曾經愛過你熟悉你痛恨你習慣你；後來，也常想念你又渴望忘記你……卻，不曾忘記，那就記得吧！

因為，現在我想為自己按下大同電鍋的按鍵，真實感受一頓我熟悉的味道，無論是感情或記憶，說眷戀你，也可以。準確說，我更懷念我自己的青春歲月。

最近日本掀起了一股「腦科學」熱，透過FMRI功能性核磁共振技術，可記錄人類思考、反應時的大腦活動，舉例來說，即使只是無意識的彈手指，儀器也能清楚顯示大腦裡負責該動作的區域。科學家藉此解釋了人類習以為常的慣性，研發出更直覺的生活設計。不僅如此，就連戀愛也進入「科學階段」：多多運用腦科學，讓戀愛好運如虎添翼。

＜Lesson 1＞情人左眼出西施 站左邊贏面大

如何在喜歡的人面前更有魅力？投其所好打扮是鐵則，但如果你玩不出新花樣、或摸不清他的菜型？不妨試著在約會見面時，出現在他視線左方，他會更容易愛上你喔！

原因是，科學家發現，人的左腦掌管視線右邊的影像，右腦掌管視線左邊的影像；然而右腦又是分辨兩性特徵的負責區。也就是說，當妳處於他的視線左方時，透過右腦的運作，他會覺得你比較迷人。

如果站在他視線的右邊呢？因為此時負責解讀右方影像的左腦，並不擅長分析性徵，所以妳看起來就比較不吸引他了。

下次一堆人出遊，想吸引意中人注意，很簡單，霸占住他的左視線，你就贏在起跑點上了！

＜Lesson 2＞看著右上方 睜眼說瞎話

如何發現情人在說謊？傳統方法是查手機、MSN，甚至偷偷埋伏到他家樓下堵人。這些都太辛苦了！聰明的你可以用更科學的方法：只要看他說話時眼神有沒有不自覺往右上方看，就可以知道他是否在說謊了。

原因是人類說謊時，左腦特別活躍，既要編造理由，同時還要對照事實，而左腦正是主導需要條理思考的理性區域。又因為左腦負責右半部的視線，所以說謊時當事人會不自覺往右邊看，你只要多加留意，就可以大概知道情人有沒有在說謊。當然，習慣成自然，若遇到毫無破綻的說謊高手，除了用腦，還得用「心」來分辨真相。

＜Lesson 3＞左手搞藝術 浪漫成習慣

嫌男友太老實不夠浪漫或像木頭人遲遲不肯求婚？多多活化他的右腦吧！透過特定的動作，刺激主管情感的右腦區域，讓他沉睡的愛早日甦醒。

怎麼做？關鍵在多多讓他使用左手，例如：讓他用左手彈琴、畫畫等藝術活動，也可主動稱讚他的左手很好看，讓他習慣用左手撫摸妳；或約會時改牽他的左手。但可別以為什麼動作都可以喔！如果是刷牙、洗臉、拿筷子等這類日常動作，那可是一點幫助也沒有。

原因是雖然人類的左腦負責理性、右腦負責感性，又加上「右腦控制左邊身體」；所以「要讓另一半更浪漫，專攻他的右腦」當然沒錯，但科學家也指出，其實右腦的前額葉才是人類掌控感情的真正部位！要刺激這部位只有從事藝術活動，屬於人類情感訓練範疇時，才會真正活化到右前額葉的腦神經。如果只是用左手切菜、掃地、打球等，就只是訓練到右腦中段的感覺皮質與運動皮質而已，對感情思考並無直接幫助。

戀愛法則理性化 輔助感性共譜戀曲

要以腦科學強化愛情，並非無稽之談，說穿了只是把坊間常說的戀愛法則科學重新解釋。專家建議最直接的作法，就是「活化對方腦內的情感功能」；稱讚、愛慕、鼓勵、安慰他等，都是很有效的刺激情感區域方式。如果老是辱罵、批評、洩他的氣，就算妳一直站在他右邊，或讓他用左手彈吉他，恐怕也沒啥效果。

人類所以為高等動物，正因為「戀愛」不再只是感性的繁衍後代；主導理性的左腦也會適度地參與。理性與感性相互協調、制衡，才能共譜一段動人浪漫，卻又穩定成熟的戀曲。

歌星邊唱歌，就會有人邊送上紅包，那些紅包像扇子一樣展開，偶爾會有鈔票故意露出來，哇！還有千元大鈔呢。有位老伯伯踩著探戈舞步滑近舞台……

他們原本該睡著香甜的午覺，現在卻全都坐在西門町的紅包場裡……孝順的大姊約了表姊和我當陪客，主客是九十高壽略微失智的伯母、八十歲的老爸、七十八歲行動不靈活的老媽、七十六歲的阿姨。

午睡時間去紅包場
老人臉上盡是好奇

剛進到老歌廳裡，老人家們顯得有些怯生生，我們像帶小朋友似的把他們迎到座位上。老媽把向來當成柺杖在用的長傘鉤在桌邊，大姊則趕緊拿出相機按著快門，鏡頭裡的老人們臉龐滿是新奇。

音樂一開始，老媽的頭成了節拍器，左點右晃，完全陶醉其間；老爸兩個大巴掌拍得可響了；個性含蓄的阿姨居然也能隨著歌聲哼唱著；伯母平日在家總是倒在床上睡睡醒醒，現在她正抖擻的看著這五光十色的舞台呢。

歌星禮服上鑲了亮片、水鑽、流蘇、珠子……華麗極了，衣襬還綴上白色羽毛，舞動起來就像雲在飄蕩。舞台其實不高、不大、不豪華，但在上面拿麥克風的可都是賣力演出的歌星。多謝那旋轉的燈光，它讓歌星們陶醉在其中，為我們一首接一首的演唱。

我遺傳了老爸的粗腳踝，因此最愛看細腳踝的女生了，有的歌星禮服開著大高叉，露出修長美腿，配上細腳踝搭上閃亮高跟鞋，一個轉身……別說迷倒男人，連我看了都不想回家呢。

細看這些亮麗舞台裝的主人們，其實或多或少都有著魚尾紋，拉高音時一不小心擠出了兩條抬頭紋，富態點的雙下巴想藏都沒地方藏，但她們的共通點就是認真、投入。下了台還會一桌沿著一桌親切的打招呼，我想，有不少老伯在這裡找到了安慰吧。

老伯伯忘我踩著舞步
老媽媽走路不必柺杖

歌星邊唱歌，就會有人邊送上紅包，那些紅包像扇子一樣展開，偶爾會有鈔票故意露出來，哇！還有千元大鈔呢。有位老伯伯踩著探戈舞步滑近舞台，發紅包時她正唱著「醉在你的懷中」，歌星接過紅包，老伯伯順勢做了一個「抱你入懷中」的姿勢，逗得我大笑，怎麼這麼可愛啦！

那位老伯依舊在舞台前忘我的扭身旋轉，老爸也跟著high翻天，搖頭、晃腦、用力鼓掌，還回過頭跟大姊說：「台美，快點！我們也來包紅包。」老伯伯跳到我們桌前時，老爸說：「奇怪，他都不服老嗎？」我慫恿老爸問他幾歲，老爸大方趨前跟他打招呼，老伯伯伸手和老爸握手，老爸扯著嗓門：「老大哥貴庚？」老伯伯哈哈一笑：「九十二。」我看見他笑開懷的大嘴裡缺了兩顆大門牙。

看得正來勁，老媽起身拿著傘要去洗手間，我立刻過去攙扶，扶到她左手時才發現，她右手的傘只是提著，並沒有拿來當柺杖用，口中還哼唱著，一雙腿無比輕快的踩著拍子。我問：「開心嗎？」老媽說：「當然啦！」

當最後一位歌星在台上說：「最後為您帶來一首……」哇！居然快五點了，三個小時這麼快就過去了。我起身問伯母沒睡午覺累不累？伯母說：「好玩好玩，今天不必睡午覺了！」

法國印象派大師莫內喜愛蓮花，他在同一個地方居住數十年，每天清晨，他都以寫生蓮花來迎接當日的第一道曙光。

雖然日復一日在同樣的地方、同樣的時間畫著同樣的蓮花，但因為光不同，影不同，花開花謝也不同，所以每一幅畫作都是獨一無二的創作，每一天的開始也都有新鮮的感動。

親愛的，你也是自己的生活大師，只要懷抱著對於生命的熱情，每個日子也都將是你獨一無二的創作。