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李怡儒

一如往常,她將兩個孩子哄睡,將廚房裡的杯盤與奶瓶清洗乾淨,將滿屋子的玩具收拾整齊,快速地沖了個熱水澡,躺在床上,已經超過半夜一點鐘。

正要進入夢鄉……嗡嗡嗡,左耳旁傳來蚊子飛過的聲音,蚊子掠過臉頰,一陣搔癢。她生氣地坐起身,對著客廳正看電視的丈夫說:「老公,有蚊子!」坐在沙發上的丈夫一躍而起,拿起電蚊拍,往房間走。

她和丈夫經由長輩介紹認識,當時已經在適婚年齡懸崖邊的兩人,交往不到三個月就決定結婚。當工程師的丈夫收入穩定、老實正當、無不良嗜好,雖然沉默了點,可的確是個能倚靠的男人。結婚沒多久就懷孕,兩年內連續生了兩個小孩,從此她脫下套裝和高跟鞋,換上運動服和平底鞋,開始了全職媽媽的生活。

丈夫走進房間,向躺在床上的她說:「我要開燈囉!」好讓她先遮住已經習慣黑暗的眼睛。房間頓時大放光明,丈夫手持電蚊拍,一躍上床,瞄準停在天花板的蚊子奮力一揮──劈劈啪啪一陣電光石火,大快人心。「可惡,牆上還有一隻!」眼睛像鷹一般銳利的丈夫,一腳踩在床上,另一腳跨在櫃子上,反手一揮──又是火花四射。阿彌陀佛。

這樣的情景時常出現在他們的生活中。丈夫在外頭打拚工作,她在家帶兩個不到三歲的孩子,到了晚上兩人常常疲倦到連聊天都嫌累,她只想趕快把家事做完趕快上床睡覺,丈夫則是把坐在客廳看電視當休閒。這樣的捕蚊行動成了一天當中兩人最深入的互動。

其實她何嘗不會自己抓蚊子,有幾天丈夫出差不在家,她自己拿著電蚊一陣揮打,快狠準不輸丈夫,但就是少了那麼點樂趣。每次只要她一說:「老公,有蚊子!」不管丈夫在做什麼事,總是會停下手邊的工作,進房間來打蚊子。兩人也時常討論這些蚊子到底是怎麼來到十二樓。卻從沒提過買蚊帳的事。

丈夫像個為民除害的俠客,身手矯健地跳下床,拿著電蚊拍走出房門,關上燈:「好了,妳好好睡吧!」她逐漸明白,婚姻的真諦,不在於「代表」愛情恆久遠的閃亮鑽石,也不在於微笑到天荒地老的華麗婚紗照,而是像這慣常上演的捕蚊行動,日復一日的瑣事,卻有著平凡生活的況味。

電蚊拍上的火花,燦爛耀眼。

 

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吳娟瑜

「我們所做的一切,不都是為了想拋棄心中的恐懼?」

「意外(發生的事)才是生命真正的機會。」

一位少有笑容、形單影隻的教授,在一次阻攔了準備投水自盡的少女時,從脫落在橋邊的紅色外套上,他看到了阿瑪迪奧的手札,還有一張前往里斯本的火車票……。

原本需要到大學講堂上課的教授,卻被書中如上的字句所深深吸引,也在火車鳴笛聲響時,他,在一剎那之間決定跳上火車。

這是很有趣的關鍵時刻,一個人竟然可以在短短數秒中,拋下了一切,一腳踏上未知的生命列車,究竟男主角是真的想去探索書中作者的人生故事?還是他也渴望把自己一成不變的生活來點翻新?《里斯本夜車》電影中留下了我自我探索的一個起點。

人在職場 身不由己

這也是我經常在問自己的一句話:「在什麼情況下,我會拋下一切,人生來個大翻新?」

老實說,除了在中年階段出國留學這件事之外,其他的工作頻道轉換,大都是因為企業機構遞變,員工不得不轉換職場,所以,我是在隨波逐流的情況下,人生被動式地翻了好幾轉。

人在職場,真的是身不由己;所以,在25歲至45歲之間,我像多數上班族一樣,能兼職就兼職,能賺就多賺,身體的照顧根本是心有餘而力不足。

在這20年青壯年階段,我一邊要在職場上力爭上游,一邊還要在懷孕、育子、維持家庭中找到平衡點,可以說,身為職業婦女真是不簡單。

在職場卡位 希望撐得越久

如今有許多後起之秀,她們一樣正在家庭和工作之間像個陀螺團團轉,我是看在眼中,疼在心裡。因為年紀輕輕,已經有的有糖尿病、高血壓或是失眠現象,這個人生究竟是身體健康最重要,還是事業打拼最重要?

當然是身體健康最重要,然而,少了一份薪水,少了一股鬥志,就是擔心家庭生活條件受影響?擔心今後重返就業職場的不易。這是為什麼多數的職業婦女都和我一樣,選擇在職場卡位,能撐多久就撐多久。

準備退休了嗎?

在我大學同班同學多數已退休的情況下,我不免被老朋友虧:「妳裝年輕啊?還和年輕人搶飯碗!」乍聽之下我會立即反駁:「是工作留人,不是人留工作!」後來,聽多了,我已經懂得給自己退身之路,只要笑笑地回應:「對呀!人生是要退而不休哦!」這樣一句話就擋掉所有的好奇或存疑。

在我的生涯規劃裡,是沒有「退休」兩個字,只要體力允許,只要市場仍需要,我還是定位在「活到老、學到老、樂到老、做到老」的「分享專家」。

維持體力有秘方

既然選擇了要「退而不休」,渴望「活得久,活得好」,那麼除了樣貌的照顧,自己的身體健康狀態也是非常的重要。目前,我以定期健康檢查為基礎點,讓自己及早從一些指數、一些身體狀況做調整,畢竟「早期發現,早期治療」還是養身保命的不二法則。

例如:我用游泳治好了頭暈現象和尾椎骨刺,我用快步走路治好了肺活量和心臟保健;我用清淡飲食治好膽固醇;我用經絡按摩和美容保養退掉了當天的疲勞……。

你說我是怕死的人嗎?我的答案:「我真的很怕死,目前我是努力讓自己維持在身心健康平衡的狀態,減少病痛纏身,然後享受每一天可以工作、可以分享,還可以成長的人生。」

死亡是生命大師

為了降低對死亡的恐懼,我除了從生命教育、臨終學習和靈魂不滅說法去探索,我逐步在擴大生命的空間,努力學到「活而無憾」的人生態度。

記得,親愛的媽媽在過世之前,她除了失智還有癌症纏身,在病床上,當她用著空茫無神的眼睛看著我時,我叫著:「媽媽」,眼淚卻不爭氣地奪眶而出。

我知道,這時刻的眼淚除了「不捨」之外,更多的是我和媽媽的死神無法討價還價,所以,我落下恐懼的淚水;首次,我明瞭在人生道路上,有些事物不是努力爭取就一定擁有。原來,「死亡」是生命大師,祂說了,就算「是了」,一點也計較不得。

「忘掉死亡」是個不錯的策略,就是讓自己很忙,忙到忘掉自己的存在,忙到沒空去胡思亂想;然而,還有一個更好的「相存相容」的招式,就是活進不要太忙碌的生活,活在有感覺的分秒之內,這樣每一天除了睡眠的8小時之外,如果我能讓自己活到57600秒的「有感人生」裡,這不就賺到更多豐富有趣又有意義的生命嗎?

如今,我正在進行這樣的「有感」策略,相信會讓我活得久,也活得好。阿娟,加油!

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活龍

禮拜天早晨能賴床多睡一點,是一種小小的幸福。但這週日卻把我魂嚇飛了。

事情是這樣,我起床後,進浴室刷完牙,將洗面乳倒在掌心,下意識習慣動作往臉上抹去。

忽然,我大叫一聲,驚覺什麼怪怪的事發生了。我長這麼大以來,天天早晚洗臉不知洗過多少回,但這是第一次我忘記把眼鏡摘掉,直接便將洗面乳都抹在眼鏡片上了。那刻我渾身打冷顫,感受就像被外星人突擊,整支眼鏡被噴了不明物。

我從被抹滿白色乳液的眼鏡望出去,白茫茫,入墜五里霧。接著,想都沒想,趕緊把眼鏡像扔一條眼鏡蛇般,丟到洗手槽邊平台。

稍微冷靜後,我心中哀鳴:天哪!這是啥米歹誌?

在本週日這「生命中不能忘懷的一天」,我腦子裡毫無意識眼鏡仍戴在臉上就洗臉,這總意味著什麼吧?我是不是有老人失智先期現象?我以前發生過明明戴著眼鏡卻忙著在找眼鏡。後來聽說不少人都這樣過,遂對自己再發生如此行徑,懂得哈哈一笑就好。

但這跟忘了摘下眼鏡洗臉,不能相提並論。下次我會不會沒脫衣服就進浴缸沖澡?會不會沒穿鞋子就著襪子出門?我需不需要認真考慮,在皮夾內寫著緊急聯絡人?甚至預備著寫有姓名、地址的牌子?

我才五十耶,又不是七十!我背誦起九九乘法表,很流利,過關。再來,把我前後喜歡過的女生名字念一遍,也過關。跟她們每一個分手的理由回想一遍,還是過關。

我開始放輕鬆了,吃燒餅哪有不掉芝麻粒的?偶爾恍神而已嘛。我想到燒餅,就決定到對面豆漿店吃早點,等一把大門關上,我忽然又慘叫,太得意了竟忘了帶鑰匙!

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關懷寧

凌晨3點,接到酒店公關的電話,睡眼惺忪的我隨便套件衣服,跳上計程車直抵現場。對方海派地說下次再結帳吧!交給我一大串阿叔的鑰匙,據悉阿叔習慣一進門就掏給老闆娘保管。我幾乎是扛著他走到相鄰的停車場,回程一整路都是綠燈,阿叔這輛中古TOYOTA飆起速來引擎聲還算漂亮。簡直醉得不省人事,我安置他癱在沙發上,沒一會兒就呼呼大睡。

原本疲憊的我這時反倒意識清晰,轉進廚房溫了杯牛奶,輕輕啜著。

阿叔已經快50歲了,但愛玩愛喝的程度絲毫不輸給年輕小夥子。老爸曾經搖頭說:「你阿叔從以前就活力旺盛,週末通宵打麻將,禮拜一上班拜訪客戶繼續應酬拚酒,連續幾天這樣折騰,奇怪總也不累。」

我猜想阿叔其實是很怕孤單的,不然他不會流連聲色場所不捨得回家,即便回了家也選擇窩在我們家,可能是期待清醒的時候被老媽臭罵一頓,然後腆著臉吃完早餐再走吧!

有幾次阿叔帶交往的女伴來吃飯,二十多歲、初出社會的女生,綁馬尾、五官清秀、安靜羞怯,大致上是同一類型。我問他:「這些妹仔都可以喊你一聲阿爸了欸,怎麼吞得下啦?」阿叔再三強調,這與美醜、歲數無關,是氣質,那種乾淨剔透的女人最讓他感興趣了。

據說阿叔年少時曾經訂過婚,但女方家長顧慮經濟條件而悔婚,說穿了不就是看人不起?不久,那女人嫁給富二代,現在是出入上流社會、有閒參加服裝秀的貴婦名媛了。我為阿叔憤恨不平,他只淡淡說無緣啦、無法度啦!之後再有雞婆的人找上門說媒,他都乾脆推掉,「一個人孤身比較自由。」

也許是為了爭口氣,阿叔埋頭工作六親不認,搞股票、搞投資有模有樣,房子積蓄都不少。他敢花、敢享受,出手大方,找朋友吃飯出遊,一週唱兩遍卡拉OK。我不太曉得他哪來的朋友,與他年紀相仿的男人不是還在付房貸車貸,就是小孩剛升國高中,青春期的叛逆最難管教了。

總之阿叔一刻不得閒,四處漂泊,不肯安分。

阿嬤老是搞不懂阿叔在做甚麼,幾個孩子中就屬他最令她最操煩掛心。阿嬤過世前兩年都由阿叔照顧,從早到晚,偶爾溜到醫院門外抽菸、買些吃食又回到病床邊。最後那段彌留時光,阿嬤完全失去意識,但阿叔只消捏捏她的手心肉,她眼皮便微微跳動。阿叔對此很得意,屢試不爽。

客廳突然一陣窸窣聲,我探頭看,阿叔搖搖晃晃坐起身正在講手機。醉醺醺的人口齒不清,但仔細聽,盡是些甜蜜肉麻的情話。都快天亮了,他究竟撥給誰呢?阿叔這番「酒後的心聲」怎會帶著些許無奈與寂寞?

我打心底希望通話的對方願意尊重他,傾聽他,因為阿叔的真話其實蠻動人的。

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密絲飄

有個中學小女生留言給我,說她喜歡班上一個男生,但那個男生非但不喜歡她,還封鎖了她的FB,「為什麼連當朋友都不願意呢?」她很疑惑地問:「他是不是很討厭我?」

一相情願單相思 難以接受被拒絕

我跟她說,人們對於無法回報的感情,多少會感到壓力,年紀大些的人經驗多了,對於這樣的狀況,或許能處理得更圓融,但十多歲的男孩,除了封鎖她、逃避她之外,別無他法。其實我只是想讓她明白,在戀愛裡,一相情願是常有的事,今天是她單相思,但明天亦有可能有另一個男孩單戀她,沒有誰有錯,只是運氣不好而已。但我勸著勸著,她卻愈來愈激動,最後居然問我:「我那麼喜歡他,他喜歡我一下,會死嗎?」

強詞奪理耍耍賴 紓解受傷情緒

會死嗎?那一刻我看著她的訊息,突然覺得女生無理取鬧起來還真是難招架,而且心中還隱隱有一股啼笑皆非的感覺,覺得我若沒陪她發洩到底,明天她說不定要去學校跟同學講:「我那麼信任那個作家,她回答一下我的問題,會死嗎?」可是再轉念一想,她才16歲啊,小女生受到挫折時耍耍賴,不是很正常的嗎?更何況,「我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死嗎?」這樣的OS,其實存在於我們每一個人的心中吧?明知沒有道理,甚至還有一點強詞奪理,但卻是我們心底最深的吶喊─差別只在於有沒有勇氣喊出來。

少女vs.輕熟女 戀愛智商層次有差

有些特質就像是那種幾乎和真人一樣大的絨毛大玩偶,小女孩抱著睡覺是撒嬌可愛,但成年女性還這樣做,非但顯得矯情做作,還有點令人作嘔。16歲的小女生說「喜歡我一下會死嗎」是無所謂的,但30歲時若還說這樣的話,卻不合時宜;16歲時因為感情創傷而大哭大鬧,還有一點點青春輓歌的味道,但30歲時還這樣做,只會將我們從可憐的棄婦降級成愚蠢的潑婦,甚至讓人覺得一個女人要是活到這把年紀還只有這種層次,「被拋棄也是應該的」!

所謂的「長大」、或者說「成熟」,一直讓我覺得很疑惑,不知道界定的標準在哪裡?現在我身邊多的是與男友分手後,隔天還能面不改色在公司會議上做簡報的朋友,她們才不會說:「我這麼愛他,他愛我一下會死嗎?」反倒還能一臉平靜地和對方互相祝福。只是有時候,她們會在事情過了很久很久以後,在一個莫名喝多了酒的晚上,突然大哭起來,尖叫著:「我做錯了什麼?要受到這樣的對待?」

成熟女人少女心 更害怕感情失態

作家李維菁有一篇散文寫到,比老女人更低級的,就是有著老女人外表的少女。我第一次看到這篇文章時,簡直有種上公廁時忘了落鎖,結果被人推開了門,看見我因為怕髒而半蹲著、以極不雅的姿勢正在排泄的羞愧。我很想知道是不是只有我有這種羞慚感,所以拐彎抹角地介紹了不少女性朋友看那本書,後來討論起內容時,大家明顯都對這一篇散文感到心慌、卻又不願說出內心真正的感覺,於是通通都以「這篇文章真是……」、「哎,我也不知道怎麼說……」這樣模擬兩可的話帶過,只有在眼神交會時,看見對方眼底那一點和自己相同的什麼,原來成熟的女人和青春的少女一樣害怕失敗,不一樣的只是,成熟女人更害怕失態。

失戀不再求助訴苦 轉向自我排解

忘記在哪裡看過一則笑話,某甲說:「成功人士的定義是負擔得起每週一次全身按摩,和心理諮商。」某乙卻妙答:「要花錢才有人撫摸你,以及聽你說話,這真是失敗到不能再失敗了。」遇到感情困境時,成熟女人不再求助,甚至連訴苦都省下來了,但大家不約而同地迷上精油SPA或者泰式按摩。當按摩師那雙溫柔的、撫慰的手撫過我們全身,輕輕地說出「最近壓力很大喔,身體好緊繃」時,才因為被了解而感受到些許安慰;還有,當按摩師按壓我們的脊椎,而使得我們吐氣時,我們都相信吐出的那一口是「濁氣」,是連日裡累積的身心垃圾。

無理取鬧發洩一下 意外收鎮定療效

倒是那位小女生在講完「愛我一下會死嗎」這句不可理喻的話之後,竟在一瞬間完完全全回復了理智,她很誠懇地謝謝我願意聽她倒垃圾,幾乎像是作為回饋般地誇獎我寫的文章,完美表現出了一個聰慧的少女應有的社會化。那一刻,我突然覺得,也許吶喊出「我這麼喜歡你,你喜歡我一下會死嗎」就像鼠尾草精油一樣,是有鎮定療效的。誠然這話一點都不合邏輯,但也許,有時候我們需要的不是道理,而是發洩!因為唯有在發洩過後,我們才能靜下心來,去思考、去接受那些不中聽的道理,然後,再抬頭挺胸地走下去。

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熱門電視節目《地獄廚房》(Hell’s Kitchen)主持人、英國名廚戈登‧拉姆齊(Gordon Ramsay)目前擁有22家餐廳,從紐約、杜拜到東京都有,擁有的米其林星數超出任何人的想像,他也許在電視螢幕前言語粗暴,態度誇張,但是他為美食所設定的標準,就是對自己工作的堅持和責任心的最高表現。 
        責任心包括負責、職業道德、勤奮和注意細節等觀念。《1%的差距,贏家掌握人心的語言學》一書中表示,有責任心的想法會讓你一個人一天工作16小時,讀更多書、更用功、學更多、做更多,自然回收就會更多。 
 
找出發自內心的動力,創造自律性組織 
        有責任心的個人會關切自己的工作、做事井然有序而且有始有終。以服務業為例,個人責任心的體現可以在現場的工作表現表露無遺,大部分的服務業為了建立工作的標準化,往往會設立SOP(標準作業流程)來確保服務品質,但是,如果大家只是為了應付公事,只求把事情做完,知其然卻不知其所以然的結果,反而違背了當初設定SOP的初衷。責任心是「知其然,也要知其所以然。」根據應該依據的步驟,切實地完成目標。 
        美國「紐約時報」暢銷書《1%的差距,贏家掌握人心的語言學》作者法蘭克.藍茲(Frank Luntz)就坦承自己是個完美主義者,他在主持電視節目時,如果訪談者在接受提問時不發一語,會被他趕走;而他在書籍出版的過程中,不只對內容一改再改,瘋狂地想讓每個細節都變得完美,甚至因為錯過截稿時間,而不惜花錢購買頭等艙機票,為的是可以讓文章更完美。 
        他引述古希臘哲學家亞里斯多德的話語:「我們的行為是一再重複的。因此,卓越不是一項行動,而是一種習慣。」 只有個人具備責任心,才可能打造出有責任心的團隊,《現場力》一書作者遠藤功指出,自律性組織(PDCA)是建立強而有力現場的重要條件,自律性組織包括計畫(plan)、執行(do)、檢驗(check)到改善(action)。多數人在設立目標時,往往野心勃勃,可是時間一久,原先的熱情早被其他工作淹沒,整個計畫沒有一絲進展,離原訂的目標也愈來愈遠。 
        所以,在訂定目標的時候,必須清楚地知道目標的意義,想像目標達成時的情景,為自己找到足夠的動力,因應當時的情形,找到最有效率的工作方式。 
 
展現力求完美企圖心,正視問題並徹底解決 
        即使是對自己所訂的目標,都應該進行定期地檢驗,如果進展的情形不如預期,就該負責任地找出原因,遠藤以為,要建立強有力的現場就必須不逃避問題,他建議,發現問題時,要追溯問題所在的源流,找出真正的原因。 
        有「豐田生產力大師」之稱的大野耐一,有句名言是「要連問5個為什麼」,讓問題浮現檯面,再找出繼續執行的方法,而在檢驗的過程中,目的在於有系統地深入剖析問題。問自己「看到了什麼?」「發生了什麼?」「情況是什麼?」「問題在哪裡?」「該如何解決?」追根究柢剖析問題本質,深入找到真正原因的做法,就是源流主義。 
        自律性組織運用在組織內,在檢驗成果或階段性進展時,應該設法讓組織內的現象可視化,再尋求對策,需要可視化的範圍包括過程、問題點、結果以及智慧;針對資料所反映的問題,找尋適當的原因和理由,再因地制宜,採取具體的改正措施,實現問題解決對策。 
        責任心是這一切的原動力,在《現場力》一書中稱為「主權在現」,也就是讓自己能夠主動積極的工作,並且力求完美。現任商業研究院董事長徐重仁表示,服務業不可能自動化生產,而是靠人來做,所以,人才非常重要,而一個願意承擔責任,持續追求完美的個人,正是服務業所需要的幹才。 
 
培養責任心的8個好習慣 
❶ 責任心是努力贏來的,而不是天上掉下來的,如果上司或團隊不願意讓你承擔更多的責任,可能你需要檢討自己在目前工作上的表現。一個不負責任工作者的典型表現,工作只會維持非常短暫的興趣,一旦熱度消失,就不再盡力。 
❷ 好好處理一些強加在你身上的責任,並且試著在其中找到樂趣與意義。 
❸ 對你手邊正在處理的事務表示負責,如果你希望別人認為你是一個負責任的人,就對你正在做的事,付出更多的心力。 
❹ 不要找藉口,「不論在任何情況,總有一些事情是無法控制的」,不願意負責的人就會以這些理由,解釋事情沒有做好與自己無關。 
❺ 從小事做起,建立自己的信心和能力,讓承擔更大的責任使生活快樂,感受到更大的價值。 
❻ 不要遺漏任何事,不要只顧著開始新的工作,要確定任何工作有始有終。 
❼ 從錯誤中學習,不只是一個學習的過程,也要避免重蹈覆轍。 
❽ 把自己當作改造者,如果你真的看到變革的必要性,就勇敢地承擔起責任,促成改變吧!

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毒澱粉事件帶動的食品安全問題不斷延燒,宜蘭羅東人氣名店「魏姐包心」粉圓專賣店,老闆魏淑鳳,以22年市場老經驗之姿,緊急推出3大應變策略:檢驗報告交叉比對並自行送檢,取信於眾;舉辦全台門市免費5000碗大放送,籠絡人心;並親自赴點示範最佳賞味法:冷熱交融的冰火口感包心粉圓,賣視覺體驗;站穩腳步、迎戰風暴。

包心綜合口味,人氣最高,由熱呼呼的包心粉圓,搭配花豆、紅豆等,每份售價65元。「愈Q的東西遇到冷就會變更硬,所以我們家的粉圓與冰都是分開盛裝。」毒澱粉事件衍生的食品安全問題延燒多日,5/31宜蘭羅東人氣名店「魏姐包心」粉圓專賣店緊急危機處理,舉辦全台門市5000碗大放送、現場大爆滿。
老闆魏淑鳳站上火線,在新北門市教客人怎麼吃粉圓:「吃多少淋多少、不要攪拌。」這就叫做天生做生意的料,嗅到威脅、馬上應變。


粉圓創新 包裹紅豆
除了第一時間要求廠商提供證明之外,她再將布丁粉、豆花粉、粉圓…等原物料全部自費送驗,加上,宜蘭縣衛生局也早在新聞爆發的隔天上門取樣檢查,「雖然已經過3層把關,總營收還是比往年同時期掉了2成。」想當年,她認為做生意一定要與眾不同,異想天開:「湯圓可以包餡,粉圓為什麼不行?」剛開始,一大團爛泥總是無法變成粒粒分明的粉圓。
於是,鑽研1年,終於拿捏完整比例,推出包裹紅豆的包心粉圓,賦予粉圓新生命。


冷熱分開 克服瓶頸
然而,卻始終困擾「粉圓遇冰會變硬怎麼辦?」魏淑鳳說,這是個無解的習題,「至今22年都沒克服,只好把粉圓與冰分開。」
她解釋,澱粉遇冷變硬是天然的物性,因為自家產品不加化學添加物,所以,每一家門市都必須在一直加溫的環境下保存粉圓,「這麼麻煩就算了,瓦斯一直開著的瓦斯費,以及為了分開裝粉圓的外帶容器,大、小杯的價格一樣,每份的成本就增加2元。」殊不知這長年的劣勢竟成抗毒優勢。


【致勝關鍵】
★產品力拼差異化:運用基本的包心粉圓,將甜品常見的豆花、布丁、仙草、優格等主、配角,重新搭配組合,推出差異化的獨家特色產品,讓每一品項都是招牌。
★加強經營者能力:從路邊攤、多店式展店,一步步走向品牌化,自我進修、強化領導統御能力,積極邀請專業團隊進入。
★拓展體制化廠房:建設HACCP規格的中央工廠,站穩腳步後,以利未來擴大經營;為了不加防腐劑,一律當天現煮。

【魏淑鳳小檔案】
年齡:1965年生,48歲
學歷:嘉義農專農業經濟科(已改制為嘉義大學)畢業
經歷:˙在學期間與婚前,都在家輔助家業,婚後先到台北開設快餐店
˙26歲,推出包心粉圓
˙45歲,離婚,獨立設公司並推出品牌「魏姐包心」


【店家資料】
魏姐包心
網址:http://www.weiheart.com/
電話:(03)960-6899
專賣店:宜蘭縣羅東鎮公園路95號、羅東夜市第1079號攤位


【創業成本】
總投資:260萬元
店租:30萬元(初期租金與2個月押金)
裝潢:70萬元
設備、硬體、耗材:70萬元
研發成本:60萬元
初期進貨:30萬元
註:以上部分數據記者估算


【單店月營運】
營業額:80萬元
店租:12萬元
食材、包裝、損耗:24萬元
水、電、雜支:5萬元
人力成本:24萬元
利潤:15萬元

 

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美智和向榮的日本之行來到了輕井澤。輕井澤距離東京僅有一小時的車程,是日本政商名流、文人雅士避暑度假勝地,一直給人高貴優雅的印象。日本皇太子就是在這裡與美智子皇后相遇。
一出車站,向榮就忍不住捉弄美智:「美智子皇后,這是妳的地盤!」其實輕井澤對她有特別的意義。母親和父親私奔後,唯一的一次出國蜜月旅行,正是輕井澤。母親一向對日本有孺慕之心,又很景仰美智子皇后的氣質,回到台灣後,就將自己獨生女兒取名為美智。「所以,妳的生命就是從在這裡來的。」向榮突然嚴肅起來:「那對我意義很重大,所以我們一定要來這一趟。」


再次迷路處之泰然
他們朝著北輕井澤的方向出發,她的目的是那裡的一家小餐館:「爸爸的食譜裡記載了很多這家餐廳的菜色,他好像非常喜歡這家店。」北輕井澤不如車站附近那麼熱鬧,靠近山區沿途綠蔭扶疏,但是人煙稀少,他們走著走著,竟然又迷了路,繞來繞去都是樹林。「怎麼辦?」美智越走越慌,有點不知所措。旅行最能試煉情侶的感情,若不能彼此體諒,就會在旅途中吵個不停,互相怪罪對方。但這幾天下來向榮總是穩重而體貼,他對行程向來沒意見,到任何地方都能處之泰然。
「我看我們別找了,都25年了,可能早就歇業了。」美智沮喪地說。「我很喜歡這裡。我們繼續散散步。」向榮疼惜的看著美智:「妳的人生都是規劃好目的,很努力的投入。但我的人生呢,沒什麼目的地,隨遇而安。我喜歡享受沿路看到的風景。有妳相陪,看到的風景更是絕美。」
美智此刻覺得自己比當年的美智子皇后還要幸福。
(高級料亭41)


小野《青出於藍》


 

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美國華盛頓大學曾經做過研究,只要觀察夫妻吵架時對話的前3分鐘,就能夠準確預測他們將來會不會攜手共度餘生或是極可能會在6年內離婚。
《婚姻的幸福科學》作者泰拉帕克柏摘錄兩段充滿火藥味對話,讀者可以先猜猜看,哪一種形式的說法,會讓婚姻陷入危機重重而不自知?
A:「我昨晚很沮喪,因為回到家時發現還有一堆碗盤沒洗,地板還沒打掃乾淨。」
B:「我不過就開這麼一次會議,你為什麼就不能在哄小孩睡覺之後,把碗盤洗一洗?我在忙的時候,你從來就不會想過要幫忙。」
A句型比較傾向單純的抱怨;B句型則帶著批評。雖然兩者都會令對方聽了覺得有點不舒服;但程度上的差別很大。A句型純屬個人情緒的發洩;B句型已經有所指涉,接近人身攻擊。


批評式抱怨傷害大
研究的結論如下:「建設性的爭吵跟破壞性爭吵最主要的差異之一,在於開頭是從抱怨或是從批評出發。」讀者只要能夠分辨兩者的不同,就能判斷這段婚姻的品質是否好到足以度過吵架的難關。
要清楚分辨「抱怨」和「批評」的不同,已經很不簡單;進一步要控制自己的情緒和語言,頂多僅止於「抱怨」,絕對不妄加「批評」,可就難上加難。有時候,剛開始只想稍微抱怨,一旦情緒上來就難免批評到對方,甚至連對方的家人或祖宗三代都捲入是非,幾次爭吵下來,雙方結怨日深,再想要維持住這段婚姻,變得希望渺茫。
情侶或夫妻,不必害怕吵架。該吵卻不吵,反而是個警訊。太過度的壓抑,無助於婚姻的經營。能夠覺察吵架時的情緒與態度,謹慎控制自己盛怒時的說法,才是建設性吵架的關鍵。


吳若權《幸福人哈啦》


 

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婚後妮娜崇尚自然,為了懷孕,菸酒都戒了,孩子出生後,滿心都在孩子身上,育嬰假結束,回去上班,發現外面世界好像翻了一番,同事誰結婚,誰離婚,誰外遇,誰跟誰不倫,妮娜驚覺自己已太久沒有與漢翔親密,甚至長期忽略他,若說他這段時間有了外遇,自己肯定也不會注意到。她一點也不想追查,甚至還覺得只要他收手,也根本不會怪他,因為這兩年來自己對他的忽略,也算是一種傷害。「這樣下去不行。」她想。


自己看了都沉醉
星期六下午,漢翔還要加班,她突然傳簡訊給漢翔,相約晚上一起吃晚飯,孩子在保母那兒,今晚就請她照顧整夜,「這兩天我們好好相處。」她立刻上網訂餐廳,搭計程車到百貨公司採買,在專櫃內衣試穿了十幾套性感內衣褲,隱約記得漢翔說過最喜歡丁字褲和吊襪帶,這些年妮娜連鋼圈內衣都不穿了,今日卻在試衣間裡看見自己穿上蕾絲爆乳胸罩,丁字褲,若隱若現的睡衣,加上連她自己都很感興趣的吊襪帶,即使素著一張臉,她也不認得鏡中自己,真性感,一種從體內湧動出來的慾望,令她顫抖起來,就是這個了,她買了兩套回家,畫上了久違的妝容,自己看了都沉醉。「直接回家吧,有禮物給你。」漢翔當然說好。
她把自己包裹在黑色棉睡衣裡,漢翔一進門就讓他「拆禮物」,他們倆都興奮至極,成為夫妻多年朝夕相處的一種默契,變成性感之中最強的驅力,使他們縱情色慾,他們在家裡各處翻滾交歡,囈語綿綿,妮娜突然起了佔有心,「只許讓我快樂!」她對漢翔說。「當然,我只愛妳。」漢翔回答,妮娜想著,性感睡衣很必要,適度的佔有與嫉妒也是必要的。


陳雪《命運交織的房間》


 

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