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王文香

政府每一季總會公布失業率多少、青年朋友沒有工作的比例多少、在家當啃老族的比例又是多少、繼續延畢或升學研究所的又有多少…,林林總總的數據以及新聞,常搞得青年朋友人心惶惶,還沒有工作,已經信心崩潰。

工作不好找是事實,薪資起跳不高也是事實,然而,初入職場的年輕人,不妨先抱著「先求有再求好」的心態來面對職場風暴。

為什麼要先熟悉「先求有再求好」的模式?一來是剛踏入職場,沒有經驗,也沒有資歷,實在不容易也沒有理由向資方要求開高薪; 二來,自己的學經歷真的被公司看重嗎?再者,如果這家公司是小公司,名氣不大,獲利不多,就算你擁有高水準,公司也很難用高薪聘用吧!

我鼓勵年輕人「先求有再求好」,這代表「放低自己姿態,謙虛面對自己的能力,也面對整體社會環境現況」,一個朋友的孩子三年前剛從某明星大學博士班畢業,透過教授介紹,到一家私人的小公司上班;一開始,該名學生向教授抱怨,我堂堂的名校博士,只能領三萬起跳的薪水嗎?教授分析給學生聽,從市場需求、人員編制、員工學經歷素質、企業結構、大環境方向…來談,二年後,該名博士生當上了南區的副理,薪水三級跳,不到40歲,還被延攬到大學兼課、演講,事業飛黃騰達。

在這二、三年的困頓與煎熬,當然也有些微抱怨,也會受到冷嘲熱諷,但是他忍了下來,相信「先求有再求好」道理,他覺得教授的話,頗有一番道理,所以他願意等下去,等待契機,先牽就低薪生活,也有今天順遂。不妨先在小公司磨鍊自己,培養潛能,一定會有升遷機會。

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雪樂

究竟是得到一份幸福的工作好,還是能在工作中得到幸福好呢?不論你現在是否有工作,如果你心裡不斷的想,我想找一份喜歡的工作,我想要找一份福利極好的工作,這樣的期待通常都會讓人失望比較多。

愛上自己的工作

沒有人知道該怎麼樣才能得到一份所謂能讓人幸福的工作,也沒有人知道大家眼中的一份「好」工作,是不是就能讓你感到幸福。想要快樂的工作,不二法門就是讓自己愛上自己所做的工作。

你的投入有多少,你有多愛一份工作,關係著你的成就感。工作時你會希望事倍功半,還是事半功倍呢?當然每個人都希望是事半功倍。其實想要做出高效率的工作並不困難,這除了和自己是否有能力勝任此工作外,就得看你為工作付出了多少心意。所謂「心意假不來」,若你不設法愛上所做的,你對自己的工作永遠都會不得其門而入,做出來的事永遠普普通通,更別談什麼效率、成就感了。

從工作中找到愛

美國職場專家大衛費列特研究指出,一個人對自己工作的愛投入越多,就更容易從中獲得幸福感。也許乍聽之下這是完全沒有相關的兩件事,但事實上,這樣的關係卻是冥冥之中關係著你工作時的幸福感。

很多人都知道學習一樣技藝,要從自己興趣的東西比較容易上手,在提升能力的過程中也比較不容易感到辛苦或厭倦。正因為在職場之中很難找到一份能夠滿意滿足的幸福工作,所以就要更懂得如何為自己在工作之中找到愛。

重拾工作的熱情

首先,在選擇工作之前就要想清楚這是不是一份不討厭的工作,並有發展空間的機會,如果有,這是可以培養的;一旦「選定」之後,對於其他的選擇機會就要懂得「離手」。吃碗內看碗外的心態,小心最後二件事都顧不好,當你不能滿意現在的工作時,要想想當初有多渴望,試著重拾當初的熱情。

而工作的成就感不在這件事有多重要、多了不起,而是這件事是不是你用心投入你的愛去完成。很多人都能將自己的工作做到很出色,倘若還是不能滿足,最後也只能選擇不斷轉職,那是因為他們只是認為自己在賺錢,除此之外,也許根本不把工作當一回事。

靠智慧努力工作

其實很多人都有不錯的理想,想當科學家、作家、冒險家,但想做的和能做的往往不能平衡,於是要怎麼在這些落差之中找到平衡點,考驗著每個人的智慧。如果你能找出方法說服自己,那恭喜你,不論你到哪一間企業,它都是你的幸福事業;如果還找不到,持續努力,別人可以,你也一定做得到的。

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西瓜

俗話說,男人三十而立,女人三十拉警報!儘管現代女性經濟愈來愈獨立,卻仍活在「擔心過了適婚年紀還嫁不出去,成為『剩女』」的恐懼中。30歲好像是一條界線,在這條線之前都是窈窕淑女,越線之後就變成「過期商品」,所以只要逼近30歲,警鈴便自動響起,每個女人都掐著碼表,一定要趕在30歲之前把自己嫁出去。但是,在30歲之前結婚,就一定會有好結果嗎?在那樣緊迫的心情下,有辦法判斷對方究竟是不是對的人嗎?

去年29歲的B,正是迫於年齡,抱著「再不嫁就再也嫁不掉」的心情,和只相戀了半年的男友結婚,沒想到,結婚不到1年,上禮拜B向我泣訴:「原來他不是我要的人,怎麼辦?」當時只急著想擺脫單身,婚後才驚覺兩人價值觀根本不同,生活習慣更是相差甚多,和她之前所想像的婚姻生活完全不一樣。

感情是一輩子的課題,在三十警報線左右的女人,其實一定要平靜下來,給自己一些信心,打破對年齡的恐懼,在婚前停下來想一想,這真的是妳要的人嗎?如果不是,再花一點時間,絕對好過拿一生去賭那一時。

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喬思琳

我的老姊是個職業婦女,結婚多年的她有兩個乖巧可愛的小孩,再加上她老公和她都事業有成,所以老媽一直以她為榮。只要說到姊姊,老媽的心中一定不忘禱告,希望我這個不孝女可以像姊姊(或是其他正常人)一樣:結婚、生子,有份穩定的工作,最後變老的時候,不要一個人孤孤單單的去住老人院。這也是為何當她看到孤單老人在家中過世多天都沒人發現的新聞時,都會為我感到緊張。

因為老姊很忙,所以我們並不常聯絡,不過最近一次的對話卻讓我印象深刻。當我打電話和她閒聊時,她好像發現新大陸一樣興奮(我記得上一次她會有如此激動的反應,是當她的小兒子會自己如廁時),她說:「妳知不知道我的朋友玫玫最近結婚了嗎?」

我暗自嘀咕:「不是一天到晚都有人結婚嗎?這有什麼好大驚小怪的!」

姊姊接著說:「妳知道嗎?她47歲了,47歲還可以找到對象耶!」

我還真的差點從椅子上摔下來,感覺很複雜,我為她的朋友高興,卻忍不住想著:「如果是我姊的朋友是個男人,那他47歲結婚,我想老姊一定不會這麼大驚小怪吧?」

這讓我想起有則新聞報導,年紀40歲以上的女性,受到恐怖分子攻擊的機率要比把自己嫁掉的機會還來得高,看來資深熟女如果要找到真愛,真的是困難重重。

那玫玫怎麼逆轉局勢的?我跟玫玫一點都不熟,只知道她畢業後就在一家幼稚園當老師,一做就是20多年,她工作雖穩定,不過同事卻清一色是女人,要找到對象真的不容易,奇蹟的是,最近這2年她加入了某個登山社,就這樣認識了未來的老公。

看吧,女人只要有自己的興趣,好好經營人生,不管幾歲還是可以找到真命天子的!只是在聽到這個故事之後,老媽開始一天到晚耳提面命要我參加什麼登山社,嗚呼哀哉!

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咖啡因

「妳難道不擔心老公不會永遠對妳這麼好?現在妳還年輕,他當然愛妳,要是妳人老珠黃,他不會移情別戀,愛上小美眉嗎?」Linda那張利嘴果然講不出什麼好話,兩年沒見,看到我都幸福肥了,她還是找碴。

「我不是要咒妳,我是想得比較多~眼前的好不代表永遠好,男人都一樣,說變心就變心!」Linda憂心忡忡地說。

你可能以為Linda孤單沒人愛,才這麼偏激,其實她感情幸福平穩,男友對她好得不得了,但交往多年,她卻不敢結婚,原因是怕結了婚,男人就不珍惜了。

「我擔心的可多了!要是我們結婚後婆媳出問題,或是他和我家人合不來怎麼辦?萬一有了小孩,該擔心的問題更多了……」Linda的眉頭都皺成兩座山了,看來她真的想很多。

「我們女人天生就是想得比較多嘛!唉,想太多的人就辛苦。」Linda嘆了一口氣。

其實我也是屬於想太多、常擔心東擔心西的人,想到停不下來,晚上很難入睡。工作上如此,感情上也不例外。一段感情開始之前,我會擔心他對我真的有好感嗎?會不會是我的錯覺?好不容易確定彼此心意,我會擔心我們個性會不會不合?真的能在一起嗎?好不容易在一起之後,我會擔心這份感情能持續到何時?會有好結果嗎?他會不會傷了我的心?我該付出全部的感情嗎?分手後,我還會擔心他過得好嗎?我是不是傷了他?更擔心以後我無法找到比他更愛我的人!

愛情裡可以擔心的事好多,比工作更多,因為工作上的憂慮可以藉由理性的推論、分析,得出可能性,擬出應變策略。萬一擔心的事成真,也能設立停損點,快速計算損失數值。愛情卻沒有數字可以分析,沒有策略能推演,人的情緒不斷變動,兩人的關係每日都可能發生遽變……真的太恐怖了!

所以我們不斷擔憂,問自己、問朋友、問情人─「你還愛我嗎?」「你有多愛我?」「你會愛我一輩子嗎?」然而這些憂慮卻無法降低你的不安全感,我們愈是擔心,愈無法相信愛情,愈來愈不快樂,幾乎要被自己的擔憂擊垮。

於是幾年前,我決定停止憂慮,做一個在愛情上想得少的人。

我不再花大把時間想像未來,擔心的事從一輩子縮短成這個月、這星期、這一天。「他會愛我嗎?這個月。」「我們能不吵架,好好相處嗎?今天。」我把每件事加上一個較短的日期備註,事情變簡單了!

我能確定他今天很愛我,沒有變心!好開心!我能確定這個星期我們過得很棒,完全沒吵架!我把我們的愛情切成無數個小小的單位,盡力過好每個小單位,不再煩惱一輩子。我的愛情憂慮症也逐漸治癒了。

私房Tip:過度憂慮只會讓妳變成一個討人厭的女人,沒有男人喜歡跟一天到晚皺眉的女人出門。


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佛洛阿德

在22K的時代,工作飯碗不好捧,很多人會將工作擺在首位,愛情則放在一邊。你也是顧好現實為先,風花雪月的情愛靠邊站的族群嗎?

〈START〉

Q1.在職場努力追求表現?

A.YES→前往Q2

B.NO→前往Q5

Q2.工作沒做完,你會?

A.加班完成,儘量不拖到明天→前往Q3

B.明天上班再處理→前往Q6

Q3.你想成為公司幹部的原因是?

A.成就感→A型

B.薪水變高→前往Q4

Q4.很討厭情人上班時間打手機找你?

A.YES→前往Q9

B.NO→前往Q8

Q5.你常有週一症候群?

A.YES→前往Q10

B.NO→前往Q11

Q6.個性偏向那種?

A.樂天不想太多→前往Q7

B.想太多→前往Q12

Q7.希望另一半能夠配合你的工作?

A.YES→前往Q9

B.NO→前往Q12

Q8.你與情人的家人和好友,相處還不錯?

A.YES→前往Q9

B.NO→前往Q13

Q9.會因為工作太忙,冷落戀人?

A.YES→A型

B.NO→C型

Q10.上班時常偷玩臉書,或是聊天摸魚?

A.YES→D型

B.NO→前往Q11

Q11.有時心情不好,會請假不想去上班?

A.YES→前往Q15

B.NO→前往Q12

Q12.在職場有交到可交心的好朋友?

A.YES→前往Q16

B.NO→前往Q14

Q13.回到家後,你就不再處理公事?

A.YES→前往Q14

B.NO→B型

Q14.想創業當頭家?

A.YES→B型

B.NO→C型

Q15.會注意吃喝玩樂訊息?

A.YES→D型

B.NO→E型

Q16.下班想去兼職,多賺點錢?

A.YES→E型

B.NO→B型

〈診斷結果〉

■A型人

你很重視工作,不僅僅是為了保住飯碗,更不光是為了賺錢,而是因為你根本是頭號工作狂。對你來說,工作不只是工作,工作帶來的成就感是最佳的興奮劑,你樂意接受工作的挑戰,罹患工作成癮症的你,將工作看得戀愛更重要,回家還在工作,經常冷落情人,戀情多半會告吹,最後留你孤家寡人,既然戀情談不成,你會更理所當然投入工作,形成惡性循環,不工作就會不知如何打發時間,和戀愛愈離愈遠。

■B型人

你認為工作是人生必經的過程,是為了謀生賺錢,並沒有太大的野心,所以你上班會恪盡本份,一下班便會徹底放下工作,以私人生活為重,你很在乎情人和家人,所以你上班會認真付出,賺取你應得的酬勞,來照顧情人和家庭。你希望兼顧愛情與工作,如果那天工作與愛情互相衝突,只能選一樣,你也會選擇以愛情為重,將工作放一邊。

■C型人

在這個不景氣年代,你很有危機意識,很在意職場變化,會努力達成公司的目標,也希望能夠升官加薪,不過你很聰明,對於升官有利的工作內容,你會願意犧牲某些戀愛時間來求取表現,情人若不願意配合,你會寧願放棄這段戀情,另尋識時務的新對象,不過對於升官無加分作用的工作,你會有技巧推掉,寧可去陪伴情人,你會視情況機動調整,希望兩邊討好。

■D型人

若是工作和愛情讓你二選一,毫無疑問你會選擇愛情,對你來說,上班是件苦差事,每天到辦公室就活像在坐牢,你老是想要早點下班,工作時間也會猛打混,你去工作只是是為了賺取薪水,提供生活所需費用,戀愛才是你的生活重心,你會以情人為重。若是你夠有錢,你才不想為五斗米折腰,快樂與情人到處吃喝玩樂才是你的人生目標。

■E型人

頭腦靈活的你,將愛情和工作分得很清楚,在老闆眼前,你會做足工夫,著力上司在意的部分,讓高層對你評價很高,不會挑剔你,朝向升官之路前進,上司不太在意的部分,你會交代過去即可,不會累死自己,你認為愛情生活還是很重要,不必為工作拚死拚活,所以你會兼顧戀情,上班時有空也會偷偷與情人聯絡,傳個熱情簡訊聯繫感情,享受戀愛的甜蜜感。

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王采元是一位很熱血的室內設計師,無論是30萬元或400萬元的設計案,為了一盞適合的燈,她都願意跑10幾間店尋找,且每個案子堅持親自監工,常從早到晚待在工地。她說:「擁有舒適居家空間是每個人的權利,雖然只有30萬元,也是人家的辛苦錢。」


物理系轉行搞建築
身為知名建築學者王鎮華的女兒,王采元從小就常接觸好建築,這成了工作上的重要養分。
走上室內設計這條路,對她來說,其實是大轉行。因著迷於天文星象,想證明女生也可念理科,而選讀台大物理系的她,漸漸發現更適合建築領域,但又不想再花4年重讀大學,於是用旁聽的方式,為自己打造另類學程。
一開始是旁聽她爸爸在華梵大學建築系開的設計課,陸續跟過龔書章和魏浩揚等建築師學習。由於聰明肯學有天分,開始有室內設計案找上門,轉眼間也有9年設計資歷。她擅長從建築的角度思考室內設計,風格為簡潔、溫暖、現代,注重通風和採光,作品常暗藏中式建築的美麗語彙,例如窗櫺 。


夢想成真「好幸福」
王采元說:「我做得很開心,每個案子都是花全部心力生產出來的。看到腦中的空間氛圍,活生生地在眼前逐漸成型,那種感動難用言語形容。每次看到屋主在很喜歡的狀況下使用屋內空間,我都覺得好幸福。」記者洪儷容


王采元小檔案
◆職稱:王采元工作室設計師
◆年齡:33歲
◆身高:174公分
◆體重:63公斤
◆星座:天蠍座
◆血型:A型
◆興趣:篆刻、紙雕、閱讀
◆婚姻:已婚
◆學歷:台灣大學物理系
◆人生觀:不給自己設限,喜歡探索潛力

 

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有些父母教養子女時,感到挫折或生氣的時候,會賭氣地叫罵:「我真後悔生下你!」或是「早知道,我就不應該把你生下來!」若是個性比較剛烈的子女,可能還會頂嘴:「我若是有辦法選擇,我也不想當你的小孩!」
從親子教養的角度來看這段親子對話,絕對會是負面教材。老師們會循循善誘地勸告父母:「千萬不要對子女說這樣的話,太有傷害性了,會讓孩子在成長過程中,留下心頭的陰影。」
這樣的勸告,固然有它勸善的道理。但是,背後其實有個祕密。來到人世之前,我們已經選擇了父母;當然,父母也選擇了子女。彼此的靈魂,早在轉世之前,已經協議過這件事。


人生困境也有意義
不只如此!我們此生來到這個世界,所有遇見的人與事,都是轉世前預訂好的計劃內容之一。我們所接觸到的親友、玩伴、同事、戀人、伴侶……儘管緣分深淺不一;但都有它的意義。
《從未知中解脫》作者羅伯特.舒華茲說:「我們在出生前所作的這份計劃脈絡深遠,而且細節分明。這份計劃包含的絕不只是選擇人生考驗,其背後還有更深刻的意義存在。」
剛開始我並沒有立刻相信這個說法,但每當我反問自己:「如果是真的呢?如果自己在出生前就計劃好這樣的經歷呢?我究竟想要學習什麼?」
僅是如此自問,就可以賦予人生困境全新的意義,並展開自我發現的旅程。我不但找到一個獨特的角度去看待生命經驗,更能夠以較高的覺察力,對待每一次遭遇,在其中發現不凡的意義;尤其是充滿挫折和痛苦的經驗,反而成為包裹在砂紙裡的生命禮物。或許它的包裝並不美好,但裡面的智慧卻很寶貴。


《幸福人哈啦》吳若權


 

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小學老師乃容32歲時,嫁給大她3歲的大學副教授姜維德,當時雙方父母都非常滿意這樣的結合。男女雙方都是書香之家,姜家上一代祖先也積了點德留了些土地給後代子孫,所以這是一個有了基礎,一個很好的開始,就像姜家的家訓,忠厚傳家,晴耕雨讀,子孫滿堂,大家都看好這一對新人,一個「圓滿」的人生就此展開。但是每個人對「圓滿」的解釋不同,這或許也是人生很難圓滿的原因了。


父拍女一拍32年
初識乃容的人,直覺她是一個沉默安靜,實事求是,責任感很強,有點嚴肅,不易親近的大美女。她一直是父母親的掌上明珠,是他們這一家小小王國中的美麗公主。爸爸在公家機關任職,是個一板一眼奉公守法的公務員,媽媽為了帶她毅然辭去了原本的會計工作,小心翼翼的陪伴著乃容長大。爸爸是一個業餘的攝影家,喜歡生態攝影,鳥類和昆蟲是他的最愛,乃容出世後爸爸就只想拍乃容,從出生就開始不停的拍,滿月,滿2個月,滿3個月,半歲,1歲……,一直拍到結婚前夕。癡心爸爸將照片沖洗出來貼在一本本照相簿上,還詳細記錄著乃容許多細微的變化:「快睡著時有雙眼皮」、「笑聲開始轉變」、「酒窩變深了」、「鼻子越來越挺」、「手指變細長」。乃容結婚前夕收到爸爸為她整理的一本從出生到32歲的照片簿,上面題了6個字:「我的寶貝公主」。
乃容的婚姻生活很美好,姜維德是個難得溫柔體貼的男人,不管是在書桌前,餐桌旁或是床上。他們很想要有自己的孩子,姜維德照著家訓「晴耕雨讀」,沒有田要耕,只剩下在床上猛耕耘。希望能「耕」出一個像乃容一般漂亮的娃娃。
(五臟六腑1)


《青出於藍》小野


 

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很多男人從沒嫖妓,但快結婚了,卻突然愛上了找小姐。
有個男性朋友,未婚妻是教徒,為了守戒律婚前不能有性關係。交往多年忍了很久,終於就在快要結婚的前幾個禮拜,某晚,他自己看完A片打完手槍,忽然非常想念女友,精蟲衝腦下,他只能百無聊賴地去找「小姐」。「就當婚前最後一次風流。」但嫖了一次後,彷彿是沉睡已久的性愛開關被打開一樣,從此就愛上了嫖妓,婚後也無可自拔。


套牢感嘆化成衝動
婚前,尤其是舉行結婚典禮前的關鍵時刻,很多男女會突然感嘆:「啊,此生就只有這個洞可以用了!」或「啊,此生就只有那根可以玩了!」於是心一橫,便去找前任或其他男女風流一下,當作婚前最後一次瘋狂,但怎知做了之後,發現感覺好新鮮,對象若是多年不見的前男女友,更是有說不完的話,於是偷偷摸摸,婚後還偶有聯繫。
有的男人抱著「花點錢嫖也沒關係,因為以後就算有錢嫖,也會被老婆管死死」的心態,還有很多人信誓旦旦地發誓:「我就只做這一次,一次就好,一次就收山!」但這種誓,其實是發給鬼聽的。因為婚後的生活,很多時候不如人意,尤其一成不變的婚姻相處下,便容易想尋歡;如果婚前又嘗到「最後一砲」的好滋味,婚後更是念念不忘。「把婚前偷歡的對象當成婚後的備胎,也許生活過起來比較不會這麼苦悶吧!」一個人稱好老公、好爸爸的男人如是說。
其實不管是「婚前最後一次」還是「婚後只有一次」的偷吃,還不都是「偷吃」,「最後一砲」的時機並不是重點,而是自己對自己說「這是最後一砲」,這才是可以放膽去玩的原因。但,一砲還有一砲大,人是不會就此停住的啦!


《情慾愛神話》鳥來伯


 

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