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也許你一直不知道,2002年12月31日,當我們相約線上跨年,繞過重重迂迴又言不及義的對話後,淺藍色框框終於出現關鍵句「要在一起嗎?」,另一頭的我笑容盛綻得宛如窗外煙火。可是明明應該慎重的告白,為何只是MSN上精簡的一句?是否你僅因旁人起鬨而一時興起,又或因為想趕快找個伴修滿戀愛學分?猶豫一旦開始運轉便停不下來。指尖於是跳過大腦指令,飛快地回以無關痛癢的話,潦草帶過。

直到節慶後,見到你失落的神色,才明白是我自以為的理智錯了。可是已來不及,再多的解釋只會越描越黑。從那之後,我們的相處不再自然,無論人群中或只面對彼此,彷彿隔了層膜般不再透明。雖然表面上仍像普通朋友,卻心知肚明被一條無形的線纏住了,距離一定得仔細拿捏:靠得太近會被尷尬勒得喘不過氣,所以不如保持安全距離吧,結果,卻漸行漸遠。

一晃眼四年同窗歲月匆匆下檔,畢業後,又是四年分隔兩地各自打拼。我們都長大了,卻不見得更成熟,仍小心翼翼斟酌著適當的話題、微笑的弧度,甚至見面的頻率,像是走在鋼索上的小丑死命維持著一種滑稽的平衡。

其實我一直很在乎你,D。但一直不確定在乎是否可以直接進位成喜歡,喜歡是否就等於在一起。這些年忙碌的生活,常感到寂寞,陪伴我的只有那些從未忘記的曾經;現實人生就像廣告詞說的那麼黑白,或許更像片焦土,再繼續將真心埋藏,只怕連雜草都不長了。

所以我好想讓你知道那些徘徊心上的千頭萬緒,也許一切該從八年前說起;更想知道,當年錯過的是不是已經不能重來?

或許不說破的曖昧總是最美的,但永遠到達不了愛情。跨年夜的腳步又近了,這回,換我告白。

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四年前,與你相識的那個春天,那間教室,我還記得。

或者應該說,耀眼的你早就廣為全班所熟知,我只是其中毫不起眼的一員。

即將升上高三的補習班教室中,你是最耀眼的那顆星。你瘦削高挑的身形總在老師早已開始在台上琅琅講課的時候緩步進入教室,坐上那個專屬於你的角落,專心吃起遲到的晚餐。之後興許聽聽課、回答老師拋出的問題,但絕大部分則是小憩一番,彷彿置身無人之境。老師有時會特意喚醒你,要你回答那個即使是我腦子轉了好幾圈也想不出答案、聽了好幾遍仍無法抓住訣竅的定理;但睡眼惺忪的你只消一眼,便輕鬆講出正確答案。每每考試來到,你總是出現在獎學金榜單之中。你永遠掛著一抹壞壞的笑,臉上總是滿不在乎的神情。對我來說你天生的才智是我所永遠不能企及,你是出眾的飛鳥,而我是水裡眾多爭游的魚。

經歷了大學聯考的洗禮,竟意外見得你的名出現在和我同一所大學的榜單之中,你仍是最優秀的系所,而我勉強搆上了邊緣。完全不同性質的系所幾乎沒有見面的機會,於是我額外修習了與你相關的課程,只期盼偶然之間能多看你一眼。期間我們有一段時間幾乎斷了聯絡,各自有了新的生活,在我心中你是個美好的遺憾,以為魚和鳥終究必須呼吸不一樣的頻率。

直到近日,朋友的邀約忽然將你我拉得好近好近,多了許多時間一同談話,一同笑鬧,我忽然發現我們的距離並不是天空和流水,卻有可能是一個錯身的距離。

有這個機會,讓我們轉身,在一起嗎?

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身為我相當重要的朋友以及心靈導師,一定要讓你知道:我喜歡上一個人,而且想跟他在一起。

我和他認識三年了,只見過四次面,頭兩次見面根本還不是朋友。然後網路成為我們交流的重要管道,現實生活各忙各的,但還是清楚彼此的動態,出國也會收到彼此的明信片。

和他唯二的兩次出遊,當然沒有發生我偷偷幻想的浪漫情節,反而像老友、家人般分享彼此的生活和心情,偶爾鬥鬥嘴也會開心大笑,我想這大概就是平淡的幸福吧。這些短暫但珍貴的相處片段,一直像幻燈片在我腦海重播。

我是個很擅長武裝自己的人,也不常求助於人,但他總能在我迷網、脆弱的時候,給予我能量和溫暖。有時候,幾句話就能解決我的困惑,一封簡訊就能讓我一夜好眠,好像有他的支持,陽光就會灑在我身上,不用害怕。

他的明明年紀是個男人,心裡卻有個死小孩,善變且衝動,跟我的個性完全相反,心想:「我怎麼可能喜歡這種人!」但不就是這樣勇往直前的自信態度,同時吸引了我!

他讓我知道,原來喜歡真的可以沒有條件,就是一種感覺,一種安心、一種想念。時常想起他就會笑;很久沒聊天會想念;收到他的訊息可以開心一整天。他讓我變陽光了,也讓我的心更加自由,所以我可以在這裡告白:我喜歡他,想跟他在一起!

如果你覺得,我應該告訴他,請你把內文的「他」,全部換成「你」。如果不要告訴他比較好,請你把這封信看作心情散文,繼續當我相當重要的朋友以及心靈導師。

親愛的,不管結果如何,都愛你和謝謝你。

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還記得第一次我們美麗的相遇,那天下起綿綿細雨,我撐著雨傘穿越運動公園準備九點進公司打卡上班,陰雨原本讓我心情有些鬱悶,沒想到剎那間一個嬌軀撞進我懷裡,溫熱的奶茶正快速浸透我的胸口,我低頭時先聞到玫瑰的髮香,接著聽見妳可愛的娃娃音說了十次以上的對不起,並解釋著因為想躲雨沒注意而撞上來。

妳說要賠我洗衣費,但我笑笑對妳說:「奶茶女孩不如早餐時順便帶一杯咖啡給我吧!」就這樣我幸運地又可以再看見妳。自從那次的相遇後,緣份似乎將我們繫上紅線,每次上班的途中我一定可以遇到妳,可以跟妳說聲:嗨!早安!看到妳,我除了心跳加速外還有滿滿的活力,這就是看到天使的感覺吧!

認識妳的第十天,我鼓起勇氣問妳在哪兒上班,更幸運的是妳就在我公司隔壁棟辦公室,中午在公司五樓透過窗外還可以看到妳出來曬太陽吃午餐,妳就像耀眼的仙子一舉一動都牽引著我的心,好幾次想衝到妳面前向妳告白,但就怕太突然的舉動會嚇跑妳。

認識妳的第三十天,上班途中我們再度相遇,不過妳身邊出現另一個男生,雖然妳快經過我時很輕鬆地說聲:嗨!早安!但我發現自己是嚴重的吃醋,我從心跳加速到全身無力,我猜想是妳的男朋友吧!我想幸好沒有向妳告白,不然一定讓妳為難。

認識妳的第三十二天,可能是上天恩賜,妳的鄰居小凱正是我同事,他告訴我,原來出現在妳身邊的男生是妳弟,那我的心就不會沒人要了。

親愛的奶茶女孩,我真心喜歡妳,希望妳可以當我的女朋友!

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算算時間,與您相識快十個月了。

現在的我,在您的專業幫助下整整瘦了一大圈,初次見面的L號恐龍妹,正慢慢蛻變為S號美女。

但這段日子以來,我發現改變的不止外表,不知不覺間心境上也起了化學變化,對您的感覺,從很單純的病人對醫生的依賴,轉變成了愛戀!

對此,我也感到很迷惑,一直在釐清對您的感情,是屬於「純粹愛戀」或是像小雞破殼而出般的「單純感念」?

但是這個問題,對一直笑看世間痴情男女上演的各式戲碼,而把戀愛看得雲淡風清不願涉入的我來說,著實是個很艱難的試題,因為沒料到自己有一天竟然也會站在這個舞台上!

是愛戀?或是仰慕?著實浪費了不少個香甜好夢的夜晚,想了又想,問了又問,但答案其實早已了然於心。

每一種說服自己「不是」的念頭,最終都指向同一個事實,那就是,我真的喜歡上您了!

諸多念頭,種種藉口,其實都只是怯懦的自己,為了保護自我,而不願去面對內心對您的渴望,反向選擇逃避罷了。

因對外表有自信,人也會變得貪心起來嗎?

您看起來是那麼的溫柔親切,在那陽光般的帥氣笑容下,相較之下的我就顯得灰暗許多。

儘管外表已經回復成以前那個自信開朗的女人,其實內心那個怯懦畏縮的小女孩,她一直都在呀!

現在,您眼中的我,是那隻醜陋恐龍妹?還是蛻變後的彩蝶?

但不管是哪個角色,選擇權都掌握在我手上,這次我不想躲在象牙塔裡演出單人默劇,該是面對真實渴望並勇敢地去接演女主角的時候了。

請問,您有看見這個努力向您討愛的小女人嗎?

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我感覺得到,這陣子你的關心變得頻繁,時常在疲憊而昏昏欲睡的深夜為我加油打氣,不論有意無意,都讓我喜上眉梢。謝謝你總是在我最鬱悶的時候出現陪我,你一定不曉得,即使只有幾句簡單的問候或閒聊,你傳送過來的任何訊息都能讓電腦這端的我拋開煩憂,重新振作,繼續挑燈夜戰。

好一個輾轉難眠的深夜,翻來覆去才突然意識到,你之於我終究是個特別的存在。只有你會讓我不時在意自己的形象,只有你的一言一語牽動著我的心跳,只有你的不經意觸碰讓我神魂顛倒。原來不知不覺中,情勢早已失控,現在的味蕾只嘗得到酸甜,思念直教人揪心焦躁食不下嚥。

想想在這個地球上,臺北和高雄的距離相較於其他城市,其實是如此地近,然而,對現階段的我倆而言,卻又不可否認仍是非常遙遠──不論是兩個身影的距離,或是兩顆心的距離。你飄忽不定,而我還猜不透你的心,因此,「我好想你」是多麼難說出口的一句話。

你知道嗎?曾經看過一句日劇台詞,格外令人心有戚戚焉:「見面是罌粟,只能緩解一時的痛,愈見就會愈上癮,最後呢,是長久的苦。」是呀!就是如此。

每一次回到高雄和你見面,我便愈陷愈深,無力招架你的溫柔體貼,戒不掉對你的狂摯愛戀。有人說愛在曖昧時最美麗,但是,我們能不能不只是曖昧的朋友?

既然上天安排我們在多年後的今日重逢,我就應該鼓起勇氣放手一搏,跨越那道「友情」的藩籬,而你是否看見字裡行間我的真心?

時光荏苒,已過七年,當時心動的感覺至今依然不變。那你呢?

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無意間撞見妳滴落的淚,才發覺在開朗笑容背後原來隱藏著不為人知的心酸眼淚。或許始於善意和友情,我用言語安慰、鼓勵妳,希望妳能真的開心!殊不知,接觸妳愈多,愈發現妳獨特的一面,外表如冰山冷漠的妳,其實有著一顆樂於助人的心;不管自己的荷包是不是已經乾癟缺血,看到弱勢族群還是會慷慨解囊;乍看精明能幹的妳,其實依舊保有孩子氣,包包裡總藏著小布偶,看著它們總會笑瞇瞇;看似弱不禁風的妳,骨子裡卻有著好強的拗脾氣;面對難解的作業習題,挑燈夜戰就是要征服它;重義氣的妳,對於姊妹淘的求助總是盡力而為;深愛家人的妳,總是貼心地在歸鄉前為一家老小備齊禮物。妳的善良、天真、可愛、倔強、珍惜親友、對事情的堅守承諾,種種一切混合出來的氣質,深深吸引住我。每多相處一天,我的心就多被佔據一分!

記得妳說過,每段感情都是一朵花。妳曾期待能遇上紅玫瑰般的熱烈愛情,也敬佩如梅花般孤獨卻堅毅的苦戀。但現在的妳,不敢再期待戀情。因為花兒總會凋謝,再美、再香的花,都將成為一頁風乾的記憶。我好想告訴妳,我不一樣!我將會是最辛勤的園丁!願為妳種下相思樹的種子,悉心灌溉、用心照料它。我還會認真除草,不讓養分被分食。

但是,只有園丁努力是不夠的,種子種下去後,沒有妳陽光般的笑容給予能量,種子還是發不了芽,終究無法順利生長。然而,我不想放棄讓這種子成長的機會,種子是因為可以長大而存在的,不是嗎?讓我們一起守護它,就讓它成長茁壯,好嗎?

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「好想到外面的城市走走,膩了!」那天,妳說。

藍領皓白的實習服,認真專注地近乎冷酷的小護生,是妳在我腦海中的第一個畫面;我給妳的第一印象呢?只是個貪玩的醫學生吧?

嚴肅的內科病房裡,妳的冷酷喚醒我們的調皮:划拳,苦主是我。以一杯飲料當引子,玩起搭訕的老梗:「辛苦了,請妳喝飲料?」看到妳瞬間變臉的青澀惶恐,我們哄然大笑。

按妳胸口的名牌,找著妳的部落格,滿是注音文、表情符號的網誌,讓愛文字的我有些嗯哼;不過天真爛漫的個性、無憂無慮的童稚,卻在方寸間渲染開來,不排斥也會偶爾點閱。

「我把魚缸緊抱在胸口,卻感受不到魚的溫度。」那天,妳的網誌丕變,出現了淡淡卻有畫面的文字。那天,我們第一次相約見面,時間是三年後。

一身黑皮大衣、酒紅雕花馬靴,一臉濃妝的妳輕輕地說故事:關於一個原本充滿熱情的小南丁格爾,歷經複雜的人事,成為只按醫矚做事的護士;關於一個原本緣愛維生的小女孩,歷經感情庸擾,成為懂得投資自己的女人。

淡淡的心疼,凝聚成無法自拔的愛戀。

在這彼此都熟悉也都陌生的城市,我只能找很爛的藉口約妳,幸好妳總裝傻應和。在星巴克裡慶生,大片落地窗前卻遇上妳姊;要赴一場午夜星光,新聞卻宣告發佈颱風警報;要登高去瞧整片高雄,網路上卻爆出山頂的危安問題。

我們只好沿著愛河散步、閒聊。聊偶然的過去、意外的現在,與未及的未來。妳,妝飾背後,歷經多少滄桑?卻還希冀單純;我喜歡妳,但還差一點路。

「真的想去台北呀?」

「是呀!你呢?」

「打算追妳一輩子了,差這點路嗎?妳到哪當護士,我就去那當醫師!」

因為妳,就是我旅行的意義!

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她結婚多年才懷孕,沒想到不久之後,就發現丈夫外遇的殘酷事實。

太陽底下沒有新鮮事,他外遇的對象是曾論及婚嫁的初戀女友。這位前女友據說曾遠嫁國外,離婚後回到國內工作。昔日戀人偶然再度重逢,舊情竟在不知不覺間又死灰復燃了。

這樁外遇事件,公婆都是站在她這邊的,連娘家媽媽也勸她要以大局為重。丈夫自知理虧,除了認錯,原本也想要挽回婚姻。但她始終氣憤難平,他被逼急了,居然口不擇言:「難道妳就真的喜歡我嗎?雖然不知道妳心裡那個人是誰,但肯定不是我。然而,她卻是真心愛我的!」

他提到『真愛』兩字,讓她更覺傷心。終於做了抉擇——如果嫁了一個並非真心所愛的男人,為何還要忍受他的背叛呢?不如放手讓他跟相愛的女人在一起吧。

離婚的時候,女兒小珍珠才剛滿三個月。為了爭取女兒的監護權,她寧可放棄其他權利,也沒有要求前夫付贍養費。所幸,媽媽願意幫忙照顧小珍珠,讓她少了後顧之憂。從此,她為了撫養女兒更加努力工作,收入也漸漸穩定。

時間一天天過去,可愛的小珍珠已經三歲了。一天下班去接女兒,媽媽拿了張畫展的邀請函給她。說道:「方緒又要回國開畫展了,乾媽下午專程送了邀請函來給妳。」

她心裡一動,卻故作鎮定問道:「是嗎?他有六年沒有回國了吧。」

「嗯!乾媽好高興哩,聽說這次會停留久一點。」

只是平常的幾句話,她的心已經開始砰!砰!亂跳,雙頰也熱了起來。雖然媽媽沒有起疑,她卻不敢多作停留,趕緊牽起女兒的小手告辭回家。

乾媽和媽媽是中學同學,兩人是感情超好的手帕交,直到現在也經常往來。方緒是乾媽的獨生子,跟她的哥哥同年。乾媽因為沒有女兒,從小就把她當成親生女兒般疼愛。

她和方緒的感情甚至比唯一的親哥哥還要好。哥哥以前是個混世魔王,調皮莽撞,又喜歡捉弄她。而方緒卻總是耐心陪她玩,給她講許多好聽的故事。小時候,她真希望斯文體貼的方緒才是親哥哥,而不是那隻討人厭的野猴子。

過了幾年方緒考上了大學美術系,經常給她帶來一些動聽的音樂CD、文學名著和精美畫冊。兩人在一起總有談不完的話,她對他的感情,漸漸產生了微妙變化。此時,她又反過來慶幸方緒不是她的親哥哥了。

有次,難得在家的哥哥到書房來找她。閒聊幾句之後,突然問道:「妳喜歡方緒,是不是呢?」

她立刻漲紅了臉,急忙辯解道:「才沒有呢!不要亂說好不好?」

哥哥的神氣難得正經,並沒有一絲調侃的味道:「如果不是那最好了,我是怕妳受到傷害。」

「你說這話是什麼意思呢?難道方緒有女朋友了嗎?」這是很有可能的,連哥哥都那麼有女人緣,何況是才貌出眾的方緒呢。

「總之,不要對方緒存著浪漫幻想,他不是妳戀愛的對象。」

她的心突然涼了半截,雖然不懂哥哥話裡的含意,卻隱隱覺得前途不太樂觀。想不到,不久之後答案就揭曉了。

方緒大學沒有畢業就到英國去了,聽說還鬧了一場家庭革命。那陣子乾媽經常到家裡來與媽媽關在房裡長談,連在門外都能聽到乾媽啜泣的聲音。

她偶然聽到了父母的私語,方才明白方緒永遠都不會愛上自己,也不可能喜歡任何一個女人。那年,她十八歲,卻覺得自己彷彿在一瞬間變老了。

幾年之後她認識了前夫。他是個不錯的男人,也是個適合的結婚對象,交往不久兩人就決定步入禮堂。

結婚前夕,方緒從英國打電話來祝賀她,還寄了一串漂亮的珍珠項鍊作為賀禮。珍珠就此成為她的最愛,連女兒的小名都取為小珍珠。前夫的確沒有冤枉她,她的最愛始終是另有其人呀。

六年前,方緒回國開畫展的時候,她與前夫曾應邀前去觀賞。對藝文沒有興趣的前夫卻頗不耐煩,還頻頻跟她抬槓:「這到底在畫些什麼?妳真的看得懂嗎?」

「小聲一點好不好?有人在看你了。」她小聲斥責,並儘量把聲音壓低。

「老天呀!這樣亂畫一通,價格就要上百萬?乾脆去搶銀行算了!」

前夫還想繼續大放厥辭,她趕緊拉著他逃離現場。因為前夫的失態,使得她沒能好好跟方緒敘舊。那年他停留的時間也不長,再次回國又是六年過去了。

週末的下午,她刻意打扮一番,還戴上了方緒送的珍珠項鍊。然後把女兒送到媽媽家。

女兒仰著可愛的小臉,好奇問道:「媽咪今天為什麼這麼漂亮呢?要去約會嗎?」

她臉一紅,心虛駁道:「小丫頭,不要亂講話。媽咪要去參加叔叔畫展的開幕酒會,妳要乖乖待在外婆家喔。」

連這麼小的孩子,都感受到母親微妙的心理變化,天真的童言童語,卻在無意中戳破了她心底的祕密。

到達了畫展會場,她立刻在人群中找到了方緒。他在一幅大畫前,被人群圍繞著。她站在一旁默默注視著,無意中竟發現他的臉龐、他的微笑、他的神態和她所懷念的一切,都與她的小女兒十分神似。

她想起懷孕的時候,遭逢前夫外遇,一直深陷在痛苦煎熬中,因此特別懷念此生最溫柔待她的方緒。難道因為這樣的心理投射,使得她的小女兒,與一個血緣完全不相干的人長得如此相像嗎?

她茫然轉過頭,目光卻被一幅畫牢牢吸引住了。這畫跟現場其他色彩鮮豔的畫作很不一樣,筆觸朦朧、色彩柔美,整張畫用的是珍珠般的色澤。在廣闊海浪上飄浮著一個張開的貝殼,其中立著一個秀麗娉婷的少女,那少女沐浴在月光下,全身散發著珍珠般的光彩。畫作旁一張白色小紙卡上,寫著畫作的標題——『妹妹』。

她呆立半晌,淚水終於像斷線珍珠般滾滾而下。此刻,她又多麼希望自己真的是他的妹妹。那麼,今生,她就不會嘗到如此心痛的滋味了。

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我們分開一陣子了,思念和寂寞卻是形影不離。

沒有妳在身邊的日子,生活再怎麼有趣,就是覺得少了一味。夜晚只能藉酒入眠,卻反而陷入無數和妳在一起的點滴畫面裡。

天真地以為讓自己生活忙碌一點,就可以淡忘這些回憶,不過我錯了。

我是錯了,因為自己太自我,疏忽了妳的感受;因為不懂得傾聽,而讓我們的距離越來越遠。

遠距離戀愛是不容易,但我們確實曾經以為,彼此就是未來攜手共度的那個人。

我是搞砸了,因為沒有好好珍惜,因為錯過太多機會,所以現在得痛苦地去面對沒有妳的日子。

這樣的日子,不僅食之無味,觀之無色,玩亦無趣。

原以為自己也可以瀟灑的放下,沒想到這一次,也是頭一次,覺得這麼難。

頭一次,這麼淚水止不住;頭一次,這麼想挽回一段感情。唉,有些事情沒親身經歷過,還真的難體會那種心境。

或許天底下沒有永遠的絕對,妳說未來的事現在還很難定論,現在暫時把感情那扇門關上,妳需要時間和空間安靜的沉澱。

我會繼續堅持下去的,但是暫時在妳看不到也感受不到的地方,繼續反省和調整自己、充實自己。繼續努力為我們做點什麼,留下一點什麼。

或許未來有機會再攜手一起時,會讓妳比較踏實,也比較有安全感。

若能夠再重新開始,我會更加珍惜,也會證明這世界上沒有人比我更愛妳。

不論如何,在妳心裡那扇門開啟之前,希望妳都能好好的。

像妳在海邊時的燦爛笑容,快樂的生活。

希望我們有機會能再一起攜手創造未來、創造幸福。

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