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陳文榮

祖父年輕時喜歡種植果樹，除文旦柚之外，他先後種過福眼，南洋檨，蘋婆，金絲楊桃，英國棗子。

只要出現新品種的果樹，價格再昂貴，他也買回家種植，因此宅院周圍，出現與眾不同的果樹。

福眼與英國棗子，在我童年時就消失了，只能從父親的口述中，瞭解奇特可口的水果。

英國棗子原產地應該來自英國，果實與乒乓球大小差不多，果實甜美多汁，果肉香脆，媲美蘋果；然而壽命短暫，我出生時，就枯萎了。

老家豬舍旁接近鄰居界址處長一棵土棗子，樹枝偏向我方，每年返鄉過年時，果實纍纍，黃澄澄的棗子，十分誘人。

摘一個下來嘗嘗，又酸又澀，難以入口，乏人問津，成熱的果實任其掉落，滿地都是，引來無數的蒼蠅，吸吮酸腐的棗子。

鄰居在棗樹下蓋了雞舍，怕颱風一來，壓垮他們家的雞舍，就把整棵棗子樹砍斷。

父親為了敦親睦鄰，沒有抗議：他說：「棗子那麼酸，誰敢吃？留了也沒用。」

童年那棵果實酸澀的棗子從此消失。每年冬天，市面上出現果皮翠綠、形同小蘋果的棗子時，總會想起老家那株酸棗的往事來。

關懷寧

幾個月前我試探地問，過年一起回家好嗎？

妳略顯緊張地點頭，復又惶惶不安地揣想得準備甚麼伴手禮、穿甚麼衣服？和我的家人碰面這種初體驗，讓妳隱藏的鑽牛角尖性格銳利地劃開表面的鎮靜。

「跟平常一樣就好，那樣的妳就很好。」

「如果我媽還在，她一定比我更緊張吧！」妳露出苦笑，撥了眉前的瀏海。

年前，我請假陪妳先去看了伯母，道歉說今年要帶妳回老家。佛音裊裊，妳虔誠地上香，喃喃叨唸在菩薩後邊的位置還習慣嗎？如果缺甚麼別嫌麻煩一定要托夢來說噢。我有點鼻酸，想把妳攬進懷裏。妳一派堅強要我別那麼肉麻，雖然從今而後就是一個人了，但微笑活下去，是妳答應過的承諾。

除夕清早，我們從濕冷的城市打包細軟，踏上返鄉之路。

大家在預定的餐廳會合，妳一一和他們打招呼、自我介紹，有禮地替每個人倒了香片茶。早先叮囑過我母親不准問東問西的，結果整頓飯她吃得戰戰兢兢，我只好勸說，跟平常一樣就好嘛！午後，我提議去武廟拜拜，再到附近的市場逛逛。走在熱鬧的攤位之中，妳輕快地問：「阿姨，紅蟳、海鱸蝦該怎麼料理？」「甜粿包水餃皮可以下油炸？」聊著聊著妳親暱挽起她的手，像撒嬌的女兒。妳堅持挑了一大袋茂谷柑和棗子，說這是當季水果，吃起來最健康，可以解膩。

火鍋圍爐、吃過長年菜後，我們在社區附近緩緩踅過一圈。街燈下，我一邊指著建築一邊導覽，公園、國小、早餐店、咖啡館，妳饒富興味地想像我如何在這座屬於我的「記憶之城」長大成人，倒轉回妳不曾參與過的那段時光。

我輕捏著妳的手，在一幢大廈前停駐，「小時候這是一片空地，我每天跟鄰居玩伴弄得髒兮兮才肯回家吃飯；還記得撿過一隻斷氣的小麻雀，悲傷地在沙堆埋了牠，心底悵然若失……」

妳說，很少聽我提起童年，這種稚氣未脫的表情反倒令妳覺得親近。

歲月推移，各式高樓如雨後春筍般冒出來，我讀過的學校班級數量逐年遞減；公園裏的溜滑梯汰換成具科技感的鐵鋁材質，只剩黯紅的混泥土和青蔥草皮保有當時的況味；皮夾放著一張4x6沖洗照片，那笑臉和手機裡的自己一樣嗎？

午夜，一人一書偎著沙發，說好要守歲，但看得入迷竟忘了時間。門外炮聲隆隆把我們拉回現實，互道恭喜，為新的一年祈福，為我們所愛的人祝禱平安與順遂。像家人，像妳懷念的畫面。

「希望妳對今天還感到滿意！不用太拘謹啦，有我讓妳靠。」

「阿姨對我說，被欺負了要告訴她，她會幫我作主，你不可靠啦！」

我多想把這一幕幕都拍下來，記錄我們的盛事輝煌。

親愛的，讓我燒一桌妳喜歡的菜，開一瓶勃根地紅酒。讓我們藉著味覺乘載美味與閃閃發亮的回憶。讓我們繼續相愛，繼續鬥嘴，繼續和好，繼續牽絆到永恆。

亞美將

我想我們都有幾個一談戀愛就搞失蹤的朋友吧？我並不覺得談戀愛就失蹤這件事有什麼不對，只是前幾天，聽到和另一半吵架的朋友在事件後向我哭訴：「那天夜晚，我拎著包包，卻不知道自己能去哪？」聽到這句話，真讓人不捨與心酸。

每次聽到朋友們有類似這樣的情況發生時，心疼之餘，我也會想，如果當初這些朋友們在談戀愛時，不把所有生活重心都依附到另一半身上，那麼在戀情結束或發生爭執時，是否也就比較不會那麼手足無措、無處可去到讓人覺得有些可悲呢？

過度依賴 等於放棄自主權

很多時候，我們不小心就會把希望跟期望放在戀愛對象身上，預期著投入的感情在未來一定會有如己所願的回報，想像有一天兩人關係會升級，但大多時候，這些都是自己單方面的想像。感情並不像存在銀行裡的錢，只進不出就保證會愈存愈多，真要比喻的話，感情更像是投資期貨，風險之高，一夜可以致富，也可能一夜之間就讓你賠到破產。

戀愛中的人其實大可以讓自己的生活更獨立一點，獨立自主做自己想要做的事，這並不難也不奇怪，也才能讓你在談戀愛之後，繼續保有原來的自我和自信。問題在於，我們經常犯一個毛病，就是對想做的事情動不動就放棄，或是遇到困難就任性鬧脾氣，逃避面對現實，亂怪罪人，尤其是怪到自己的另一半身上，甚至拿都是另一半老是潑你冷水或看衰你當藉口，長期這樣下來，便會覺得自己一個人沒安全感，失去了獨立的能力，放棄了生活自主權，做任何事都變得更依賴另一半，也讓另一半覺得你根本沒辦法獨立。

老是被人否定的感覺真的很差勁，失去了自主的權利又能怪誰，也許就是因為你做什麼都依賴著另一半，才會讓他覺得你沒辦法獨立，而唱衰你所做的任何事，進而擴張了他對你的掌控慾望。

為妥協愛情而裝傻 情人更不懂珍惜

過度依賴情人的人最後往往會變成對什麼事都不再敏銳、不再追求細節、不再講求質感，成為一個為愛而活、是非不分的人，到最後，就算情人偷腥或劈腿，你也會因為生活離不開他而「默認」或「假裝看不見」他所做的背叛，最終結局就是把自己變成情人眼中既愚蠢又黏人、不值得珍惜的笨蛋。無論是真笨還是假笨，抑或為了妥協愛情而變笨，情人遲早會覺得跟你交往是種壓力、是種累贅、是種沉重的負擔。

愈賴著愈不安 搞獨立保住小自由

一個人可以做很多事情，不一定時時刻刻都需要情人的陪伴，當他沒辦法和你膩在一起時，你可以自己多看看書或電影，安排自己的時間，而不是一天到晚賴著情人，硬要情人填補你所有的空檔，逼他接受你如影隨形的存在，甚至干涉對方的生活作息，並設定出許多限制令。其實說穿了，無論男女，對另一半的種種限制，都只是在壓抑自己的不安全感。過度依賴往往會衍生出自己內心的不安與自卑，倒不如告訴自己勇敢一點，試著獨立去完成一些事情吧！一方面讓他能有多一些時間做自己想做的事情，搞不好因為兩人都分別獨立去做了什麼事情，讓你們的相處上多了一些討論話題。

關於感情，我們本來就該追求平衡點，減少黏在一起的時間，適時拋下另一半去找朋友連絡感情，一方面是讓兩人有獨處自由空間，另一方則是預防哪天吵架負氣離家時，至少還有個去處。

依賴不代表相愛，真正愛一個人應該是好好地照顧自己，不讓對方擔心。當你愛得很自由快樂，那才是另一半的福氣。

王乾任

開會是所有上班族都感到焦慮的事情，我自己曾經待過的一個單位，每個月要開一次重要的會議，會議上要做出下個月重點推銷產品的決議，有一次竟然開了7個小時，就算再怎麼快也要3、4小時，令許多人痛苦萬分，視為畏途！

出現過多冗長會議

會議之所以冗長，除了每一個同事都要報告自己手上的產品，花了太多時間進行產品報告外，最主要的關鍵，在於無效投票表決太多。

每一位同事都希望自己推薦的產品能夠雀屏中選，因而在投票表決時多半支持自己的東西，結果經常造成無效投票，或者過多產品同分的情況，有時候只好由主管出面作出最終判斷。

訂出商品的特色

直到後來有一次，有同事提議修改會議流程，先訂出得以雀屏中選之商品的特色，做成一個商品特色表，發給每一個同事。接著當每一位同事輪流報告自己手上的產品時，便根據之前決定的特色表進行評分（0~5分），最後由得分最高的產品勝出，從此大幅縮短了此一會議的時間，令參與的同事不再視為畏途！

職場上的會議，特別是牽涉到進行提案表決時，通常不外乎3種模式，分別是主管裁決、成員投票表決(一人一票)，以及量化評分模式等3種。

迅速有效率裁決

主管裁決的優點是，迅速而有效率，缺點是不服者心中埋怨，且從此抱持看好戲的心態消極抵制，還可能被反對者扯後腿。成員投票表決的好處是看起來公平，實際上卻可能形成提案落敗者怨恨提案勝出者的情況，造成辦公室小團體林立，且彼此敵視。

最好的做法，是客觀地量化評分模式，先將所有要交付表決的提案抽取出一批特色，製作成可評分的量表，接著由提案人進行報告，每一個評分者再根據不同產品／提案給予分數（量化）評比，最後再加總所有成員的分數結果，取最高得分者。如此一來，既可以避免主觀好惡干擾，還能免去落敗者怨恨勝出者的情況。

共同承擔決策成敗

最重要的是，決策的成敗，由所有參與評量者共同承擔，不會產生決策勝出者得自行承擔一切執行與成敗的責任。

主管想要授權，培養員工的責任心，並且減少不必要的敵對意識，避免主觀好惡干擾判斷從而造成公司損失，量化評分模式是比較穩健且減少風險的做法！

喬思琳

老媽去喝喜酒回來，拿著喜餅哀怨地說：「唉，我同學的女兒長得那麼醜，居然可以找到一個條件那麼好的老公。」

我的心裏忍不住嘀咕起來：「這是什麼定律呀？難道只有長得好看的女人才會有人要嗎？」可是我心裏清楚得很，老媽是看不慣我過了適婚年齡，卻還是很悠哉地享受單身生活，什麼叫「皇帝不急，急死太監」，如果可以血拚優質單身漢，她一定會第一個衝去排隊幫我搶貨，甚至可能會和其他失心瘋的家長大打出手。

不管你今天是20、30或是40多歲，大多數的父母都會認為你到了年紀一定要結婚生子，這樣老了才會有伴，人生也才算完整。我可以瞭解他們的苦心，可是今天不管你幾歲，一定要認清一件事：人生不一定要有另一半才能快樂完整。

我身旁有一些想盡辦法要出嫁的女性朋友總認為：「唯有找到真愛，人生才會幸福，也才會讓我快樂。」

我在亞洲和美洲繞了一大圈，發現快樂的人，不管是自己一個人或是有愛人，都很快樂，因為他們懂得活在當下，他們知道要讓自己的人生幸福快樂，不是白馬王子的責任，而是自己的人生課題。而不快樂的單身友人，就算有了交往對象，卻還是心中忿忿不平，因為他們老是覺得讓自己快樂是另一半的責任。

誰能承受這麼大的壓力？

所以在你急著想要找伴侶之前，請好好檢視你自己的人生拼圖到底少了那些拼塊？沒有人可以幫你這個忙，因為只有你最清楚自己的心之所向。如果你覺得自己的工作無聊，大可以下班後安排一些有趣的課程；如果你覺得自己的社交圈很單調，那就試著去參加不同的社團。當你把一塊一塊找出來的生活拼塊歸到正確的位置，你會發現，不管有沒有那個人，人生都可以如此精采！

咖啡因

「總算活過來了！」坐在峇里島號稱6星級的飯店餐廳，享受一頓從早上7點吃到11點的早餐，我這才覺得前陣子累趴艱辛工作是有意義的。為了享受短暫幾天的度假，我們花大部分時間努力工作賺錢。

高檔飯店果然不同凡響，淌血的荷包就暫時當作沒看見吧！我和老公難得有機會把時間花在好好吃飯上。這飯店的套裝行程早餐、下午茶、晚餐全包，全是自助式和無限單點，每餐都可以吃很久。周遭的房客應該都跟我們買一樣的套裝，每餐吃飯都會看到相同的人。

熱情浪漫的峇里島的確很適合情人，只見每桌都是雙雙對對，奇怪～為什麼氣氛這麼好的餐廳，會有落單的男人呢？不對，他對面明明坐著一個女人，兩人盤據半圓形的大沙發，一人一頭，兩人中間可以再坐4、5個人，距離很遠，難怪我誤以為男人落單。男人穿著惡搞T-shirt，長得不錯，女人在這時候抬頭，往我的方向看了一眼，皮膚有點黑，腿型很美。

我突然記起昨天他倆是坐在另一個半圓形沙發，一頓飯吃下來兩、三個鐘頭，似乎都沒交談。別怪我八卦，吃飯吃這麼久，當然會東看西看，我和老公還猜測10點鐘方向那對歐美情侶一定在搞外遇。

我仔細觀察，惡搞T男和美腿女兩人各自低頭，對著手機有時一臉認真，有時微笑，但都沒有抬頭。

「他們真的認識嗎？」我問老公，「會不會是併桌？」

我和老公好奇心大起，繼續注意這對男女，猜測他倆的關係。

3個鐘頭過去了，由於完全缺乏互動，我們幾乎要下結論說是併桌。

這時惡搞T男靠了過去，把手環住美腿女的肩，美腿女的手放在他大腿上。

「猜錯了，真的是情侶。但是來度假幹嘛還坐那麼遠，各自盯著手機？不是很浪費錢嗎？」老公實事求是地說。

不知道從什麼時候開始，大家不管到哪裡去，第一個反應就是跟網友報備去哪裡？吃什麼？跟誰去？大家不但詳實報告，還有圖有真相。即便和情人吃頓浪漫大餐，一進餐廳兩人都忙著拍照－不是合照喔，是各自拿著手機東照西照。一上菜，同樣動作，兩人也是各自拍照，上傳Facebook、微博、Wechat、Line、What’s App……浪漫的時間裡，情人各自低頭，手指忙著在手機上滑動、點擊。碰觸手機螢幕的時間和次數，遠遠超過碰觸彼此。

這還算好的，更可憐的狀況是，一人低頭用手機，另一人無聊地吃飯，讓人更加懷疑這對情侶真的認識嗎？

「愛我請抬頭，看看我，別再看手機了！是我坐在你對面跟你一起吃飯，不是你的網友！」老公剛開始用智慧型手機時，我曾對他這麼說。

不過後來，當我也用了智慧型手機，我也開始低頭了。幸好，我們常是共同看一支手機，邊看邊聊。

私房Tip：智慧型手機應該發明一個「情人模式」，情侶只要在一起，就無法連上網。

甜柚子

朋友家來了一位自助旅行的沙發客愛德華，澳洲籍工程師，靦腆但好相處的大男生。朋友找了我們幾個死黨和愛德華吃晚餐，席間我問他會在台灣停留多久，他說兩週。我問道：「哇！這麼長，你是多久前就跟公司請假？」他說，我們一年有4週年假，請兩週當然沒問題。

我向他解釋台灣很多公司如果要一次請長假，主管多半面有難色，就算准假也要好幾個月前申請，太晚提出還可能不准假。愛德華聽完有些驚訝，他說雖然自己是3個月前提假單，主管依舊二話不說幫他簽了，讓我們聽了羨慕不已。

身在外商公司服務，常常會發現國外職場文化和台灣不同之處。在美國，前一天還跟你通信的人，第二天你收到他以「My last day」為標題的信件跟你說掰掰；有些甚至連信都沒有，第二天公司就宣布某人已離職。

據說美國職場文化尊重個人選擇，員工直接表示要辭職到哪間公司上班，是很正常的事，同時也相當重視商業機密，只要員工一離職，幾乎不能再多接觸公事，以免機密檔案被員工帶走。

反觀台灣，提離職被要求「交接完才能走」，而「交接期」被公司拗到長達數週甚至數個月，當事人也會在潛規則壓力下叫苦連天，你我身邊都不乏這樣的人；雖然每個國家所形成的職場文化有它各自的苦衷，也不能以偏概全認為國外的職場環境一定比較好，但是看到台灣上班族們為此露出欣羨的眼神，不難猜出大家的衷心期盼吧！

羅斯提

愛情總是一體兩面。悲觀說法是宿命，樂觀說法是天命。有些人只能成為你的過去式，有些人則能成就你的未來式。宿命是逃不了的注定，天命是總會到的命定，你相信哪一邊呢？電影《尋找完美先生》裡，忙於工作的音樂劇導演徐智雨拒絕了男友求婚，兩人就這樣分道揚鑣。徐智雨的父親受不了女兒到了適婚年紀還這樣耍任性，便逕自幫她報名尋找初戀男友的活動。該公司負責人韓基俊努力要幫她找出姓名符合徐智雨當年在印度邂逅的韓籍男子金鐘旭。沒想到隨著尋找這位金鐘旭的過程，韓基俊慢慢發現徐智雨的可愛之處，而徐智雨更被韓基俊的傻勁恆心打動，兩個人慢慢產生交集，開始磨合彼此的愛情觀。

影片有一個橋段很值得玩味，那就是徐智雨買麵包時總會刻意多買一個留著不吃，因為她認為沒吃完的話，這種好吃的感覺會留下來，就不會感覺到「吃完了」那種空虛感，這讓她覺得有安全感，因為隨時要吃就有，不必擔心沒辦法吃到。雖然這個比喻有點牽強，但這就是為了帶出徐智雨的愛情基因而鋪陳的橋段。換個角度說，她就是沒有安全感，怕愛情走到盡頭若是與想像不符該怎麼辦？

所以她永遠用那句話「把命運交給命運」催眠自己，若該是你的，是不是不用爭取，你命中注定的情人就一定會走到你面前？但「尋找初戀情人」這回事，卻是在幫自己創造欠缺的那段緣分，這算宿命還是天命？愛情裡總是撲朔迷離，你有時分不清這是屬於感傷的宿命，還是遲來的天命。我該不該停止猶豫，相信對方是值得我走下去的那一個人？

當徐智雨質問韓基俊為何要這般阿Q似地執行這個尋人任務？韓基俊說：「我只是想要走到最後。」這句話成了打動女主角的關鍵金句。她這一輩子都在閃躲終點，「只要不走到那道線，我就能永遠保持對那個人的美好想像。」這是不是許多無力起身追逐愛情的人們寫照？有人曾經滄海難為水，從此決定不碰水，連海灘都不肯踏進一步，這樣怎麼迎接下一刻心動瞬間呢？

「把命運交給命運」是一句何等浪漫的話，但你若能創造自己的命運，這樣的愛情難道不值得給予信心嗎？電影裡設計一段偶然與巧合，韓基俊其實剛好和金鐘旭長得很像，而韓基俊早在多年前就曾經遇過女主角，只是他們都不怎麼注意當時的緣分。人生有許多偶然與巧合，就看你從哪個角度解讀愛情，可以是宿命，也可以是天命。

劉凱西

今晚她跟朋友借了車，為的是要跟蹤一個人。

那個男人，曾經是她生命的一切。她依然深愛著他，更確切地說起來，是她根本放不下他，但那男人已經不愛她了。幾天前的夜裡，那男人回到家，冷冷地對她說：「我愛上了另一個女人，我要離開妳。」然後他就著手開始打包行李。這房裡的東西太多了，一半是屬於他的，「他只拿了一只行李箱，怎麼裝得下呢？」當她震驚地看著眼前的一切，整個人還搞不清楚狀況時，心裡想的居然是這個問題。

「其他的東西妳若不喜歡就丟掉吧！」這是男人離開前最後一句話。她猛然回過神，開始跟他拉扯，要他解釋清楚，求他不要走，她哭，她鬧，抱著他不讓他前進，那男人只是甩開了她，然後頭也不回地離去。

那一整晚，她攤在原地，無法動彈，不知道該從哪兒找出動力送往身體的四肢，重新讓自己爬起來。直到黑夜變成了日出前的深藍，她才恍惚意識到，這下不起來不行了，天剛才這麼黑，總還是被陽光刺破了夜，亮了！

隨愛漂洋過海 戀情卻逐漸變調

現在的她，人在紐約，一個完全不屬於自己的城市。人人都愛這個地方，說它時尚，說它格調，但她總覺得自己就像一個擺盪在大城裡求生的物種，默默地向前爬，免得被前仆後繼的生物給輾斃。但她以為自己是開心的，畢竟她是為了這個男人才來到這裡的，這是為了愛，為了愛就是為了自己，所以她犧牲自己靈魂的一小角，來尋求與愛人團聚的遠大未來。當然，那男人在遊說她一起來的時候，她相信他的愛將會全心全意。

但這時髦的城市也許屬於那男人，但絕對不是屬於她。她在這城市裡唯一能做的事，就是取悅她的男人。她以為，只要為那個相愛的男人付出一切，就能得到幸福。她也的確嘗過短暫的甜蜜，只是她發現，自己被困在了一個叫做「愛」的圈圈，在那裡頭不停地打轉，像隻盲眼的金魚，不停碰壁，總有一天要頭破血流。那男人的態度開始轉變，看她的眼神從溫柔變成一種疑惑，這讓她更加恐懼，她開始有種隨時會失去他的預感。情緒與懷疑層疊累積，她變成了一種可怕的歇斯底里，這個叫做「愛」的圈圈被爭吵弄得塵土飛揚、烏煙瘴氣，男人開始在外頭過夜，放她獨守空閨。

每當一個人睡的夜晚，她總會想著，原本的她是什麼樣子？在這繁華的城市裡，自己卻如塵埃一樣輕盈渺小，這不是她原本所想像的。

然後，那男人走了。

為愛而活失去自我 不快樂情緒澆滅愛情

她去打聽男人的行蹤時，注意到所有人看到她的表情，那是一種「我的天，這女人怎麼變成這副德性？」的驚訝，那對她是一種鄙視，你們可以忍受男人的劈腿，為什麼無法接受我煎熬的肉身？

她借了這部車，尾隨著這個男人，男人的車裡載著那個女人，停在大賣場。她尾隨著他們進入賣場，躲在貨架後，透過商品的縫隙觀察著這兩人。他們有說有笑，他們相愛，因為他們是快樂的，就如當初她與男人在一起時的模樣。想到這，她怔住了！她人來到了酒架，酒瓶反射著她扭曲的臉頰，削瘦的臉被狠狠拉長，她像個女巫。當初那個美好、快樂的她去哪了？那時她在自己的國度，有一份不算太好但算是喜歡的工作，過著沒太優渥但相當平實的生活，有著不算多但可以相伴的朋友，那時她愛自己。她選擇為愛人拋下一切，以為為愛而活是偉大的，然而現在的她，只是一堆自燃後的餘燼。

要走就讓他走 找回自己才是當務之急

那男人跟新女友離開了。她一人走到賣場外，坐在長凳上發楞，想起了王菲的一首歌：「可是為情奉獻，讓我覺得，自己是驕傲的，偉大的。」但現在的她，沒有驕傲，更不偉大，這句歌詞是對愛情的諷刺，愛情裡沒有了自己，剩下的只是愚昧。

她知道自己不能一直待在這裡。她試著雙手握拳，找回四肢的氣力，讓自己勇敢站起，她還得試著去跟蹤一個人，這回跟蹤的人，是從前的自己。

崔舜華

他們說：魔鬼往往

藏在細節裡

用粗而漆黑的墨水寫就了

我心底的地獄

做為瘋狂世界的

少數箴言之一

我感覺迷惑

旅途之中，茫然失所

風雪中，鞍下的白馬

輕輕回頭

森林極其深邃

道路盡頭綿延另一個盡頭

譬喻之外，一字難改

十月的天空

落下針尖與玫瑰的雨

世界的邊緣

座落著巨大的廣場

中央的噴泉壓抑地吞吐

花蕊般冶豔的湧瀑

遠處的戰爭向虛空呼喊：

動盪，動盪，動盪

逃亡的居民以手指示意

廢棄街道旁的獨身公寓

鐵雕的窗台

細巧如髮的雕花欄杆

他們說魔鬼就藏在

所有生存的細節裡

睡眠時被褥掀起的縐褶

修剪時飛散的指甲

梳頭時掉落的髮

髮的逆時針流向

愛人爭執時睫毛上

凝結的傷感的雨季

而你藏身之處

我已無從估計

曾維瑜

日久見人心，是一種，很淒美幽微的心境。

那彷彿是一種退讓、放手、不再的追究與堅持；那彷彿是一種平靜、坦然、終於的自由與解放；那彷彿，是一種決心退一步海闊天空、不再執著於當下的意志。

實則不然。實則不然。

這樣說話的人們，說著「日久見人心」的人們，其實比任何人，更想要被理解，他們其實還想說更多、寫更多，用更大的力氣發出更大的聲音，讓任何人、所有人，能夠知曉關於他們的一切。

「日久見人心」的關鍵字，甚至不是「人心」，而是那個「久」─他們期待，無論要多少個日月星辰的轉換，無論要幾趟愚公移山或者陶侃搬磚，他們希望，終有一天真相會水落石出，終有一天，即使他們已經不在這世間，他們的思想、他們的主張，能夠分毫不差地，被理解。

不被接受甚至都無所謂了，但一定要被理解，要被徹底的理解。

歷史上，多少不被國君重用、官場不得志、被心懷鬼胎的宦官算計，又或者是光芒過盛遭致他人嫉妒的人物，屈原、司馬遷、蘇軾、李白、王安石……，也許，他們也曾在內心吶喊過：「但願日久見人心。」

但，人生，形勢比人強的機率，高得離譜。真的，高得離譜。

我總是這麼說：一旦決定給了，一旦堅持你要當這樣的人，一旦確定你想愛他，那就給、就繼續當這樣的人、就愛他，是你自己要給的、是你想當這樣的人、是你要愛他，那麼就不要去算計、期待，可能、也許會得到什麼，連「日久見人心」的念頭都不要有。

給了愛卻不能得到愛，即使得到了也不是自己真正想要的，這叫常態。這是為什麼當你給一個人愛，你給得起，願意給，而那正是他想收的，然後他也給你愛，給你夢寐以求分毫不差的愛，我們稱那是愛情，稱那是奇蹟，稱那是幾乎不可能。然後，你知道嗎？如此，你們便再也不應該放掉對方了。

雪樂

在愛情中，最可悲的無非是，不會選擇、不堅持選擇、不斷選擇。

地球上兩個人能相遇便是有緣，能相愛更是要有很大的運氣。如果你相愛的對象不是你心中一百分的人，那你會怎麼辦呢？很多人在戀愛時都抱著騎驢找馬的心態，用這樣的心態去愛一個人，別說被愛的對方很衰，就連你自己也會因此而落入不幸的循環裡，因為無法完全靠近的兩顆心，是怎樣也不可能迸出感動的火花的，這樣還算什麼戀愛？騎驢找馬就是連騎驢的時間也無法好好的享受，因為你的心中無時無刻都想著：「我要的馬兒在哪裡？」這樣又怎麼能為當下騎著驢而開心或是滿足呢？

在愛情中最忌諱的就是不斷地選擇，如果你想著非挑到一個最好的才肯和他一起走到最後，那你可能就在挑三撿四之中，斷送了值得天長地久的對象。不要以為你三心二意的心態沒有人看得到，愛情是靠感覺的，所以別人絕對都清楚。

想要一份愛情，又能愈愛愈得意，其實也不是什麼難事，只要一開始不要因為寂寞而戀愛，要為戀愛而戀愛，能空著手找到一個「可愛」的對象，這就是成功的第一步。第二步就是給彼此一個機會，堅持所選。人非聖賢，難免有瑕疵，所以當你在看待別人的缺點時，別用放大鏡。給別人一點空間做他自己，尊重他人，別人也會盡其所能地包容我們的缺點，愛情就是要這樣相互地包容，才能有未來，才能走得遠。

水瓶鯨魚

成都某網站上線了一個「分手飯」團購。該網站別出心裁地策劃了8道「分手飯」菜肴，菜名分別是：青梅竹馬、熱火相融、鵲橋會、比翼雙飛、幸福、曾經的婚宴、辛酸、勞燕分飛，藉這8道菜來比喻愛情8個階段。

團購上線後，迅速引來網友圍觀，可惜網友們圍觀的多，下手的少，最後訂購《分手飯》的買家連10對都不到，達不到預設效果，活動只好取消。

我和北京好友朵朵都認為這團購菜單太瞎了。

第一，如果想要透過分手飯復合的情人，根本不會買團購，這樣方式求復合，太沒誠意了；其次，多數需要吃分手飯的戀人，看到這些菜單，恐怕也倒退三舍。俄國名著《安娜卡列尼娜》最知名的一句話：「所有幸福的家庭都一樣的，不幸福的家庭卻各有不同。」同樣道理，幸福的情侶都一樣，不幸的情人卻各有不同，需要吃分手飯的戀人們，每一對分手原因都不同。

我身邊吃過分手飯的朋友還不少，與其說是「分手飯」，不如說是「散夥飯」，多少有一點「山水有相逢」的意味。即使分手，也不能做絕，誰知道未來彼此是否還有可能相遇。好聚好散，是想分手的人的心願，可惜被分手的人不一定甘願，中國人的習慣，或喜或悲、大事小事，就是好好吃一頓飯解決。

朵朵的小妹阿丹失戀時曾在網上問：「分手飯該吃什麼？」勸分派偏向亂刀斬麻：「吃梨子！」「吃狗不理包子！」「吃苦瓜炒蛋！」勸和派喜歡藕斷絲連：「吃糖醋蓮藕！」「吃拔絲蘋果！」這些帶有喻意的菜名，當然也不是好菜單。老闆要炒員工，這時代已不流行在尾牙桌上玩雞頭輪盤；戀人真想分手，也不應該去初次約會的餐館。我們精心沙盤推演：分手飯，倘若要推出團購，菜名一點也不重要，地理環境才是重點。地點最好位於人來人往的熱鬧地帶，附近有警察局和醫院，餐廳不能太大或太小，餐廳內燈光明亮氣氛柔和、換桌率高，出入者最好有大票人馬。

阿丹疑惑地說：「這不就是麥當勞或肯德基嗎？」

我和朵朵大笑，沒錯。對於學生族群，麥當勞和肯德基不失為絕佳分手地點；但對於上班族，家庭式小館子可能更合宜，比如溫馨的家常菜館子、日式壽司拉麵店等，兩個人點幾個菜、喝瓶啤酒，價錢不高不低，誰買單都不會有心理壓力；分手的掙扎與被分手的憤怒，也能適當解放；受制於環境，就算一言不合，大打出手的狀態也能避免。阿丹聽了頭昏：「天啊！如果分手飯需要花這麼多心思，我不如就不分手了。」

說得好，如果分手飯能夠方方面面、四平八穩思考得這般周到，當初在一起，為什麼不能夠多體讓對方一點呢？或者吃的就不是分手飯，而是團圓餐了！

黃小苹

一直想寫下自己的心情，寫自己的故事，寫篇關於一個平凡女子談了幾場戀愛，認為自己看透了人生、受盡了創傷，最後不再愛男人的故事。經歷過一般的愛情，離開了當時很愛的那個人，只是不同是，我開始認為，男人這性別，不過是「男人」，只要愛我、疼我，即使是「她」，又有何妨！所以當我遇到了「她」，並接受了「她」的追求後，我告訴我身邊的朋友們，我不是同性戀，我只是愛上「她」。

同性外表降低隔閡 心有靈犀一點通

「T」這個名詞是指在女同性戀中像男性的那一方，除了生理上非男性之外，心理和行為上，皆以男性自居，觀念上有一般男性較有的責任感，但在穿著打扮上，其實在一般人眼中，常常是雌雄莫辨。

初認識「她們」的時候，在我眼中、心裡，從沒有把「她們」當作是男性，我一樣跟「她們」勾肩搭背，摟摟抱抱，就像跟自己的姊妹淘那樣相處。在我身邊有很多同性戀的朋友，不管是GAY或T，他們比一般人好相處，也許因為不被大眾認同，他們對自己總少了很多自信，多了些自卑，但我卻很喜歡跟他們聊天嬉鬧，因為他們似乎比我更了解我自己，他們了解女人，也了解男人，跟他們說心事，總會有種被體會、不必多說的默契。

遊戲心態談戀愛 愛男愛女無所謂

一直以來，我都是交男朋友，6年前，因緣際會下，我開始走入圈內的生活，跟T在一起。那時我25歲，也還愛玩，心裡只覺得就是談戀愛，是男是女並沒差，從一開始的接吻，在大街上牽手，甚至第一次陪「她」去買衛生棉，都讓我有很大的衝擊。我內心好多疑問，這樣對嗎？我是真的愛「她」嗎？去餐廳吃飯時，人家男男女女正常對坐，我身邊卻是「她」！到底要叫「她」老公還是先生？我真的也沒有方向，更不知所措。

周圍的姊妹們都不能接受我走入這樣的生活中，因此，我封閉了自己！這樣過了兩年之後，我告訴我的姊妹們，我和「她」遲早會分手，只是「她」現在對我那麼好，我實在不忍心傷害「她」。

不確定愛情方向 卻被對方真心感動

抱持著「遲早會分手」這樣的心情和「她」談戀愛，其實我覺得自己真是罪大惡極！如果不是真心愛「她」，那我是在蹉跎自己的人生，還是蹉跎「她」的？但是我仍然選擇逃避這些現實面的人生難題，放任自己過著被「她」寵愛的生活，畢竟一般男人是不可能把全部薪水交給女友，每個月只拿3千元生活卻毫無怨言，所以自私的我，就這樣一年過了一年。看著這樣辛苦賺錢的「她」，我其實好心疼，也好慚愧，究竟我是不敢真的愛「她」，還是其實我很愛「她」，只是我不敢承擔這樣的愛情，所以我內心不夠堅定？我常常心裡不停地交戰。「她」曾在我的生日卡片上寫下「我知道妳想要一個婚姻，現在的我還給不起，不過相信我，總有一天，我會給妳一場婚禮。」流著感動的淚，我卻問自己，我可以接受這樣的愛嗎？我有像「她」愛我那樣地愛「她」嗎？

接受同性戀愛路 堅信自己的選擇

幾年前，父親曾經試探地問我打算甚麼時候要結婚？當時我打馬虎眼不想正視這個問題。我知道只生了3個女兒的他一定是希望我能生個孫子給他，因為我的兩個姊姊擺明了是不婚族，而我，因為仍在「圈」內，沒有辦法完成父親的心願，這讓我自責不已。但6年後的我，開始成熟地去思考這個問題，開始接受自己不是走在正規的人生路上。迎接31歲的自己，我知道在別人眼中也許認為我是在浪費自己的青春，但我卻愈來愈堅信自己的選擇，愛上了「她」的人生，一定可以畫上美麗的彩虹！

朵朵

被愛的感覺很美妙，但好好去愛更重要。

不是只愛特定的對象，而是愛天愛地，愛世間萬物，愛一切有情眾生。

一顆乾枯無愛的心，就像一片水泥地，植物不能生長，蝴蝶不會飛來。唯有愛才是柔軟的沃土，可以承接枯枝蕭寂，也可以感受繁花盛開。

愛必長久，愛裡無怨尤，而且愛總是回應以愛。

所以，親愛的，請相信，當你願意去愛，愛必然為你敞開。

川頁女子

微熱的冬日午後，陽光化身成調皮的線條灑進了屋內，四處的角落開始變得暖和起來，伸個懶腰我起身走至廚房。

想起冰箱內還有前些日子好友來訪送的鮮奶優格，順手將黑糖倒入鍋子內，想煮些黑糖糖漿，優格淋上香甜的糖汁，想必一定十分美味。

突然撲鼻而來一陣焦味，不諳廚事的我，趕緊關上爐火，但這一鍋終究還是搞砸了。想起上回的巧克力醬製作，用的是隔水慢火加熱的方法，於是又拿出其他的鍋子，將黑糖放置於耐熱容器內，重新再來一回。

總算是成功了，熬煮好的糖漿香氣四溢，放涼了便可以拿來食用。

選了屋內落地窗前的一處，隨性就坐了下來，手裡捧上一碗佐著黑糖香氣的優格，呼嚕呼嚕大口地吃了起來，好滿足的一個下午。

想想這陣子的自己，總是心急口又快，缺乏仔細的思考，常常說不出得體的表達，如同那鍋燒焦的糖漿般，既掉漆又尷尬；日後說話的時候，可得先放在心裡，慢慢沉澱一會兒再說較妥當。

好吧，這會兒該起身來忙了，燒焦的鍋子，早晚都得處理的……

薔薇

人生就像摺紙，在純淨的紙張下開展，創作出一具具精彩的作品。抵制先天上的不良因素，可以創作出圓滑的形體；亦可將看似不可能突破的困境克服，展現動態可彈跳的動物作品；甚至可以一改紙張的本質，呈現另一種金屬厚重的感覺。生命既是如此，仍舊存在許多變動的可能性。

在仔細算計下，每做出一個決定，紙張就多一道壓痕，每一步都將是關鍵。時而翻轉，時而停下斟酌；對角線、平行線、垂直線，縱橫交錯地佈滿其上。

每一道經過細細考究的壓痕，都是讓未來的成品更趨精準、端正，所以考量比例、方式、力道，以及時間、順序。

技術愈高、愈細緻的作品，愈需要耐心和毅力，等待完成作品的那一刻，光鮮亮麗的背後，又有哪一處不是佈滿過去所留下的努力呢？