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奧運開始了,很多女人抱怨男友只會宅在家裡看賽事,完全忽略了房事。


之前有個新聞,是男子迷線上遊戲,縱使胸圍32D的性感女友穿著薄紗睡衣,在旁邊不斷挑逗搓揉,仍視若無睹,結果女友氣得衝出門,卻忘了身上只著性感睡衣,鬧出洋相。除了玩電腦,很多男人在球季開打,電視轉播球賽時,也是如此冷淡,彷彿就算女人在他身邊上吊割舌了,他也無動於衷,可能還會說:「妳過去點,別擋到我」之類的話。


邊看足球邊射了
有的男人喜歡摟著女友看拳擊比賽,但看到激動處,原本撫摸女友胸部的手掌,突然緊張地捏擠,還邊用力邊叫:「用力!勾拳!撞他!」手勁之大,把女友原本的小奶包變成大車輪;有的則是邊看足球邊做愛,當球員正要進攻時,他的身體還會跟著搖擺鬼吼:「進!進!進!」得分的同時也痛快地射精。讓女友不知是喜是悲!
對男人而言,科技與運動類的東西,有時比性愛重要。看球賽無法看半場,一看就是一整夜;女友,反正每天都會在,遲個幾天再理她也沒關係。有些男人還會跟女人挑明說:「今晚妳就自己先用跳蛋玩,過幾天我再陪妳!」一兩次還好,時間久了,女友自己關在房間裡玩情趣玩具,也會越玩越心酸。所以球季期間,可說是女人出軌高峰期,很多男人關掉電視,才發現女友早就爬上別人床了。
有些女人認為:「男友在家看球賽當死人,總比一天到晚外出鬼混好。」畢竟在視線範圍內,男人也出不了什麼差錯,至少不會在外面染病回來傳染。不過,說真的,男人要宅要當爛泥,不是不可以,但先決條件是「性愛功課」也得按時交付,哪有放著美味不吃讓女人餿掉的道理呢!


鳥來伯《情慾愛神話》


 

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弟弟擔任酒店少爺10餘年來,常扮演「撿屍」的角色,而且男女他都撿過!不過可別誤會他把屍體撿回家,更別誤會他是個男女通吃的萬用插頭,那只是老闆要他處理善後的職責。


每次他在扛這些爛醉如泥的醉屍時,聞到他們身上發出的令人作噁的酒臭味時,他都不禁懷疑,為何會有人喜歡當撿屍者?而且在看盡了這些醉屍的醜態後,弟弟不禁懷疑這些撿屍者的心態。
曾經有位熟客自以為酒量很好,每次只要黃湯下肚,他體內的酒精便開始作主,開始大聲的唱起歌來,還把口袋裡的鈔票一直掏出來給小姐和少爺當小費,酒一杯接著一杯喝下去,還自傲的表示酒怎麼都喝不醉,每次總要喝到不醒人事,醉倒在包廂裡。這時少爺就要負責把客人扛到朋友的車上,或是請他家人帶回去。


灑鈔豪客鬧笑話
弟弟印象很深的是,有次這位客人還沒等到家人來,竟然把大小便都拉在褲子上,屍體產生了「屍便」,把包廂弄髒了,他家人來時不斷的道歉,還把他拖到廁所去清洗才帶回家。此後每次看到他來時,總是一則喜一則憂,喜的是他出手大方,憂的是怕他又會「屍便」。
還有一位客人為了要在心儀的小姐面前展威風,竟然將一整瓶的高梁酒不加水和冰塊,整個往嘴裡灌,酒醉了不打緊,整個人在包廂裡痛苦的打滾,老闆見狀趕緊叫救護車並通知他的家人,並且要我弟坐上救護車陪他到醫院就醫。在救護車上那位客人吐了一口鮮血,將我弟嚇壞了,後來因為食道灼傷還有胃出血住院了,差點變成真正的屍體。
讓我弟印象深刻是店裡的小姐,為了要賺客人的小費,讓客人一直灌她酒,她不勝酒力的變成了一具醉屍,客人見狀趁機吃她的豆腐,其他小姐看不下去,要弟弟把她攙扶到休息室。弟弟把她帶到休息室,有位客人竟然尾隨在後,趁我弟離開時想要佔便宜,沒想到那為客人不但沒佔到便宜,反而讓那位小姐吐了一身,一股令人作嘔的「濕臭味」,讓人覺得好噁心!


米小果╱嘉義


 

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家人們都不懂我的心,為了初戀情人,為了終身幸福,我豁出去了!


回想當初,我差一點就不顧家人的反對,在滿20歲的那一天與初戀情人到法院,成功的公證結婚了!不過這計劃沒有成功,原因是,我的身分證就在登記的前幾天,去超商要影印時,發現它不見了,居然早不掉晚不掉,重要的一刻,翻遍所有可能的地方卻怎麼都找不到了,心想,連老天都不幫我啊!


老少配戀 不被看好
好戲還在後頭呢!法院公證處的人,竟然有個很貼心的舉動,就是在前一天提醒新人務必記得帶身分證及印章,但在行動電話不普及的年代,電話只能打到家裡了,而且說巧不巧,竟然就被姊姊接到了,此事非同小可,馬上掀起家中的濤天巨浪,我應該被所有家人罵了彷彿有一世紀之久吧!想當然爾,接下來的日子,就在緊迫盯人與無限期禁足中度過了,但家人愈是反對,就愈激起我捍衛愛情的決心,我總是想盡辦法溜出去約會。
因為男友38歲,當時我又只有20歲,男友的經濟條件不好,但很會畫畫,很有才華,對我又很照顧,對從小缺少父愛的情況下,男友就顯得成熟令我有安全感,當時我深深的以為,他就是我託付終身的對象了!至於家人反對的理由是她們覺得我還太年輕又涉世未深,以後一定會後悔,而且對於我密謀結婚的事無法諒解。當時的我無法體會家人保護我的心情,還是一意孤行進行著我認為對的事,所以我為了要結婚,讓男友的父母來家裡說服家人,結果呢?當然是被拿掃把……沒有啦!是禮貌的被請出去了。
我這邊呢,當然又是換來家人連續不斷的曉以大義,所以我們當然沒有結婚沒成功。又過了一年多,小倆口依舊低調的交往著,但感覺家人似乎反對聲浪沒那麼大了,之後又我們決定先買房子好了,但是頭款不夠,在男友的家人幫忙下,以及拿出我所有的積蓄,讓男友買了房子。


出了社會 感情生變
一切看是快要成功了,但在我出社會做了業務性質工作,工作時間較長,我們之間開始爭執不斷,他覺得我變了,不再以他為中心,也許是我變獨立了,不再事事依賴他。開始工作後,我的想法也有些不一樣了,爭執一多,覺得兩人的價值觀也不一樣了,這時候突然覺得家人說的話也許是對的,時間與空間讓很多事都產生了變化。沒有了阻力,反而走不下去。
分手是我提的,男友只說:「房子是因為妳才買的,我也沒有錢還妳!」所以我們就這樣分手了,後來沒多久,我就聽說他結婚了,而且還帶新婚妻子就住在當初我們合買的房子裡。
朋友都笑我,真的笨死了,簡直是人財兩失嘛!只能說每個人在年輕時,多少都做過瘋狂的事,現在想想,當時的我真是失心瘋啊!差一點一失足成千古恨啊!


心悠╱桃園


 

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我求學路順利,雖然念了成大和交大研究所,但我哥更優秀,他是資優生,後來上了台大醫科,別人會拿我跟哥比較,我一直感受到龐大壓力。碩一時,迷上攝影,退伍後,我在科技公司擔任網頁工程師,薪水雖高,卻得長時間面對電腦螢幕,非常乏味因此想轉職。後來因攝影作品被雲林文化處處長看到,才在去年1月接下拍攝雲林的任務。


一開始我也不知道要拍什麼?只知道雲林是最窮的縣,我沿著西海岸去,到了台西、麥寮,看見一片荒廢,很多房子都沒住人,只有一戶住著一位獨居阿公,阿公的孤獨讓我感觸很深,我想他絕對不是唯一一位被社會、子女遺忘的老人。雲林西海岸的景點都已經凋零,居民說,早期想推觀光,但始終推不起來,最後那些景觀建物都支離破碎。像地標大海螺、三條崙海水浴場,天然條件都很好,因六輕蓋在那,全廢了。有次我在五條港,跟一位蚵農坐竹筏到出海口看怎麼養都養不活的蚵,他還大笑地說:「污染太深。」我覺得他那種樂觀很有趣。


對於家鄉不離不棄
我看到雲林人有一種韌性,即使環境不好,每個人還是拚命工作,我隨處可見烈日下收耕的蒜農、稻農,西螺果菜市場忙碌的人。像我碰到「好蝦冏男社」的李富正,他是7年級生,當初退伍後就想回家鄉發展,可是工作機會太少,只能想辦法創業,現在他跟朋友合資用海水養蝦,收入少、物資貧瘠,但他們知命樂天。對自己的家鄉,雲林人有一種不離不棄的精神,尤其是老一輩,對鄉土的感情特別濃厚,這幾年因此吸引了一些年輕人返鄉。有位年輕人告訴我,就因雲林變化少,才讓他每次都有回家的感覺,這種感受是在城市裡怎麼找都找不到的。
雲林有點像我去過的印度,兩個地方都帶給我一種窮苦、窘迫的感受,也因此我才能看見人最真實的生活樣貌,這帶給我許多震撼,就像北港的一位老伯從16歲開始做手工麻油,做到81歲,他說他一輩子堅持做好一件事就好,讓我非常敬佩。
我們社會的價值觀,好像人活著,總要贏得一些什麼,現在我發覺,其實人生沒什麼不可拋棄的東西。就像我有那樣的學歷,不一定就要按照社會期待走。拍攝雲林,我體驗到人文的生命力,也更認真面對攝影,28歲可以找到做起來快樂的工作,我會珍惜這份幸運。


 

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我在台北長大,本來1家4口過得很好,我是老么,有個哥哥,大我7歲,國中那年爸車禍去世,剩下媽照顧我們,她很重男輕女,由於哥是家中獨子,媽什麼都以他為主。
哥高中畢業後自己做生意,發展得很不錯,婚後便搬出去住,在新北市買了獨幢別墅,我和媽繼續住台北老家。從大學畢業到出社會工作我都住家裡,因為不用付房租、水電,又是吃家裡,雖然剛開始月薪才2萬出頭,但錢很夠花,不曾想過買房子,更不想背沉重房貸。


9年前,哥因投資賠很多錢,把房子賣掉還債,1家5口搬回來住,媽把最大的房間讓給他們夫妻,哥3個小孩住1間,我跟媽住最小的,30坪擠7個人。
正所謂相見好、同住難,久了問題越來越多,房子已經不大,各人生活習慣又不同,每天早上為了搶廁所吵不停,到處都是小朋友的衣服、玩具,整個家弄得亂七八糟,我一點私人空間都沒有。
後來,媽檢查出肝癌末期,臨終前她寫下遺囑,把所有財產和房子留給哥,知道媽一點東西都沒給我,我心裡很不好受,再怎麼說我也是家裡一份子,最後竟連個容身的地方都沒有;朋友也說媽太偏心,應該打官司把我的部分拿回來,起碼房子要一人一半,但我不想兄妹感情破裂,鬧得雞犬不寧。
哥繼承後,讓我繼續住,剛開始沒收一毛錢,可是大嫂想逼我走,常故意在我面前說房子太小,3個孩子擠在小房間,叫哥換間大一點的,說穿了是想我離開。


得天天看大嫂臉色
後來,她每月要我付5千塊租金,說是分攤家用,為家裡付出我很樂意,但最過分是煮飯、洗碗、打掃等工作也全由我來做,我曾跟哥抱怨,但他怕老婆,不敢幫我說話。大嫂也暗示很多次想我搬走,說我長這麼大,不趕快嫁出去,還待在家裡,把哥的房子霸佔住,我每天要看她臉色,越住越生氣。


我有計劃存錢買房子,由於在外租房子很貴,想多省點,才暫時忍氣吞聲,當時我月薪3萬多塊,扣掉租金,還有平日開銷,每月固定存2萬塊。4年後我存到約80萬,當時房價不算太高,也很好貸款,都怪自己想多觀望,希望房價會跌,又想多存點錢,以後不用被房貸壓得喘不過氣。
結果又等了2年,現在手邊存了100多萬,我在台北工作、長大,很想在台北買間小套房,可是房價漲太高,實在買不起。朋友勸我考慮外縣市,但每天通勤很累,來回車費開銷也很大。
最近大嫂又對我冷言冷語,說物價一直升,水、電負擔很重,家用也要調漲,聽了心裡很難受。我已經35歲,就算不吃不穿再多存6年錢,似乎也追不上房價,又不夠資格申請國宅、合宜住宅,面對房價只漲不跌,想要有個窩不容易。


 

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黃玉齡

今天要談的話題是「如何面對主管」,上班族的升官、升遷等重要課題,決定權都在主管,但如何讓主管喜歡你、肯定你,日常相處的應對進退學問很大,yes123求職網要教您跟主管溝通技巧,讓大家在職場上相處愉快。

Q1 菜鳥提問老是被罵,我很恐慌?!(新竹,陳小姐)

我的部門人不多,而我又是剛報到的菜鳥,中階主管出缺很久,任何問題都是直接面對協理,剛開始也會請教他,協理卻一副我怎麼都不會的表情,還多次訓誡我,讓我很受傷,現在面對問題也不敢問,導致工作進度緩慢,該怎麼辦?

Answer

菜鳥初到新環境,精神壓力絕對很大,如果又碰上一提問題,就換來一頓罵,這確實令人沮喪。雖然你覺得主管領導無方,不知道如何帶領新人,但你也該捫心自問,自己提出問題的頻率有多高,如果一天上班8小時中,你提了10個問題找他幫忙,對他來說,確實也是困擾,畢竟主管除了帶領下屬,可能還有各自業務,如果花太多時間在回答你的問題,對他也是麻煩。

其實你可以把不懂問題進行分類,例如哪些問題是行政事務,哪些是專業難題,如果是行政類,也可請教同事,不需每件事都問主管,至於專業性問題,可以彙整好所有想問的問題,然後一次問完,降低發問的頻率過高。

yes123求職網建議你,千萬不要害怕你的主管,越怕越容易出錯,職場菜鳥不懂確實情有可原,相信你主管也可以理解,但要當個聰明俐落的新人,就是凡事發問前多一點思考,檢視是否自己能處理,畢竟職場不是托兒所,能自動自發解決問題的新人,更有機會脫穎而出。

Q2 情緒化主管,罵人尖酸刻薄,讓我待不下去。(台北,丁丁)

公司裡的經理掌管大多的事情,也因為他工作太多容易心情煩躁,常常動不動就開罵發飆,並且用詞尖酸刻薄,每次被罵全部門都聽見了,走出經理辦公室,同事老是對我投以同情眼光,有這樣的主管,我還要繼續待下去嗎?

Answer

被主管罵,我想是所有上班族都會面臨的經驗,罵人方式,有些主管會只針對問題,有些主管則會夾雜個人情緒性的措辭,讓人很不好受,你的經理從你的問題看來,應該是屬於後者,在你眼中似乎EQ不太高,要改變經理的個性其實不太容易,而且在職場中,是下屬在適應主管,絕對不是主管包容下屬,既然如此,你也只能接受他的情緒化,不過解決問題方式,也不是只有被動忍受。

建議你觀察公司其他同仁,是否有些人很少被罵,然後去思考,為什麼他很少被罵,找這樣的同事詢問生存之道,或者拿捏主管的情緒時間,例如什麼時間主管心情最好,可以談公事,什麼時間點,絕對不要去敲主管門,透過這樣的學習,你可以降低被罵。

至於因主管情緒化而萌生辭意,yes123求職網認為,你應該評估的是,這份工作對你的價值,如果它對你未來生涯發展很有幫助,或者你還有很多專業部分值得學習,我們強烈建議你,不要因為主管的情緒化而離職,因為適應主管,似乎也是一門學問。

Q3 主管看不到我的努力,真的好心酸。(台中,小李)

我的工作量最近增加不少,最近接收了離職主管和離職同事工作,我天天都得加班才能把工作做完,但大主管還是三天兩頭問我,到底每天都在忙甚麼,難道主管都不知道我的工作量,我很擔心會影響考績,我該怎麼告知主管我很努力。

Answer

每天加班忙得昏天暗地,主管卻不知道你有多辛苦,甚至不知道你在瞎忙甚麼,想必你的無力感一定很重,yes123求職網建議你,首先將這些工作做有效率安排,再把這些工作記錄下來,清楚列出的工作事項,每天下班前mail給主管,讓主管知道你手上有哪些工作要處理。

其實你手邊有離職主管及同事的工作,如果已經都寫mail告知,主管還是不了解你每天加班原因,可以再找主管溝通,畢竟寫mail和當面談仍有落差,如此一來,才不會讓主管認為你效率太差而影響考績。

面對主管結論

在工作環境中,主管要處理的事情很多,要承擔的壓力也很大,情緒管理稍稍無法控制,就會容易發脾氣而牽怒部屬,不過員工也要將心比心,因為沒有人喜歡生氣罵人,yes123求職網認為,大家應該先審視是不是自己工作上沒有處理好,才會造成摩擦,而若能把握機會和主管溝通,減少雙方的衝突,自然而然就能改善上班的心情。

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呂政達

「便當」其實是成長和人格中的重要角色。在印度片《史丹利的便當盒》裡,甚至是一名少年能否留在學校的關鍵。

拜教育和家庭變遷之賜,每個人在少年時代和便當結下不解之緣,我一直記得讀中學時帶便當到學校,中午值日生抬蒸好的便當進教室的情景。現在,超商販賣各式各樣的便當,甚至連鄉愁──傳統鐵路便當、池上便當、竹山番薯便當都有,替代了便當文化和從家裡帶便當的習慣。

然而,我們不妨就把偶爾在家準備便當,當作一種食物的美學練習吧。

便當也是一種「規約」的學習,是從午餐、吃食、禮儀到美德的規範,孩子從小在某種文化環境裡吃便當,開始培養出社會化的規範。在便當文化裡,社會默默地讓孩子學習,「對啦,就是這麼一個便當盒的範圍,你想吃什麼,都在裡面。」潛規則是:「你當然可以自由,但你的自由在這個便當盒內,挾進盒內的,才是你的菜。」

站在便當店裡,老闆告訴我們:「可以挑四樣菜。」當然也是種規範的修練。我覺得台灣人的便當文化太過於受到「池上便當」式的影響,以為我們只能挑一個主菜,搭配一撮菜、半顆滷蛋和米飯,所以,台灣人的文化創意一直就是在一個大型的「便當盒」內「挑菜色」。或許,吃便當對台灣人的心理影響,遠勝過那些考完,就還給老師的教科書內容。

在《史丹利的便當盒》裡,我見到印度學生帶便當是用手抓食物的,當然來自印度吃的傳統,有趣的是,富學生帶的四重便當盒,打開來呈現四種顏色,內容卻相對簡單,分成烤餅、香料或咖哩、菜和一盒米飯,不見台灣便當內的主從關係,反而更讓我見識到一種平等和多元的精神。原來,便當的內容和吃法,不一定要是台灣人熟悉的這樣。

在台灣人的便當裡,米飯過於受到壓抑,有如台灣孩子的個性,但不是每個孩子最後都能成為主菜的,有時候,像印度人的便當裡,每道菜、食物、每種顏色都有抒發的機會,反而才符合心性的發展。

吃便當,也關係到獨享和分享。你或者會好奇,難道吃便當不是「獨享」嗎?但少年時在班上吃便當,我記得與朋友分享的感覺(不是分享食物,而是分享感覺),感謝為你做便當的媽媽(或爸爸)。如果是外面買的便當,就感謝一個你不認識的人,有了他們的貢獻,你手邊的便當才成為可能。

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羅斯提

你看上她,她卻喜歡他;妳不知道他對愛情的態度是否和妳一樣堅定?你不知道她心裡面期待要先當朋友還是希望直接切入愛情?愛情裡的每一小步,都是拉扯未來世界關係變化的一大步,愛情本身就是一連串的蝴蝶效應組合,任何一個閃失、轉身,都會帶你走向截然不同的終點。

在韓片《情侶們》裡,花草茶店老闆俞碩愛上了年輕貌美的女子娜麗,熱情地準備與她共結連理步入禮堂,甚至花光財產買了棟房子當新婚之禮。豈料娜麗就此消失不見蹤影,俞碩委託徵信社好友福南為他尋人,哪知道衰神又再度找上俞碩,他竟然遇上一樁銀行搶案,搶匪把他和交通女警愛妍綁在一起,兩人經歷搶案後,互相滋生好感,沒想到,愛神安排的後續過程讓人手忙腳亂。愛情裡每個人的一舉一動,都勾勒出不同的命運與機會,如同另一部電影《雙面維若妮卡》裡的錯身瞬間,決定了兩個人愛情會宣告不治或是長治久安。

電影裡的人們總是循著線性節奏,從認定到交往熱戀或是失戀分手,大多有著既定的起承轉合。我們習慣那樣規律的世界,因為覺得熟悉,所以內心不會無所適從。但真實世界的人生都是非線性的,任何一個轉彎都充滿未知數,我們無所掌握,無法理解,命運是否真有人在背後操控規劃,否則怎會有種種巧合機緣?

一如電影裡每個角色都有著選擇,但他們慢慢地相信宿命安排,他們身邊總會出現喜歡他們以及值得他們去愛的角色。你我身邊也總是存在一位「我喜歡」的人,更會有另一位「喜歡我」的人。「我」可以是主詞,也可以是受詞,有人習慣選擇當主詞,自動出擊,尋愛勇氣無與倫比。有人甘願等待,擔任受詞,從不否認這樣的位置相對安全得多,更不怕受傷那一刻會體無完膚。

《情侶們》片中三男兩女的愛情路線交互交錯,中間更安排幾段其他情侶因為這三男兩女的故事發生了插曲,結果意外展開羅曼史。幾段詼諧巧合情節令人看了笑嘆「人算不如天算」。原來在愛情裡面,我們可能隨時扮演他人的媒人而不自知,更有可能莫名其妙成為某段戀情裡的罪人。愛情裡的蝴蝶效應無法預測,畢竟我們不是感情世界中的占卜師,無從提前猜出別人的愛情意識,但絕對可以打破砂鍋愛到底,原來有人值得我們愛到遍體鱗傷也義無反顧。

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亞美將

有天,姊妹們聊起某朋友,說她不想去參加某場婚宴,因為怕在婚宴上遇到舊情人。有人就問:「為什麼新郎新娘要發帖子給那個人?」我想,應該是新人們沒想那麼多,只是單純地希望朋友們都能夠親臨現場為他們祝福。

這讓我想起了某天晚上,阿俊傳了訊息跟小琪說:「我要結婚了。」小琪回覆他:「恭喜,真替你開心。」隔天一進公司,同事小美就急著問小琪:「你知道阿俊要結婚了嗎?」「知道啊,阿俊昨天有傳訊息給我。」「唉!」「嘆什麼氣啊妳?」「希望那天王博不會去……」「誰是王博?」「就是跟我短暫在一起過的王博啊,是阿俊的朋友啦!」「阿俊跟王博很要好嗎?」「誰知道啊?每個結婚的人都會想邀大家一起來參加婚禮啊!所以他可能也有發帖子給王博。」「也是!如果王博去,妳會怎樣?」「哎喲,我不知道啦,總不能叫他不要約王博啊!只希望阿俊能夠安排我們坐不同桌,不然好尷尬喔!」小美表情變得很彆扭。

我想這種尷尬情況,應該有人也曾經遇到過吧!曾經聽辦活動的朋友們對於安排位置這件事發過一些牢騷。那些安排誰跟誰坐一起或避開誰跟誰進場時間,都必須要縝密的推算規劃,並不是像大家眼睛看到的誰先到現場就先進場那麼隨意。雖然我們不是什麼知名大人物,不需要去設想萬一有天走紅毯或參加頒獎典禮時碰到死對頭的狀況,但在一般平凡的社交情況下,我們也很有可能會在婚禮、慶生會上遇到不想見到的人。如果活動主角是你很重視的朋友,你非出席不可,我想這時你的內心會相當煎熬。有些人因為怕主人失望,會說些善意的謊言婉拒出席,或是先答應了再臨時缺席,但其實你根本不用想太多,真正的朋友通常會尊重你感受,不會硬要勉強你陷入尷尬狀態。或者,你也可以跟對方要求,希望能安排跟認識的誰誰誰一桌,這方法也許可以避免你想像中的尷尬情況發生。

參加婚宴當天,如果真給你遇到了舊情人或不想見到的人,你也只有告訴自己,牙一咬撐兩個小時就過關了。如果真覺得很尷尬,我想也只有儘量迴避對方關心的眼神。但若對方主動上前跟你打招呼,我想你最好還是大方一點做互動,簡單的點個頭或是微笑一下即可。當然,若是那種當初劈腿又不負責任的對象出現,我想你最好什麼都別說,假裝沒看見才是上策,免得又是一段孽緣的開始。

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劉凱西

老師盯著我的命盤,抓著頭、皺著眉。

「小姐,妳這個命盤啊……我看未來婚姻辛苦喔!」老先生似乎很苦悶,但遠不及我內心的酸楚。單身多年,很想了解什麼時候才能終結這種寂寞,於是朋友才介紹了這個「老師」,替我指點迷津。

沒想到老師講話挺直接的。

錯過正緣 鐵口直斷孤老命

「妳啊,30歲的時候就應該要結婚啦!怎麼不結呢?那是妳的正緣,妳一定是沒有把握住,才讓這個帥哥溜走。」

是的,30歲時我的確跟他談過婚姻,但雙方害怕得都不敢承諾。最後他劈腿,我以一巴掌結束這段感情。

「不過沒關係,妳姻緣沒斷,還是有機會。」

「那是什麼時候?」我的急切,天地應該感受到了。

「今年,一定會!」老師鐵口直斷,「不過……」,天下最無奈的詞彙莫過於「可是」及「不過」,兩者皆像是把戳破幻夢的利劍,唰唰唰,剛剛的喜悅就劈裂了。「在妳40歲那年,妳老公會外遇,婚姻會出現危機。小姐……妳的事業很強,夫妻宮很弱,本來就是會孤老的命,這沒辦法的,要認命。」

掏出3千6,老師微笑地說了聲「貪財」後收下。我無言地走出那個被稱為「宮」的相命場所。天色已晚,一個人茫然地走在街頭,孤單促使無助湧上心頭,我終於還是哭了!拿起電話,打給唯一一個知道我來算命的朋友,向他哭訴:「我不懂欸,他說我30歲時就該嫁給那個人,但我那時根本不想嫁給他啊!硬要我嫁給他,就能保證我幸福不孤老嗎?我不覺得欸!」

朋友叫我別激動,他幫我約另一個朋友,她把研究命盤當興趣,不收費的,只要請她喝咖啡就好。

排出分尪命 先當小三後被劈腿

朋友的朋友是位外表忘塵脫俗、長髮飄逸的女子。我們坐在一間裝潢明亮寬敞的咖啡廳,先是隨口亂聊,然後她才切入主題,要我把命盤給她看,我也終於劈哩趴拉講起那位老師所說的一切。

她端詳了我的命盤,平靜地告訴我:「他說的其實沒錯,不管給誰排,妳的命盤都是一樣的,要看解的人怎麼說。我得老實告訴妳,從命盤看來,妳這輩子注定要跟別人『分尪』,妳的另一半會因為妳而離開原有的伴侶,但他也會有劈腿的危機。」

聽到一半,我的眼淚已經開始掉了!沒想到我不但會被劈腿,還得先當人小三。

長髮的新朋友稍停,讓我情緒放鬆,然後把我的命盤放一邊,看著我說:「這個年代,外遇其實是每一段婚姻都需要面臨的課題,誰知道10年後我們會遇到什麼樣的人跟事?婚姻只是合法保證兩個人在社會上的關係,卻關不住慾望跟情感,對妳是如此,對妳的另一半,當然也是如此,畢竟,你們兩個都是人啊!」

命盤只是當參考 別被宿命論困住

半涼的咖啡,酸味漸濃,跟剛開始入口的味道有很顯著的差異,猛然啜一口,沒有心理準備還挺受驚。「不過啊,」長髮新朋友拿回我的命盤看了看,抬起頭,微笑對我說:「妳的男人很愛妳的喲!至少,妳會一直是他心頭的最愛,他要出軌,自己一定很痛苦,不過依妳的個性,一定會氣到不想原諒他的啦!」

命盤能看出個性,這也是我後來才知道的。

「婚姻遇上外遇,不是只有一種解決方法,試著用人的角度去想,在面對外遇問題的時候,如果妳依然想要挽救這段關係,那就冷靜地先放下自己的憤怒,先去找出問題的核心,不然只是因為情緒,就推開一個其實很愛妳的人,說實話不太值得。」

我驚訝地看著眼前的這位新朋友,猜測她應該是某位「XX夫人」,用筆名在報章雜誌替讀者解決愛情困擾的吧?

「再說了,」她又把命盤丟一邊了,「妳的命會不會照著命盤走,還不知道呢!」

清算愛情運 沒人能說一個準

一年之後,我依然單身,鐵口直斷的相命老師沒說準,而我也沒再見過那位長髮朋友。後來我找過不同人請教人生問題,他們除了口徑一致叫我不要自己當老闆外,愛情的部分,沒有一個說法相同。

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