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忘軍

我站在最後一道門前,幾乎無法忍受的刺痛不斷從右手指骨傳來,或許是最後幾拳出手太重,導致我的手指斷了幾根。我用大口喘著氣,試著讓身體恢復平靜,幾個剛被我撂倒的警衛仍然倒在地上呻吟。

我知道自己最深愛的人正躺在門的另一端,她在一次醫院的心理檢查後,就一直被關在這裡。醫生說她的精神狀況極不穩定,需要長時間安置在病房,而且禁止探訪。

我幾乎不用思考就知道這是醫學界的陰謀,他們綁架了我的妻子,關在那秘密實驗室做恐怖的實驗!我絕對不允許這種事情發生。她是我最深愛的女人,是我活下去的唯一理由。

我絕不允許那些醫生拿妻子神聖的身體做研究。想到這裡我又感到熱血沸騰,極度憤怒的心情讓我幾乎忘卻手指的疼痛。我閉上雙眼,深吸一口最後門外冰冷的空氣,然後讓心情恢復平靜。接著打開門,走進妻子的診療室。

房間內大得誇張,純白的牆壁幾乎沒有任何裝飾。房間深處的病床此刻在我眼中幾乎只是個小小的黑點,我瞇起眼睛,確定妻子就躺在病床上。我全神貫注,用絕對警覺的態度往病床的方向快速移動著。

接著我發現妻子的身邊站著一個穿著白衣的男性。

「拜託別叫醒她。」男人開口。他的聲音聽起來像個超過八十歲的老頭,他身上沒有任何武裝,蒼老孱弱的身體卻有一張十歲出頭孩子的臉。

我在病床前停下腳步,盯著男人下意識地皺起眉頭。

「懇求你別叫醒她!我好不容易找到她,然後把她困在這裡。」男人大喊。「她是這個世界的根源,你、我還有這世界的一切都是她的夢境,她一旦醒來,這個世界就會不再存在!我們統統都會消失,回歸虛無。」我感覺到他的語氣逐漸急促。

「少騙我!」我用力大吼。「她是我的妻子,我愛她!我現在就要把她帶回去!」我彎腰準備將床邊呼吸維持器的插頭拔除,不知怎麼我確信這樣可以拯救妻子。

「相信我,你只是她夢境中的一部份。」男人的臉上出現某種詭異的笑容。「你根本不知道躺在床上的女人叫什麼名字,不知道你們住在哪裡,甚至說不出自己叫甚麼名字。」

我開口想要反駁這荒謬的控訴,卻發現自己無言以對。我只知道床上的女人是我的妻子,我們彼此相愛,其餘的細節全都空白……。

我感到全身發冷,我甚至想不起來自己如何走到醫院,在那之前我過著怎樣的生活。我意識到男人是正確的,我的存在只是某個人的幻想,我的手不斷顫抖,斷裂的指骨此刻已經不再疼痛。

「我只記得我愛她。」我握緊拳頭,下意識地重複著這句話。

我心底暗自下了決定,除了愛她我沒有別的存在理由。於是我使勁握住插頭,用男人來不及反應的速度將它拔除。

突然我感到世界陷入一片漆黑,我知道女人即將在現實中甦醒,而我身邊的一切將回歸虛無。在我完全消失之前,我衷心地祈禱病床上的女人在清醒後,可以記得某個夢境中的人物深深愛著她。

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健傑

我想起我的父親,也許是不愛釣魚的。他有一次帶我到海邊,任我在浪前嬉水,在沙灘上築沙城也挖螃蟹洞,他卻不下海,自己折返車裡拿出了一支釣魚竿。

閒時蹲在庭院裡澆水除草、種花施肥的父親竟釣起魚來了,這顯然是心血來潮的,他不知從哪個興致盎然談釣魚的朋友口中,感染了「釣魚癮」。因是一時興起,故他沒有全副武裝,魚竿不過是方便他,把餌投進水裡,如此而已。

如此極致單純的手部運動,釣具自然也沒有專業考量,何須好幾支釣竿、好幾色魚標、大小號夾鉛……他什麼東西都是單數,除了一個玻璃罐,裝著庭院裡新鮮出土的一堆蚯蚓。

他用一支弱不禁風的青色魚竿,用壞了就買過新的,款式依舊是瘦瘦小小,也不依手風換別支來用,可卻看心情地換了紅色。他站在浪花飛濺的大石上,將手一甩,小夾鉛就帶著魚標,連著鉤子拖著蚯蚓,循著一道拋物線捅破海面。

安靜等待希望破水而出的當兒,他不知道,被他捅破的海水裡面有沒有魚,會不會鉤到沉底樹枝。海風於是一次又一次地戲弄他的魚線,稍動,他就連鉸帶提地一碰運氣,落空了就重頭來過,但希望卻力比力擲得更遠。

他一手提竿,邊插著腰,如此瀟灑地站了三個鐘頭,水裡才有了一尾魚上鉤,收穫遠不比他擅長挖蚯蚓得多;回到家,這尾不知名目的魚,也實在小得難以獨占一鍋,母親只好煎與其他海魚。晚飯時,他把魚夾到我的碗裡。

前年他便對此意興闌珊了,不曾說明興趣的因緣,也向來不透露念頭無以為繼的原由。

我唯一斷定他無志於釣魚,而是想對兒子證明什麼的線索,就是發現他買錯了釣蝦竿。我的父親,也許根本不釣魚。

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亞美將

她和他早就分手多年,分手後也鮮少連絡,她有時偶爾會聽到兩人共同擁有的朋友提起他的近況,不知怎麼搞得,她覺得自己的感情運自從和他分手後,好像就再也沒有順利過,她想這應該是一種魔咒吧!因為經營感情失敗,老是覺得自己沒辦法再找到適合的對象,也擔心著自己不是別人心中裡想的情人,於是就這樣老是胡亂揣測交往對象在想什麼,弄到最後總是不歡而散。

沒想到他的女朋友,竟然因此以為她還愛著他,說她一直到現在都沒有交往對象是在等他回頭復合。

她相信如果她把這件事說出來,大家一定會覺得她在亂說!她也真希望自己是亂說一通,甚至希望那幾封看起來像網路拍賣的連鎖電子郵件真的是廣告垃圾信。信中某段落寫著:「我一定會讓他比跟妳在一起的時候幸福。」彷彿宣告著他跟她在一起時是有多不幸福、多委屈難受。

一開始她不太想理會這種只是想藉由寫信來發牢騷的垃圾信,可是當這種瘋子盯上你的同時,也等於是向你的耐性宣戰。她開始三天兩頭會收一封電子郵件,字句從長篇大論變成三兩句,甚至到最後變成一句:「妳從來什麼都不是!」收信到最後,她對整個事件的感覺是非常莫名其妙。

把前女友當假想敵 耗費心力較量高下

與其花時間來寫信,鉅細靡遺的告訴她他們的交往過程,她納悶的是,為什麼不好好珍惜兩人在一起的時光?為什麼要花時間來寫電子郵件給對方的前女友?難道是把這種方式來當做自己的愛情日記抒發?

她也想好好的過屬於自己的人生,所以找了些才藝課程,放更多專注力在工作上,甚至聽從親戚朋友的建議去參加相親約會,目的非常簡單,就是想好好的過自己的生活。

當初跟他分開,是誰對誰錯或誰先跟誰說分手都不重要了,重要的是她和前男友兩人早就分開各自生活,再怎樣都不允許誰擅自將兩人的生活牽連在一塊,可是偏偏就有人老愛把事情往錯誤的地方想,而且這個人又是前男友的現任情人,用污名化的方式將她列為「假想敵」。唉,女人與女人之間,只要與男人搭上關係,就無法再看誰順眼了!

無端變箭靶 猜忌讓女人瘋狂

因為好奇心驅使,有一天,她終於點開了那女人傳送給她的網址,發現那女人每天都會寫些有關她的網誌,內容大同小異的就是為了要贏過前女友,所以現在開始減肥、開始上瑜伽課、開始每天認真打扮,只要她去過哪間餐館、買過哪牌子的物品,他女友一併也會跟著去吃、去買。

這真是太恐怖了,她眼睛盯著網頁內容,右手雖握著滑鼠,但指尖仍恐懼地微微顫抖。她想不透為什麼會莫名其妙被當成箭靶?雖然她大可置之不理,但這使人打冷顫的感覺實在太像被下詛咒了。

於是她有感而發的在自己的部落格寫下這一段話:「當你正在談一段感情的時候,請你好好的認真去談,與其左顧右盼擔心其他人會不會搶走你的愛情,倒不如好好的經營手邊已經擁有的感情。愛情不是靠勞神費心去猜測別人怎麼看自己,就能得到幸福,想要得到完全屬於自己的感情,就必須要把彼此的過去戀愛經驗給拋開,否則只會讓彼此一直在猜忌中輪迴,就算哪一方有再堅定的承諾,愛情有天也會因為猜忌而崩裂。」

只顧對付假想敵 小心賠了愛情輸了自己

如果有勇氣耍狠且有信心的發誓說:「我一定會比妳給他還要多的幸福!」那麼就放手去愛吧!能夠有自信的去愛一個人,是對方的幸福,能夠有能力去愛一個人,是自己的幸福。最怕是應付不及過去的回憶,搞到最後對方不愛你了,你也開始討厭自己了。

喜歡預設假想敵並沒有什麼不好,很多時候搞不好要預設假想敵才能讓生活更有衝勁,只是預設假想敵這檔事要拿捏得當,在一個短時間內可以以某人、某事為目標激發自己生活的原動力,但真的不需要花很長的時間將所有假想的人事物全放入在自己生活裡。換句話說,如果你的專注力都拿去注意別人,那你心愛的人會不會覺得你根本不愛他了呢?

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昕橙

身為男人,對於愛情,基本上都有他們一定的狩獵本能,而有些男人的狩獵本能卻異常強烈,愈危險、愈刺激、愈新鮮的愈好,愈有挑戰性的,征服起來也愈有成就感。

身邊有不少男性友人,在感情上都有一個問題:不是交不到女朋友,不然就是一個換過一個,而且交往的時間都很短暫。他們的問題點並不是條件不好,而是狩獵本能太強,獵物很多,只是看的上眼、喜歡的都是有挑戰性的、或是不適合自己的,只是……鮮美的獵物當前,又怎麼能清楚辨識呢?

有些人喜歡年紀比自己小很多的女生,有些人喜歡有男朋友的女生……,愈有難度的,愈是喜歡試探跟挑戰。當然並不是說這樣的對象不好,而是心態的問題,是真的喜歡這個人呢?還是只喜歡征服的勝利感?

這些朋友當然也有交往後甜蜜恩愛的,只不過,絕大部分到最後都開始庸人自擾,交往後才開始擔心年紀小的不夠成熟太孩子氣,又或會擔心對方太年輕了,對未來沒有共識,並不想談論未來;有男朋友的怎麼交往後,那種偷偷摸摸的刺激跟曖昧消失了,好像也不足為奇?

男人有狩獵本能,本身是一件好事,可以為了愛情勇敢也沒什麼不好,只是,部分的人太擅長於狩獵,也樂於狩獵,卻忘了要怎麼經營愛情。因為畢竟人不同於野獸,獵物並不是用來廝殺或滿足生存,而是用來愛的。

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晨瑄

前陣子看到一篇轉寄的網路文章《女人其實嫁誰都會後悔》,文中提到,不管是有錢的、有閒的、樸實拙訥的、會說甜言蜜語的,還是才子、帥哥、專業人士或鐵飯碗的老師,女人到後來都會後悔嫁給他,因為有錢的沒有閒陪她,樸實拙訥的肯定不浪漫……。

讀後真是與我心有戚戚焉!自己常因生活習慣和外子起爭執,心中總有「我為什麼要嫁給你」的感嘆。後來和久未聯絡的朋友Amy在MSN即時通,聊到近況時,她發出「要不是為了孩子,我早就跟他離婚了」的訊息,我不免震驚,像Amy這樣面容姣好、身材苗條的女人,她的老公也同時具有上述好幾項的優點,是我們幾個朋友眼中的金童玉女組合,怎麼連她都有「離婚」這樣強烈的念頭?

接著又看到同事在部落格裡寫了一篇《找不到快樂的幸福》,年紀輕輕的她有著令自己滿意的學歷和工作,也早完成結婚生子購屋等人生大事。但她覺得不快樂,因為和老公的個性南轅北轍,生活中的摩擦讓她痛苦萬分。

難道,女人真的嫁誰都會後悔?這真是女人無法破除的魔咒?每每看到新人甜蜜的婚紗照,心裡總有另一個OS:「天底下真的有至死不渝的愛嗎?」我們不也都是這麼甜蜜過?但為何現在都成了為養兒育女不得不在一起的「婚姻事業合夥人」?

我想,就如那篇文章作者最後的結論,那些既有錢又有閒、既有情趣又忠貞不渝的男人,不是不存在,就是即使有、我們也配不上,因為我們都是有缺點的人。也許我們的老公們也有「男人其實娶誰都會後悔」的無奈,我們又何必覺得自己委屈呢!

似乎不管是男人或是女人,一進入婚姻,「自我」的本性就露出來了。我們總站在自己的立場去要求對方,當一切不那麼隨心所欲,便心生怨懟,縱然曾有「愛」,也漸漸被磨蝕了。兩個人能恩愛長長久久,肯定有過人的氣度,能包容另一半所有的「不可愛」而無怨無悔吧!

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朵朵

水意盎然的天氣,你的心情也一片濕淋淋。

處在情緒的低潮裡,抬頭只見滿天烏雲,呼吸之間都是沉悶的空氣。

你覺得好難過,你說你就快要撐不下去。

但親愛的,多給自己一點點時間吧,也對這個世界多一點點耐心。就像天空一定會放晴一樣,無論你的心情再怎麼濕淋淋,也一定會過去。

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Lazy

「人生如果不是場大冒險,就什麼也不是。」對此,我深信不疑。於是,我開始計畫著改變這一切。

過去我一直嘗試著說服自己要知足、惜福,但漸漸地,我開始氣自己的不爭氣,再也不想忍受了。我不願像隻孤寂的籠中鳥,總在自以為可以成功脫逃時,卻又被無情地喚回來。不想繼續過著由別人掌控的生活,滿足於別人偶爾施捨的短暫自由。我要當自己的主人,不再僅僅受人牽制,只能應和而沒有自主權。

生命不用長,只要好。就算離開了這裡的生活會更加艱困,我也毫無畏懼,至少,我勇敢地嘗試過。我相信,只要有夢,都能成功將其實現。我在無數個夜裡想像自己重獲自由的歡樂情景,我愈加期盼機會的到來。

終於,我等到了那一日。看著毫無防備的鬆開緊抓著我的手,迎著風,我趕緊使勁全身的力氣奔向浩瀚蒼穹。

啪!「啊,風箏線斷了!」拋下身後的驚呼,乘著風,我知道我掌握了自己。

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李巧薇

見過她的人都不相信她們是母女。母親的臉容圓潤豐滿,是黎民虔誠膜拜的黑;她則是一身雪白,只有在日出第一道晨曦下,瘦削的肩脊會折射出淡淡的粉紅,如初生嬰兒柔嫩的腳趾。

沒見過她的人說那怎麼可能。來自湄州的母親,一生從未生育,怎麼會有一群逐浪而居的子女?從苗栗到雲林,從六輕到石化工業區,哪一片溼地曾有她們的蹤影?她們生性狡猾行蹤詭祕,總是趕在退潮之後撞擊船隻、搶在魚汛之前掠奪漁民。這真是太不可思議了。就像未開發的紅樹林、沒公路的阿塱壹,她們不曾存在。

認識她的人都說她跟母親好像,一樣溫婉、美麗、沈默不語。她是太安靜了,安靜得難以靠近,只有在鏡頭底下或黃昏時分化身成一個夢,在神話和傳說裡掙扎著呼吸。討海人叫她盧亭,叫她白忌;吹過蚵寮的風說,她是中華白海豚,她是媽祖之女。

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阿若

想。

想是一個很奇妙又很常用的詞,譬如我想愛你,是偶像劇慣有的台詞或是綿密密地苦情愛情歌曲裡出現的詞。

想,帶有點期盼委屈和不得不的感覺,就是如此若即若離,我們才會這麼常用這個字。

想,不只是個常用的詞,同時也能代表許多人的人生。

小時候背書包上學,走路去學校,運氣好的學生是家長接送,看著大人們開車來來往往,我不禁想快點長大,體會大人的世界。

我想大人的世界一定充滿競爭,雖然學校裡的競爭也是很激烈,我們學國、英、數、自然、社會,分數上都要排名,但這些競爭與大人世界相比大概就如扮家家酒般的兒戲。

想快點長大的念頭就這樣一閃即逝。

不知不覺我長大了,曾有的念頭就這樣實現了,實現後,我發現我根本沒有如我想像中的一樣這麼想要長大。

類似的經驗要重複好幾次,國中會很想要趕快念高中,高中了又很想要趕快念大學,等到大學了又想趕快畢業考間好的研究所,為了將來做準備。

經過一番努力,補習費繳了,也花了不少精力,好不容易金榜提名進入研究所,但裡頭的生活並非如我想像一樣,猶如水深火熱般的地獄生活,研究所博大精深的專業知識遠非我所能跟上。

我好天真,當初跨考科系,進入了不同領域,以為自己努力過了,原來真正的實力還差了別人一大截,追不上的距離令人沮喪,我想休學做別的事情。

我想休學,讓自己休息一會,回想過往總是不停地考試,在分數中掙扎,可不可以讓我休息一陣子。

我想休學。

想著想著我畢業了。

畢業後我要當兵,比起當兵我更想賺錢,我不想月薪領5890,連零用金都不夠,我想立刻退伍,這件事我想了很久,最後心想事成,大概想了11個月。

退伍後,出了社會,發現錢根本沒想像中的好賺,報紙總是刊景氣變差,放無薪假,物價飆漲,這些字眼在開始賺錢後才能親自體會,體會起來,原來比字面上看起來可怕多了。

我曾經還想了許多事,但我不會說出來,因為那些就只是想,連開始的機會都沒有。

漸漸我不敢再想了。

有沒有想,日子都是一天天的過。

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無言

我的Facebook在正式啟用20天後,終於在今天劃下句點。打開電腦,登入帳號及密碼,和別人分享風景、星巴克的咖啡、打卡及反XXX聯盟。感覺開了Facebook我們就有責任要持續的PO畫面及不停在別人的生活及自己的分享中按讚。

當有趣變成一種習慣及強迫性時,所有的樂趣就會倍速下降,幾個小時後,除了眼睛茫茫外,留下的好像只有那一點點的空……。

按下了刪除鍵,突然有種回神的感覺,也許真是跟不上時代了,突然開始懷念起那收到卡片的淡黃回憶。也許那老氣的浪漫更適合在魚雁往返中和老朋友相遇。

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