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約莫半年前,公司聘請了一位女性行政助理人員。說到這小姑娘,剛從大學城裡出關,初入江湖的她青澀恬靜,工作勤快態度認真,頗得公司前輩們和長官的疼愛。

但,頗有人緣的她卻有一種令人咋舌的怪異特質,著實讓周遭的同仁不敢領教。

這小姑娘自稱從小就有靈異體質,雙眼能見到另一度空間的人事物,也就是俗稱的「陰陽眼」。也因為她獨特的體質,再加上某些膽小又好事的女性同仁的渲染之下,使得原本平靜到讓人想打瞌睡的辦公室,不知不覺中捲入了一股詭譎的漩渦之內。

舉例來說吧!這小姑娘曾在影印機前整理文件時,突然暗自流淚還不斷地乾嘔,善良的女同事們前往關切,得到的結論竟是因為剛才有個來自靈界的老太婆想要附她的身,說希望她替「祂」伸冤,結果引起辦公室內長達1分鐘的驚聲尖叫。

又或者是偶爾會見她獨自呆立在廁所門口,然後帶著詭異的眼神及口吻對急著如廁的女同事說:「我勸妳現在不要進去,待會再來會比較好。」不然就是休息時間時,也會見她捧著一杯熱茶,坐在樓梯的角落處獨自喃喃自語,嚇壞了不少人。

雖然咱公司這位可愛卻也可怕的小助理在前陣子自願離職了(沒人敢去問她離職原因……),不過她在公司所留下的傳奇事蹟,卻是同事間閒聊時的熱門話題呢!

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有位諮商師曾說,對女當事人而言,他們的話總沒有肥皂劇的影響大。要女當事人做改變,說得口沫橫飛,還不如電視劇女主角的示範。七、八十年代,當肥皂劇初問世時,還看不出來,現在,電視劇對女人卻肩負著教育、宣洩和情感洗滌的功用,真的很像肥皂。

根據英國傳播學者大衛.摩利的研究,女人仍無法控制、主導家人晚間看電視的選擇,然而,她們卻常不顧家人的反對,仍堅持要看電視連續劇。所以,妳可能會熟悉這樣的畫面:丈夫和兒子冷嘲熱諷「電視劇沒營養啦」,兒女或孫子吵著要玩wii,但媽媽(祖母)卻緊握著搖控器,每天都要當最忠實的電視劇觀眾。

電視劇當然不是全無營養,其實,它有很多東西。女性觀眾總覺得電視劇提供了不同的女人經驗,可讓她找到認同。電視劇女主角們面對的情感難題(emotional dilemmas),其實也是螢幕前眾多女性的翻版。從以前男人仍是要角的八十年代肥皂劇到現在,電視劇裡的女人面對的仍是家庭和社會對她們的高標要求,儘管這些期待已極端不合時宜。曾有學者發現,當女性觀眾的經驗和認同,在電視劇裡越受到讚可或表揚,這齣戲的收視率就越高。

有位忠實女觀眾告訴我,電視劇能讓女人學習、更新處理問題的技巧和能力,但我不免潑她冷水說,早有研究提到,電視劇提供的常只是父權主義的糖衣下,傳統女性價值的復辟。我要她分析電視劇裡的女性工作者,不是被描寫成野心旺盛,佔有慾超強,就是靠美色才得到了工作。許多肥皂劇的女主角表現出來的,清一色符合「低自尊」標準。但這位女觀眾眼睛一點也沒有離開螢幕的意思,跟我說:「這個我懂啦,我就愛看醜小鴨要怎樣變成天鵝的嘛,不是每個女人一出場就是天鵝。」

觀看一個不夠完美的女主角,在虛構的情節嘗盡人生滋味,聽說甩耳光、互毆、吵架都已不是新鮮事,是否因此就能像肥皂般,洗滌女性觀眾們的身心呢?我其實很想知道,離開電視機,社會文化提供什麼樣的女性認同角色呢?正妹、辣媽、女強人、犀利人妻、「美女」後面加上頭銜以外,在電視機的世界裡,女人還有哪些可以追求的東西?

我跟她說,那還是關掉電視,真的在現實世界裡,當一隻認真的醜小鴨。好好好,她說,仍緊握著她的遙控器。

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只要用對方法,透過專業協助,重度身心、智能障礙者也有成長、發展的空間,能夠找到自信、發揮潛能的舞台……。

以前,我有一位鄰居,家裡孩子都相當傑出,但小女兒小文出生時,因缺氧傷及腦部,30幾歲了,仍口齒不清,且僅有5歲孩童的智能。

家人雖不因此減損對她的疼愛,但小文卻常恃寵而驕,尤其媽媽在家時,特別會吵鬧,生氣時,甚至會用力推擠媽媽──60幾歲的媽媽是退休老師,身軀瘦弱,難以承受小文80幾公斤的重量,常是險象環生,讓大家提心吊膽。

平日,小文會到特教中心上學,學習過團體生活,周末才回家。

因家境優渥,原本在家四肢不勤,五體不動的她,在學校被分配到洗衣組,竟學會了洗衣、摺衣,甚至會主動倒垃圾、做好垃圾分類,儼然成為節能減碳的環保小尖兵──這對家人來講簡直是不得了的大事!

而小文似乎特別喜歡我們家,在家無聊或不開心時就會吵著要來「坐坐」。當時,我家3歲的兒子和6歲的女兒,每次都會熱情招呼,把好吃的東西全搬出來慷慨分享,我也常陪她聊天、逗她玩;即使我在忙,無暇陪伴時,她也總能靜靜地「坐坐」。

小文雖弱智,卻有貼心的一面,善良易感,每當得知有親近的長輩往生,就會傷心落淚;也懂得與朋友分享,常帶零食去請學校室友、同學;有一次,我家車子被夜歸酒駕的人撞爛了,此後每次見面,小文總會關心的問:「車子怎麼了?」凡此種種都讓我好感動。

他們家搬到台北市區後,彼此較少聯絡了。聽說小文媽媽因病去世的消息時,我帶著孩子去探望,發現小文似乎忽然間長大、懂事了許多,變得乖巧,也不再任意吵鬧,讓人心疼。

<大家一起來>捐錢買書 推廣愛心

因為過去與小文的相處經驗,當我看到《愛,在這一站:微笑天使的生命啟航書》一書時,感觸特別深。這是一本關於愛與分享的故事,內容述及重度身心障礙者的生命成長、獨立自主、親子、兩性關係、老齡照護等議題,一篇篇真實故事,充滿歡笑、淚水、追尋、盼望……,讓人得以進入智能障礙朋友的世界,從而同理、諒解,啟發關懷大愛之心。

更重要的是,原來只要用對方法,透過專業協助,即使比小文更嚴重許多的重度身心、智能障礙者,也有成長、發展的空間,能夠找到自信、發揮潛能的舞台。

尤其,雙老化問題(隨著身心障礙者年齡漸長,照顧者──家人或父母也一起老了,逐漸無力再擔負照顧重任),多年來一直讓小文爸爸深感無奈(這也是每位身心障礙者家長最大的隱憂),我相信,當他看到這本書後,應該能夠較為寬心,懂得如何尋求協助及支援系統,替小文的未來做適切安排。

固然,家有身心障礙、智能不足兒,是極大的痛,考驗彷彿永無止境,甚至讓人喪失求生之意志,想一了百了,但這本書,卻以實例讓人看到生命的美好,不幸雖已存在,但只要願意,仍有機會在不幸中創造幸福的最大公約數,在黑暗處,看見希望之光,只要有愛為伴,他們一樣可以活出自己的生命價值。

從親子關係、人際培養、獨立訓練、乃至老齡照護,智能障礙者的蛻變成長,仁愛社會福利基金會的專業、愛心以及用心負責的精神,在在都讓人好生感動。

(為了讓社會大眾分享智能障礙朋友的成長與學習過程、生命力與無限潛能,進而帶動社會大眾對他們的尊重與關懷,在他們人生道路上,能給予更多的鼓勵和扶持,凡愛心捐款250元,即贈送《愛,在這一站》書籍一冊;認購10本以上另計。愛心認購專線:03-5784633轉1688。)

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「塞翁失馬,焉知非福」是安慰處於低潮人們的一帖鎮定劑,但多半療效有限。因為處於失意狀態底下,悲觀是無法逃避的魔咒。

法國片《帶ㄙㄞˋ男朋友》(The second chance)敘述男主角朱利安雖然是位成功的兩性專家,但自己的愛情習題總是無解。與他有關的女性都會遇到「不測風雲」,非傷即殘是常見現象。他發願修身養性,不再碰觸紅塵俗事。直到遇到在廣告公司擔任設計的喬安娜後,希望小心呵護這段戀情,奈何還是無疾而終。喬安娜本以為她與這類荒謬迷信說法不可能沾上邊,結果她也碰到接二連三的衰事,令她不得不相信朱利安是超級瘟神而離開了他。最後才發現,生命中片刻低潮,或許是為了下一波高峰而安排。

生活中的起起伏伏,本是應有曲線。此時失敗,其實是下一回感情交戰時的經驗參考。片中朱利安擔心自己會「帶ㄙㄞˋ」喬安娜,害怕失敗纏身,索性閉關住進修行院。但是,緣分還是來敲門了。

《帶ㄙㄞˋ男朋友》提供「人生是過程論,不該用結果論」這個概念,正因我們多數人總急於下定論。我們都是電視新聞台的下標題編輯,一行13個字就得定清楚輪廓大意。但千奇百怪的世界,豈是十來字就能打上句點?感情更是如此。感情若只看結果論,除非是結婚修成正果,但現代人婚姻多半無法力保鮮度穩固,結婚也不見得是唯一標準答案了。分手或是單身中可能是最大宗結論,這樣反推回來的話,是否代表你我都是處於感情跌停板中呢?

愛情有時確實很邪門,詭異到讓我們總試圖尋求星象命理各種神蹟指點迷津,好讓我們不再困惑需要茭杯。明知道和這人交往會烏雲罩頂的話,相信沒多少人敢投資時間成本進場拚翻身。

但問題是感情世界裡,就算有千金也難買早知道。再換個角度,追尋感情時,不思考結果論,機率近乎微乎其微。我們怎麼排除結果論呢?如何樂觀地催眠自己不需擔心下一步呢?

《帶ㄙㄞˋ男朋友》英文片名是「The second chance」,或許我們都該給對方第二次機會。愛情冒險犯難,種種「帶ㄙㄞˋ」考驗,看起來或許不再這麼討人厭。負負得正,物理現象裡的常見狀態,竟然是修補感性論點的最佳支撐點。The second chance,就看你自己願不願意給,說不定,「帶ㄙㄞˋ」才是駛向更高峰人生的必經峽谷。

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在提分手宣言之前,一般人其實都早已對情人發出了非常、非常多的訊號暗示、明示,甚至明說自己對於感情中不滿意或覺得需要改進的部分,只是另外一方往往完全沒有察覺,不想承認,或逃避回應。最後讓人產生難以言喻的失望和挫敗感,判定無法再和情人繼續走下去,因而「變心」,決議提出「分手宣言」。這也是為什麼很多情侶分手,一方相當果決完全不容動搖,另外一方卻不明所以而吵鬧不休,不願接受。

變心徵兆細觀察 防止分手宣言爆走

當情人從剛開始「變心」,到實際發出「分手宣言」前,會出現許多明顯的徵兆,徵兆愈多,代表情人「變心」得愈徹底,感情已覆水難收。如果在徵兆還很輕微時就發現問題,開始留意情人的真正想法,並且找機會深談,然後積極處理感情中的問題,則或許能夠防止「分手宣言」的出現,關鍵就在於留心觀察情人變心之後,出現了哪些徵兆?

徵兆1 開始疏遠情人 裝忙變冷漠

他會開始疏遠情人,變得冷漠,不再向對方坦露自己的情緒,不再和對方訴說日常生活發生的大小事情,不再關心情人發生的事情和心情感受,開始裝忙,不接聽電話,婉拒約會的邀約,聊天變得有一搭沒一搭,不愛講電話,不愛在MSN上聊天。

徵兆2 心情無法交流 人在心不在

兩個人在一起的時間愈來愈少,也愈來愈短,且在一起時多半不說話,自顧自地做著自己的事情,就算情人刻意挑起話題來聊天也得不到回應,對話無法開展與延續,沉默取代了對話,心情無法傳遞與交流,不再和情人分享,人在心卻不在,或顧左右而言他的說著一些不需要自我坦露、無關痛癢的事情,或者在接到別人打來的電話時,露出如釋重負的輕鬆表情。

徵兆3 迴避獨處 心浮氣躁易發怒

人變得健忘,特別是忘記情人說過的話、喜歡的東西,開始主動迴避和情人共處一室,不願意再和情人創造專屬於兩人的回憶。和情人在一起時,變得容易為不相干的小事發怒,不耐煩,心浮氣躁,只想快快結束對話。

徵兆4 改變生活習慣 不再配合情人作息

女孩子的話,會突然改變造型,來個大變身,男生的話,開始減少穿著女朋友買的服飾,改穿回自己過去的風格,並且開始改變生活習慣,回到以自己方便為重心,而不是配合情人的作息。

徵兆5 搬走私人物品 逐漸抽離情人生活

變心的人會一點一滴的撤回留在情人那裏的東西,開始把東西搬走,包括感情與回憶,逐漸從情人的生活中抽離,替即將到來的分手宣言做準備,

長痛不如短痛 若難挽回不如分手

如果你發現自己的情人開始出現以上的徵兆,若你還喜歡對方,請試著用心去了解與傾聽情人對自己與彼此關係的看法,特別是不滿的部分,好好的和情人檢討並解決關係中所存在的問題。

如果剛巧自己其實也不愛對方了,或者發現無論如何都挽回不了時,乾脆一點,長痛不如短痛,自己主動提分手,趕快結束沒有未來的感情,痛快的分手,對彼此往後的人生會比較好,繼續沉溺在一起,只是去承受無止境的痛苦折磨,而且最後還是得面對分手,何必呢?

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結婚前夕,翻出舊情人的相片與書信,慢慢地再讀一次,那些充滿濃郁愛意的文字,曾經在心湖裡泛起一道道漣漪,如今看來,卻似遙遠模糊的光影。我將它們一一放入碎紙機,看著這些回憶變成一條條細細的紙屑,沒有我以為會有的不捨,只對逝去的青春有那麼點淡淡地眷戀。

這個動作是為了先生而做的,因為先生坦白地告知,假使看到那些不屬於我們倆的事物,心裡會不舒服。乍聽之下,覺得有點可笑,甚至有點抗拒去處理掉那些舊有的回憶,畢竟,那是我人生的一部分,丟掉了,就像一段文字中間被塗了立可白,蒼白而突兀,也不完整了。

然而,一次跟辦公室男同事聊天,他從抽屜拿出學生時代心儀的女同學相片給我看,對過往的時光一一細數,顯得念念不忘,站在旁觀者的立場,我突然覺得有點同情他太太,也赫然能理解我先生的心情了。

很多朋友都將過往回憶視為珍藏,總能在抽屜的角落翻出一疊舊照片,或者細心排列的信件,而很幸運的是,他們的另一半對此通常都沒有表示太多的意見,所以一直以來,我總以為,能包容對方的過往,對對方舊日的回憶泰然處之,是心胸開闊的表現。但那其實是個自私的角度。主動地尊重對方的感受,讓現有的感情純粹,沒有滲入舊戀情的雜質,不要讓那個努力愛著你的人,因為那些不再愛你的人而受委屈,才是正確的態度。

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看新聞,網路上有個女生寫自己男友吃軟飯的事蹟,造成點閱率暴增。

這讓我想到,我以前有個朋友愛上比她年紀小幾歲的男生,而且還是靠網路交友認識,見過了幾次面,朋友就決定要搬去和他同居。

男生還是學生,一切生活費用都由我朋友提供。大約過了半年,朋友就離開那位男生。這也是我們很多人都預料到的結果。

事後朋友說:「說穿了,他根本就不喜歡我,只是想要我的錢。我們雖然住在一起,他卻不敢帶我出門。每次出去吃飯還要我離他遠一點,好像跟我在一起很丟臉似的。但每次他想買什麼東西要跟我要錢時,就表現出很愛我的表情,對我又摟又抱的」。

還好朋友並沒有因此而對男人與愛情失望,之後保持樂觀心態也覓得良緣。

有了不好的過去,就是給自己教訓與啟發,而不是要我們怨懟惑報復。朋友的故事也給我上了很重要的一課,既然都看穿了他,就別賴著他,不然只會讓自己頭大。渴愛的你總有一天會遇到對的人,不好的就放掉,就像我們吃到壞掉的水果一樣,丟掉吧!

 

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大概居住環境也是命運的表徵吧。有的人名下沒有房地產,卻總是有辦法租到好房子,也算是一種才華。

怎麼不起眼的舊公寓,裡頭就有一戶內裝翻新過,又安靜,又明亮,房租還很划算。這樣的人肯定有某種隱藏版感應器,不知是天賦異稟還是後天學習所致。


留洋被偷拍大紅
在愛丁堡讀書時我搬過3次家,住過4間宿舍。第一間最像宿舍,或像青年旅舍,教室般的長廊線性連接許多小房間,大家共用廁所和淋浴間。我在那邊住了一個多月,也拉了一個多月肚子。現在想起來,那應該是身體在那環境中難以安頓,在對我發出警告的訊息吧。
後來搬到4人一戶的小單位畢業生宿舍。室友中有位香港女孩讀書不忘關懷家鄉,訂有八卦周刊,每周按時遞送到宿舍裡。那時王菲的頭髮還是粉紅色,鄭秀文是紅色,女星有事業線的也還不多。謝霆鋒還在加拿大讀書,媒體拍到他的臉,還半是少年但已經很帥,據說因為父母婚姻觸礁,正值青少年期的謝霆鋒大為反叛,在學校學壞了。
媒體刊出那張校園照片後,叛逆少年俊美的臉龐一下紅了,成了追星最新的對象。那之後不久,謝霆鋒出道了。
事隔多年,故事轉了一圈,來到謝霆鋒與張柏芝這一代。謝母狄波拉繼續活躍在離婚新聞中,但這次是婆婆身分。謝家的家務事,多年來始終風大浪大啊。
而謝霆鋒本人呢,從在舞台上摔吉他的少年偶像,到走上領獎台的演技男星,對在台下的他父親說出:「可以帶大這麼麻煩的小朋友,你才是最佳男主角。」我竟然油然而生一種「我是看著這孩子長大的呀」的驕傲感。


 

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周末假期,小南又陪長官去打高爾夫球。

結婚滿一年的玉清一個人把住家裡裡外外清洗了一遍,然後坐在客廳沙發上靜靜的發呆。這棟房子是媽媽幫忙找的,裝潢是請娘家同樣的設計師來指導,乍看之下,和娘家沒什麼兩樣。只有茶几上擺了那套自己鍾愛的日本白瓷對杯是媽媽沒有的,媽媽不喜歡日本的東西,她說小鼻子小眼睛的不夠氣派大方,外公外婆對日本有種敵意,都說是東洋鬼子。


被當空氣反抗失敗
於是玉清滿意的喝了口日本的抹茶,這種行為好像是對媽媽的一種挑釁。玉清不是不曾叛逆過,但她知道自己永遠比不上媽媽。小時候,玉清曾經鼓起勇氣跟媽媽頂嘴,媽媽居然和她冷戰了很久很久,儘管是一樣放學、上學、吃飯、睡覺,但是媽媽就是不和她說話,她只和哥哥有說有笑的,把她當成空氣似的存在,玉清真的非常恐懼那種感覺,像是被人遺棄的小狗那樣。於是她慢慢學會了不要反抗媽媽,不管多麼委屈和壓抑,一定要和她和平共處。
她生平最大的一次叛逆,就是大學時代就上課之便,躲過了媽媽的反對和監控,小心翼翼偷偷摸摸的和學長交往了兩年。學長畢業即將服兵役時,她好怕就此別離,發瘋了似的跑到學長外宿的地方想與他共度一夜,並且將自己的身體獻上祭壇。沒想到,她卻被學長送回家了。學長說:「妳是個好女孩,別跟我這種人在一起,我配不上妳,我的壓力很大。我們也都還年輕,我也不想就此定下來。」後來才聽說學長其實早就劈腿了。
聽媽媽的話,就對。這是周杰倫唱的歌。玉清覺得周杰倫是對的,從此她再也不信任男人,也更不敢反抗媽媽了。


 

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接近下班時,婉慧頻頻看手機螢幕上的時間。她和瑞堯約好今晚要去一家新開的麵館吃義大利麵,可是主管突然交付很多額外的工作還沒完成。

眼看著時間來不及了,她只好發簡訊跟瑞堯說抱歉,改天再去吃義大利麵。


傷心男友只顧肚子
她很想拒絕這些不是份內而且臨時指派的工作,卻擔心主管把她炒魷魚,畢竟找工作不容易……拖到快要8點才回到他們共租的小窩,打開門婉慧就聞到披薩的味道。她很愧疚地對瑞堯說:「對不起,臨時被老闆要求加班……」瑞堯的眼睛盯著電視螢幕,手上很忙碌地按著遙控器,連看都沒有看她一眼就回應:「沒關係,我已經叫外送的披薩吃飽了,留了兩片給妳。」
一時之間,婉慧突然覺得很無言,更認定瑞堯是個超級自私的男人。她只不過是很累、心裡很委屈,想找人說話,抒發辦公室怨氣而已。瑞堯只顧著填飽肚子、看電視,留下她心底的難過無處宣洩,頓時孤單了起來。
她多麼希望瑞堯能夠深情地望著她,關心安慰:「寶貝妳怎麼了?老闆又丟了很多工作給妳喔!」而不是只關心他的晚餐。更何況,她一點都不愛吃披薩。
婉慧委屈地抱怨:「你永遠不想知道我的想法!」瑞堯卻自覺無辜地反擊:「我一輩子也搞不懂妳究竟在想什麼?」最後還回嗆說:「我這個人就是這樣啦,要不然妳想怎樣?」婉慧從此認定,瑞堯的自我評價很低,防衛心很高,人格不成熟,興起要跟他分手的念頭。
或許,這些都只是日常生活中很隨興的對話。但是,卻因為沒有替對方著想,而深深傷害了彼此的情感。讓曾經立誓要相守的彼此,再也回不到當初。


 

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