抽水馬桶現在已是家戶必備的基本設施。曾經詢問過多名友人，發現一項有趣的事實，就是只要家中有男性的人家，馬桶蓋通常是處於連座掀起的狀態。
多數的人家也許是為了配合家中男性的習慣，因此都是將馬桶座整個掀起，女性使用時再放下，很多女性朋友一輩子這樣用馬桶，也覺得習以為常，如果從馬桶座的功能來看，蓋子的作用應該就是為了在不使用的狀態時掩蓋遮蔽，除了美觀之外，從風水而言，也有防止穢氣外露之用。所以理論上應該是男性在小號時，將桶座掀起才是。
最近看到一則報導提到，日本有越來越多的媽媽，會教育小男孩在家方便時，即使是小號也應該要坐著，日本人素來愛乾淨，主婦們對於孩子如此要求，應該也是從環境衛生著眼。身為女性，可能無法體會男性坐著小號是否有不便之處，但是以台灣而言，至少要求一個合於馬桶蓋設計目的的使用方式，應該還不為過吧。
馬桶蓋不蓋？一個簡單的事實，也許也可以做為家中男性是否尊重女性，以及女性是否有足夠自覺的指標呢。
美國的現任總統歐巴馬在念大學時，打工很多。歐巴馬的爸爸在非洲的肯亞，沒有支付過歐巴馬的學費和生活費。歐巴馬的媽媽連自己的醫療費都付不出來，哪有錢支助歐巴馬上大學？歐巴馬是美國非白人總統的第一人，還是哈佛大學畢業的。同時，歐巴馬在打工時，認識了他的太太密雪兒。一箭雙雕，可見他一點也不笨。
美國的前總統柯林頓，在上大學時，也是一路打工走過來的。根據研究，他的智商是全美國總統裡最高的一個。柯林頓是長春藤大學畢業的，怎麼可能笨呢？
翻開美國的歷史，看看美國歷任總統，誰沒有在當學生時打工呢？也許有，但數量有限，可能像布希父子那樣的人。但根據報導，小布希雖然是長春藤畢業的，卻是靠著祖父母庇蔭進入長春藤的，他被認為是智商最低的美國總統呢！
不說美國的總統，就說美國的老百姓，有多少人在上大學時沒打過工呢？很少很少。更多的是，美國的孩子，多的是從小就開始打工，國中、高中生打工就更普遍了。甚至一些速食連鎖店，如Chick-Fil-A，還有打工獎學金專案，以鼓勵打工的高中生上大學。
美國是一個非常重視獨立精神的社會，而獨立精神包括學生打工。打工，也是對自己負責任的一種行為。
打工的經歷，還是申請學校、獎學金、工作的憑藉之一。
一個人只顧著念書，與社會的距離太遙遠，也太難體會人生的甘苦，對自己的生命和人格發展反而不利，對個人的成熟度有反作用。
＜也算磨練＞自食其力 學到更多
我的女兒現在在美國的喬治亞大學就讀，雖然有全額的獎學金，但打工可以幫助她成長，並學會安排時間，還可以買機票回台灣。因此，從她一上大學，我就極力鼓吹她打工。她開始在喬治亞大學校園的餐館打工後，發覺來餐館用餐的學生中，有些人挑剔得很嚴重，甚至要求得依據學生客人的指示烹煮食物。
「媽媽，我一看到那樣的學生，就知道是來自於富裕的家庭。不懂體恤在餐館打工的學生有多忙碌，還額外要求很多吹毛求疵的工作和服務。」
我問女兒，她有沒有對那樣的人不耐煩和發飆？
「不行表示不耐煩，也不得對客人發飆。我的工作訓練是，不論顧客是如何的顢頇不講理，工作人員都要面帶笑容，還要彬彬有禮，因為客人永遠是對的。」聽女兒這樣說，我覺得那樣的工作訓練是父母無法給予的教養課程，卻是非常好的磨練，也是驅除任性的良方。
別說我的女兒打工，我自己現在在美國上大學，課外也在外語中心打工。我的打工收入支付了我的房租、伙食、油費，還有雜七雜八的費用。打工時，我學到很多課程沒有學到的，我認識更多的人，也交了更多的朋友。我很為自己感到驕傲，除了努力念書外，我還支助自己在美國的生活和納稅，並朝著自己的理想前進。另外，我已經出版了15本書，我一點也不笨。
在美國，說人家「笨」是非常嚴重的指控和歧視。老師說學生笨，可能丟掉工作；政治人物說人家笨，可能下台並波及所屬政黨。
監察院長王建瑄說大學生打工很笨，很難被接受。台灣的社會從貧窮到富裕再到掙扎，有如三溫暖。幸運的是，一路走來大家跌跌撞撞的學習，非常難能可貴。我們不能一面批評Y世代的孩子是草莓，經不起打擊和挫折；另一面卻說打工的大學生很笨。這是矛盾和不合邏輯的。
我們是按照什麼樣的邏輯去雕塑愛情呢？愛情這世界有原創嗎？還是大家的愛情都是高級膺品，只不過一再複製別人的價值觀呢？
電影《愛情對白》(Certified Copy)，敘述英國作家詹姆斯米勒到義大利宣傳新書《原版拷貝》(也就是本片英文片名原義)時，法國女子艾拉邀請詹姆斯到她經營的藝廊走走。
隨後艾拉帶詹姆斯去佛羅倫斯欣賞一些珍貴藝術品，兩人在一家咖啡店被誤認為夫妻後，開始展開一場愛情辯論，把藝術真品／膺品的概念落實到男女關係。艾拉深信藝術真品才有價值，但詹姆斯認為好的膺品、複製品一樣有價值。畢竟絕大部分人們認識藝術的起點都是先看到膺品開始，真跡難尋。兩人的關係也開始起了變化。
《愛情對白》上半場可視為一位女粉絲拜訪男作家的記者會後，彼此帶著些許好感出遊。下半場則變成情愛角力戰，處處可見著男女對於關係的定義不同、著眼使力點也差距甚大。雖然討論的都是愛情這個字，但男女雙方如何雕琢？你是否會延用他人的座標成為自己的GPS引導？你相信暢銷作家／人生導師等人的話就是金玉良言的同時，你也認同這些觀念將是你指導感情的準則。於是我們的愛情成了一件又一件的膺品。
人們對愛情的理解與想像原本就是參雜了他人的見解，星座專家或命理老師的預言對許多人來說和天啟無異，畢竟愛情裡太多未知數，大家都想找到關鍵捷徑，告訴我穿什麼、往哪走才幸運，怎做才能贏取對方歡心，藉此省去迂迴曖昧的時間成本。
《愛情對白》精采之處就在於下半場的雙方激辯，詹姆斯原本就會說義語，但在咖啡店被誤認為艾拉的老公時，竟然一瞬間法語也能通（或許劇情設定詹姆斯就是多國語言通）。語言隔閡瞬間不存在，但兩人的愛情仍需要翻譯。
詹姆斯不屬於婚姻的約定一族，艾拉則是對終身保固的婚姻深信不已。詹姆斯與艾拉是典型男女縮影。女方提出問題只是想分享心事，但男方就只想著如何解決問題。《愛情對白》並不試圖為我們辯論男女雙方誰的角度才是正確的，而是告訴觀眾「身分」並不重要，藝術本身是真跡或是膺品也不重要。愛情本身也是，我們總過度執念於關係／身分／名分，所以容易鑽牛角尖。換個角度看，所有的感情都是種模仿，於是，你選擇從艾拉的角度來詮釋感情的想像，還是詹姆斯的冷默菁英主義以對？
這世界真是愈來愈有趣，人們總是能從「愛情」的相關情緒裡，開發出無限的商機。最厲害的是，這門生意的創業基金花不到什麼成本，也不用擠破頭去考證照，只要亮出愛情達人、兩性專家的稱號，生意自然會上門來！賺錢的項目包括出書啦、教搭訕啦、教戀愛攻防啦、協助分手啦、賺網路廣告費啦、賺虛擬禮物費啦……五花八門的賺錢伎倆，只要你想得到，自然就有市場，愛情這座大金礦就等你來開採，因為，環境再怎麼不景氣，人們還是要談戀愛啊！
拙於談情說愛 花錢補戀愛學分
究竟什麼樣的人是愛情商人眼中的大肥羊呢？不善與人交際的宅男肯定是首選，每天盯著電腦螢幕上的虛擬美女，談著自以為是的虛擬戀愛，真要他們踏出門去找個活的女人，比登天還難。不知道怎麼跟活的女人搭訕，不知道怎麼跟活的女人說話，不知道怎麼跟活的女人約會，所以，如果想跟活的女人談場真的戀愛，害羞的宅男們還真需要個經驗豐富的戀愛教練來教教他們其中的「眉角」（台語：要訣）。
不過，我要奉勸宅男們也千萬別完全拷貝高手所給的建議手段，畢竟談戀愛不是像用數學公式解題那樣，套用一個公式就能得到正確解答，你所處的環境、情況、你的個人特質、對象的個性……這些都是變數，你可以參考達人給的建議，但還是得有你自己的風格，才不會讓一場戀愛最後變成災難。
像電影《全民情聖》裡，以情聖自居的威爾史密斯教別人把妹時，講得頭頭是道，自己出馬追求意中人時，竟笨拙如新手，糗樣百出，可見情聖也不是百發百中，也有被打槍的時候啊！而劇中接受情聖指導的理財宅男，最終以自己的真心贏得了富家女的芳心，也大快了螢幕前眾宅男的人心啊！
此外，那些想分手不好意思說的人，也許想花錢找人代分手；想挽回外遇老公的女人，也許想花錢請人設局趕走狐狸精；戀愛經驗乏善可陳或總是搞砸一切的年輕人們也需要一些建議，兩性達人的講座是不錯的選擇，聽聽別人的經驗之談總沒有壞處吧！
透過社交網路談戀愛 愛情深度變膚淺
喜歡透過MSN或臉書或推特或其他一切社交網路談戀愛的人，更是商人眼中的衣食父母，因為這些人總是對著電腦聊天、對著電腦說愛，對網路平台業者來說，這為數眾多的電腦情侶代表著商機無限。但對於談戀愛這件事來說，他們只是透過電腦在進行會話，簡短的訊息，幾句情緒發洩，卻認為自己在談戀愛！和誰？電腦？還是你以為的那個人？
社交網路模式的戀愛法讓愛情深度變得膚淺，你很難真正深入了解正在和你談戀愛的那個人。若不是面對面的交流談心，你怎能發現對方給你的「笑臉」，是真正開心還是敷衍的表情符號？你常常疑惑著，為什麼兩人在MSN上明明很聊得來啊，怎麼真正見面時，感覺卻如此生疏，甚至找不到話題聊？因為你們在MSN上聊的都是一些膚淺的生活瑣事，卻無法碰觸到對方深層的內心想法，說穿了，其實你們只是一對看似熟悉的陌生人，缺乏心靈的默契。
勇敢求愛不怕失敗 愛情菜鳥也能變情聖
肥羊們，別讓商人把你們當凱子、當賺錢棋子，你們所需要的不是兩性達人、不是戀愛高手，也不是社交網路，你們只需要走出去多談幾次戀愛，多經歷幾次挫敗，很快就能上手，談戀愛其實不難，只要一點點勇氣，有心就做得到。難道你以為那些戀愛達人都是一出生就會把妹的嗎？人家也是從愛情菜鳥一步步累積失敗經驗，才能走到如今的情聖地位啊！
K是同事的女兒，今年大四，閒暇課餘時總會來公司等同事下班，也許是因為年齡差距不大，每次她總愛把椅子拖到我旁邊跟我聊天，年輕學子的青春話語，常常讓我感染到她的無窮活力。
前幾天，她一臉愁容來到公司，苦笑著跟我說：「麵包夠吃就好了，要那麼多幹嘛？」原來小女生戀愛了，可是媽媽不欣賞她的對象，反而鼓勵她多跟比較有前途的醫學院男生交往，K說：「每次我跟他出去，媽媽都會說我太晚回家，有點不高興；但我若跟醫學院的男生出去，媽媽從來就不會覺得時間太晚。」她的話，讓我想起從前的自己。
念大學時，我也曾經愛上一個高大瀟灑的男同學，乾淨討喜的外型與好相處的個性讓他頗受同學師長的歡迎，但我父母就是不喜歡他，然而父母愈反對，卻讓我愈珍惜對他的感情。但愛情長跑了7、8年，這位跟我心靈相通的前男友一直都一事無成，他的灑脫讓他每每在工作上稍遇挫折，就毫不猶豫地辭職，而在換工作的空檔，他拒絕向父母伸手，卻反而尋求我的資助。這樣的情況根本沒有結婚的本錢，可是歲月不等人，我已到了適婚年齡，於是身旁熱心地親朋好友紛紛介紹對象給我。當遇到對象的職業是醫生時，母親積極鼓勵我去認識，當下心繫男友的我，雖然半推半就地出門相親，然而心裡卻偷偷反感，覺得母親太現實。不過，在經過幾次和其他男生相親經驗後，就慢慢了解那些父母會欣賞的優點，如穩定、踏實，真的能讓女人的心裡比較有安全感，而那些都是前男友所缺少的。
我雖然為了不揹上劈腿的罪名，拒絕了那些相親對象的追求，但也跟前男友分手了。之後在人海茫茫中磋跎了好幾年，才又透過母親的友人的介紹，認識了現在的老公，一個長相平凡但卻敦厚體貼的好對象！
也許現在K還不是很能理解長輩的眼光，但在浪費了那麼多年的寶貴光陰後，我想告訴她，聽媽媽的話，通常比較不會錯。
一位長輩突然約我吃飯聊天，同席的還有幾位當年一起在職場上闖蕩江湖的老戰友。幾年不見，長輩當年叱吒風雲時凶悍的眼光變得溫柔敦厚很多，見面時還給我一個大大的擁抱。更令我驚訝的是，開席不久後，他就主動說：「今天要來跟各位聊聊我到中國大陸投資失敗的經驗。希望你們不要犯了跟我相同的錯。」
「真是佛心來的！」席間，我聽見有人而發出低聲的讚嘆。
的確是很不容易啊！一位表面上看起來事業有成的男人，願意回頭談談過去不為人知的落魄遭遇，還主動把他的挫敗經驗編輯成教案，做為後生晚輩的借鏡，可見這些年的歷練讓他擁有了不凡的胸襟與勇氣。
總有祕密不會分享
能夠有機會聆聽成功男人掏心掏肺地談他的失敗，真是一堂非常寶貴的課。反之，要成功的男人，分享他的成功經驗，顯得容易很多。但是，講到關鍵之處，必然有所保留。
例如：他可能不想告訴你，曾經接受過前女友的接濟、找藉口開除過幾個對他忠心卻可以超越他的幹部或一旦被競爭者學會就失去優勢的配方……因此，除了掌聲之外，很少能夠從他身上學到什麼真正厲害的東西。
相較之下，若要失敗的男人，談他的挫折經驗。那更是沒有票房了，內容很可能只剩下酒後發洩的埋怨與苦悶。甚至，連他自己都不知道錯在哪兒呢！
成功與失敗的背後，總有些不為人知的祕密。如果願意公開跟大家分享，除了「不藏私」的胸襟之外，還需要「面對自己」的勇氣。
一個男人，總要到了可以真正「面對自己」的時候，才可以完全不在乎別人對他的評論，也不怕被偷學走什麼撇步，坦然自在地活出真實的自我。
我本來不算特別有孩子緣。但自從換了iPhone，我比較受小孩歡迎了。另一方面，朋友的小孩們都很成人。
我用一般口氣說話，他們就當我是朋友，不用特別發明什麼逗小孩的遊戲。他們也不像我們小時候被訓「有耳無嘴」，不管大人在高談闊論些什麼，隨時打岔一點不害羞。
七年級格外闊達
「教小孩跟當主管，有共同點。」小知有一番很精到的媽媽經。「平常我們不喜歡拒絕人，看對方失望，我們也不好受，怕被討厭。可是要管、要教，就時時要叫對方失望。」「所以，不能想著被喜歡。」小知說。「變成媽媽或是成為主管，就是從『想得到肯定』，變成『給予肯定』的角色。」說得太對了。是職業女性如小知，親身領悟的母性智慧，書本上學不到。
前幾天，七年級的可倫問我：「妳在工作上遇到過很兇、很難相處的人嗎？」
那當然呀！但更可怕的是從四五年級前輩聽來的，比如出版界某總編輯年輕時如何擅長把人罵到哭、創意人翔哥遇過客戶當面把廣告稿丟出會議室……聽到這些前例，都會戰戰兢兢深怕犯錯。當初被罵的人現在都是總字輩人物了，罵人的也升等為慈眉善目了，人生啊……
「那，如果當場笑出來會怎樣？」
咦？「第一次可能會覺得自己錯了，第二次大概就覺得他超好笑的。」可倫的反應是這樣。
我還真沒想到過。四五年級前輩在被罵中成長。我和小知這輩，聽過太多「前輩被罵經」，一直以「避免被罵被討厭」的模式前進，或許正往「不求肯定、給予肯定」模式切換中。但對七年級，罵得太兇，是會引發笑場的哦。
「Longer than there’ve been stars up in the heavens I’be been in love with you.」醉意深濃的茂林，跟著藤田惠美哼著這首《Longer》：「這歌詞還真他媽的有詩意，但是有詩意又有屁用。
羅大佑不是也唱過嗎？愛情這東西我明白，但永遠是什麼？永恆？這世界沒有永恆的東西。人從出生開始就注定要灰飛煙滅一場空，哪來的永恆？女人和男人最大的差別就是，女人對永恆這東西執迷不悟，男人卻嗤之以鼻。男人相信這世界變化萬千，沒有永恆這回事，尤其是愛情。」
擁有孩子才算完整
聽不懂英文歌的阿榮趴在吧檯，哼著台語歌《雪中紅》：「既然已分開不通擱講起，回頭只有加添心稀微……喂，哪天我請你去唱KTV？」
茂林想起剛剛發生的事。老婆小玲怪他不肯放下身段上班賺錢，讓她獨自負擔沉重的家計，兩人鬧到要離婚。茂林不留情的說，當年是小玲將他套進婚姻的牢籠，他根本不要結婚也不要孩子。茂林罵完轉身就走，小玲淒厲的哭聲彷彿從另一個世界傳來。他想逃走，明知天下人都罵他不務正業，最後還拋家棄子。
茂林好想哭。10多年前小玲不是這樣的。她說她不介意俗世眼光，她不需要結婚證書這張沒有意義的紙，她不計名份願意陪他遊走天涯過人生。但接下來她就漸漸安排雙方家長見面，和媽媽結盟張羅喜宴，然後暗地計劃生育，改口說她想要孩子，因為擁有孩子才是一個完整的家，擁有孩子才是一個完整的女人。
「那是妳想要的人生，不是我要的人生。」茂林喃喃自語，剛剛因為載到茂林後，兩人相約來喝酒的阿榮已經換一首歌了：「人說這人生，海海海海路好行……」
「你們聽聽，她講這話是什麼意思？」
妙妙一走進餐廳，咖啡還沒送上來，她就開始抱怨：「我的小姑生了孩子，婆婆去幫她坐月子回來，最常說的就是：我的女兒很厲害，第一個就生了男生，她的婆婆樂壞了，把孫子捧在手掌心……我覺得她根本就在諷刺我生了兩個女兒。」朋友們安慰她，想開一點心境寬。
計較小話自找氣受
妙妙這個人，對朋友相當熱情，但計較小話卻是多年習慣。小時候她因為媽媽誇讚隔壁家的女兒成績好而生氣；青少年時也常因同學笑她胖而不開心；30歲時還沒結婚，常因為媽媽跟她說誰家女兒嫁給醫生，誰家女兒嫁給律師，而生悶氣，覺得媽媽是在諷刺她嫁不出去。
上一次她抱怨的是嫂嫂，嫂嫂到她家來，帶了名牌包來。她稱讚那個包漂亮，嫂嫂竟說：「喔，這是我最便宜的包呢。」妙妙覺得嫂嫂這句話是炫耀用的。因為嫂嫂嫁的是醫生，而妙妙的先生只是公務員。「有些人說話並沒有什麼意思。左耳進右耳出就好啦，不要跟她計較。」朋友們勸她。
為小話鑽牛角尖，是不少女性的習慣，但卻是壞習慣。什麼話都想成「你別有所指，別有居心」，日日跟無數的影子敵人作戰，除了弄得自己神經衰弱之外，一點好處也沒有。
這樣的女人，大多是自尊心強，自信心卻不堅定。如果心靈太容易受傷，把每個人講的話都當唇槍舌劍的話，想不活得體無完膚也難。忘掉小話心境寬，話不中聽就當沒聽見；還要有「我就是這樣子」的心理建設，這就是我啊，再胖、再窮、嫁不出去、只會生女兒都是我，我就是很滿意現在的自己─懂得自我解嘲，別人的嘲笑就不再銳利了。
「男人有錢就做怪」這句話，其實我是能理解的，但沒錢的男人也搞怪，同樣是男人的我，就覺得不可原諒。
五伯父就是這種愛搞怪的男人。他最厲害的就是，這一生從沒做過事，也沒有事業，卻一直有錢花。酒店、小吃部、包養、賭博樣樣精，總有人幫忙付錢，第一善心人士當然是五伯母，而父親也曾經為了疼惜他這個哥哥，賣掉透天別墅替他還債。
叩元配騙夫出車禍
五伯父愛玩女人，曾包養傻呼呼的年輕小女孩，鬧到對方父母提告，雖然事後用錢和解，但死性不改。有一次他中了六合彩，偷偷在外買了公寓，金屋藏嬌好不逍遙。但好景不常，錢花光後，小老婆也不是省油的燈，她喜歡的並不是人，只是要錢，而且簡直是詐騙集團。她打電話騙五伯母說五伯父出車禍，需要一筆錢救急，好險，最後是被親戚及時戳破謊言。
「我只是機會還沒到，以後當我把錢砸在妳們面前的時候，看妳們還會不會瞧不起我。」面對五伯母的苦勸，五伯父就是如此囂應。阿祖也是搖頭嘆息，還跟五伯母道歉，痛心自己教出敗家子。
結婚十餘年後，五伯母想離婚居然得對簿公堂，連3名兒女請求法官判決母親的離婚勝訴。小時候堂哥堂姊就說過，父親從來不曾帶全家出遊，更別提去餐廳吃大餐或中秋節團圓烤肉了。
離婚後，五伯父若無落腳處，還是會回家；沒錢時，也會跑到五伯母經營的便當店，哭窮借錢花用。長年糟蹋自己的五伯父，最後也逃不過肺癌的摧殘。住院期間，五伯母很有道義，負擔了醫療費，有空就去陪他。五伯父臨終前落淚向五伯母懺悔：「我這一生枉費啊……對妳的愛跟孩子們的虧欠，我還不了了。」唉，為什麼人總是得等到臨死前，才懂得反省這一生？
