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許多上班族常把「創業」視為逃離低薪職場的出路,yes123求職網昨公布調查發現,有9成2上班族曾有創業夢想,但其中僅約4分之1的人曾付諸行動,僅約5%目前仍在經營,僅2%的人已回本。曾創業但失敗的上班族中,評估最大的收攤理由是「後續資金不足」。

yes123求職網於1日到22日以網路問卷對旗下20歲以上、已畢業或退伍的會員抽樣調查,有效問卷1306份,信心水準95%情況下,誤差值為正負2.71%。調查發現,有92%上班族表示曾有創業夢想,但其中高達73.5%「僅有過夢想,沒有真正創業」。

調查顯示,有創業夢想的上班族中,評估創業要準備88.9萬元,盼靠創業每月能獲利約8萬6千元。另外,最想投入創業的前三名為「咖啡、茶飲」(41%)、餐飲(40%)、「麵包、甜點」(26%)。

調查發現,剩下26.5%有創業行動的上班族中,僅19%目前仍在經營,30%籌備中,51%已經收手;仍在經營的創業者,僅3分之1已經回本。調查也顯示,這些採取創業行動的上班族中,平均要花24.9個月評估。

yes123求職網發言人楊宗斌說,曾創業但已經收手的上班族中,收攤的理由主要是「後續資金不足」(40%)、「缺乏客源」(36%)及「持續虧本」(33%)。

今年37歲、擔任職業軍人退伍後的豆豆龍(化名),退伍後求職不順,最後決定順著自己的興趣,投入100萬元改裝胖卡車賣咖啡、麵包,還花了1年半參加職訓課程,豆豆龍說,目前他創業未滿1年,月營業額約3萬元,但他平日僅下午3時到5時營業,其餘時間都在認真做麵包,他評估若營業時間拉長,每月營業額達8萬不成問題。

曾是產業分析師的Cindy,在30歲前決定離開舒適圈創業,她前後花了3年時間評估,最後決定選擇訴求新鮮食材的豆花甜品業創業。Cindy說,靠著存款與家人支持,共準備了228萬元創業資金,其中80萬元是周轉金,剛開始投入了大量的時間,甚至還得長時間在50度下的廚房工作,讓她3個月內瘦了8公斤,所幸努力有了成果,現在她月營收達40萬元,已經回本。

Cindy建議,創業資金很重要,需事前仔細評估,並規劃周轉金的空間;創業工時雖然會更長,但會更有成就感。

楊宗斌則建議,創業並不如想像中簡單,民生消費行業創業門檻低,但競爭者也多,建議有意創業者應設立停損點,若虧損達創業資金的一半,就應認賠退場。

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在每一段領導關係裡,都有各自經營的方式,風格多元迥異。同樣都是主管,卻有不同的習慣、思維、價值觀和興趣,但始終不變的共同原則就是要對部屬、團隊用心和真誠。無論是天生的領導者,還是後天培育出來的聰明領袖,都必須要有強烈的責任心和十足的勇氣。創業行銷顧問Ivette K. Caballero在LinkedIn發表了一篇給主管們的文章,將長久以來流傳下來的實務經驗整合,歸納出好主管會有的七個特徵,供主管們自我檢驗與思索,自己可以成為哪種類型的好主管:

1.好主管會給予他人尊重,同時贏得信任

        主管在對待部屬,應該一視同仁,並且以身作則。對人尊重是基本,不公平的是,換成主管去尊重部屬,這感覺就特別好!有些主管釋出善意是有目的,他不會對所有部屬尊重,會針對有利害關係的,並且期待該部屬給予某種回報;好的主管對於能力好的、能力不好的,都給予同樣的尊重,甚至連等級都不會去劃分。這樣的主管,理所當然獲得部屬的喜愛,地位自然崇高也倍受尊重。

        美國前總統羅斯福:「你怎麼對別人,別人就會怎麼對你,九成以上都是如此。」

2.好主管會在合法的範圍內,有偉大的企圖

        好主管非常厭惡貪污、不誠實、不道德的事情,他們既誠實、清廉又謙虛。他們有自己遠大的夢想,這個夢想是建築在道德與合法的基礎上,不會太好高騖遠,或想用不光明的方式去達到目的。原因在於,他們篤信自己的價值觀和能力,不隨意和非法或不道德的行為做妥協。正因為如此,他們才是真正適合當主管的人。

        馬丁.路德:「人生最大的難題就是『你為他人做了什麼?』」

3.最好的領導方式是圓融的溝通

        身為主管,普遍都有優越的專業技能,但要被認為是好主管,就必須要有善於溝通的才能。好主管的思慮要更縝密,也必須想得比別人多、比別人遠,這樣才能俯視問題,提出客觀的解決之道和因應方式。並且在與人的溝通上,更是要能夠圓融。必須有高EQ、懂得同理及同情他人、真誠、禮貌和成熟的態度,這些都要顯現在他的溝通技巧上,才稱得上好主管。

        柏拉圖:「聰明的人說話是因為他們說出來的話有助於大家;愚昧的人說話只因為他們控制不了自己的嘴巴。」

4.好主管不會招搖自己的成就

        好主管不會時時提醒你,他就是你的上司,不會把領導與部屬關係一直掛在嘴上。他們更不會去炫耀自己的成功事蹟,甚至希望被昭告全天下,行事作風是不驕傲且低調的。好主管盡全力奉獻自己的才華與能力,帶領團隊前進,乘風破浪的解決迎面而來的各種危機,事後也不會成就自己,而是將光輝給予團隊。好主管是用自己的所作所為來帶領團隊,而不是光靠鎂光燈就能夠做大事。

        阿拉.雷卡.拉曼(印度音樂家):「成功是伴隨著在一生中奉獻出自己所有熱情的人。想要成功,就要謙遜,不要讓成名、金錢環繞在腦海裡。」

5.好主管會勇於承擔風險

        好主管擁有十足的勇氣,積極對抗濫權及不公不正的事。這些主管永遠都是說實話,他們不畏懼公眾的評論與眼光,他們追求真正的真理,期許真理攤在陽光下讓大眾知道。但一般的主管並沒有這般勇氣,他們畏懼因為自己的敢言而失去人氣,他們會選擇沈默讓部屬去受苦,甚至在背後還有其自私的利益盤算使得他們吞下真相。

        馬丁.路德:「當我們面對重要的事情時,卻保持沈默,那我們的生命就凋零與完結。」

6.好主管樂於傾聽

        好主管非常在意自己的團隊與部屬,身為傾聽高手的他們,非常樂意花很多時間了解部屬的需求,並且透過各種不同的管道,盡可能地滿足部屬們的需求。乍看下非常簡單的事,卻不是那麼多主管可以做到。傾聽需要耐心跟時間,也需要同理與適當的回應。若是可以在團隊裡做好傾聽和溝通這個項目,那這個團隊一定比復仇者聯盟還優秀。

        安妮.法蘭克(20世紀最有影響力的100人):「改善世界這麼美妙的事,不需要等待特定時機。」

7.好主管會帶出新的好主管

        好主管就好比伯樂可以找出千里馬,他本身就有識人的眼光,也懂得怎麼用人。好主管會逐步培養有領導能力的部屬,除了提升其專業外,也會教導管理的相關溝通方式,更進一步的,也會要求他負起越多的責任。因此,當你被好主管重用的時候,就代表主管看重你,請欣然接受並且表現得更好,那麼下個主管鐵定是你。

        Ziad K. Abdelnour(美國知名企業家):「真正的領導者不是在創造粉絲,而是在創造更多的領導人。」

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「大度能容」這種事情,在愛情裡面,根本行不通。

面對愛情裡的姦情,正房別老是表現開明寬容,總將「反正玩久了就會回來」這話放嘴邊;男人還真以為老婆不管他了,很容易放開罪惡感,認為在外打野食也無妨,反正老婆「看得很開」。事實上,老婆「假裝大器」卻讓她自己無比煎熬難受,最後還得偷偷去看心理醫生,老公得知不會良心不安,還反問:「妳不是說自己也可以過得很好?」

婚姻中當然有真愛,但久了之後變親情也是無可避免。雖然愛會隨時間褪色,但不表示別人可以順理成章接手!是你的就是你的,別人要來偷拐搶騙時,正室就該理直氣壯地捍衛。雖然知道婚姻早已千瘡百孔,但自己的情緒何必自己扛?何必把嫉妒往肚裡吞?

為面子失裡子

有些新時代女人認為婚變時要冷靜沉著,但那應該是擺放在內心的暗湧下;而在最真實的表面上,勇敢承認自己的嫉妒跟悲傷,並不可恥,也不代表承認對負心漢的癡情和重視。

畢竟,觸礁是兩個人的共業,女人裝灑脫只是讓對方走得更無牽無掛,試想,哪個女人不嫉妒?哪個女人希望獨守空閨,然後心痛地發現老公和野女人的激情?有個出軌的男性朋友說:「其實我倒希望老婆難過一點,因為這樣我還能感受到夫妻有一些情份是未滅的。」表面太過強勢的女人,反而男人也會犯賤地感到失落,但責任卻順理成章地輕了些,覺得給點錢、放棄孩子,就可以從婚姻中脫手,他誰也不欠。

其實不只是感情,現實生活中,女人也是善妒的。職場上男人的鬥爭是光明正大地爭權奪利,而女人總愛在私底下壓抑彆扭。看見她人努力過後的成功,也只會酸溜溜地恭喜,表面上說著體己護人的場面話,但心中根本恨得要死,卻還得表現歡欣與同榮。心中過於抑鬱與掙扎,無法真心真意地處理自己的陰暗面,每次都被嫉妒搞得火燒心,這樣還能成什麼大器?

鳥來伯《情慾愛神話》

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焦慮的母親不停的問:「醫生,他不上學怎麼辦啊!老師已經下最後通牒了,他還是上一晚的網,然後白天睡覺。」

通常這樣的困境不是一天兩天的事。孩子開始不上學、或是晚上上網不睡覺、白天叫不起來等,常是越演越烈的習慣。
問題是,父母常有許多「體諒」孩子的不忍心。

「我看他一晚都沒睡,想說多睡一下我再載他去上學。遲到一下沒關係啦。」
「叫他不要玩他就生氣,我就算了。

孩子會逃避上學,原因當然很多。簡單的說,一定是不適應學校生活。可能是人際、課業、興趣、個人情緒等等問題。但是,躲在家裡拒學,應該是最讓人傷腦筋的結果。

絕對別以孩子為中心

孩子的問題要從小時候教起。一個研究長期追蹤10到15歲的兒童至他們成年,發現要有成功、快樂的成年,父母自孩子小時候的教育方法就必須很有原則。
 
1.教育孩子時,絕不以他們為家庭的中心。孩子自小要學習配合他人,接受妥協、體諒、及禮讓等社會行為。譬如:「女兒喜歡看這個時段的卡通,你轉台給她看嘛。」「他們不喜歡吃阿嬤家裡煮的菜,你去買麥當勞好了。」就很要不得了。

2.不要害怕孩子受挫折、產生焦慮感。孩子必須學會:成功不會從天而降的,必須以自己的努力去換取。一項調查就發現,職業婦女的兒子比較會幫忙家事。家長忙到分身乏術時,就會要求孩子幫忙家事。但是,忙的過來時呢?大都數的家長會說:「我只要他好好讀書就好了。別的不用幫啦。」其實,孩子是很有韌性的。有要求,就會有成長、有學習。

3.不要要求孩子完美。家長都會說的老套:「努力的過程比結果重要」。但是,媒體報導第一志願的「成功」考生時,大家都會流露出「有為者當如是」的羨慕眼光。要捨棄世俗的價值觀不是件容易的事,但是不停的比較及競爭,絕不是鼓勵孩子努力學習的好動機及模式。
當然,也有研究指出,6歲以下的孩子,如果經歷嚴重的壓力或是創傷(如:嚴重的家庭糾紛或是虐待),大腦的結構會因而改變,成年後也比較容易罹患精神疾病。但是,這種因果關係是因為壓力本身的因素,還是因為有這些情況的家庭中的孩子,本來就要面對較多不好的生活條件,就需要進一步探討了。
 
在一般家庭中,要求孩子學習配合他人、分擔家事、對自己的功課及生活負責,絕不是「嚴重的壓力」,而是合理的要求!

張學岭《小孩事大學問》

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在我收藏的文物中,有好多東西買了之後,來不及細看就放倉庫,前些時候不經意發現這一組「北投某攝影社」沖洗的底片,已不見天日了好幾年,某天心血來潮,找相館幫忙洗相片,相片內容是「極樂北投」時期的日本客人來到台灣,去北投泡溫泉,找了2位女侍應生,還拍照留念。但不知道怎麼的,也許是底片留在照相館忘了取走,當時光飛逝,北投禁娼,那卡西不唱了,溫柔鄉不再,底片出世,販仔拿到後,再賣給收藏家,這組底片就這樣流了出來。

自清朝以來,北投即以硫磺礦出名,最早是德國商人有眼光,開了溫泉俱樂部;到了日本時代,日本商人開了第一座溫泉旅社「天狗庵」,開啟了北投的輝煌時光;戰後,日本人走了,北投依然熱鬧,直到禁娼一聲令下,穿梭趕場旅社之間的女侍應生身影漸漸消失。

尋歡的2個日本男人一位是伊藤先生,另一位是入谷先生,兩人先在北投知名的溫泉旅社XX閣門口拍照留念,他們身穿襯衫、西裝褲,看來像似收入不錯的日本商社人員。

之後在榻榻米的房間內還有2名女侍應生,女人們一開始穿浴衣,後來其中一人脫得一絲不掛,使出渾身解數娛樂客人。別小看脫光光的女侍應生,她要表演的可不是小吃店的扭腰秀舞,或脫衣猜拳等簡單遊戲,而是身藏十八招絕技。她用下體寫字,一筆一畫慢慢寫,寫了「伊藤」,字體雖大,但寫得不錯;接著又應日本客人要求,寫了第二張。一招又一招全部表演完後,才穿上衣服。兩位日本客人樂歪了,決定大家合照留念,還要求拿著剛才寫好的書法。

這張剛完成的書法上寫了兩行字,一行是「入谷先生」,另一行「助平大將」,在日本話裡,「」讀作「すけべ」,意指「色狼」,全文翻譯就是「入谷先生是大色狼」!不過色狼先生根本不害臊,在快門按下的那一刻,直看鏡頭,反而是表演寫字的女侍應生,害羞地低了頭。

六○∼七○年代,日本客人到北投溫柔鄉尋歡留影。

溫泉鄉特別記錄

曾聽一位聞名的文史工作者提到,六○∼七○年代日本觀光客到北投尋歡時會請攝影師替他們拍攝尋歡的相片。不過也沒人看過實際的相片,這次出世的相片倒是替北投溫柔鄉的十八招留下記錄。台灣七、八○年代情色表演裡,十八招曾經大流行,不過樹大招風遭取締,幾乎絕跡。

其實,這種另類的情色表演,不只台灣本地獨有,日本也有,歷史更久,還有影片流傳。
日本的十八招,別名「花電車」。據說,江戶時代有一種電車(亦即列車),就叫「花電車」,裝飾得熱鬧繽紛,只能看不能坐。江戶時代的花街內也有一些女性,只表演不陪睡,同樣只能看不能做,這種表演便叫「花電車」。日本「花電車」技藝高超,不輸台灣十八招,內容有插花、金庫、寫字、拉車、產卵、切香蕉、吹箭、螢火蟲、切蘋果、抽菸、吹喇叭等。以「金庫」這招來說,是把錢幣放入私處,再起身走路,只要不掉出來,錢就是小姐的。至於螢火蟲,則是把發光的電燈泡「卡陰」,照明關了燈的黑暗房間,讓小姐當螢火蟲。
不管是十八招或花電車,都算是功夫的一種,不是簡單的皮肉錢,會練這種功夫的女人,除了韌性驚人,背後的故事應該也不簡單吧。(十八招下)

林于昉《台灣時光機》

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精彩創意整合行銷近年來在國內企業IPO(股票新掛牌)媒體公關、整合行銷市場上,快速崛起,短短數年內在業界建立口碑,拿下新IPO案三分之一的市場版圖。該公司負責人胡恒士認為他「站在客戶的立場,替客戶打算」的理念,是能贏得客戶友誼、信任,建立長期合作關係的關鍵。

大學主修傳播的胡恒士,畢業退伍後,曾在公家機關、媒體企業中,擔任新聞採訪工作,也曾負責整合行銷業務。累積相當的經歷、人脈之後,5年前他決定踏上創業之路,以20萬元的創業金,成立了精彩創意整合行銷。

 

一開始從企業活動企劃、主持的工作做起,3年前在一位任職券商的好友鼓勵下,胡恒士開始切入企業IPO媒體公關與整合行銷領域。

胡恒士指出,以往承攬企業IPO公關業務的公司,與該企業間多半只存在「一夜情」,負責辦完上市前法說會、負責call來記者採訪後,就不再往來;但他認為,整合行銷公司是可以與新IPO企業建立長期的合作關係的,重點是要站在客戶的立場,為客戶設想。

以上市前法說會為例,提供給出席法人、媒體的資料,過去都是由企業自行準備,然往往不得要領。胡恒士說,他會先協助客戶,找出品牌、公司的核心價值,找出特色、利多,再依據過去在媒體工作的經歷,協助撰擬對外溝通的所需資料,勾勒出重點,讓客戶與外界溝通收到事半功倍的成效。

在行銷預算安排上,胡恒士會幫客戶省錢,不該花就不花;幫助客戶釐清、確立目標客層後,幫忙規劃行銷預算,讓客戶可以聰明安排,收效加倍。

胡恒士說,經營與客戶的關係上,更是他重視的環節。他舉例,有客戶的女兒想到媒體實習,就算對方與自家公司的合作早已告終,他還是想盡辦法幫忙安排;認識的客戶之間,若有業務合作的可能或需求,他也是會熱心、且無償地協助轉介、媒合。

長期下來,與許多客戶成為了好朋友,這些IPO企業的財務長、老闆,都會幫忙宣傳,幫他不斷引介新case,讓他不用出門,都有新客戶自己找上門。

胡恒士認為,做企業IPO公關與整合行銷業務,常會面臨許多誘惑,但他一路走來都堅持「賺自己該賺的錢」、「做對得起良心的事」,堅持一天只接一場活動,確保提供客戶最高品質服務;絕不碰客戶股票,旁觀者清,可維繫自己專業不受利益干擾。

更重要的是,胡恒士要求自己在接案前先針對客戶企業做詳細評估,有問題的企業case,絕對不接,就算對方開出的價碼再高也一樣。因為他深知,只要有一個壞名聲傳出,好不容易在企業客戶、在媒體、在法人圈建立的信任感,就會大打折扣。

除了做企業IPO公關與整合行銷業務外,胡恒士更透過專業,與客戶建立更長期的合作關係,也因此許多企業儘管IPO之後,仍持續將公司的公關、媒體行銷與採購等業務,委託精彩創意,讓公司業務僅管在IPO淡季,仍可維持一定的成長力道。

胡恒士深知,「公司要求新求變,但要專注本業」,除原有業務外,精彩創意也規劃要朝開設行銷課程、講座的方向發展,多元化發展,卻又不會失去核心價值,也分散風險。

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「學習是一輩子的事!」許多年輕人對飯店業有憧憬,南投縣冠月精品旅館顧問李譿心建議,不管哪個職場,應懷抱積極學習的心,不要怕改變,創造被利用及無可取代的價值,才能在激烈職場中找到舞台。她以身作則,正攻讀碩士,持續前進。

20多歲入行,經歷房務、訂房、業務、餐飲等全方位歷練,一路爬升到六福客棧總經理。3年前,從六福客棧退休,隨任警職丈夫移居中部,接任台中市愛麗絲國際大飯店總經理,身兼冠月旅館顧問。

「千金難買少年苦」出身澎湖,幼時喪父,母親獨力扶養8名子女,她高中畢業到台灣就業,一度在便當店打工,因緣際會進入六福客棧,從基層房務做起,在訂房組時,她展現細膩性格,熟記230間客房狀態,不厭其煩幫客人留候補資訊,並追蹤訂房,被喻為控房達人,敬業獲賞識,之後調往業務、餐飲部門磨練,並拔擢為駐店協理、總經理。

李譿心建議年輕人,「做個好用的人,比做個有用的人」更重要,工作配合度高,公司有任何需要能接受任務,自然得到更多機會與信任。廣結善緣也是李譿心成功學另一個祕笈,她熟記朋友生日,適時溫暖問候,特別深植人心。

冠月精品旅店今年初開幕,建立不錯口碑,靠口耳相傳,95間房假日常客滿。籌備中的「愛麗絲國際大飯店」位在台中市一級戰區,李有信心那將是她另一個代表作。

事業擁一片天,回到家,轉換成溫柔妻子角色,也是家庭安定力量;她另一半是現任彰化縣警局督察長賈立民,夫妻倆相約進修,夫唱婦隨傳佳話。

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小布剛剛從印度度假回來,跟好友阿剛一起結束了兩週的自助旅行。從決定出發、每次行程中拍照上傳美景、回到台灣、直到現在,每個人都偷偷的卻又非常熱烈的在討論著──他們倆,在一起了嗎?

耳語像是嗡嗡嗡的小蜜蜂,飛到西又飛到東,他們的朋友工作族群人們,一圈子一圈子的朋友互相交疊、重複、傳染著,相同感受互相加乘,再多一點點免不了的加油添醋、浪漫幻想,嗡嗡耳語早已渲染成了「貓在鋼琴上昏倒了」的城市傳奇。像是滴入透明油彩中的一點紅,緩慢地、詩意地、不著痕跡地,往四周暈開了,貝多芬的命運交響曲響起了,再回神一看,這一缸無色的油彩已暈染成了淡到幾乎看不見、卻像那鋪了滿地的櫻花緋紅,野火已經燎原。

「如果音樂是愛情的食糧,請繼續演奏。」(註:莎士比亞名言“If music be the food of love, play on.)

看著帶著滿身陽光回來的小布神清氣爽的現身,我忍不住帶著笑意,等著。

「我要聽故事!」我說。

「沒什麼啊!」可想而知的小布式標準回答。

「反正我就太常一個人旅行了,多了一個人我還常常忘記他的存在呢!我都沒在管他的耶,他超級傻眼!」

「他很白癡啊,每天就是睡覺跟拉屎啊!」

「就把他當作一個生物在旁邊,而且他是來分攤旅費的,這樣想,很多事情就很順遂。」

「我對他無所求啊,所以看什麼都很好笑,要是我是他女友我應該會抓狂。」

小布劈哩啪拉的講著,蠻不在乎的表情卻又笑得開心,我跟著她的故事細節哈哈大笑,腦子卻也不停地轉著,現在到底是個什麼情況。

這其實是一個很奇妙的心理狀態,當那些你認為很有可能是真相的事情,就這麼大剌剌地、毫無遮掩地攤在眼前的時候,你反而會正經八百的不斷仔細反覆思量。不像那些偷偷摸摸的事情被不小心揭穿時,你倒是可以理直氣壯、光明正大的跳出來笑鬧、打趣都好,一點兒都不覺得有什麼好為當事者害臊的。這是人性,也是此刻讓我百般狐疑卻不敢打草驚蛇的主要原因。

如果這不是戀人,那什麼才算戀人?

小布說著,在旅途中,有天深夜夢到了那個曾經讓他痛徹心扉的前男友,隔天醒來,她只跟阿剛說,「你可不可以坐在我旁邊,讓我靠著,什麼話都不要說?」這個心碎的女孩就這麼靠著身邊這個傻呼呼的男孩,不發一語的,時空好像停留在那個片刻。

一定有些什麼,比一般男女好友間多了一些什麼。可以在十幾天的艱困旅程中形影不離而相看兩不厭,彼此看到了彼此身上一些從未被別人發現的優點(笑點),或者,某些別人眼中的缺點卻成了可愛之處。只是這個「什麼」到底是「什麼」?

我說這就是曖昧,她說她從來都是二分法──有戀愛感或沒有戀愛感,從不跟人曖昧的,遇上這種狀況也是丈二金剛摸不著頭腦。

「那什麼是曖昧呢?」她問。

「曖昧就是,嗯,比靈魂誠實的身體會不由自主地想跟他有些肢體碰觸,看到他會有點開心(但也只有一點),什麼事都很容易想到他,也許還不到戀愛感,但跟他在一起總是感到安心滿足。」我就這麼簡短的為深奧的曖昧下了一個生活化的註解。

曖昧呀曖昧,那是戀愛中最難熬也最美好的時期。

曖昧總是在你沒察覺的時候偷偷探訪你的心,埋下了一顆未知的種子,於是每次看似日常的朋友相處,都成了灌溉種子的水份與養份,時多時少,有時異常開心的經驗還補充了珍貴肥料。而種子呢,它也許需要一個月、半年甚至更久,才會慢慢發芽、開花、結果。但也有可能,這顆種子會像被埋進樹洞裡的秘密,永遠不會有見天日的一天,如同我小時候養的那隻蠶寶寶,結了繭,卻怎麼也不見飛蛾破繭而出,變成永遠藏在心底的一個未解的謎。

只是曖昧中的男女,有時候會像呆子,因為想到對方而莫名笑了出來,也有時因為對方身邊出現了新的可疑愛戀對象,而感覺不太自在,還要死鴨子嘴硬的幫忙起鬨湊對。曖昧的男女自己的心都搞不清,甚至時常想著我們其實根本不適合交往啊,但不由自主的言行舉止卻洩漏了好多自己看不到的秘密。

曖昧是彌足珍貴的愛情歷程,「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。」這句名言,用在曖昧更為生動了,究竟結果是什麼、會不會在一起,已經沒那麼重要了。這過程中的歡笑與刺激,患得患失的情緒、甚或是發覺彼此感情神秘的進退消長,有時真的更比正式交往後的關係更令人難以忘懷。

「就別多想了吧,別管其他人怎麼說,如果現在的狀態是舒服的,那就繼續著吧!也不要急著定義這個關係,先這樣吧!」說到這,我必須老實說,我還是無法相信談過不少戀愛的小布,竟然是個曖昧界的菜鳥新手。

這一對傻裡傻氣的男女,我看來更像是黑色喜劇泰斗與寵物明星的組合,即使在旁人眼中早就看似一對戀人了,還是堅持著自己的節奏步調,慢慢摸索,或說是享受著,屬於他們未完待續的旅程。

主角說:

小布:「有時候愛情少了點元素,是不會成立的,不過,很高興那趟旅程有阿剛,然後,我到現在還是搞不清楚曖昧是什麼東西啊!」

作者簡介/路嘉怡

不論在人生哪個階段,希望自己都一直用愛體驗並感受著生活,試著努力寫著,用文字釐清所有的過去、現在與想像中的未來。

曾出版《搖滾我吧,寶貝》、《Beauty Talks》、《不愛會死》、《不玩會死》

現於《明報週刊》有固定專欄

 

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蝴蝶

我經常聽到有人這樣問我:「談戀愛真的需要技術嗎?只要彼此用真心相愛不就可以了嗎?」然而,真實的狀況是,相愛固然重要,但更重要的是要愛得「幸福長久」。投入一段感情之前,首先要學習一個人如何幸福,如此一來,兩個人才會幸福。妳並非因單身而孤單,而是因無法獨處才會感到孤單。容易感到寂寞的女人也會比較容易對男人敞開心房,因此,在男女關係中總是只能占下風,被男人牽著鼻子走,最後則弄得遍體鱗傷、分手收場。

搶占中心位置 掌握愛情優勢

通常男人在一段關係中有著較強的本能可以分辨強者與弱者,他們可以很直覺地感受到這個女人無法獨立自主、總是渴望被愛,或有意無意地將這些軟弱作為搭訕手段。不論妳是名媛千金,還是有知名度的女人、性感女人、聰明女人,都不例外,一旦在關係中處於弱勢,便無法使用誘惑技術。

因此,對於誘惑者來說,必備的心態就是將自己擺於「中心位置(Centering)」。「Center」是心的中心位置,「Centering」則是從心的兩端向中間對齊找到中心點,回到心中最平靜淡定的位置。

所以「Centering」是誘惑的最基本,也是誘惑者們首要必備的心態,少了「Centering」的誘惑術,就如同在沙堆上蓋房屋般,不只是戀愛關係,在任何人際關係中都會失去平衡,因為表示妳心中的中心位置已被對方全盤占據。

對愛執著反失去自我 愛情至上終帶來離別

「我所愛的人占據我的心又有什麼不對呢?」相信一定會有人提出這樣的質疑,但妳必須明白一點,我們的心容不下兩名主人,如果不斷執著於務必要將某人占為己有,那麼,那個人就會占據愛的中心位置成為妳心裡的主人。

其實許多人都心知肚明,執著最終會帶來離別,因而不斷努力讓自己不要太過執著於對方,但大部分的人依舊還是會因這個毛病導致分手,因為他們不懂得分辨甚麼才是使關係出問題的「真正執著」。自己先主動提出想要見對方就是執著嗎?不是的。當對方和周遭其他女性友人見面時,會感到憤怒就是執著嗎?不是的。問對方在做什麼就是執著嗎?不是的。主動向對方表示有好感就是執著嗎?不是的。這些通通都不是執著。所謂「執著」,其實是將戀愛優先擺於自己的生活之上,簡單來說,就是將兩人的關係擺在第一優先順位,甚至超越自己原本要過的生活、要做的事情,這便是執著。

一旦讓出中心位置 立即成為愛的奴隸

從妳將心中的中心位置讓給對方,再也不是自己主人的那一刻起,妳便成為對方的奴隸。從那時開始,妳會受主人的一舉一動、一言一語影響,每天只等著主人的連絡,並擔心主人是否會離開自己而焦慮不安,為了主人可以奮不顧身、赴湯蹈火、犧牲自我,但這場戀愛也會開始走向失敗。

「我很愛我男友,都會為整天疲於工作的他準備各種營養保健食品;為了可以和他有多一點相處時間,儘管下班後自己已經非常疲憊,還是會堅持每晚都一定要去找他。白天因為他會傳簡訊給我,所以一定會無時無刻確認手機,深怕遺漏,還會走到辦公室外打電話給他;即便被工作壓得身心俱疲,還是會以男友為第一優先順位,無比珍惜這段感情。然而就在交往不到幾個月的時候,我們分手了。他說我是個太過執著的女人,對我已感到厭煩。但我從來都沒有對他哭哭啼啼,也沒有對他糾纏不休,他卻說我執著?我該如何解讀他所說的這番話呢?」這段戀愛會失敗是可想而知的。

以自我需求為優先 善用女人姿態左右男人

比起自己的事情,總以這段關係的事情為第一優先,顯然已成固定模式。打破自己的生活模式,以對方反應為採取行動的依據,當妳每次都將兩人的關係擺於第一順位時,男人就不會再對妳感到有魅力,並選擇離開。自己的身體狀態、學業或工作等,這些重要的事情務必要排在戀愛關係之前,並在想要給予對方獎勵時,才暫時性地將優先順序作調整更動。

如何不被戀愛關係牽著鼻子走?當妳覺得身體疲累時,若對方要求想與妳見面,請鄭重拒絕。當妳在上課或工作時,若對方打來,請用簡訊告知結束後會再與他聯繫。若有重要行程剛好碰上約會日期,請毫不猶豫地取消約會,選擇重要行程。

毋須擔心要是這樣做,萬一對方提分手的話怎麼辦,因為如果是不懂得體恤我們的男人,也毫無談戀愛的資格可言。這表示他的挫折感極低,且容易著急,不能為我們著想或耐心等待的男人,很可能是另有目的。

我從來都不用高姿態來對待男人,而是用開朗溫暖的話語與他們交談,用女性化的姿態與他們相處,雖然言談舉止都充滿著溫柔女人味,卻能夠左右男人的心意與行動,這意味著我是個不容易動搖的人,可以自行控制我的心理重心,引誘對方做出我所期望的行為。

【作者小檔案】

蝴蝶(Nabi)

韓國誘惑技術高手,是第一個將「女性誘惑術」透過理論與實踐具體系統化整理的人,曾獲得千名男性求婚告白,將自己的誘惑術傳授給那些因為愛情而哭笑不得的百位平凡女性,讓她們成為能夠成功誘惑任何男性的超強誘惑者,最新著作為《真愛是屬於誘惑者的》。

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楊嘉敏

單身可怕嗎?在經過一連串小朋友們的疑惑與詢問下,單身,在他們眼中,好像是人間慘劇、世間大悲劇似的。

大部分的小朋友遇到女老師,最常問的問題不外乎「妳有男朋友嗎?」、「妳結婚了嗎?」及「妳有小孩嗎?」好像全天下的女生都應該像他們的媽媽們一樣,要結婚、要有小孩,才是正常的女生。孩子們得知我沒結婚也沒小孩,很緊張地問我:「那老師,妳以後老了怎麼辦?」

雖然說童言無忌,但是小朋友一連串認真的發問,卻在我心海中產生陣陣漣漪,自己對單身生活的自信,也逐漸在晃動。問題不在於孩子問我的那些問題,問題在於,我為什麼被這些童言童語給影響到了?

在所有單身朋友中,我在各方面的狀況算是最好的,但內心卻仍然有所疑慮—我將來會成為無家可歸的遊民嗎?我將來會成為無人關心的獨居老人嗎?我會孤獨地死去嗎?然而事實上,有些遊民並非無家可歸,而是有家歸不得;獨居老人並非全部單身,有的還有兒有女。每個人的生命都是獨來獨往,一個人單獨來在世上,也將一個人孤獨踏上人生的終點—這些都是生命的真相。

孩子們的童言,對現實的生命來說,是童話。每個人都應該結婚,並且擁有美滿的婚姻;每個人都應該有小孩,而且小孩會乖乖孝順並照顧父母—這些都是美好的童話。認清生命真相後,我們會發現,生命沒有「應該」,只有「應景」—隨著不同的人生風景,去調整自己對生命的態度。

《一個人的老後》作者上野千鶴子說:「結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。」單身,是一幅人生必經的風景,學會去享受,自己去取暖,那麼單身並不可怕,可怕的是,面對單身的態度。

面對單身,你,準備好了嗎?

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