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羅斯提

政治與宗教是人類文明史上最壁壘分明的分類快捷鍵,與生俱來的血緣以及後天培養的視野,究竟會更強化我們先天的分化DNA原生意識?還是產生質疑,並且從中尋出一條和解之路?印度片《來自星星的傻瓜》(PK)敘述一位來自外星球的阿傻,遇上了女主角賈姑,賈姑對他奇異的行徑感到好奇,甚至對於阿傻獨樹一幟的宇宙觀覺得特別。阿傻相信造物主,卻對人們把上帝旨意扭轉分化成不同教派覺得奇怪,甚至揪出神棍,並用邏輯打趴這些用宗教販賣恐懼之財的人們。

賈姑之前在歐洲邂逅了一位來自巴基斯坦的少年,卻受到父親反對,畢竟印度與巴基斯坦世仇難解,再加上教義分歧,找上家族信仰的教主幫忙指點姻緣,教主一發現對方家庭宗教背景,立即預言對方肯定會劈腿。個性倔強的賈姑不相信教主的預測,央求男孩隔天與她上教堂結婚,結果居然收到一封信,表示雙方家庭不允許這段婚姻成立。傷心的賈姑於是當場丟下那封信回印度去,與男孩的純純之戀就此劃下句點。

能夠心電感應的阿傻對賈姑說:「妳確定那封信是寫給妳的嗎?妳有看到信上是否有署名?」更跑去問那男孩:「怎麼會就此失去聯絡?」結果男孩說,因為在教堂看到了那封信,誤以為是賈姑留給他的,這段姻緣就此分道揚鑣。

都說政治與宗教神聖不可侵犯,那麼,愛情裡的傲慢與偏見呢?其實根本與政治宗教系出同門。你常以為你看到的等於真理,殊不知片刻誤解就可以瓦解你的信任。不經查證,就抵死認定「表相」等於「真相」。感情裡的這種鐵齒執拗,確實跟宗教政治狂熱者沒有兩樣。

男女分手,有時是為了某種賭氣的理由,或是單方認定的死胡同走法。感情難解能解,就看你想如何解?最怕的就是,明明有辦法找出雙方妥協的範圍,卻脆弱地無法各退半步。電影裡面光是一封沒有署名的信,就讓彼此好不容易譜出的愛意歸零。即便兩人心中還是有著濃濃愛意,卻無法對頻說出心中疙瘩。

來自星星的「傻瓜」既不醉也不傻,這位外星人用最遙遠的客觀距離切開人們那些無解難理的各種自我囿限。政治、宗教,到愛情,等你睜開眼放下執見,才發現我們的過去式存著多少荒謬誤解。

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范瑀芳在家人的支持與協助下,房仲業績強強滾。

范瑀芳踏入房仲業25年,靠著「雞婆」個性讓客戶變成好友,曾創下單筆成交金額4.4億元紀錄。家人的支持與幫忙,是她能在房仲業奮鬥下去的主因,到現在兒女20多歲了仍會一起出遊、住同一間房。

最感動家人支持

范瑀芳自專科畢業後在台北貿易公司當會計,結婚生子搬到中壢買房定居,找會計工作時發現薪水不如台北好,便轉入房仲業。1999年前還未實施《不動產經紀業管理條例》,范瑀芳說那時民眾對房仲業信任度差,工作很辛苦。

對於如何談成多筆高額成交,范瑀芳笑稱,「因為我很雞婆」,客戶有疑難雜症都熱心幫忙,所以成為好友,還常跟客戶一起出國,客戶也會介紹有不動產買賣需求的朋友。
 
但她最感動的還是家人的支持。范瑀芳說,女房仲做不下去通常是家庭因素,她很幸運,搬到中壢後有鄰居幫她接小孩、一起搭伙讓小孩吃飯;先生休假時協助照顧小孩、煮飯,不會抱怨她晚回家。

全家人假日時更會一起寫廣告、發傳單,好幾次成交都因家人貼的廣告而來電,讓大家都很有成就感。

范瑀芳小檔案
年齡:56歲
學歷:台北商專會計科
現職:台灣房屋青埔領航直營店店長
年資:25年
業績最高紀錄:單筆成交金額4.4億元
座右銘:簡單的事情要重複做

 

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床友除了技術好之外,專業度也很重要。

專業度包括很多種,「保密到家」堪稱第一重點。尤其是不倫床友,如果有一方大嘴巴說出去,不僅床友做不成,還有可能被對方配偶狀告通姦。有個朋友被老婆發現有長期床友後,除下跪道歉認錯外,還把床友底細供出,老婆一氣之下,鬧到對方公司,兩敗俱傷收場。所以,床友還要能「有義氣」地撐到最後關頭,打死堅決不招出對方,才算專業級。

除了口風緊之外,床上技巧勢必要專業,好床友不一定身材面貌一等一,但要懂得「配合」對方需求,不能像各自伴侶那樣長期不修邊幅擺爛,但也別像性工作者那樣沒人情味,抽插就閃;有些床友之所以能長長久久,除了性愛契合外,心理也能得到安慰,不僅能帶給對方床上的驚喜,也是談心發牢騷的對象,除了滋陰補陽外,還有心靈療癒功能。

無法交往 卻能結合

專業床友絕對是「情人」的等級,因為有時候,兩人的個性無法成為情侶,卻是一拍即合的完美床友;所以,床友間不僅只是體液交融,或慾望與反覆做愛的關係,還有「遺憾」與「釋懷」的曖昧成分,所以每次做愛都能破釜沉舟,達到一般情人無法的境界!有的情侶性生活並不歡愉,但分手後變成床友,突然就什麼都願意玩,雙方有共識要追求身體的極限,遂結盟成為白頭偕老的床友,做到更年期為止。
 
每個人總有人生的轉捩點,而專業床友在這關鍵時刻也不缺席。

有個女性朋友懷孕了,不能激烈猛爆地做愛,但仍有慾望,專業床友這時候就發揮輔助效果,會輕柔溫暖地愛撫,不至於傷到胎兒,等到她肚子大起來了,便暫停上床。坐月子結束後,再擇時繼續練功,比她老公還佛心體貼。

你說,這種專業床友,叫人怎能輕易放手不幹?

鳥來伯《情慾愛神話》

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慎選香水,慎用氣味,因為氣味一旦走入腦波,闖入心門,那可是很難移除的記憶,一帖氣味勾起了多少往事的生動形象,也勾起了許多恩怨情仇。

某女友知其老公外遇,是因為她聞到他身上有不同氣味,倒非他沾染別的女生香水,而是他換了一款古龍水,聞起來更顯年輕,使得她心生疑惑而查出的。

氣味是一種侵入

女人天生好鼻師,用在追蹤愛情上,卻也常如雷達般準確。另一位女友對氣味也敏感,她說曾因某男的狐臭使她差點在親密時噁心嘔吐。某男人也說他本來喜歡一個正妹,不料開口卻口氣不佳,頓時使飄揚的費洛蒙消散一空。難怪香水永遠是催情標籤,玫瑰、伊蘭伊蘭、茉莉更像動物,總能招蜂引蝶。蝶戀花不是沒有道理,氣味絕對是一種侵入。
 
因此最近雲林發表因石化工業等空氣污染的黑白照片時,我也很有感觸,空氣是最不能被財團收買的,因為我們無法不呼吸啊!食物含毒,可以拒買拒吃,但空氣飄散,無所不在,誰能停止呼吸。

情人可以循體味而去,孩子可以循母親氣味而有安全感,童年時聞到茉莉香即知祖母走近,對某情人車內常掛的佛珠檀香印象深刻,或者還記著夏日掛在車內過久的玉蘭花所產生的甜膩腐臭,有一種氣味,女生多無法忍受的即是男人的車內擺著化工香精瓶。

我很久沒有聞到植物很野性的氣味了,小時候鄉下遍生的夜來香、桂花、七里香、野薑花的味道已逐漸被水泥阻絕,我特別喜愛橘子在結果前遍開的白花香氣,那款橘子花開的香味幾乎已在我的城市生活裡絕跡,野生香氣顯得遙遠陌生,偶爾去逛假日花市,會突然有一種開心感,四處走著讓各式各樣的植物氣味奔入我的鼻息。

偶爾在住家附近乍然聞到七里香時,旋即有夏日襲來的汗水般濃稠的幻覺,它呼喚了我整個消失的童年野性啊。

鍾文音《風月小報》

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人生沒正解,性生活怎麼會有正解呢?我也不相信性生活有什麼正確不正確的,但日本每次調查男人性生活,發現滿意度太低了,像算是壯年生猛好年華的3、40歲男人,居然7成以上都對自己的性生活很不滿,甚至滿意的人只有4%,這麼多人不滿,顯然很有問題,讓人懷疑說不定有什麼正解,只是大家不知道而已。

大部分男人的下半身都處於相當寂寞的狀態,即使有伴侶也都過無性生活,表示「做愛必須去跟妻子拜託半天,想了就累!」許多男人希望有只做愛的SF(sex friend),但天下沒有那麼便宜的事,偷吃總會黏牙,尤其牙齒(身體、錢財)越來越不好,不敢隨便惹女人,男人性生活越來越貧瘠。

理解性癖 放下標準

許多男人大喊「誰都好,我偶爾想跟活人做愛!」已婚者半數都過只有自慰的生活,跟妻子、情人等伴侶,因為一起生活,不會發情,做愛中途萎縮次數增加等,但男人並非因此死心,還想改善性生活。

月子說:「大家都把性愛想成太非日常了,非要什麼情景才肯做愛,老追求刺激與高度亢奮,性愛就變的很困難,若把性愛當作日常一部分,隨時能做愛,跟吃飯一樣,原本雖如煙火般熱烈燃燒,但如炭火般溫暖做愛也可以!」
 
很多男人面對伴侶,無法勃起,無法把她當女人看而有罪惡感,加速無性化,但若還想讓對方紓解性慾的話,也未必靠性器官短兵相接,用手、口等也能做愛,不是非插入不可,做「無須拼命的愛」也是正解;也有男人幫伴侶按摩,恢復了10年都不做的愛;因為是老伴,較理解對方性癖,好好互相吐訴,或出示自己自慰模樣、常看的A片網站等給對方,雙方都盡情地當「變態」,性生活也能改善吧!

劉黎兒《男女不思議》

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護理工作至今已邁入第8年頭,從日夜顛倒的病房轉調至工時較穩定的門診,期間也算閱人無數。坦白講,大部分的患者及家屬都很有禮可愛,但總是有那麼1、2位匪夷所思。

不用排隊 關說看病

羅女士是一位挑剔的家屬,見到隔壁床的病患,就抱怨醫生醫術差讓她婆婆出不了院;見到護士就抱怨鄰床太吵,害婆婆晚上睡不好;見到醫師就抱怨護士效率慢,按了叫人鈴,沒有第一時間到達,這樣病人有什麼變化誰要負責?殊不知我夜間巡房時,發現都是羅女士的打呼聲吵得婆婆及同房病患無法入眠;按叫人鈴也只是要護理人員幫她插尿管的婆婆倒尿。

曾經同仁耐心的想教她清空尿袋的方法,為出院後的照顧做準備,卻被她不耐煩的拒絕,理由是住院中的病患就該由護士照料,我們要家屬學根本是想藉機偷懶!強辭奪理的態度,連她那臥病在床高齡80的婆婆的不好意思的一直道歉,有這樣的家屬,真是情何以堪?

王伯伯是位退休校長、地方鄉紳,每到門診報到時總是無視於診間外人山人海,直接要求:「我是你們院長的好朋友,等等還有事,請妳先安排一下。」而3分鐘內,診間也會立即接到來自院長室的關說電話,原來高層與權貴掛鉤隨處可見,只是為難了基層護理人員,因為讓他插隊若被其他眼尖的患者發現,就不免招來一番質問甚至投訴,而我們總不好說:「因為權貴的時間就是金錢,小市民的時間就是屁吧!」

令人更反感的,是王伯伯那當教授的女兒。這些年來沒人見過她,卻在電話中跟她交手過無數回:「我是王校長的女兒,我爸服藥後還是有點不舒服,你們都開一樣的藥對嗎?我上網查他這種病徵有很多潛在問題,醫師為什麼不細心一點幫他安排檢查?錢不是問題……」

每次聽到她那囂張的高八度,都讓我胃酸逆流、要做好幾次深呼吸,才能保有理性,且不卑不亢的回答:「是這樣的,電話問診容易誤導醫師,且慢性病患者停藥或改藥都要仔細評估必要性,況且王伯伯回診時也說自己一切正常照常拿藥即可,如果突然不舒服怕是病情有變化,建議立刻回診。」

誰知王小姐還不甘心,本來就尖銳的聲音又高了3度:「那是因為我爸客氣才在你們面前說自己很好,而我們又太忙不親自陪他來,但是回到家看他愁眉苦臉的,我們都很心疼,如果病患有60分,你們就不會想辦法幫助他進步到90分嗎?什麼得過且過的醫院,要不是我爸和你們院長是好友,堅持在這裡拿藥,我早就幫他找好某權威醫師了!」要不是僅存著那一點點理性,我還真想對電話大吼:「要去就去啊!有誰受的了你們父女雙劍合璧對醫護人員的精神虐待,電話問診本來就是不合理、不合法的,下次看診時如果有問題請妳排出那寶貴的時間,親!自!陪!同!看!診!」

臭臉小姐 斜眼看人

敏小姐被同事戲稱臭臉小姐,對醫師恭敬有禮,但2年來沒正眼看過任何護士,當看診結束我們拿藥單指引她批價領藥時,她總是不等我們說完一把搶走藥單,頭抬高高的轉身離開。我發誓在她轉身的一瞬間有捕捉到她眼底的不耐及不屑,如果有機會,還真想問她:「請問有護士跟妳搶男人嗎?」

人生百態,醫院是見證大家生老病死的重要場所。對於大部分把我們當朋友的病患及家屬我們很感動,而對於那些自私無禮的人我們也很感謝,因為有你們的抱怨,醫療品質才有機會檢討及改變。

史蒂若絲╱台中

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婚姻裡包藏多少欺瞞,身為同志體會不深,看Discovery某集講到親子鑑定,才知道竟然全世界六分之一的男人,養的是別人的骨肉而不自知。
而又有多少女人嫁給了同志而不自知?

仔細觀察身邊同志走入婚姻的,並無太多欺瞞,最多是雙方對「性取向」認知的差距……因為大部分同志在婚前已告知女方自己的身分。

而女方居然肯嫁?為什麼?是以為婚後「性向」可以轉變?還是因太愛對方可以睜隻眼閉隻眼?更阿Q的想法:只要他不愛上另一個女人就好,男人沒有關係?
 
多少女人可以在婚姻裡忍受無性的生活?這問題許多夫妻白我一眼:你不知有多少「正常」婚姻是無性的?小孩生完夫妻就分房睡很平常啊!

雙方認命 給長輩交代

所以同志結婚倒也不如想像艱難,如果雙方都有一些認命:反正好歹給家裡一個交代,小孩總是要生的……男同志的結婚對象大部分找「女的朋友」,不少是大學高中甚至國中同學,青梅竹馬。

而女人也有真愛同志的。愛同志不同於直男的細膩、敏感、體貼、品味、有才華。又懂得穿衣服,愛整潔,不大男人。沒聽說同志婚姻有家暴的。三島由紀夫的同性情事在日本為顧及家族仍不能公開談論,倒是三島自己承認能生小孩,靠的完全是「晨波」,即男人早晨自然的生理勃起。

大陸一胎化後嫁娶的壓力嚴峻,同志結婚衍生的問題也隨著產生,「同妻」成了受害者。一位深圳朋友告訴我,他到適婚年齡上網找對象,以他俊美的外表和穩定的工作居然四處碰壁,大多女人一眼便拆穿他:「你是不是同志?」

看來在網路時代女人也都提高了警覺:男同志或許是女人最好的閨中密友,但結婚可又不同,誰能夠忍受對方對妳一顆子彈沒有?

陳克華《我的雲端情人》

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客家劇團團主 王世金

時候常跟媽去看客家戲,深深被吸引,考上大學那年暑假,剛好名旦葉香蘭來表演,就跟她說我想演戲。她要我先讀完書,也告訴我哪天會在苗栗公演,我去了,她問我敢不敢上台,我說敢,就找個阿姨幫我化妝讓我上台跑龍套,就這樣加入客家劇團。

大學才進戲班磨練,不像劇校學生從小有系統學習,很辛苦。那時劇團不像以前人多,老闆會請老師來教戲,我沒老師,就靠自己多看多聽多記,上台邊演邊學,不恥下問。有些前輩希望把技藝傳下去,看我對戲有熱忱就教我那江湖一點訣,回家對著鏡子苦練。有些前輩不願教也能理解,因劇團老闆都要請年輕演員才有創意衝勁,如果他教我技巧,老闆會讓我取代他。
 
第1年只能跑龍套,老闆看我表現不錯,有團員請假就讓我頂替,考驗才開始。有時表現不好被嘲諷很受傷,例如有些聲調我唱不了,想請文場老師調音調,就有人說:「拉弦老師的弦會給你拉斷。」我很掙扎要繼續學嗎?我出場1次才200元,還要從早演到晚。還好有時表現好有觀眾稱讚,我又受到鼓勵,就這樣撐了過來。

籌錢組團 即興表演

劇團老闆有錢,有一搭沒一搭接戲,我就和朋友組劇團,我媽、一個戲迷阿姨、我和合夥人湊了200多萬買了貨車、佈景跟道具,就組起客家戲團來,閩南戲也演。團員有同行年輕朋友,有以前默契不錯的阿姨輩,班底15人。為了要讓戲好看,吸引年輕族群,我和團員很用心,口白、身段、扮相、唱腔、服裝、團員默契都要好,每次演出都視當地觀眾做些即興表演,也增加舞台聲光效果,讓人耳目一新。

自己創業要操很多心,像團員不會開車,我早上6點半就出門一個個去接,出門前還得先畫個簡單妝,一到就演出,下台再補妝,也要搬桌椅補道具,製造舞台效果。

剛加入劇團時,媽很擔心,入團5、6年後可以演個角色了,1天可領1千多,她才接受;現在則擔心這行不穩定,像農曆年或神明生日等旺季就到處軋場,淡季就清閒沒處演,有時就寫計劃到客委會申請公演機會或到南部支援閩南戲團。

我憑著一股興趣熱忱加入劇團,現在思考如何傳承,希望有更多年輕人及劇校生加入,劇校生功夫紮實,卻沒進入這行的管道,加上學院派都照本宣科在演,跟我們外台戲沒腳本靠經驗很不同。曾有劇校生加入覺得挫折感大,很可惜。至於我天生就是靠這行吃飯的,會堅持下去。

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還記得以前那個沒有Google的日子嗎? 朋友一同出遊,然後你不小心「煞到」那個朋友的朋友的...朋友,所以就故意接近她、和她聊天...慢慢的開始了解她,但卻又不是完全了解。愛情火花就此點燃(Wow,真是神奇!)。而現在呢? Google很方便,可以很快速的把她摸透了,但總覺得少了甚麼……那Google 到底該不該?

Google,你們之間的愛情火花就此「滅掉」

神秘感,可說是壓垮(恩,不是啦是引起! )愛情的最後一根稻草。一次聊天、兩次聊天…一次一起吃飯、兩次一起吃飯…一次一同出遊、兩次一同出遊…這讓你們對對方越來越好奇,想更加了解對方,接著就一點一滴慢慢的了解彼此。相處間,互相磨和、彼此適應,愛情火花就此熊熊燃起!

你…也不喜歡被Google吧

小編我就很不喜歡事先就被Google啦,因為你我明明就才見過一、兩次面,但很可能你就已經把小時候還在包尿布的我都看光了or我喜歡吃甚麼、我喜歡做甚麼…你都一清二楚(恩,我是想說...其時我們還沒那麼熟,你不用這樣用心良苦,會讓人壓力很大的ㄟ!!) 而且,有些事自己親口說會比較有趣,也比較能感同身受,所以,各位哥哥姐姐弟弟妹妹們,下次約會前讓彼此神祕神祕就好,別先Google人家了。

先了解一下,才不會遇到變態嘛

也許你會說,現在社會這麼亂,我先在網上把他徹底了解一番,之後一起出去才不會危險(有用嗎?)恩,很多人說網路世界充滿虛假與謊言...小編我也這樣認為內。電視不是常常報,怪獸在網上隨便拿一張帥哥照當大頭照,結果騙了一堆單純少女;甚麼名媛、公子哥,公開徵友,結果根本就是騙財又騙色…的事件屢見不鮮。所以,以避免遇到壞人、變態為由,事先Google一下,成立!!

愛情這「小事」,其實一點也不小,很多時候,一步一步,穩扎穩打,慢慢來,這樣的愛情反而會開出更大更美的花朵喔。

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董亭余

不知道是不是因為名字裡最後一個字尾音的關係,還是妳在他人的眼中就像水裡悠游的魚隻,總是有人將妳的小名稱呼為魚。

小魚,小魚地稱呼著。

然而終究需要多少的時間,妳才能夠真正成為他人眼中那條快樂的魚呢?

說是天性也好,習慣也罷,妳總在獨自一人時,像頭徬徨無助的小鹿,頂著滿滿的憂傷及無奈橫衝直撞地狂奔在腦袋裡,只要稍微不注意便會迷失在那片幽暗的森林之中。

往往在黑壓壓的雲團化為雨水滴落時,才能透過陽光尋回森林的出口。

所以比起水裡悠游的魚,其實妳更想成為雲霧們凝結而成的雨滴。

也因為實在是太重了,雲朵們始終承載不了心上的重量,便直落落地讓它們往兩千公尺的高空落下,是如此的乾脆。

「是不是有著這麼一天,我也能遇見專屬於自己的那片小水漥呢?就算沒有大海的深闊、湖泊的閑靜,卻能以無私的包容和清晰的存在來盛裝我的心。」

妳打從心底這樣地期盼著,從此也不願再當回那條水裡悠游的魚。

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