妹妹放學回家後像隻靜不下來的麻雀，一會兒聽音樂，一會兒做小跑步。
媽媽憂心的問：「是不是哪兒不舒服？」
妹妹板起臉：「哪兒都不舒服，我中毒了！」
接下來無論媽媽如何關心，妺妹都不開口。
「中毒？應該是生病了吧，但是又沒發燒，也沒感冒症狀，『那個』也還沒來呀。」媽媽愁眉不展，看起來比妹妹更像病人。
「媽咪，別擔心！」我笑著說：「是電腦中毒，妹妹不能上網聊天，又不能網拍購物，所以不開心，沒事的。」
「電腦病毒會傳染給你們，以後少給我上網，多曬曬太陽，增強抵抗力。」媽媽責備起我們。
妹妺大笑：「電腦病毒不會傳染給人，少土了。」
兩天後，妹妹跟媽媽道歉：「我被電腦傳染了，好難過哦，可不可以煮稀飯給我吃。」
原來妹妹去網咖，一面吃零嘴一面打電腦，鍵盤、滑鼠上的病毒不自覺吃入口，得了急性腸胃炎，拉肚子了。
人是非常奇怪的動物，對於靠自己愈近、愈熟悉的人，愈是沒禮貌，態度隨便，覺得對方對自己的付出是理所當然之事，絲毫沒有心存感謝之意。對養育自己長大的父母如此，對包容自己無理傲慢的手足、朋友也是如此，對付出自己全部的愛與人生的情人，又何嘗不是如此？
老情人、老夫妻之所以走上分離，經常起因於太過習慣彼此的付出，不懂得感謝對方，把對方對自己的好與愛當成理所當然。
一想到在這個擁有66億人口的茫茫世界裡，情人獨獨看上了你，把自己最寶貴、最私密的愛給了你，難道不應該心存感謝嗎？光是想到這裡，不覺得實在應該抱著感謝之心，回應情人的愛嗎？感謝對方接納不完美的你，愛你，選擇和你在一起，甚至將寶貴的一生託付給你，把寶貴的時間和精神耗費在你身上。
懂得對情人心存感謝的人，必定懂得在兩人世界裡多一分寬容和體貼，凡事站在情人的角度想，不希望情人在這段感情裡受到委屈，更會慎重的給出自己愛的承諾。
懂得感謝，碰到衝突或難以化解的意見紛歧時，會因為感謝而選擇退讓，不會太過堅持。感恩的人知道，保持關係的穩定與完整，比贏得爭吵與紛歧的勝負來得重要。成全情人，比滿足自己的想法重要。
這世間沒有任何事情是理所當然的，兩個陌生的人相遇，將自己的一生幸福交託給另外一人，是個慎重而美好的承諾，是值得用一生去守護這個承諾，甘苦與共的。
永遠心存感謝，感謝情人千里來相會，和自己成就這段緣份。懂得心存感謝者，才能邂逅幸福。
到底甜言蜜語和花言巧語該怎麼分？別說女人常難以區分，有時連男人自己也搞不太清楚，尤其是那些能言擅道的舌燦蓮花男。即使如此，女人還是喜歡聽甜蜜的情話，也常會因為戀人從不說愛而生氣。「跟男友交往了好一段時間，他始終不願意對我說『我愛妳』，我麻吉的男友對她說的話就甜多了，老是把這3個字掛在嘴邊，感覺她過得好幸福，相形之下，覺得自己的男友好遜喔！」許多女孩都曾經疑惑：「他不願意說愛我是不是表示他沒有很喜歡我？」其實愛說不說出口，有個別差異，更要看交往的時間長短，不能用這個當作判斷愛情濃度的標準。
滿口愛你 不表示就真的很愛
如果只是交往了1、2個月還沒說，可能他真的還不太確定對妳的感情，如果已經在一起超過1年還是「光練不說」，或許真的有什麼隱情。最糟的一種狀況是妳不是他的正牌女友，他怕說了之後哪天想抽身閃人會被指為負心漢，所以先保留一點退路。許多惡質已婚男，偷偷交了小女友，喜歡對方卻不敢說愛她，深怕弄假成真或小甜點突然想結婚，也有不少人是因為劈腿而不願表態。
如果妳確定他是真的單身也沒有女友，該注意的不是他「說」了沒，而是該在意他平時對妳到底好不好？有沒有把妳放在心上？是不是關心妳的生活細節？男女的情感表達方式本來就不太一樣，若是他的個性本來就比較內向不擅言詞，其他方面對妳卻好得沒話說，可能他真的需要一段時間才能慢慢習慣用言語表達情感。如果他平時話多又很外向，其他的事和妳無所不談，只有這個部分絕口不提，那確實要注意他是不是只把妳當雞肋或床伴，或是有其他不可告人的真相，要不然愛到深處，這3個字是不太可能憋得住的。
心心相印 甚於甜言蜜語
女人是聽覺的動物，甜言蜜語當然重要，但要先弄清楚你們的「關係」到底到哪裡？這指的不是「性關係」，而是你們之間的好到底是愛情？還是只是「友達以上，戀人未滿」的超要好朋友？有些女生會納悶為什麼他在床上表現得那麼熱情，但其他時間就是不肯說出有多愛妳；也有不少男生認為，愛就是要拿來做的何必囉唆太多，直接把親熱的動作當作示愛，但身體的親近不表示兩顆心的契合，激情中的言語並不能表示妳「真正的位置」。
一個經常說我愛妳卻沒有把妳當一回事的痞子，和一個不常說愛妳卻處處表現疼妳寵妳的質男，哪一個比較OK？如果真的彼此心心相印到一個程度，那或許有沒有說出那３個字或許就沒有那麼要緊了。真心的甜言蜜語確實是使愛火歷久常燃的重要部分，但有句話說「強摘的瓜不甜」，這種事我不建議「用逼的」，因為情話一定要是自發的真情流露才有意義。
甜嘴男多半花心 愛情缺乏安全感
以前我也覺得男友不如別的男人會講笑話很遜，後來發現，很多嘴甜或妙語如珠的男人都很花心，因為他們很清楚女人吃這一套。如果他對妳不是很好嘴又不甜，那真的沒什麼好留戀的，但若只是嘴不甜是可以調教的，不算什麼大缺點。最重要的是，嘴甜又太浪漫的男人不見得適合妳，也許會讓你很沒有安全感，並不見得會幸福。畢竟嘴甜又專情的好男人其實少之又少，但嘴不甜卻很忠誠又貼心的男人倒是很多。女生很多時候是因為搞不清楚自己在對方心中的位置和份量所以才會很想聽，但我的建議是，女生們對愛情的安全感來源，最好不要侷限於口頭的承諾和言語上的甜蜜。就算他每天照三餐說愛妳，也不能保證不會變心，很多人沒事時愛得死去活來，口口聲聲說至死不渝，結果發生一點小事馬上就想分手。所以不論是喜歡搞曖昧，或是滿口甜話卻從不關心妳的需要，都不是理想的戀愛對象，具體的行動表現還是比掛在嘴邊的愛踏實得多。
他真的愛妳嗎？
愛或不愛，確實不太容易在短時間內觀察得出來，不過有句老話說：「日久才能見人心」。究竟妳在他心中的位置和份量如何？以下3個指標可供參考：
測試耐性和配合度
熱戀期過後，他是不是還願意花3小時以上的時間陪妳逛街？
測試體貼度和責任感
會不會經常忘記和妳之間的約定或答應過妳的一些小事情？
測試他花不花心
約會時安排美女朋友出現，然後私下勾引他，看看他的反應和表現是否異常、禁不禁得起誘惑？這招聽說很管用，但測試結果很難掌控，若非必要，不建議使用。
很快地，「對味」不再只是抽象的說法，你真的可以透過比對「體味」，找到你的夢中情人，
當然，這不是讓你真的湊到人家身上去像狗兒那樣聞聞嗅嗅，而是透過唾液檢測，只要20分鐘，試劑上就會出現一組號碼，你再把這組號碼輸入個人資料裡去，約會網站上的系統就會幫你進行配對了。
應該找怎麼樣的體味才「對」呢？
有一個對人類免疫系統非常重要的基因，會影響體味，而人類傾向和自己免疫系統差距大的對象結婚，因為這樣才有機會生下健康強壯的後代；簡單來說，你應該根據試劑產生的號碼，尋找差異最大的對象，而通常，你真的會喜歡那個人身上的味道。
報導上說，這是又一項將人類愛情動物化的方案。「動物化」幾個字很有趣，我們總覺得「愛情」是進化的人類很高等而神聖的一種行為或舉動，可是有越來越多的研究，告訴我們可以尋這些生理上的線索，得到近乎公式化的配對結果。
所以我們自主的熱情追求，會不會果真是盲目而註定白費力氣的動作？但真有一個人給你一本有著科學實驗根據的指南，告訴你，那個特定的某某人，就是你在這個宇宙裡最合適的對象，你真能夠毫不遲疑的接受嗎？或者，你們兩個人就真能創造出最完美的幸福嗎？
但願我們有足夠的智慧去理解，我們真正要追求的，並不是一個完美的對象，並不是一個完美的結果，但願我們有足夠的能量去擁抱，一路上全部的好與壞、所有的甜與苦。
前幾天家裡來了一位好事的歐巴桑，問我幾歲？結婚了沒？我想生活在台灣的敗犬，對於這樣的場景，應該不會陌生吧？老是有一堆不知從哪裡冒出來的男男女女、老老少少，相關的、不相關的人種，跑來問我幾歲了？為何還不結婚呢？關於這個問題，我總不厭其煩的回答：沒人要、沒對象……有時乾脆不回答，留給對方無限的想像空間。
說真的，我不是大小姐脾氣，只是覺得跟這些人解釋這個問題他們其實是聽不懂的，或者與他們的認知相左：結婚才是人生必經過程，不結婚就是怪咖、有問題的人。果真如此嗎？
如果婚姻結得不好或不順，還不如不要結婚，為了結婚而結婚的重擔，是我所不能承受的。當然，我了解結婚的好處與優點，因為的確看見很多人是幸福而美滿，但是，未必每個人都能如願得到自己理想的婚姻啊！
有人遇到會動手的丈夫；有人遇到只會花錢不會賺錢的老公；有人結婚後得了憂鬱症……婚姻的不幸，兩個人都有責任，不能只責怪單一方，所以在結婚前，更要謹慎想清楚，不是嗎？
今後我仍然會相信愛情，肯定結婚的真正定義，不過，我並不想隨波逐流、為了結婚，而嫁給我不愛的人，或者因為結婚而害了另一個男人。套用某電視節目的slogan：「老娘不是嫁不掉，是不想隨便嫁！」
包括我在內，天底下的男人，十有八九搞不清楚女人真正想要、在乎的是什麼？我們總認為自己看重的、認為是好的東西，女人也一定會喜歡，但事實真是如此嗎？
男人看愛情 性愛決定一切
年少時期，血氣方剛的時候，男人只用下半身思考，追女朋友、把馬子的最終目的只是貪圖青春美麗的肉體。因為居心不良，以至於和異性相處時，不是搞得十分彆扭、靦腆，就是刻意裝老大、成熟狀，只想趕快把女生騙上床，圓了自己的青春夢。就算順利騙上床，也只知道逞一己私慾，根本不管女生的感受。
不幸的是，A片氾濫以及性教育不足的情況下，使得某些男人，終其一生都誤會了男女交往的目的，以及表達愛意的方式，誤以為只要自己「那裡」很強，「技巧」很好，能讓女生獲得高潮與滿足，就能維持住親密關係。我想，這正是壯陽商品始終屹立不搖、長銷不斷，也是男人聚會就愛分享壯陽或性事偏方的原因。
男人總以為，床上搞得定女人，就萬事Ok！
女人看愛情 甜蜜情話決定一切
以《愛的藝術》一書聞名於世的心理學家佛洛姆說，男女之所以相愛，原本是為了逃避孤獨，在生理上還受性驅力的影響，因此真正的愛，並非柏拉圖式的戀愛，不過，也不是以性為本質的愛。性是人們對愛情的渴望以及渴望與愛人結合的一種表現。也就是說，愛需要性，但性不能決定愛。
如果說，男人看待愛情是「性愛決定論」，認為床事搞定一切就能搞定，那麼，女人就是「話語決定論」，對女人來說，愛情是否能夠長久而緊密，得靠談話聊天的進行流暢度來決定。
以《男女大不同》一書聞名的約翰葛瑞博士指出，女性維繫關係的方法，是靠著與其他人聊天，透過言談和愛人分享心情，交流想法，拉近彼此的。某種程度上來說，好聽的情話比一場熱烈的性愛更能讓她滿足。擅長描寫男女愛慾的日本作家渡邊淳一則說，比起激烈粗暴的性愛，女人們更希望被溫柔地擁抱、親吻與撫摸。甚至只要自己喜歡的人願意緊緊的握住自己的手，對自己說話，讓話語傳入女人的心坎就夠了。那些不管女性感受，只想著逞能的粗暴，將心思全都放在技巧和那話兒的男人，是無法真正滿足女人的。
窩心的話語 才能真正滿足女人
對男人來說，性也許是最終的目的；但是對女人來說，性是輔佐與彰顯愛情的工具，性應該要慢慢的開始，溫柔的撫摸與推進，佐以令女人融化的吳儂軟語，才能真正滿足女人。
這其中最為關鍵的，則是甜言蜜語。男女之間的感情變淡就是從不說話開始的。女人無論到幾歲，都希望被人寵愛呵護，都希望聽到心愛之人對她說甜言蜜語。與其突然要求大戰一場，還不如平日裡就懂得找機會對女伴說：「我愛妳！」稱讚她漂亮、手藝好，感謝另一半對家裡的付出與犧牲。千萬不要害羞或感覺虛假，對自己的女人拍拍馬屁是絕對沒有錯的，天底下也沒有女人會嫌好話虛假或太多，只會感覺開心。
甜言蜜語是男女之愛最棒的潤滑劑，吳儂軟語更勝千金。不必刻意在約會時瞪大雙眼假裝深情的說，反而是平日裡不經意的時候開口讚幾句，愈是漫不經心和隨意愈好，女人聽到時那種直灌腦門的甜蜜與意外的驚喜，才更令女人感到窩心。
我快要溺死了，真的。
就在我拼命揮舞著手腳不斷掙扎時，天空離我愈來愈遠，愈來愈遠……。我漸漸聽不見世界吵雜的聲響，取而代之的是一片安靜但又突兀的啵啵聲，那是我沉下去所引起的海水的慌亂。原本，海應該是座極度安靜的城，寧靜且安詳。我是這場慌亂的始作俑者，是我打擾了。
可是我沒辦法呼吸，甚至只要輕輕一碰，就會看清死亡的樣貌。平常覺得活著也沒什麼，卻在這生死關頭的臨界點不斷的湧出我不想死的念頭。於是，我持續著我的掙扎，好讓鼻子偶爾能夠冒出海面偷點呼吸。
海水漸漸的將我包圍，緩緩的吞噬掉我的身軀，不只是天空，海面也慢慢遙不可及。我再也聽不見啵啵聲，再也聽不見掙扎時的拍打聲，我逐漸失去我的意識，悄悄的往下沉……
這需要適應期。
每件事情的開始和結束，都需要適應期。我努力的習慣海裡的溫度，努力的找出呼吸的方式。這並不容易，但我相信一定會有的。一定有什麼方法，能夠把這些混亂整理的有條不紊。
我快要溺死了，但是不要救我，這是長大最快的捷徑。
女人要什麼？她要男人的心。
可是男人沒有心。換句話說，她向他索取的是他根本就沒有的東西。
男人要什麼？他要女人的性。
可是除了這個女人之外，他還要很多女人的性。所以她只是一群女人的幾分之幾而已。
女人要的，男人給不了。
男人要的，女人再怎麼給都還是太少。
因此，男女之間怎麼可能和諧愉快地相處呢？
當這一切混亂都過去之後，或許是女人，或許是男人，反正總有人會恍然大悟，原來所謂愛情只是一個要命的錯覺，一個天大的誤會。
抽菸和親吻是一體兩面的。
都是唇渴求溫度。
後者是兩個人，中間含著愛情，溫暖彼此。
前者是，沒有愛情。
抽菸儘管可以是兩個人、一個人。沒有溫度，你勢必要尋求一種自燃的媒介，讓它的亮度指引你繼續呼吐。要不你應該是凍手凍腳的。
你當然以為一個人抽菸是將菸視為你獨佔的情人，但與你交流的最多只是尼古丁。兩個人的菸更嗆，你們的愛情如吐出的雲霧，慘死於你們的眼神失焦之間。
那一個溫柔的微笑
凝視中晃漾的星火
蜜糖一樣地
溜進她香檳色的夢裡
細細釀著沁人的沈醉
如果所謂的失戀是指心已乾涸，急需各色歌曲滋潤：甜蜜如可可亞的俏皮快歌，苦澀宛若黑咖啡的悲情慢歌等等，那麼已經吞飲上百杯的我，在這首〈原諒〉中，總算解了渴。
從前，那些輾轉難眠的涼夜，我找出雷光夏一手包辦的專輯，讓向來在古典音樂電台中傾訴的女聲，舒緩吟唱出透淨如水的一首詩：「我卻原諒了你，像海洋原諒了魚……。」
也許是累了。因為有成千上萬個悲憤怨恨的理由而疲累，因為有數以千計次哭泣咒罵的經驗而疲累，像是走不出迷宮的小白鼠，我開始尋找另一條可能的路徑：雖然你曾經對我如此殘忍，但是，我原諒了喔。
你只不過是一條魚。縱然你泅水的姿態令人著迷，而且是泳入內心最深處的紀錄保持者。然而，在我的生命汪洋中，還擁有五彩繽紛的珊瑚礁，朵朵的浪花，更有鯨魚歌唱，海豚嬉遊。即使你終究執意要洄游至另一個海域，我也並非就此貧乏又孤寂的。
你可能出自道義情誼，擔心我逞強罷了。其實，正努力效法海洋般寬容的我，同時不打算完全割捨彼此間的美好記憶。聽，她最後唱著：「夜空亮起你的星星，顏色多美麗。而我的星球自行旋轉，將離你遠去。」漸行漸遠，你那相隔遙遠光年的光芒，依然閃爍著不可抹滅的亮度。但我無法當一個癡心相守的恆星，抑或像她是讓你一生惦記的流星。嘗試掙脫引力，我是不再繞著你公轉的行星。
聆聽再聆聽，長夜將盡，釋懷後的放鬆倦怠漫至眼睫。總有一天醒來後，我會是一片豐盈的海洋，原諒你，也原諒曾經又傻氣又執著的自己。
你無法要求一朵花立刻綻放，就像無法要求一個人照你的意願來愛你。
花的開啟和愛的發生都有其神秘的旨意，只能順其自然。
但你可以照顧那朵花，給她陽光、空氣和水，溫柔地和她說話。那麼當她在她的時間開花的時候，就像愛發生了一樣。
同樣的，你也可以好好對待那個人，關心他，傾聽他，在他需要的時候陪伴他。那麼有一天，當他的愛向你敞開的時候，也將像是你親手照顧的花終於綻開了一樣。
很久沒經過許願池了。雖然那座池就位在回家路上的轉彎處，但我總是直走，不刻意避開，也不刻意經過。如果一段感情已經過去，何不就讓它靜靜地佇立在生命中的轉彎處，像一棟建築物，不再居住，不再造訪，只是佇立著。
其實，那座池並不是什麼許願池，只不過是一般噴水池。但人心擅於賦予意義，尤其是沾染了戀愛氣息的心，特別熱衷於制定形式和意義，為了宣告一份感情的獨特性。
當時交往的男孩即將返美，我們將不捨與承諾注入硬幣中，虔誠的閉上雙眼，將硬幣擲入池子裡。我們維持了好幾年的感情，就像踩在雲端，幸福的好不真實。直到後來踩空掉了下來。
事過境遷，男孩依舊來回海洋兩端，但不再是因為我。而我也繼續過著自己的生活。
前些時候，碰巧在路口轉了彎，那座池依然在男孩家門前。藉著熟悉的景物，彷彿看見了一個閉著雙眼的女孩，雙手緊握著硬幣，在心底默念著希望對方幸福的願望。
後來，男孩很幸福，女孩也是，雖然不再是因為彼此。我相信，當時男孩也許了相同的願望。而那願望，一直靜靜的躺在池子底，躺在生命中最深處。
而我也相信，老天並沒有失守諾言。
最近看了一齣日劇，內容有段關於小學老師請大家寫一封信給十年後的自己，十年後再由學校寄出到自己家中。
看到這段突然有種似曾相識的感覺。想起我在十八歲那年買了本日記，第一篇就是寫給自己。憑著印象翻箱倒櫃，終於找到佈滿灰塵的泛黃日記。
「我今年十八歲，這是我第一次寫日記。覺得該記下些什麼，讓未來的我可以慢慢回憶。現在看這篇日記，是幾歲的我呢？讓我猜猜，應該是二十八歲，有個幸福完美的婚姻，老公依偎在身旁一起看著日記，笑著十八歲的我有多幼稚。這時小女兒跑來身邊，喊著要媽媽說故事，年紀較大一點的哥哥，堆著積木玩具。住在市郊坪數不大的小窩，但佈置溫馨且優雅。結束了多年在國際企業忙碌的職場生涯，專職做個主婦。」
看完我不自覺地莞爾。因為現在的我，三十歲，未婚且沒有男友。在一間小公司當著小小助理，租著市區破爛且昂貴的小屋。
年少的夢想沒有任何一點實現。
我想著畢業後的同學，有多少人在真的所謂「國際企業」打滾？
有多少人婚後婚姻幸福且快樂？
多數人還是做著每天抱怨的工作，只為了怕不景氣失業。
婚後老公不管家務，每天過著柴米油鹽的生活，唯一的心願是跟姊妹淘喝杯咖啡。
嘆了一口氣，我在末頁寫下：
「給四十歲的我：妳是否已經結婚生子，過著十八歲時夢想的日子呢？以我了解妳的程度，妳應該繼續眼高手低地挑剔對象，然後做著日復一日的工作吧！但是無論如何，我都希望妳是一個愛自己的人，也希望妳平安且健康地活著，繼續寫信給五十歲的自己。」
像我們小時候，寂寞就是沒有朋友；當我們長大了，寂寞就是沒有愛，那是比沒有朋友的寂寞更加殘酷的寂寞。 如果我們深愛著某一個人，我們能承受必須分離的那一天嗎？而分離是生命的一部分，我們有可能深愛一個人而不害怕失去嗎？同時我也在想，我們有可能活著而不愛任何人嗎？
這就是我所謂的寂寞。 ──愛在暹羅
當時看電影時，這段話讓我好有感觸。
第一次意識到自己竟是如此脆弱，那晚，我哭得像個孩子。
孤獨，是足以摧毀一切的病毒；寂寞，足以殺死一頭恐龍。
寂寞是隱疾，同男人陽痿一般，顯示自己在某方面的無能，令人羞於啟口；是種傳染性的文明病吧，在水泥叢林這個適合潛伏的環境中伺機著，將這人作為踏板，那人視為中繼站，任何事物都可能成為媒介，無所不在的傳染途徑令人防範不及，咖啡和茶則是最常見的催化劑，其所誘發的失眠常是發病前的徵狀。
不曾向人提起自身的隱疾。只希冀自己能根除寂寞，但我清楚地明白一個道理：只要意識到本身的孤獨，一輩子都擺脫不了寂寞纏身，它已深深地、深深地植在肌膚上、骨骼中，在心中萌芽。
低沉的雨聲及老舊吊扇的運轉聲，聲聲地侵蝕著白晝築起的堅牆，那洶湧的寂寞自縫隙中滲透，那樣的冷意僵住了我的心神，激起一股想逃的衝動，逃到天涯海角，或某個懷抱中。
寂寞是一種病，寂寞起來，可是會要人命。
就像有陽光的地方就一定有影子，每個人也都有他的幸與不幸。
有些人看起來很光鮮，但你並不知道，在他的背後隱藏了怎樣一言難盡的陰暗與悲傷。
所以，親愛的，不需要去羨慕別人，上天雖然把你沒有的給了他，但也一定把他所沒有的給了你。
不知道是幸還是不幸，從小就未被王子與公主的童話迷惑，未曾相信婚姻能保證一輩子的快樂與幸福。
從來就不相信男人是可靠的，尤其是發現老實男偷腥起來居然義無反顧，而且自圓其說的功力高段到令人瞠目結舌。
既然天下男人皆如此，就姑且視風流為其天性，花心為其潛質，劈腿自是想當然爾。
但是說來天真，我居然從來沒懷疑過歷任男友對愛情的忠誠度，從未想過，他們可能曾經說謊、曾經劈腿、曾經背叛。而我幾近鴕鳥的向日葵思考模式，總是看著光明面的樂觀天性，居然活生生的，被一個即將步入愛情墳墓的前男友毀滅了。
現在的男人流行婚前告解嗎？幾年不見蹤影，未來也不會再聯絡的前男友，歷經重重困難，終於找到我並要求見面。
我抱著見見老友，但頗狐疑的心情，步入約定的咖啡館。本來有些不自在，擔心沒話聊的憂慮，其實很多餘。因為我坐下來說了聲：「嗨！好久不見！」之後，幾乎再也沒機會開口。
他緊張的背台詞似的，把我們交往的兩年間，他如何的不忠，如何的拈花惹草，如何忍不住誘惑的種種心情，交代得鉅細靡遺。隨著我眉頭皺得愈深，他頭就垂得愈低，愈顯得心懷愧疚。終於，他結束演講，我卻仍處於錯愕的情緒中，遲遲無法平復，但他卻似乎反而因為背完台詞，而顯得一派輕鬆。
見我眉頭深鎖一語不發，這位老兄由愧疚轉而面露憐憫，繼續語重心長地說出似乎也是早就準備好的結語：「妳的迷人之處，就是天真，但是，我希望妳學會保護自己，不要再讓我這麼擔心妳，好嗎？」
語畢，這位老兄瀟灑地起身，緩緩親了我的額頭，笑了笑便轉身離開。
對，他就這麼走了，留下兩杯咖啡的帳單給我。真是見鬼，平常伶牙俐齒的我無故受這種窩囊氣還不知即時反擊。所以我想，他的擔心或許是對的。
愛情需要學習。從來就沒有人教過我們要如何談戀愛！兩性相處有著許許多多有待彼此努力與適應，從心態上的尊重到行為互動；從雙方習慣適應到各種價值觀接近，以及你／妳是不是我的理想情人？我們要了解的是，兩個完全陌生的異性，從如何相遇進而有緣相知到相惜，絕非單靠「網路排約撮合」或者「婚友聯誼相親」硬生生地把兩個原本陌生的個體湊在一塊兒看彼此合意否？這種「外貌協會」方式未免過於粗糙與武斷。
試想，我們之所以希望藉由專業與安全的第三媒合機構，幫助我們在現今繁忙與複雜多元的人際關係中，試著找尋我們心目中理想心儀的異性對象，為的就是希望能夠有一份屬於自然而然的相識與相知關係，進而藉此「投緣」機會，在共同學習與面對愛情的課題下彼此醞釀昇華，培養默契，從而欣賞對方優點，同時也察覺對方的缺點，看自己是不是能夠包容，畢竟，認識一個朋友不容易，愛上一個人更難！
如果你認同愛情需要學習，婚姻要靠經營，「愛情學校」該是值得你我思考的有緣地方。在愛情學校裡，無論你是戀愛交友、感情諮商抑或是婚姻學習，透過專業愛情諮商師（MOL：the Master Of Love）指導，從心態出發到實際交往互動，從感情諮商到交友婚姻，藉由學習拉近彼此間了解與自然互動，從而產生情愫。當你真正喜歡一個人進而想接近他時，你反而擔心這擔心那的，患得患失的情緒讓你錯失許多機會。也許是你不知道該不該主動表達你的愛意？這樣做會不會有失面子？萬一被拒絕豈不太丟臉了？還有「我為什麼要主動打電話給他！他如果喜歡我，對我印象不錯，當然應該是他主動才對！」這一切一切的困擾都該請教你的MOL。
「如何讓我遇見你，在我最美麗的時刻。」這樣的期許如果應驗，該是何等幸福。但你有沒有想過你自己是否準備好？你會列出擇友條件選擇一個理想的異性朋友，而自身條件是不是也同樣「等量齊觀」？如果選擇共組一個家庭，你有沒有「睜一隻眼，閉一隻眼」的包容與擔待？如果你希望回到學生時代，同一班裡大家從陌生開始，經過共同學習成長，到後來彼此相知相惜甚至配雙成對，如果這樣的情景是你的期待，那麼「愛情學校」將是你遇見你的他／她的機會點。
愛情與麵包孰重孰輕？每個人心中的翹翹板或許搖擺不定，但我心中不免納悶，沒有愛情的麵包啃起來豈不索然無味？而空有味道的愛情又如何填飽肚子？如果這兩者能同時擁有，那許多人心中的掙扎就都消弭了。
許多女性在年輕時對愛情總懷抱著美麗的憧憬，認為婚後兩人一起奮鬥即可解決現實層面的問題。在這努力的過程中，女性總是發揮勤儉持家的美德，甚至吝嗇對自己好一點，直到丈夫事業有成時已人老珠黃。年少時的愛情終於烘焙出香味四溢的麵包，但此時，太太的身材走樣了、皮膚鬆弛了，美貌已不復存在。而中年的丈夫口袋裡有了錢，就開始嫌棄糟糠之妻，說她太沒有女人味，為自己找一個合理的藉口向外發展，甚至對外邊女人描述自己的太太是如何的俗不可耐。愛情走到這變調了，這絕對不是現在這位黃臉婆當初的幸福藍圖。然而你我週遭有太多這種例子了，打開電視，新聞、戲劇比比皆是。
於是聰明一點的女人多半憑著美貌嫁給富豪人家，儘管背後總有人指指點點說她渾身充滿銅臭味，但這又如何？我才不當傻女人，用一生心血烘焙的麵包被別人整個吃掉，連個渣都沒剩。可是等到年過四十，相同的命運便來臨了，丈夫依舊出軌。
如果要說這兩種女人有什麼不一樣，那就是有一類曾自以為擁有夢幻般的愛情，但往往受傷最深的也是她。
老王到香港出差。
香港同事以廣東腔問他：「你能不能呀？！」。
老王心想什麼怪問題，我已經結婚，有兩個小孩，怎麼會「不能」呢？
同事看他沒反應，又問道：「你動不動呀？！」。
老王心想我又沒殘廢，怎麼會「不能動」？
見老王還是沒有聽懂。同事只好改口說：「天氣變涼了，小心不要感冒了。」。
老王恍然大悟，原來是關心他，冷不冷？凍不凍？
