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我第一份工作的師傅曾教育過我：「不要一到下班時間就準時回家，要等一下，大概是下班時間的半小時後是最恰當的時機。」

「為什麼是半小時？」我好奇的問。

「因為一下班就走人，老闆會覺得你的工作量太少。多留個2、30分鐘，又不是很久，老闆也不能說你不配合加班。」

當年身為菜鳥的我，對這句真言奉為圭臬。老實說，這招還滿好用的，直到我離開公司，它都保佑我工作上無風無雨。

10 年過去，我發現，幾乎每個人都把下班這件事給藝術化了。有的人上班時間有3、4個小時都不在座位上，但到了下班前半小時，就會出現在位子上埋頭苦幹，一定要過了下班時間半個小時以上才會下班。有天，我因忘了帶手機所以下班後又折回公司，看到偌大的辦公室中只剩他孤單一人，而大老闆正站在他旁邊關心他的工作狀況，我才恍然大悟這悲壯的場景就是他安身立命之道。

之前坐我隔壁的大姊也很特別，幾十年來她每天都固定在同一時刻進辦公室，也很準時地一下班就洗杯子走人，上班時間總是專心工作很少說話。後來老闆覺得她工作量太少要加工作給她，沒問題，她一樣可以準時下班，後來連老闆都投降了，證明是她工作效率好才可以準時下班。

到底總是刻意留校自習的同仁用功，還是準時下課的同仁效率高？這一點，恐怕老闆的慧眼要睜大一點才能看清楚！

你是不是也有一樣的問題？忙碌了一天，待辦工作還是一長串；會議前背了一堆資訊，老闆一問卻腦袋空白。其實，不是你的工作能力不佳，而是沒有用對方法。在數位時代，忙碌的上班族特別需要一套能幫助減輕生活與工作壓力的整理術。小時曾患有失讀症的 Google前資訊長梅瑞爾（Douglas C. Merrill），如今卻成為全世界最會整理資訊的男人，在他的新書《Google時代一定要會的整理術》中，他首度公開私房整理術，教上班族輕鬆解除資訊時代的工作焦慮。

一心多用往往沒效率

回想一下，當你很專心的工作時，常常會對同事的聊天充耳不聞，但多樣工作任務一起來時，反而感覺礙手礙腳。梅瑞爾說因為我們的注意力通常只能專注在一件事情上。所以當你同時處理好幾件事時，等於妨礙你的腦做事，它正努力讓資訊進到長期記憶，一不小心，就會前功盡棄。這就是為什麼同時處理多項任務，反而事情常做不好。

很多人開會時總愛會帶著筆電參加，大家也見怪不怪，反而感覺挺有效率的。但事實不然，使用筆電的多數人，竟然明顯的遺漏了會議裡的重要資訊及決策，因為人類在同一時間中處理多項工作時，是無法專心注意周遭發生的動態狀況。所以要讓腦袋更有效率前，反而是先將諸多資料移除，專心的想及做一件事，會更順利，也就是所謂的欲速則不達。

將短期記憶變成長期記憶

梅瑞爾建議上班族，當每次接收到新資訊的時候，如果都能非常專注，單純的做同一件事，大腦就會將這個資訊從短期記憶移進長期記憶。回想一下，某個心儀對象第一次把電話號碼給你的時刻。若手邊當時沒紙可抄下號碼，你可能會在腦海裡不斷重複背誦那組號碼，把號碼一個個默記下來。藉由這個複誦動作，號碼已從你的短期記憶編碼進入了長期記憶。

若你不想在腦海中一再複頌要記下的資訊，你或許會問，是不是還有其他更有效的方法，幫助你將資訊成功轉移到長期記憶？梅瑞爾說答案就是替資訊找到一個故事。

以故事脈絡來回溯記憶

要順利回想起一件事，有個方法滿好用的：梅瑞爾說你可先想想，你第一次注意到某件事的當下，正在做什麼？也就是說，為那件事情找尋可以提供發展的故事。而你當時正在做的，就是跟事實相關的故事情節。像梅瑞爾的太太每次找不到皮包的時候，就會用上述的方法。她會先在屋內四處走動，口中唸唸有詞：「我記得剛才在這裡看狗狗，然後走到那裡拿起雜誌，然後……啊！我在浴室從皮包裡拿出口紅！」這個方法，在工作上也是可以如此運用，例如與廠商進行會議時，對於上次的會議結論沒有太多印象時，也沒有留下紙本紀錄的時候，不妨找出之前的討論報告，參考曾依序討論的項目，並重新回想當時參與的情景、人物及對話，依序回溯記憶，就有可能想起上次的結論。

工作忙碌的上班族，透過整理術適時的整理腦中混亂的資訊與思緒，才能在必要時掌握事情脈絡。學習保持大腦淨空，不急著埋頭苦幹，別將資訊硬塞進腦中，在面對職場壓力及競爭下，將更從容不迫輕鬆面對。

某天洗澡時淋濕頭髮，伸手摸不到洗髮精才想起上次已用罄，趕緊呼叫老公代拿，請他到更衣室抽屜找一個大紙盒。

30 秒過後，浴室門外傳來：「妳說紙盒，有很多紙盒怎麼辦？」我趕緊喊了句：「是大紙盒。」過了許久依舊沒見人影，怒氣急衝到嘴邊想開罵，頓時想起是自己忘了拿洗髮精在先，好吧，多忍幾秒……，又過了30秒，砰的一聲，接著老公出現在浴室門前，原來他把整個抽屜「拔」出來，捧到我面前讓我自己找！看到他略帶癡呆與抱歉的求饒眼神，我笑場了，一時罵不出口。

交往10年、結婚3年，只有前半年相看兩不厭，13年來，平均每隔1小時就有股衝動想扭斷老公的脖子！火氣一上來就想開罵，老公偶爾不服回嘴，就鬧得兩敗俱傷，事後回想又都是些不值得大吵的瑣事。於是，想開罵前，我強迫自己深呼吸、吸氣忍耐30 秒再吐氣，這嘴巴緊閉的30秒很微妙，腦子裡有時模擬老公下一刻會比我想像中表現的好、有時回顧老公過去的好。

神奇的30秒過後，有時遇上老公耍白癡耍得很爆笑、有時驚覺自己有錯在先，30秒換回一個好老公，挺值得！

親人間有個特質，就是會彼此關心，不然，只跟陌生人沒多少差別。

但是，「關心」不一定會像陽光般溫暖，多半還是冷冷的、刺刺的，反而讓被關心的人感覺到極度不舒服。

隨著成長階段和認知的不同，親人間的「關心」會化身為嘮叨、碎碎念、指責或怒罵，有時候，被關心的感覺卻像是一場山雨欲來的戰爭。關心與被關心的雙方，竟然都不諒解對方。

我看過張作驥導演的《當愛來的時候》，女主角來春從小生活在大家庭，總覺得大媽、親生媽和沒有血緣卻很親的爸爸都不關心她，她怨生日沒有人記得，跟媽媽講，得到的回答是：「妳的出生是我的不幸，還慶祝什麼。」然而，當她未婚懷孕，男朋友落跑，她就要變成小媽媽時，還是同一群家人，從責罵到接受小生命的來到，當她陣痛開始時留在她身邊。

所以，歷經種種，體驗到關心原來可以是這樣的來春最後說：「我喜歡家的感覺，我喜歡陽光的感覺。」如果每種關心都像陽光，誰不喜歡呢？

「關心」這個詞其實有一層意思，為了親人把心「關」起，把這份心留給了親人。但是，年輕的親人常無法抓住這層意涵，覺得是被束縛了，親人的責罵就是因為他們不愛我，把一種反話式的關心當成嘲笑。其實，要找到像好萊塢電影《鴻孕當頭》(Juno)裡，知道女兒要當小媽媽卻從頭一路相挺的超完美爸爸，還會念詩給女兒聽的，真的還是人世難得吧。《當愛來的時候》應該更接近台灣家庭裡，表現出來的關心本質。

我們開始相信，關心不一定是陽光，也不一定是摸摸頭，或在黃昏陪你去吃冰淇淋，或睡醒時發現留在茶几的問候卡片。它也可能是荊棘，跟刺一樣的扎人，讓你感到痛，並在日後回想時，感激你需要的那陣痛。

【獻計】

最合宜的關心，其實是降低誤會，在當下就能讓對方接收到訊息，並且照著你的意思做改變的。因此，建議關心也不能自以為是的以為，既然是關心，對方就非得接受不可。請練習關心的溝通語詞，盡量還是從「我」出發來看「你」。

像是《當愛來的時候》那句話，若改成「我覺得生下你以後，你常會讓我失望，這是我的不幸，還要慶祝生日嗎？」意思好像一樣，但講法不一樣。或許，在言語和言語之間有個緩衝地帶，讓對方的心思有一點空間辨別，這到底是惡意的責罵還是關心的包裝。

西元2010年5月31號美國時代雜誌的封面不是赫赫有名的商業鉅子，也不是叱吒風雲的政治人物，而是改變眾多網路使用者生活形態的「臉書」。

根據時代雜誌的報導，臉書目前的使用戶已接近5億，如果將這些用戶聯合成一個跨國界的網路王國，此國的人口可是躍居全世界第三呢！更有趣的是，我們一向認為此類網路交誼活動是新新人類熱中的活動，但是臉書突破了年齡的幡籬，報導指出，臉書老少咸宜，目前年紀長於34歲的用戶已佔了全體用戶的28%。

有句話說「身高不是距離，年齡不是問題」，在臉書普世以後，身高年齡早以無足掛齒，「國籍不是距離，時差也不是問題」了，臉書透明化了人與人之間的交流。讓用戶們隨時可以更新自己的心情，分享自己的喜怒哀樂，上傳最新的照片，甚至餽贈朋友紅包、禮物，或是親吻、擁抱等等，臉書人性化的介面讓「天涯若比鄰」的理想得以實現。

＜網網相連＞提高溝通效率好壞全上傳

有一位學姊在臉書上發表感言，寫到「生日這天，我要感謝媽媽的前男友拋棄我媽，所以我媽嫁給我爸，然後生出我。再感謝馬克．左克柏創辦臉書，讓我這個孤僻鬼可以收集這麼多祝福。最後感謝大家祝我生日快樂！」

誠然，臉書會貼心地提醒用戶哪一位朋友今天生日，於是祝壽風颳起，每位壽星都可以在自己的留言板上收到滿滿的祝福，過去只有在專制年代，做到老蔣的位置才有這樣眾星拱月的祝壽氣派，現在只要成為臉書的用戶，不怕沒有人跟你說「生日快樂」。科技的推陳出新改變了我們的生活形態，所有臉書的用戶一定難以想像，沒有臉書的生活該是如何冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。

「烽火連三月，家書抵萬金」的年代距離我們太遙遠，我們難以想像那種訊息傳輸的緩慢。如果在莎翁成長的年代就有臉書，那麼《羅密歐與茱麗葉》的故事也就會因此改寫，茱麗葉在決定「真服藥，假自殺」之後就會在臉書上發訊息給羅密歐，甚至分享那罐藥的網路連結，讓羅密歐知道她的錦囊妙計，如此一來，悲劇的結局改寫，變為皆大歡喜的喜劇。

科技使我們可以即時與朋友聯繫，提高溝通的效率，這是毋庸置疑的，然而世上沒有百利而無一害的發明，儘管臉書的好處多多：透過它，我們與兒時好友、昔日同窗搭上線；透過它，我們可以充分分享自己的生活、喜怒哀樂。

但這些便利也意謂著我們的隱私不再有保障，你的「朋友」們可能會熱心地分享你童年時代不忍卒睹的照片，而你卻無計可施。

＜國外案例＞照片獻寶 變態全盯上

近日也有些美國家長停止上傳孩子的照片至臉書，因為有過相關案例，是一些網路變態透過臉書，觀察陌生孩子的成長歷程，他們由臉書認識孩子的名字、去過的地方、周遭的朋友等等，接著抓住孩子監護人不在身邊的機會，跟孩子攀談，由於他們深知有關孩子的許多訊息，容易讓孩子失去戒心，佯裝成孩子的好朋友，再找機會下毒手。

這樣的案件讓許多有孩童的臉書用戶都大吃一驚，不過我們本來就應該去思考一個問題，就是──「透過網路分享生活的點滴是件好事，但是是否應該有所保留？」再者，根據時代雜誌統計，西元2005年已有高中生成為臉書用戶，西元2006年已有年紀超過13歲的孩子成為臉書用戶，臉書很快會成為國中生、高中生的流行指標。

要怎麼教導孩子們在網路的世界裡保護自己，這或許是許多家長必須謹慎權衡的切身問題。

真愛，有萬千種模樣。有愚夫愚婦的簡單生活，也有愛情高手過招式的唇槍舌劍。不管是哪一種，若相信童話定義的幸福美滿到永遠，那是不合時宜的天真。大部分的感情都會出現裂痕，哪怕只是一小縫隙，也會撕毀終其一生的心思經營。

荷蘭片《陪妳到最後》敘述在廣告業界打滾的成功型男史汀，和女子卡門一見如故，火速完婚，也相愛萬分。然而，史汀天生就是位浪子，不管妻子卡門擁有多麼完美的臉龐與肉體，對他而言，「家花哪有野花香」是座右銘，並不會因為結婚而甘願安定。

他控制不了自己出軌外遇劈腿，卡門每次爭吵都不了了之，久而久之，史汀與妻子間似乎達成了某種協議，眼不見為淨的彈性空間，是維持兩人婚姻上演續集的能量。

《陪妳到最後》片名如此深情，卻搭上這麼巨大道德瑕疵的愛情故事，怎能讓觀眾信服？

卡門後來被診斷出罹患乳癌，經歷化療及切除手術，史汀一路相伴，給予妻子抗癌勇氣。同時間，他照顧病妻的毅力也一再挑戰自己的真情界線。此時的他，戀上另一個身材惹火的藝術家蘿絲。他照顧卡門承受的壓力透過出軌釋放，罪惡感竟然是最佳的減壓強效藥劑。

婚後出軌已是萬惡不赦，照顧病妻竟然還依舊出軌。難道，以稀釋壓力為名，尋找另一位女子救贖心靈就能被原諒？也許，我們都是情感上的迷途羔羊，史汀的背德行徑以世俗觀點當然是不可原諒的，甚至受到唾棄。他唯一的誠實是性慾，歡愉之後，不知不覺地揹上了更大的譴責。

是呀，只有歐洲人才能如此闡述這麼糾結難理的情感，並不討喜，倒也並不誇飾。《陪你到最後》絕非指責誰對誰錯，只是緩緩道出男人寂寞出口與女人渴望被在乎的另類相濡以沫。這是場專屬男性的救贖之旅，真正的終點並不存在。史汀梳理著大部分男人的徬徨失措，提醒我們那些逢場作戲會無聲無息地啃蝕感情，慢慢地質疑真心，然後，被最細微的愁憂敲碎你所辛苦築建的華麗人生。

有一個朋友最近面臨婚變，情況和她小時候在她父母身上發生的問題差不多，於是她以為自己只要遵循媽媽的腳步，有一天就能等到玩膩的丈夫回頭。台灣人有一個美德就是相信「浪子回頭金不換」，有很多的人妻在面對自己的老公在外面搞七捻三的態度，就是無奈的在家裡苦守寒窯。要是苦守18年有等到人也就罷了，要是等不到呢？

當時很多人建議她要採取一些有用的措施，畢竟年代不同，現代人應該要有更現代的做法，例如去告她老公通姦訴訟離婚之類的。然而由於朋友想法傳統，再加上還是對丈夫抱有那麼一絲的希望，最後她還是選擇等待。結果她等來的是那個沒心沒肺的臭男人「攜家帶眷」一起回來，最後搞得自己在家裡像是個外人。

愛情除了要有運氣遇見一個順眼的人，還要有耐力去包容對方的脾氣，最重要的是，還得愛到對的人才行。如果天生無情無義，就像塊不吸水的海綿，就算你有再多的愛，也無法注入他的生命，那樣的人就算再用心對待也是枉然。要在那種人身上找愛，就像是苦追尋一根不存在的羽毛，就算浪子回頭也不見就是好結果。把那種自私自利的人留在身邊，是一種自掘墳墓的行為，聰明的人都該懂得為自己打算，等待絕對不是最好的方法。

現在不是很流行「受歡迎的熟男」嗎？我這個人不怎麼有人緣，倒是很喜歡在工作上受到男士們的讚賞。當然我並非是想和他們發展出戀情，純粹就是喜歡被稱讚。大概是跑了十年業務的關係吧，一旦對方的心情變好，我的緊張感也會跟著解除。看到對方喜形於色的表情，自己也會高興起來。

重點1 好聽的聲音

我不太稱讚年輕異性，只有在關鍵時刻。但面對年長者，在初次見面的場合拚命稱讚對方則是我常用的手法。如果對方是年長的男性，萬一找不到可以稱讚的地方，我通常會讚美他「聲音很好聽」。

「你電話裡的聲音，感覺很好耶。」

我會這麼說是因為想得到對方打來邀工作的邀約電話，而不是喜歡聲音好聽的熟男。只要能給我工作，我無所謂啦！

重點2 漂亮的手臂線條

讚美對方的手漂亮也是我的慣用伎倆。

「你的手好漂亮呀。有一種女人所沒有的線條，很棒。」

我不是在性騷擾對方，也不會動手觸摸。這一點請放心。

就算手的形狀不好看，時值夏日的話，還可讚賞對方的手臂。這麼一來，不管對方人品好不好都無所謂了。事實上我覺得男人的手肘到腕關節之間的線條可說是全世界最美的東西之一，我的許多女性朋友也贊同此一看法。

重點3 低調的時裝品味

我男人的時裝品味有什麼看法呢？以結論來說，絕對不要標新立異。我唯一認識某人是一年到頭都穿得跟廣告招牌一樣豔麗。因為他的性格就跟吉羅拉摩（譯註：Panzetta Girolamo，在日發展的義大利熟男藝人）搞笑活潑，所以OK啦。一般人最好還是不要冒險的好。

比方說賽馬贏了十萬塊，想要花在置裝上的話，與其買新奇怪異的西裝，奉勸不如買三件三萬塊的白襯衫。因為當女人發現男人願意把錢花在不顯眼的地方，會有種莫名的驚喜。大概女人以為那是獨自的發現吧？殊不知這種事天下人皆知，根本就是花花公子耍的心機，因為有所謂的「同樣襯衫法則」。只要一次買齊三件高級襯衫，就算是每天都會遇見的人也會以為你擁有許多高級襯衫。

重點4 有魅力的包包

「男人的魅力是什麼？」女人聚在一起時肯定會聊這個話題。既然每次都會聊，就表示每次都做不出結論吧？最近產生的新說法是：「男人的魅力在於包包。」

記住，不是鞋子。畢竟老是看著別人的腳下也太沒禮貌了。

包包和服裝一樣，千萬不要標新立異。如果有人穿西裝跟手上拿的布包巾很搭配，那我也欣賞對方，可惜在當今的時代我還沒遇見那種掌櫃型的帥哥。

手拿高價名牌包或公事包的男人，總讓我覺得他們在某些方面有不如人的自卑情結。因公而用就算了，請私底下不要提印有公司名稱的紙袋。看到有人使用價廉卻很有品味的包包、高價而不顯奢華的包包，或是善於運用有點休閒風格的包包時，會讓我覺得彷彿那個人所處的整個空間都變得賞心悅目。

不同於腦袋瓜，包包裡面不見得要放進什麼東西。因為喜愛包包的女人很多，尤其看到會讓她們聯想「如果跟對方交往，他的包包可能會借我用」的顏色和設計，女人幾乎完全招架不住。沒錯！包包並非代表男人本質，而是用來釣女人的誘餌。

重點5 只對我好的冷漠性格

偶爾被問到「一眼就會喜歡的類型有誰」時，我曾經當場詞窮。頂多會用笠智眾（譯註：1904-1993，經常出現在小津安二郎電影中的傑出演員）、查理‧瓦茲（譯註：Charlie Watts，滾石樂團的鼓手）等迷人老爹當擋箭牌矇混過去。

但是問我喜歡的性格時就能立刻作答。

「看似冷淡卻只對我一個人好的人。」

反過來說，那種人「只是假裝對其他人冷漠」，我倒是認為，只要不被看穿也無所謂。

感覺似乎無法融入人群、擁有許多獨處時間的男人比較吸引女性。問題是我不知道實際生活中真有那種人嗎？搞不好一個人獨處的時候只是在發呆挖鼻屎。這種事是眼不見心不煩呀！