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經濟學的所有假設都是建立在「人是理性的動物」這句話上，我們在日常生活中，也相信自己可以理智的做出決定，但在職場打滾多年的人一定會說：「這怎麼可能？」人根本是不理性的動物，有太多讓人超出預期的事情，事實上，我們處處受到不理性思考模式牽制，但利用「不理性」的優點，其實可以在工作職場上做出更好的決策。

努力卻白費工 對工作失去熱情

2005年某一天，我坐在麻省理工學院的辦公室，忽然有人來敲我辦公室的門。門口站的是大衛，一位思慮縝密、很有見解的學生。大衛告訴我，畢業後他在紐約一家投資銀行找到一份非常好的工作。薪水頗高，還享有許多福利—包括洗衣都有專人服務。

「我想跟您分享一件事，」他說，「幾個禮拜前的一次經驗，讓我回想起您的行為經濟學這門課。」

他告訴我，那年年初他花了兩個半月準備一份併購案簡報。他非常認真地蒐集、分析資料、製作各種圖表、預測，而且經常在辦公室裡待到半夜，好讓他製作的PowerPoint簡報臻至完美。他對自己的成果感到相當滿意，並將簡報檔案傳給老闆過目。幾個小時後，他的老闆回信了：「大衛，很抱歉，我們昨天才得知，這樁交易取消了。但我仔細看了你的簡報，做得非常好，確實是一份非常優秀的簡報。表現不錯！」

大衛知道，自己的工作成果恐怕永無見天日的機會了。即使工作受到賞識，他對此結局還是感到難以釋懷。他努力的成果沒有達到任何目的，這使得他對自己的工作產生極大的質疑。突然間，他發現自己對下了那麼大功夫的計畫不再那麼在乎了。他同時也發現，自己對手邊其他的工作也不再有熱情。

無意義的工作 容易讓人失去動力

與大衛談話之後的幾個禮拜，我和幾位教授決定設計一個實驗，希望測試當工作意義有所削減時，人們對一項原本就不具有太大意義的工作將有何反應？

在「付錢請你玩樂高！」實驗裡，置身「有意義情境」中的人平均組裝10.6個樂高戰士，平均獲得14.40美元。即使每組裝一個樂高戰士只能拿到低於1美元的酬勞，「有意義情境」中的人有65%依然繼續工作。相對而言，那些身處「無意義情境」的人停止組裝的時間卻早很多。他們每人平均只組裝7.2個樂高戰士（只達有意義情境參加者的68%），平均獲得的酬勞則為11.52美元。當組裝一個樂高戰士所能拿到的酬勞低於1美元時，身處「無意義情境」中的人，只有20%決定繼續工作。

這個結果表示，如果你找來一群很喜歡做某件事的人，然後將其放在有意義的工作情境中，則他們從這項工作中所得到的樂趣，將成為努力工作的主要動力。然而，如果你將相同的人放在一個沒有意義的工作環境中，你便能輕而易舉地扼殺這項工作所可能帶給他們的樂趣及動力。

工作意義攸關自我形象 可提高工作意願

樂高戰士的實驗結果顯示，是否能讓工作樂趣轉變為工作意願，很大程度取決於我們認為自己的工作有多大的意義。不論是什麼意義（即使是「小」意義）都足以影響我們的行為。只要所做的事情與自我形象有關，就足以成為我們的動力，讓我們工作得更為賣力。

「Dear All，又有同仁懷念XX蛋糕囉！欲訂購同仁請填寫附件表單，並在下班前回覆，逾時不候！預計到貨時間X月X日中午以前。折扣標準如下……」

相信大家上班工作時，都有過類似的揪團團購經驗，工作雖忙，但總會好奇地放下手邊的工作，點開信件看一下裡頭賣的是什麼東西、有什麼好康的，舉凡食、衣、住、行、育樂等生活用品，琳瑯滿目，樣樣都有。有趣的是，每當坐在周圍的同事們也收到一樣的團購信件時，大家就開始七嘴八舌了起來：「你要買嗎？好不好用？有吃過嗎？……」枯燥煩悶的工作氣氛立刻隨之活絡了起來。不管自己需不需要，看到同事說「我要買」，就會想跟著一起買，這就是辦公室團購的魔力所在，而且尤以當媽媽的同事為最。

當然，理性不買的人也不少，吵雜聲中仍舊默默的埋首苦幹，不參加討論。不過，如能花點小錢加入團購活動，讓團購無形之中變成辦公室人際關係的潤滑劑，何樂而不為呢！

過年時節，提前有規劃的採買，是重要的課題。有計畫的買進食材，不但能夠愉快的享受購物的樂趣，又能輕鬆的過好年……。

過年時節，不過度採買是必有的態度。過年後的傳統市場，通常到了正月9日即恢復一般供貨及買賣，比平時採買周期不過多了2-3天，而且超市幾乎都很早就正常營業，所以不需過度的採買。

採買前，設計菜單是第一的必須程序。年節祭拜在台灣是許多家庭是重要儀式，所以菜單的設計，必須先滿足祭祀時的需要。先買齊祭祀時所需的食材，再針對祭祀買進的食材做搭配上的採買，因為光是拜拜的食材可能就能供應整個年節的需求量，如果再額外採買其他多餘食材，可能會造成浪費。

我常在過完年1個月後，聽朋友說家裡還剩有過年拜拜時的肉之類的話。所以將祭祀的食材，設計在菜單裡是必要的。

＜Check Point 1＞採買定計畫 冰箱先清倉

過年時節，難免有親朋好友來訪，造成不確定人數的食材需求，因此許多主婦會不自覺放鬆而多買；加上市場較長時間休市，造成無法買到新鮮菜的恐慌心理，採買時會更沒理智，導致有些食材可能因為處理不當而腐壞，有些可能超量購買，以致於過了賞味期限，而不得不丟棄，所以提前有規劃的採買，成了重要的課題。

有計畫的買進食材，不但能夠愉快的享受購物的樂趣，又能輕鬆的過好年。

年節採買原則：

1.要先清掉冷凍庫的食材：從決定採買年貨起便開始清倉冷凍的庫存食品。

2.從冷凍庫的葷食買起：可提早7～10天陸續買進。

3.不要買到冷凍庫沒空位，至少應保留1/5的空位。

4.冷藏盡量保留空位，因為除夕過後會有許多剩菜，如果保存空隙不夠，食物容易腐壞。

5.善加利用冰溫室，除了冷凍庫外，善加利用冷凍保鮮區，可納入更多的食材。冰溫室可以暫時替代冷凍保存區。

＜Check Point 2＞購買順序 先魚肉再蔬菜

年貨採買不必一次買齊，購買順序可分前後：

1.前10天買海鮮：從魚及海鮮買起，此時的海鮮雖然個頭可能不是很大，但價格會便宜約1/3，所以可以提早買。

2.前7天買豬肉：到熟悉的肉商買肉，原則上先採買祭拜用的份量，因為此時還屬於正常日子，肉的品質比較令人安心。建議除了買五花肉外，蹄膀也可以考慮當作祭拜的牲品。

3.前7天買雞肉：雞肉提早買，品質及新鮮度較好。

4.前4天買蔬菜：當葷食買好後，才開始買蔬菜類。通常過年前3天會推出過年專用的蔬菜，而價格也一路飆漲，如大白菜、大蔥、蒜苗，芥菜。

5.隨時可買不需存放冰箱的食材：不佔冰箱空位，可室溫保存的食材先購買，如真空包裝的臘肉、鴨賞、魷魚之類。

＜Check Point 3＞食材先處理 過節更輕鬆

除了祭祀時的食材必須當日烹煮外，其他的食材提早處理，較不倉促也可減少廚餘的量，更可以使年節更輕鬆。

採買魚之後：需迅速清洗處理，如為祭祀用或清蒸食用需放冷凍保存，如果不是用來祭拜或清蒸食用，先放在冰溫區暫時保存。

步驟：先清洗→抹一點酒殺菌→分包保存。

採買肉之後：將祭祀用的肉先做殺菌去腥的處理，可放入冷凍或冰溫室保存。（冰溫室保存鹽及酒的量需多一點）。

步驟：先清洗→抹一點酒殺菌→分包保存（如果是處理雞肉，雞內臟要用鹽抓洗，去除腥味）。

＜處理番外篇＞集中油炸法 省油又省時

有些食材在處理上需要用到油炸烹煮方式，將需要油炸的食材。例如：炸排骨酥需用到大量的油，光只是用來炸排骨酥太浪費，所以將所有需要炸的食材集中一起處理好，較省油。

所以採買肉類時，順便買齊需要油炸的食材，如鵪鶉蛋、豆腐乾、芋頭等。採用「集中油炸法」，依據食材炸的順序，將不易沾染殘留味道的食材先炸，如鵪鶉蛋→豆腐乾→芋頭→排骨酥→魚；炸完的食材待冷卻後，暫時放冰溫保存。

＜達人小檔案＞

楊賢英

最會省錢的DIY達人，擅長活用生活中各種資源，魔法生活的實踐家。從舊衣、廢紙到食材料理的變化，秉持「一物多用」的一貫態度，讓資源做最多的利用 ；從收納、DIY到省錢的點子，堅持「簡單就好」的一貫精神，神奇的魔法無所不在，經常接受媒體訪問與演講邀約，成為省錢時代最忙的歐巴桑。

最新著作為《超省時冰箱收納》。另著有《快樂省錢術365》、《不用錢紙雜貨設計》、《管好廚房會省錢》。

享年61歲的伊麗莎白愛德華茲在生前雖然功成名就，卻也有著攤在世人眼前的辛酸血淚史：16歲的兒子喪生於車禍中、飽受乳腺癌之苦、她的民主黨前參議員老公約翰愛德華茲被爆出婚外情，還和第三者生了一個女兒。

伊麗莎白在劈腿老公最需要支持的時候，有情有義的站出來為他相挺：「我對約翰誠實面對羞恥的勇氣感到驕傲，現在真相公開，從2006年開始的修補工作還將繼續。」

雖然有著律師精明的頭腦，不過一談到愛情，伊麗莎白變得很傻也很天真，她努力要修補兩人的關係，不過因為對老公早就不信任，她變得一天到晚緊迫盯人，搞到約翰受不了而搬出去，有愛沒有信任的婚姻，終究還是禁不起考驗。

結婚超過30年，伊麗莎白愛德華茲和老公分居，變成她萬萬沒有想到的單身狀態，最糟糕的是她的乳腺癌情況惡化，造物者不斷丟出嚴峻的考驗給她。受到這些打擊的她，並沒有自暴自棄，也沒有像台灣的補教人生不斷操縱媒體放話，演出灑狗血般的連續劇。

伊麗莎白理性處理這些殘酷的事實，沒有對第三者惡言相向，在老公的私生女出生後，還很大器的請人送禮物過去，她知道那個女人雖然橫刀奪愛，不過小孩卻是無辜的，她張開雙臂，讓私生女成為家中的一員。

備受癌症摧殘的身軀終究禁不起一連串無情的煎熬，伊麗莎白愛德華茲離開人間，留給世人緬懷她的無比勇氣和對於第三者的慈悲。

男人對不起她，第三者對不起她，伊麗莎白走完她的人生旅途，應會自豪的說：「我沒有對不起任何人。」這種氣度和包容，沒有太多人做得到。

「妳是怎麼挑到妳老公的？」一週內被問到這問題的次數差不多跟被銀行問需不需要貸款的次數一樣頻繁。

「我閉著眼睛挑的。」我常這麼回答，大家都不相信，但事實很接近。

當時我們還是朋友，老公開車，我坐在副駕駛座，天色晚了，我們正隨口聊著。前方的紅燈亮起，他踩煞車，恰恰停在一輛破舊的計程車後方。我發現那台計程車的後保險桿被撞得歪七扭八，用紅色的塑膠繩勉強綁住，顯然塑膠繩的力量不夠，雖然纏了好多圈，後保險桿還是歪歪斜斜的，隨著車身震動而晃動，看起來真的很像小朋友沒黏好的勞作。我忍不住笑了，覺得有趣。身旁的他卻嘆了一口氣。

「車子撞成這樣，沒錢修，還出來做生意，可見他日子多不好過。」

我的笑容剎時僵硬，問：「說不定他正要開去修。」

「妳看他車頂的燈亮著，還在招客人。這樣的計程車只能趁晚上開，白天沒人要坐。」他說。

當時，我就確定這個男人會是個善良體貼、為人著想的好男人。事後證明我的判斷沒錯，老公的確很優。

「只憑一台計程車，妳就覺得他是好男人，太武斷了吧？應該要多多觀察其他方面，考慮他的收入、職業、家庭背景、嗜好、習慣、價值觀……不是嗎？」可能你會這麼說。

你是對的，考慮一個對象絕不能只憑一點，但你必須搞清楚最重要的是哪一點。很多人開了一堆條件，外在的、條件面的、心靈層次的，就怕漏掉了某一點，將來會發生問題。我反而認為，比起你想要的，必須更確定什麼是你不想要的！

比方說，一個女人最受不了男人愛搞曖昧，即使他條件再好，對妳再好，只要愛搞曖昧，就不該交往。即便你們相處再甜蜜，只要他改不掉愛搞曖昧的問題，你們就容易爭執，很難有好結果。反過來說，如果有個男人不見得滿足妳每一個條件，然而，他沒有致命的那一項缺點－愛搞曖昧，你們之間就減少許多爭執。或許你們無法一見鍾情，卻能在相處中漸漸培養出更多好感。

所以挑對象時，別急著把妳想要的條件一一比對，先剔除妳最難以接受的那個缺點吧，成功率會大增！妳不相信嗎？不妨參考一下成功經驗。蘋果公司的創辦人賈伯斯（Steve Jobs）成功創造多項銷售奇蹟，引領風潮，他的前上司John Sculley提到賈伯斯思考時有個獨特之處，「他認為最重要的決定，不是決定要做什麼，而是決定不要做什麼。」

我認為這個策略思考運用在挑對象上有異曲同工之妙，男女皆宜。

你單身了多久？正確日子數字你也說不清楚，你不想用計算來提醒自己是單身這件事。在朋友眼中你很獨立，並且對單身引以為傲，什麼事都無法讓你害怕，因為你每一件事都能應付得很好，其實你不是沒有幻想過身旁多一個伴，但老是因為工作太忙或是脾氣不太好，使得沒有異性想要跟你更進一步，這些好的壞的，一切你心知肚明。

裝忙碌 害怕別人看穿寂寞

你並沒有很喜歡那些熱鬧的節日，只是因為不想承認自己寂寞，所以總會應朋友的邀約去參加很多很多活動，但每次活動開始沒多久，你總是第一個說要先離開。和人們相處時，你大多時候沒有太多對話，別人老說你在放空，但你自己知道是在回想過去，你經常感慨以前的時光，兩個人的回憶，寂寞就像是聽來的八卦，說了就丟臉。

知道你喜歡看哪一類電影的是DVD店店長；知道你喜歡吃什麼食物的可能是滷味攤或燒臘店的老闆；有車接送但經常坐的位置是後座，因為把你送回家的是計程車；和你早晚打招呼問好的是大樓管理員。

你不喜歡加班，加班的觀感對別人而言是一種空虛、沒人關注的象徵，所以你每天用力把自己投入在忙碌的工作中，緊湊的完成主管所交代的每項任務，假日不用工作的日子對你來說沒有好壞天氣之分，好天氣只讓你因為衣服容易乾而小小開心一會兒，壞天氣也只讓你想著待在家看冗長的影集。

某天回家時，你打算這一次不搭計程車了，你想搭乘捷運，想體驗一下滿滿都是人的感受，以為隱身在人海中，寂寞就能得到舒緩，一站站過了，每個人匆忙又粗魯的擠進車廂，你夾在人與人之間，不知道自己該在哪站下車。

習慣單身 開始對愛情產生恐懼

單身的時候你最多的就是時間，於是你喜歡假日在家裡打掃，彷彿有輕微的強迫症，有些東西必須要放置整齊，整理家裡也能讓你忙碌一整天。一個人久了，你習慣這種自由自在，想去哪就去哪，不必跟誰報備，想看哪一台電視也不需要搶遙控器，想多晚起床、多晚睡覺也沒有人叨唸。

所以當你遇見了一個很有可能會產生的戀情時，你不知道該如何放置那個人存在自己的生活裡，就算勉強讓對方加入，你也有點無所適從，你不知道該如何去溝通，你不知道該如何去表達，你不知道該怎麼去拿捏；你害怕為了愛而妥協失去自我，你害怕因為妥協而被束縛，你害怕在一段束縛的關係中，喪失自己為愛發聲的權利。

今年願望 好想談戀愛

你平常該有的為人處事還不錯，所以還是有幾個朋友長輩會介紹異性給你認識，但你老覺得和對方話不投機半句多。一開始你覺得都是對方的問題，但這些年下來，你開始質疑自己是不是個怪人，甚至告訴自己還是一個人比較輕鬆自在。你認真的在思考「我是怪人」這件事，眼看一日復一日，青春即將邁入某個只能用「緬懷」來形容的階段，對你來說有些許恐懼也很無力。

「好想談戀愛吶！」不知從哪得來的勇氣宣誓，也許是被友人警告自己有點年紀了，不需要太堅持什麼，又也許你剛好把這番話聽進去了，所以你告訴自己，這是你今年的願望，總之，今年你不想要一個人過節。

「我真是拿你沒辦法」這句話，不都是父母在面對孩子撒嬌或耍賴時，最習慣說的無奈話語嗎？現在卻倒過來從四歲小孩的嘴裡脫口而出，頗耐人尋味……

「家裡重新裝潢的估價單下來了，不貴喔……可是妳買給我的包有點老氣，我想去換掉……強強就是不愛吃紅蘿蔔，真傷腦筋……」

有怎麼樣的媽咪
就有怎樣的孩子

刷著濃濃睫毛膏的時髦媽咪，拿著手機叨叨絮絮聊著。在非假日的下午時刻，往動物園方向的捷運車廂不太擁擠，幾乎人人有位子坐，可以讓我清楚看得到坐在左前方這位帶著三、四歲男孩的少婦。

聽她的口氣，聊天對象應該是她的母親，母女倆聊著這周做了什麼事，接著交換去逛街買的衣服、樣式、價錢等等細瑣事，中間還不忘要身旁的小男孩對著手機，大聲問候阿嬤。

別誤會，我可沒有在偷聽喔！實在是她說話大聲，還打開手機的擴音器，車廂彷彿是她家的客廳，一點不忌諱談話內容被我們這些路人甲乙聽光光。

好不容易聊天結束，她將手機收進真假莫辨的名牌包，坐在身旁乖乖玩著模型汽車的小男孩，突然大哭起來，嚷著要拆開小汽車。她倒是不動氣，眼睛只顧著看窗外的風景，隨口安撫著：「乖，等我們回家找把拔幫忙！」但從頭到尾一直重複這句話，活脫脫像在放錄音帶。孩子顯然也聽不進媽咪無心的勸解，於是，勸規勸、哭歸哭，母子兩人完全沒有交集。

車廂內其他乘客一副頭快炸開的表情，我心裡不免OS：真不能怪孩子脾氣拗哪！胡適博士不是說過：「要怎麼收穫，先怎麼栽」嗎？同理可證，有怎樣的媽咪，就會帶出怎樣的孩子。年輕媽媽習慣隨性、大聲在公共場所開著手機喇叭聊天，孩子有樣學樣，當然不覺得在捷運哭鬧有啥不對囉！

別小看三歲小孩
他們聽得懂道理

別小看三、四歲的小孩，其實，他們是聽得懂道理的，就看大人平日願不願意耐心教導，並堅持守住「不是會鬧就有糖吃」的原則。

我的好友心心，有一回帶兒子逛百貨公司，小傢伙想買一件玩具，被媽媽拒絕了，當場使出天下孩子都會用的招數──躺在地上哭鬧耍賴。不過，心心平日就跟孩子約法三章：凡事要講道理，哭鬧沒有用。這會兒她當然不會因為擔心在公共場所丟臉而改變原則。冷靜的心心媽咪，眼光定定對著四歲的兒子，一字一句清楚的說：「你這樣是不對的行為，不但影響別的顧客，也丟你自己的臉喔！我現在不會答應你買玩具，如果你還想繼續哭，媽咪會站在旁邊的柱子等你兩分鐘；兩分鐘過後，我就離開。」

心心當然知道不該以「遺棄」來恐嚇孩子，所以她接著告訴兒子：「不過，你也別害怕，我會去告訴警衛叔叔我們家的地址，看他願不願意把你這個影響人家生意的孩子送回家。」

話一說完，她就走到旁邊，靠著柱子，無視兒子的啼哭和旁人的側目，舉起手腕看著手表數時間；兩分鐘過後，心心對著躺在地上的兒子揮揮手說bye bye，轉身而去。

兒子一看，媽咪居然真的頭也不回，只好揉揉沒有淚水的眼睛，收起乾號聲，一面追著媽媽，一面喊著：「媽咪，我真是拿你沒辦法耶！」

嘿，「我真是拿你沒辦法」這句話，不都是父母在面對孩子撒嬌或耍賴時，最習慣說的無奈話語嗎？現在卻倒過來從四歲小孩的嘴裡脫口而出，頗耐人尋味。

一些疼愛孩子的朋友認為心心太「狠心」了，我卻要為這種擇善固執、堅守原則的媽咪拍拍手！孩子需要愛，但更需要大人以好的身教，用心教養，因為，孩子的眼睛不但雪亮，模仿能力也是超強，一個沒教好、一個沒學好，都有可能給家庭、學校、社會帶來大問題，不是霸凌、施虐，就是作奸犯科、貪贓枉法，屆時還真是「拿你沒辦法」呢！

12年前，我剛升上小主管，由於壓力很大又不懂得調節，當時的我，是個很容易生氣的人。但是，生氣從來沒有帶給我任何好處，反而讓我的主管開始質疑我的能力，猶豫是否可以把重責大任交給我，更糟的是，雖然後來我痛下決心改變，想要扭轉主管對我的這種負面印象，但是，這件事竟然得花我好幾年的時間及努力！

職場情緒失控 人際關係大受影響

在職場上，生氣及發怒往往沒有用，但又很難避免。你曾經有這種經驗嗎？你心中老是吶喊：「為什麼你連這個都不懂？」或是「為什麼我必須要做這種事？」你有這種不平不滿的想法，心情總是很壞，因此，難以控制自己的憤怒，導致人際關係變壞。同時也反應到生理上的病痛！發怒的你，因為別人犯的錯而懲罰了自己。

高EQ高表現 訓練工作情緒能力

愈來愈多的心理學資料顯示，工作者的「工作情緒能力」與「卓越工作表現」的關聯度最為密切！經過好長一段時間我才發現，上班族的「工作情緒能力」絕對超過「技術專長」的影響力！在導致職場成功的關鍵因素中，EQ的重要性高於IQ。於是，鍛鍊你的工作情緒能力，是邁向成功的要素。一旦你不再被憤怒的感覺控制，你的人際關係變好，你的能量就能發揮在你的核心價值上！因此你的工作會更順利，成就感及回報也變高！

以下是我訓練「工作情緒能力」的建議：

選擇「適合」及「認同」的工作

我始終認為，如果你可以盡力找到與你的「所學、所能、興趣」相呼應的工作，因為你已經鎖定可以發揮的工作，然後再把「注意力」集中在個人的核心價值上，就比較不會受到外界紛擾所造成的情緒干擾，比較有「樂於工作」的可能性。

練習改變生活習慣及轉念

培養「抗壓能力」不是一味忍耐，而是學習如何消除壓力。消除壓力的方式可以來自生活習慣的改變！以我個人的經驗來說，充分的運動、良好的睡眠、適量的營養等，及來自家人及好友的情感支援等等，都可以幫助我消除壓力。

另外一個秘方是，在無法事事如意的職場上，將「大部分的意志」集中在「可以改變的事情」上，是最有效的做法。很多人一旦發生問題，總是採取對抗姿態，但我建議你不妨試著以「協調的方式」來嘗試解決問題。至少，在生氣時，不要採取行動！

調整自我期許，放慢腳步喘口氣

有時「等待」也是一種努力！你有沒有發現，在組織中，最積極的員工，通常也是最容易「掛點」的那一個，因為在身心疲累感太重的狀況下，只要挫折一來，情緒上的「無力感」會比實際該有的多更多，於是，他們會經常發怒、沮喪，但無濟於事！

其實，在職場上即使非常努力，短期內也未必看得出立即的成果。進步需要一段潛伏期，時機一到就會一口氣提升許多。狀況好的時候，不妨多努力把握每一個可能性，但是如果某一段時間身體、精神狀況都不佳，就不要太勉強自己，因為精神不夠卻勉強往前衝，很容易造成反效果。

如果一時覺得運氣很差，什麼事都做不好，不妨放慢腳步，回顧一下過去的成就，你會發現過去覺得困難的事，已經經由努力克服了！「原來，我已經進步了那麼多！」回顧自已過去的成就，喘口氣替自已「安定軍心」，暫時休息一下，等體力、精神都恢復良好的狀態，再重新努力。

小妹是社會新鮮人，進入職場約兩個月，她並沒有邁入人生另一階段的興奮感，總是意興闌珊地去上班。她覺得在學校念了那麼多衍生性金融商品等高深課程，又是研究所畢業，進入大公司工作，應該會像電影演的一樣，做一番轟轟烈烈的大事業，沒想到上班2個月來，公司沒有交付她策略性的重要工作，讓她認為在學校寫論文做研究一點用都沒有。因為她是新人，主管還會叫她幫大家訂下午茶、整理檔案室，她感覺自己好像是小妹。

以前在教授的研究室內談的都是如何避險、套利，但現在辦公室同事關心的卻是團購要買什麼，令她有種從雲端墮入凡間的感覺，因而有換工作的念頭。我告訴她，不論到哪上班都會有專業以外的雜事需要打理，職位愈大的雜事越多，所以他們才需要有位祕書。學校沒有教的事，往往都是些煩人又難登大雅之堂的事，卻一定是在職場會經歷的事。許多社會新鮮人其實並不是草莓族，只是沒人先讓他們知道樣品屋和真實世界的差異。

要訪問一位號稱美女的畫家，媽媽也跟著女兒一路從洛杉磯來的。這名女畫家顯然是很依賴媽媽的，說媽媽是她的知己，每幅畫完成後，第一個欣賞的人也是媽媽。

女兒的愛情和生活觀，其實也受媽媽的深遠影響。她長得漂亮，部落格常常湧進求愛者，現實裡也有追求者，但卻過不了媽媽這一關，她雖然出了一本講愛情王牌的畫冊，卻直說她對愛情「無感」。而且還設了一個條件，一定要跟她和媽媽擁有相同、並且非常虔誠的宗教信仰。

對於三名孩子的出路，媽媽覺得很滿意，也認為她一直是個「神經質媽媽」，兒子讀國中時去補習，她擔心兒子一個人搭電梯會困在裡面，就一直張望看兒子回來搭電梯，人出來了她才安心。舉家移民到洛杉磯後，另一個女兒找到會計工作，剛學會開車的媽媽每天負責開車接送，一天要跑四趟。

其實，我感覺這位媽媽更像是家族治療大師維琴尼亞‧吳爾芙所說的「隱微的控制」，是一種對孩子的控制，卻透過較不威權或直接命令型的方式，而是把愛、道德、信仰、關懷和能用的影響方式，當做隱微的手段。

這位女畫家在決定畫風甚至交往對象時，必然這樣的受到媽媽的影響。精神分析學者蘭吉曾經回憶道：「當我14歲時，有一次家庭作業要寫一篇文章介紹我們自己，我的文章開頭這樣寫：『時間沉重地壓著我。』我的父母非常氣惱，因為他們認為這段話是在講他們：『你總有很多自己的時間，當我們為你做過這麼多事情，你還這樣寫，實在是不知感激……，』所以我將開頭改成：『我發現生命充滿樂趣。』這回他們都滿意了，我也得到甲上。」

在一個孩子的養成教育裡，多的是這種被修正的機會。當未來的女畫家高興的跟媽媽說：「媽，我畫了一個漂亮的女生。」媽媽摸摸她的臉頰說：「乖，讓我們一起來感謝神的恩典。」控制，正隱微地進行中。

【獻計】

教養專家魯道夫‧德瑞庫(Rudolf Dreiku)提過一個「民主家庭會議」的構想，對東方家庭來說，似乎是一個比較困難的觀念。

然而，可試著讓孩子也來當頭頭，用他的方式來帶領家庭的思維，或許，可稍降什麼都是父母領頭的親子互動模式。

年終大掃除後，一定會清出一些用不掉的家用品，如一些食器、雜貨，這些東西明明就好好的，丟掉太可惜，留著又沒用，刻意拿去送人，又不知合不合別人的意，那到底該如何處置呢？

找個大紙袋吧（如果東西稍多，不妨分類後分裝不同紙袋），把用不上的物品全裝進去，然後擺在玄關，如果有客人來訪時，就可以讓客人自由挑選，有喜歡的、看上眼的就可以帶回家。

雖然是家中用不上的用品，但藉這樣的方式分享出去，既不是強迫推銷，又能夠讓得到的人滿心歡喜帶回去，也不失是個物品回收再利用的好方法。

但提醒大家，要分享出去的東西最好還是慎選一下，外表不要太破舊、功能要完好，千萬不要給人造成全是些送不出去的垃圾品，這樣反而失禮了！

愛情總在約會時最美麗，明來暗去的曖昧瞬間令人回味。然而，愛情收成後的身分，卻為何如此難以確定呢？

試婚體驗同居 婚姻生活是另一場試煉

電影《非誠勿擾2》延續首集詼諧鬥嘴的黃金公式，男主角秦奮果然靠勤奮的追求與恆心贏得了女主角笑笑的芳心。續集並沒讓秦奮輕鬆幾分，在長城求婚未果後，兩人決議「試婚」體驗同居節奏，否則不曉得能否順利熬過婚姻生活。

笑笑提給秦奮的問題很有意思：「你和別人交往最久的時間是多久呢？」

我們在步入婚姻之前的戀愛保鮮期，未必等同永久相處公式。能和某一個人白頭偕老，在現代社會看來竟是如此地高難度。我們都未必擁有過超過十年的交往紀錄，怎能說服自己在婚後能愛另一個人超過數個十年呢？秦奮與笑笑試圖預知婚後最困苦階段，看彼此能否撐得住，於是秦奮裝瘸坐輪椅，一場諷刺婚姻幸福的試煉就此展開。

務實男對上浪漫女 兩條平行線無交集

婚姻是否為愛情的墳墓？這是所有愛情文藝電影裡的大哉問。情節千篇一律，大家都是相互抄襲的山寨版。真實與虛偽，哪一個擺在婚姻裡才能常保兩人隱私空間彈性？你相信一生一世不離不棄？你愛對方永遠不增不減？那股熱情會不會隨著時間成反比消退？典型男女基因衝突不也隨時在我們現實生活中上映？

《非誠勿擾2》劇中，秦奮不使花言巧語，直呼激情終有減退的一天。但笑笑就氣他難道不能說些好聽話？此時秦奮妙語應對：「居家過日子犯不著肝膽相照，虛著點兒和氣。」秦奮相信務實主義至上，笑笑認定浪漫童話直航。

這種差別像是兩條平行線，本來就無法產生交集。純粹因為首集秦奮強打持久戰，兩人才有辦法短暫交錯。好感是花開瞬間，無法隨時隨地上緊發條，不可能時時刻刻感動相隨。這是兩人感情生變的導火線，很現實，也很殘忍。

愛情本是各自解讀 將錯就錯打開死結

現實生活中一開始領到好人卡的人們，敗部復活機會微乎其微，能像電影中的秦奮敗部復活誠屬可貴。《非誠勿擾2》是給那些領過好人卡的男男女女們一帖信心藥方，相信自己還有辦法依靠二見鍾情的可能性。

秦奮與笑笑終究沒找到平衡點，只好像首集一樣再度分手。此時透過秦奮好友香山意外患症後，感嘆人生苦短。香山更以妙喻形容那些對婚姻舉棋不定的人們：「婚姻怎麼選都是錯誤，幸福的婚姻就是將錯就錯。」一瞬間將前面悲苦的感情死結全打開，愛情婚姻相處問題，高高舉起，輕輕放下，難免讓人深感「意猶未盡」。

嚴格來說，《非誠勿擾2》並沒有消除笑笑對情感婚姻猶豫的盲點，也沒有化解兩人之前存在的問題。透過數段男女主角鬥嘴戲碼，我們笑著，也跟隨情節動容了幾分。愛情本來就是一邊一國，各自解讀。但許多人都過度天真樂觀，認為愛情可以去除成見高牆，到頭來才發現重回原點。將錯就錯是門很深的學問，香山對婚姻的趣味註解儼然成為本片箴言，有人聽了感動，大部分則覺得感慨。

老友你愛喝它嗎！那麼請看！我的咖啡奇緣---謝金河
我不是咖啡迷，不常在辦公室，經常是助理從7-11帶回一杯熱拿鐵，平時品嚐咖啡也是隨遇而安。遇到喝咖啡的場合，我都是加入一些牛奶，但不加糖，但這些喝咖啡的習慣，最近卻被顛覆了。
 
大約一個多月前，一個周日中午，剛爬完七星山，吃過中飯，朋友提議去喝咖啡，於是，他就帶領著我到菁山路，靠近仰德大道的一家看起來並不起眼的「吉佳咖啡」。吉佳的陳老闆一眼就看出我是誰，就因為這個因緣際會，我上了一課很重要的咖啡課。
 
在咖啡廳坐定，陳老闆就教我如何喝咖啡，他說咖啡不在價格高低，在咖啡豆是否新鮮。他說喝到新鮮咖啡就跟喝果汁一般，一入口會有一些果酸，但入口後會產生回甘，再由甘變甜，口感會愈來愈棒，因此，喝到新鮮的咖啡就跟喝果汁一般，什麼都不必加，喝黑咖啡最好，這個觀念與昌吉街賣豬血湯附近一家一個小夥子開的「黑湯咖啡」很相近。
 
陳老闆說，一般人喝咖啡會加糖，加奶精，那是因為咖啡豆已不新鮮，已經氧化了，因此，會愈喝愈苦，只好用糖、奶精來蓋掉這個苦味。我問他說，為什麼他賣上等的牙買加藍山大杯350元，小杯250元，一般咖啡連鎖店卻賣一杯卅元，差別在那裏，他不假思索地就說這是已過了新鮮品味期的咖啡豆。
 
經過這個指點，我終於了解，喝咖啡貴在咖啡豆經過烘焙出來後是不是在兩周內喝完，我在陳老闆店內買了半磅牙買加藍山，也買了半磅綜合咖啡，回家試了一下，確有很大差別，當然兩者價格相差近10倍。這時我才知道我們在外頭喝的咖啡價差差別那麼大，原來是咖啡豆的差別。
 
我的喝咖啡奇緣第一課就從此開始，另一個顛覆過去習慣的新觀念是，喝新鮮咖啡對身體幫助很大，喝不新鮮的咖啡對身體傷害很大，最令我震驚的是，陳老闆告訴我說，喝到新鮮咖啡，不但不會睡不著覺，反而更好睡。過去，我在晚飯後從不喝咖啡，上周四、五，我在餐廳請朋友吃飯，飯後我請廳房用吉佳的咖啡豆沖煮出來的咖啡跟朋友共享，為了證明陳老闆的觀點，我連續在十點鐘左右各喝了一大杯黑咖啡，回到家仍然很好睡，證明了陳老闆此言不差。
 
從喝咖啡，我有了一個新體驗，那就是喝咖啡、喝茶、喝紅酒最後的道理都一樣。另一個是吃最重材，像一般平價牛排館，可能賣一客100元，或150元的牛排，但是上等牛排如神戶牛排，可能一客要3000元以上，價格拉很大。一般到自助餐店買一條魚，也許50元，但是到上等日本料理煎一尾「紅喉」可能要1千多。同樣是魚，價格大不相同，喝咖啡也是一樣，吃東西，食材最重要。
 
最近我看到一則外電報導說，每天一杯咖啡長壽機率高，這項研究是調查希臘愛琴海以東的伊卡里西島，調查島上65到100歲的老年人，他們每天喝4到5杯咖啡，結果有3分之1以上的人可以活到90歲，這個島上癌症患者比西方國家平均人數少20％，比西方國家患心臟病的人少50％，而且從不存在老人癡呆的問題。結論是：希臘長壽島百歲老人秘笈：每天一杯濃咖啡，看起來喝咖啡好處不少。
 
現在我慢慢學會品嚐咖啡，每天早上帶一壼新鮮咖啡，什麼都不加，除了咖啡香，還有神清氣爽的感覺。

常日來規律平淡的生活
看著身邊的人來去的忙碌著
奔波已成了主題
生活演變為生存

原來這才是真正的漂泊,
我怎能如此安逸著,
生活的碎片 繁雜瑣碎,就這樣鋪天蓋地襲來,
我傻傻的不躲 不閃,看看究竟能把我怎樣.

過去也就過去了,什麼事都是如此,
人的一生,慢慢全都成了回憶,
我用慵懶的心情,最效率的梳理頭緒.
以後會越來越多,需要整理梳理的東西.
我在學習怎樣不厭倦,怎樣平淡從容,
在生活的長河中,靜靜流淌的生命.

我只是有些累了!
但是沒有輸給眼淚.

熄了路燈的街道,
我的確感覺到城市母體的溫暖與關懷,
在寂靜的時刻
那些被嘈雜忽略的撫慰,一直存在,
揪心滴入心田,慢慢滲透,
我吸收著溫情,漸漸夢遊到邊境.....

愛你,聽說眼淚可以藏在寂寞裡.

文字,也許可以撫平心中的情緒.

樂觀,笑容並不是心境的最好證明.

音樂,純淨舒緩的聲音在耳邊流淌.

信念,支撐那些成長中歲月的痕跡.

浩浩月夜,清風繞梁,嫋嫋音樂,把燈光調至柔和,

我如往常一樣獨坐窗前,端起酒杯,紅酒在柔柔的光線下搖曳,

看透明的液體徐徐的從杯底流到杯壁,然後將它緩緩的含在口中,

那種感覺綿長而悠遠,心情放鬆到極致,夜光伴著燈光,

我醉入這濃郁的紅色氣息......

不知道從什麼時候起,自己有了這個習慣,

在寂靜的夜,深深的戀上那抹醉人的紅.

起初,喜歡紅酒,是因為它的形成,完全是自然的結果,

在純凈的環境裡,保持自我的變化和進化,

正如我所欣賞的人,無論世事如何,在人生的歷程中,總能保持真善的本性.

然後,我與這紅色液體有了第一次親密接觸,

從此,那種美妙的感覺便讓我欲罷不能,那是酸與澀的完美結合,

入口,仿佛一條清澈的小溪緩緩從身體流過,直至抵達心靈深處,

暖暖地似柔波一般,舒服熨貼,回味無窮,

心醉了,那是情人的感覺.

暖暖的燈光下,水晶杯裡的紅酒散發著誘人的色彩和芳香,這種朦朧的美令我著迷.

當迷戀最終成為一種習慣,是因為它所給於我的不僅是唇齒間的醇香,
更有精神上的愉悅,

輕啟雙唇,送它進入我的身體,一點點的融入血液,

心中的鬱悶在這溫軟的滲透中,煙消雲散,

那種心靈上的慰籍,是情人的感覺.

夜,一個人'一瓶酒'一隻杯子'一份清雅的心情,

生活中,我一直都喜歡這種純粹而簡單的表達方式.

紅酒,讓我安守一份靜寂,一片氛圍,一種韻味.

輕啟瓶塞,將潤紅的酒體浸入晶瑩的杯中,紅色就這樣鋪展開來,

渲染了整個空間,也渲染了性情,

音樂流淌,感受那種隨意,那種縹緲,模糊了身邊的是是非非,

體味深藏心底的那份快樂,那是情人的感覺.

紅酒,入口是酸澀的生活,入夢便是凈化的先知.

我喝紅酒,無需添加任何輔料,

看那暗紅的液體在杯中流蕩,沒有一絲雜質,自然而簡單,

就如我所追求的感情純粹而濃郁.

紅酒,初入口,酸澀,然後細品,清甜,最後唇齒之間便滿是醇香,

這分明就是愛情的味道,情人的感覺.

一直都認為酒是有生命的,

它可以讓人哭'讓人笑'讓人傾訴'讓人沉默.

這種紅色的液體,就是有生命的精靈,與我如情人一般,

失意的時候,讓我忘憂;得意的時候,添我豪氣;

迷惘的時候,給我一份獨特的心境,
可以讓我從另一個角度看清事物的真相.

紅酒~就是我一生的情人!

樹正在長葉子
彷彿在告訴我們什麼；
新芽鬆弛，伸展，
它們的綠是一種悲哀。

是不是它們新生
而我們老去？不，它們也會死。
它們年年變新的詭計
寫在一環環的穀粒中。

然而這些不安的城堡仍然在每年
五月飽滿厚實地打穀。
去年已死，它們似乎在說，
重新，重新，重新開始吧。