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記得有一次我去某電子公司帶企業讀書會，一進入該公司的辦公室，隨即看到各種令人羨慕的遊樂器材，聽公司的員工說，這些是公司給的福利，員工們隨時可以來玩。我還參觀過某大廣告公司的辦公室，該公司的辦公室設計得非常舒適，咖啡廳、酒吧、沙發、視聽劇組等，樣樣都有，而且造型感十足，置身其間，真會讓人捨不得離開。

Google員工的好福利與舒適的工作環境那就更不用說了，員工除了可以隨時免費享用自助餐，還有各種隨時可以免費使用的健身與娛樂設備，員工甚至可以帶寵物來上班。總之，只要能夠讓員工感到舒服愉快，提高生產效率，做甚麼都可以。

打造舒適辦公室 希望員工加班賣命

上述這些企業所提供的額外福利，甚至同意讓員工在上班時間玩樂，相信會讓許多只能窩在半坪大小隔板隔間的小上班族感到非常羨慕吧？老實說，我並不怎麼羨慕。那些公司之所以願意砸錢搞出舒適的工作環境，貌似替員工著想，其實，不過是想盡辦法要把員工留在辦公室裡的「陰謀」。公司替你把所有生活所需都準備好了，而且放在公司，甚至讓公司比你家更舒適，目的就是要人盡可能地留在公司裡工作，替老闆賣命。別回家去了吧，回去甚麼都沒有，還不如公司來得有趣、愉快。

上下班無界線 不自覺變成工作狂

如果員工真的不假思索地接受了公司的福利，大概連自己最後變成了工作狂，生活中除了工作以外其他都沒有了也不知道，就像《命運好好玩》裡的亞當山德勒，為了工作拋棄了人生中其他所有值得珍惜的部分。上班時間也可以玩樂的另外一個意思是，下班時間也可以工作！再沒有上班或下班的分別，只要一個人醒著而且沒有在玩樂的時候，就是在工作。

假貼心真壓榨 高薪買你一條命

人活著不該只有工作，還有很多和工作一樣重要的事情，別被公司替你貼心準備的各種福利與遊樂設施感到感動，那很可能只是公司想把你盡可能留下來加班的陰謀，比起拿鞭子鞭打強迫，花點小錢把辦公室改造得像家一樣就能多壓榨出勞動力，比起加薪或股票分紅，實在是划算多了。

法蘭克福學派大師馬庫色在《單向度的人》一書裡曾經說過，現代的資本家並不在意給員工高薪，好讓員工能和老闆一樣住得起豪宅、開得起名車，過得起富裕生活，只要員工願意把命賣給公司／工作，不要反抗就好。

別以為你可以白搭便車，只玩樂不工作，這些提供大量娛樂設備給員工在上班時間使用的企業，不但挑選員工的過程嚴苛，還有非常仔細的員工考核標準程序，一但達不到標準，公司就可以讓你走人。

你覺得公司給的福利真的很好嗎？恐怕得從更宏觀的面向來評估，不能光看金錢收益，還要看自己的生活和一條命是否已經賣給了公司／工作而不自知？

你會因為信任另一半，而無條件的支持另一半想做的一切嗎？有多少人可以這樣無怨無悔的去支持另一半？而可以得到另一半的信任與支持的人，通常都是怎樣的人呢？

支持有兩種 一種是信任一種是自欺欺人

週末，我和他看了一部電影，裡頭的白人女主角在半路下車，把一個即將滿18歲的黑人青少年帶回家，坐在駕駛座的老公不但沒有阻止，反而還跟後座的小孩說：「她又來了。」老公跟小孩的態度就是接受，光是這一幕，當下我馬上就感動落淚，但是我感動的原因不是因為白人女主角跨越種族接納黑人青少年，我感動的是她老公在背後的支持。

我隨即跟他說：「這老公也太好了吧！很少有這樣的老公，把陌生人帶回家這種事情，通常另一半都會阻止，然後意見不合大吵一架！」我想這白人女主角一定是個個性正直、值得讓人信任的人，所以她的丈夫與小孩對於她所做的事情都是大表支持。這跟那種另一半分明就是做錯事被抓到，自己卻出來硬挺以示忠貞完全不同，那叫做盲從，叫做寵壞另一半，叫做自欺欺人。

說謊成習 別怪情人不信任

倘若我是一個經常言而無信、說話顛三倒四的人，我又如何要求另一半相信我所說的話。為了要偷偷和朋友們聚會或為了要和其他異性往來，所以開始說了自以為是善意的謊言來矇騙另一半，沒被抓到就當做什麼事也沒發生繼續過日子，假如被抓到，就想要替自己的行為強辯，合理自己的說謊，責怪是另一半對自己太過苛求，這麼一個沒有勇氣承認自己做錯的人，試問另一半要如何信任他、支持他？

占有慾作祟 難以信任情人

我聽過不少朋友的另一半，總因自己不喜歡哪些活動、場合，就會限制自己另一半去參加那些活動、場合，甚至還會限制他們與哪些朋友來往。

至於為什麼會限制另一半和某些朋友來往呢？原因大多都是不信任自己的另一半與其朋友，當然這裡頭個人占有慾也有很大的關係，不安的感覺增生，害怕另一半重視朋友比重視自己多，害怕另一半不知道拿捏交際分寸而夜夜晚歸，害怕另一半有機會認識其他異性等，然後因為自我恐懼，便開始用柔軟要求或強硬威脅的方式來約束另一半的行動。

信任對方是種尊重 錯用信任搞砸愛情

我們女孩子有很多小秘密，那些小秘密是屬於女孩子間才懂，我相信男孩子也是一樣，就像我經常跟一些已婚有小孩的女性友人出去，總不能要他也在場聽哺乳過程吧！他明白我不是所有大小芝麻事都想傾洩給他，我也明白他信任我，所以放心讓我去維繫個人的交際生活，關於這樣的信任，對我來說是一種無比的尊重。

於是經歷過幾次這樣的狀況後，我們懂得對一些生活上的原則放手，也可以說成是一種讓彼此關係更緊靠的方法，我們讓彼此去做自己想做的事，因為我們都知道與其去約束，何不選一個中和兩方的做法比較洽當，只要不會是傷害到對方及其家人還有自己就好。

假如你錯用別人給予你的信任與支持，你很有可能搞砸了自己的生活。我真心感謝被任何人信任，尤其是他。我希望自己能夠當一個說到做到不讓他擔心的伴侶，因為我了解那種當你想要發揮或創造一個事件時被打斷、否決的沮喪，甚至會開始懷疑是不是一切都是因自己不夠好才產生這些問題，但當我得到他的信任與支持時，我感受到那是一種支持的幸福。

一整年中，我最喜歡年底了。歲末大清倉，各種折扣出籠，紅綠配、買二送一、多一件折扣更多，不但大大滿足購物慾望，還能正大光明地說服老公，買得愈多，省得愈多，通常10次有9次會得逞，不過我並不是要鼓吹血拚的快感，而是要聊聊一個人的幸福。

「單身比較自由。」「多一個人很累贅，沒事我幹嘛要去配合對方。」「我有自己想做的事情，不希望被男朋友給綁住。」「我可不想跟哥兒們出去玩還要打電話徵求女朋友批准。」很多被問到保持單身想法的人，通常使用上述回答面對，說真的，這些理由彷彿擁有無堅不摧的外殼，能抵擋任何挑戰。

我並非歧視單身，每個單身的人有各自不同的原因，單身並非是一種原罪，也不是一種缺憾；不過我想探討的是一種態度。很多人維持單身只是自我催眠。就像一直洗冷水澡，久了就不怕冷了。感情也是一樣，經過長時間的自我催眠，告訴自己一個人也無所謂，當你有了對象，不管是誰，你都會覺得自由被剝奪，都懶得去配合另一個人，自然而然，感情也難有結果。

當然，如果你真心認為單身很快樂，大不了就是下了班一個人回到家，拿出一副碗筷吃飯，傷心的時候找有空的朋友聊聊，節慶一個人度過，遇到困難的時候自己解決……只要你覺得OK，單身真的沒什麼大不了，我更相信，有些人比較適合單身。

然而，如果你的「單身比較好」只是上述的自我催眠，那麼，單身對你真的不太好。尤其不少人有奇怪的觀念，覺得承認自己渴望找對象很丟臉，我還發現很多女人覺得跟男朋友提出想結婚的意願是件尷尬的事。彷彿明說自己不想要一個人、很想要有人愛、很想有個伴，渴望婚姻變成了古板落伍、不時尚，更是沒自信的表現。

我不清楚這些偏差的想法怎麼來的，倒是很清楚「想結婚」這件事，就跟減肥一樣，最好大聲向身邊的親朋好友宣布，比較容易成功。還好我已經結婚了，不必擔心那麼多，只要擔心減肥的事就好。

身為人妻，我必須告訴大家，兩個人真的比較好，單身最大的壞處就是血拚之後，必須自己一個人把戰利品搬回家，那可是很辛苦的啊！

私房Tip：一個人的幸福不算少，兩個人的幸福很剛好，三個人就不太妙！

妳遇到了心動的人，可是那個人卻已經有了女朋友，妳可以感覺到彼此火花四射，那種天雷勾動地火的感覺讓妳的心跳加快，只要閉上眼睛，妳就會想起兩個人相處的歡樂時光。

情感的餘波不斷在妳的內心激起漣漪，妳明知不該繼續去想著那個人，可是那種讓妳心跳的感覺好像電影情節再三重現腦海，無情的打壓每個理性細胞，讓妳想要不顧一切的去追求這段感情，就算妳有可能會傷害另一個無辜的女人。

這種感覺對友人可可來說是再熟悉不過了。幾個月前，她遇到了讓她心動的人萊恩，可是對方已經死會了，兩人雖然感覺很強烈，不過為了不讓事情變得複雜，彼此都沒有聯絡見面。

雖說如此，可可每天在收email 時，還是會偷偷希望萊恩寫信給她，這種慾望讓她覺得自己有些可恥和無助：「我到底在幹嗎？人家已經有女朋友了。」

好在她的朋友鼓勵她說：「不要難過，不管妳對那個人感覺再怎麼強烈，感覺會慢慢變淡，妳一定要熬過去，別讓自己成為那個破壞別人感情的第三者。」

可可記住這席話，開始和別的男生約會，4個月之後，她收到萊恩的email，原來他最近和女友分手，積極的要找可可出去，兩人約在一家酒吧，再度重逢，可可發現友人說的話是對的，她仍然覺得萊恩很迷人，可是當初讓她心跳加快的感覺已經變淡，也許是因為她現在心有所屬，也許是因為時間改變了一切。

她看著萊恩，很高興當初兩個人沒有跨越雷池一步，三角戀情是種讓人難以抗拒的誘惑和陷阱，值得慶幸的是，兩個人都通過了這個考驗，如果像可可這種意志力薄弱的人都能自我控制，妳一定也可以。

幾乎所有的辦公室裡都有茶水間，供員工喝水、泡茶、洗杯子便當盒，好一點的公司還會有零食飲料免費提供，或者附設咖啡吧。

有一種員工，三不五時就往茶水間跑，表面上是裝水泡茶，其實是窩在裡面和其他同事閒磕牙。

如果只是聊天打屁也就算了，畢竟辦公室工作忙碌，總需要一點非正式的人際關係，好紓解工作壓力。

偏偏有些人，窩在茶水間裡，不是說老闆上司的壞話，就是抱怨廠商或其他部門同事，總之，話題來來去去，但中心主旨則是「對職場不滿的抱怨」。不但如此，這群人除了上班時間窩在茶水間裡抱怨吐苦水外，下了班還會繼續混在一起，繼續抱怨。

我並非覺得「不抱怨」才是好的那種人，適度的抱怨有助於排解內心的負面情緒，讓疲累的身心靈恢復平衡。只不過，如果有一個環境或有一個群體，每次你進入時，除了抱怨，再沒有其他的事情可以做，那麼我會建議，最好和那群茶水間幫眾保持距離、以策安全。

不是因為怕被老闆貼標籤而黑掉，而是怕自己感染了茶水間幫太多的負面情緒而對工作職場產生不健康的負面消息態度，從而影響了自己的工作態度與職涯發展。俗話說得好，「近朱者赤、近墨者黑」，在職場也是一樣，接觸的群體是甚麼樣類型的人，自己在不知不覺間，也會變成那種人。

大賣場成排成排的貨架是食物的大峽谷，小光推著推車行經其中，看著一落一落的餅乾糖果，心情就好了起來。

「一包洋芋片擺在便利商店就只是洋芋片，可成堆成堆的洋芋片就是安全感。」小光腦海甚至浮現出這樣的句子，「一包洋芋片擺在便利商店就只是洋芋片，可成堆成堆的洋芋片就是安全感。」他在心中默默背誦，以免忘記，想著回家可以把這句子放在臉書上和好友們分享。小光沒想到要跟Joey說，Joey聽了不會有感覺，當然也不會說讚。

小光拐個彎看見Joey站在清潔用品區，手中拿著一包小蘇打粉，彷彿讀法律契約一樣專注讀著包裝袋上的說明文字。

Joey瞥見推車裡的家庭號Lays，嘴裡嘖了一聲，「這麼大包，跟狗飼料一樣，你就光吃這些垃圾食物。」Joey拿起洋芋片，隨手就擱在眼前一排沐浴乳。

小光沒說什麼，車子調頭往前一推，「我去拿咖哩粉，晚上不是要煮咖哩雞？」他看見有人排隊等著試吃煎鱈魚，混進了人群。還沒認識Joey前，他假日會一個人在大賣場亂晃，有時候試吃好幾輪，飽了，也省去了一餐飯錢。

排隊的時候，小光打量著他人的提籃和推車。「3M無痕掛勾。威猛先生。嬌生濕紙巾。克補。Brita淨水瓶濾心。卡列拉斯精選DVD。」小光可以想像左前方這男人住處浴室如何冰清玉潔，雪白磁磚連一根頭髮都不會有，這個人，可能連射精都充滿濃濃漂白水氣味。

「品客洋芋片。六罐裝海尼根。烤雞。Fridays起司條。」旁邊這輛推車的主人是個三十歲的中年女子，從她的購物內容研判，這人有自我毀滅的傾向，週末在家不知道會宅心仁厚到什麼地步，但小光不為她擔心，就算地球毀滅了，這個女的也會活得很好，給她一桶炸雞和一袋種子，她就可以創造整個文明。

剛剛經過小光身邊的大叔，提籃放著《教父1-3》導演隨便講評藍光DVD。嗯，這個人不是錢太多，就是個傻子，只有笨蛋才在大賣場買DVD。

你買什麼就是什麼，大賣場的購物清單洩露的，不會比一張紫微命盤還要少。

前方有個人背對著他正在冷凍區挑魚，「Absolut伏特加。蔓越梅汁。培果。胡桃抹醬。」小光望了一下那人的推車，心重重跳了兩下，這樣的吃法讓他想起某個一夜情對象。他忘記了那人長相和性愛細節，但他忘不了蔓越梅加伏特加，以及胡桃抹醬融化在熱騰騰培果，那微微燙舌的美味口感。那個人轉身，兩個人目光迎上了，很模糊的一張臉，其實小光也無法確認他們到底有沒有做過，可那個人迅速地低下頭，太刻意的迴避反倒證實了他的揣測。

三年前的往事現在回想起來都像是上輩子。那時他還沒認識Joey，認識Joey之後他便收山，不在外面亂搞。Joey太優了，他們在網路上認識，交換MSN，聊了好幾個月的天，總算見面了，小光在心裡歡呼，「中頭彩了！」沒想到是這樣好看的一個人。自此，他天天鍛鍊努力讀書，為了可以匹配他的天菜，努力做一個好人。

Joey在新竹律師事務所工作，每個週末北上找小光，兩人就窩在小光租來的房子煮東西看DVD做愛，他們沒有共同的朋友，兩個人的愛情去過最遠的地方就是大賣場，他們在那邊購物，也偷偷觀察周遭的年輕夫妻，彩排和練習他們自以為是的婚姻生活。

有人拍著他的肩膀，是Joey。他回過頭，若無其事的樣子，沒有洩露內心的火光電石和百轉千迴，他也不會跟Joey說這些，Joey知道了肯定會質詢他，那是他的專業。Joey放了一包低鈉海鹽的洋芋片在推車裡，「那邊有床墊的專賣區，你不是說你床最近都睡得不安穩。」Joey說。

他們推了車前去，一個戴黑框眼鏡的女孩捧著一架平板電腦迎面走來：「您好，有需要我為你解說嗎？」女孩遞了名片，上面寫著「睡眠諮詢師」。

「什麼時候睡眠也變成了一種專業？！」 Joey小小聲地說，音量只有自己和小光聽見。

「請問是哪一位需要買床呢？」女孩問：「請問是一個人睡嗎？身高、體重，平日是側睡、趴睡？」那鉅細靡遺的提問簡直是問診了。

「這有關係嗎？」Joey問。

「有，我們要根據這些數據統計閣下需要哪一款床。」

「我要睡的，體重大概七十，平常，我一個人睡，嗯……週末兩個人睡。」小光感覺像是沒穿褲子一樣地難為情，買個床墊，還要把自己暴露在陌生女子面前。但女孩也沒有表示什麼，低頭嫻熟地按了手上的平板電腦，像是試算什麼核彈軌跡，然後抬起頭鄭重地說：「那我們推薦您這款『圓夢計畫』，直排式2028顆的獨立筒，最上層是乳膠記憶層，可以提供睡眠完全的包覆感和支撐感。」

「獨立筒？乳膠？」

「是的，現在床墊大抵分成三類，一線鋼、獨立筒和乳膠＆％％※○……」戴眼鏡的女孩扶一扶眼鏡，然後丟出一堆專有名詞。小光聽到最後都以為女孩正對他講法語，陌生得不得了。反式脂肪螢光劑不飽合脂肪酸，小光覺得，現在去一趟超市要買對東西所要牢記的單字和具備的常識可能都夠他考好幾次大學了。嗯，他回去也要在臉書上分享這個論點。

「你們可以試躺看看喔。」女孩說完就轉身招呼其他的客人了。

兩個人躺下來。

「很軟。」Joey 說。

「哇，好舒服喔，舒服到都快漏尿了。」小光在床上重重彈了兩下。

「嗯，我這邊感受不到你的震盪，挺平穩的。」

小光和Joey躺在床墊上，身邊是特價7999的露營帳篷和涼椅，Air Supply的老歌縈繞四周，大賣場均勻的白色光線撒在他們身上，他們相視而笑。小光冷不防用額頭輕輕撞了Joey的額頭。Joey嘖了一聲，笑罵：「白癡。」

「可能把碗豆撒在枕頭下都沒感覺吧，可以像公主一樣高枕無憂了。」小光又故意彈彈身體。

「咦，我怎麼記得是把碗豆埋在枕頭下輾轉難眠，身嬌肉貴的才是公主？」Joey說。

「可我小時候讀《兒童故事366》，記得是豆子藏在枕下還呼呼大睡才被認證成公主。」

「那樣遲鈍應該是村姑吧。」Joey反駁著。

戴眼鏡的女孩走過來問：「怎麼樣，覺得還習慣嗎？」

「不錯，你說現在特價？」小光坐直了身子。

「這檔優惠只到月底，還送蠶絲被。」女孩說。

「可是好像很難翻身。」Joey說。

「所以你們隨時都可以送嗎？要加運費嗎？」

「翻身不是很容易。」Joey也坐直了身子。

「你們住的地方有電梯嗎？有電梯的話大台北運費要加四百塊，不然一層多加五十塊。」

小光轉過頭去徵詢Joey的意見：「你看怎樣。」

「隨便呀，你看好就好。不用顧慮到我。」Joey淡淡地說。

小光點點頭，「嗯，就這個吧。你們星期一可以送？」

「星期一可以送。」戴眼鏡的女孩遞過表格問付現還是刷卡。

Joey轉過身，雙手環抱看著露營帳篷，不再言語。事實上，到排隊結帳離開，Joey都沒有說話。Joey大踏步走到停車場，小光捧著一紙箱的蔬果乾糧在後頭追趕著。他以為是自己又亂花錢惹Joey不開心，結巴地解釋著是上次兩個設計封面出版社票子已經下來了，手頭比較寬裕。

Joey往前走了兩步，然後回頭：「林志光，你從來都只顧考慮你自已，沒有照顧別人感受，我說床很軟，很難翻身，可你還是高高興興地結帳，沒有理會我的想法。」

「不然你要怎樣，我去退掉嘛！去退掉嘛！」小光打開後車箱，把一箱食物重重放下。兩人開車返家，車廂裡是滯悶的沉默。回家了，倒車入庫正待下車，小光突然把像小狗一樣把頭倚過去，在Joey的身上磨蹭，「好嘛，好嘛，對不起噢。」他嘟著嘴說。「神經！」Joey笑說。

兩人上樓，煮咖哩飯洗澡看DVD，在即將報棄的床墊做愛。隔天星期一，Joey搭早班區間車回新竹，出門前小光抱抱Joey說：「對不起喔。下次回家就可以躺新床囉。」他以為兩個人這樣就算言歸於好了，可傍晚的時候Joey傳來了簡訊： 「林志光，我還是覺得你很不體諒，很自私。」他一陣血潮澎湃，覺得這個人真是不可理喻。

稍晚，新買的雙人床墊送來了。他倒在上頭，在柔軟的床墊躺出一個舒服的凹陷，一種像泡在熱澡盆的溫暖自脊椎湧上來。他翻身，覺得一點也不困難，上衣口袋的手機滑出來，他又讀上一遍簡訊：「林志光，我還是覺得你很不體諒，很自私。」躺在同一張床上的戀人即使能未帶套無隔閡地進入對方身體，可對一張新床的感受，往往只有自己的身體髮膚才能體會。小光在新買的床墊上想著這件事，然後失眠了。

在年節期間，掌握一些吃吃喝喝要點，一樣可以和大家同歡，卻能讓自己不變胖……！

眼看著連續新年假期就要到來，又得面對美食做掙扎！

歡樂氣氛下，很容易一個不小心就吃過多，因而攝取過量的卡洛里，這段期間家人親友相聚幾乎都是吃吃喝喝，如果為了怕胖，只有自己這不吃那不喝，似乎很難做到也很掃興，那麼與其年後後悔自己體重增加，不如在年節期間，掌握一些吃吃喝喝要點，一樣可以和大家同歡，卻能讓自己不變胖的吃法！

＜Check Point 1＞美食派對 盡量挑原味

一提到家庭派對、家族聚會，想當然會有很多大小孩子參加，在料理的準備上一定很容易出現孩子們最喜歡的甜點、炸物、容易分享的比薩……等，炸物、比薩因為含脂量高，自然熱量也不可小覷，為了避免自己吃過量，不妨多準備一兩道沙拉類的蔬菜料理，增加自己的飽足感。

另外，謹記加工過的食品，一定也會增加熱量，因此若是參加自助餐之類的聚會，多挑烤牛肉、煙燻鮭魚與素材原形較接近之類的料理，比較可以降低卡洛里的攝取。

餐前再提點：

1.炸物麵衣少一點：料理基本上只要愈接近素材原形，烹調方式愈簡單，愈是推薦的低熱量選項，比如炸雞，一定要吃的話，外面裹的麵衣厚度比例就可當為挑選的準則，雞肉直接油炸和裹粉油炸比較起來，當然是後者熱量比較高。

2.多吃蔬菜：蔬菜因為幾乎都是低熱量食材，又能增加飽足感，絕對是你下箸的首選之一，特別是原味的生菜沙拉、油醋蕈菇等，但人氣品——凱薩沙拉，它的醬汁和起司卻屬高熱量，這點要注意。

＜Check Point 2＞進食順序 可防止脂肪累積

只要稍微注意一下吃進嘴裡食物的順序，也可以讓自己不會愈來愈「吃肥」。

一開始最好先吃青菜類，飯、麵包之類的主食最好放在最後面！甜點之類也可吃一些，但千萬不是「裝在另一個胃」，避免讓自己吃到撐。

注意這樣的進食順序，最主要的原因在於控制「血糖值」。一開始如果先吃主食或澱粉之類的高碳水化合物，會讓血糖值激增，這樣一來胰島素就會大量分泌，就會將血液中的糖分送到細胞中轉化成能量，提高脂肪的合成率了。

因此，為了避免變胖，如何飲食讓血糖不要快速增加，就是很重要的方法之一，記住，蔬菜有豐富的食物纖維，不會讓血糖值暴衝。

餐前再提點：

一開始先吃含豐富食物纖維的蔬菜類，讓血糖值緩升後，再來喝些熱湯，讓食欲稍微滿足後，就可以吃肉、魚類主菜，最後才是飯、麵點之類的主食。

進食的順序也就是：蔬菜和湯→主菜→主食→……→甜點。

＜Check Point 3＞晚上九點後 不再進食

愈來愈多人因為晚下班，連帶吃晚餐的時間也拖到很晚，或是有吃消夜的習慣，如果因為和前一餐隔太久，導致飢餓感加重，結果一吃東西就很容易吃過量了。過年相聚，也很容易到晚上還吃個不停。太晚吃東西等於吃進太多熱量，晚間本來就比較沒有活動可消耗熱量，結果吃進去的熱量不就得囤積起來了嗎？

因此，不要兩餐隔太久之外，晚上九點以後就不要再進食，累積熱量。

餐前再提點：

1.如果真的沒時間馬上吃晚餐，那麼也不要讓自己的胃餓著，吃些簡單的輕食，如飯糰、土司先止飢，回家後再補充些蔬菜或低卡洛里的食物。少量多餐也是滿健康的吃法。

2.如果晚上肚子感到餓時，就是想吃點什麼，那麼就吃些易消化的湯點之類的料理，例如加了很多蔬菜的湯或是冬粉湯。

＜Check Point 4＞吃過量 餐前餐後調整

遇到吃大餐時機時，為了避免自己攝取過量，有兩個方法可以控制，看自己適合哪一種。

第一種是事前飲食調整，比方說你知道晚上那攤以喝酒為主，下酒菜多半會讓你蛋白質和脂肪攝取過多，那麼酒會的當天白天你就多補充些其他營養素，不讓一天之內的攝取熱量超出。

第二種方法是事後補救法，也就是說萬一參加餐會已經不知不覺吃過量了，覺得事後懊惱也無濟於事？NO！其實身體不會將熱量馬上轉化成脂肪囤積起來，只要在大餐後的兩三天間，控制飲食及熱量的攝取，這樣就不必擔心肥肥了！

餐前再提點：

1.在大餐前，除了蛋白質和脂肪少碰外，你可以在其他兩餐多吃蔬菜纖維質和乳製品，補充碳水化合物的營養素。

2.吃完大餐的第二、三天，要好好調整這幾天的飲食，盡量吃清淡些、挑選少油的菜肴，持續兩三天就可以了。

相信不少人一定都有過如下的經驗，明明我的理智已經十分清楚地了解，一段感情已經完全結束，我已經和對方分手（無論是誰提出的），甚至我知道結束這段感情是非常正確的決定，但不知道為什麼，身體卻很不聽話地一直感覺到痛楚。

雖然理智上完全能夠理解分手已經發生無可挽回，但身體卻不能，還留戀對方殘存在自己身上的記憶與味道。那是「喪愛症候群」，失戀的巴普洛夫效應。

失戀的巴普洛夫效應 潛意識習慣難戒除

相對於腦袋的聰明，在超我與意識層面，很容易就能以理性的邏輯分析，掌握住事情發生的全貌，甚至說服自己接受；身體卻很笨，身體是不理智的，身體是遵循從實際的日常生活中一點一滴的累積下來的互動與記憶裡形成的一套習慣，交由潛意識管理，可以不發動意識卻自然而然地驅動自己的身體。

就好像學開車或學游泳，一開始笨手笨腳，總是全神貫注於開車、游泳所需的技巧上，等到完全學會而身體內化了開車、游泳所需的技巧且變得熟練之後，就由潛意識接手了，此後除非有意外狀況發生，否則身體自然就會開車、游泳。

腦袋決定理智分手 內化的身體記憶做不到

談戀愛其實也是一樣的。大多數人以為是用腦袋談戀愛。其實，戀愛是貨真價實的以身體來談的，不光是性，而是每一次和情人的互動，都是由自己的身體和情人的身體實際的互動來完成的，而每一次的戀愛，就像學開車、游泳一樣，一開始身體得慢慢學習，得花一點時間才能完全熟悉情人，建立起這一段感情的互動模式，這也是為什麼每一對情侶都有自己的私語言。

凡事都是一體兩面的，身體既然需要花一點時間才能內化一段感情的互動模式，接受情人的存在，同樣的，一段感情結束之後，身體也需要花一段時間才能逐漸地把情人的記憶、味道從自己身上剝除。

分手初期禁斷症狀 讓人想吃回頭草

失戀後雖然明白自己不應該難過，要好好振作，但卻總是做不到，每天胡思亂想不說，還會作出許多怪異的舉動，其實一點都不奇怪。因為，身體還強烈地記得舊情人的味道，身體習慣每到固定的時間就要接觸另外一具身體，發生某些行為，因而當時間到了但行為並沒有發生時，身體會感到焦躁不安，發生類似戒毒初期會出現的禁斷症狀。縱然以理智告知身體為何會如此，降低身體不安的效果也很有限，讓人一直產生想找尋舊情人慰藉的念頭，行為心理學家稱此為「巴普洛夫效應」。身體還被上一段感情所建立起來的習慣所制約，因此當刺激出現但卻沒有伴隨著相應的行為發生時，身體就會感到焦躁不安。

這也是為什麼很多人會以尋找新戀情來治療失戀之痛。因為，人們無法承受身體對於愛情的需求以及得不到時所產生的莫名不安。然而，我卻認為正因為如此，所以剛失戀的人最好不要談戀愛，因為自己的身上還殘留太多情人的記憶，會不自覺地以上一段戀愛的模式和新認識的情人互動，極有可能因此而搞砸新戀情，羞辱了新情人。

逐步排除失戀毒素 才能戒除舊情癮

擺脫失戀的巴普洛夫效應，最好的方法，不是建立一套新的制約反應模式，而是讓身體一點一滴的體認到這套制約反應模式已經失效，縱然在過程中得經歷非常不舒服的禁斷症狀，得承受許多悲傷痛苦的負面情緒。但誠如戒毒就得經過禁斷症狀才能真正復原（而不是再去找毒品來吸一樣），想要真正走出一段感情讓它完整結束，也該讓自己去承受發生在身上的所有情緒，慢慢地咀嚼與消化，排除失戀的毒素，直到它不再干擾、影響你的生活作息，直到你一個人也可以活得很開心而完全不覺得痛苦，當下一段感情出現時，才有可能好好的把握住，不再重蹈覆轍。

「妳接過前男友的喜帖嗎？」農曆過年前不少人趕著結婚，最近連續有幾個朋友這麼問我。不只身邊友人，連演藝圈也傳出不少前女友被「炸」的新聞。

「我當然接過。」只要分手後還能做朋友，或是保持一般禮貌性聯繫的人，應該都接過舊情人的喜帖吧？

「那妳會去參加喜宴嗎？會包紅包嗎？」

「要看當初怎麼分手的。如果當時撕破臉，分手分得非常難看，他還敢發喜帖給我，我佩服他，少說也會包個2千。但如果是他對不起我，還敢『炸』我，那我會打電話訂50個Pizza到喜宴會場。」當我霹靂啪啦說完，才想起發問的姊妹遠比我滄桑，前男友劈腿7次，她原諒他6次。

「他還在MSN上跟我說，希望得到我的祝福。」她說。

什麼心態呀？自己做錯事，趁著結婚前威脅別人原諒，到底是想趁機一筆勾消，還是想滿足自我？不管哪一種心態，都要不得，不顧慮別人感受。

「他還跟我說，其實他不是很愛他即將結婚的女友。」她補充。

我不想訂Pizza了，很想改訂50個炸彈，炸醒這個差勁的男人。

「我覺得他完全沒改嘛，很為他未來老婆擔心，但那是他的事，跟我無關了。」她說。

是呀，舊情人的幸福其實跟我們無關了。如果他過得很好，找到與他更契合的對象，毋須我們的祝福，他們也會過得很快樂。恐怕妳的祝福還會讓他的老婆誤會，以為妳難捨舊情，覬覦她的老公。如果他過得不好，依舊是過去那個不成熟的他，我們又何須多此一舉，祝福他會變成更好的男人呢？

以前的我，總是抱持著希望愛過的每個男人都能幸福的想法，不管有沒有收到喜帖，我還是會祝福他。然而現在的我才明白，分手後，真正需要祝福的人是自己。離開他之後，你是否過得更好？有沒有更快樂？找到自己的幸福了嗎？

從小的教育讓我們總想當好人，以為忍著自己的傷痛記憶，笑著祝福傷害過你的人，才是真的原諒，才是真的釋放，才叫做和自己和解。然而，那樣的祝福並不真心，是自我勉強，反而才是放不下。

私房Tip：有時候，遺忘是對舊情人最好的祝福。

身為女人，我們總會不滿為何男人不用每個月受大姨媽之苦、不用受生小孩之痛，可是到紐約和一些練愛教練接觸之後，才發現當男人其實比我們想像中辛苦很多。

紐約的戀愛教練Art Malov就是過來人，之前他曾單戀一位女性友人，當他鼓起勇氣邀約對方時，不料她卻回答：「這和公事有關嗎？」Art Malov猛然發現，自己在談戀愛上真的有很大的改進空間。

受到刺激的他開始研讀任何有關兩性和心理學的書籍，並開始身體力行，他下定決心要和100個陌生女人搭訕，想到有可能會被拒絕，Art Malov也會覺得害怕，可是他還是硬著頭皮完成了這個不可能的任務。

和100個陌生女人搭訕，結果是換來30個女人的電話號碼，Art Malov因此得到寶貴的搭訕心得：「你必須要用心觀察當時的情境，然後根據當時的情況行事。」

他發現咖啡店或書店是不錯的搭訕地點，因為人們比較不趕時間。在搭訕時，他不會很白目的說：「妳好嗎」或是「妳好漂亮」這些老調牙的台詞，相反的，他會視當時的情況提出一些需要對方提供建議的問題。

像是在書店時，他會問被搭訕的對象：「我要買禮物給我的小妹妹，身為女性，可以請教妳有什麼建議嗎？」而在咖啡店排隊時，他會問目標：「請問妳會建議摩卡或拿鐵？」

這招效果很不錯，Art Malov發現女生也可以套用這招，原因是：「男人特別喜歡女人詢問他們的意見。」

謝天謝地，我們不需要和100個男人搭訕，當女人有時是一種幸福，只是很多時候我們並沒有發覺。

《情人》的作者瑪格麗特．莒哈絲晚年有一個比她年輕四十歲的小男友楊．安德烈亞。他是她最痴心的讀者、她的助理、她的繆思、她的看護，也是她的小奴隸，陪她度過人生最後的十六年。他本來是個同志，學生時代深深迷上她的書。在《印度之歌》的首演上，他與她相遇，他問她可不可以跟她通信，她抄了巴黎的地址給他。從那天起，他給她寫了長達五年的信，她從不回信。

五年後，他在電話亭打電話給她，她要他買一瓶酒過去她位於諾曼地黑岩旅店的房間。從此以後，他再也沒有離開過她。

莒哈絲酗酒嚴重，善妒如狂，她像母親，也像女王般對待他，兩個人的愛情至死不渝卻也絕望畸零，一次又一次，她把他連行李丟出去，他卻一次又一次回來。她無法將他丟棄，他也離不開她。莒哈絲死後，楊住在聖伯諾瓦街她留給他的小房間裡，家徒四壁，陪伴他的只有回憶。

「您愛我嗎？」她曾問他，他無法回答。她說：「如果我不是莒哈絲，您根本不會多看我一眼。」他也無法回答。她說：「您愛的不是我，是莒哈絲，是我寫的字。」他同樣無法回答。

讀了莒哈絲和楊的故事，我跟我的經理人打趣說：要是我努力些，比現在出色，那麼，當我很老很老的時候，我是不是也會得到一個小奴隸？他給我愛情的感覺，即便是在垂暮之年，我也因此還能夠繼續寫愛情小說。

可是，有個奴隸也是很累的啊。

每次看到這樣的老少戀，撇開戀父和戀母情結，我總難免會想，要是她跟他一樣年輕，她還是會選擇他嗎？比如說，年輕的莒哈絲會選擇楊嗎？答案卻是悲涼的。

女孩子年輕的時候愛的也許是個成熟的男人，他比她大八年甚至十年，可是，他的魅力決不是那些小伙子可以相比的。她願做他的小奴隸，可他卻看不上這個丫頭，她太小了，他愛的是那些跟他年紀差不多的成熟的女人。

女孩看不起那些女人，她心裡想：「三十歲多老啊！」她恨恨地說：「要是我也這麼老，我寧願死掉！」她每天看著自己的胸部，希望自己快點長大、再長大些，那就可以穿上性感的衣服誘惑這個男人。

等她長大了，二十幾歲或是三十歲，她才知道三十歲用不著死，三十歲很美好。

然而，當她再老一些，要是沒有一個比她老的男人照顧她、當她的老奴隸，陪她終老，那麼，遇到的會不會是她風華正茂的時候不會選擇的男人？會不會是她條件最好時決不會看得上的男人？

那是妥協嗎？還是也夾雜著悔恨？那個消磨她青春的男人已成過去。這時候，假若愛一個太年輕的，情何以堪？再說，也不一定會有這個人出現。愛情是人與時光的追逐，戀愛中的人好像永遠不是自己真實的年歲，若非變年輕了、變幼稚和傻氣，就是變老、變滄桑。我們是戀人，卻也超越了戀人、跨越了時間的茫茫浩海，我們是朋友、夫妻、母子父女、兄姊弟妹，也是奴隸和奴隸主。

想要一個小男友和小奴隸麼？我想要的一直是個老奴隸，和我一樣老，或是比我老幾年，等我們都老了，他才突然想起什麼似的，跟自己說：「怎麼我一直在當她的奴隸？我太笨了！唔，只要她幸福就好。她想都別想把我丟出去。」

小孩吵著看動畫
大人卻想看真人

除夕吃完年夜飯，大人小孩齊聚客廳，小孩吵著看動畫、大人卻想看真人，可不要吵起來喔。

這裡有部真人、動畫結合的《威探闖通關》，保證老少咸宜！片中，「卡通城」的明星羅傑兔不但事業走下坡、還涉嫌謀殺，為了證明自己清白，羅傑兔找來偵探艾迪調查真相，沒想到卻發現卡通城的驚人秘密……劇情高潮迭起，相信可以讓大人小孩齊聲大呼過癮。

串門子拜年，親友團聚不免飲酒助興，但酒喝太多可不好。不信看看50年代老片《迷離世界》——哈維是隻高達190公分的大兔子，每當男主角艾德一喝醉，哈維就會顯現在他面前，與他哈啦話家常。在旁人眼中，艾德無異是個自言自語的瘋子，當周遭表面正常的醫生、護士、甚至親人，都認定艾德病入膏肓……真正瘋狂的人是誰？還得靠兔子哈維來告訴你！

把酒狂歡本無可厚非，但若有朋友喝酒不知節制，嘿嘿，不妨先用這部片嚇嚇他，或許能防止他喝到「抓兔子」。

與親友聚過，小兩口也該有些私房片吧！《波特小姐：彼得兔的誕生》藉書商與作家的微妙互動，描繪一段溫馨接送情，會是兔年情侶的約會佳片。

若心儀對象還沒到手，那就要勞駕《沒有耳朵的兔子》了！一個狗仔記者，想倒追小時候曾遭他欺凌的幼稚園長，一隻缺耳朵的兔玩偶成了笑料引爆點，加上一堆小孩來攪和，構成一齣驚喜連連的追愛喜劇。勾出心上人的微笑，一定不是問題！

滿街都是兔子
搞得雞飛狗跳

搞定大人之後，一定不能忘記小孩。兔世界，也有寓教於樂的諷世佳片嗎？說到這個，就不能不提1978年改編自文學名著的英國經典動畫片《魔幻的瓦特希普高原》，一群兔子預見領地上一場人類的浩劫，於是成群遷離，打算另覓生存之地，沿路牠們歷盡艱辛，受到獵人、猛獸的攻擊，又因缺少母兔配種，瀕臨滅絕的危機，眼看一連串夢魘接踵而來，究竟何時才能擁有自己的家？邊看電影，也別忘了教導小孩子，其實兔群的掙扎求生存，正是人類社會的寫照啊！

兔子堪稱十二生肖最可愛討喜的動物，不免俗的，也要來點歡樂又逗趣的——黏土動畫《酷狗寶貝之魔兔詛咒》是不容錯過的選擇。一年一度的蔬菜大賽前夕，菜農辛苦栽種的蔬菜竟被啃得七零八落，好不容易才逮到罪魁禍首——兔子。酷狗雙搭檔主張從寬對待偷菜賊，一番好意，竟搞得雞飛狗跳，滿街都是兔子。這時，危機也悄悄逼近這個社區。

歡樂氣氛過後，恐怖片影迷，有沒有兔電影可以解解饞呢？別忘了，日本首部3D鬼片《戰慄迷宮3D》裡那隻內藏玄機的兔玩偶，肚子裡爬出的「東西」，絕對要你驚聲尖叫；另外，《死亡幻覺》中面目猙獰的大兔子，則一開口就讓人寒毛直豎，膽小影迷勿試。而《致命的吸引力》一心復仇的第三者，更直接把兔子丟入鍋內，把人嚇出一身冷汗……

哇，那麼多兔電影齊聚一堂！趕快挑幾部與家人朋友同享，保證您新的一年身心通暢，不蹦跳也難！

86歲的她，曾是台灣著名的婦產科醫師，現在仍從事生物能量醫學，從純粹醫療轉向情緒、生命和疾病的看護者。

在診所裡，有名典型的「女強人」帶著一身病痛來了。談起身世，小時家窮，她被送給別人當養女，讀國中就開始打工，度過一段艱難時刻，甚至還靠自己出國留學，當上跨國公司的高階女主管。現在，她對原生家庭，也就是當年不要她的家人好得不得了，可說是有求必應。心裡面，好像想藉此彌補什麼？她自己的婚姻則非常的辛苦，經歷兩次離婚，跟男人相處到處是難題。女醫師說：當初她因為不是男生被父母遺棄，所以，她這一輩子都在向男人挑戰。

女醫師形容：「如果她對家人還有愛，想必也是很痛苦的愛。」其實，女主管回過頭想從原生家庭得到的，並不是「愛」，而是彌補生命曾被遺棄、排斥帶來的羞恥感，在心理學家羅洛梅早年研究未婚媽媽的焦慮感時就已提出。羅洛梅提到：「神經性焦慮不是因為有一位『壞』媽媽，而是因為孩子永遠無法確定，媽媽是『好』還是『壞』。」她主觀地將雙親的遺棄詮釋為是自己「不夠好」，所以現在她要用加倍的「好」，來襯托當年父母對待她的「壞」。

女主管強勢的作風，不容許有一點瑕疵，就算來看醫生，也不太願意承認她有此心理問題。心裡的問題，更加深她對自己的羞恥感。

這時，建議她找機會接觸其他有這種童年精神霸凌、遺棄、當過養女、童養媳的女性，敞開心內的一個隙縫，接納內心受傷的事實。

「養女情結」並不一定就得整個掀開來，把每個養女都當做內心創傷經驗。然而，身體病痛讓這位女主管長期困擾，她體內的「小養女」，仍在等待那永不會來到的愛。

【獻計】

許多上了年紀的女性，都曾是養女，若得自收養家庭的關愛，確能助她們能有良好調適，但對原生家庭，始終藏著說不出來的感覺。

針對懷有心理問題並不是件羞恥的事，心理學家大衛‧列包如此貼心的說：「羞恥感讓我們想逃離問題，覺得自己渺小、虛弱、因為自己缺憾的往事，而缺乏處理現在問題的能力。」然而，只有妳一個人這樣覺得嗎？心理學家說：「沒有人是例外的。」

人們對處女／子身分的情結永遠超乎預期，不管是崇拜完整純潔，或是嚮往提早開花結果，開啟人生性愛首航的那一刻多半是混亂草率的。

《破處女王》（Easy A）敘述高中校園美女奧莉薇和某男子約會後，她的好朋友蕾亞娜逼問兩人是否成功揮出「全壘打」。奧莉薇直呼兩人關係清白，啥事都沒發生，但蕾亞娜抵死不信，最後奧莉薇乾脆掰出兩人激戰橋段，讓蕾亞娜樂呼好友「轉大人」了。

但奧莉薇沒想到，她的「破處」謠言瞬間在校園傳開，使她成為校園風雲人物。許多男同學開始視她為性感尤物，甚至有男生出錢只為了換取可以對外宣稱和奧莉薇上過床。奧莉薇秉持「助人為快樂之本」，反正自己並沒啥損失，只要無視同學異樣眼光，還可以換來折價券、會員卡等好康。

此時，她在課堂上剛好讀到老師教授霍桑的經典小說《紅字》，奧莉薇覺得自己被眾人誤解的狀態和小說裡海絲特的心理壓力相彷，於是在衣服胸口上繡了個大大的紅色A字。

美國青少年對於性的好奇想像其實弱智得很，膚淺到令人深感不可思議。或許是電影總愛誇大處男處女的困境，如《美國派》這類性喜劇裡吹捧嘿咻才是成熟象徵，《破處女王》多了幾分章節，描述高中生們的性愛焦慮等同於自我認同價值，能夠終結處子之身，就代表自我提升。

故事裡反映出男孩們的虛榮心與好奇心，總需要做過那件事才能自信加倍。還設計一位個性陰柔的男同志學生被其他男同學欺負，只因為他娘娘腔，奧莉薇索性與他上演一場假嘿咻真床戰，使得別人開始尊重男同學幾分。女生更因為發現奧莉薇比任何人都風騷，在她身旁彷彿就會被比下去，開始四處亂說流言中傷她。

《破處女王》有著性喜劇誇飾手法，除了嘲諷精蟲衝腦的男性外，也討論性啟蒙對於男女雙方解讀差異，還以《紅字》巧妙聯結比擬奧莉薇得承受眾人異樣眼光壓力，古今中外皆然。無法說出的天大秘密，成為背負的巨大壓力。正值尷尬青春期的男男女女用多少謊言助長自信虛榮，我們不也常是助長八卦流言的一份子，傳聞與新聞，一字之差，但真實度相差十萬八千里。終結處子之身，「轉大人」不是多麼了得的豐功偉業，不需要神化也無需妖魔化。破處不是王道，破除處男處女迷思才是真正的王道。