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告別上班族創業去,是不少職涯老將新兵的心底聲音,
但真正能擺脫穩定職涯,放膽創業的人少之又少,
大家都怕:當老闆的失敗風險,大家都貪:上班族的持穩收入。
他們都是揮別職場、創業3~8年的小老闆,
每個人脫離職場轉戰創業歷經幾番拼搏,
不論被迫從職場出局、育兒趨使離開職涯,告別上班族創業,
有著年齡的緊迫感、資金的風險度、專業的陌生性、性格的合宜比,
在時間上,他們都採漸進式地轉換,
在心態上,上課充電、放下身段、勤於學習,
在金錢上,他們都很謹慎地花每一筆資金,
這看似一場與消費市場的競逐,其實是一次與自我挑戰的賽局。

從台北城中市場擺擺到設立實體店面,一步步實踐創業,店面選擇小而美,避免投注資金過高。《典型1 中年重新出發》
鎖定烘焙 32歲助手做起
想脫離上班族創業,學學他務實的精神。
「不是我不想上班,實在是找不到合適工作。」小鎮手工蛋糕老闆黃鉑銘說,以前他有10餘年職場經驗,以泥巴與雕塑技術,專事商品設計開發。
一度派駐中國,過著「1個月在台灣、1個月在中國」的漂遊生活,安定感、安全感與生活品質等因素交雜下,不喜歡待在中國的他,有了家庭後,決定返台定居。 當時才30餘歲,回台找工作竟四處碰壁,他這才發現:「受產業外移影響,台灣已找不到相關職缺。」同儕裡資深前輩轉行當司機、也有同業轉行賣水果。


研發鳳梨酥禮盒,邁向開發伴手禮商機。換跑道13年才當老闆
決定轉換跑道前,他反思自己:「口才不太好,不適合當業務,也許應該再學一技之長。」最後他決定:學烘焙。
前往職訓局上課半年時,他就發現32歲已略顯高齡,考量資金與經驗有限,學成他沒貿然創業,務實的他先找到亞尼克菓子工房助手工作,非但老闆比他年輕、連帶他的人也都只有16歲。
放下身段,他惕勵自己加速前進。
「我一去工作,就跑去買了一台營業用烤箱放在家裡,白天學到什麼、晚上就回家練習。」3年後升上師傅、接著又跳槽饗食天堂擔任西點主廚,此時老婆開始在家做網購生意,老婆幫忙接單、他下班製作。
當業績愈見起色,他才敢辭掉工作,真正走上創業之路,離他告別設計工作已是13年後,今年5月開了1家實體店面。
「我沒有時間、也沒有資金。」告別職場步步驚心,中年轉業他走得踏實小心。


黃鉑銘 小鎮手工蛋糕老闆過來人心聲
投入創業先看看自己的年紀,如果30~40歲,還有時間與體力,可花10年功夫學一門新技術,如果超過50歲,建議直接做生意、或單學1種謀生賣點,以烘焙業為例,像只學1樣蛋塔製法、直接前進觀光景點開店,降低時間的風險。

告別職場小檔案
★創業時年紀:38歲(現年46歲)
★轉業前上班族工作:中國台商玩具公司設計部門主管
★轉業方向:烘焙業
★轉業主要原因:台灣職場找不到合適工作
★創業潛在因素:養家活口、尋找第二專長


開發草莓相關餐點,有助帶動營業額。《典型2 夫妻合作轉型》
長久醞釀 抓住遊客商機
想脫離上班族創業,看看他們互助的智慧。
莓圃觀光休閒果園老闆林良敬與太太詹敏霞,過去當上班族時相識,1個當業務、1個做設計,進入婚姻後,「生第1個小孩就想回家帶小孩,但基於經濟因素不敢辭職。」詹敏霞說。
「直到生了第2個,下定決心回家自己顧。」詹敏霞比林良敬早2年辭去工作,當時她邊顧小孩、邊接設計case,她說:「從來沒想到會創業,我的個性最不像可以當老闆的人。」至今她仍覺得與自己的天性不同調。


度過夏天淡季,時序邁入冬季,草莓季從年底開始發酵。內湖山區賣咖啡餐飲
周圍不少朋友做過「開1家很有fu的咖啡店」這種創業夢,她從沒這種「不務實」想法,孰料與另一半,現卻專在台北內湖山區賣咖啡餐飲、帶人採草莓,營造郊區悠閒樂活的fu。
這對夫妻從上班族變老闆,經歷長久醞釀期。
在當上班族的日子,每逢假日夫妻倆上山、協助林家父母管理休閒農園,成為告別職涯的開端。「初始只有傳統採草莓的經營方式,後來被客人追著跑,口渴增賣飲品、肚餓開發餐點。」
從小看盡父母的農園「草莓季吸遊客、淡季吃老本」的林良敬,不敢躁進辭掉工作,直到感受到白石湖地區遊客日增、營收持穩,3年前才決定辭掉工作,投入經營。
詹敏霞發揮自己的設計天份,規劃店的桌椅、屋舍、造景等;林良敬運用農家子弟優勢,與家人合作種植水果玉米供遊客採收、蔬菜供販售。
原本不敢辭掉飯碗、怕遊客會消失等各種擔憂,都在他們一前一後漸進式放下工作,勤力抓住山區裡微小的創業機會。


林良敬、詹敏霞 莓圃觀光休閒果園老闆、老闆娘過來人心聲
當上班族替老闆賣命,有穩定的收入,當老闆替自己賣命,有一份事業的感覺,心境更踏實。但當老闆後發現,不光把餐飲弄好吃,維護園子、人事管理、建立流程等雜務,學習更廣更繁雜。


告別職場小檔案
★告別上班族年紀:妻34歲、夫39歲(現年39歲、42歲)
★轉業前上班族工作:廣告公司平面設計師(妻)、包袋業採購業務(夫)
★轉業方向:休閒農業複合經營餐飲
★創業主要原因:發揚自家草莓園


考量個性喜歡與人接觸,馬瑞穗甘於經營小店,勝過工程師職涯成就。《典型3 人妻自我實現》
自我對話 找到職涯出口
想脫離上班族創業,學學她自我探索的動能。
「安穩過日子的人,常常習慣會說『這個不行』、『那個不行』……」民雄有機楊梅店老闆馬瑞穗養成1個樂觀的習慣:「常常和另一半討論,我們『可以』做什麼。」
很多人想要離開職場,因為很累想要逃避、因為看老闆不順眼想要離去,曾經馬瑞穗也因「尋找一些答案」的理由,辭去華映工程師職務、赴美進修心理溝通課程。後來她因生育顧小孩、創業開店,再也沒有回到職場。


一股傻勁推動改變
「我可以選擇賣鹹酥雞,也可以選擇賣有機。」她打趣比喻創業時的選擇,因父母經營民雄有機店多年,她發現自己「喜歡接近大地、植物與土壤」,比起做專案、做研究,或待在無塵室、辦公室,更令她覺得舒服。
也許就是這種自我對話,讓她育兒之餘,有勇氣在楊梅鄉間開有機店。
女性告別職場的壓力比男性小很多。馬瑞穗的另一半,擁有博士學位、在科技業上班,2年前也曾動念想投入有機種植,於是留職停薪半年,從休假的第1天開始,就深刻感受到來自於家人擔憂的目光,最後他回到職場。
「那半年時間,他充份發揮研發特質,訪遍北部各式有機農場,雖然基於很多現實考量回到職場。」馬瑞穗說她的先生,現在業餘在社區大學農民市集社團擔任社長工作,將對農業的理想,得到另一種實踐。
人不一定都要告別上班族,根據自己的個性選擇適性場域,馬瑞穗說:「正面相信我們可以做什麼?」找到這股傻勁,也許才是推動改變的關鍵。


馬瑞穗 民雄有機世界陽光楊梅店老闆過來人心聲
上班族想變創業族,首先要準備好資金,撐過初始不穩定期,但創業不能光想到錢,一定要先問問自己「想不想替這個東西說話」,如果連蟲都怕、本身也不愛健康飲食,就想投入有機產業,只因可能有錢賺,不見得能經營長久。


告別職場小檔案
★創業時年紀:32歲(現年37歲)
★轉業方向:有機業
★轉業前上班族工作:華映專案部門工程師
★創業外顯因子:育兒時間彈性、延續父母有機店經驗


 

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「說起我那個博士老婆還真的不是普通的笨。」勝雄嘆了口氣說:「有一天我說我想吃素什錦,她說她吃過,很簡單,她做給我吃。結果她去市場買了一些豆芽、芹菜、金針菇、紅蘿蔔,切切弄弄,炒了一大盤。放了太多的油和醬油,結果只剩下濃濃的醬油味,又太濕太多水份。我就說,這道菜是連最笨的人都會做的,想要弄得很難吃,還得要點天分。沒想到妳真的辦到了!」

回首青春已過萬重山
勝雄又開始回憶江媽媽的素什錦,每樣食材都維持了原來的味道,分別炒好後再加在一起,互相補足彼此缺少的部分,乾金針還打了結,乾香菇依舊香噴噴,榨菜維持原本的酸,台灣芹菜保持脆脆的纖維,豆芽依舊好嫩,青蔥和醃生薑可以提味,加了點蠔油。「那個博士老婆就像把一手好牌打壞的白痴!」勝雄竟然開罵了起來。勝雄的第二次婚姻又宣告失敗。不過說也奇怪,離了婚之後的勝雄反而決定去攻讀博士。
「第三次的婚姻,是我的研究助理。長得很像仙女。她很任性,我得一直哄著她,真是自找麻煩,目前算是分居中。」勝雄說完,有點無奈的苦笑著。「當年你為什麼不對仙女表白?害我們仙女現在是青春已過萬重山。」美女問。
勝雄說:「當時我不敢表白,因為她爸爸是將軍,媽媽是老師,家教很嚴,人長得漂亮功課又好,我自卑。」勝雄說完,其他的同學輪番上陣交代畢業後的景況,都是沒有精采話題的平凡人生,一次婚姻,一個家庭,一兩個孩子。
勝雄望著低頭不語的仙女德玲,當初不敢追求自己所愛,然後又渴望被愛,換了3個老婆。把一手好牌打壞的人其實是他自己。
《三人行系列10》


《青出於藍》小野


 

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如果一定要二選一,你覺得下列兩個選項,哪個比較容易?A是「忘記你愛過的人」;B是「忘記你恨過的人」?
有過深刻痛苦經驗的人,將會發現:答案是B「忘記你恨過的人」,會比「忘記你愛過的人」容易。儘管當時我們恨之入骨,甚至痛不欲生,以為這輩子被傷害成這樣,這份苦楚應該會隨著自己老去。


只要記得美好的事
可是,經過一段時間、一些經驗、一點覺醒,慢慢會知道,那些令我們痛苦的事情,沒有那麼絕對、那麼嚴重、那麼值得。直到有一天,某人提起他、或在街角重逢,你心中一點悸動都沒有,所謂的「形同陌路」就只是這樣。
或許你無法忘記那個人的影像、那個人的名字、那個人做過哪些壞事,但是你已經忘了那些負面的情緒。面對往事,回眸一笑,過去真的都已成過去。
研究心理學,教科書上說這是一種防衛機制的原理,保護自己不要再度受到長期傷害,所以主動選擇忘記。在靈性的教導上,卻是另一種角度的體會,因為你已經從愛恨中掙脫,學會接納與放下,於是忘記那些不愉快的記憶。
反而是你曾經付出的美好與值得感恩的事情,比較不容易從記憶中消失。你曾經在大雨中替某人送去的一把傘,寒夜為對方準備驅寒的熱湯;或是他給過你一次生日的驚喜,正好是你期待已久的禮物,他陪你度過某些人生的低潮……這些記憶通常很難忘記。
當愛情消逝之後,如果我們真的能夠學會變成一個更好的人,莫過於懂得對所有已經發生過的事情心存感謝,而自動捨棄那些負面的誤解或情緒的創傷。我們最大的收穫,就在於:愛過的人,依然可愛;恨過的人,已不存在。


《幸福人哈啦》吳若權


 

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我的朋友青青結婚早,嫁入豪門,老公又是個醫生,兒子傑宇更是從小被視為天才兒童,聰明有禮貌。小時候看見我們這些阿姨,毫不畏生,一一問好,態度從容自若,討人喜歡。當他7歲時,跟我們一起探望連生3個女兒非常失望的真真,看見以淚洗面的真真,他牽住母親的衣角,小小聲的說:「媽媽,妳把我換給真真阿姨吧,妳看她那麼想要一個兒子。反正妳也沒有女兒。」青青覺得好笑又心疼,彎身問他:「把你換走了,媽媽沒兒子了,那不是換成媽媽天天哭了?」傑宇認真的回答:「我想媽媽一定還會生出兒子的,真真阿姨3次都生女兒,應該是生不出兒子了。」這一件事,令我們這些大人都留下很深刻的印象。


憂優秀兒子同性戀
真真後來與丈夫離婚,帶著女兒移民到美國去。傑宇一路以資優生的身分在台灣念完大學,當了兵,申請到史丹佛的醫學研究所。出國前夕,青青約了我見面,憂心忡忡地說,他擔心傑宇從沒談過戀愛,不知是不是有什麼問題。
「妳以前不是很高興傑宇都沒有感情事件干擾他嗎?」我問。「他已經27歲了。17歲的時候當然覺得很好,但一直沒戀愛,不是很奇怪嗎?而且他現在要去舊金山呀,妳知道的,那裡是同性戀……」她覺得有些艱難,於是停住了口。我完全明白了青青的憂慮,但這樣的擔憂也是無用的。傑宇去了半年之後,陷入瘋狂的戀愛,愛上的是真真的女兒,也就是當年傑宇要「交換」的那個女孩。曾經令母親落淚的小貝拉如今出落得亭亭玉立,一邊念書一邊在酒館打工,原本與黑人男友同居,為了傑宇而分手,鬧得沸沸揚揚。
「是我拜託真真照顧傑宇的,沒想到會是這樣。」青青顯然又增添了新的憂慮。但,傑宇的快樂是不可言喻的,他在臉書上貼著:「直到這一天,我才從迷昧中醒來,感覺到存在的意義與價值。每一次,妳的心跳和我的心跳,都這麼珍貴。」彷彿,他是一個新生的人,在愛中誕生。


《六感生活》張曼娟


 

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你記得分開了以後,是怎麼討厭自己的記性。
記性跟一個人的才華一樣,潦倒的時候就是一種懲罰。你記得他身上的肥皂香氣,像是不會流汗的樣子。他說就是喜歡你呀,理所當然要在一起的樣子。
那後來怎麼會這個樣子呢?怎麼有了對照組呢?他開始不專心,他說不好意思了、我們當朋友吧。他怎麼可以這樣啊,你愛都愛了,你沒有不愛他的備案啊。
記性報復了你。先是讓你謹記,不怕你撐不住。你能睡了以後,它來告訴你不要大意,你的夢裡都是他、以前的他、後來的他。沒有以後的他。
你醒來,像是嬰孩打完第一劑預防針,大哭發燒冒汗。
人老了以後記性不好。那些人們說的不幸,對你來說是所幸。你再也沒有念茲在茲。
「喜歡」跟「愛」之於你,終於成為了一個有時態的動詞,過去了就是過去了。你後來愛的幾個人,都沒能讓你長過記性。

他還是一樣好看
「你太不小心了哦,不是跟你說過了嘛,不要小看我了啊。」
「記性」這樣跟你說。
是在你又見到他了以後。你以為你沒事的,你以為你沒事了。
他還是一樣好看,跟說「我喜歡你」和「我對不起你」一樣的一張臉。你們像是在搶答一樣,有說也說不完的話。原來,你的心是一張收好在壁櫥的棉被,他輕易地就把以前的你撢了出來。那些好的、壞的、我想你、我恨我想你的懸浮粒子,就在你眼前漫開。
於是這麼多年以後,即使他傷不了你了,你終於又傷心了起來。你知道這跟你喜歡他無關,他不過是一個介紹人,帶以前的你出來見現在的你。
你是什麼時候把自己收得這麼好的?你的體質是什麼時候不會撲火的了?是從開始喝酒以後嗎?因為你不喝酒就不會說實話了。
原來你的記性開始就跟你的父母一樣。新聞看了就忘,舊事念念不忘。叫不出新生代演員的名字,就記得去買復出演唱會的門票。
你記得你愛過。


《我們六年級》大A


 

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她是一個害公司少了十幾億訂單的職員,惡名昭彰,在公司沒有什麼朋友,沒有人想靠近她;而我,則是一個雖然沒有什麼大功大過,卻和大家相處融洽的小組長。
第一次和她共事,已經是她到職兩年了,本來不想和她共事,因為缺人,才用了她。還記得她剛進公司時,散發出一股女人味,挺吸引人的,不算特別漂亮,身高也不高,卻有著相當豐腴的身材,但工作上沒有接觸,所以這一點點吸引力,並沒有讓我去做點什麼事,而且我已有交往多年的女友,她也有一個管不住她的男友。
對她的成見已深,她一犯錯,我常常會不給面子的責備她,因為她工作態度不積極,沒有將事情做好,令我一度很不滿意。直到隔了幾個月,我突然發現她進步了,不管我怎麼罵,她都可以不皺一點眉頭,將事情處理到最好,我開始對她慢慢改觀,以往她身上那種對男人的那股費洛蒙吸引力,好像又回來了。

運用威嚴 帶她吃飯
對於她的過錯,我並沒有停止責備,但是卻發現我對她的人生態度以及見解非常有興趣,開始在上班時和她聊天,而從她的回覆情況來說,我知道她對我也有些許好感,終於,我約她出去了,運用了一點小組長的威嚴,我沒有讓她反對的餘地,直接跟她說:「我帶妳去吃飯吧。」
兩個都有另一半的人,要跨過這種藩籬,並不是一件簡單的事情,就這樣我們相處了一個多月,也僅止於會在上班聊天,和偶爾一起出去吃飯,我開始會帶她參與同事們的活動,而就我對這方面的敏感度,我知道並沒有人發現。直到某一天,她問我:「我是不是愛上她了?」我告訴她:「我已經有所覺悟。」
現在的我們是相愛著,已經沒有和她在同一組,但我們分享工作分享生活,我們的另一半仍在身邊,只是我們多了一個選擇。我並不知道以後會怎麼樣,因為她並沒有讓我覺得是可以度過終生的那個人,但是我們仍然偷偷的愛著。
DISTURBED╱高雄


 

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明明有50個,只用了2個,為何只剩40個,那差了8個到哪去了?

終於!聽說Dr.楊要娶老婆了,他是我們這群死黨中學歷最高,也是最後一個結婚的,新娘是他實驗室當祕書做研究的學妹,在一起5、6年了,他總是說要事業有成才成家,終於取得山裡面一所大學副教授教職,也打算風光的辦場婚禮。


認定偷吃 不告而別
風光的婚禮結束,蜜月去了北歐,回來後他因為剛接教職,研究工作一定要有大突破,才能在那學校立足,所以沒日沒夜的關在山裡面做研究,新婚妻子就待在市區等著他回來。有一天,他氣急敗壞的打電話給我,說老婆離家出走了,我趕到他家去,發現除了她的衣服不見了,其他仍算正常,陪他四處找人,連她娘家也不知她的下落,報警才知道她辦了簽證,已經離境到日本去了。除了等她主動聯絡別無他法了。
幾年後當大家都淡忘這件事了,Dr.楊的老婆突然祕密打電話給我,說人在機場希望我去接,並且想找個地方住,我跟她見到面當然要問清楚事情原委,原來她當初結婚立刻就有了望門喜,但不小心又流掉了,雖然他倆年紀都不小了,但醫生建議休養個一陣子再受孕,所以就開始使用保險套。
重點來了!她說他竟拿已經過期10多年的保險套用,而且整整一大包明明沒開封,寫著共50個裝,跟她只用了2個,等他回山裡面卻只剩下40個,那差了8個到哪去了?
我有個疑問,哪裡找得到過期10年的保險套?她說是他的行李裡面一個黑色硬殼大行李箱,裡面裝的全是女生的衣服跟書籍,她偷偷翻過那行李箱,也許是他前女友留下的,她不想新婚剛搬到新家就吵這種事,想說他也忘了吧,所以剛結婚時也沒問,沒想到他還記得那個行李箱,從一堆雜物裡一下子就找到了,而且還拿出那一盒保險套,還私帶了8個上山,說什麼做研究,根本是去當陳世美………
聽她說到這裡,我心裡開始打鼓,問她行李箱裡面有沒有一幅貓王畫像?她確定告訴我,真有這麼一幅畫像。


始作俑者 負荊請罪
真是誤會大了,當年我打算向同居女友求婚,告訴幾個好朋友一起策劃,但消息不知怎地就走漏了,她竟不告而別,留下那個行李箱跟她的衣服書本。好久以後我又交了一個,當感情慢慢加溫,終於要帶她回宿舍了,那天下午急急忙忙收拾,匆忙間沒有地方藏那麼大的行李箱,就寄放在Dr.楊那裡,然後我就完全忘了這件事!都這麼多年了。
Dr楊的老婆當年流產後內分泌不協調有憂鬱症,所以疑神疑鬼地跑到日本去,住在教會努力念書取得文憑,而這幾年Dr.楊事業有成,身邊有一個看起來很精明的美麗女子相陪,這婚姻注定走不下去了。我抱著負荊請罪的心情,邀兩個當事人坐下來好好談清楚,在Dr.楊他家,床頭櫃後面,找到沾滿灰塵那失蹤的8個保險套。肯定是當晚不小心掉到後面去,然後就被遺忘了。


老廣╱高雄


 

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顧蕙倩

「愛是自由的嗎?」你問我。

為了他,你減少社交活動,每天晚上回家的第一件事就是打開電腦和他視訊,他的白天就是你的黑夜,你很寂寞但也很富足。你告訴自己,三年後等他學成歸國,你們就可以一起生活,然後共組一個家庭。

三年很短,你們已經認識六年,相愛的每一天都像愛了一輩子;三年也好長,有時不確定三年後等到的那個人還愛不愛自己,而自己是否還愛他。

「愛是耐得住等待的嗎?」現在的你當然想等,但你不相信等是自己擅長的,因為你從來都不喜歡等公車。公車不來,還有其他的方法可以到達目的地,但等待一個人,成就兩個人的理想,需要雙方的默契,因為不只是自己在等對方,對方也在等自己,若是某一天哪一方的愛已走到了盡頭,其實另一方的等待就該昇華為「自由」。

最近看了一部德國電影《為愛出走》(Barbara),以1980年代一個偏僻的東德村莊為背景,敘述冷峻優雅的女醫生芭芭拉,被政府從柏林遣送至毫無前景的鄉村醫院工作,在秘密警察環伺的陰森氛圍下,小心翼翼地密謀與愛人遠走自由的國度。

芭芭拉總刻意與他人保持距離,以冷淡的表情保護自我,只為有一天逃離東德讓自由的愛情成為美好的事實。然而細心體貼的同院男醫師試圖開啟芭芭拉被寂寞禁錮的心靈。雖然四處是晦暗冷冽的窺伺,只要生活之中有愛,愛便無所不在,只要願意追求有愛的生活,那裡就擁有真正的自由。芭芭拉在海邊看著浪頭,這一切已了然於心。

愛的本質就是自由。再長的等待,如果心裡的愛是堅定的、是肯定的,諾言就不會是束縛,而是可以仰望的山巔,循著指標堅定地走,終會走到山頂。既然愛是自由的,如果覺得等待成了一種束縛,那就瀟灑地說聲:對不起,不等了。像是不願意在公車站繼續等待一樣,可以選擇走路或是攔一部計程車。

若你是芭芭拉,會選擇為自由出走,還是為溫暖單純的愛繼續留在幽冷禁錮的環境呢?我想,不管選擇如何,一個人只要勇敢而真誠地愛著,就能使內心的世界更為自由。

 

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朵朵

每個人心裡都有一個洞。你問,該如何填滿它?

親愛的,為什麼要填滿它呢?雖然這個洞帶給你失落甚至痛苦,但它也帶給你對真理與愛的渴求。一旦這個洞不在了,你也就無法更深刻地看見自己了。

而且,親愛的,這個洞是永遠無法填滿的。正因為永遠填不滿,所以你對自己內在的探索也才無止無盡。

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小知

他們的關係不好,這是大家知道,卻又不會說出來的事。

不過好像在從前吧,他們還會一起玩遊戲。但年齡增長,他們愈來愈常吵架,每回總要砸爛幾個東西,動輒父母出來調停。而在上次,吵得最兇的那次,兩人開始冷戰,在那之後,雖然住在同一個屋簷下,彼此不搭話,也毫無互動,就像沒有對方存在似的。這樣的情況,不知持續了多久。

直到那天晚上,一通電話急急打來,哥哥出車禍了,父母連忙趕去醫院,妹妹待在家中,沒有慌張,只顧著安慰母親,還有打包哥哥的日用品。傷口並無大礙,哥哥很快就出院了,只是有三個月得拄著柺杖走路,還有一堆麻煩的復健。負責幫忙哥哥復健的,就是妹妹。

那段日子怎麼過的,他們都不太記得了,只知道兩人開始會交談了,會一起討論電影的劇情,分享彼此的興趣,或因為一個笑話而一起捧腹大笑數分鐘,也會向對方尋求幫忙。彷彿從前那段爭吵的過去,全然消失無蹤。

他們的關係變好了,沒有人探究其原因,這是大家知道,卻又不會說出來的事。

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