【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

信心十足地掌握自己的時間，別讓他人侵犯你休息、復元的權益。需要時就挪出時間，並且拒絕受到他人意見的威嚇。人們很容易覺得自己有權知道你需要什麼，但是知道何時該說「夠了」的其實只有你自己。

無論你正處在人生的哪個時節，請你了解為了成功地邁入下一個階段，每個時節都需要休息。很顯然地，你在有些季節或許能夠休息得久一些，例如度假休養正是為了之後的努力工作。若想在明日的旅途中再下一城，我們必須了解到單一時節的個別需求，並為痠痛的雙腳尋求適度的休息。

放慢腳步 別當工作狂

工作極可能成癮，但是可別把它當作鎮靜劑。明白工作是無法彌補你生命中殘缺的那一角十分重要，因為工作是為了完成你受召的目的，而非滿足內心只有與上帝、他人的關係才能滿足的貪求。你要避免自己成了工作狂，那麼你才不會因為過度用力、心力交瘁或者過分伸展而一蹶不振。

要是休息對你來說難若登天，那麼別試著馬上戒掉。你可以隨身攜帶一部分的工作，然後隨著假期的腳步將至，再讓自己慢慢地戒掉它。當你的工作步調一直很快，這下子卻要你突然緊急煞車，旋即進入一個萬籟俱寂的無人荒島，這對你而言絕非明智之舉。你要緩緩地邁入休息模式。

認真工作認真玩 利用休息犒賞自己

用盡所有的努力卻得不到等值的回饋將會摧毀持續下去的動機。不論你、你的孩子或是你的員工，動機對量產而言都是不可或缺。換句話說，你要是工作得很認真，你就要玩得很認真。

我們若沒花時間去發掘中場休息，我們就永遠無法發揮每分每秒的極致。人人似乎只有在行動之時才能發揮自我的極致，然而矛盾的是要發揮自我的極致，需要的也正是靜止與休息。跑個不停只會導致一名運動員因疲乏、傷害或倦怠而不得不退賽。更重要的是，我們為自己闢出的休息之處，通常就是我們最能衡量自我人生、夢想、悲慟與信念之所。

休息的力量在於它讓我們享受的不單是目的地，還有這段人生旅程中的美好，靈魂休息的真正力量則會讓我們依照使命而活，並且發掘上帝榮耀的大禮。

在和戀人交往的初期，我們可能會不小心忽視兩人之間很多自己不喜歡的地方，當熱情逐漸走向穩定時，我們才會在兩人相處的某些時刻發現疑點，這時才會扮演起偵探柯南，一一抓出來，然後分析再分析。但其實很多問題是可以在決定談戀愛前先預防的。

消費價值觀有差距 相處很累人

當男女在交往時，一起上什麼餐館，花了哪些費用，有些人會覺得沒什麼，但有些人就是會忍不住嘴上嘟噥著細碎的數字。雖然知道對方只是嘴巴上說說而已，但當自己認真聽起對方說這些數字與項目時，總不自覺的認定對方與自己的價值觀有差距。

與男人討論起「價值觀」問題，會讓不少人覺得女人好像很現實、拜金，但是在交往過程中，男人若不時地散發出「這一餐要花一千多，好貴」或「妳一定花了很多錢」這種有關金錢花費的碎語，也會讓女人默默在心裡產生疑問：「我們適合在一起嗎？」

女人買單男人少廢話 別因面子問題傷感情

「我覺得我和他價值觀不同，有時候相處起來覺得好累人。」某位女性朋友說。「怎麼說呢？」我問。「有時候我覺得花一點錢可以買到快樂，我男朋友卻覺得我很奢侈。」她說。「如果這些花費妳自己買單，會不會比較沒有壓力？」我建議她。「但男人都愛面子啊！我自已掏錢會讓他感覺沒面子吧？」她說。

其實我這麼建議，並不是叫男人把面子與自尊心丟到垃圾桶，只是當你所交往的女朋友是一個天生出手大方的性格，那麼你可不可以暫時收起你的面子問題與自尊心，讓女朋友做她想做的事，只要女朋友覺得她花錢請吃飯、玩樂沒關係，那麼就用這樣的模式相處，或許也能相安無事的交往長久。

少炫耀為妙 別放大自己的消費行為

妳若是像上述那種出手大方的女人，妳的男人也願意面對自己的收入不如妳這件事，在很多時候妳就必須要知道，不應該把很多消費習慣放大，好比說一天到晚跟男朋友說：「我買了……」、「最近那個很便宜，我又去買了……」等這類的話，雖說妳是花自己的錢，但總也要顧到另一半的感受。

門當戶對有道理 成長環境左右價值觀

每個人出生的環境背景不同，有些人天生家裡條件優渥，但有些人家裡則是勤儉樸實，所以在出社會後的應對難免有所不同，尤其是兩人相處時，從小地方、小細節觀察，不難看出來彼此價值觀差異。

大多數的長輩都認為戀愛婚嫁要門當戶對，因為他們看過太多人在相處上因為價值觀不同而產生摩擦，如果沒有好好的處理價值觀問題，最後往往會發覺彼此不適合而想要分開。可是現在的年輕男女們誰還管門當戶對這回事，當戀愛感覺來臨，總是先愛了再說。

勉強屈就對方觀點 愛情早晚會破局

勉強湊在與自己不合的價值觀裡，忍久了，總會變調。萬一哪天女朋友覺得一直付出金錢是種負擔，又萬一哪天男朋友覺得當小白臉也沒關係，那這段感情會不會因此而變質？不論男女，在開始交往前，若已清楚兩人未來必會為了價值觀而吵架，那就該告訴自己兩人的交往衝動需要時間來緩一緩。

先篩選價值觀相符者 戀愛更輕鬆

當兩人出社會後的經濟狀況、生活花費習慣相差太多，若沒有堅定的情感與信念，這份感情很快就會被現實價值觀與自我猜忌懷疑給擊敗。很多人都是遇到了問題才來煩惱，可我仍堅信著，只要雙方願意找到價值觀的平衡點，感情是一定可以談得成。但在為一段感情努力配合之前，假設在戀愛一開始就先篩選與自己價值觀相符的對象，也許會比先交往後再求改善的情況來得簡單快樂。

看完電影《燃燒的平原》，女主角金貝辛格因為婚外情，不斷說謊找藉口偷溜出去私會情人，卻被女兒跟蹤。覺得被背叛的女兒，生氣又難過，最後把她老媽給殺了。我十分感慨，忍不住跟老公說：「如果你愛上了別人，不用像金貝辛格那樣悲情，為了偷情而送命。你直接跟我說清楚，我會成全你。」

「哇，妳這麼大方？」老公訝異。

「一定要的啊～那樣對我也是一種解脫，我可以去交別的男朋友，或是嫁給別人啊！」我順口說。

「什麼？原來是妳想交別的男朋友，所以放我自由？說清楚，到底是怎樣？」老公開玩笑地裝出吃醋的樣子。

唉，真是為難他了，婚姻生活還得演戲，偶爾扮一下吃醋的丈夫。說真的，我和老公都是弱酸性的，不喜歡也不太會吃醋。剛開始交往時，我很不習慣，因為我過去常愛上「強酸情人」，很會吃醋。只要我和其他男生電話講久一點，就會吵架。我和別的男生單獨出去看電影，也會被質詢。更別說我的異性好友忽然興起，半夜打電話找我出去喝咖啡。我認為很正常的生活，卻被男朋友覺得很放蕩！

我覺得委屈，克制不住反駁的衝動：「朋友講電話，聊得開心為什麼不能講久一點？我們很久沒見面了耶！半個小時、一個小時算久嗎？」「那部電影是文藝片，你又不喜歡，就算去了你也是睡全場。我難道不能跟愛看的人一起去？」「我又不是去搶銀行，半夜喝咖啡犯法嗎？你不信任我，可以一起來啊！是你自己不要的！」

朋友是我生命中很重要的一部分，不管女性與男性朋友，都是我的好朋友。為什麼談了戀愛，就要跟異性斷了聯絡？想維持跟異性交朋友的權利，就是對愛情不忠誠，就是想偷吃？什麼鬼道理！

除了專心愛他，我就不能做別的事，連跟朋友自在地聊幾句都不行，只要對方是男的。他就會像刺蝟，豎起全身的刺，準備攻擊，接著就是無盡的爭吵，以及毫無結論的結果。「強酸男人」讓我覺得戀愛好痛苦，充滿束縛，一點也不自由。到最後我寧願跟朋友出去，也不想和男朋友約會。

我想，愛情跟皮膚一樣，都是弱酸性，無法承受太強的醋意。一個成熟的情人應該要懂得適當控制自己，不隨便吃醋，更不應該把吃醋當作愛，認為愛一個人才會吃醋，不吃醋的就是不夠愛。

真正在乎你的人，會學習包容你、信任你，不會亂吃醋。

劈腿，不是一件好事。這種行為會如此遭人唾棄是因為你欺騙愛你和信任你的人，也因此只要聽到某某人一天到晚偷吃，很多時候我們會自動給那個劈腿者貼上「賤貨」、「負心漢」、「爛人」或是「騷婆娘」等很難聽的標籤。

我們總覺得這樣的批判行為是種公平正義的表現，可是如果那個劈腿的人是你的好朋友，平常他總是兩肋插刀，超講義氣，好死不死的是，這個你心目中的好人，只要一碰到感情，就會變成一個無力抵抗誘惑的沒用之人。

感情不負責任的人真的是別人眼中不可原諒的「爛人」嗎？我覺得匿名記者安珀史蒂芬在她的《我在性癮治療所的臥底日記》一書中有些發人省思的見解。

愛妻小的新好男人偷吃成癖、退休AV女優難抗拒下半身的冒險、忙著參加雜交派對的夫妻無法經營婚姻生活……，心不甘情不願的性冷感女記者被派去性癮治療所臥底接觸到這些人之後，對劈腿和性上癮症產生了不同的看法。

雖然故事的主角純為虛構，不過安珀史蒂芬很顯然做了許多功課，煽情又寫實的傳達出偷吃者天人交戰的矛盾複雜心態，她在書中強調：「愛自己是好事一樁，有時候劈腿偷吃的人，並不是全世界最爛的人；生活和性生活裡都會有衝動的部分，人有時得看看自己舒適小世界之外的世界。」

我們生活圈外的世界有時讓人很難以理解，只能說劈腿和性上癮是人性灰色地帶的產物，有時我們可以不用急著為這些陷在其中的人貼標籤。

人會一天天走向老化，你最在意的老化癥兆是以下哪種？

A 體力變差

B 身材走樣

C 記憶消退

D 皺紋增加

＜解析報告＞

選擇A的人

你的個性很強勢，因此會將愛情主導權牢牢的掌握在手裏，期待愛情的發展依照你安排的劇本走，諸如何時結婚等議題都以你的意見為主，戀人只能乖乖扮演你愛情故事中的角色，雖有發言權卻無否決權，要是情人不願意服從你的專制領導，你會和他說拜拜。

選擇B的人

你是個很敏感的人，不會直接講出你真正的想法，喜歡以退為進和拐彎抹角，來達到你真正的目的。你表面沒有掌控愛情主導權，看似都交給戀人，但是你卻會用天羅地網式的關心，逐步掌握情人的心和信任，進而左右情人的做法，所以你是隱身幕後的真正主導者。

選擇C的人

你的個性被動，所以你只會接受他人的追求，即使有心儀對象，你也不想採取主動。交往後你還是會將主導權交給情人，不想為戀愛傷神，你期望能夠得到戀人的寵愛和照顧，不過情人若是表現不如你意，你表面不動聲色，等到下一個來追求你的對象出現，你會拿回主導權，一腳踢開原本的情人。

選擇D的人

在職場你是俐落聰明的角色，可是一換到情場，你會以為是你在掌握愛情主導權，事實上你卻經常會被情人的花言巧語所迷惑，被情人瞞騙和操控還不自知，如果遇上壞情人，當你人財兩失，你還會替情人辯護，親友的苦勸你都聽不進去。

他是我這輩子第一個信耶穌的朋友，以前我沒信耶穌，也不看《聖經》。他做事有耐心，給我的幫助很大，我跟他交情非常好；很多事也都會跟他講，我非常佩服他的做事能力。當兵時，他曾跟我說，他的願望是退伍後到神學院念書，做牧師傳道，我樂見其成，我們的友情延續到退伍。

之後，我進友達工作，他在安泰人壽。我禮拜天常去新莊找他，跟他去林口教會，有次，他跟我說他哥在台中有間花店，他哥不會經營，他要把它頂下來，還說，花店沒什麼暴利，但絕對比銀行定存還好，問我能不能入股。我聽起來蠻有道理，也覺得沒什麼風險，就先拿70萬給他，花店開幕時，我還專程請假去幫忙。
我每個月都去問他，經營的怎麼樣？他都說，不賺不賠。到第7個月，我直接跟他要報表，他跟我說「全賠光！」我心裡想，才1個月就全賠光，我搞不懂為什麼會這樣，問他原因，他也解釋不清。
一開始，我很阿Q，先騙自己，他是個好人，一定是他哥害的。隔月，他又打電話來跟我講，他需要45萬周轉，我想朋友情義相挺，願意再給他一次機會。後來他又說，期貨很好賺，他需要現金下單，之後錢全輸光，他跟我調現金，我沒存款，還用信用卡去預借20萬幫他救急。

他每次跟我調錢，都是低聲下氣，那種情況下，我真的很同情他。《聖經》裡有個很重要的戒律，就是不可以說謊，所以我一直認為他不可能騙我。事情擱著，我也不知道怎麼辦？直到最後一次，我才意識到預借現金的利息那麼高，我怎麼還？
對人性產生懷疑
我趕緊問他情況，叫他老實說，他說是他哥開芭樂票，把錢全部拿去付支票款，我一聽就覺得完蛋了！這麼重要的事，他一開始都沒有跟我講，我還不斷把錢給他，鐵定拿不回來。

我在教會談起這件事，才知道很多人都被他騙，最少的是幾10萬，還有一位手機大廠的經理，借他400多萬。我當然很氣，不想跟他聯絡，是我同事建議我要追討。我逼他還錢，他先還我10萬塊，隔月又跑來跟我要回去，幸好我拒絕。他說每月還1000，後來也沒匯過來。

我回頭想，其實他有許多跡象，可以觀察，只是我太遲鈍，為了賺錢，他心非常狠。之前他在拉保險，月薪已經破10萬，為了一夜致富，他友情都可以出賣。
我對信仰依然有熱誠，只是對人很困惑。從這件事之後，我都跟朋友保持距離，不敢再深交，畢竟，我不是耶穌，不懂人到底在想什麼？

「妳今天在家啊？」這一句普通問話，卻讓我上了一門課。

我家每個月都要拜拜兩次，爸爸會打電話叫水果店送水果到家裡來。最近我幫水果店老闆開了幾次門，他總會熱切地笑著說：「妳今天在家啊？」
我聽了心裡總是不舒服，很想反問他：「在家又怎麼樣？我通告是不多，也碰巧沒演講，但我是在家寫作呀！又不是游手好閒沒工作！」但是基於禮貌，我也只是笑笑沒回話。幾次下來，每當我又幫他開門，就有些心虛，也覺得自己怎麼又在家？
直到有一次，我聽見媽媽幫他開門時的對話，笑了出來。他仍然用一模一樣的口氣對媽媽說：「妳今天在家啊？」媽媽有些不高興地大聲反駁：「我每天都嘛在家！」不該在家的人老是在家，該在家的人卻很難得在家，而水果店老闆不過是講了句應酬話，但是聽在不同人耳裡，卻有不同反應。

只聽想聽的是通病
在心理學上，也認為每個人聽見別人說的話，都是選擇性地只聽到自己認為會聽到的部分，很少人真正聽進別人說話的本意。兩性之間的爭吵，大約也有百分之八十以上是如此而起的吧！自己心裡有成見，或是預設對方可能會有的指摘，就把對方的發言，解讀為自己的預期，於是早已準備好的自我辯護，或者對對方的抱怨，就會趁機傾囊而出。然而心虛是因為明知自己有錯，卻因人的天性不願責怪自己，只好先責怪別人，認為自己不該受到指摘。像我媽媽一個禮拜頂多只有一天不出門，卻因傳統的包袱，好怕別人說她都不在家，就先怪別人亂講。
下次吵架前，試著解讀一下自己的心虛或不滿吧！如果能真實面對自己，就不需罵別人了。

男人，只剩一張嘴！我老公就是好吃懶做！他根本是危險的暴力狂！我老公不中用，婆婆才敢踩在我頭頂上……犀利人妻越來越多、上電視也越來越敢講，問題是：她們的老公看到節目播出後，會有什麼反應？

電視談話節目經常出現人妻控訴丈夫的內容，從邀請藝人明星、資深作家到媒體名嘴，聊完各自的家務事後，怕觀眾失去新鮮感，最近開始流行找素人上陣。
「每個人都有說話自由」、「每個節目都需要效果」，結合這兩項因素，人妻上電視控訴丈夫的惡言劣行，就變得理所當然。但不能忽略的是：節目結束後，人妻如何處理這些因為控訴而更加破碎的關係？

分享經驗要有配套
曾在錄影結束後，奉勸某位跟我還算熟的人妻，請她盡量節制抱怨，要顧慮老公的感受，她卻回答說：「這都是事實啊，他有什麼好不高興的？」但老公沒在現場，無法得到相對的發言權，連反駁的機會都沒有。就算老公真的十惡不赦，可以交由法律論斷，應該避免讓對方有「被觀眾公審」的錯覺。
如果犧牲個人隱私，可以讓別人學到經驗，未嘗不是好事，但若缺乏專業的配套做法，包括：心理輔導和安全措施等，極可能造成更大危險。即使控訴的這一方所陳述的內容全部都是事實的真相，聽在被控訴者的心底，都會變成十分刺耳的語言暴力，很可能刺激對方訴諸更多暴力。
一位長期受到家暴小姐上電視節目分享經驗，談及和前夫之間的種種糾葛，她真誠地分享，觀眾看了十分動容。可是節目結束後，她果真如自己所預言，遭前夫殺害。她沒能保護自己，先犧牲隱私，隨後又犧牲生命，代價真是太大了。

 怡君說她要結婚了，兩人相識才兩個月。怡君條件很好，眼光很高，年已30，朋友熱心幫她介紹男友，都在見第一面時被她打回票。沒有想到她這樣的人也會「閃婚」。

「我們是在葬禮上認識的。」怡君的父母早已離婚，父親長年在美國做生意，某天怡君接到了繼母打來的電話，告知她，父親心臟病突發身亡。怡君飛到美國處理父親的喪事，碰到了詹姆士。
詹姆士年齡和怡君相仿，是個ABC，也是怡君父親好友的兒子，被他自己的爸爸派來協助辦理後事。在過程中，詹姆士負責接送怡君、陪她去挑必備用品、陪她守靈，也細心聽怡君述說自己童年和爸爸相處的經過、父親驟逝的悲哀……不知不覺，怡君愛上詹姆士。

子宮開刀見真心
而詹姆士也很幸運，他看到了在工作上驍勇善戰的女強人怡君的柔軟面，也發現她正是他正在尋找的女人。
不約而同的，本來一直強調「只有真愛才能白頭偕老，婚姻無法維持愛情的壽命」的琪琪也決定結婚。她和男友愛情長跑8年，他屢次求婚，她都不嫁，大家都懷疑她根本就是在騎驢找馬。
願意結婚，是因她前不久住院開刀。生理期總是痛得死去活來的她，子宮長了肌瘤，醫生說，若有萬一，可能要把子宮拿掉。她很瀟灑的跟男友報告此事，要男友做選擇，如果她沒有子宮，是否還會要她？男友正義凜然的說：「我愛的是妳，而不是妳會為我生孩子。」這句話太讓人感動。開刀後，琪琪幸運的留住子宮，也準備踏入結婚禮堂，「還是早點生孩子吧，以免夜長夢多」。琪琪的改變，著實是一百八十度。
女人最容易被打動的時候，就是她們面臨重大轉折、內心最脆弱的時候。

他是我的高中同學，太多交集的共同嗜好，以至於我們有太多的相處時間，在那個都是男生的學校裡，好朋友們課堂分組在一起、補習在一起、課後運動在一起，假日在一起，「在一起」是天經地義，反正也沒有女同學，爸媽也說「高中專心讀書，大學再去談戀愛」，從沒想過友情和愛情之間也可能越過界。

在一次作業裡，他到我家一起完成那有點複雜的工藝品，原本以為快快就能弄好，豈知到竟然做到了深夜，他不得不待在我家過夜。

衝動擁抱感受體溫
我的雙人床向來只有和弟妹分享，第一次枕邊是同學，開心的一直聊天，聊到難以入眠。如今回想，根本不記得究竟說到了什麼，更不懂當下的我為何有這樣的反應，但我從他的背後抱了上去。我的右手搭在他的腰間，臉離他的背部近在咫尺，依稀能感覺到他的體溫。
不知過了幾秒，他翻身後不久我們就進入夢鄉；但就跟電影《藍色大門》一樣，孟克柔突然吻了林月珍，之後林月珍就不理她了，正如同這個擁抱使我們的關係從好朋友落入了冰點。
我到現在回想這件事情都還有點不解，那個衝動是哪裡來的？當時只是「好朋友」的想法還遠不及「同性戀」，但其實高中的那段時光，每天見面的感覺，每天說話的感覺，每天打電話的感覺，宛若他就是我的情人。
而今關於「同性戀」三個字，我仍舊衝撞，甚至帶著不能自我認同的矛盾感，這樣的感覺正源自當我對一個男性有感覺時，我擔心如果對他有任何表達，會不會又像當年那個擁抱，讓朋友也當不成了；而對女性有感覺時，卻發現感覺沒有曾經在男性身上的感受那麼強烈，又讓我陷入「所以，我是gay嗎？」的內在質疑，以至於都快24歲的我，提不起勇氣認識同在櫃內櫃外的朋友，雖然渴望愛情，卻沒談過一場戀愛。
最近閱讀了陳洛葳的《我愛他也愛她》，也許感情就該順其自然－－我想起孟克柔寫著「我是女生，我愛男生」要說服自己「變正常」，也同時試圖開啟自己的那一扇藍色大門。