【東森消費聯盟元年】➡️東森ecKare➡️播播商城 boboMall直播電商分潤平台招募創始會員

因為老在寫和劈腿有關的東西，所以很多人問我：「如果我的另一半劈腿，我應該再給他一次機會嗎？我們的關係還有救嗎？」

愛人劈腿，不見得一定要把他一腳踢開。只要兩個人有心的話，其實是可以雨過天晴的，就像我在紐約認識的阿公和阿嬤。

這對從台灣來的老夫老妻，兩個人從台灣移民到紐約的皇后區，結婚超過50年，對身為房客的我非常照顧，有一次情人節快到了，我和他們兩人聊天，好奇的問他們：「阿公，你有沒有送花給阿嬤過？」

他紅著臉搖頭，阿嬤在一旁搶著說：「別說花了，講到他啊，以前年輕的時候對我很不好，脾氣很壞，常在外花天酒地玩女人。」

阿公一臉慚愧的說：「以前真對不起她。」

真難想像外表看起來這麼憨厚的阿公，年輕時有這段不堪回首的往事，阿嬤以前肯定受了不少委屈，可是他們還是一路走到底，用那個年代很含蓄的方式在維護他們的關係，沒有鮮花、巧克力或是浪漫的情話，他們在經過風風雨雨之後，一個選擇原諒，另一個用行動來贖罪，彼此在人生的路上，互相扶持，沒有海誓山盟的激情，卻有細水長流的真情。

也許是那個年代的人太傳統，他們接受彼此不完美的一面，認命的扮演夫妻的角色，不是他們別無選擇，只是因為離婚不是他們要的選擇，男人錯過，女人哭過，一切都如過往雲煙，重要的是兩人是一世的伴侶。

在愛情裡，到底要說實話，還是別輕易說實話呢？你常因說錯話而惹另一半生氣嗎？於是經過幾次不愉快的經驗後，發現兩人交往後，實話愈來愈不能說，但也因為交往了一段時間後，經常忘了這個原則而不小心惹毛了情人。

善意謊言要一致 說法反覆更讓人生氣

有一回，我覺得家中電影頻道畫質變差了，我跟他提這件事，問他有沒有發現或是感覺到，他說：「有一點。」但過了幾天，我跟家人無意間聊起這件事，家人說最近比較沒時間看電視，所以無法下判斷，但他隨即接了一句：「我是覺得沒什麼變化。」

我反問：「你那天不是跟我說感覺畫質有一點變化，為什麼現在又說沒有？」他說：「因為我不想讓妳生氣。」在第一時間不敢說實話，但又在不經意的情況下說溜了嘴，他這麼說法反覆才令人覺得生氣吧？當然事後我也有反省，或許自己需要換種語氣或表達方式，才不會令對方為了迎合自己而說謊。

實話實說要掌握分寸 踩到地雷自討罵挨

想把女朋友惹毛，十秒內就能辦到，不過這對愛情沒什麼好處。就像那一天，在開往大賣場的路上，不知道為了什麼我們發生小小的爭執，他說：「妳這樣的做法，就跟那討厭鬼（我們之間共同認定的討厭對象簡稱）一樣！」

我氣得回說：「你直接說我討厭或無理取鬧可以，但你不可以說我像那個討厭鬼！」話一說完，我當下就不再跟他講話了。這件事若不是發生在車上，而是在大賣場裡的話，我應該會隨手掐爆洋芋片歡樂組合包吧？由此可知我有多氣！因為我覺得他拿討厭鬼比喻我，就代表一定他曾暗自在我與討厭鬼契合度表格上勾選了很多項目。

他知道自己表達方式有錯誤，當下就跟我道歉，但我還是很生氣，因為向來發生爭執時，我不會輕易的拿對方和誰比較，而且我已經在氣頭上了，他不但沒有滅火，還火上加油的說我是討厭鬼，這不是故意討罵嗎？就算他心裡真的這樣認為，也不該笨到直接說出來傷了我的心。

善用白色謊言 避掉不必要的爭執

腦袋裡的想法要怎樣用嘴巴說出來才不會傷到情人的心，分寸的拿捏，是維繫兩人情感平衡的關鍵。當兩人因為一個不經意的小事情起爭執，當下你可以選擇不生氣，但因這個決定而累積的負面不滿情緒和不敢說的話，讓兩人更疏離，而且總有一天會引爆。

愛情本來就是忽遠忽近才能慢慢建立起默契，很多時候，善加利用抑制情緒的話語、善意的謊言，或許很多不必要的爭執都可以避免掉。即便是爭執了，也懂得在冷靜後回頭思考，兩人的心有更多的空間喘息，才能在適當時候，對彼此說出實話。

「從哪個階段開始，才真正算是劈腿？」看到流行雜誌的標題，在臉書上和網友討論起來，發現每個人的定義都不同。

「當然是上過床之後啦～」男性網友意見很一致，皆認為發生過親密關係才能是貨真價實的劈腿。

「反對！精神出軌就算是劈腿了。」不少女性網友持相反意見。

「我覺得每天都上線『見面』，就是劈腿。」網友愛美麗說。

「沒錯，我男友每晚和女網友約好時間一起打線上遊戲，明明就是不忠，他還堅持說沒有對不起我！」網友葡萄紫大吐苦水，抱怨男友寧願上網赴約也不肯陪她出去買東西，常常邊和那女生打遊戲，邊和她講電話，明顯腳踏兩條船。

「妳男友還算忠誠，至少沒和她見面。我男友幾乎每天載女同事回家，下班還一起吃飯，說要討論案子。我敢打賭他們兩個一定有鬼，他卻打死不承認，說我懷疑心太重，不信任他！」網友Kelly發言。

「Kelly妳的還不嚴重，我的男友才誇張！我登入他的信箱，偷看他的信，發現他搞曖昧。他居然惡人先告狀，反過來罵我侵犯他的隱私，威脅說要告我！」網友Marie說。

「男人都一樣啦，被活逮仍然有本事否認，編一堆藉口。」女性同胞同仇敵愾，愈說愈激動。

「是妳們女人自己想太多，什麼曖昧來曖昧去的，根本是捕風捉影，冤枉男人！」男性同胞們也不甘示弱，群起而攻，氣氛愈來愈火爆。

到底哪個階段才算劈腿？顯然男女認知差很多。女人往往無法認可男友與其他異性有情誼上的交流，認為那樣就是戀愛，屬於精神出軌。然而怎樣的行為算是精神出軌，眾女性同胞核定的標準不一。有人不能忍受太常打電話聯繫；有人則是不能接受單獨見面；有人認為常提起某個女生的名字就算違規；有人則討厭男友伸出援手幫助其他女人，認為這就是曖昧！

我發現女人的標準都很嚴苛，希望男友的眼裡、嘴裡、心裡都只有她一個，別跟其他異性往來。

以這種標準認定，我應該是天天搞曖昧，常常劈腿了……幸好我嫁的是男人，男人的標準比較寬鬆。

「你知道你有多麼幸福嗎？」當天晚上我立刻在老公面前宣傳。

「怎樣？妳又做了什麼虧心事，幹嘛講話變溫柔？」老公面不改色地問。

「才沒有！我是說你運氣真好，娶到我，我都不會一天到晚懷疑你劈腿，你用不著編藉口，省下不少時間耶～」

「對，省下的時間剛好來侍候妳，幫妳燒菜、洗衣服、燉中藥，做牛做馬，我好幸福……」老公冷笑地說。

你會替心愛的手機做哪些裝飾，好讓你在他人面前拿出手機時，能夠吸引他人的目光？

A 更換手機套

B 替手機殼彩繪

C 懸掛手機吊飾

D 在手機上貼水鑽

＜解析報告＞

選擇A的人

你覺得情侶交往，相互信任是必要的，如果成天懷疑對方不忠，戀情很難持續，因此你會大方將你的信任全部交付情人，相信情人會自有分寸，不必緊迫盯人。但哪天情人若是膽敢辜負你的全心信賴，還被你發現，你會選擇斷然離去，不願意給情人改過的機會。

選擇B的人

在你工作忙到不可開交，或是有其他好玩的事情分散你的注意力時，你會交付信任感給情人，甚至完全不加聞問，但是當你閒著沒事做時，情人會變得很慘，你會要求情人詳細告知行蹤和交友對象，並且嚴加查證，但要是情人也對等要求你，你卻不願意交代，會被情人控訴不公平。

選擇C的人

你知道情侶應該要建立互信關係，但是你也相信人性本賤，在兩者之間你尋求到的平衡之道是平日讓情人放牛吃草，但是偶爾你也會隨著心情，機動抽查情人的狀況，例如殺到情人公司，或是檢查手機簡訊等，每次出擊都是迅速完成，情人根本措手不及，因此會心生警惕，不太敢作怪。

選擇D的人

面對愛情，你極度缺乏安全感，理智上你也知道應該全心信任情人，感性層面卻怎麼都做不到，你擔心情人會棄你而去，所以你會想掌握情人的行蹤，最好24小時黏著情人，好讓自己安心。如果你從前曾被劈腿情人傷害過，那你疑神疑鬼的症狀會更為嚴重，根本無法信任之後的交往對象。

 最近常問人一個蠢問題：「為什麼會想要和目前的伴侶結婚？」得到的答案五花八門，但每個被問的朋友都會反問我：「為什麼問這個奇怪的問題？」

其實我只是頗好奇，一般人會在何種考量下決定結婚？很多人說結婚要靠衝動，如果想太多，就會像我一樣結不了婚。有位朋友憶起結婚的動機，倒是令我覺得十分有趣。「那時候我們兩個人都失戀了，我就心灰意冷地對認識不久的她說，那我們不如結婚好了！因為我不想再次受到情感的傷害，白忙一場浪費時間之後還是分手，所以不如先結了婚，就不會再犯同樣的錯了。」他猛灌一口威士忌後，一口氣這麼告訴我。我問他女方的反應是什麼？他說：「當時她也覺得反正她和人交往的目的就是想結婚，而我的提議還蠻有效率，就被我說服了。」

婚後有機會就偷吃
他又把新倒的一杯酒一口喝下，我就小心地試探他，這樣的婚姻幸福嗎？他眉頭一皺，想了一下才說：「她陪我一路走來，應該是我此生最愛的人，至少我們兩人的關係親密到已經分不開；但是，有時候我內心會有一塊空洞，一直遺憾著從沒真正轟轟烈烈地愛過，真不曉得那是什麼樣的滋味？所以我時常蠢蠢欲動地探詢外遇的可能。」我忍不住追問：「那你真的外遇過嗎？有沒有被抓到？」他苦笑一下回答：「總共3次，只抓到最後一次，然後就被凍結了財務，每個月只能領她5千塊零用錢，外出的話，每個小時要電話回報一次。」
但是這樣的婚姻，他打算一直繼續下去，和他親愛的老婆過一輩子，不過他也並不願意放棄獵豔的任何機會。男人的真心話，真的只能講給紅粉知己聽，否則沒有幾樁婚姻能夠長久。

燕芝本是小學老師，教了10年書後，她只證明了自己對教學沒有足夠的耐心。她真正的樂趣是做小西點。未婚的她，每周最快樂的時光，都是在自己的小廚房裡度過。在學校時，同事們總是說：「好好吃！」「燕芝妳可以開店了！」每次拿東西到學校去，總是被搶食一空。教學10年後，她決心要辭掉鐵飯碗，開自己的咖啡廳。

剛開始同事們確實熱情捧場，漸漸的她發現，顧客們會吃掉咖啡旁附帶的手工餅乾，但是那些放在櫃台等著顧客外帶的手工餅乾總是乏人問津，她只得在食用期限前分送親朋好友。

免費東西人人歡迎
「他們收到我送的點心，總是說很好吃。可是，為什麼會滯銷呢？」
我吃了一口她做的餅乾，大概明白了原因─她的餅乾不難吃，但只是業餘水準，口味並不特別。離「職人」的水準，還有一段距離。我也猶豫著要不要說真話──我又不是毒舌評審，人家免費送我餅乾吃，再潑她冷水，未免也太狠心。
這讓我想起一件小事：某名牌保養品委託一家公關公司，送我和幾個朋友某種昂貴試用品，我只要填寫試用問卷即可。有次送來一種美白產品，因為含有某種酸類，使我的皮膚呈現過敏症狀，於是我如實填寫。結果從那次以後，該公關行銷公司就不再讓我當免費試用者─我的朋友則繼續收到試用品，一直為每年不用花錢買保養品沾沾自喜。她笑我說：「人家就是需要『非常滿意』的答覆嘛，妳幹嘛寫真話為難公關行銷公司，讓他們對業主難交代？」
賣東西，生意不好，賺不到錢的話，千萬不要自視清高，什麼理由都是藉口。顧客會有鈔票說真話，免費的只能換來客套的讚美，鐵定不是真的。

 根據外電報導，義大利總理貝魯斯柯尼和運動員C羅，因為曾先後共用一名妓女而成了「表兄弟」。一個低調不回應；另一個堅決否認。總之，站在男人的立場來說，成為這種「表兄弟」，是一件很沒面子的事。

台灣影劇新聞風暴中，最近颱風邊緣也掃到一位籃壇男性球員。因為他曾經和女天后歌手交往，現在移情到綜藝女星身上。
綜藝女星被記者問到，外界指她撿舊鞋，會不會有壓力？這位女星有備而來，以很好的EQ回答說：「每個人都要感謝彼此舊愛，因為有他們才讓彼此成長，更懂得付出。」言下之意，就是謝謝「前輩」天后調教得好。

愛情難敵人性考驗
無論是否被開玩笑說是「表姊妹」，不管尖刻的質疑說「撿別人丟掉的破鞋」，幸福只在當下，而不是已經了卻的前緣。如果自己沒有把持住，別人就等看笑話。從這些公眾人物身上，學習兩性相處的藝術，拉長時間的軸線檢視，目前檯面上更值得關注的應該是「補教人生」的這一對。他們高調出遊，大方公布可能的婚期……他們要用行動證明，外人的評論都是不實的侮蔑，只有存在於兩人之間的愛，是真的。
只不過沒有人可以保證，真愛就一定可以禁得起時間的考驗。與其說，時間無情；不如說，人性多變。不用管別人怎麼想、怎麼看，唯有堅持自己的努力和擁有對方的誠意，才可以向幸福靠近。
或許有一天，真愛會變過往雲煙。「表兄弟」和「表姊妹」都成為天涯淪落人，就有共同的心聲：若不是「此情可待成追憶，只是當時已惘然」，就是「此情不堪成追憶，只怪當時太恍然」，決定權還是在自己吧！

 某天我接到電話，是她打來，有一段時間沒聯絡了，有點驚訝，「我要告訴你，我懷孕了。」電話那端在啜泣。「妳要生下來嗎？」我問。「我真的很愛他，我想要生下來，可是他不要小孩，他也不要我……」她慌了。

「如果妳想要這個小孩，妳就要生下來，可以自己扶養，不一定要依靠男人，為什麼他不要這個小孩，妳就沒辦法了，自己可以做決定的。」電話是我前女友打來的，好久以前我也警告過她了，以種種跡象看來，這男人真的不愛她，她卻陷入無法自拔的無底洞，這次懷孕是她故意的，最後被拋棄。
「你願意娶我嗎？我會愛你的，我願意幫你做任何事。」她突然問。
「我可以娶妳。」雖然我這麼說，事實上，我覺得她很自私。

有女友仍答應娶她
這個男人做的都不及我曾經的一半，這3年以來她只見了我一次，為了吃飯訴苦，電話訴苦無數次，之後消失半年沒聯絡，然而她卻突然要我娶她，卻從未關心過我的新生活，這讓我很訝異。然而我還是很平和的告訴她我願意這麼做，減低她輕生的念頭與分擔她的壓力。掛電話後，一直在想，我該怎麼做？我有一個交往一年多的女朋友。最後我還是去見了她。
「妳不能再告訴我妳的任何問題了，這3年來我每次聽完妳的問題我都很痛苦，我不是妳的備胎，當妳與這個男人快樂時，可曾想到我？妳難過時才想到我，妳自己做的事應該要自己承擔，不要認為我應該替妳做什麼，也不要認為我想娶妳，我也沒有在等待妳。我想告訴妳，妳做錯了，我比這個男人好上一百倍，卻被妳棄之如敝屣，有個零缺點的女人了解我也愛我更不會這樣傷害我，我不可能為了妳而放棄她。」頓時我把積壓3年怨氣一股腦的發洩出來，我也不知道自己為啥突然這樣做。
她啞口無言了，我離開餐廳，留下她獨自一人。

而立之年的我，自以為是床上功夫無敵手，但她恐怕是真正的千人斬女王……

某節目曾做過一個有趣訪問，題目大略是「怎麼讓女伴性高潮」。受訪者清一色是男性藝人，調查結果出來年輕男人傾向「男人要負責」，所以認為要有好體力或技巧，可是上了年紀的男性受訪者卻多半認為「女方的性高潮應該兩方合作」。我屬於後者。

大學時代敢玩敢衝
在大學時代我明白讓女伴給予我們床功高分，除了基本的持久力不能太差，「武器」越長越好，調情要有耐心，尚有一個小祕訣就是「鼓勵女伴性幻想」。小蓮是我大學時同居3年半的女朋友，兩人的性事從一開始她再三叮嚀我「進來要輕一點」的羞澀，到後來的「親愛的，你今天可不可用XX姿勢？」的主動進擊，乃至最終最強的「老公，我要想像一下！我要上去了！」可說就這最後一句，我也算被她教成性愛的高手了。
那是同居半年後，小蓮翻出我收藏的日本色情慢畫，此後她才說會在嘿休時想像被很多男人圍攻的情境，很快就會高潮……初聽到時，對女朋友竟在發出愉悅呻吟的同時竟也「精神出軌」而感到生氣，可隨後而來的是，每回的性愛都能很快就讓她滿足，都是她高潮兩三次後我們才結束。每當她因夜夜春風滋潤而越來越嬌美的模樣受到姊妹淘讚美時，我也能感受到她那挑逗的目光射向我來，也不得不接受了。那時20出頭年輕氣盛，敢玩敢衝，小蓮安全期的那些天都能外射中出繼續玩，難怪那時有報導說台灣人一年做愛不到一百次時，小蓮直呼說不信。

寧願負心不認弱雞
進入職場後拼鬥事業，等到想再找女朋友時，我已是「而立之年」。未料這是「不舉之年」的開始。我和女友小萍熱戀時當然很滿意彼此，雖然沒像大學時一夜多次射精，可一覺醒來也能來個早安砲。只是一個月才剛過去，我居然有女方熱情挑逗卻站不起來的情況！這種感覺……多麼可怕，看著美麗女友渴望地握著盼著，卻依然沒反應時，我真感到世界要末日了！怎麼可能這樣！
那次女友沒計較，但往後的日子裡若當天我沒休息好，就常會有中途疲軟的情況出現……萬萬沒想到，曾以為床上功夫無敵手的我會落到欲振乏力的一天，小萍卻還以為我有了第三者才會體力不支，還吵著要分手，我愛面子又不肯坦承「我真的有點不行了」，只好分手。

每況愈下速舉白旗
再之後的女友小培，起初和她上床我就感覺不妙。她恐怕是真正的千人斬女王，脫下我褲子就直讚「你的是茶壺型的極品耶！夠長夠彎，這包皮手術割得好呢！」叫床聲響徹雲霄不說，20分鐘的活塞運動後，她竟還能感覺到我已經有點軟，轉過身不嫌棄的低頭為我特別服務……或許這畫面和感覺實在太刺激，我那男子漢的象徵還沒披掛上陣，就忍不住地舉白旗投降。
雖然她一臉AV女優的表情看著我，也一掌拍到我腿上，皺著眉頭嚴厲責怪我竟然還沒先餵飽她就投降，我連忙說是因為她太性感才忍不住，但渴望高潮的她，立即又磨起我的長槍盼望它再發光來作戰……只是我永遠記得，它沒再亮起來。之後長達10多天我似乎沒再勃起過。
我真的覺得不敢再說自己是性愛高手了，信心和性心都離家出走了，何時他們再回來？沒把握，只是年輕時嗤之以鼻的壯陽藥廣告似乎都對我說：「別再逞強，來吧！」

如何贏得顧客的心？如何影響你的上司或朋友？美國著名行銷專家及暢銷書作者貝克威夫婦以三十年的成功經驗，提出寶貴的自我行銷法則。

從小，我們就在推銷。

小時候，我們設法說服父母帶我們去迪士尼樂園玩；申請大學時，說服主考的老師核准我們入學；應徵工作時，向雇主推薦自己。

可以說，生活就是推銷。那麼，如何推銷自己？請從了解顧客、了解自己做起，並用說故事贏得人心。

人們到底重視什麼？

要知道人們最重視什麼，只要觀察他們如何給小費。多項餐館顧客市場調查顯示，顧客在獲得滿意服務時所給的小費，和受到怠慢時給的差不多。

反之，如果服務人員讓他們覺得高興愉快，他們反而會給較多的小費。溫馨的微笑，一聲「真高興又見到你，畢德士先生」，或是任何其他善意貼心的表示，都會讓顧客掏出更多的小費。

《紐約客雜誌》在討論這些市調結果時，其中一位評論者表示很困惑，為什麼我們不願意對「服務品質」多給小費，卻對那些微不足道的示好小動作，付出更多的錢？

人們願意付錢給這些「微不足道的小動作」，因為這正是我們最在意的一環。

你是誰？

套句古老的廣告用語：「你的品牌就是關於你的一切真相」。說得真好。

就像企業一樣，每個人背後都有許多好故事，可以透露出這個人的為人。行銷人的本事就是發掘這些故事──有些甚至連自己都早已忽略、遺漏的故事──然後，更高明地重新述說。

你從事哪一行？

大多數創投公司對來向它們尋求資助的公司，會提出兩個問題。

第一個問題很簡單，但通常不太容易回答：「你從事什麼行業？」或是「你做什麼生意？」
這時，你最好簡單明確地回答，否則會把對方搞糊塗。如果聽起來你做很多事情，或是做許多互不相干的事，對方就會認為你一件事也做不好。

問自己同樣的問題，然後把答案寫下來。再把答案拿給四個你非常重視他們意見的人看看。問他們：這樣夠清楚嗎？夠簡要嗎？能夠讓別人相信我非常專注於我所從事的行業嗎？

你有什麼重要性？

問完：「你從事何種行業」之後，接下來，問自己第二個問題。這問題看似符合邏輯，卻相當困難：「為什麼它很重要？」、「你跟別人有什麼不一樣？」或者「你賣的產品能帶來什麼好處？」

行銷人多半強調界定一個人的「差異點」（point of difference）。這句話意義重大。你不能只是回答你有何不同，還要回答：「你會為他人帶來什麼好處？」

問自己這個問題，然後把答案寫下來；再把答案，拿給你最尊重的四個人看，並要求他們務必鐵面無私地給予意見。

什麼是「精采的故事」？

想一想小鹿班比、荷莉．葛萊麗（電影「第凡內早餐」的女主角）、或是霍頓．柯菲爾德（小說《麥田捕手》裡的主角）。

精采的故事一定都有一個英雄主角和另外兩個關鍵元素。你也應該將這兩個重要元素納入你的故事中：

一、一項艱難的挑戰。

二、英雄主角想辦法克服艱難挑戰，並從中學得教訓。

由此可看出，為什麼大多數公司的故事成效不彰。試看下面這個典型的公司簡介小冊子裡寫的故事： 「Acme工具鑄模公司（Acme Tool & Die）於一九五五年成立。迄今遍布全球十三個國家，年營業額超過十五億美元。本公司不僅獲得ISO-9000認證，並經常入選為『世界最受歡迎的優良企業』。」

就某種程度而言，這的確是個了不起的故事，但絕不是個好故事，因為故事的主角不對。

如果你希望潛在顧客認同你的故事，你就必須像那些故事高手一樣，想辦法讓那個人認同你故事裡的主角。

潛在顧客不認同你、你的公司或是你的產品，原因很簡單：因為你不是、也永遠不可能是他們的主角。

顧客自己才是主角。人們只會認同自己；希望自己的問題能獲得解決。他們才沒有興趣幫助你們達到十六億美元營業目標，也不在乎你們在上海開了分公司，他們只在意如何讓自己的生活更美滿。

理想的故事應該把焦點放在客戶上，而不是這家公司；要把顧客帶進主角的處境，在主角所面臨的艱難挑戰周圍製造一些緊張，例如健康問題、財務危機，或是一個尚未實現的偉大願望，然後再充分展現這個人如何克服種種困難以及跨越層層障礙，最後會有個圓滿的結局。

最精采的故事絕對不是關於你，而是關於「他們」；說些以顧客為主角的故事，讓對方產生共鳴。那麼，顧客就會真正體會你能夠如何幫助他們。

你GDI了沒?

你還在等什麼?

想成為網路直銷業的大老鷹嗎?

♡一步一腳印，呆呆向錢衝，網路圓美夢♡

直銷業的最佳選擇 》美商GDI

美商GDI的最佳選擇》呆呆向錢衝團隊

DVD中文影音說明: http://www.stock168.ws/

DVD英文影音說明: http://website.ws/tsaiyingjiun

呆呆向錢衝官網: http://www.gdi-daidai.ws

美商GDI呆呆向錢衝團隊邀請您 共創網路互助事業

咖啡王子蔡大哥熱線(上線時間 8:00-24:00)

skype：tsaiyingjiun
msn : yingjiun_tsai@hotmail.com
即時通 : tsaiyingjiun@yahoo.com.tw
e-mail：tsaiyingjiun@yahoo.com.tw
手機:0910-999564

GDI  ∣.WS  ∣在家工作  ∣網路創業  ∣網路兼職 ∣ 網路行銷∣ 居家創業∣ 網賺系統  SOHO∣在家上網 ∣ 網路賺錢 ∣ 在家創業 ∣ 網路開店 ∣ 用部落格賺錢 ∣博客賺錢  網路商機 ∣ 致富 ∣ 夢想  ∣ 百萬年薪 ∣ 找工作 ∣ 幸運好工作 ∣ 網域名稱