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冰雪融解，寒意漸退，枝頭又悄悄冒出新芽，令人感到無限生命力的春天終於來了！

在冬天裡，手腳冰冷、臉色蒼白，拚命灌薑湯、黑糖紅棗湯來維持好氣色的女人們，終於可以抬頭挺胸的秀出紅潤的臉龐以及燦爛的笑容了。新一季的春裝上市了，碎花蓬裙、蕾絲洋裝紛紛出籠，誰還想把自己包成肉粽呢？乾裂的嘴唇抹上誘人的果凍唇蜜，無神的雙眼塗上電力十足的睫毛膏，春天到了，打扮換季的時刻也到了！

女人期盼在春天把自己打扮得煥然一新，當然也希望能找到令自己更加容光煥發的「春天」囉。

一些好姊妹，最近有人忽然間交了男朋友，三不五時就出來「曬恩愛」；平時嚷著不想談戀愛的女強人，竟轉變成「等愛」的小女人；還有人愁眉苦臉的哭訴自己再沒人要就只能「賤價出售」了！

有那麼誇張嗎？春天到了，春心蕩漾理所當然，就連貓兒也有足夠的理由在半夜瘋狂大叫。

只不過，女人如果利用春天多愛自己一點，別只一味盼著被愛，一切順其自然，是不是可以活得更自在呢？

「不可能！春天就是要好好談一場戀愛！」熱中聯誼到無可自拔的Celine大聲說著。她覺得我的想法太天真，翻開雜誌對我說：「妳看，雜誌說這身打扮可以招來好桃花、這款妝教妳如何抓住男人的心，連心理測驗都說利用春天多添購一些水晶可以增強戀愛運。女人幾乎所有的準備都是為了迎接轟轟烈烈的愛情，還說什麼愛自己就夠了，真是老土！」

我怔了怔，驚覺周遭的廣告、戲劇、電視、網路、雜誌，到了春天，主題真的都繞著戀愛打轉。在這百花競豔的時節，心花朵朵開的男男女女若能被這種氣氛影響，讓四周春意盎然，好像也不賴！

因此我下定決心，這個春天，我也要來點不一樣的，也許，真的可以讓我掉入春天的漩渦也不一定。理智就先放旁邊，把握幸福最重要啊！

當女人談戀愛時，就像春天來了。全世界都繞著妳旋轉似的，裙襬搖搖，妳腳步輕盈的走在路上，見到嬰兒車裡可愛的小寶寶，不禁想起妳和他未來的愛情結晶。

愛情是多數女人的必需品，女人可以不結婚，卻不能沒有愛情。無論是情竇初開的青澀少女或是上了年紀的女人，都嚮往墜入愛河。

每個女人都希望可以永遠沉醉在愛情的春天裡，那麼事業的春天呢？當戀情發展到一定程度，某天妳愛的人忽然要求妳犧牲自己，把學業、事業、夢想暫時擺在一邊，妳會妥協嗎？

我有位好友最近就遭遇這個難題。事業上頗有成就的她，被未婚夫要求以辭掉工作當成結婚的交換條件。

她不忍心讓多年來打拚的成果付諸流水，更不願意失去這個對象。三十好幾的她，在工作忙碌之餘，要再找個合適的對象重新培養感情，畢竟不容易。

未婚夫勸她：「你知道每個成功男人的背後都會有個女人。我要妳成為那個女人，為我驕傲！」他又說：「當年馬英九在哈佛攻讀博士學位時，周美青不但放棄自己的學業，還身兼數職打工賺錢，生養女兒。要是沒有當年的周美青，哪有現在的馬總統。」

她沒好氣的說：「可是你又不是馬英九！以後搞不好我會成為我這個領域的馬總統！為什麼女人總是得扮演犧牲的角色？你是怕我賺的錢比你多、比你有名，你沒面子吧？」至今兩人仍爭論不休。

在女人的世界裡，愛情與事業的春天似乎難以並存。年輕時遇到這個難題，也許還可以告訴自己未來能找到更好的對象，但歲數愈來愈大，愈來愈擔心自己做出錯誤的決定。

偶爾夜深人靜時，我會想起以前曾經向我求婚的男人，那時要是嫁給他，也許能擁有平凡而看似幸福的家庭。但我可能永遠都無法實現這幾年逐漸達成的夢想：當起背包客獨自到印度流浪、寫作、出書、演講……我發揮了自己無法想像的潛力，體驗了多彩多姿的生活！

當初看似犧牲了愛情，但我明瞭那個愛我的人必須是個能夠支持我的人。如果另一半老是唱衰妳的事業，抱怨妳沒時間陪他，這樣的愛情不只扼殺妳的夢想，更扼殺了快樂，這不是真正的愛情，不是愛情的春天。

我相信愛情與夢想並存的燦爛春天並非遙不可及，只是有時需要充分的準備與等待！

那天坐捷運時，看到一位老先生和他的妻子一起上車，因為空位不同，兩人遂分開隔了好幾個位置坐，到了下一站，老先生見鄰座少女旁邊有個空位，就揮手叫老伴過來坐，兩人中間就隔了這位少女。

接著老先生突然拍拍隔壁少女要她跟老伴換位置，也許少女因為專心看著書，被突然打擾有些不快，就回老先生說她下站就下車了，然後動也不動。

沒想到，老先生就開始叨念起少女：「以前的人看到這種情形就會主動換位置，現在的孩子真沒禮貌……。」坐在對座的我看到這一切，少女不想換位置，其實也不能全然怪她，老先生純粹只為個人需求，就希望旁人要照他的意思，說穿了，只是圖自己的便利，少女不願意配合，馬上又扣她個沒禮貌的大帽子。

很多人都是這樣的本位主義，只想到自己，老實說，不過就是小小的一段車程，兩人分開坐也沒關係啊，為何一定要打擾旁邊的人，女孩覺得自己就要下車，不想麻煩移位子，當然也是只想到自己，不過我想重點還是在於那老先生的態度，一副少女就該聽他的、就該起身換位子，這樣的態度才是叫人無法接受吧！

話說「重色輕友」，通常指談了戀愛，就忘了朋友；也有另一種，談了戀愛，黏著朋友像膠糖。

這類閨密的特性，是每次談起戀愛，都像耳朵沒有骨頭的蒼蠅。

哪怕你只懂一點點星座，她直接會奉你為星象大師；分析事理小有邏輯，你又成了心理專家；不幸的，你的戀愛次數比她多幾樁，在她心底就是愛情達人。

「我的月亮是巨蟹、他的上升在天蠍，我們究竟合不合？」

「他說我可以喜歡他，不能愛上他，可是他又說我是特別的，這意思是什麼嘛？」

無數年來，我習慣在深夜接到這類電話，或被MSN響聲叨唸不停。

熟絡的閨密多數懂得規則，電話中聽到我的語氣，知道我不在情緒裡，就先拋個吸引我的話題，醞釀訴說情緒，我容易自動上鉤，進入對方的故事（如同做愛，總得先調情）；MSN中，我的回應若是「嗯嗯啊啊」半天，通常在忙，心知肚明的閨密們鮮少此刻打攪我。

女人們都瞭解，「閨密」總是隨時有新組合，換了環境，舊的細水長流，偶爾拒絕不了朝代更新。

杉杉，27歲，模樣端正，打扮時尚，在公關公司上班，是近期我在上海生活中，一個令我十足暈眩的新登場角色。她曾經談過兩次戀愛，第一個是安徽同鄉，她到了上海工作兩年後，嫌對方土氣，也沒績優股潛力，不要他；第二個是上海男人，有房有車，男人的母親卻不喜歡她。上個月，公司的台灣已婚男追求她，她想起家鄉女同學都有孩子了，猶豫著要不要當小三；這個月，她遇上了一個福建男人窮追猛打，貌似陷入熱戀中。

老實說，我還不知道杉杉是否真的陷入熱戀，但我竟開始飽受膠糖黏稠之苦……最頭疼的是，無論我昏迷或清醒，我，都聽不太懂她的擇偶邏輯與抱怨。

「Alice，我真的討厭他的西裝，雖然是名牌，可是他穿著就很不搭襯，上海很多西服訂作很棒的，我可以介紹他去訂做西服嗎？」

「Alice，我不喜歡寶馬（BMW），可是，那是知名品牌吧？他最近想換車，我能說，你就換寶馬吧？畢竟幫助事業，妳說對不對？但，我這樣說，他會不會覺得我很現實？」

「Alice，他說要送我一個包，妳說我要選名牌還是一般的？我其實沒差別的，他送我什麼都好，我都高興的，如果我不選名牌，他會不會感覺沒面子？選了名牌，他又感覺我拜金？我好煩惱喔，我該怎麼辦？」

週日的早晨9點鐘半，打電話給我訴說煩惱的女人，只因為一件西裝、一輛車、一個包包品牌？這安徽女人也太詭異了，她究竟從哪裡受到影響？覺得只要撒嬌，對方就願意、就可以、就可能、就能夠給予？

突然，我想起中國某個收視率很高的相親節目《非誠勿擾》，杉杉和那些台上女孩的語言，好相似……以退為進，強勢發語，每個人都好不真誠喔！

我苦惱的是，我確實認識杉杉、喜歡杉杉，杉杉有某部分可愛純善，我很喜歡；杉杉，也有某個讓我無法苟同的價值觀，無法同意。

好想對杉杉說：「抱歉，妳真的打擾了我。」

我想，杉杉，仍聽不懂。

我累了，決定仿照「非誠勿擾」滅燈，滅掉某些閨密的燈。

美國總統歐巴馬再度戒菸成功。根據總統夫人的說法，這次能夠成功，要歸功於兩個女兒，因為歐巴馬希望當女兒們問起時，他可以坦蕩地回答，自己已經不再抽菸了。

報上說，美國總統是世界上壓力最大的工作。這給歐巴馬的抽菸留下了一個好理由和退路。倘若歐巴馬戒不了菸，大概也沒有什麼人忍心多給他責難。

這不是歐巴馬第一次想戒菸，總統大選期間，或是通過禁菸法的時候，面對媒體的詢問，無論是基於公關的角度或是道德上的壓力，他曾經都想過要戒菸，但，只是「曾經」。

人生有許多大大小小的決定，有時候，決定「不做」比決定「做」需要更多的動力。開始抽煙，可能是不知不覺地；開始戀愛，可能是昏了頭的，但要停止抽煙，要揮別戀情，在在都需要清明的意志、堅毅的耐力，甚至不可得的智慧。

有時候，我們為了別人而「做」或「不做」，可能都比為了自己，要來得容易許多。

女兒多麼可愛，為了自己在她們心目中的形象、為了她們的健康，歐巴馬實踐了戒菸的行動。因為父母的反對，所以不愛；因為另一個追得比較勤快，所以放棄這一個，如此，任何決定似乎都輕鬆許多。

仰賴他人的壓力或督促做下人生的決定，在戒菸的例子裡，彷彿是一件好事，但我真心懷疑，我們能夠仰賴他人做下「愛」與「不愛」、「廝守」或「分離」的選擇嗎？

在追尋愛情的過程中，我們一直認為要當一個完美的女人，才能得到夢寐以求的愛情。

於是，我們挨餓，努力維持窈窕的好身材。

於是，我們保養，就怕歲月在臉上留下痕跡。

於是，我們煮飯，就為了抓住男人的胃。

另外，還得兢兢業業，做個在工作上獨立自主的現代女性。

這樣，就能得到愛情了嗎？

關掉電視，放下雜誌，睜開眼睛看看身邊，真正擁有愛情的人是誰呢？能擁有一輩子不離不棄、白頭到老的愛情的人是誰呢？你的身邊一定也看得到這樣的人。她可能是隔壁胖胖的媽媽，可能是在市場賣菜的大嬸，可能是超市的小妹。她不太完美，可能很平凡、有點胖，甚至還有點潑辣。但是，她們的男人，總不忘記在她們工作結束之後，開著計程車或是騎摩托車來接她們回家。或是怕她們餓到了，專程送便當給她們吃。

她們享受著甜蜜的愛情，但她們跟媒體上刻畫出來的完美女人形象，一點也不吻合。我覺得很困惑？

有一天，我從一個同事的身上得到了答案。那個男同事，桌上放了女朋友肖像的馬克杯，電腦桌上擺的是女朋友的照片，更別提相框、筆記本、皮夾等等，全是他女朋友的照片。

我說：「你女朋友真可愛。」

沒想到，他露出了一絲苦笑，裏頭還滲著一些甜滋滋的口氣：「她是很可愛，但有時候又很可惡。」一付無可奈何的樣子。

當時，我不太懂他的意思。

後來，有個人也跟我說了一樣的話。

在我惹他生氣的時候，他說：「妳這時候就很可惡，有時候又很可愛，我到底要拿妳怎麼辦？」

這個時候，我才懂了這句話的意思。

這個男人，不會因為我可惡，就離開我。他會因為我的可愛，而留下來。

在他的身邊，我可以同時保有這兩項，而不是要時時保持一個好女人的樣子。

原來，這才是愛情真實的面貌。

「Z先生偷吃！光我查到的就有3次紀錄！」

「之前他被我抓到在網路上跟女生調情，還強辯說自己只是上網打打嘴炮，不會真的約女生出去！」

「他一直跟我道歉，說他錯了、他會改。妳覺得他真的會改嗎？」

Z先生跟A小姐都是我的朋友，都有各自的感情經歷，也許基於我當各自的朋友聊天交換想法時，沒什麼太大問題，就以為他們之間的溝通也順暢無礙，至少我知道他們以前曾談過要一對一或開放關係，原本說好還是要一對一的關係模式，結果仍是爆發了Z先生的偷吃事件。

偷吃被抓包 爆發生活失衡的怨懟

是不是一旦發現自己被愛人背叛，兩人之間長期以來失衡的部分就會快速爆發？怨嘆自己付出太多，讓對方過得太爽，才會不知感恩而劈腿背叛。

我看到這小倆口的生活都是A小姐在打理，Z先生只要把每個月薪水交出來，從家事、水電、保險、貸款、採買、出遊計畫等等，都是女友一手包辦，A小姐攬下太多事情，一開始還能開玩笑的說因為Z先生笨手笨腳動作又慢，乾脆自己做，但是，長期下來就變成男友只要把薪水交出來，其他事不用他煩惱，樂得打電動以及跟網友聊天。

其中一方攬下太多責任，把自己忙得焦頭爛額，甚至幫另一方揹負起他的人生。一開始很能自我安慰是因為愛，因為對方撒嬌好可愛，但是這種失衡跟越界，都會在愛情受到打擊時，全變成沉甸甸的負荷，恨不得馬上甩開，卻又放心不下。

想利用憤怒掩蓋受傷 找到理由死心說分手

在A小姐跟我訴苦的過程中，我看到他們生活的失衡，小心翼翼的提議，是不是要試著改變生活的節奏？她多放一些責任出來，讓Z先生多承擔一些之類的。但A小姐好像毫無反應，執著於Z先生最好不要再被她抓到一次，甚至希望最好趕快抓到，讓自己死了心。

如果已經對這段感情失望，知道不是自己想要的，為什麼不能勇敢的直接分手？還要多拖一段時間，根本是折磨自己。但或許就是有人需要借助外力來讓自己死心，借助抓到男友偷吃背叛的事實，讓自己站在道德正義的那方，讓自己理所當然可以充滿憤怒、怨恨，因為是對方對不起自己，藉此保護自己內心受到嚴重傷害的脆弱無助感，以為這樣就能比較安全的擺脫一段感情吧！

偷吃只因需求慾望 尋找解套方法才是上策

大多數偷吃的戲碼，結局都是一方震怒，另一方則道歉，說自己做錯了，哀求另一半的原諒。好像整件事情就是有人做錯事該被矯正，有人要不要選擇原諒這類的問題。

但是，你有沒有想過，偷吃背後更深層的意涵，是一個人擁有怎樣程度的需求慾望。需求慾望就只是需求慾望的範疇，沒有什麼道德上的正確與否，也跟一個人的高尚低賤無關。

有人想尋求的是新鮮跟刺激；有人覺得這樣才能證明自己的魅力、吸引力或征服慾，感到自我感覺良好；有人苦悶於原有關係的僵化或平淡，想要重新獲得被愛慕、被吸引，兩人之間暗流湧動的感覺；有人非常滿足於穩定的感情，並不是不愛，但想從新的關係中感到熱情與活力；有人想要開放關係而不可得，或覺得溝通太麻煩，偷吃只要藏得好，反而比較簡單……諸如此類的需求和慾望，如果拒絕討論這部分，就找不到能真正回應到這個需求慾望的解決辦法，只是學會壓抑或更高明的隱瞞，那基本上就是繞來繞去的死胡同，也不會有出路。

提到資料蒐集，人人都能說出一套做法。有些人只要資料看起來重要或有點意思，就不分青紅皂白地先儲存下來；有些人則是一股腦兒地累積成堆文件檔案，結果不但看不完，也無力將資料變成對工作有用的知識。

事實上，無論採用何種蒐集方法，最開頭的第一步，就是先「整理腦袋」。整理腦袋可分成兩個層次：

1.方向的整理：知道自己需要什麼，如此後續的蒐集行為才有意義。

2.思緒的整理：面對大量資訊時，抽絲剝繭從中汲取最菁華部分，以提升個人工作的品質。

確定目標，蒐集動作更聚焦

針對方向上的整理，《整理達人》一書作者坂戶健司指出，一般的商務人士最需要的資訊，大致可歸納為工作相關、興趣相關及一般常識等3類。

就工作相關來說，以某位剛上任的行銷主管為例，他的工作內容主要是規畫產品的行銷策略，並且在每一季的組織策略會議中上台報告。因此，舉凡市場調查、產業脈動、消費者偏好觀察報告等能夠讓他充實簡報內容的資訊，就是他所需

要的。同時，他也必須參考良好的簡報範本、或精采的演說程序，以具備完善的表達能力。

對他而言，因為任務明確、方向聚焦，所以和工作無關的枝節，就無需納入考慮。

至於興趣，則是因人而異。想想看，你很喜歡重型機車，於是你上網搜尋所有與重機有關的新聞、部落格，加入愛好者組成的論壇、騎車會等。或是有些人因為特別關注心靈成長、健康養生等話題，因而會去閱讀相關書籍、參與相關聚會。這些蒐集行為，都是因「目標明確」而有的具體展現。

另外像一般常識，諸如國內外政經事件、花邊新聞、體育消息等，雖不見得會提升個人知識水平，但是能夠掌握當前的趨勢動態，同樣是現代工作者基本的要求。

整理思考，由「質」取代「量」

然而，即使已確定方向，面對不斷湧現的龐雜資訊，我們還需要進階地篩選、整理、消化，最終才能得出有品質、可應用的資訊。

《這樣思考，人生就不一樣》作者外山滋比古在書中提到，「資訊」必須經過層層轉化，才能變為「知識」。舉例來說，大部分的新聞報導多半只傳達「事實」，而不說明這個事實存在什麼樣的意義，所以屬於「資訊」的層次。

但如果翻到社論，由於社論基本上是從現有的新聞資料，再重新包裝展開，它可能對比事件的異同、深入探討、也可能挑戰假設，讀者需要更多的投入，才能剖析其中的道理，這就可視為一種「知識」。

因此，外山滋比古認為，思考或知識的整理，不該只局限在「量」的範疇，還要真正做到「質」的變化。他建議，可藉由摘取重點、抄錄筆記的方式，讓雜亂的資訊在腦中排列整齊，然後再透過分析、類比、歸納等科學方法，進一步地找出許多網路查不到、別人不知道的絕佳情報。經過這些準備工作，漸漸地就會形成一個較高層次、較抽象的原理原則，也就是勝間和代在《新．知識生產術》書中提到的「架構力」的概念。

我們平常使用的4P、3C、STP、PDCA、專案管理九大領域等知識架構，都是從大量事實與觀察中一再萃取並歸結出的框架，讓我們在面對全新、不熟悉的事物時，得以在第一時間內擁有合宜的判斷基準，進而快速擴大攝取資訊的範圍，也強化知識的理解。

沒有方向的蒐集，形同大海撈針而徒勞無功；沒有整理的資訊，也只是堆疊檔案而無法產生知識。唯有兩者皆備，才能確實提升自身的情報戰力，使你在高度競爭的職場中，成為不可或缺的人才。

訓練部屬獨立思考

Q1：你自己的想法是什麼呢？

當部屬發出「這件事該怎麼做比較好」的疑問時，主管應克制「立即給予答案或指示」的衝動，先反問部屬的意見，例如「你打算如何解決」「你基於什麼原因做出這樣的判斷」等，藉以培養部屬解決問題的能力。《問對了，才能解決問題》一書指出，透過徵詢部屬的想法，不但可以展現對部屬的尊重，也能讓部屬養成在發問前先調查、分析的習慣，不致於一遇到困難仰賴上司指示。某些主管可能會認為「直接下命令速度比較快」，但長久下來，主管的負擔不僅愈來愈重，部屬也難以學到解決問題的能力。

如果想訓練部屬更全面地觀照問題，可用「如果你是公司的高階主管，做法上會不會有所不同」這類問題，讓部屬練習從更高、更廣的視角來思考，進而提出更好的解決方法。如果想激發部屬發揮創意，可以試著提出「可行的替代方案是什麼」「有沒有其他方法可以完成這件事」等問題。《你會問問題嗎》指出，這類問題有助於人們「以全新、獨創性的方式來檢視舊議題」；而有時候，部屬也可能得出比主管更好的想法。

主管：前任總監都是如何掌握大家的業務狀況呢？

部屬：我們會提出簡單的工作日報，遇到問題時，也會隨時詢問主管。

主管：聽起來相當自由。 你覺得這麼做的好處是什麼？

部屬：我們可以放手去做，感覺受到信任和尊重。

主管： 如果是我也會這麼覺得。但這個做法是不是也有讓人困擾的地方呢？

部屬： 因為沒有人可以掌握所有狀況，所以感覺每個同事都有點各行其事，少了團結感。

主管：如果要避免這個缺點，同時還能兼顧之前的優點， 你覺得可以怎麼做呢？

部屬：我覺得大家可以把日報寫得更仔細，並由我們主動提案報告，應該就能兼顧。

主管：那就照你說的去做吧。

資料來源：《問對了，才能解決問題》，春光出版

與部屬順暢溝通

Q2：最近有哪個管理決策是你不太了解的？

這個問題的目的是讓主管確認是否該改變決策，或改善傳遞決定的方式。《會問問題，才會帶人》指出，在缺乏縝密計畫、甚至完全沒有解釋的情況下，冒然向員工公布政策，不僅低估員工的情緒反彈，也會打擊士氣。為避免員工在不知為何而戰的情況下執行公司政策，主管應幫助員工了解決策的理由，強化對組織的歸屬感；如此一來，日後當員工需要自己做決定時，也較有判斷的依據，不致於偏離組織的大方向。

贏得部屬的信任

Q3：有什麼問題是我可以回答你的？

《問對了，才能解決問題》指出，以尊重的態度發問，並根據部屬的回答採取適當行動，是主管建立信任的辦法之一。在討論執行細節時，主管則可以問「我可以怎麼幫你」。《你會問問題嗎》認為，這個問題可以立刻顯示對方真正的目的：有時候，部屬只是想得到主管的同意，好照自己的想法行事而已。

鼓勵部屬說真話

Q4：組織裡的哪個人／制度妨礙你把事情做好？

這是一個誠實到有點風險的問題，因為答案可能直指某個部門或某個人名。《會問問題，才會帶人》提醒，主管在提出這個敏感問題後，可輕鬆地暫停一下，讓對方能安心地「誠實作答」。更重要的是，主管在得到答案之後，務必避免情緒波動或立刻回應，同時必須保證對此做出審慎判斷。

主管在聽到部屬的建言後，比較恰當的回應方式應該是：「謝謝你讓我注意到這件事。就我了解，你的處境是○○○○（再次重申問題所在）。我向你保證會調查此事，之後再讓你知道解決辦法。希望你了解，我很感謝你為改善組織所做的努力。」

品質管理大師戴明（W. Edward Deming）曾說，職場中85%的問題其實都與個人效率無關，而是與系統有關。主管可以透過這個問題，找出組織中妨礙員工工作的政策和程序，發掘瓶頸發生的環節。

這樣問，NG!

「你覺得這個企畫案如何呢？」這種問法過於抽象，難以探知員工的真正感受。《問對了，才能解決問題》指出，如果把問題改成「這份企畫案中哪一點最值得參考？」「如果要把先前的企畫案應用到目前工作上，可以怎麼做？」就能鼓勵部屬說出具體的想法，甚至產生進一步的行動。