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我媽是第三者,認識我爸時,她是陪酒小姐。從有記憶以來,我就住親戚家給阿嬸帶大,他們很疼我,但那畢竟是別人家。我偶而才有機會回家。曾有一段時間,我們一家三口住一起,但沒什麼美好記憶,媽白天睡覺,大部份是喝醉的,我吵鬧她會打,我爸會護著我,但沒多久,媽就被爸爸打跑了,就此消失。後來我跟爸、阿姨一起住,阿姨是爸的元配,我爸也會打她。

過去我從來不叫她。她和我爸也有孩子,但她很照顧我,我和妹妹感情也很好,但叛逆期的我不懂,就很不喜歡她,把她當空氣,跟她唱反調,只黏爸爸,經常跟爸講她的不是。有次我爸因此打我,打得很誇張,但我忍著一滴淚都沒掉,因為覺得自己沒錯,我爸氣到轉身準備要拿更粗的棍子打我,阿姨衝過來要把我拉出門,我很氣,覺得被打都是她害的,被打死也是我跟我爸的事,關她屁事。她邊拉著我邊哭,抱著我很心疼的樣子,但我當時只是覺得:「妳不要再裝了。」

從那之後2、3年,我沒跟我爸講話,也不理阿姨,放學在外面混,晚上回家就進房間,我行我素。後來漸漸跟爸互動,但還是不理阿姨。阿姨最終受不了爸的暴力離家。

親生媽媽感覺陌生

這些年出社會工作,見識多人情世故,我才漸漸懂得阿姨的辛苦。我不是她生的,她還願意關心我,比我媽好很多。前陣子跟她碰面,我開口叫她「阿姨」並跟她話家常,她很驚訝跟開心,多年來,我跟她、我爸,吵吵鬧鬧之外從沒說過心裡話,很壓抑,不過那一瞬間我感覺一切都放下了。

小時候人家問我,妳媽呢?我都說,「不知道,可能死了吧。」我媽離開好幾年後,某一晚,阿嬤突然打電話跟我說媽回來了。我的反應是:「媽媽?真的假的?」回阿嬤家看到她,我還問阿嬤要叫她什麼?後來叫了聲媽,也沒什麼感覺。那天我聽她說離家後的生活,她說想跟我保持聯絡。

這些年我們也很少見面,偶而跟親戚一起聚會,但她不會關心我的生活,或許是她覺得這是我的事。小時候當然夢想能跟媽媽在一起,但長大後覺得為什麼我媽這麼冷血,丟下女兒,不會想看、想關心?不曉得對我媽的埋怨什麼時候才放得下?不過朋友說也許我媽當時很受傷,她生我時才20出頭,跟我現在差不多。或許該怨我爸?他動不動就用暴力解決事情,搞得家不成家,但他卻是我唯一至親,現在就我一個人照顧他。

我從小就覺得為什麼你們大人都不會為小孩著想?我更感覺要對自己的人生負責,絕不要像他們一樣。

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傳統企業策略觀點是先盤點現況,掌握自身資源、能力的基礎,再對應所發現的市場機會或是空白點,這是從A點到B點的策略行進思維;但互聯網思維下,策略觀點出現逆轉,要從B點到A點!也就是策略目標清晰後,從未來著眼,回溯現在應具備什麼資源與能力?引發企業的先見之明!

從未來觀點看今天!傳統策略思維教我們量力而為或順勢而為,所以企業的策略雄心須與其資源基礎匹配,但在Web3.0的大互聯時代,小米、棰子都能出頭天。

 

希臘哲人阿基米德說:給我一個支點,我將撬動全世界。這個可以有所做為的支點,現在A點的我們如何掌握─

1.將顧客數變成粉絲數:顧客變會員還不夠,還要讓顧客變成粉絲,粉絲的特點是會持續追蹤商品或企業訊息,並且進行分享,屌絲級的甚至比企業商品研發部門還能定義下一代商品,對產品發展路徑(Product Roadmap)預測獨到,甚至能發展不同用途或是收藏。

2.體驗必須被傳頌:自媒體時代,人人都是媒體,有感觸、感動和感應才會被傳頌,足以登上「我媒」,消費體驗報導,形成一種顧客吸引顧客的決定性力量,決定著一家企業會不會因此走紅。

3.回歸商品本質:沒有商品可以只靠炒作,好商品才能長銷,若本質不優,恐怕來得快去得更快,好廣告可能加速壞產品的消失。

先站在3,000米高峰或300米土堆上,思考怎麼上來吧!若有1,000名粉絲就開一家店,500萬粉絲就有5,000店,大互聯風潮所及,就連連鎖企業都必須回頭探索,如何經營顧客,顧客的變化愈來愈快,必須培養未來觀點,趕上市場才行,就從現在開始,經營顧客體驗吧。

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成就大事業最簡單的成功法:

大樹理論

【1】 成為一棵大樹的第一個條件:時間!

沒有一棵大樹是樹苗種下去,

馬上就變成了大樹,

一定是歲月刻畫著年輪,

一圈圈往外長。

啟示:

要想成功,一定要給自己時間!

時間就是經驗的積累!

【2】 成為一棵大樹的第二個條件:不動!

沒有一棵大樹,第一年種在這裡,

第二年種在那裡,

而可以成為一棵大樹,

一定是千百年來經風霜,

歷風雨,屹立不動!

正是無數次的經風霜,

歷雨露最終成就大樹!

啟示:

要想成功,一定要“經風霜,

歷雨露而不悔”!

【3】成為一棵大樹的第三個條件:根基!

樹有千百萬條根,粗 根、細根、微根,深入地底,忙碌而不停的吸收營養,成長自己。

絕對沒有一棵大樹,沒有根!

啟示:

要想成功,一定要不斷學習!

不斷充實自己,自己扎好根,

事業才能基業常青!

【4】成為一棵大樹的第四個條件:向上長!

沒有一棵大樹隻向旁邊長,

長胖不長高﹔

一定是先長主干再長細枝,

一直向上長!

啟示:

要想成功,一定要向上!

不斷向上才會有更大的空間!

【5】成為一棵大樹的第五個條件:向陽光!

沒有一棵大樹長向黑洞。

積極地向光生長是大樹的希望所在,

就是為了爭取更多光明!

大樹心中的目標

就是一定要積極地尋找陽光!

陽光,就是大樹的希望所在,

大樹向著光,向著 成功,

大樹絕對不會長向坑洞,長向黑暗。

大樹體會到必須

為自己爭取更多的。光明!

啟示:

要想成功,一定要心向光明!

所有挫折都是成長!

這以上的五點

都是建構在正確的價值觀

才可能會有耐心

願意持續的培訓自己

要蓋101大樓、

怎能不花三年時間

耐下性子挖地基。

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情人節將屆,許多單身男子不禁開始擔心自己當天無臉上街,只能宅在家裡打LOL(ㄕ ㄡˇㄑㄧㄤ)。但有幸不用和左手歡慶情人節的朋友們也不要高興得太早,交往才是考驗的開始,情人節更是眾多考驗當中的Boss級關卡。但除了特殊節日以外,平常日積月累的相處才是感情長久的關鍵。DailyView網路溫度計為了眾多男女讀者著想,在這邊列出了10個網路聲量最高的公主病症狀,大家(不論男女)一起來檢測以下自己是不是有公主病的傾向吧。(DailyView溫馨提醒:溝通才是最重要的喔>.^)

公主病患者常見症狀解析

雖然嚴格來說公主病只是自我中心和性別刻板角色的某種混合性產物,任何地方都有可發生。但這幾年自從公主病一詞開始流行起來以後,會發現公主病特別好發於華人社會,這或許和傳統男主外女主內之類的性別結構在華人社會過於根深蒂固有關係。基本上後嬰兒潮世代普遍都有自我中心的傾向,加上男女比失衡,在激烈的競爭之下,男人為了讓女人在意自己(英文叫做give a fuck),就會過度的替女性完成很多他們身為具有完全行為能力的人類應該要可以自己完成的事情,自此重塑了一個全新的性別角色,創造出許多生活大小事都習慣依賴男性幫自己完成的女人,通稱為公主病。

以上都是廢話,來看網友普遍認為公主病具有什麼代表性的特質吧。

No. 1 沒有金錢概念

最普遍和公主病連結的關鍵字就是沒有金錢觀念,畢竟人家是公主嘛,不知民間疾苦也是合情合理的。但是老爸老媽願意讓你揮霍他們的血汗錢就算了,不能總是要求男朋友各個都是連公子, 一秒鐘幾十萬上下讓你花用吧。之前才有調查顯示,台灣女性平均希望老公月入超過7萬,7萬可是前5%的人才有的收入啊(而且起碼也都要40以上)。不過也先不要急著譴責女性同胞,男人也還不都希望未來老婆前凸後翹,又要乖巧伶俐,上的了廳堂下的了廚房,只能說一個巴掌拍不響。

No. 2 沒有自己解決問題的能力

在傳統的年代,受限於社會結構的關係,公主總是需要騎士們保護,畢竟在看拳頭的年代女性實在很難在未知的環境中闖蕩。但是來到現代,拜託金庸的男主角加起來都不知道被女主角救幾次了,到底是有什麼困難都一定要男生幫忙想辦法的必要?要替人生負責的是自己吧!

No. 3 沒事就要求小禮物

和沒有金錢概念類似,因為習慣了不用付出努力就可以獲得(物質上)回報的人生,所以要是男生沒有辦法滿足這部分的物質慾望就會認為對方完全沒有用處。偶而互相送個小禮物當然是可以增進一點情趣,但要是動不動就期待對方送名牌太陽眼鏡、名牌包包,就有點過分了,而且感情也不能只建立在到底有沒有送禮物這件事上。但這也要怪很多男人愛打腫臉充胖子,把女朋友胃口養大以後才在怪人家物質慾望太強。

No. 4  喜歡問男生愛不愛她

嚴格來說這並不是公主病限定的行為,不過男人對這個問題總是有種天生的恐懼和排斥,要形容的話大概就是聽到「北鼻~你愛…」的時候就會寒毛瞬間豎立、腎上腺素急速分泌、瞳孔放大、心臟大力跳三下這樣的感覺。

除了沒事很愛問對方愛不愛自己以外,她們也很愛問一些詭異的問題:

「你在想什麼啊?」「沒想什麼」

「為什麼她這麼漂亮」「因為她不會一天到晚一直講話」

「為什麼世界這麼悲慘」「因為妳從來不閉上該死的嘴!」

No. 5 愛遲到

除了沒有金錢觀念以外也沒有時間觀念,約會的早上出門前最好先打通電話確認,公主通常會說「我在準備了啦」,但是其實只是剛起床。這時你就可以先去附近早餐店點個培根蛋,慢慢地享受完畢以後再打一通,如果她說「我快到了」那就是還在等車,如果她說「我在等車」,那就是剛出門…欸不對,公主是不坐公車的。

No. 6 無法自己覓食

是的,生在一個到處都是食物,餓死比撐死還難的島上,公主們就是有辦法貫徹她們絕不獨自覓食的原則。只要不是和她那群賤貨好姊妹們去排米什麼或是Dazzle什麼的高級下午茶店,她的每餐就是要男人負責。如果不是要帶她去吃那種照相傳Instagram會有百like 的餐廳,就是要五分鐘內貨送到府,如果有辦法自己煮…也不錯啦,但賣相最好是要好一點>.^

No. 7 打電話不看時間

雖然感謝Line等即時通訊軟體的流行,將男人從恐怖的電話地獄裡面拯救出來。但是仍然有許多女性相信對話這門古老的藝術。雖然聽得到聲音的交談是非常必要的,但也要注意一下時間啊!為什麼非得要上課/開會/睡覺/吃飯到一半聽你抱怨那群蠢朋友裡面哪個沒腦的女生又說了什麼蠢話不可呢?但要是展現出一點點自己目前在忙不方便的樣子又只會讓事情更不可收拾:「你都心不在焉。」「沒有啊我很認真在聽,你就不要理她就好了啊,欸要換我報告了」「騙人你只想趕快掛電話而已,你是不是不愛我?」為什麼不能講這通電話就代表我不愛你啊!?這根本沒有邏輯啊!?「不是啦,真的要換我了老闆在瞪我。」「工作跟我到底哪個比較重要? 那你就跟老闆結婚好啦!」

從此,一個新的辦公室戀情就誕生了。

No. 8 身旁很多工具人

身為公主旁邊帶幾個奴隸也是合情合理的(這句用過了啦),欸不對啊,以前的奴隸起碼也有包吃包住,現在只要瞇瞇眼,歪著頭笑著說「謝謝」,就會一票人搶著要當工具。所以說也要怪男人不爭氣啊。

No. 9 任性愛生氣

交往前或許會覺得女生任性是一個有點可愛的個性(這是什麼受虐傾向),但相信哥,千萬不要低估任性的程度。當然還要再說一次,偶而一次的任性是可以接受的(一次還不夠?男生還沒有任性的空間咧)但是公主就是有把各種惱人的特質發揮到極致的能力,事情只要一不如意就開始生氣。事後倒楣的還是身為工具的各位啊。

No.10 黏人

這項有點怪怪的,或許是許多人抱怨自己的女友太黏,所以才會統計出比較高的聲量。真的要說的話,第11名的「到哪裡都要有人接送」還比較算是討厭的公主行為。拜託,只是要去路口的便利商店,有這麼需要人載嗎?

請停止助紂為虐

 其他公主行為(或是交往期間千萬不要做的事)還有: 強勢要對方交出密碼、要對方每分每秒報備自己在幹嘛、吵著要養貓結果都丟給對方照顧、身邊「完全不能」有異性出沒。

其實最後還是要政治正確的再聲明一次,所謂的公主病其實男女生都會有,只是因為傳統社會結構的關係比較好發於女性而已,而且公主病在台灣的流行,其實你我都推了一把。想要破除公主,先從自己不要被小頭牽著走開始。

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雖然直接講出來好像有點失禮,但「那女生明明長相還好,怎麼那麼受歡迎?」、「那個帥哥怎麼和普妹在一起!」這樣壞壞的想法一定在每個女生腦中都出現過。恨自己明明條件「看起來」比那些已經有男友的女生好,卻還是交不到男友的同時,也開始懷疑自己是不是真的有問題,不然怎麼都沒人追呢?日本網站MATOME就找出了幾個可能的原因,趕緊來看看,到底為什麼帥哥老是被普妹吊走啦!

男生的「可愛」標準和女生不同

女孩們有沒有覺得某個女生超正,結果身邊男性友人卻對她評價平平的經驗?通常我們都會超生氣,覺得「男生根本不懂真的美啦」但妞編輯也觀察出了一個現象:一般女生喜歡有自己風格的個性女孩,最好很會打扮,每天都畫著無懈可擊的妝。而男生則是喜歡無害、乾淨、純潔的臉龐,偏好女生做比較沒有攻擊性的打扮,所以不太接受超級酷妹。

女生:覺得外表反映內在,覺得打扮好看的人連長相都跟著UP。

男生:雖然也喜歡看正妹,但要交往的話果然還是喜歡有禮貌、聲音好聽、常做可愛表情的治癒系女孩。

p.s.男生喜歡的類型似乎很容易被女生討厭。

雖然是視覺動物,男生其實比妳想像中的還要重視內在

辣妹誰不愛看!只是感情其實占生活中很大一部份,怎麼可能和一個虛有其表、講話超空洞的女生長長久久呢?所以比起牽出去很拉風的女友,男生可能比較想選擇能真心帶給自己快樂的女生。看到這裡妳一定想替自己抱不平、覺得自己明明就蠻有內涵、學富五車,怎麼還是沒有男友?請別著急,可能是因為妳比較內向,沒有讓異性看到妳充滿內涵的一面,也有可能是妳根本沒有出去好好開拓市場,替自己爭取機會。

男生其實...對條件好的女生不在行?

對於學歷、薪水、外型、內在都比自己優秀的人,其實任何人都會產生敬遠之情,更何況是鼓起勇氣去追求?如果又加上妳很愛表現自己的長處,或妳不善於主動親近陌生人,那男生可能就只會在遠處把妳當女神敬仰了。

真正的人生勝利組....普妹!

情況一:普妹可能自知條件不佳,對於內在充實也更努力

其實這種努力也不是為了戀愛而做的,只是會有一種「反正就做自己吧」、「就算交不到男友我也能活得很好」的心態讓她們的生活變得充實、隨之也增長了內涵。而且對於男生也比較沒有防備:「反正他一定沒有喜歡我啦」像這樣坦然的態度讓她們和很多男生都變成了好朋友...機會自然也多了。

情況二:普妹對於戀愛比較積極

也許妳因為條件好而覺得「都是別人要來追我」、也許是妳對於戀愛比較被動...條件比較普通的女生就不一樣了,畢竟上天沒有給她們得天獨厚的才能,好吸引異性,自知天生沒有很幸運的她們就養成了「凡事都要靠自己的手去爭取!」的好習慣,對於生活、對於戀愛都非常努力,女追男隔層紗啦!

希望這篇文章有稍稍替苦惱交不到男友的妳解惑,但如果妳條件好、不乏追求者、卻還是總是遇不到對的人的話,妞編輯要鼓勵妳別氣餒,有時候問題並不全然出在妳身上,只是命運太喜歡捉弄人...請樂觀地相信一切只是時機未到,帶著正能量的妳也會比較迷人喔。

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「一個廚房容不下兩個女人。」1969年出生的資深人妻潔西說自己的父親是上海人、很懂吃,母親是台灣人、一身好手藝,這一家的家常料理不馬虎,全家人的味蕾被訓練到很龜毛,「而且,我從小就愛看料理節目。」即便是踏入婚姻,「因為婆婆是客家人,也是手上功夫驚人,各式客家手作點心、從不假手他人。」這樣的背景對喜歡下廚的潔西來說,成了一大挑戰,於是,她為自己開闢另一條路,從西式甜點烘焙下手,最早做得是巧克力手工餅乾。

潔西說,「本來,投入烘焙只是下班之後的紓壓小樂趣。」直到有一年的大女兒生日,「我在外面烘焙連鎖店買了一個現成的生日蛋糕,被嫌很難吃。」她深究原因,「坊間蛋糕冰太久,鮮度流失、口感變質。」從此之後的每一年,她都會親自為家人打造專屬的生日蛋糕,不止新鮮度、健康度都100%,做給摯愛家人的心意也100%。
剛開始,她看著食譜、電視節目學做,「那時候失敗很多次,主要是發不起來。」原因是攪拌蛋白的技巧很難掌握,歷經一次次摸索、才拿捏到準則。2005年,她開始寫部落格、嘗試把自己在家做點心的生活大小事PO上網,沒幾年變成為了百萬部落客,訂單也一張張湧入。

百萬部落客人氣旺

然而,她的另一半卻認為:「做興趣就好,不需要太累。」但她壓根不覺得累,「做喜歡的事,怎麼會覺得累?更何況做點心過生活是重要的放鬆管道、業外重心。」2009年,職業婦女潔西正式以「潔西烘焙廚房」之名,對外接單,除了客製化的生日蛋糕之外,還有每個農曆年最應景的牛軋糖。
在歷經數度的食安風暴後,她的訂單仍然穩定如初,原因是大家信任的就是訂了才做的新鮮度,以及依需求完全客製的蛋糕,「而且,確定真的健康好吃。」這一份職業婦女業餘紓壓的小手藝,成為自賺年終獎金的好技藝。


【人妻潔西(Jessie)小檔案】

本名:呂國蘋
1969年出生,46歲
臉書粉絲團:www.facebook.com/applebaking
產品項目:客製蛋糕、餅乾、牛軋糖等
自賺年終獎金:每年約10~15萬元
學歷:中興大學合作經濟系畢業
經歷:
25歲 機械工程公司,秘書
32歲 貿易公司,採購
40歲 電子業專案經理

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早知道要當家庭主婦,念這麼多書幹嘛?早知道要以家庭為重,職場上何必那麼拼?家庭主婦的工作內容包山包海,難以建立就感,職業婦女則總蠟燭兩頭燒,家庭、事業難顧,成家之後如何自處?決定一個女人的美麗哀愁。新手人妻Nina,善用美術系專業,手繪糖餅乾,玩創意也豐富生活,帶來不無小補的零用;資深人妻潔西,以做給家人吃的生日蛋糕牛軋糖,健康安全獲廣大網友肯定,年節還賺一筆終獎金。人妻,最大的成就來源,其實是來自自我肯定。

「自己的婚禮,總是希望有一點不同,更何況我是學藝術出身。」7年級嫩妻Nina,1986年出生、台北藝術大學美術系畢業,她笑說:「一開始是想為自己婚禮做點什麼?」但婚禮籌備事務繁瑣、職場工作忙碌,想法不及體力負荷,「能做的實在太有限!」直到婚後、辭去工作,擔任全職家庭主婦,真的就開始DIY、享受做點心樂趣。
她說烘焙領域寬廣,自己對於做點心的喜好勝過糕點,因為糕點類得完全照比例調配,但餅乾類的西式點心可以多加一點鹽、少加一點鹽,硬是多了一些些自我發揮的變化空間,「其中,又以糖霜餅乾最好玩。」對愛畫畫的她而言,都屬於動手揮灑的範疇,只是媒材不同而已,「以前是紙、電腦,現在換成餅乾。」她投入研究蛋和麵粉的比例,一次又一次,發現腦中源源不絕好多想要創作的念頭。

臉書PO文訂單上門

「不過,餅乾的吸水性高過於紙,還有受潮問題,再者,糖霜的調色與美術調色概念不太一樣。」她解釋,糖霜的成分是蛋白霜,所以無論怎麼調,都還有白色的元素在內,「所以,紅色加藍色雖然成為紫色,卻不再是印象中的紫色。」全新的考驗,在在挑戰著繪畫老手。
經過一次、兩次在facebook的貼圖與PO文,逐漸吸引周邊朋友注目,「前同事看到,請我為他兒子製作收涎餅乾,還特別指定手槍造型。」之後,她便樂在其中,連材料費與人力成本都不知道該如何精算,只為做出讓人感到驚喜的餅乾。
慢慢地,婚禮小物、派對餅乾、節慶禮物等訂單一一上門,「每一次的訂單都是一次創作的考驗。」讓人「送禮送入心坎裡」獲得好評,甚至有人邀請她開辦糖霜課程,不過,她倒是謙虛說:「糖霜餅乾不難,但在好與更好之間就有許多眉角。」


【人妻Nina小檔案】

本名:王芸,1986年出生,29歲
臉書粉絲團:www.facebook.com/dogooddessert
產品項目:收涎餅乾、婚禮小物、派對餅乾、節慶禮物、客製手作、糖霜課程等
e-mail dogooddessert@gmail.com
小賺零用金 每月約2~3萬元
學歷 台北藝術大學美術系畢業
經歷:
•23歲 整合行銷公司,行銷助理
•24歲 旅行社,旅遊部企劃
•26歲 商業攝影公司攝影助理
•27歲 房仲公司,平面設計師
•28歲 結婚,全職家庭主婦,成立「do good食時手作甜點」

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很多時候,說了「分手」二字,一切才開始。

嘴巴上講分手,其實多半不是真的想離開,而是更深化兩人的關係。不倫關係往往說了一百次分手,但一次比一次更分不開。有個女性朋友與人夫維持十幾年的婚外情關係,每次逢年過節就立下志願「決心徹底分手」,但最後總擋不住思念與肉慾,復合時只是一次比一次激烈床戰,隨後相安無事幾個月,又再輪迴「這次決心徹底分手」,再床戰又復合,周而復始,到現在還是。

對許多人而言,提出「分手」,只是代表「老娘是有所選擇的」,但分手分不乾淨,或者又重燃愛意,也可代表兩人之間「畢竟越過了一個坎」,也許之後兩人都會關係有另一種理解,各自都私下去找個備胎,當作下一次分手後的暫時堡壘。越多次分手,便培養出更多的備胎,「越多次分手,只是削弱自己的決心與籌碼而已。」情場上的「鷹派朋友」如是說。

最怕「鴿派」扮「鷹派」

明明是「鴿派」卻又要當「鷹派」,分手的災難便由此而起。厲害的鷹派不輕言分手,但一說出口,即便是「技術性分手」,最後沒分成,也會讓對方皮皮挫,從此乖乖聽命。當然,沒有人是天生鴿派鷹派,端看當時情勢決定,有時,理智想分手,但肉體卻流連,那麼日後會變成招之即來揮之則去的床伴,或者讓人捧在手心上的頭號情人,便全在兩腿之間的掌控。

有更多的分手,是出於道義。例如愛情長跑多年,始終定不下來,不是不愛,而是無法確認「可以一輩子這麼愛下去」,拖著拖著,就怕之後真的被罵耽誤青春而被逼婚,所以乾脆心一橫揮劍斬情絲,結束多年感情。但說也奇怪,通常這種分手,很快就會找新對象,並且結為連理,讓當事人感嘆:「早知道應早點分!」

鳥來伯《情慾愛神話》

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小杰是我一位治療很久的強迫症個案,從小學開始出現強迫洗手的問題。家裡或是學校的壓力大一些時,小杰洗手的頻率就變高了。冬天的時候,兩隻手總是洗的蒼白脫皮,讓人看了十分不忍。

最近的一次回診,小杰笑笑的說:「醫生,藥不用開太多。我上個月骨折以後,就不能洗手了!」小杰用左手拉上右手的袖子,果然,整個手肘打了石膏。

「打了石膏不能洗手,你就可以不洗。那以後就假裝一直有打石膏,繼續忍耐下去就可以了。」我趕快建議小杰這樣的認知改變技巧。

「醫生,不能洗手很痛苦啦。我現在都是隨身帶酒精膏啊!」

強迫症就是這樣頑固、這樣令人無奈的疾病。

其實,我們每個人都有「再檢查一次」的時候。總是覺的瓦斯開關沒有關好、冰箱的門沒有關緊、或是某一題數學沒有算對。有時,我們也會把家中的某些東西,如:書本或是衣服,依照某種規則排列。

一個人患了強迫症時,呈現的「原則」就變的複雜多了。強迫症的症狀形形色色,常見的是怕髒、過度要求整齊或是原則;有時則是出現一些儀式化的行為。

4歲阿扁頭髮完美

在門診的兒童個案中,我們看過一定要把頭髮梳的「平平順順,沒有一根是彎的」、「書包不可以帶進家裡,因為它是髒的」、「睡覺前要自己打三個噴嚏才可以上床」等等,讓旁觀覺得者有趣又好笑的症狀。

但是,對於強迫症的患者而言,他們常常感受到的是痛苦。我那位「頭髮要完美」的4歲小男生(因為他的髮型,我們私下偷稱他為陳水扁),早上沒有反覆確認、反覆摸頭到滿意,是可以一直哭鬧著不出門上學的。

這就是強迫症與一般的「愛乾淨」、「求完美」、「擇善固執」最為不同之處:他們被症狀控制了,身不由己的。
目前,科學家還不明瞭強迫症的病因。強迫症有家族遺傳的傾向,但是,絕不是一種百分之百的遺傳疾病(父母有,兒女不一定會有)。我們目前只知道,大腦中有些部位是掌管焦慮及恐懼的。或許,這些部位與強迫症是相關的。

在治療方面,當強迫的症狀不嚴重時,醫師會鼓勵家長使用行為治療。譬如說,一位3歲的個案,突然出現睡覺前要家人陪她重覆某些句子「媽媽,你愛我嗎?媽媽,你會永遠跟我再一起嗎?」數十次。家人如果沒有行禮如儀,她就會大哭大鬧。我建議家人與她訂定遊戲規則。剛開始,陪她念50次,滿足她的需求。再慢慢用取代法,以她最喜歡的說故事、明天早上可以喝草莓牛奶等,慢慢降低次數。

強迫症基本上是一種患者用來解決內在焦慮的方法,責罵只會加重症狀。

當然,如同所有的焦慮型疾病一樣,症狀嚴重時,藥物治療還是必須的。

張學岺 《小孩事大學問》

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我念國高中時,台灣的教育很流行能力分班。當然,能力分班政策有其優點,資質類似的學生編同一班,教師授課較方便,不用擔心講太深,學習慢的同學聽不懂,也不用擔心教太淺會對不起資優的同學。此外,正因彼此學習能力近似,同學間相處與學習比較不會有壓力。就此面向而言,我是肯定能力分班的。

資優導師 下巴特高

然而,能力分班立意良善,但人性畢竟有許多弱點,傳道授業解惑的人師亦無法例外。我的國中母校相當重視升學率,學校班級依成績分為資優班及普通班,我和好友小陳當時被排在普通班。對於資優班的學生,學校會安排強棒的老師,至於普通班,就安排資淺的老師授課。

當年我與小陳對於老師有一種莫名的景仰,立志未來要成為優秀的老師。印象深刻的是,我和小陳常常在走廊遇到某位資優班的導師,而當我們和她大聲打招呼說「老師好」時,她永遠都是頭抬45度,不僅不回覆,更是鮮少正眼看我們這些「非菁英」學生。因為不受尊重,久而久之,我與小陳遇到她,也就不打招呼了。

後來才了解,在某些學校如果同學考到第一志願,該班導師會有獎金或績效加分,這也是為何不少老師搶當資優班的導師。我和小陳所在的普通班,最厲害的同學也只考到第三或四志願,或許這樣,這位勢利老師覺得普通班學生,不是學校或她個人值得投資的標的,懶得搭理。

風水輪轉 邀請回校

多年後,小陳考到國營事業單位,代表國家派駐海外工作。這位頭抬45度的老師獲知此事,認為小陳的工作滿「高尚」的,幾次託人轉告他抽時間回母校為學弟妹們演講生涯規劃或經驗分享,並打算請學校頒發給小陳「傑出校友獎」。小陳因現居海外無法返校而回絕了。然而小陳告訴我,他實在不願意和這位老師碰面、客套假惺惺。她當年那種西瓜靠大邊的勢利眼作為,讓小陳純潔心靈深受傷害。因為對老師而言,小陳並不被看成一個人,只被視為是否投資的商品。所以小陳深信如果今天不是因為他的工作令她「瞧得上眼」,她應該一直都不會和小陳聯繫,這點我也深感認同。

小陳和我仍保持聯絡,而我們現在仍常聯繫的是當時另一位普通班的導師,多次返校探望。這位老師當年因為身為普通班的導師,且班上有幾個比較叛逆的學生,所以她也被教資優班的老師排擠。然而,她真的把同學當「人」看,而非「分數」。即便班上那些成績差的學生讓她心力交瘁,她依舊很努力,甚至知道學生聽不懂數學老師教的,她就跨行用淺白的方式教同學數學;同學頭髮過長,她就幫同學剪頭髮,讓同學不用被記過。所做所為,令我們沒齒難忘,後來她女兒需要生涯規劃意見時,我和小陳除了提供個人的經驗,還幫忙她找資料。

其實,智育成績不能完全代表學生未來的成就,台灣不少實業家並沒有漂亮的學歷。老師們不要勢利,覺得普通生不值得投資,就冷嘲熱諷或白眼相向,而把所有的關心和熱誠都給資優生。國中學生已經是小大人,老師的所做所言,他們心中都有感受的。畢竟風水會輪流轉,老師們又怎知未來是否會需要那些你們曾經瞧不起的學生拔刀相助呢?

(例如學校募款啊。)

蘊空╱美國

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