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熱戀中的男女'都有一股難分難捨的情愛'情投意合的夫妻'也是卿卿我我如膠似漆.
人們自然會認為這是一種感情的因素'但是這裡也有[兩性相吸]的道理.
產生男女之間吸引力的物質'大多數是一種類似氨基丙苯的化學物質.
這些化學物質可以通過兩性之間的眼神傳遞'肌膚觸摸等產生'
從大腦開始'沿著神經傳導進入血液'進而使皮膚潮紅'
身體發熱'甚至出汗'心情激動亢奮'
促使熱戀中的男女雙雙[墜入情網]'難以自拔.
但人體的苯乙胺等化學物質不能永久存在'人們經過戀愛'初婚的激情後'
大約在四年左右'苯乙胺等化學物質便開始逐步減少'直至消失.
按理說'這會引起感情逐漸淡薄'
但是'事實上'絕大多數恩愛情侶的感情反而會進一步加深'鞏固'這又是什麼原因呢?
原來由於情侶長期的共同生活'體內又會產生類似鎮靜劑的內啡吠的化學物質'
它能使情侶之間互相依賴'甚至不能分離'使愛情更加深化.
當然'除了上述因素之外'還有很多因素會讓女人更吸引男人.
誰說只有美麗'豐滿'野性的女人才吸引男人?

最耐人尋味的性感新主張~~也許會給你帶來新的認識.

1~ 溫柔
一個感性溫柔的女人'無論思考'語調'一舉手一投足都更細膩和更具感染力.

2~ 善於思考
很多人雖其貌不揚'但一旦沉浸在無邊的[思海]中'臉上自然會多了一分韻味.
那些把眼神拋得遠遠'嘟著嘴或微微側著臉'托著腮的表情就更惹人多望一眼嘍!

3~ 率性而為
除非你天生冷艷或清高'否則'敢愛敢恨'敢大哭'敢大笑'
對生命充滿熱情與敏銳的人'她們本身就是一團惹人的火焰.

4~ 涵養
若你很寬容'不計較小事情'你的大度是感人的
特別是那些傷害過你的人或者是事情'你都能放得下'那真的是有好涵養.
如果你不是住男人[小尾巴]不放的人'男人會更喜歡你.

5~ 神秘感
據性心理學研究'男人喜歡的女人'
除了發自女性的自信心'懂幽默'愛浪漫'刺激及冒險外'
原來還有一些比較虛無抽象的元素'其中神秘感就是另一個性感元素.
請記住'不要完全滿足對方的好奇心'保留一份神秘感.

6~ 小動作
在各式身體語言中'不經意的自我觸摸正是最教人銷魂的小動作.
如不經意地咬手指'托腮'不經意把頭髮瀟灑地向後撥'
雙手輕輕地捧著臉龐'無奈時聳聳肩膀'交叉雙手輕撫著肩頭或後頸'
以及把手伸到毛衣內等........都是些嫵媚的小動作.

7~ 懂點藝術
懂點書法'美術'會唱歌'玩樂器的人'總會流露一份夾雜著性感的感性與溫柔'
而這份意念其實比性感更誘人.

8~ 陽光膚色
凝肌勝雪的膚色固然新鮮如樹上剛熟的桃子'叫人垂延
但一身陽光膚色配上合度的身型'何嘗不是在散發著一種性感.

9~ 性感著裝
性感著裝能充分表現女性之美'是完全可以滿足男人視覺需求的.
如果你穿條牛仔褲'可以表現不羈與我行我素的形象;
而涼鞋及高跟鞋'向來就是女性用以張揚腿部性感的武器.

10~ 香氣
很奇怪'某種程度的體味往往'也是構成叫人覺得性感的男人味或女人味'
男人的[味覺]也很敏感'若你總是香氣飄飄'一定會撩起別人不盡的幽思.

心中一直藏著一份愛的執著
這份執著緣起難得的心動
動了心就很難回頭
即使~
一直獨嚐著孤單
即使~
因思念而被寂寞淹沒
還是固執的堅持著

但是也是有會累的時候
因為愛了~就會有期盼~
期盼對方會懂會感受到
期盼有天心上的人來牽起手緊握不放
期盼也能聽到同樣愛自己的話

總以為傻傻的等候'傻傻的愛著就好
原來~也會有煎熬~也會被沉默傷痛心
堅持的過程中'品嚐了許多滋味
也有了很多的體會~心中真是五味雜陳
總會撐到一階段時就會感受到痛
一痛就想放手'卻有了不捨的心疼
總在最痛~快撐不住時~突然出現的溫暖讓我更放不了
一次又一次越跌越深~~已經躲不開這緣分
早知註定好的緣分'所以會堅持守候
即使被遺忘在角落'也想要修圓它

原來~~在愛情的關卡中
無法預知結果時;前因就不能得知太多
不然~~會更苦更痛更煎熬
卻情願深陷在這波漩渦中

對你~無怨無悔/只怪自己努力不夠也不夠優秀

也許~~有天會如夢中般
你終於向我走來
終於緊握我的手不放
終於說愛我

有一個人,她或許常在你身邊,

或許只遠遠的關注你,又或許你沒意識到,

可是相信我,每個人都會有一個默默守護你的癡心人,

對你好不求回報,委屈'苦澀都掩藏好,

在你面前,綻放最真實的笑顏,

她只想溫暖你受傷的心.

那些相愛的人,如今幸福的情侶,

你們和那個,一直等著你的人結婚了嗎?

有沒有因為她的存在感動?因為她的消失後悔?

還是只會為那個你得不到,拼命掙扎的傢伙痛苦?

愛情啊!那個折磨著你的人永遠是最好!

每個人都扮演過,癡心的守護者和殘忍的被追求者吧?

我們為什麼一邊品嚐著等待的疼痛,一邊傷害著如你一般等你的人?

這世上最沒道理的事,就是愛情吧!

有時候那麼簡單,有時候那麼複雜;

有時候那麼輕快,有時候那麼沉重;

有時候那麼明瞭,有時候又琢磨不定;

有時候充滿希望,有時候如墮地獄;

有時候盡在掌握,有時候莫名逝去;

有時候萬般欣喜,有時候苦澀難忍.

矛盾~~總是這樣存在,高大的人膽小自卑,看似弱不禁風的人卻倔強自大.

我們自以為是的去愛'去傷害'到頭來還是嚐遍所有滋味,仍依舊傷懷.

為什麼那個一直等你的人,還在等?難道她以為一切都可以重來?

為什麼那個傷你心的人,還不回頭?他還要給你多少失望和傷害?

我們~~會迷失多久?

酒精'尼古丁'淚水'毒品'甚至性命,

這世上有多少人,因不堪忍受它的痛苦而墮落.

你哭著說:[我想把他從腦子裡趕走],可他依舊像生了根茁壯成長;

你說:[我想喝醉],可怎樣都清晰記著她的臉;

你說:[我很清醒],清醒的人又怎會這般癡狂?

你說;[我哪不好?為什麼她不要我?]如果規則這麼簡單,誰還會百感交集?

請你對自己好一點,當你決定繼續受她的折磨;

請你對自己好一點,當愛情來了又走;

請你對自己好一點,當受了傷還要勇往直前;

請你對自己好一點,哪怕~~所有希望皆然落空.

嘿~~該說的,該做的,我相信你已經很清楚.

我會永遠在這~~~祝福你!

她所需要的~是你的陪伴
她所想要的~是你的在乎
她所在乎的~是你的在乎

當她需要你陪時
你說:今天沒空'改天好不好?
此時的她'也只能說:喔!好吧
或許你還感覺不到什麼'但在她心中已經有些落寞

當她傷了'痛了'哭了
你說:妳怎麼了?
此時的她'只說:我...我沒事
或許你還感覺不到什麼'只因為你還不懂她

當她在乎你時
或許你感覺不到
只因為她是默默的付出'你會懂'你會了解?
越是在乎~愛的越深

哪天的你'後悔了
你才真正去了解'原來她付出的遠遠是你沒辦法想像的~
卻一再的被你給忽略

被忽略的感覺'
心中只有幾個字形容[我不怪你不懂'只怪我自己懂你太少]

但~
妳想想吧!妳愛到的是一個不愛妳的人'
而他放棄的是最愛他的人...

人生,如果愛情可以忽略不計~~~~
長久以來,我終於明白,愛情,這場華麗的盛宴,只不過是我獨自一個人編織的美夢.

是啊,愛,怎麼能輕易就說出口?

一直以來,我從來都無法確定我在你心上的位置.
我甚至在期盼,你給我一個答案,可是等來的永遠是無聲的回應.

現在才明白,每當燈光閃爍,臺上的舞者,只我一個人,可我卻不自知,
而你,只留一個影子給我,陪伴我的是隱隱抽痛的寂寞.　

我們不該愛得如此煩亂,不該~~我甚至能聽到你不耐煩地說:你想讓我怎麼辦？

我真的很怕,是我讓你愛得累了嗎?
我像一片脆弱的即將散落的秋葉,等待在角落裏你的救贖.

你知道嗎?我一直都在等你,你卻吝嗇你所有的踏實感和安全感.

你的承諾,只會讓我更加心疼,心碎的聲音,只有我自己能聽得到.

這場愛~好似誘人的冰紅葡萄酒,讓人沉醉.

謝謝你給了我這場美麗的夢幻,我錯了多少次,卻以為自己這次能使一個幸運兒.

愛到不能收手,我不能,真的不能,可我卻不知道何去何從.

你的話,我其實一直都明白,你可以隨時走掉,丟下我一個人,毫不顧及我的一切傷痛.
人生~~
如果,愛情可以忽略不計,該多好!

也許你一直不知道，2002年12月31日，當我們相約線上跨年，繞過重重迂迴又言不及義的對話後，淺藍色框框終於出現關鍵句「要在一起嗎？」，另一頭的我笑容盛綻得宛如窗外煙火。可是明明應該慎重的告白，為何只是MSN上精簡的一句？是否你僅因旁人起鬨而一時興起，又或因為想趕快找個伴修滿戀愛學分？猶豫一旦開始運轉便停不下來。指尖於是跳過大腦指令，飛快地回以無關痛癢的話，潦草帶過。

直到節慶後，見到你失落的神色，才明白是我自以為的理智錯了。可是已來不及，再多的解釋只會越描越黑。從那之後，我們的相處不再自然，無論人群中或只面對彼此，彷彿隔了層膜般不再透明。雖然表面上仍像普通朋友，卻心知肚明被一條無形的線纏住了，距離一定得仔細拿捏：靠得太近會被尷尬勒得喘不過氣，所以不如保持安全距離吧，結果，卻漸行漸遠。

一晃眼四年同窗歲月匆匆下檔，畢業後，又是四年分隔兩地各自打拼。我們都長大了，卻不見得更成熟，仍小心翼翼斟酌著適當的話題、微笑的弧度，甚至見面的頻率，像是走在鋼索上的小丑死命維持著一種滑稽的平衡。

其實我一直很在乎你，D。但一直不確定在乎是否可以直接進位成喜歡，喜歡是否就等於在一起。這些年忙碌的生活，常感到寂寞，陪伴我的只有那些從未忘記的曾經；現實人生就像廣告詞說的那麼黑白，或許更像片焦土，再繼續將真心埋藏，只怕連雜草都不長了。

所以我好想讓你知道那些徘徊心上的千頭萬緒，也許一切該從八年前說起；更想知道，當年錯過的是不是已經不能重來？

或許不說破的曖昧總是最美的，但永遠到達不了愛情。跨年夜的腳步又近了，這回，換我告白。

四年前，與你相識的那個春天，那間教室，我還記得。

或者應該說，耀眼的你早就廣為全班所熟知，我只是其中毫不起眼的一員。

即將升上高三的補習班教室中，你是最耀眼的那顆星。你瘦削高挑的身形總在老師早已開始在台上琅琅講課的時候緩步進入教室，坐上那個專屬於你的角落，專心吃起遲到的晚餐。之後興許聽聽課、回答老師拋出的問題，但絕大部分則是小憩一番，彷彿置身無人之境。老師有時會特意喚醒你，要你回答那個即使是我腦子轉了好幾圈也想不出答案、聽了好幾遍仍無法抓住訣竅的定理；但睡眼惺忪的你只消一眼，便輕鬆講出正確答案。每每考試來到，你總是出現在獎學金榜單之中。你永遠掛著一抹壞壞的笑，臉上總是滿不在乎的神情。對我來說你天生的才智是我所永遠不能企及，你是出眾的飛鳥，而我是水裡眾多爭游的魚。

經歷了大學聯考的洗禮，竟意外見得你的名出現在和我同一所大學的榜單之中，你仍是最優秀的系所，而我勉強搆上了邊緣。完全不同性質的系所幾乎沒有見面的機會，於是我額外修習了與你相關的課程，只期盼偶然之間能多看你一眼。期間我們有一段時間幾乎斷了聯絡，各自有了新的生活，在我心中你是個美好的遺憾，以為魚和鳥終究必須呼吸不一樣的頻率。

直到近日，朋友的邀約忽然將你我拉得好近好近，多了許多時間一同談話，一同笑鬧，我忽然發現我們的距離並不是天空和流水，卻有可能是一個錯身的距離。

有這個機會，讓我們轉身，在一起嗎？

身為我相當重要的朋友以及心靈導師，一定要讓你知道：我喜歡上一個人，而且想跟他在一起。

我和他認識三年了，只見過四次面，頭兩次見面根本還不是朋友。然後網路成為我們交流的重要管道，現實生活各忙各的，但還是清楚彼此的動態，出國也會收到彼此的明信片。

和他唯二的兩次出遊，當然沒有發生我偷偷幻想的浪漫情節，反而像老友、家人般分享彼此的生活和心情，偶爾鬥鬥嘴也會開心大笑，我想這大概就是平淡的幸福吧。這些短暫但珍貴的相處片段，一直像幻燈片在我腦海重播。

我是個很擅長武裝自己的人，也不常求助於人，但他總能在我迷網、脆弱的時候，給予我能量和溫暖。有時候，幾句話就能解決我的困惑，一封簡訊就能讓我一夜好眠，好像有他的支持，陽光就會灑在我身上，不用害怕。

他的明明年紀是個男人，心裡卻有個死小孩，善變且衝動，跟我的個性完全相反，心想：「我怎麼可能喜歡這種人！」但不就是這樣勇往直前的自信態度，同時吸引了我！

他讓我知道，原來喜歡真的可以沒有條件，就是一種感覺，一種安心、一種想念。時常想起他就會笑；很久沒聊天會想念；收到他的訊息可以開心一整天。他讓我變陽光了，也讓我的心更加自由，所以我可以在這裡告白：我喜歡他，想跟他在一起！

如果你覺得，我應該告訴他，請你把內文的「他」，全部換成「你」。如果不要告訴他比較好，請你把這封信看作心情散文，繼續當我相當重要的朋友以及心靈導師。

親愛的，不管結果如何，都愛你和謝謝你。

還記得第一次我們美麗的相遇，那天下起綿綿細雨，我撐著雨傘穿越運動公園準備九點進公司打卡上班，陰雨原本讓我心情有些鬱悶，沒想到剎那間一個嬌軀撞進我懷裡，溫熱的奶茶正快速浸透我的胸口，我低頭時先聞到玫瑰的髮香，接著聽見妳可愛的娃娃音說了十次以上的對不起，並解釋著因為想躲雨沒注意而撞上來。

妳說要賠我洗衣費，但我笑笑對妳說：「奶茶女孩不如早餐時順便帶一杯咖啡給我吧！」就這樣我幸運地又可以再看見妳。自從那次的相遇後，緣份似乎將我們繫上紅線，每次上班的途中我一定可以遇到妳，可以跟妳說聲：嗨！早安！看到妳，我除了心跳加速外還有滿滿的活力，這就是看到天使的感覺吧！

認識妳的第十天，我鼓起勇氣問妳在哪兒上班，更幸運的是妳就在我公司隔壁棟辦公室，中午在公司五樓透過窗外還可以看到妳出來曬太陽吃午餐，妳就像耀眼的仙子一舉一動都牽引著我的心，好幾次想衝到妳面前向妳告白，但就怕太突然的舉動會嚇跑妳。

認識妳的第三十天，上班途中我們再度相遇，不過妳身邊出現另一個男生，雖然妳快經過我時很輕鬆地說聲：嗨！早安！但我發現自己是嚴重的吃醋，我從心跳加速到全身無力，我猜想是妳的男朋友吧！我想幸好沒有向妳告白，不然一定讓妳為難。

認識妳的第三十二天，可能是上天恩賜，妳的鄰居小凱正是我同事，他告訴我，原來出現在妳身邊的男生是妳弟，那我的心就不會沒人要了。

親愛的奶茶女孩，我真心喜歡妳，希望妳可以當我的女朋友！

算算時間，與您相識快十個月了。

現在的我，在您的專業幫助下整整瘦了一大圈，初次見面的L號恐龍妹，正慢慢蛻變為S號美女。

但這段日子以來，我發現改變的不止外表，不知不覺間心境上也起了化學變化，對您的感覺，從很單純的病人對醫生的依賴，轉變成了愛戀！

對此，我也感到很迷惑，一直在釐清對您的感情，是屬於「純粹愛戀」或是像小雞破殼而出般的「單純感念」？

但是這個問題，對一直笑看世間痴情男女上演的各式戲碼，而把戀愛看得雲淡風清不願涉入的我來說，著實是個很艱難的試題，因為沒料到自己有一天竟然也會站在這個舞台上！

是愛戀？或是仰慕？著實浪費了不少個香甜好夢的夜晚，想了又想，問了又問，但答案其實早已了然於心。

每一種說服自己「不是」的念頭，最終都指向同一個事實，那就是，我真的喜歡上您了！

諸多念頭，種種藉口，其實都只是怯懦的自己，為了保護自我，而不願去面對內心對您的渴望，反向選擇逃避罷了。

因對外表有自信，人也會變得貪心起來嗎？

您看起來是那麼的溫柔親切，在那陽光般的帥氣笑容下，相較之下的我就顯得灰暗許多。

儘管外表已經回復成以前那個自信開朗的女人，其實內心那個怯懦畏縮的小女孩，她一直都在呀！

現在，您眼中的我，是那隻醜陋恐龍妹？還是蛻變後的彩蝶？

但不管是哪個角色，選擇權都掌握在我手上，這次我不想躲在象牙塔裡演出單人默劇，該是面對真實渴望並勇敢地去接演女主角的時候了。

請問，您有看見這個努力向您討愛的小女人嗎？

我感覺得到，這陣子你的關心變得頻繁，時常在疲憊而昏昏欲睡的深夜為我加油打氣，不論有意無意，都讓我喜上眉梢。謝謝你總是在我最鬱悶的時候出現陪我，你一定不曉得，即使只有幾句簡單的問候或閒聊，你傳送過來的任何訊息都能讓電腦這端的我拋開煩憂，重新振作，繼續挑燈夜戰。

好一個輾轉難眠的深夜，翻來覆去才突然意識到，你之於我終究是個特別的存在。只有你會讓我不時在意自己的形象，只有你的一言一語牽動著我的心跳，只有你的不經意觸碰讓我神魂顛倒。原來不知不覺中，情勢早已失控，現在的味蕾只嘗得到酸甜，思念直教人揪心焦躁食不下嚥。

想想在這個地球上，臺北和高雄的距離相較於其他城市，其實是如此地近，然而，對現階段的我倆而言，卻又不可否認仍是非常遙遠──不論是兩個身影的距離，或是兩顆心的距離。你飄忽不定，而我還猜不透你的心，因此，「我好想你」是多麼難說出口的一句話。

你知道嗎？曾經看過一句日劇台詞，格外令人心有戚戚焉：「見面是罌粟，只能緩解一時的痛，愈見就會愈上癮，最後呢，是長久的苦。」是呀！就是如此。

每一次回到高雄和你見面，我便愈陷愈深，無力招架你的溫柔體貼，戒不掉對你的狂摯愛戀。有人說愛在曖昧時最美麗，但是，我們能不能不只是曖昧的朋友？

既然上天安排我們在多年後的今日重逢，我就應該鼓起勇氣放手一搏，跨越那道「友情」的藩籬，而你是否看見字裡行間我的真心？

時光荏苒，已過七年，當時心動的感覺至今依然不變。那你呢？

無意間撞見妳滴落的淚，才發覺在開朗笑容背後原來隱藏著不為人知的心酸眼淚。或許始於善意和友情，我用言語安慰、鼓勵妳，希望妳能真的開心！殊不知，接觸妳愈多，愈發現妳獨特的一面，外表如冰山冷漠的妳，其實有著一顆樂於助人的心；不管自己的荷包是不是已經乾癟缺血，看到弱勢族群還是會慷慨解囊；乍看精明能幹的妳，其實依舊保有孩子氣，包包裡總藏著小布偶，看著它們總會笑瞇瞇；看似弱不禁風的妳，骨子裡卻有著好強的拗脾氣；面對難解的作業習題，挑燈夜戰就是要征服它；重義氣的妳，對於姊妹淘的求助總是盡力而為；深愛家人的妳，總是貼心地在歸鄉前為一家老小備齊禮物。妳的善良、天真、可愛、倔強、珍惜親友、對事情的堅守承諾，種種一切混合出來的氣質，深深吸引住我。每多相處一天，我的心就多被佔據一分！

記得妳說過，每段感情都是一朵花。妳曾期待能遇上紅玫瑰般的熱烈愛情，也敬佩如梅花般孤獨卻堅毅的苦戀。但現在的妳，不敢再期待戀情。因為花兒總會凋謝，再美、再香的花，都將成為一頁風乾的記憶。我好想告訴妳，我不一樣！我將會是最辛勤的園丁！願為妳種下相思樹的種子，悉心灌溉、用心照料它。我還會認真除草，不讓養分被分食。

但是，只有園丁努力是不夠的，種子種下去後，沒有妳陽光般的笑容給予能量，種子還是發不了芽，終究無法順利生長。然而，我不想放棄讓這種子成長的機會，種子是因為可以長大而存在的，不是嗎？讓我們一起守護它，就讓它成長茁壯，好嗎？

「好想到外面的城市走走，膩了！」那天，妳說。

藍領皓白的實習服，認真專注地近乎冷酷的小護生，是妳在我腦海中的第一個畫面；我給妳的第一印象呢？只是個貪玩的醫學生吧？

嚴肅的內科病房裡，妳的冷酷喚醒我們的調皮：划拳，苦主是我。以一杯飲料當引子，玩起搭訕的老梗：「辛苦了，請妳喝飲料？」看到妳瞬間變臉的青澀惶恐，我們哄然大笑。

按妳胸口的名牌，找著妳的部落格，滿是注音文、表情符號的網誌，讓愛文字的我有些嗯哼；不過天真爛漫的個性、無憂無慮的童稚，卻在方寸間渲染開來，不排斥也會偶爾點閱。

「我把魚缸緊抱在胸口，卻感受不到魚的溫度。」那天，妳的網誌丕變，出現了淡淡卻有畫面的文字。那天，我們第一次相約見面，時間是三年後。

一身黑皮大衣、酒紅雕花馬靴，一臉濃妝的妳輕輕地說故事：關於一個原本充滿熱情的小南丁格爾，歷經複雜的人事，成為只按醫矚做事的護士；關於一個原本緣愛維生的小女孩，歷經感情庸擾，成為懂得投資自己的女人。

淡淡的心疼，凝聚成無法自拔的愛戀。

在這彼此都熟悉也都陌生的城市，我只能找很爛的藉口約妳，幸好妳總裝傻應和。在星巴克裡慶生，大片落地窗前卻遇上妳姊；要赴一場午夜星光，新聞卻宣告發佈颱風警報；要登高去瞧整片高雄，網路上卻爆出山頂的危安問題。

我們只好沿著愛河散步、閒聊。聊偶然的過去、意外的現在，與未及的未來。妳，妝飾背後，歷經多少滄桑？卻還希冀單純；我喜歡妳，但還差一點路。

「真的想去台北呀？」

「是呀！你呢？」

「打算追妳一輩子了，差這點路嗎？妳到哪當護士，我就去那當醫師！」

因為妳，就是我旅行的意義！

我們分開一陣子了，思念和寂寞卻是形影不離。

沒有妳在身邊的日子，生活再怎麼有趣，就是覺得少了一味。夜晚只能藉酒入眠，卻反而陷入無數和妳在一起的點滴畫面裡。

天真地以為讓自己生活忙碌一點，就可以淡忘這些回憶，不過我錯了。

我是錯了，因為自己太自我，疏忽了妳的感受；因為不懂得傾聽，而讓我們的距離越來越遠。

遠距離戀愛是不容易，但我們確實曾經以為，彼此就是未來攜手共度的那個人。

我是搞砸了，因為沒有好好珍惜，因為錯過太多機會，所以現在得痛苦地去面對沒有妳的日子。

這樣的日子，不僅食之無味，觀之無色，玩亦無趣。

原以為自己也可以瀟灑的放下，沒想到這一次，也是頭一次，覺得這麼難。

頭一次，這麼淚水止不住；頭一次，這麼想挽回一段感情。唉，有些事情沒親身經歷過，還真的難體會那種心境。

或許天底下沒有永遠的絕對，妳說未來的事現在還很難定論，現在暫時把感情那扇門關上，妳需要時間和空間安靜的沉澱。

我會繼續堅持下去的，但是暫時在妳看不到也感受不到的地方，繼續反省和調整自己、充實自己。繼續努力為我們做點什麼，留下一點什麼。

或許未來有機會再攜手一起時，會讓妳比較踏實，也比較有安全感。

若能夠再重新開始，我會更加珍惜，也會證明這世界上沒有人比我更愛妳。

不論如何，在妳心裡那扇門開啟之前，希望妳都能好好的。

像妳在海邊時的燦爛笑容，快樂的生活。

希望我們有機會能再一起攜手創造未來、創造幸福。

電影「夏天協奏曲」裡頭有個有趣的理論：只要透過世界上的六個人，有緣的人會相遇。這理論實現了，過程是那麼美好。分開，卻有很多原因。

愛情與工作壓力讓你無法喘息，於是我倏然把愛情抽離，你的態度依舊淡然，「妳想要分開就分開吧。如果妳要分開，我也不便多說。」

好一句不便多說，像在敘述別人的愛情那樣地無所謂，愛情是蓬勃或枯萎，對你來說，彷彿不重要。給我的藉口常賴在工作之上，你真的不懂，女生要的不是那些理由，我也會質疑自己：應該等待嗎？女生重視「我們感」，不論做什麼，一個人孤獨打拼很辛苦，兩人共同努力才甜蜜。

回顧從前，很甜美也很苦澀。你曾說過，你的心會為我留一個位置，好好地呵護愛情。你怕你給的不多，但會盡力付出，讓我開心。結果，你說的簡單幸福沒有達成，我們在自己的小小世界裡孤軍奮戰，築起了生疏的一道牆。上次見面的最後一天，我的鞋有點咬腳，走在街上，秋風襲來，我打從心裡冷了起來。我走得蹣跚，在後頭的你連攙扶握手都好吝嗇。這麼簡單的一件事，都要我伸手討取，我很不開心。

親愛的，抱歉，不要怪我太敏感。我能肯定地說，我只是比別人更愛你，更盼望彼此的愛情堅定纖細。

我以為分開後可以一天、一週、三週地就把你淡忘掉，但天性固執的我好像辦不到，只是慢慢地更加患得患失。想要復合的念頭在腦海中萌芽，我卻害怕你的執著不再是我。

如果可以，請你告訴我：因為我是我，我可以放心地被寵愛，我在你心底，一直有個堅定的位置！

千頭萬緒，不知從何理起；千言萬語，不知從何說起。你可能還弄不清楚我們為何分手，我就結婚了。在你看來，我應該是為了跟第三者結婚才提分手，但在我看來，我是因為你的不明確才提分手，因為你的漠視才憤而結婚。

在結婚當天，猛然發現牽著我的手的人居然不是那個跟我相戀五年的男友，我有想一走了之的念頭，但礙於那了不起的自尊，我很順利地結婚並一如我願地辭掉工作，做一個專職的家庭主婦。

婚後，我過著外人看來幸福的生活，我自己也很努力地過著幸福的生活，每件事都是反著你的排斥，順著我的堅持來進行，日子就這樣日復一日，時間看似很幸福地流逝。

那天，深夜時分，側身看著躺在我身旁的丈夫，浮現的居然是你的表情，當下我痛痛快快地哭了。明白自己的任性，這麼深地傷了自己，應該也傷了你們吧！

簡單地收拾這維持不到一年的婚姻。目前尚未理出該如何跟你話說重頭，但至少知道不能再繼續過著欺騙的日子，也清楚明白自己內心的想法。

其實我的心一直都在你身上，從來沒有轉移過。當初依偎在你身旁，只是為了更貼你的心，如今遠離你身旁，聽見的卻是自己的心。

不奢望你會為我張開雙臂，但至少讓我靜靜地走到你身旁。

再見到你面的那一刻，心裡驚喜但失措，思忖著怎樣的第一句開場白，會是最適合的揭幕？一年，彼此刻意不連絡，當時你北上後，我就沒有再去過北部，怕濕黏晦暗的天氣只是更惹得我傷心，我繼續留在自己的家鄉，學習去習慣一個人的生活，努力拿日子平衡自己。

再接到你電話，知道你要回來這城市求學，開心得邀你吃飯見面。曾經相戀四年的默契，很快就讓我們恢復一如往常的談笑，有時我仍習慣舉起手來，朝你身上打罵一頓。坐在你機車後座時，看著我親吻過的耳廓、再熟悉不過的背影，想起你在往年的冬天，會刻意穿著那件，前有兩個大口袋的卡其色風衣，把我的手穩穩地放進去，叮囑我要抱緊你，並且一定為我準備衛生紙，你總笑我一吹風就愛流鼻水……。

那年我們在起風的季節分別。之後的秋冬，總感覺地心傳來一種孤絕，而我一直留在原地錯愕。

分開後是成長的開始，原來生命裡某些痛楚，會把我們推向更成熟的地步。但我一直放在心裡，想說卻沒能說的是：依舊想念你，想念曾和我並肩走著的你，那個陽光、開朗、專注愛我的你，你曾經是這世界上最了解、最寶貴我的人，時光都褪去許多了，曾經愛過的痕跡還是那樣鮮明，且美好。

如今你又回到我的生活圈裡，重逢後，兩人之間隱隱有一份獨特的情感，在別人眼中，我們過份得要好，你的眼神、我還沒說出口的心事，就只有彼此能懂，兩人好像又回到曾經互相曖昧的時期。

如果，我們真的都已經渡過了年少輕狂時的無知，你願意重新和我一起，呵護這得來不易的相遇嗎？

還記得那次墾丁的旅遊嗎？

碧海、雪沙、藍天，還有焚天的晚霞。那一天的景色美極了。但使那段回憶變得刻骨銘心的，並不是沙灘，也不是夕陽，而是比那一切景色都還要美麗的你。

就在那一天，你在我耳畔深情的告白，讓我體驗了有生以來最撼動人心的幸福。

就是這樣開始了，屬於我們兩人的故事。相信你都還記得。

我們的第一個情人節，令我驚訝的，你一點都不浪漫地告訴我你並不相信永遠。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺­。我們總有一天會分開的，無論是什麼拆散了我們。你說。

而那一天，你送我的情人節禮物竟然是「今生金飾」。想起「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」的標語，我笑了。那是會心的，而且是滿足的一笑。

「傻瓜。」我輕聲的說。

但你說的話都是事實，而且來得比想像中的更快、更令我措手不及。

你選擇了離開。對此，我並不感到怨懟，只有悲傷。

沒有你的生活有種空虛感。你知道嗎，當我感到寂寞時，第一個想到的就是你。而第二個想到的則是，我再也不能隨便打電話給你了。以往習慣成自然的事，現在卻成了令人痛苦的禁忌。

也許我不該感到悲傷的。單獨很好，也唯有單獨，才能夠讓我看清自己。而在你離開後，我看見了我對你的渴求，對你的需要，對你的愛。沒有絲毫的虛偽，這是我最真實的感受，最真實的我。

在我的心裡，還存著你的那一部分，喚起了我最深刻的覺醒。

大家都明白，相愛沒有那麼容易。但我相信如果真心相愛，就沒有克服不了的難關。

我愛你，宥彬。而我知道，你也還愛著我。既然如此，為何要白白浪費這天賜的良緣呢？

就讓我們再次攜手，重拾那當初的甜蜜時光吧！

四年了，很想問你，在你心中，是否仍有一份未完成的愛？

記得嗎？十七八歲那段我們魚雁往返的日子，始終沒說出口的悸動，在幾年後雨夜昏暗冷颼的咖啡館裡，你在我手背上寫下「I love you forever」；其後的日子，我們互訴衷曲，彼此貪戀著我倆的擁抱與溫柔；在螢火蟲環伺的星空下，印下我倆遲來的初吻；在驟雨的春日午後，訴說綿綿情話並嚮往未來。儘管那時的我還摸不清對你的愛，卻戀著你眼裡印著的我的倒影，即使脈脈無語地過了大半天，仍驚覺時間的流逝竟是如此之快。

初夏夜晚清澈的星空下，你找了些我們不適合的藉口作為你離開的理由，儘管牽強而傷人，卻無法阻絕我仍舊對你源源不絕的依戀。那時我才知道，以淚洗面和失魂落魄不全然是一種誇張的修飾。我沒有追問你真正離去的理由，卻也沒讓自己陷在失去你的絕境裡太久，是因為：你的離去終於讓我明白，我是愛你的，我知道，既然愛你，也就愛上了你的全部，包括你選擇離開。

那時，天真如我還以為，或者時間能沖淡一切。只是，時序即將邁入你走後的第四個冬季，你烙在我心上的印始終清晰，像黥面一樣的並未隨著時間而消逝。

在我心底，仍有一份未完成的愛，伴隨著這份愛的心願，是構築一處隨著四季變遷仍能保持溫暖、縱然外在紛擾依然感到寧靜與安詳的家，而在那裡，我能找到與我相視的眼眸，那個眼底有我的你！

你願意，再次與我成就這份愛嗎？

每個女人身邊或多或少都有一些愛慕者。我們也都聽過一句老掉大牙的情話：

「你可以不愛我，但你不可以阻止我愛你！」

這句感人肺腑的宣言感動了不少女人。有時候，即使她不愛這些愛慕者，還是會心軟，由得他留在身邊。誰又會嫌愛慕者太多呢？然而，愛慕者不是隨便要的。有一種愛慕者，你必須毫不猶豫地大腳一踹，把他連人帶花一起踹回他的家鄉去。

這種愛慕者成天奉承你，你明明只是長得不錯，他卻說：

「你是地球上最美麗的生物！」

你只是有點小聰明，他卻說：

「你有一個比霍金還要聰明的腦袋！」

你沒才華，他卻說：

「你又聰明又漂亮，人家都嫉妒你，怎會肯承認你的才華？」

不管多麼肉麻的奉承話，只要知道你喜歡聽，他都可以臉也不紅地說出來。

那麼，這個男人只是想跟你上床。

你也許並沒有笨得讓他哄上了床，但是，日積月累，他那些滿足了你虛榮心的謊言，你全都信以為真，不再進步。這樣的愛慕者只會毀掉你。他走得愈快愈好。

一個女人決定留些什麼愛慕者在身邊，反映了她的智慧。嚴選愛慕者，就是要自己莫被虛榮誤。什麼人都可以愛你，你可不是什麼人都讓他來愛的。