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目前分類:愛情故事館 (1817)

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劉凱西

固定聚會的場子上,瓊珍這回卻缺席了。小莉好奇問起。

「妳不知道啊?瓊珍正在跟老公鬧離婚啊!」

「離婚?」小莉瞠目結舌,彷彿這是全天下最不可能發生的事。

幸福美滿的婚姻 讓人又羨又妒

訝異是難免的,因為瓊珍是這群已婚婦人中,看起來最幸福美滿的:老公既會賺錢又疼老婆,要她辭了收入不錯的工作,在家養身準備生子,後來也如願生了個活潑健康的男孩,不久又買了名貴的休旅車和市中心的新穎豪宅。

瓊珍從來不避諱談論她的美好人生,最常在臉書上曬的,就是今天吃了甚麼健康美食、去了哪裡的幽靜又豪華的民宿度假、孩子穿了質料好的名牌貨、老公送了甚麼高級的首飾、自己買了甚麼名貴的瓷器。

跟大家聚會時,瓊珍總是洋溢著幸福的笑容─雖然永遠都是她獨自帶著孩子赴約,因為老公總是忙著賺錢─總之,瓊珍的生活像個溫溫軟軟的粉色棉花糖,甜滋滋地讓人充滿微笑。瓊珍最常說的,就是自己多麼心懷感恩,讓自己有如此美滿的人生,並且說老公也很感謝她能替他打理這麼完美的生活。

恩愛夫妻竟是假象 老婆奢華老公搞外遇

「他很常說,遇到我是他這輩子最幸運的事,其實我只是盡力而已,還是該感謝他在外頭打拚,才能夠給予我們這麼美好的日子。」瓊珍常常這樣說。聽久了有些人覺得肉麻,甚至因此不想跟她說話,退出了已婚姐妹們的聚會。小莉倒是認為,人各有命,人家生活美滿也不欠誰,與其嫉妒,不如給予祝福。

怎麼知道,原來這一切都是假象!瓊珍老公早就外遇,在外頭養了火辣小模,據說還為他懷了孩子,為了保住小三,老公才回家攤牌跟瓊珍談離婚。

「聽說啊,那個小三並沒有瓊珍漂亮能幹,就是個年紀小他個一輪的無名小模!」

「小模啊……那肯定是為了錢才跟他一起的。可是,跟瓊珍離婚之後,他老公會損失很多錢吧?這樣那女的還會要他嗎?」

「聽她老公說,其實離婚後損失還比較少咧!因為瓊珍愛面子,甚麼都要用最好的,別人有的她都要,絕對不能輸給人家,搞得她老公壓力超大,所以才會在外頭找小三啊!」

「這樣我懂了,難怪會找小模,小模又會撒嬌又很聽話,體力好又能讓男人適時『紓壓』,難怪她老公寧願選擇小三!」

大夥妳一言我一語的,毫無愧疚地討論起姐妹的悲慘下場,而小莉則顯得驚魂未定。

堅持滿足幸福進度 自欺欺人貴婦夢碎

甚麼幸福美好的人生?甚麼對生命的感恩?根本就是瓊珍為自己人生所寫下的劇本。瓊珍的腦子裡有張「女人該過的婚後人生」的藍圖,在那份藍圖裡,所謂的美好婚姻,是老公能幹、孩子聰明、生活富裕、不愁吃穿,過著優越的貴族生活。為了達到這個目標,瓊珍發揮了她當主管的天分,嚴格規定老公每個月拿多少錢回家,並且訂下進度表,何時該有小孩、何時該買車子、何時該買房子,家人吃的穿的用的絕對都得是甚麼等級,每年要出國度假兩次,費用必須多少,當然出入一定要商務艙,飯店不得少於四星。她老公原本認為這是「身為男人必須扛的責任」,於是一一遵守照辦,然而時間久了,經濟又愈來愈差,老公壓力愈來愈大,後來就開始假借加班名義,半夜跟朋友混夜店,也因此認識了這個辣妹小模。小模不囉唆、不要求,還很溫柔、會討好,撒個嬌男人就甚麼都親手奉上。直到錢花到拿不回家,事情才東窗事發。

「其實瓊珍她拚命在臉書上曬那些幸福照,除了炫耀以外,更是要給她老公壓力,要他努力賺錢,才能繼續維持別人眼中的完美人生。其實啊,我聽說他老公為了達成瓊珍的要求,四處舉債,現在鬧離婚,我看不賣房賣車,是還不起的喔!」那些之前看不慣瓊珍的姐妹,如今總算抓到機會酸她了。

「可是那男人離婚之後,下場也差不多吧!那小模現在溫柔乖巧,之後還不是等著要給他養。小模要的奢華會比瓊珍少嗎?」小莉說了真話。

女人被貴婦夢沖昏了頭,男人被溫馴與肉體給迷了魂,都是妄想。婚姻破裂的下場怪不了任何一方,雙方的妄想作祟與缺乏反省,才是分離的主因。

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曾維瑜

他說,過去那段時間,兩個人不算真正分手,因為,他一直不知道她提分手的原因,而她,在分手後則始終怨恨著他;現在,他知道自己曾經帶給她甚麼樣的傷痛,深刻地反省、好好地道歉了,而她,藏了這麼多年的心事終於解開,終於被好好地安慰與瞭解,所以兩個人,可以正式分手了。

如果我們的心還被前一個人、前一段感情盤據,永遠不可能真正開展新的戀情。可是人生的聚與合,很多時候並不掌握在我們自己的手裡,常常糾結著的一切還等不到被釐清耙梳的那一刻,我們就被生命的河流推著繼續往前走了,心事霎時被打包,跟著一塊兒往前走,不知道甚麼時候才會再打開來。

沒能好好說明清楚的話、沒能仔細交代的細節,揣著這樣的懸念和掛記,總有那麼一絲絲的遺憾,兩人之間彷彿不曾完結,有著未竟之事,一個不自覺要頻頻回首的景致。

因為沒能被好好地理解,所以沒有辦法理解別人,因為沒有被好好地安慰,所以沒有辦法安慰別人,因為不明白對方喊停的原因,因為不明白為甚麼戀情非得終止不可,因為不明白「錯」在哪裡,所以始終無法開始新的、「正確的」步伐。

可以好好地把話說開來是幸運的,終於可以毫不隱藏、吐露心事是難得的,我們於是能夠知曉人生這特定一頁的真諦,接受相遇一場從來不是枉然,而每個曾經駐足的人,當然都帶來可貴的課題。

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Cleo

我符合高學歷、高收入、高身高的「三高」條件,無奈身為女性,這「三高」卻是種劣勢,一進入適婚年齡,旁人沒事就會勸我「不要太挑」,自動給我扣上第四高──「眼光高」的帽子。換作是具備這「三高」的黃金單身漢,眾人則會要他多看看,條件這麼好,不用怕找不到老婆,標準可以設高一點,給自己找個有力的後盾。

對於這種女男之間的不平等,我自幼就能深刻體會。母親生了四胎都是女孩,重男輕女的婆婆不甚滿意,受過良好教育的母親嫁作人婦後被迫放棄工作,生不出兒子讓她在夫家中不獲尊重,我與手足們從小就看在眼裡。父親後來和自己的秘書搞外遇,小三替父親生了二個男孩,更教母親飽受族人冷眼,母親仍死守著婚姻的理由,大概就是為了保護我們四姊妹不受欺負吧!

受此影響,我和手足皆不把婚姻當作必要選項,母親也常告誡,女性具備獨立謀生的能力最重要,才不用一輩子看人臉色,我和手足都算爭氣,成年後各自擁有一片天,由於不急著步入婚姻,我們投注更多心力經營生活,維繫家人之間的感情。姐妹們定期吃飯,聊天紓壓,相互引介人脈,推展事業版圖,三姐近年結婚生子,單身的我們就輪流充當保母,給予實際支持,同時體會育兒的樂趣,至於每年的重頭戲,就是眾人一起規劃行程帶寡居的母親出國旅行,今年小外甥首次要同行,我們可有得忙了。

有人常嘆單身無聊,其實若不欣然享受生活,成家後仍會感到無聊,只是那種感覺會以倍數增加,從一個人擴大成雙人的分量。對我來說,享受現下生活,經營現有的人際關係,光是要做好上述兩件事,可一點都不會無聊呢!

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H

很多女人只要一發現男人劈腿,就會不分青紅皂白地想要分手,然而在我看來,劈腿這件事情,當然還是有產生的原因存在,如果妳能夠先理解這些原因,或許就可以避免掉這件事情的發生。但是當然,如果妳碰上的是一個天生就以劈腿為己任的男人的話,那麼這些原因從他嘴巴裡面說出來,也都只是藉口罷了。

〈原因1〉嘗鮮心態作祟

我們這裡討論的是劈腿,而不是偷吃。以我的定義來說,劈腿的行為應該是屬於同一個對象偷吃超過兩次以上,就可以認定這個男人是在劈腿。而「偷吃」可能只是偶爾在外面遇到喜歡的女生,想要嘗鮮一下罷了。

也就是說,劈腿的第一種原因,是從偷吃開始。這種行為對男人而言,他可能認為只是一夜情,卻沒想到,原本只想要一次嘗鮮,卻「一試成主顧」,成了固定交往的對象,當然,這就造成「劈腿」的行為。

【達人犀利解】

為了不讓這件事情演變到最後無法收拾,妳必須早早就表明態度讓男人知道,就算只是逢場作戲的一夜偷吃,妳都不能允許,否則,你們之間終究會演變成一齣亂灑狗血的鄉土劇。

〈原因2〉前後段感情的交錯

最常發生劈腿的情況,就在於前後任女友的交錯。比方說,這個男人和前女友可能因誤會而分手了,目前和妳交往,但是忽然妳因為某件事情,和這個男人大吵一架,兩個人短暫分開了兩個禮拜,在這兩個禮拜內,剛好那個已經分手的前女友有事情回來找他,兩個人一個不小心舊情復燃,沒多久,妳又和男人和好了,可是這個時候對他來說,他卻已經進入了劈腿的狀態。

【達人犀利解】

這是我目前收到最多讀者來信造成劈腿的原因。事情總是就這麼巧,一連串的剛剛好讓男人的劈腿看似很無奈,但這還是可以預防的,在交往新男友時,請務必確認他和前女友的關係、狀態,以及分手原因,要知道,他們之間任何細微的可能,都可能是你們之間未來的絆腳石。

〈原因3〉對方主動送上門

如果妳交往的對象,是一個極受歡迎的男人,那麼他搞劈腿這件事情,就很有可能在妳看不到的地方發生。男人畢竟是一個很依據感官衝動行事的動物,一旦女人自己送上門來,在半推半就之下,男人通常很難拒絕。

【達人犀利解】

就像第一點一樣,他或許會認為送上門的甜點不吃白不吃,只要把嘴巴擦乾淨,偶爾為之沒甚麼。但是一個不小心,這種偶爾為之就會變成一種習慣,而他和妳以及這位、那位自己送上門的女性,就形成了劈腿關係。

〈原因4〉遠距離所產生的空虛

在我聽過的案例裡面,第二多碰到劈腿的情況,大概就是這類。這裡面包括了到對岸單身赴任的男人,或者是求學在外的男友,就連一個月不到,遠在異鄉的旅遊行程,都有可能因為這種空虛感或者是浪漫感,造成幾次的出軌。

【達人犀利解】

通常會做出這類事情的男人,心裡面總是以為填補一時的空虛不會造成甚麼可怕的後遺症,以為只要回到自己的國家之後,事情就結束了!殊不知現在國與國之間的距離,因為科技而拉近了不少,有很多故事是從那個第三者自願跟隨男人腳步飛回他的國家之後,才開始精采。

特別要提醒的是,很多男人的劈腿原因,其實是在上述幾種情況下多重符合的,若妳遇到的是這樣的人,那麼,就直接請他離開妳的身邊吧!

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東也

愛情擁有潛移默化的影響力,其中之一,就是讓人慢慢改變,從固定模式的一端,逐漸步向截然不同的另一端。人會為了對方,去做自己原本不會做的事,即使對方有令自己無法接受的習慣,也會為了愛,而去慢慢地適應。

一個邋遢、滿臉鬍渣的男生,好幾天才洗澡,在家總是衣服亂丟,居住空間有如豬窩一般,不過,當他和一位注重整潔的女生交往後,情況就改變了,他開始整理家裡,每天也一定會洗澡,並打理好自己的門面,因為他知道,他喜歡的女生絕對無法忍受他身上有臭味、房子亂糟糟,他為了這個女孩,做了很大程度的變化,相信他一定會感謝愛神,讓他有機會改頭換面。

電影《愛在心裡口難開》裡,片尾男主角對女主角深情吐露:「因為有妳,讓我成為一個更好的人。」他為了女主角,從一個自私尖酸的傢伙,轉變為一位充滿愛心的氣質紳士,而他也能完全接受女主角個性的缺點,他因愛情而昇華了自己,讓本身更值得被女人關愛。

反過來看,要是無法認同一個人,他的所做所為都讓你感到厭惡,這就代表你並沒有打算和他一起過兩人生活,你對於他也沒有深刻的愛戀,更不可能為了他,跨出既定的舒適圈,去做出任何改變。習慣對方,就是一種愛的表現,當你能放下本位主義,凡事不以本身喜好為考量,而是處處為對方著想,能包容對方的一切,那麼,你在愛情國度的等級,就會愈來愈高,你也能真正品嘗到愛情的深刻滋味。

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伯羅休

在愛情的國度裡,除了牽手,也會有分手的一日,當這時刻來到,你該如何自處呢?

對很多人來說,這絕對是難以接受的局面,在情緒上,也容易呈現負面的反應,你可能崩潰,哭成淚人兒,又或者,你火冒三丈、怒不可抑,只想報復他,好討回公道。不過,這兩種反應,都無法挽回感情,反而更讓他下定決心離開你,當他看到你淚流滿面,只會在內心竊喜,認為自己做了正確的決定,就算他會好言安慰,也只不過是抱著看好戲的心態,偷偷計算你會崩潰多久,以證明他的愛情魅力。

面對一個要離開你的人,你不妨試著微笑,不出任何惡言。當你這樣做,便是傳達了一個重要的訊息:他對你而言,並不是必要的存在,就算他揮手道別,你還是可以過得很好,他無法傷害你。況且,他可能心中早已盤算,要嘲笑你無助的表情和軟弱的心靈,但你反其道而行,對他微笑,甚至是狂笑,就可以稍挫他的銳氣。你以行動證明,他不是你的太陽,你的世界絕不是只為他而旋轉,一抹自信的笑容,就是你最好的反擊。

千萬不要為了愛情而放下自尊,哀求對方回心轉意,這絕對於事無補。你不如去做一些平常就喜歡的活動,驅散失戀的陰霾,改變自己的心情,你就可以找回笑容。這代表你可以放開以往的牽絆,讓自己步上自由之路。感到心胸開拓,你便能以開放的態度,面對未來更多的可能。

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羅斯提

愛情有時都在等待一個時機,太早或太晚都不對。這是我們常常放在嘴邊朗朗上口的愛情打油詩。但事實上,真的有所謂的那道愛情曙光,太早或是太晚都不對的嗎?那麼,是誰能定義愛情來的時候,怎樣才是最正確的一刻?

《紐約愛未眠》(Before we go)敘述一位在火車站表演小號吹奏的樂手尼克,午夜時分,在車站遇到了一個慌張衝入月台的小姐布魯克,結果布魯克沒搭上最後一班列車,加上包包被偷,身無分文的她正不知如何是好,這時尼克決定伸手協助,至少也不該讓一個女生流落街頭。從先去協尋失落的皮包開始,再到尼克該去而沒赴約的派對,兩人從交談過程當中,理解了對方所處的感情困境。

女方卡在丈夫劈腿偷吃,正決定要不要談離婚分手;男方卡在前女友分手陰影,加上前女友已順利交往新歡。兩人彼此鼓勵前進才是人生真動力,在天色破曉之前,從感性的月神主宰節奏,到理性的陽光升起時,兩人該如何選擇下一步呢?

其實《紐》片像極了你我身邊上演的肥皂劇戲碼。你知道一個晚上不可能改變太多,但你卻也明確地知道,就這一個晚上,月神發揮著強大引力,似乎種種秘密高牆,在這個陌生人面前都倒下。畢竟,我們總願意跟某種陌生人分享一些無法對他人道出的隱私,我們習慣夜裡放下心防,然後情不自禁地,為兩人貼上浪漫的宿命論:她是否差一分多一刻,就不會遇見你?他是否為了妳,整天在那車站期待碰面的那刻?

人生總是會上演這些呼喚愛情小宇宙的訊息,電影留給觀眾一個充滿想像的空間,到底最後這兩人會如何迎接天明清醒後的重組人生:是走回應有秩序?還是失序混亂也值得冒個險?

我知道很難有個結論,但這倆人玩了一個很好的時空遊戲。如果你打給過去的你,你會想跟他說些什麼?《紐約愛未眠》用兩次這戲碼讓兩人在彼此面前吐露真心話,也不顯得矯揉做作。下次遇到可能發展的戀情,不妨用這招,告訴對方他有多重要。因為帶了點「未來」的命運感,像是一場溫情喊話,讓我們別做錯了決定,錯過了這一刻。

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劉凱西

男人催促著同居幾年的女友結婚。這已經不是男人第一次提結婚這件事了,先前她都以「兩人都還在拚事業」、「還買不起車跟房」等藉口推託掉了,只是,當兩人的年紀都愈來愈大,該有的物質生活也都逐漸備齊,女人能用來推託的藉口,愈來愈少。

這次,男人真的不開心了。

婚不婚無共識 點頭或分手逼抉擇

「一般不都是女人急著要結婚嗎?怎麼我們之間,是妳不急我急?」男人口氣直衝地問她,但女人只是呆愣在那兒,回答不出來。她是真的回答不出來,就跟她真的也找不出兩人為甚麼要結婚的理由一樣。

「我們這樣在一起,不就很好了嗎?」女人跟男人說。

「但我們已經在一起很久了,身邊的朋友一個個都結婚了,家裡的長輩也會催,不如就趕緊結婚,不是很好嗎?」男人講得有點氣急敗壞。

「但是……」女人愁著眉,「你想結婚的原因,就只是因為別人都結婚了,所以你也想結婚,然後你爸媽要你結婚,所以你就要結婚,如此而已嗎?」

「當然不是!」男人反駁,「結了婚,我們就是一家人,我們就可以生小孩,組織一個家庭,就是生命共同體啊!」

「但是,我說過了我不想生小孩,而且我們現在這樣,也是生命共同體啊!」

男人跟女人繼續爭執,兩人像在兩個思想的平行宇宙,腦子裡分明就是兩套系統。這場爭執結束在男人憤而離家,扔下一句:「妳考慮清楚,如果不結婚,那不如就分手吧!」

恐婚其來有自 怕人生被家庭綁住

她不愛那個男人嗎?她愛啊!要是不愛,怎麼會耗這麼多時間在他身上呢?她只是不清楚,兩人在一起好好的,為甚麼還需要結婚呢?難道只因為要滿足社會的觀感與期望嗎?「或許妳其實沒那麼愛他吧?」有個朋友這樣跟她說,她確實也努力反省了一下,但她深信,如果失去他,她肯定會非常難過,但她卻很討厭男人用「不結婚,就分手」這個事情來威脅她。

或許她不想邁入婚姻的最主要原因,是她根本不敢想像自己在婚姻裡的模樣,而這是因為所有她的好朋友們,一結了婚,就變成另一個她不喜歡的樣子:她們不再享受人生,生命裡只剩下家庭,原本的勇敢都在結婚那一刻用光了,往後她們的人生就如石膏倒入刻好的模子裡,沒有了獨特性。所有結了婚的女性朋友,都會與她逐漸疏遠,因為她們不再有共同話題,而她也不想去跟一群人妻聊柴米油鹽與嬰孩屎尿,她真的不想跟她們一樣平凡無趣。

只想聽到因為愛妳 其他理由難接受

當然,她也有一對朋友認識沒多久就結了婚,婚禮沒有大肆聲張,婚前婚後兩人的生活也沒多大改變。他們倆結婚的理由很簡單:因為我們相愛。她覺得這樣很好,結婚本來就是兩人相愛就夠了,其他的旁枝末節都不算甚麼,卻常被人拿來當成最重要的前提。如果男人想跟她結婚的原因是這個,她或許就會答應了,只是,男人說了一長串理由,就是沒有一個是「因為我愛妳」,這讓她有些心灰意冷。

她不想要自己的婚姻變成世界上百分之八十以上的大多數人模樣,她希望自己的生命可以是獨特的,她希望自己還能繼續活著自己想要的樣子。

男人說,他可以順著她,這點他絕對不反對,然而,這樣說她就更心寒了,因為生命不是誰順誰就行,也不是他要不要反對的問題,而是,生命本來就是這樣,每個人得活出自己的樣子。想到這兒,她突然覺得,或許到今天,她才真正察覺他們倆真的不適合。他總是想要讓自己愈來愈平庸,而她卻希望自己能夠盡量不平凡。

婚不婚想清楚 契合才能牽手走一生

後來她問了那些已婚的女性朋友:「當初妳為甚麼會決定結婚呢?今天想起來,妳覺得結婚這件事如何呢?」她沒想到,怎麼看來幸福美滿的女人們,對這問題的答案居然大多都是:「因為兩個人在一起久了,結婚似乎是繼續下去的唯一方法,所以就結婚了。但是,如果能重來一次,我會選擇不結婚。」問她們為甚麼?大多數的人,都笑而不答。

結婚,不結婚,都是答案,也都是問題。只要想清楚了,兩個都可以是正確答案——只要兩人真的契合,不管結婚不結婚,都能牽手走一生。

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曾維瑜

兩個人都想手牽著手,路,才走得下去。

如果其中有個人老是任性,一生氣就想放開手,就得要另一個人不厭其煩地再把那愛生氣的手,撿拾起來。

那愛生氣的手,總也得知道,是因為被深深地疼愛著,是因為被好好地珍惜著,所以任性得有限度,適可而止,偶爾,換自己低頭示好,說些甜膩的好聽話。

人生的道路,要岔開了來,是多麼容易,只要有一個人,只要有一瞬間,決定放手了,那也就散了。一旦散了想再回頭,甚麼都變了樣了,要重新撿拾起來、期盼完好如初,登天一般地難。

只有一個人的堅持,終有疲憊的一天,更糟的是,疲憊是這麼地容易轉換成埋怨和憎恨,然後即使一起走了人生漫長的路,身邊這個最親近的人卻不再是最愛的人。

要能夠一起走長長的路,多麼不容易啊!要能夠一起經歷風吹雨打、開心的時候沒放手、困頓的時候也不放手,多麼不容易啊!要能夠真心誠意毫無怨尤地繼續走下去,要能夠因為還是水晶透徹地愛著所以握著對方的手,多麼不容易啊!

珍惜那個永遠包容著我們的美好心意,珍惜那個平和慈厚地看待動不動就爆炸、遍地放火的我們的好人,能夠好好牽著手的時候,別輕易地放開了。

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肆一

一個男人的告白:「世界上沒有甚麼是完美的人,每個人都有優缺點。對的人與錯的人,在某種程度上,只是自己看人的角度不同罷了。」

 

愛情的最初,你希望的是別人如何待你,但由這裡出發後,你終於才學會,重要的是如何去對待他人,以及自己又該如何對待自己。

 

可是這一切好不容易啊,現在能夠這樣想,多可貴!即使是現在往回望,你還是覺得好辛苦,但終究很值得。你不會想再經歷一遭,卻覺得那一段過程是必須的,從一個人變成兩個人,然後再回到一個人,這些都是愛情的歷程,很少有人可以躲得過、避得開,可是,也就是非得要經過摧心的痛,才得以學會在愛情裡,愛自己是必須。愛不是要你把自己都給捨棄,而是叫你更加去愛自己。只是這所謂的「愛自己」,並不是一種單方面的自私,而是一個人出現了,他看到了你的好,肯定了你的好,於是你也能夠加倍地認同自己,在愛裡自得。愛人與被愛,不只是追問付出與回收。

差一點就完美 期待對方變一百分情人

 

之前的你也總想著想把錯的變成對的,他只差一點點,他什麼都好,只要再多一點就足夠。你並不是存心想要改變對方,而是懷抱著「可惜」的情緒,只差一點點的人,最叫人難捨。就因為你早就見識過愛情的殘忍,所以現在才會學著在不完美的關係裡找尋完美。明顯的不足無須考慮,但只差了一點的人,則會教人期待未來,所以你邁向未來的方式是「修正對方」,只是當時的你沒發現這點。原來你仍是在尋找一個一百分的情人,只不過是換了個計算方式,但愛情並不是數學,沒有加減乘除。

愛情裡從來都沒有差一點。失之毫釐,差之千里,每一個一些些,其實都是天涯咫尺;每一個細微,都是成與敗的差別。

堅持自己是對的人 有錯的一定是對方

 

並不是不應該為愛情調整或改正,但是能夠磨去的都是小東西,而有些的「差了一點」,其實是根本的性格,而非習慣,但那時你還不懂得分辨。習慣可以修飾,而個性只能靠意願。這個意願,是當事人的自願,而非是你的一相情願。

然而,那時你之所以會這樣想,堅定地希望對方補足那一點點,都是因為自己堅強地認為自己是「對的人」。因為覺得自己是對的人,所以若有錯一定是對方的;因為覺得自己是對的人,所以若被拋下,一定是對方的背棄——「對的自己」成了你的擋箭牌,讓你的情緒有了出口、傷口有了理由,再讓你把矛頭指向他人,因為你的愛都是建立在修正別人上頭,而不是一起調整步伐。發現這件事情時,你驚訝不已,你的包容與和善,原來都是有選擇性,都是建立在自己的喜惡上頭。

曾幾何時,「對的自己」變成了你貶低別人的方式,它成了你愛裡的絆腳石,只是你不自知,等到你發現的時候,已經是滿身傷痕。

學會把自己先過好 做個自己也愛的對的人

 

當時的你也沒發現,你所謂的「對的自己」並沒有讓自己過得更好,於是你開始在夜裡詢問著自己:「為什麼別人沒發現我是對的人?」也就是等到這個疑問句產生時,你才驚覺到,其實並不是沒有人發現你是對的,而是你對他們來說,根本就「不對」。就如同你之於別人一樣。你們只是站在不同的位置看著另一個人,從來都不是看著自己。因為你的心慌、你的逞強,別人都看出來了,只有你自己以為藏得很好。你還是那個等著被愛才能夠過得好的人。終於,你發現問題的癥結,結於是得以慢慢解開。

從一開始,認為自己是對的人,只是出現的人不對;再後來,則是抱怨著老天爺不公平;最後則終於慢慢學會跟自己處得好了。

以前的你,花了最多的時間去找尋所謂「對的人」或是試圖把人變對,但現在的你,則學會把自己先過好,先好好善待自己,練習喜歡自己,把自己變成對的人。這樣一來,不管身邊出現怎樣的人,自己都會好好的。

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紫禕

在歷經多年不堪的婚姻後,單身,反而成了我最希冀的一件事。即使在這麼先進的廿一世紀,台灣社會對於離婚者,仍然會投以一種批判的眼光,然而與其看著另一半終日以工作為由縱情於酒局之中,兩人之間形同陌路,我選擇寧可面對旁人的指指點點,也堅持要走上這條不歸路。

 

頂著「婚姻失敗」的標籤,還帶上三個就學中的孩子,真的是很辛苦。若問我有沒有因為失婚後悔過?常常也是不免自哀自怨、五味雜陳,但回首來時路,少了一個名義上可以依靠的臂膀,心卻自由了!至少我終於可以不用在深夜裡輾轉難眠,不知道未歸的那個人究竟是發生意外或是醉倒在街頭,然後隨時可能一通警察打來的電話,就必須丟下年幼的孩子急促出門為他善後。這樣的心情,真的是只有親身體會過才知冷暖。

再次單身後,對於婚姻我已不抱有任何美好的幻想,反倒覺得「家家有本難念的經」,再美好幸福都只是旁人看到的表象,就像未離婚前,大家不也以為我們是令人欽羨的一對?現在的我很珍惜單身的生活,除了要接送孩子,其實我有了更多的時間做自己一直以來想做的事,也因此認識了一群志同道合的朋友。雖然並不排斥另一段感情,卻已抱定不會再婚的打算。畢竟,身為職業婦女的我也算是有房有產的小資女,只等待三個孩子可以獨立自主,我就是快樂的單身貴族,何必跳入另一個火坑?人生這條路,能自己一個人慢慢走,也有另一番風味呀!

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H

有很多人對於「結婚」和「交往」這兩件事情的界線不是搞得很清楚,也因此他們會將交往對象當作結婚對象,或者是將結婚對象當成了交往對象。事實上,每個人都應該知道一件事情,就算妳把對方當作結婚對象,但他或許壓根就沒有想過「結婚」這檔事情,這不是他的錯,因為談戀愛本就不應該把「結婚」當作前提,那樣會十分辛苦,也會讓彼此看不清對方的本質。立基於我的這個理論上,現在就讓我們來瞧瞧,哪幾種男生,還是別跟他交往的好:

類型1 住海邊管很寬的男人

常常會看到年輕人在交往男女朋友的時候,動不動就怕對方生氣,更常見的是女生總是會害怕男朋友不高興,開口閉口都是「我男朋友這樣說」、「我男朋友那樣說」。我必須給這樣的女性朋友一個當頭棒喝,因為「談戀愛」這件事情,或者說這個任務,在人生中所扮演的功能叫做「創造美麗回憶與快樂青春」。在我的論述裡面,談戀愛當中,只要有人讓妳不開心了,而那不開心是連身處戀愛中的妳都覺得不合理的話,那麼,妳就可以打包閃人了。

【達人犀利解】

如果妳交到一個「住在海邊」的傢伙,他愛管妳大小事情的話,我認為基本上妳可以直接考慮分手,因為這樣的對象違背了「談戀愛」的宗旨,到頭來妳會創造出「醜陋的回憶以及鬱悶的青春」,講白了,就是浪費人生。

類型2 對魯夫沒有共鳴的男人

在漫畫《海賊王》當中,草帽小子魯夫最熱血的個性就是率領夥伴追逐夢想,這樣的男人,在妳邁入三十歲、四十歲的年齡關卡之後,會逐漸地消失,甚至完全不見,也因此,在年輕的時候,妳理應品嘗這樣的男朋友,他所帶給妳的理想性,那種天馬行空的熱血感,將會大大地豐富妳的青春。只有在談戀愛的時候,我會鼓勵妳和這樣的人交往,運氣好的話,妳真的碰上正格海賊王,妳大可以在品嘗戀愛之餘,還一起逐夢。就算運氣不好,妳碰上了只會嘴巴造夢的B咖,妳也可以藉這機會仔細瞧瞧甚麼樣的男人「只會坐而言,不懂起而行」。

【達人犀利解】

要知道,談戀愛的另外一個隱藏功能就是,找出適合自己的人,以及培養自己看人的眼光。基於如此,如果妳連找交往對象,都要找那種凡事穩穩當當、不敢離開舒適圈的人的話,我會說,妳放棄了賭注青春的機會,等到日暮西山回過頭時,妳只會瞧見和別人差不多的風景,而不是妳曾經賭上夢想的罕見風貌。

類型3 絕對安全的乖乖牌男人

很多女性讀者在看到我這一點時可能會覺得傻眼,照字面上翻譯,難道我是要女孩們去尋找那種會傷害自己,會花心劈腿的人嗎?

答案可以說是一半一半。我鼓勵妳去找看起來花心的傢伙,但絕對不可以找那種會在肢體上傷害自己的人。前面說過,談戀愛旨在創造「美麗回憶」,因此只要發現一個男人有稍微的肢體暴力的話,請立刻離開他。但,我倒是想要鼓勵妳,去接觸那種看起來很受歡迎,嘴巴口若懸河,看了就覺得他會劈腿的萬人迷。

【達人犀利解】

為甚麼要找萬人迷談戀愛?為甚麼千萬不要去碰所謂的乖乖牌?因為,絕對安全的乖乖牌是用來結婚用的,而談戀愛就是要挑戰自己,也許這個妳眼中的花心大少,很有可能在和妳交往之後,就成了真正的乖乖牌。沒有必要因為害怕自己受傷,就去降低談戀愛的標準。老話一句,青春,就是讓自己遍體鱗傷,這樣的回憶才會燦爛,這樣的覺悟才會深刻。

我的理論,或許和一般人不盡相同,但,人生只有一次,我鼓勵妳嘗試。

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思塵

我們這段感情的開始,想想,居然是起因於「自揭瘡疤」,因為覺得對方會是懂得自己傷痛的人,而坦承自己不美麗的過去,也因為對彼此的遭遇能懷抱同理心而相惜。我們的愛情不像他人一般包裹著最美麗夢幻的糖衣,它是如此赤裸裸,也許很醜陋,卻是最真實不過了。

然而沒有了虛假華麗的包裝,就真的能比較接近幸福嗎?我並不這麼天真地認為。記得剛開始和他交往時,他曾告訴我:「我們都是被傷害過的人,所以能夠明白對方心裡的傷痛,但是我希望我們不僅要互舔傷口,更要相互扶持,成為另一半生命中的陽光。」這句話深深撞擊了我的心。是啊!兩個不幸的人在一起,絕對不像簡單的數學公式一樣能夠負負得正。一旦站在受害者的角度去看待身邊的人事物,便難以客觀而理性地判斷事情真偽,不健康的心靈會讓你忍不住過度索求,抑或是不當地付出,你會極度不安,而死命地想抓住那似乎唯一可以拯救自己的機會。就像跌落河裡,拚命想抓住浮木的人一樣,愈掙扎卻反而使自己淪陷地愈快,即使有人願意下水來救你,恐怕不但沒能拉你一把,帶你脫離險境,反而成了陪你一起葬生黃泉的無辜犧牲者。

因此,唯有讓自己先成為幸福的人,才能使這份幸福感得以渲染至周遭的人,也唯有讓自己擁有健康的心靈,才能用寬廣溫柔的心去包容和體諒。請先學著真正的愛自己,然後將滿溢的愛,分享給那位你想一生攜手相伴的人吧!

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庭院深深

大多數年少的情侶,因為無法天天見面,自然而然產生思念;至於熟齡的情侶,雖然有權利選擇彼此多久見一次面、何時見面,但卻因為還不確定心愛的那個人是否真的是自己的真命天子、真命天女,於是心中依然會產生掛念。但當兩個人真的共同選擇成為對方的夫或妻時,因為可以天天見面,就算一些因素無法讓彼此朝夕相處,然而名正言順的兩個人,卻往往因為要共同面對生活中段段相連且環環相扣的大小瑣事,而開始相互碎碎唸。

因為距離拉近了,於是美感變糊了,支配慾變多了,包容度變少了,於是兩個人爭執的次數愈來愈頻繁。雖然爭執的過程難免讓人感到無力與煩悶,無論你的角色是老公還是老婆,兩者間的衝突、對立、意見相左,都是磨合必經的過程,畢竟兩個獨立的生命個體,不可能永遠處在一個令彼此都滿意的高點。沿途中難免經歷峻嶽山峰、深幽低谷的起起伏伏,直到某一個時刻,相愛的兩個人突然才提醒自己回頭想想,人生過程中,每天有幾萬個緣分在打盹間與自己擦身而過,在一呼一吸之間消失殆盡。愛情、婚姻中有許多原本可以自己掌握住,且自知是必須把握住的幸福,是否總是要等到真正「錯過」了心愛的這個人,才懂得甚麼叫做「難過」?於是有心自我反省的兩個人,有了想要經營幸福婚姻的共同目標後,無法再繼續以「得過且過」的心態過日子,而開始認真經營兩人的婚姻關係。

「十年修得同船度,百年修得共枕眠」,緣分讓彼此相遇,然而兩個人接下來的日子依然得不斷地進修愛情學分,進修「同船渡、共枕眠」之後接下來的婚姻課題,真心、用心為「愛」尋找解答,「幸福、美滿」才會使命必達!

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太子

不知不覺的和妻子分手已經10年了,女兒也在我獨立撫養中長大,目前已經念高中了。

「妻子」這個名詞早在我的腦中不存在了。但在女兒的心中,「媽媽」卻實實在在地永留在她心中。

之前女兒拿了一張獎狀以及校刊回來,是學校校刊社所舉辦的徵文比賽,她拿了第二名,題目是「我最懷念的人」。寫的都是懷念母親的種種回憶,思母之情令人動容。

去年父親節,女兒要買禮品送我,說是領到學校獎學金,執意要帶我親自挑,心想:女兒長這麼大了從沒送我禮物,總不能辜負了她的心意。逛完禮品店又請我吃BBQ。一路上,我一直在納悶,這禮品店是我第一次買給妻子情人節禮物的地方,燒烤店也是當天買完禮物我們一起用餐的地方。難道女兒真是前世的情人化身的?否則怎知我的最愛。初戀的前塵往事一幕幕浮現在我腦海中。就在我納悶之餘,有一既熟悉又模糊的臉孔出現在我面前,我呆坐說不出話來。

世界這就這麼小,我以為這是一次偶遇。沒想到這一切都是女兒精心策劃的結果。原來她私下打聽母親的下落,在得知母親離開後一直沒有再婚,一人獨居,身體也一直不好。雖多次利用假日前往照顧母親,但終究不是長久之計,於是便想湊合我們破鏡重圓。10年不算短的日子,我們也都成熟了,當年只因意氣用事,她離家出走,我沒追上去,但細聽她這10年的處境,令我燃起一股憐香惜玉之情。這一次我一定不放手了,畢竟她曾是我的最愛。

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吳孟燕

「黃金單身漢」、「黃金單身女」這兩個名詞,在日常生活中時常可以聽到。是否你擇偶條件設定太高?亦或是生活忙碌到沒時間去認識別的對象。我認為經由朋友介紹是一個不錯的方式,因為對象一定是經過朋友挑選、相處過,覺得不錯才會介紹給你。或是可透過在餐桌上吃飯,就可知道你和對方能否聊得來,如果聊得來就會有後續發展了。

然而,一個人生活也沒什麼不好,反而更顯得輕鬆自在。在你找到你人生的另外一半、進入正式的婚姻生活前,我們要把握那段自己獨處的時光。忙碌生活之餘,假日可以約三五好友一起出來喝咖啡、聊是非、逛街、聽音樂。坐在咖啡廳,透過閱讀雜誌、聊聊彼此間的職場生活、品味生活,這樣就過得很愜意!

另外,不妨也可以嘗試「一個人的旅行」,不管是心情不好或是想要有不同思維的時候。為了想訓練獨立個性,先前我曾獨自去韓國、泰國等地旅遊,透過認識來自各地的人,彼此聊天交流,欣賞國外美景、體驗當地人文、了解當地歷史,對我的思維有不同的啟發。我自己有個習慣是會攜帶小本筆記本與數位相機,拍攝記錄旅遊的美好回憶,當作是人生另類的學習,真的是收穫滿滿。

有人說,上天會在「對的時間」替你安排「對的人」,也許有人在「錯誤的時間」遇到「錯的人」,這樣也無妨,經歷一段感情的歷練,你會從中學習到一些東西,思考因而變得更加成熟。進入婚姻後,會比較少有自己獨處的時間,因為要把重心放在家人身上,所以奉勸所有單身者,好好珍惜現在一個人的時光,活出充實的單身生活吧!

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喬思琳

我和美國室友麥可都不是很會理家的人,在他生日派對的那一天,他的美國朋友羅傑不但買一堆甜點來幫他慶生,吃完晚飯後還幫忙洗碗,更讓人驚訝的是,愛乾淨的他連垃圾桶都拿起來清洗。

 

妳一定很難想像,這麼顧家的男人和結婚15年的老婆已形同陌路,本來打算要離婚,但為了小孩而決定繼續住在同一個屋簷下。羅傑的老婆很不解,哭著問他: 「我到底做錯了甚麼事?我還是同一個人,我一點都沒變。」

這正是兩人婚姻觸礁的原因,當年羅傑和老婆熱戀三年後結婚,兩個人搬到紐澤西郊外居住,婚後他仍然是那個不斷付出又很顧家的好男人,老婆跟婚前一樣,期待兩人的婚姻能像童話故事一樣美滿,畢竟她是那個被男人捧在手中疼愛有加的公主,婚前是,婚後也應該一樣。

失衡的關係終究會讓付出過多的一方心生不滿,沒有人會想要一輩子照顧一個永遠長不大的公主,當戀愛時的激情在婚姻生活中一點一滴被現實磨光後,男人為了妻小在外打拚,對生活和妻子應該要扮演的角色會變得更加實際。

因為居住的地方沒有車子就跟沒有腳一樣,羅傑懇求老婆去學開車,對方雖然答應卻遲無行動,一度經濟吃緊的他問老婆可不可以打工幫忙家計,結果老婆去超市做了幾天就落跑,於是羅傑的擔子愈來愈沉重,整個人也愈來愈鬱鬱寡歡。

羅傑的老婆不解,她質問對方為何不信守當初的承諾?當初說會永遠愛她、照顧她的男人,如今為何變得如此冷酷?其實,如果她能走出自己的童話世界,好好思考要做哪些改變來挽救自己的婚姻,努力讓自己和老公的供需關係變得更加平衡,而不是生活大大小小的瑣事都依賴對方,她不但會贏回羅傑的心,還能得到男人的尊重。

男人的想法開始改變,但是女人卻一點都沒有變,這是公主在結婚後最大的悲哀之處。

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瑀晨

早晨鬧鐘聲響已經持續了一段時間,手卻怎麼延伸也觸及不到按鈕,原來潛意識還停留在方才的夢裡,壓根兒就不想醒來,這場夢的畫面太寫實,忍不住好奇想凝視到最後一幕,只嘆黎明來得不是時候。

多年未見的那位男孩,不動聲色地潛入我的夢境世界裡,自己有點訝異怎麼會與他在此重逢?掐指一算,認識對方已是十八年前的往事了,夢裡還保留初次相識的靦腆,有點陌生的互動,卻在舉手投足間流露似曾相識的熟悉感,異鄉求學所衍生的相知相惜,是年少歲月中的精采詩篇,在陸續返國之後,當大家有了各自的生活重心,沒有刻意的互動,漸漸地也就彼此疏遠了,偶爾經過曾經一起駐足的地方,才會悄然想起伊人。

「為何夢見他,那好久好久以前分手的男孩,又來到我夢中;為何夢見他,這男孩在我日記簿裡,早已不留下痕跡……」這首老歌的歌詞正切中我心裡的疑問。緣慳分淺的兩人,只在彼此的青春記憶中,淡淡留下雪泥鴻爪,也許有那麼一絲「曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲」的刻骨銘心悸動,卻在時間的洗滌下,生命淬練得更成熟,再回頭檢視那段青澀歲月,僅剩最單純的感覺。

和對方的聯繫早已斷了線,不知他近來可好?這個早晨突如其來的夢,不知有何提示?在夢醒時分之際,只是順道把遺落在記憶深處的片段重新溫習了一次,沒有過度鋪陳的情緒,有的僅是淺嘗輒止的惆悵,但餘韻卻是那麼地耐人尋味!

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林君

諾大的電影院裡,螢幕上正播映著中文愛情片,女主角嚎啕大哭希望劈腿男友能回到身邊,只因為曾經的記憶是那麼美好,好到卑微地連尊嚴都不要。

電影劇終後,陸陸續續有女生紅腫著眼睛走出,想必是剛才哭過一場,電影劇情讓人感同身受,想起了愛情中曾經傷得深重卻又愛得難捨難分的那個人。剛好J傳來簡訊:「或者,我們再努力一次試試看,求求你!」若是平常,我可能會再三考慮,可是此時,這種情緒下,我只想飛奔回他身邊,畢竟不是他,也不知道還能夠愛誰?

我和J分開的原因很簡單,卻也是最難解決的。他生日那天,我準備了醞釀多時的小驚喜,就這樣穿著兔子戰鬥服藏在他的衣櫥中,他回家的時間很晚,密閉空間又顯得悶熱潮濕,不斷冒出的汗水把特意的妝容暈開,可當我聽見他的腳步聲和另一個人的腳步聲,以及女性的嬌喘聲,瞬間感覺到自己掉到冰淵深處。撕破臉的過程很醜陋,我賞了當事人各一巴掌,哭著跑開。事後他不斷傳簡訊來解釋、認錯。

復合之後,本以為會快速回到之前相愛的感覺,只是猜忌、嫉妒、憤怒的種子日漸發芽,哽在口腔裡變成無法喘氣的障礙,懷疑的種子每日晨起甦醒到夜寐無時無刻不伴隨,大多時候,我都覺得他背著我幹一些齷齪的事情,而且我寧可相信他仍是背叛者,這讓我好過些。

除了對於他的緊迫盯人,對我自身的沒自信也變成自卑的力道,我開始害怕自己的不完美。更甚我必須要藉由安眠藥的協助,才能從日間的歇斯底里掙脫。好幾年後我才擺脫藥劑的控制。

也許有人因為復合後更發覺彼此相愛,所以攜手走向美好終點,但一定也有人像我一樣,吃了不新鮮的回頭草,只獲得折騰一番的絞痛。

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楊智惠

我跟前男友的故事要回到五年前吧!因為實在太遙遠了,我已經有些淡忘。原以為我跟他不會再有任何交集,誰知去年的某一天,他突然在臉書上跟我聯絡,當時的我心情非常複雜,畢竟當時分手時不怎麼愉快,不 ,應該說非常不開心!因為他是以簡訊跟我提分手,在簡訊中又給了我一堆很負面的評價,讓我的心好痛,但當時的我還很單純,怕他傷心難過,還請其他長輩去關心他。

因為這次他回頭找我,「感覺」很真心誠意,於是七月時,我趁著去台北考日語檢定時與他見面。他懇求我回到他身邊,我其實沒有感受到太多他的改變,比較多的是他要求我改變的期待,讓我感到很有壓力,因為他對我的許多事情不滿意,像是我在國小當代課老師,還有我選擇回到南部老家住。

真愛,不該只是一味地要求與期待對方改變,這次我跟他相處後發現,他對我還是有許多不信任,說話還是那麼不直接坦率,我很討厭這樣的他,說話不直接就算了,竟還把分手的事怪到我頭上。我很開心自己很誠實地告訴他,我們真的不可能再一起往前走了,因為他不是我愛的男生,我把他只當成朋友看待。

而他聽到我的真心告白後,馬上故態復萌,又說了一些他其實也不太了解我,然後又開始責怪我,說我浪費他許多時間之類的。唉,這棵教人難以下嚥的回頭草,叫我怎麼吃得下去呀? 當初跟他分手,果然是對的!

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