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木木莫

當時因為外力而分開，說好了不再契合，就像扎進骨裡的刺，下定決心拔出來，痛徹心扉地直接加壓傷口，然後只能用時間等它愈合、耐心撫平。事過境遷，看著那些淺淡的痕跡，是歲月的癒療。突然間，我們之間又有了機會，開始問自己、問別人、問神明，我們究竟合或不合？還要再來一次嗎？

前提是，傷口癒合得很好，疤也看不見了，彼此都沒有陰影、沒有埋怨，都不會掉進過去或者怨懟曾經。這一刻得用理性來分析，不能帶著感性，當別人問起，只會悠悠地說，噢，因為太熟稔了，上一次、這一次，像是長大又重逢的兩個人，彼此重新吸引著。

於是兩個人把所有的酸甜苦辣經歷一遍以後，又再重來一次。這一次，一起融進了生活。

在一起不是簡單愛而已，是生活紮實地嵌進骨子裡，是刷牙洗臉、是瑣碎、是細節，其實就是一切，愛也是一切，但愛情總是讓人忘了生活，那些困窘與哀怨，都在炙熱的愛情裡被遺忘或暫時忘了，等到火花微小，才讓那些壞的變得清晰，火光一滅，就失去了整個世界。

這一次，我們拾起生活，牢實地背負著愛得美好之外的那些負擔。在生活的必需裡，相互包容或是承擔著彼此所有的不切實際，對未來的嚮往或是妄想都停不下來又繞著圓圈，今天這個、明天那個，但主詞都是「我們」，不再是「我」、不再是「你」。

這一次，彷彿在人生的追求裡相互牽引著，支持對方去追夢、去圓夢，另一人都會在身後支撐著；這一次，除了認真又認分地過生活之虞，還一起把生命過得更精采了。無視旁人的看輕，我們生活、我們嚮往，我們在一起。

上一次的美好，來到這一次延續，輕柔得像漣漪展開，美麗卻不縹緲，然後我們明白，這一次就是永恆了。

雙子葉

我想，世界上最難以抉擇的，便是復合與否的問題。分手的那段期間，常常食不下嚥、以淚洗面，我們曾是那麼相愛的戀人，一起共築了一個家，他是多麼地疼我。我就像活在童話故事裡般，過著幸福快樂的日子，那些美好的經歷是我這輩子難以忘懷的，卻沒想到長期缺乏溝通下，漠視了彼此的需求，最後以分手收尾。

感謝朋友的安慰，讓我感到自己是被關心的，他們要我放下他，開啟嶄新的人生。是的，我相信自己還是有可能談一場轟轟烈烈的愛，也許會有另一個真命天子在等著我。但當我看到他是多麼努力地改變，極力地想把我追回來，無論是誠意地道歉、花更多時間傾聽與陪伴，或是安排旅遊的小驚喜，真心最終感動了我，我們復合了。

當我一個人靜一靜，我深信這是我最想要的結局，我選擇和舊愛復合，不是因為眷戀，而是還想要和他有更長遠的未來。即使傷口還沒癒合，我願意再給他一次機會。我們都不是占卜師，沒有人知道未來會發生甚麼樣事，沒有甚麼決定是最好的，也許未來的我會更幸福，也許會再一次心痛，為了他，我願意好好賭一把，無論結局如何，我並不後悔。但要提醒自己，這是最後的機會，不能因為愛一個人失去了自尊。

雖然心中的陰影揮之不去，透過諮商師的協助，我不再戰戰兢兢，而是把握當下，享受兩人在一起的分分秒秒。復合後，我們都更成長了，學會溝通，放下自我，更珍惜彼此，比過往更加幸福。經歷了風風雨雨，無論未來的路有多麼艱辛，我們都要攜手跨越一切。

艾莎

戀人莫輕言分手！常將分手掛在嘴邊或意志力不堅的人都別輕言分手！猶記小時候初嘗愛情就面對花心大蘿蔔的無知忍辱，以為愛情就該學習寬大的胸懷，但真愛的眼中是容不下一丁點砂，我在不知情下成為小三還小八都搞不清楚，更質疑這樣的不對等是真正的愛情嗎？

終於我再也忍不住了！分手是唯一的解脫，但對方卻開始糾纏，電話、課堂站崗，處處出現在我不想見到的地方，經過一、兩個禮拜的糾葛，心軟的我又被收服回去。我一開始以為情況會有所更改，很快地發現一切又回到原點，甚至被對方吃定，還搞若即若離的戲碼。滿頭冷水澆熄我的一相情願，我終究看清這位愛情老手的伎倆。

於是我心中暗暗跟自己約定好，畢業那一天便是涇渭分流、永不相逢的起點，因為畢業後我不再上課、他無法追蹤我的作息，再者，他畢業後就要去當兵，軟弱的我只要一段時間不看到他，必定能毅然決然地分手，甩開這段不堪的關係。

畢業典禮的那一天，我心中其實有些不捨，很希望他能送我一束花，跟我多說些話，因為那是我們的最後一日。從此之後，我不曾主動連繫，也不再接他電話，發現他在我家門前徘徊就死不出門，畢竟離開這樣的人我一點兒也不後悔，只後悔離開得太晚！

時間果然是最好的潤滑劑，情傷還在，但我學會習慣沒有他的生活，我學會分手有時不必說出口，我學會愛不是恆久忍耐、愛人前先愛自己，不是對等的愛根本不是愛！我清楚任何分手都有讓人難以嚥下的原因，你不變、他不變的情況下吃回頭草，只是凌遲的輪迴。

Vita

我一直認為，我們在人生的路上等著彼此再度相遇，然後我們最終一定會結婚；你也說了，你父母一直都懷抱著與我們一致的想法。那天的河濱公園真的很冷，知道你因為我去年的那一句話死心了，決定讓女友懷孕並且定下來，當下我第一次知道神麼叫做痛徹心扉，但卻瞬間覺得格外地自由，終於，我不再需要等待再度相遇的時間了。

從大學開始交往，我們糾纏了超過十個年頭。2009年3月，那是我們第一次分手後的一年，你剛當完兵沒多久，而我已出社會超過一年，為了忘記你，還刻意在台北交了男朋友，但還是擺脫不了彼此糾纏的命運。就在你生日的那天，我傳了祝福給你，當時你騙我你在台北，說想見我，而我用顫抖的聲音答應你的邀約，幾個小時後，你拿著行李出現在台北火車站，那天下著雨，你蒼白的臉顯得格外楚楚可憐。原來你不在台北，為了見我特地搭火車上來了！那天我們天南地北地聊到深夜，誰也不想與另一人分開，最終我們還是復合了。

復合後，我們像是深怕再次失去彼此而不敢再吵架，如此小心翼翼讓我們彼此喘不過氣，最後我把精神都寄託在工作，而你總用應酬把自己喝得爛醉，這場感情的遊戲一拖就是四年，卻也注定以分手做為結局。分手那天，你特別早回家，在房間喝了酒，然後哭著跟我說對不起，你出軌了要我原諒你。那瞬間我以為我會崩潰，但我卻深深鬆了一口氣，謝謝你結束這一切！我依然愛你，如同你愛我一般，我們的愛早已昇華成家人，我永遠會為你擔心，因為愛你，我知道這次我該放手。

回想那時的自己，應該沒有想過原來那就是永遠了！因為愛，我們都決定放手了。

家箖

追求一段平等的愛情，不是因為自己錙銖必較、氣度狹小。我不在乎工作是否做得比別人多，因為順利完成使命的成就感更能獲得快樂；我也不在意得到的財富是否比別人少，因為財富多不代表可以擁有一切；唯獨愛情，我要求平等，雙方在彼此心裡的位置要是一樣的！

愛情無法量化，自己付出多少又能得到多少，並不像一般商品可以訂定價格、計算出支出與收入，唯一可以確認的是，我們在彼此心裡的的位置！

近來大仁哥暖男形象確實引起很大的迴響，很多女人都渴望能有一位大仁哥在身邊守護著自己—在需要的時候，他會義無反顧挺身而出；在寂寞時，他能陪著聊一整晚的電話，即便話題始終圍繞著另一個人；在傷心哭泣時，適時提供厚實的肩膀，即便他知道這眼淚是為另一個人而流的。大仁哥的深情與體貼的確令人動容，但他在對方心裡的位置卻是一個不明顯的角落，也許只有在擔任守護天使的時候才有機會出現，也許一輩子都無法走出那荒蕪的角落！

現實生活也許有所謂的大仁哥存在，幸運的話，無怨無悔地守候最後可能感動到對方，如願以償能夠升等到最重要的位置，但也有很多人，窮其一生，只能堅守在一個極不顯眼的角落，在對方心中只是一個可有可無的人！

因此，如果面對的是一段不平等的愛情，也知道無論自己付出多大的努力，可能永遠都無法到達想要的位置，那麼，何不勇敢與它揮別呢？也許過程會感到心痛、不捨，但也許你的身邊已經有個人將心中最重要也是你最渴望的位置留著，等著你回頭發現！

粉紅

清晨接到朋友一通訊息，說原定的婚禮取消了，男方另有新對象，她心痛不已，無奈分隔兩地，也只能含淚送上祝福。安慰的話我想四面八方應該聽得夠多了，所以我很實際地告訴她一句：「現在分手，其實是一種幸福。」與其等到兩人結了婚，孩子生了，你們再來痛恨彼此、埋怨對方有多糟多爛、算計著誰為家庭付出多少，談論贍養費、孩子歸屬問題，寧可在還是單純的兩個人時，沒有太多牽扯，就這樣分開吧！

男人跟女人不同，女人相信承諾、願意等待，認為愛情禁得起考驗；但男人只看到眼前握在手裡的、懷裡真實的體溫，他們對未來不會提早規劃，總得等到箭在弦上，不得不發，才會認命。女人最擅長的事情，就是欺騙自己、為難自己，幫對方想太多的藉口來令自己好過。何必呢？因為最讓妳難過的不是對方的背叛，而是明明知情卻說謊欺騙自己，相信這些會雨過天晴、將來還是美好的。

有些人妳早該看清，他還不想走進未來的藍圖，妳描繪的美好風景對他來說有如惡靈纏身，妳不要勉強彼此，因為愛情這條路實在無法只靠一個人堅持，另一個人配合久了鐵定會厭倦，會走入歧途，有天你們還是得面臨分開一途。不要輕易開口挽留或復合，因為我們沒有自己想像的寬容，我們的耐心始終會被磨盡，最後只會讓自己變得可憐兮兮。

學習分手這件事，不是要妳斬斷所有，妳仍然可以想念對方，妳也可以去那間你們都愛的餐廳吃飯，但是，要停止沉溺在過去，過去再美好都不會再倒轉了，時間一去不回頭，就像變了心的人，他們都不會重來。或許對方也不知道未來會不會更好，但他選擇分手，就是因為他無法跟妳走入將來，他選擇坦承面對了，所以，停止為難自己，要學習接受事實，不要做出傷害彼此的事情。

愛的本質是美好，分手的理由也只是因為走不到共同想要的未來，就算對方能給妳一百個分手的理由，但想必妳一個也不會接受。所以，學習接受分手，好好愛自己，不要隨便否定自己、看輕自己，甚至傷害自己。妳仍然有愛妳的家人、朋友，妳不是孤獨的，妳也不會是世上最可憐的人，妳只不過經歷了一場沒有結局的戀愛，不過就是分手而已，妳會更好的，妳可以讓自己活得更像自己。

坦蕩接受分手這件事，我知道這需要一點勇氣，但眷戀過去會令自己走不進將來，憎恨對方對自己更是一點幫助也沒有。不用去猜想他們有多幸福，我們應該做的是讓自己過得好，吃好、睡好、照顧好自己，保持心態健全，不要因為分手而扭曲了自己的初心。我們可以去愛更適合自己的人，對於那已經在遠方遙不可及的人，要鬆開手，讓他走，每個人總有適合自己的一片藍天。

喬思琳

紐約女友可可在網路認識了一位事業有成的醫生，兩個人約好傍晚一起去喝咖啡，相談甚歡，醫生請她吃晚飯，之後他們還到NYU附近散步。到了晚上十點多，醫生送她到地鐵站，走到一半時，對方問她：「我家就住在附近，妳要不要上去喝杯茶？」

「見鬼了！我才跟你見第一次面，你就要我跟你上床嗎？」可可心中想著，「可是他的條件真的很好，如果我拒絕的話，他會不會從此消失無蹤？」 心中掙扎兩秒鐘之後，她還是很有禮貌笑著跟對方說：「有點晚了，下次吧！」

她把這件事告訴我之後，我們兩人熱烈討論了一陣子：「原來五十多歲的男人約會也會搞這種飛機！」

其實這和男人的年紀沒甚麼關係，而是跟男人對於「約會」的定義為何有關。我身旁有女友在第一次約會時男人就帶她回家，但是並沒有要和她做那一檔事，而是帶她到屋頂看曼哈頓的夜景，由於氣氛佳，男方吻了她，然後很溫柔地送她去坐地鐵，之後兩人還交往一陣子。

可是我也有別的女友第一次和男生約會時，男人邀她回家說要給她看收藏的名畫，可怕的是，大門一關他就開始亂來，嚇得她奪門而出，覺得自己差點被強暴。

如果可可當時答應了那位醫生的邀請，接下來會發生甚麼事呢？我覺得女生真的不要把自己推進一個可能會被非禮的情況，如果他因為邀妳回家不成而不再跟妳聯絡的話，這種男人不要也罷，他擺明就是要和妳搞一夜情。

至於這位醫生，他在第二天又跟可可電話聯絡，邀請她一起去吃晚餐，看來兩人的故事有發展下去的可能囉！

譚慧蘭

C與女友已經交往十多年，兩人自適婚年齡起便不斷有家族間的長輩提醒婚事，但C總是告知周遭長輩「『明年』便會結婚」，碰到孤鸞年或是逢九的歲數等傳統上不適結婚的年度時，便會悄悄鬆口氣，因為該年度可以正大光明地回應這個話題。但隨著年齡增高，即便旁人沒有詢問「甚麼時候結婚」，這句話也已變成C內心的待解題……，終於這個話題被帶入我的諮商室。

「我知道我有點害怕結婚，一直想盡辦法拖延，我想其實我不夠愛她，或者該說，我已經不像以前那麼愛她了，已經沒有結婚的衝動了。」

聽著C用一種「負心漢」的口吻在介紹自己，我不用學李組長皺眉，經驗已經告訴我，事情並不單純。

不是不愛只是卻步 找藉口拖延結婚

「你對婚姻的看法是甚麼？」我問。

「我覺得結婚很複雜，不是我們兩個人的事而已，還有雙方家長，結的不僅僅是兩個人，是兩個家，所以我還沒準備好要結婚。」C說著聽起來皆為合理且常聽見的對婚姻的顧慮。

「你對跟小涵結婚的看法是甚麼？」我再問。於是接下來幾週，我們的談話都在幫C將擴散至家族的焦點，聚焦到兩個人的關係，及他以前經驗到的兩性交往的品質。「現在我發現小涵跟我很適合，但我覺得經濟穩定度對婚姻生活很重要，『貧窮夫妻百事哀』，不是嗎？」除了C的家境還算寬裕的現實線索外，根據我對C的了解，似乎又感受到他很努力地再度找藉口，以成為對外界解釋的合理理由。

這正是價值考驗法的好時機，去協助C澄清經濟焦慮是否是阻礙婚姻的真正理由，「假設你今天去買了大樂透，很幸運地中了頭彩，這樣你就能夠安心結婚嗎？」

C覺察到自己的矛盾，大笑與大力地搖頭說道：「嗯，中頭彩還是不會結婚。」

談論至今，聽起來所有外在環境能準備的，C皆已規劃、準備，亦儲備著相關能力以因應婚姻生活的可能難題，也排除了一般設定個性不適合、對象不夠愛的選項。那究竟是婚姻裡的甚麼讓C卻步？

我認為是時候再問他一次「你對婚姻的看法是甚麼？」也許恐怖的是「婚姻」這兩個字本身，而不是面對他即將要做的事，也不是要跟他一起攜手的對象。

看見婚姻現實面 太慎重不敢輕言許諾

「我覺得結婚久了的夫妻，是衝突的、是冷漠的，總是吵一樣的事情，最後也吵不出所以然，然後對彼此開始冷漠……。反正婚姻裡的夫妻毫無熱情可言，而我可以預見我跟小涵正往這個方向走。」其實C這段敘述與描繪，大部分皆非我們討論過的他與小涵相處的樣態，而這樣的結論我想是由他認識最久的婚姻—「父母的婚姻」，總結而來的。我請他描繪C爸C媽的婚姻，果不其然，與他這段描述完全吻合，當然，C自己說著說著也發現了。

原來這個貼著不負責任標籤的男人，想負的責任還真不少，諸如伴侶關係、家族關係、契合程度、婚後適應……，而且冷靜分析的C，其實骨子裡浪漫到不行，因為他希望婚姻裡的兩人要一直熱情地對待彼此。

一旦跨越恐懼 當能許下堅定承諾

不想結婚的人，本不一定要結婚，但對於總是拖著、欠著、恐懼著婚姻的這群人，先別急著說他是負心漢、不想負責，也許其中的一部分，正是因為他意識到這責任太重大，不能輕易許諾。不過一旦這些恐懼被跨越了，我想那些曾被當成負心漢（或者現在正在當）的人們，會有更堅定的承諾。

當然怎麼跨越並沒有一個共通的版本，但說著說著，C開始描述著他想要的婚紗照，是多麼的清新與脫俗，如同他「期待」的婚姻一般。

王悄竹

那名女孩走進來的時候，已經是自殺未遂且又失去男友的狀態了，我輕聲地問她：「還好嗎？」她搖搖頭，低頭啜泣不語。

我再說：「等妳好一點了，妳可以從妳想要說的地方開始。」

她點點頭，開始說話了。

她是一名女強人，男友小她九歲，剛開始的兩年彼此很甜蜜，但隨著時間的流逝，男友愈來愈需要自己的空間，而她則是愈來愈需要男友的陪伴，想當然，這樣的關係是非常不穩固的，男友怪她沒有自己的生活，女生怪男友不多陪伴她。

在一次激烈的爭吵中，女孩脫口而出，如果男孩再這樣下去，她會了結自己的生命！男孩起初很擔心，但等到時間一久，男孩發現女生只是說說，當下決定迅速分手，女孩因此痛不欲生。

我發現在我諮商的個案當中，有許多能力很強的女生，在感情中有強烈的不安全感，主要是因為內在的自己覺得自己很不好，所以當男友短暫離開她時，她會有擔心被拋棄的孤獨感，而且那種感覺十分強烈，並且讓她感受到強烈的焦慮，於是她會有一種行為模式，故意做許多讓男友討厭的事情，測試男友是不是真的很愛她？會不會真的離開她？這是她最害怕的事情，但生氣的她卻無法克制自己使用這種最笨的方式測試與控制對方，甚至以死相逼，想要掌握對方的行蹤，當對方不在自己的掌握中，則會擔心自己是不是做錯事情，而擁有很多罪惡感與焦慮感。

這樣的情緒可能是因為女孩在小時候跟主要照顧者分離的狀態下，沒有得到很完善的照顧，所以女孩在很小的時候就已經告訴自己：「我不值得人家來愛我。」當女孩長大了，男孩只要一離開，她就會很擔心，而且很沒有安全感，甚至會懷疑自己做錯事情了。其實，這些都只是小時候那個小女生被愛的需求未被滿足。可以的話，其實大女孩可以回頭去跟自己心裡那個受傷的小女孩說說話，看看現在的她可以怎麼好好地善待自己。因為，只有好好地善待自己，才有可能讓另一半也好好地學著怎麼愛我們。

劉凱西

娛樂新聞播報著名人的小三與正宮纏鬥兩年，終於逼走正宮，正宮決定放手，拿著半數家產走人的新聞。艾咪看著新聞報導，鼻孔哼著氣。

逢場作戲搞外遇 卻嫌元配心胸狹窄

「哼，走得好！這種男人還留他幹嘛？要走當然也不能讓他痛快，拿走他半數家產，讓那個女人心痛欲裂。都這把年紀了，以為女人要的是他的人嗎？當然是他的錢啊！看那傢伙的財庫空了一半之後，那女人還會跟以前一樣愛他嗎？」

艾咪講得義憤填膺，因為她自己就曾經經歷過這一切。只是，她的前夫不是甚麼大亨，沒有家財萬貫。艾咪自己本身就是個女強人，遇見他之前早就走在成功的道路上。那個男人很有理想，一直想闖出一番事業，然而生意頭腦卻沒艾咪好，於是艾咪動用了自己的財產與人脈替他鋪路，讓他也嘗到成功的滋味。

可惜他就跟大多數的男人一樣：平庸時怨天尤人，成功後忘恩負義。賺了一點錢，買了一台好車，有了幾件光鮮的衣服，出入幾個風光的場合，各種女人就貼了上來。那些女人勾引男人從不躲躲藏藏，當著正宮的面，她們也一副理所當然的嘴臉：「開開玩笑嘛，幹嘛這麼認真！」艾咪不是會玩宮心計的女人，酸人的話她不會說，公開場合礙於情面也不好當面發火，只能忍下。而老公一開始還會不好意思，久了之後也覺得逢場作戲沒甚麼，每次艾咪私下抱怨，他總是一副「妳又來了」的不屑表情，「那些小女生就愛玩嘛！妳見過世面，還跟她們一般見識，顯得心胸太狹窄了啦！」

為愛心軟寵壞男人 放任小三帶種嗆聲

艾咪心裡很清楚，自己的第六感拉警報絕對不是因為心胸狹窄，於是她開始私下調查老公行蹤。果然，他不只在公開場合上跟妹調情，每次出差還會帶妹出征，更誇張的是，平常拿錢出來家用總是拖拖拉拉，一副「為甚麼都要把經濟責任推給男人」的委屈樣，捧妹卻都毫不手軟：上最貴的餐館，名牌包看中了就買，甚至就連車子──艾咪得自己出錢買平價省油的日本車，老公給妹買的可是名貴進口車。

就算露出一堆馬腳，偷吃帳單更是成山，艾咪還是一次又一次原諒了老公，除了為了孩子，艾咪自己心裡也還放不下他──當年那個有理想又願意跟她一起打拚的男人，還留在艾咪心底。所以每次老公一道歉，艾咪就會心軟，讓老公重返家門。

只是那次他真的是過火了──他根本就在外頭搞了一個小家庭，替小三租房、買車，那女人甚至還懷了他的種，挺著肚子上門嗆聲，還到老公的公司自稱是老闆娘，讓艾咪完全無法忍受。而男人這回似乎也沒打算回頭了，底被掀開的那天起，他就沒再回過家。艾咪火了，吃了秤鉈鐵了心，既然他這麼無情，她也不會再對他有義。艾咪跟自己的律師說，她該要的，一分都不能少：孩子、車子、房子，全部要歸她，她自己的錢當然一毛也不會給他，倒是他的公司裡有她的股份，他得連本帶利全數吐出來。眼看艾咪的離婚訴求將造成他公司很大的危機，那男人也請律師協調，請她手下留情，但是艾咪就是堅持不讓步，她非把他搞垮不可！

無情無義負心漢 為離婚付出代價

那場離婚官司打了很久很久，把她弄得身心俱疲，最後總算是離成了。雖然沒有如她所願用離婚把他的公司搞垮，但他的確也吐出了很大一筆錢，才讓兩人順利分開。很多人不理解艾咪，這種男人不要也罷，幹嘛還要花這麼大的心力與他周旋，搞得自己日子也不好過。

「我並不是神仙，那種寬恕他人的事，讓神去做就好。我只知道，當初我是如此愛他，願意替他赴湯蹈火，結果他一成功，過往的一切連看都不看一眼，但我依然愛他，我怎麼辦？我只能用錢，去貶抑那段我們曾經有過的一切，不然你要我怎麼放下這一切？」

前夫跟她離婚之後，事業開始走下坡，不是因為錢財受損，而是因為少了艾咪的協助，光靠他一個人根本撐不起這樣的事業，最後他還是被迫把公司賣給別人。而那個替他生了孩子的小三，聽說成天吵架，罵他沒出息，感情瀕臨崩潰邊緣。

很多男人愛抱怨女人眼裡只有錢，怪女人用錢衡量一切，事實上，男人常常把自我價值搞得只剩下錢，等到他沒錢的時候，人家當然不把他放在眼裡了。

肆一

一個男人的告白：「愛一個人就會想要把好的給他，這是很正常的事。但給出去了就是對方的了，不要想著回報，更不要冀望可以再拿回來。」

原來，真正愛一個人的方式，是從自己的視線變成了他的視線開始。

剛開始談戀愛的時候，你並不懂這個道理，那時你給的很多，你想把自己擁有的、自己最好的都給予出去，你覺得這是一種關於愛的付出，並且甘之如飴。但一直到後來一點你才發現，原來你的給予是建立在自己的能力上頭，而不是對方的需求，而且你顧著付出，覺得所有心意都會被接收。

計算付出與獲得 卻忽略對方收下多少

在給予的同時，你也計算著收穫。你沒有那麼天真，很早就知道兩個人關係裡頭並沒有公平，愛情也不是對分的遊戲，只是你仍然禁不住在意起對方的心意。所謂的「心意」並不是單指金錢、時間，更包括他在你身上用了多少的心。你不覺得這是一種計較，而是一種互相，兩個人關係裡頭的「你來我往」。當時你也不知道，「你來我往」說的其實是「給與收」，是「自己的給」與「對方的收」。而這樣的給跟收是一體的，無法單獨存在，若少了一方，所有的給予都會成為一種負擔。

後來你才發現，原來一直以來你都是在思量著自己要「給」多少，跟著再計算著對方「回饋」了自己甚麼，但從來都沒有發現他「收下」了多少。也所以你才會常常不快樂，然後再因為顧慮著自己的心情，忽略了對方的感受，到了最後兩個人都滿懷著委屈逃離。過程中你不斷問著自己是否少做了甚麼？後來才發現，問題的關鍵從來都不是給的太少，而是給錯了方法。

以自己的期待去愛人 期望對方同理回饋

因為太急著被愛，所以把全部的自己都交出去，這是你對人好的方式：因為想要怎樣被愛，所以就那樣去愛人。一開始你也以為這是一種同理心，後來才驚覺原來自己不過是在告訴對方如何愛自己。你把給予當成了是一個示範帶，重複播放著自己的需求，然後要對方模擬學習，然而，你從來都沒有去思考過對方想要怎樣的好。終於你才記起了，你對對方的好，從頭到尾都是在為自己好，也所以才會每次都這麼傷心，因為你的眼裡從來都只有對方的對你不夠好。

但也是因為這樣經歷過了，你才可以去理解愛情裡頭的不計較，說的不只是給予的多或少，而是給予的對或不對。不對的好，就是一種不好，再多都不會被感謝，再努力都不會得到回饋。就跟愛上一個人一樣，常常都不是他夠不夠好，往往更是你們頻率夠不夠對。

頻率不對的付出 給再多也是枉然

這是愛的進階課題，不只是學會付出，而是要去學習給予對方所要。你試著用他的視線去觀看，不是問著「自己為對方做了甚麼？」，而是「在這段關係裡自己做了甚麼？」所謂的「戀人視線」其實說的是這件事，當你終於能夠設身處地，然後，也不再以多少為標準去衡量，而是以需不需要為考量，給得多不如給得好。對的好對方才收得下、才不會水土不服；隨便地給，對方就會輕易地丟棄。到最後你才懂了，原來，幸福就跟愛情一樣，都不是單方面，同樣都是要一個人給得起、另一個人收得下，然後，自己也可以這樣去做到。

愛情從來都不容易，也或許永遠都不可能變得簡單，可是你還是要自己去努力。人生最糟糕的事是不再懷抱希望，所以你相信，這些學習或許不是現在，但有天終能派上用場。在此之前，你需要的是不心急，好好善待自己，然後有天當他出現時，再用對方想要的方式善待他。

倒水

不知不覺，年歲的河帶我漂流第二十四個年頭，前方能否依然，我不敢想，我欣賞沿岸風光，害怕奢望遠方。

我生活踏實，朋友不少，工作順利，身心健全，美中不足的是至今仍獨自撐篙，沒有兄台替我划槳、沒有男子採蓮於我且誇我出淤泥而不染，怪不得他佇留，陪我日出日落、細數星空。活二十四年，單身中。

周遭朋友皆有伴，牽著手快步入禮堂，很快，愛的結晶會如筍般慢慢在他們人生的雨後探出。屆時我在哪？除了在底下祝福外，我的左邊，「他」在嗎？還是連接新娘捧花的資格都棄權，裝作不稀罕。

我不是沒愛過。我愛過「草食男」，他們是不主動付出，時常擔任愛情中坐享其成的角色，優點是，他們清白外表下內心溫柔、善於陪伴，缺點則是雖與我相伴，卻不會負起責任一肩扛，女性永遠是付出多的一方，他們出門不費心，說話不經心，劈腿更不小心。

曾經飽受荼毒，試過共存容易共生難後，我想忘記，嘗試將兩人能做的事情獨自完成，反正他在，我也形同一人。可當夜幕降臨，卻可悲地發現，枕邊，很現實殘著空位，且位置，任何娃娃抱枕都無法填滿。

空愈久，遠觀旁人比翼雙飛，我愈羨慕，該繼續用藉口塘塞單身，或再一次飛蛾撲火，不管遍體麟傷？

「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，要說未來，只得等覓得燈火闌珊處那人時，才能知曉。

張琴

前陣子祖孫戀中的男主角，堅信自己能給小愛人一個愛的結晶，不會讓她孤獨地過下半輩子。這該是身為男人的驕傲吧—「再老也能讓女人懷孕」，就是男人手中最大的王牌了。至於女人，只要年過四十，就算歲月沒在臉上留下痕跡，卵子也不再堅強，能不能「傳宗接代」，該是姐弟戀最難突破的難關吧？

撇開精子與卵子的戰爭，走入婚姻的女人最後總會變成「千手觀音」，而男人一旦結婚，就像斷手斷腳似地甚麼都不會了。常聽姐妹淘說：「我老公在家只找得到他自己的內褲。」這麼說出來的同時，在場點頭如搗蒜的姐妹幾乎過半，只是這種生活白癡的男人卻是女人寵出來的。更好笑的是，女人還會自作多情地說：「如果我死了，我老公一定會很可憐。」

其實，這些年我在醫院看了太多的例子，老公生病時，老婆一定沒日沒夜地陪伴，就算生病前的男人成天花天酒地，現在病了，老婆就會無怨無悔地照顧他。但如果換成是太太生病，剛開始先生會來陪伴幾天，幾天後就慢慢神隱，因為，他是男人，要工作、要養家，還有男性的「基本需求」要去滿足。

男女永遠不會平等的，不管是精子與卵子的戰爭，還是婚後女人造成男人生活上的無能，這些因造成的那些果，女人除了歡喜做，還得甘願受。所以，女人啊女人，真的、真的、真的（因為很重要所以說三次）要多愛自己一點啊！

小綾子

怎麼會在我三十歲之際，這個我小時候渴望的年紀裡，感受到時間的稀薄、困頓和窒息？而，當我欲停下來悉心呵護過往的一切時，它們卻已走得遙遠。

我的王子呀，你仍是王子，但我的內心卻已經老了！所以表面上是我怪罪你的不成熟，其實卻是我收起了初戀時的專注和純真。同時要扮演妻子、母親、媳婦的多重角色，我已經沒辦法就只是和你演著轟轟烈烈的愛情戲碼，而不管旁邊已經天昏地暗。其實，我也想坐慢一點的火車，只是我對生活、家庭和工作充滿了愛，我輕易為它們動搖和感動，心甘情願地承擔在它們身上發生的事。要記得，我們倆的愛情是種子，因為你，我得以孕育更多的愛，有勇氣走向更遠的地方。愛情一直都在，它是一切的源頭，只是現在我們的愛在開枝散葉，向我們兩人之外的領域蔓延、茁壯。

時間改變了容顏，也改變了愛航行的軌道，我知道我們終究會因為這些改變而收獲更多的風景，遇見更多的美好，即便代價是年華老去、是錯過青春和愛情，但對於擁有過的，都值得了！

密斯飄

搭計程車時，聽見廣播裡傳來徐懷鈺的聲音，唱著「我是女生，愛哭的女生，我是女生，奇怪的女生……」，用帶著嬌氣甚至有一點耍賴的口吻唱出來，瞬間把我拉回了十多年前。那時候我還在念中學，雖然那年代學校明文禁止談戀愛，但哪個學生不犯幾條校規？長得漂亮的女同學確實天天有追求者站崗，作風大膽的女生一出校門就和男友手拉手，而有趣的是，不管當年的我們喜不喜歡徐懷鈺，但每個女生都把這首歌當成金科玉律，耍賴的時候、掉淚的時候，甚至鬧彆扭的時候，就會說：「因為我是女生。」

青春無敵耍特權 屢遭情傷開始修正

當女生，真的就能有這麼多特權嗎？

老實說，年輕的時候還真的是可以的！漂亮的女生尤其擁有這樣的特權，把鬧彆扭當成「做自己」的一種特色，發表一些「其實女生要的很複雜也很簡單」的宣言，心地當然不壞，可是說真的，卻不好相處。可是那時候大家都年輕，跟男朋友吵架分手，很快會有下一個追求者，說也奇怪，這些一開始好像真的很懂妳、很能跟妳溝通的新男友，在熱戀期過後，又變得超難溝通，重蹈覆轍個幾次之後，即使妳表面上還是能端著個倔強的態度唱「我是女生，你不懂女生」，但每次真心付出卻總是沒有結果的妳，最後還是受了傷，然後偷偷地開始在心裡懷疑自己的價值。

青春流逝無須妥協 身段放軟不再硬碰硬

長大後的我們，心裡還是住著那個彆扭的女生，可是除此之外，我們開始懂得很多複雜的事，比如開始懂得甚麼叫作「量身打造」、甚麼叫「包裝行銷」。就像《我是女生》這首歌，完完全全是為當年青春無敵的徐懷鈺量身打造，換個群星會的老歌星來唱，歌唱技巧即使好十倍，卻不倫不類—即使是現在的她自己來唱，恐怕也不像當年唱這首歌時的理直氣壯。不再用青春當賣點的偶像必須找出自己的新歌路，那，不再青春的我們呢？

當然不是說年紀老大就得將就、就得妥協，我要說的是，隨著時間過去，我們最應該增長的，不是智慧嗎？再出色的人才，想當明星，背後必定還是要有出色的智囊團，同樣的，我相信每個女人都是一塊瑰寶，可是我們何必傻得像獻和氏璧的那個古人一樣，光是呼天喊地強勢推銷，用硬碰硬的方法，搞到被砍斷雙腳？難道我們不能當自己的智囊團，幫自己的想法包裝行銷，替自己量身打造幸福嗎？

以情趣包裝心機 智慧行銷為愛加分

這幾年幾乎所有名人都出過一本《ＸＸ的說話之道》，這些名人的個性、想法通通不同，所謂的說話之道，其實就是幫自己的想法做行銷包裝的概念。我認識一個十分沒安全感的女生，老喜歡查男友勤，總是突然一封簡訊過去，想測試男友能不能立即回覆，這其實是大部分男生都無法接受的行為，但她卻很聰明地設計了一種「交換卷」，每當她查一次勤，就會發給男友一張交換券，男友便可以持卷跟她交換許多小服務（像是按摩十分鐘、或者其他親密行為的小花招）。我覺得這種做法真是超級智慧的表現啊！知道自己永遠改不了沒安全感的毛病，是一種智慧，認清並接受男生絕不會喜歡被查勤的事實，也是一種智慧，然後，想出辦法解決這兩件衝突的事，還額外添了生活小情趣，真是聰明得讓人替她拍手叫讚！

其實，我們都是獨一無二的人，有人性子急、有人較自我中心、有人就是沒安全感……，如果妳覺得這些性格讓妳不快樂，那妳當然可以嘗試去改，但如果純粹只是為了別人，卻大可不必，因為改變自己，是為了讓自己過得更快樂，而不是為了讓別人感動或感激呀！

庭院深深

每當在大海邊、花田間、熱鬧的夜市中，看到手牽手、肩並肩、嘴對嘴、臉頰貼著臉頰，正享受著愛情蜜糖甜美滋味的情侶時，總會讓我無意間回想過往沉浸在熱戀的愛河之中時的簡單幸福。然而回憶當初身為戀人的感覺時，卻又不得不把自己拉回到現實的婚姻生活中，畢竟已升格為人妻、人母、人媳的自己，所需要面對的對象，早已不只是「情人」而已。

婚後，迎接生活中的每一天，都必須經歷與耐力、心力、挫折忍受力拔河的多重考驗，包括與老公相處過程的每一個環節，無論是怎麼花錢、如何照顧孩子、怎樣面對彼此的長輩、又要怎麼配合與接納另一半的生活習慣，皆非一個擁抱、一句情話、一束玫瑰花就能掩蓋掉現實生活中所必須面對的種種考驗，也無法就此抽離掉不想接受的事、逃離掉不想面對的人、悖離掉大大小小繁文縟節的規矩。

愛情與婚姻可能面對同一個情人，卻也需要面對更多不同的處境，有些人因為無法適應，不時地與另一半爭吵，因為不願意各退一步，於是格局愈縮愈小，相對的，感受到的幸福指數自然也愈來愈少。

幸福婚姻的背後，沒有哪一對情人是一步登天的，但踏踏實實地經營，卻往往有機會擴大幸福的版圖，平步青雲於幸福婚姻的國度裡，就算兩個人的生活理念、習慣、思維上有再多的差異，都會因為相互包容，而拉近彼此在「愛」中的距離！

詞清

我不相信愛的存在！應該說，我不相信愛會「一直」存在。

有人說，在愛情中看見美，有人說，在美麗中看見愛，所以泡泡很美、雲霧很美、浪花很美……，我相信，但它們的美麗只是一時的，都無法持久存在，最後終究會消失。

我非常喜歡參加婚禮，喜歡看著戀人手牽手並肩而行的樣子，曾經我也對愛情充滿憧憬，覺得有人能夠依靠是幸福的，可是在成長的過程中，那怕我再用力地摀住眼睛，也無法停止無數分離的畫面進行，童話愛情最後的結局是如此殘忍而真實，幾乎讓我不寒而慄。身邊的朋友們有人因此而哭泣，因此而傷痛，甚至因此而死亡。有人被傷害，有人被背叛，再美的愛情最後總是凋零成時間的沙漏，捧不起也無法挽回。一生一世一雙人，真的是很美很美的境界，可是就是太美，才特別怕它破碎；而破碎後的尖銳碎片又是如此危險，不是傷到自己，便是傷到別人。於是我選擇一個人，有足夠寬廣的空間供我橫衝直撞，既不傷害別人，也沒人能傷到我了！

情婦哲學

兩天裡，我們做了三次。週五，你上班前一次，下班後入睡前一次，好像賀爾蒙分泌過剩任性的孩子那樣。今天是週六，你忙累了一週，我們難得睡到中午，我張眼起身的第一件事，不是走進廁所，而是廚房，轉開了爐上的瓦斯，開火熱了昨晚為你煮的那鍋雞湯。那是先用白蘿蔔和新鮮番茄煮湯，再用加了薑黃、紅棗、枸杞、芝麻、當歸、草果、黨蔘和桂圓的蒙古火鍋湯底，最後下了嫩雞肉和新鮮白菜。這一鍋湯為了等待你的品嘗而耐心地靜了一夜，昨天你加班到半夜才回來，說這一鍋是明天早午餐的好料，現在應該又是格外入味了。

只有雞湯不夠，應該要再來捏個麵疙瘩。拆開了那包幾星期前買的中筋麵粉，倒入我最愛的紫色陶盤裡，混入了常溫水，我沒有量過要多少麵粉、多少水，全憑感覺，我做過，所以隱約知道大概可以讓麵粉捏出形狀的稠度；另一個爐上，滾了一鍋水，倒了一匙沙拉油在掌心上，兩手搓搓揉揉抓和那坨麵粉和水，快成形時，用左手擠出了一球麵糰，試圖將那坨小球用雙手掌心揉成圓滾滾，然後，密合手掌心將它壓成扁扁的一片，好入口的形狀大小，投入滾水中。

我做的料理，很不規矩，但總有一定的好吃程度，你也總是很捧場，不挑嘴，只要是我為你做的料理，端到你面前，你一定說：「おいしい！幸せ！」然後囫圇吞著，大口大口任性地塞進嘴裡，眼睛盯著電視，你的嘴裡有沒有滋味我不知道，但我自己吃自己做的料理，心裡總會有滿滿的幸福氛圍！

吃飽後，你開始賴在沙發上，摸著肚子說：「我飽得好舒服！」

「我很有本事讓男人舒服。」我想（笑）。

你紮紮實實地辛苦了一週，每天都近午夜才到家，有時連晚餐都沒吃，若我能提供你這般奢侈的幸福，也算是報答。

舒服暖飽的程度，足以讓我賴在你的大腿上，頭靠著黏著你，淘氣的我又開始對你呀呀學語，手在你身上胡亂遊竄，竄到你心頭癢了我猜，你拿起遙控器關了電視，一個人跑到了床上，好似等我過去那樣，於是，我們又開始攪在一起。事後，你抱著我，應該說是我抱著你，你的頭埋進了我的右臂膀，你把我的整個兒右臂膀當成你的枕頭，我的左手也沒閒著，你要我幫你摸摸背。大概是因為還光溜著身體，感冒也才剛痊癒，我咳了兩聲，你環抱在我身上的右手，體貼地蓋住了我空蕩蕩的後背，我停止了咳嗽。

週六午後，你心滿意足地睡去，我其實毫無睡意，等你睡去之後，我悄悄地把右手挪開，套上衣褲，走進了浴室，開始放了一缸熱水，並加了些玫瑰海鹽。一定是那鍋幸福料理，讓我好久沒有那麼活在當下，文字開始在我腦海裡跳躍，於是我躺在大約42℃的熱水裡，抓起在旁邊預備好的紙筆，開始寫著：「兩天裡，我們做了三次……。」

喬思琳

某個阿嬤在臉書創辦人馬克‧佐克伯的臉書裡留言：「希望我的孫女在學校能夠和書呆子約會，因為他可能成為下一個馬克‧佐克伯。」這位年輕富豪有感而發地回應這位阿嬤：「更好的方法是，鼓勵她也成為書呆子，那麼也許她能夠成為下一個成功的創新者！」

一席話不但贏得眾多媒體的報導，還引起很多網友的廣泛討論，其實佐克伯的言下之意很明顯：「與其夢想嫁給事業有成的男人，還不如把心思花在自己身上，充實自己，讓自己成為事業有成的女人。」

看到他的po文，有一位美國爸爸很遺憾地說，女兒現在在學校熱衷的不是好好念書，而是努力要變成學校最正、最美的啦啦隊員。

不是說成為啦啦隊員有甚麼錯，而是，一個美麗的女人總會得到男人的矚目青睞，但是如果男人喜歡的只是妳的外貌的話，妳只是一個容易被取代的芭比娃娃。

我在紐約居住多年，看到很多形形色色的女生，很多人夢想過著像《慾望城市》情節般的時尚生活，可是紐約昂貴的生活費讓很多人夢碎，受不了誘惑的人會跟有錢老頭出去，然後沒多久就慘遭被甩的命運。

然後我看到另一種女生，她們不光鮮亮麗，可是卻很認真地念書，很賣命地為自己的夢想打拚，她們不靠男人，憑著志氣和實力，在自己的所屬領域發光發熱，那種自信和不靠男人的骨氣，超級迷人。

芭比娃娃或是成功的創新者，妳想要成為哪一種女人？

李書宇

單身六年了，家人、朋友、老師似乎都比我更急，似乎一個成年男子沒有女朋友是件詭異的事，我媽甚至曾語重心長地問我是不是同志？其實說不感到寂寞當然是騙人的，尤其在台北生活，每個週末夜晚正是愛人們情感最熾熱的時刻，每次看到戀侶們上演的擁抱戲碼或者歡樂的笑聲，都讓人痛恨自己為何只能孤身一人。

但我還是愛上了孤獨。前一段戀情使我明白，原先以為刻骨銘心的付出，其實只是將自我價值建立在愛情需求上，單方面要求對方接受「愛情」，卻從未顧及對方真正的感受，這不是愛，只是極端的自戀。所以我開始出走，拼湊那從未完整的自我。

一次又一次的單人旅行，我在蘭嶼看見了太平洋最美的日出；我騎單車漫遊澳洲Great Ocean Road，賞玩了十二使徒岩與壯麗的山海美景；我也徒步走完花蓮的193縣道，在那裏，與我對話的是田園風光與駕駛插秧機的農人們。

失敗的愛情之後，某種自棄的情緒總是揮之不去，彷彿自己不值得被愛。但是，在旅行之中，我慢慢學到，原來唯有孤身一人才能開啟與自己、與世界對話的契機。於是，在馬路旁的小廟裡、在小學走廊搭起的帳棚中、在深夜行駛的客運上，在這種種脫離現實的魔幻時刻當中，我終於能夠暫時鬆綁糾纏一身的人際糾葛，就像跨入了陌生國度，沒有人任意評斷我，可以不再藉由他人的眼光評價自己，於是那一刻，我自由了──我就是我，不管愛與被愛、有價值沒價值、成功或失敗，當價值開始重估時，我們也重建了自我。

心動了嗎？扛起背包，開始走出生活吧！單不單身，其實根本不重要。