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人美命好

緣分來來去去，你無法阻止別人離去、背叛、變心，甚至自己也可能不小心就做出對不起自己或別人的事情。當我又見到某位朋友失戀、為情傷神時，免不了我也跟著搖頭嘆氣：「感情究竟是豐富了人生，還是造成更多的紛爭與憂愁？」

仔細思量，哪段感情是一路美好、無風無雨？若有，很有可能也是有一方無止境地容忍、縱容；要不就是兩人的心早就不在彼此身上，為的不過就是一個完美婚姻的假象，做給老人家看、讓他們心安的。

喜歡一個人，憑的就是那份「感覺」，就是要有「fu」，才能讓愛情的能量不退反增。然而，有一天你就是會不小心又莫名其妙愛上別人，對原來的那個人沒了任何感覺。在你納悶的同時，新生愛苗早已掩蓋住你的疑惑，促使你不顧一切往新獵物飛奔而去。

愛情就是那麼無情與現實。你能說他花心嗎？也不全然。但若是他的愛情沒有動搖的信念，他也不會那麼「一不小心」就離開你。若是你們緣分到此為止，就算你很愛他，他卻無能為力繼續愛你，倒不如好聚好散放了他，換另一個人來豐富自己的下半輩子。一個情人可以輕易地動搖愛你的信念，就代表他其實沒有那麼地愛你，也代表你們的愛情本來就不堅固。要走的，就別留，留住軀殼沒用，有心的，才能相處長久。

看著老夫老妻手牽著手走在大街上，不免心生羨慕，「愛情，莫過於簡單的陪伴」，能夠白頭偕老的有幾對？有一個情人可以愛著愛著都不變心的，你可要珍惜，不要將他的付出當作理所當然、視若無睹。能夠對一份愛情堅持到底，聽起來簡單，做起來困難。這種簡單的幸福，他給得起的同時，也希望你要懂得珍惜啊！

夜月

暗戀，是幸福，卻也是痛苦。暗戀一個人，總期待著與他對話，那怕只是一個打招呼的動作，都會陷入深深的期待中，對方是你生命中期待已久的風景，牽動你的思緒、扣動你的心扉，但，即使心裡再如何期待、再怎麼想要告白，卻是開不了口，直到希望落空。

心裡總是猜著他的喜好，想著他是否心裡有人了，想關心他卻不敢靠近他；看到他時，心情莫名歡喜，看不到他時，忍不住就會失落，這思緒、這思戀，自己控制不了，只能任它悄悄地蔓延，暗暗地滋長。最苦的不是等待，而是等待過後，仍然等不到想要的期許。一切的情意深深放在心底，讓這份愛起伏隱沒於心底。

相逢本是運，最後能否在一起是命。有時候會發現很多事情由不得我們做主，只能默默看著自己喜歡的人離自己愈來愈遠。當然你我都明白，告白了才有希望，同時卻又擔心告白後的結果。愛情，兩情相悅最美；不清不楚，最扣人心弦；誠心告白，一翻兩瞪眼，但有多少人能接受呢？還不如在這模糊處徘徊。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。在遠處觀望著、在遠處默默地守護著，也是一種美。

暗戀是一種情，一種不動聲色的美麗，帶點期待也夾著一點哀傷，卻又讓人欲罷不能。暗戀一個人，很難言語表達，畢竟自古而今沒有多少人能講清楚自己的情感，那是自己獨有的世界，既然做了暗戀這選擇，就不要後悔，一個只屬於自己的故事，在心海裡徜徉沉默著，也是一種經歷。

非非

老公最近膝蓋受傷開刀，出院時，護士叮嚀我天天幫病人換藥，「碘酒消毒，紗布蓋上就可以！」護士說得輕鬆簡單，我卻心慌。

回家之後，我明白跟老公攤了，「這種事我做不來，你應該早就知道，所以請你自己換。」老公也不是不能換，大概是病人想要更多關心，看到我撇得清清楚楚，竟是怒從中來跟親友抱怨我，又怪家裡的孩子沒有一個讀醫科的。千錯萬錯都是我基因不好，家裡孩子都是膽小鬼。因為這樣，我們夫妻都臭著一張臉，一路相攜看病住院，卻在復健時弄得像仇家，唉！

兒子放寒假回家，知道爸媽冷戰，笑笑地對爸爸說：「將來我賺錢，請個特別護士來照顧您，好不好？我如果當醫生，恐怕也不可能有空幫您換藥哦！」老公終於笑了，不再生氣。

原來，我們要的不多，只是渴望多一些關懷與諒解。生病的老公像孩子需要疼愛，照顧病人會累的老婆需要感謝，當兩個平日不習慣把愛說出口的人，遇到更需要彼此關心體貼時，就變成不成熟的人，只會用生氣來表達。

如果我誠懇地表達自己看到傷口的深層恐懼，老公就不會認為我在逃避照顧他，也不會有更多的怨言了。

簡碧儀

隨著ｅ世代宅文化興起，網路戀情正默默大舉入侵每一個都會男女深夜寂寞時刻的每分每秒，男女（或女女、男男）透過網路開發愛情已經不是新聞，而是一種普遍的地下文化。

劉亦菲、陳柏霖主演的電影《五月之戀》、曹承佑與李娜英主演的韓國電影《網絡情缘》、日本電影《網路情人》、美國電影《電子情書》……，1990年代起，電子網路情人的話題就沒停歇過；網路作家痞子蔡以網戀作為主題的小說《第一次的親密接觸》也受到熱烈回響，共鳴者愈多，代表淪陷者及即將淪陷者的數目都很可觀。

只為找個取暖對象 網路戀情談上癮

人們不斷嘗試尋找愛情的可能性，背後支撐自己的動機到底是什麼？根據哈佛大學研究，人們總是將「找到愛情」與「找到幸福」畫上等號。事實是，很多人侃侃而談愛情對象的理想型，實質上只是一種夢幻式口號，人人都渴求找到理想另一半，但這卻是多數男女竭盡心力仍達不到的宿願。

現實生活中，與旁人話不投機的挫敗感與害怕被拒絕的隱憂，讓許多人很難對外尋找出口，網際網路問世之後所產生的新的虛擬人際關係就此開啟閘門。聊天室、討論區、部落格、交友網站如愛情公寓等，都提供寂寞單身者尋覓命中注定戀人或獵豔的管道。

網路戀人是一種介於「網友－筆友」及「陌生人－戀人」的四種身分重疊狀態，曖昧與真實之間，有時候有些人要的只是一種寄託，而不是實質的愛情，只是需要有個人說說話，感受到地球某一端的關心罷了！找到一個同類，彼此可以互相取暖得到一個安慰，成為許多人對網戀上癮甚至中毒的理由。

一關機甚麼都不是 一回神感情已投注

網路戀人介於陌生人與曖昧者之間的游移狀態，只要一關機離開網路世界，就立刻恢復單身，一個封鎖加刪除鍵，就可以輕鬆和對方說再見。沒有真正見面、沒有真正相處的愛情，這樣的戀愛方式算是愛情嗎？網戀沒有愛情的負擔包袱，不需要接送女友買消夜、幫女友搬家，不需要買單，也不需要承擔愛情的責任感或承諾，但看似安全無罣礙的網戀卻暗藏危機，隨着時間推移，日復一日，很多網戀客往往不經意累積愈來愈深的革命情感，再回神察覺時，往往已經不可自拔，然而電腦手機中另一頭那方能給予的熱度，有時候可能比不上身邊一個紮實的擁抱。

但也不用太悲觀！The Pew Research Center曾發表一份研究，報告裡指出，十分之一的美國人曾透過網路或交友App 尋找約會對象。超過六成的人曾經跟網友見面，當中甚至高達百分之二十三由此遇到人生伴侶。網路的溝通方式是對話，反而更容易透過對話確定彼此是否有共同的興趣或生活價值觀。透過分享心情建立的感情基礎，只要是在誠懇的前提下，互動的火花不亞於真實生活的強度！國外有一對網路戀人透過網路社群Myspace認識，談了八年左右的網戀才見面，可見情感交流的愛情後續力依舊值得期待。

距離鴻溝當掩護 網戀情人演很大

網路戀人的交往模式往往容易激發火花與想像空間，遐想的空間可以無限大，而網路背後的代價是：網路戀人與現實戀人之間有一個穿越不了的鴻溝。因為雙方在這種美好距離感之下醞釀愛的連結，你只能看到對方想讓你看到的那一面，你也只展現你自己最好的那一面給他看。關於網友初次見面，即使你預演過一萬種可能，你可能還是難逃熟悉感與陌生感交疊產生的絕對衝突感，但也不能因此而完全排除一見鍾情的可能。

網路戀情有多數人心知肚明卻不肯承認的隱藏性潛在風險。對方說這句話的時候帶著什麼口氣？是幽默、是嘲諷、是憂鬱？這些疑問無解，你無法得知對方說詞的真實性。網路詐欺愛情最常見的詐術，就是透過難辨真假的偽照片、偽學歷或偽工作。近些年修圖和美圖軟體猖獗，照片與本人之間的差距讓很多網友憂心忡忡，修圖軟體不但可以修眼睫毛和眼影，還可以將圓臉、塌鼻和雙下巴都修成完美五官範本。見面的那一剎那你可能會發現對方的皮膚沒有網路照片上那麼完美無瑕，你可能發現對方的文筆是藤井樹但說話的聲音很像沈玉琳，你可能發現對方的笑容很像郭雪芙但嗓音很有黃小琥的架式，你可能發現他的大肚腩，也可能愛上他的大肚腩。

盲目談愛 處處難逃被騙風險

什麼才是命中註定的相遇方式？其實這真的沒有答案。一回神已經即將邁入輕熟齡的迴廊，能遇到讓人心動到非愛不可的對象真的不容易，透過各種管道多方尋愛是必然的手段，感情的詐騙集團當然不僅僅只存在於網路世界，也許你對網戀早有防禦心所以反而不容易受騙，真實世界的戀愛，只要對方有心詐欺，也可能危機四伏。對於習慣用耳朵而不習慣用心談戀愛的人，小心感情的詐騙集團循著你的愚笨氣息找上你喔！

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洵平

因為唯一的姐姐懷孕出了點狀況，他為了妳必須回家幫忙導致約會時間減少而生氣，甚至大罵妳的家人。妳苦惱地問我：「怎麼辦？」妳告訴我，為了妳長假返回南部，他不滿地抱怨妳父母管教太嚴、妳應該要適度反抗。妳夾在他和父母之間很為難，所以問我：「怎麼辦？」妳說，他自覺自己很優秀，為什麼必須接受妳父母的品頭論足才能和妳論及婚嫁……。妳問我說：「怎麼辦？」

我慣於回答妳的諸多問題，因為妳是我的朋友，然而所有關於妳在他和父母手足間的問題，我都沒有回答。

妳發現了嗎？他總是要妳的世界只有他，不許別人介入，即使是妳的父母手足也不行，即使妳唯一的手足有難，他還是只想到他的約會時間，而不是想如何伴妳一起走過。

其實我很想告訴妳，他不像妳想的這麼愛妳。如果他愛妳，他會不忍妳傷心難過，也會愛屋及烏，即使不願討好妳的家人，也不會叫妳背對家人。如果他愛妳，他不會在婚前就要求妳事事以他和他家為重，彷彿妳沒有自己的家人一般。就在妳為他生氣而苦惱的此刻，我似乎已經看到妳與他的道路上，妳離自我愈來愈遠，而妳的父母手足可能因為他的不悅，久久才能與妳暢談一次。

然而我終究沒有說出口，因為在多次分析失敗後，我知道縱使我說得頭頭是道，妳也離不開他。但，好友，我多麼希望妳可以幸福，希望妳能明白真正的愛是尊重彼此，而不是緊緊鍊住對方。

因此，好友，如果有一天，妳累了，發現他不像妳想的這樣愛妳，那麼就離開吧！因為妳值得更好的男人！

羅軒

被愛情傷害過一次，就害怕再次被傷害。往往新戀情都還沒開始，就想到上次被傷害的結果，開始覺得或許愛神從來沒站在自己這邊過。於是，過往的陰影一直糾結在妳的心，讓妳刻意地強迫武裝自己，對眼前再度鼓動的心房、泛起漣漪的那股好感和悸動的聲音，假裝聽不見和刻意忽略。

也不是前男友條件有多好，而是妳不甘心在他的身上所付出的多年青春歲月，被船過水無痕地抹去，因此，妳的內心築起了一道冷漠封閉的怨懟之牆，困住了自己救贖自己的機會，也蹉跎了再去追尋下一段戀曲的時光。

妳不該懷疑自己能不能再愛，也不用否定自己是不是還有資格再去擁抱愛情的美妙，妳需要的是告訴自己要學著放下和沉澱的勇氣，從上一段有缺角的失敗戀情中淬鍊和成長，擺脫負面情緒的循環制約，讓自己變得煥然一新，撕去要找那個負心漢報復的帶刺女王蜂標籤。

妳要讓自己過得更自在、更陽光，因為，如果自己夠好，就不用擔心遇不到真正對妳好的人，到時候，妳會很慶幸自己當時能夠走出來，才能夠在愛情驛站中遇見那個在乎妳、支持妳、給妳溫暖力量、愛妳一生一世的好男人。

Anna

曾經有段電影對白這麼說：「找一個妳愛他九十九分，他卻愛妳百分之百的男人，那麼，妳離幸福就不遠了」。

這段話，令人深感認同。

有些愛情，一開始天雷勾動地火，在眼神交會的瞬間，就認定對方為今生的唯一。可往往最容易出局，由濃轉淡的，就是這般熱情如火的愛情。

愛得太深、投入得太徹底，在情感的世界就容易迷失。尤其等不到對方的回應，患得患失的情緒湧上，質疑，爭吵，冷淡，倦怠，當破壞因子浮現，兩人的愛情，也就宣告不治。

失衡的天秤，妳愛他太多，他卻愛得太少，不對等的愛情，註定沒有結局。

其實，最美的愛戀，不是一開始有多熱烈、多纏綿，因為熱度會褪，興致會減。

雋永的情感，是細水長流，是站在妳身邊的他，無論妳的優劣如何，他只要妳，只想陪在妳身邊，哪怕只是靜靜坐在沙發，他玩遊戲，妳「嗑」漫畫，沒有所謂的尷尬，有的只是舒心與愜意。

喜歡陪伴妳，勝過十句我愛妳。這樣的愛，或許不夠炫麗，但樸實中，卻有著令人欽羨的小確幸。

Chiang

有個名詞，既神奇又難忘，總是能瞬間挑起我們的敏感神經，好奇心快速的被放大，產生無窮的求知慾，甚至引發了我們的滔滔不絕，然而，仔細思量，卻又遍尋不著隻字片語來形容確切的感覺，那個名詞就是「過去式情人」。

從小到大，從來沒有一門課教授我們如何與未來的另一半相處，然而這卻是大多數人下半輩子都必須面對的課題，在進入此課程之前，我們唯一的人生導師，就是那些過去式情人了，無論他／她是前男友或前女友，每一段逝去的情感，都是我們收藏在內心的ㄧ則故事。

提起過去式情人，我想起生命中曾有他駐足的片段，我們分享生活，我們調整腳步，我們以另一半的感受為感受，我們興奮著想像未來的各種可能；你的存在，讓我對這世界的微小變化，多了點感動，對自己的喜怒哀樂，多了點認識，而在這段旅程中，曾為初學者的我，在雙方的步調之間，困惑著「自我」與「我們」的差異，或是焦慮的望著彼此夢想的距離，經歷了爭吵、妥協和離開，我們漸漸踏出彼此生活圈，成為過去式情人。然而，彼此的停留，豐富了我們的人生片段，每每拼湊起那些畫面，瞬間發現，原來這只是令人捨不得的學習，讓我們有一天可以堅定而輕鬆的說出，想要什麼樣的伴侶。

或許每個人都要經歷擦肩而過的緣分，沒有這些練習，也許我永遠不會發現和另一個人相處是如此困難又奇妙的事情，也許我永遠不會嘗試從另外一個角度看自己；謝謝你，過去式情人，讓我偶爾想起那個曾經又美好又糟糕的自己。

喬思琳

最近和朋友去看一部根據暢銷書改編的電影，內容講的是一位女大學生為了校刊採訪，認識受訪的企業鉅子，女主角和這位多金公子陷入熱戀後，卻發現男主角不可告人的性愛特殊癖好。

說真的，這部電影的內容其實跟現代版的灰姑娘沒有太大的不同，唯一新奇之處是高富帥的男主角是個不折不扣的性虐待狂，明知男主角的性暴力傾向，女主角還是像飛蛾撲火一樣抗拒不了危險的誘惑。

不知為何，我身邊的單身女性對這部電影興趣缺缺，反倒是我的已婚女性朋友對這部電影很好奇，人妻想知道的是，男主角是如何在性愛上搞這些性虐待的花樣，光是看到男主角類似小型健身房的密室，裡頭各式各樣的綑綁、皮鞭抽打神器讓人看得甘拜下風。

我想電影吸引人之處在於藉由性虐待來進行一種支配與臣服的關係，兩人的性愛嘗試時進時退，女主角對於這種恐怖平衡的關係，既好奇又害怕，在施虐者和受虐者的關係間進退兩難，卻又沒法抗拒這種微妙關係所帶來的刺激和快感。

不過這種情節如果搬到一般人的性愛生活中，恐怕會引起喧然大波，妳可以想像自己的老公或男友把妳當成《滿清十大酷刑》中的女人一樣，大石壓死蟹嗎？也許就是因為一般人的性愛生活太過中規中舉，太一成不變，所以一堆人妻才會迷上這部小說或電影，發掘白馬王子不可告人的性祕密，享受偷窺的快感。

劉凱西

週末，小香跟幾個朋友在新開的飯店喝下午茶，朋友們紛紛在臉書上打卡，小香卻哀求朋友們：「欸，你們上傳臉書，不要tag我唷！」

朋友們都知道，小香是怕被男友阿富知道她跑來喝這麼貴的下午茶。阿富是個好男人，但是家境不好，原生家庭給他帶來了莫大的經濟壓力，除了朝九晚五的正職工作外，還得接小工賺外快。

金錢觀有落差 奢侈定義差很大

財務吃緊的阿富原本不敢談戀愛，這段感情是小香追來的。小香喜歡阿富的老實上進，說想陪他一起度過艱苦的日子。小香家境普通，但不需要她拿錢回家，靠著自己的薪水收入，還能偶爾小小奢侈一下享受生活樂趣。一開始小香有點天真，以為物質生活上的差異，只要兩人相處久了習慣就好，但事實上可沒那麼簡單。首先，阿富的生活比小香想像中的儉樸太多，除非生活必須，否則不會存在：他不旅行、不上館子，連杯手搖飲料都捨不得買。對阿富而言，所謂的「奢侈」，頂多就是去麵店吃晚餐時多叫兩個小菜，而這通常只會發生在情人節或生日這種「節慶」。

好意遭曲解 花錢舉動受責怪

兩人在一起的日子並沒有苦到會讓人活不下去的地步，小香覺得，既然阿富過不了太好的日子，或許她可以偶爾帶他去吃頓好的，或是替他添幾樣比較好的行頭。不過阿富卻斷然拒絕了小香的好意。

「妳這是在養我嗎？哪有男人給女人養的？」小香有一次買了幾樣好吃的高檔食物給阿富，他卻這樣回應。「我不過是希望你有時能吃好一點……」小香一臉無辜地解釋她的好意。「不行！」阿富把東西從冰箱裡拿出來，「我再窮也不能給女人養！」

這件事情後來結束在阿富終於收下小香帶來的東西，但小香得發誓之後不會「再犯」。她覺得自己相當委屈，明明是一片心意，也沒買多麼誇張的珍貴料理，卻激起阿富這麼大的反應。

儉樸過日偷偷享受 兩面人生非常態

這個例子只是兩人金錢觀分歧的一小部分，其實每次小香買了什麼好看的衣服、昂貴的化妝品、或是跟朋友去吃什麼好料，只要被阿富發現，阿富就會指責她奢侈。

「賺的錢不存起來，都花在這些沒有意義的東西上，妳也太浪費了！」阿富總是這樣說。有時他們倆會因此而吵架，但最後小香都會先讓步，她會說服自己，阿富都是為她好，是她自己生活過得太富裕，不懂艱苦貧困的生活意義，或許照著他的意思過日子，才能鍛鍊出自己刻苦的意志。

於是小香開始過起了兩面生活：跟阿富一起，他們總是粗茶淡飯，過著極端平靜無聊的日子，但小香覺得這是平凡的甜蜜；在朋友面前，小香卻像是解脫了一樣，逛街看電影、出門吃好料，然而她會要求朋友千萬不能上傳有她在的照片，打卡也不能夠tag她，免得阿富見到了，又要唸她不知節儉。

「但妳總不能老是過這種兩面生活吧？他得接受人是可以偶爾享樂一下，總不能自己苦，就要求他身邊的人都得跟他一起苦啊！」朋友這樣勸小香，但小香還是那副老調：阿富很上進、可以訓練她過另一種體驗、其實節儉也是應該的……。

溝通彼此花錢模式 量力而為享受生活

「我看是他太愛面子吧？」這一天，小香的說法被一位大姐的話給打斷，一下子不知所措。「我看他就是嫉妒吧？其實他羨慕死那種奢華的好日子。妳過得好，他應該開心才是，怎麼會看妳享樂就要罵，這種行為難道不是眼紅嗎？自己無法過好日子就逼心愛的人也要陪著他一起吃苦，這不是自私是什麼呢？妳這樣為他犧牲，請問他有保證哪天飛黃騰達後，會對妳不離不棄嗎？」

小香被這位大姊「噹」得啞口無言。經過一陣私下心理輔導，小香決定回去跟阿富好好溝通這件事。很幸運地，他們倆並沒分手，阿富果真是個好男人，只是心頭有個「奢侈享樂是種罪」的關卡過不去而已。後來，他願意嘗試小香提議的生活模式，不再責備小香偶爾為之的享樂，也不再苛求自己一定要過像苦行僧那樣，兩人量力而為過生活，阿富也承諾，等他家裡經濟負擔降低之後，要給小香過她想要的日子。

這下子，小香喝下午茶可「露臉」了，反而身旁的朋友都不想tag她了。

「有這麼好的男友，太令人生氣了！」朋友悶悶地說。

「想要，就自己去追一個啊！」

不再憂鬱的小香，這下子可神氣了！

羅斯提

情慾失控常是家庭倫理劇的命題，80年代令所有男性膽怯的《致命的吸引力》，片裡懲罰外遇出軌的男人們將遇上無法預測的危險情人，隔了這麼多年，討論女性慾望的作品裡倒是相對沒有這般赤裸，近來這部《隔壁的男孩殺過來》則討論起當代熟女的情感學分。

電影講述高中教師克萊兒因為受不了丈夫曾經假藉公差之名，行與女同事出軌之實，心裡那份疙瘩無法原諒對方，所以決心離婚，卻又因為老公一再挽救，加上兒子的親情攻勢，使得她無法快刀斬亂麻。克萊兒多年來的慾望封鎖與身為女人的多愁善感總是無法得到抒發，直到隔壁搬來了一位體格精壯的少男鄰居諾亞，既熟讀克萊兒熱愛的經典文學，也異常善解人意，瞬間讓克萊兒為之傾倒，一個風雨交加的夜晚，兩人上演了激情戲碼。

女人要為了未知激情付出代價嗎？妳是否有察覺危險情人的高度敏銳嗅覺？

其實危險情人很難防患未然，因為他們面對你的時候，通常都是先極盡討好妳，知道妳需要精神上的「被閱讀」，不管妳有沒有枕邊人。

片中男孩多疑猜忌的個性無法讓這段姐弟戀順其自然。當他發現自己無法得到追逐的親密關係時，「得不到妳就毀了妳」的那種玉石俱焚的悲觀態度，當然更無法重新得到對方信任感。假設他能夠大器地看待克萊兒苦於無法做出離婚決定，給足她信任感，更有風度地讓她明白年紀差距其實不影響戀情，甚至還可能讓這個「小鮮肉」紅利加分，使克萊兒重拾身為女人該有的尊嚴和歡愉。

大多數人很難正確地指出「我想要的到底是什麼」，但多半比較明確地知道「我不想要的是什麼」。所以與伴侶們若沒有精神交集，往往容易陷於「對方為何無法閱讀出我心思」的沮喪感之中。但其實反過來，妳也不見得能夠正確解讀對方呀！人們都是經過一次又一次的誤解風波之後，才能順利解出對方的地雷界線到底在哪！

不管是《致命的吸引力》或是《隔壁的男孩殺過來》，基本上這些作品都是保守者的勝利。電影裡並不鼓勵一眼瞬間的激情催化，仍舊教訓著那些對於現境不滿的人們：你們該做的是解決與另一半的問題，而不是不解決對方與自己的困境，就轉而踏入另一段關係，還以為能夠美化或是眼不見為淨。

《隔》片當然更謹慎幾分，但這不代表女性就是清教徒。即便妳渴望透過塵封許久的寶盒再次尋見月光，但冒險代價有時遠比人們想像的來得大。陪上一晚不一定要賠上一輩子，這之中的拿捏不易，寧可守住汗水界線，免得換上淚水陣線。

1949年，當時19歲的河南省臨潁縣女子邢玉蓮認識了大她1歲的趙國盛，兩人一見鍾情，半年後論及婚嫁，不料兩人還沒完婚，趙國盛就到了台灣，臨走時他對邢玉蓮說：「我會回來娶你的，你要等我。」沒想到這一等，就是40年。

《網易新聞》報導，邢老太太接受訪問時回憶，1949年時兩人一見鍾情，不到半年便論及婚嫁。「雖然在一起不到1年，只見過5、6次，但彼此認定是一輩子要找的人。」老太太如當年少女般嬌羞地說：「老趙年輕時候長得帥，人也本份，我一看就知道他是個好人，可喜歡他了。」沒想到兩人還沒完婚，趙國盛就因戰爭到了台灣，臨走時他對邢玉蓮說：「我會回來娶你的，你要等我。」

這一等，邢老太太就等了40年，從稚嫩的少女變成了白髮老婦。這40年間，沒有任何情郎的消息，但堅持愛情和承諾的邢老太太因為相信趙國盛的諾言，便不相親也不結婚。盼到了1989年，趙國盛要從台灣回鄉探親，與邢老太太相約在鄭州見面。這時邢老太太慌了，心想已經幾十年沒有趙國盛的消息，也不知道他在那邊結婚了沒有。帶著期待與擔憂的複雜心情，猶如現代神雕俠侶的兩人終於見面。

「老邢，你還好吧？」「老趙，你身體怎樣？」兩人見面沒有天雷勾動地火，40年等待的心情，化為彼此簡單問候，但感人的是，兩人都堅守40年前誓約，單身等待對方。3年後，已經63歲的邢玉蓮完成終身大事，嫁給了趙國盛。接下來的6年，趙國盛利用回鄉探親機會陪伴邢玉蓮，分隔兩地時兩人則用書信聯繫。

邢老太太告訴記者：「後來，老趙說要把我接到台灣去，他已經開始辦手續了。我挺高興的。俺倆60多了才結婚，也沒有孩子，在哪兒生活都一樣，老了能有個伴兒就知足了。所以，我天天在家盼著老趙回來接我去團聚。」

可惜這個故事並非以喜劇收尾，承諾要把妻子邢玉蓮接來台灣的手續還沒辦好，趙國盛就去世了。如今，85歲的邢老太太，只能拿著兩人的結婚照片，回憶開封那個帥氣小夥子、讓自己等待近一輩子的愛人。

肆一

一個男人的告白：「愛情是兩個人的，只要裡頭的兩個人都開心，別人就無插嘴的餘地。但若分手了，想要朋友不多嘴，就要自己先讓自己過得好。」

「我們跟他們不一樣。」一直到很後來，你終於才意識到，不管別人對你的愛情評論了些什麼，你都用這句話當作結尾。

堅信我們的愛情不一樣 拒絕面對分手徵兆

一開始你以為自己是在說服別人，最後才明白其實是在說服自己。「每個人的愛情都是不一樣的。」不只一個人跟你這樣說過，他們要你試著用自己的步調去戀愛、用自己心跳去感受，不要一味地模仿另一個人的愛情模式，而是試圖在裡頭理出自己的喜悲。那些所有戀愛教戰守則教導的事，都要自己親身體會過一次才算數，因為愛情講的是實踐，憑空想像只是紙上談兵，無論如何善謀、再怎麼縝密，都要「談」了才說得準。

因此你具體應用、身體力行，但卻還是談不成一段好的戀愛。每段戀愛的開始都是燦爛奪目，但最後總叫人淚流滿面，同樣是無法直視，但前者是滿心歡喜，後者則是不忍卒睹。你不懂哪裡出了錯？你先是自己仔細推敲，找不出答案後，於是開始求助他人。你把相處裡的每一個小細節都拿出來鑽研，以為只要多詢問幾個人就能得到不一樣的解答。「因為我們的愛情跟其他人的不一樣，他會這樣對我，一定是有什麼誤會」、「我們的愛情不一樣，一定是哪裡搞錯了」……。「我們的愛情不一樣」，成了當時你的口頭禪，你緊緊依偎著它不肯放手，就像是冬夜裡的棉襖。

想藉他人認同說服自己 刻意忽略冷淡事實

你討厭樣板化的愛情，所以努力讓自己的愛情與眾不同，到最後卻變成了因為想要不同而刻意不同，只是你沒發現而已。然而，愛情的獨特性應該是建立在兩個人身上，因為個性、價值觀與思考模式所衍生出的差異，一種自然而然，而不是因為追逐不同而不同。

終於在清醒之後你才發現了，原來自己從來都不是在跟別人要解答，要的其實是認同。那些自己說服不了自己的，你希望有另一個人可以說服你，然後就可以理直氣壯地繼續待在原地。旁觀者清，你用了錯誤的方法實踐。你以為自己是在跟別人釐清事實，但原來只是在索取自己設定好的答案，然後要不到了，就用「我們跟他們不一樣」當作結尾。週而復始，你徘徊在朋友之間尋求慰藉，跟著你也才驚覺，怎麼他還沒離開，自己已經像是個遊魂。可是，雖然每段愛情都有差異，無法模仿抄襲，但受傷的徵兆卻類似，先是閃躲迴避、目光閃爍，後來是不聞不問、不理不睬……，你設想得周全，但就是忽略了這件事。

該放手時不逃避 強求只是為難了自己

每個人的愛情都很特別，但每段愛情也都沒有那麼不一樣，最後你懂了。迴避可視的徵兆，不是一種讓愛情變獨特的方式。於是你開始學習在愛的時候全心投入，但不是有眼如盲；也練習去分辨真實與虛假，不再只依循自己的想望；看見問題的時候是直視，而不是掉頭。

在愛裡要保持警覺很難，你當然明白，要不抽離也要不被沖昏了頭，可能一輩子都學不好，可是至少你可以做到在該放手的時候不拉扯，在該道再見的時候不挽留。因為，在很多時候，捨得才是最好的對待。你努力跟愛情處得好，而不去強求你跟他會一直都很好。不要讓現在的為難，為難了以後的每一天，你已經知道了，所以盡力而為。

心扉

「月薪沒七萬，台北女生不嫁」的新聞引起了許多人的熱烈討論，我的想法是，看薪水是不準的，最要緊的還是男人的「性格」。有的男人月收入不錯，但因為不懂得節制、不懂得儲蓄，再加上習慣性過度使用信用卡，造成了超額消費，導致月初過得像國王，月底過得像乞丐，月月都是入不敷出的情況。

有的男人是對某些奢侈品有些特別的偏執，又或是有一些昂貴的嗜好，讓他就算手頭很緊，就算餐餐都必須以泡麵果腹，也堅持一定要把想要的東西買回家；也有的是染上不良的嗜好，像是吸毒、賭博、花天酒地等等；有的雖然有錢，卻是守財奴性格，千省萬省，弄得生活品質低落，彼此都很不開心。

總之，選伴侶選的不是月薪，而是要看對方的個性與彼此的金錢觀是否相近，能不能將錢花在彼此都覺得值得、滿意的地方、懂不懂得儲蓄、會不會理財、有沒有不良的習慣與嗜好、會不會好大喜功、是不是認真努力、能不能夠不害怕困難等等，而個性才是影響這些因素最主要的原因。

一個人現在沒錢，不代表他以後永遠都是沒錢的；一個人現在有錢，也不代表未來他能一直保持有錢狀態。單純比較月薪太過流於表面，能夠深入了解，觀察到對方的真實性格，才能找到那道最關鍵的幸福方程式。

艾格妮絲

「喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實，事情容易解釋，感覺卻難以言喻。」在延平北路二段URS27W的牆上讀到這段話。

但是單憑著喜歡，這段感情在歲月的流逝之後，還能維持著原來的樣貌嗎？需不需要確認呢？90年代的日劇《愛情白皮書》就曾說過：「感覺有時來有時去。」要怎麼知道彼此的感情不變呢？

在FB丟出這道訊息之後，發現朋友們的回應呈現兩極化狀態。幾個年紀較輕又剛開始交往的，都認為必須常常確認，了解對方的想法。不只這些年輕戀人這樣想，有位五十幾歲的已婚熟女朋友，也曾經跟我說過，就算是結婚超過四分之一個世紀，也應該常常坐下來交換彼此的想法，這樣的確認包含了不斷溝通理解。

但是，另一派朋友的回答更讓我覺得真實又心驚，My dear gay friend說：「不必用問來確認，感情如果已經很穩定，內心未必如此敏感，有些老夫老妻，就算感情不如意，也懶得評估，因為又不是真的可以說離就離！」真是一語道破了人生的真相。

為了男友移居法東，沒事跑到瑞士喝咖啡的朋友說：「感情要怎麼確認？不是考試也沒有法律，對方的心跟自己的心是一樣的，當自己愛一個人的時候，會做哪些事、說哪些話，套在對方身上就知道了。」她的話宛如暮鼓晨鐘。

朋友說得對，一旦交往相處了，何嘗不知道對方想什麼？只是有太多的不忍不捨，才會不斷回頭確認。

「需要這麼悲傷嗎？」終究說不出恰當的話回答最不忍傷害的人，但是，「確認」其實是為了改變，因為這個世界每一分每一秒都在改變，卻有始終不肯更改的心。

Arya

過年的時候突然想到分手的前男友，雖然已經幾年沒有連絡，但想起他曾對我的照顧，就突然想跟他說聲「新年快樂」。

也不知他後來有沒有換電話號碼，從大腦資料庫裡提取出一串已經轉變成長期記憶的數字，接著拿起手機撥號。電話接通，我有些緊張地先開口：「你好，請問這是Stanley的手機嗎？」

一個熟悉的男聲響起：「妳是哪位？有什麼事情嗎？」

我尷尬地回答：「我是Arya，只是想跟你說新年快樂。」接著對方與我不冷不熱地寒暄了幾分鐘，就終止了談話。

掛上電話，深深感覺到此番去電得太突兀。也許分開了就不該掛念，我還記得他的聲音、手機號碼，但顯然他已忘記我的聲音，我想我的手機號碼他多半也不記得了。當年熱戀時，天天煲電話粥，對彼此的一切是如此熟悉，但這碗粥早已冷卻，甚至過期變味。舊情已是往事，然而回味的只有我。我想不僅僅是通訊錄裡的號碼要刪除，大腦中關於他的一切，也得要一併抹去。

荷庭

人與人之間，保持一定的距離才最美，靠得太近，看得太透，完全無保留地交出彼此，反而一步步走入了愛情陷阱。

得不到的永遠最完美，遙遠摸不著的幻覺，幻化女神男神的想像，其實，親愛的，你愛上的不是愛 ，是填空寂寞。

找個你認定的他，塞滿你的心，當三十個月激情荷爾蒙退去時，剩下的才是真正開始談愛。唯有留下理智時，才有資格說愛。你們有什麼能力留住一段真心相守的愛？怎麼長久？怎麼生活？當浪漫的愛情 ，碰撞現實的生活，期待就會開始幻滅。帶有條件式的，斤斤計較的 ，都不是愛。

我們若都太愛自己時，我們若都怕輸時，都不配擁有真正的愛情，因不願為對方退一步，不再包容 ，也不願再睜一眼閉一眼了。

我們看得透徹了，愛情它就不美了！真心的愛可以成就一個人，如同你對待親愛的骨肉孩子般，無願無悔、不求回報的愛，才叫—真愛。

巴毛

在網路上看到一則新聞，一個在花蓮念研究所的女子，跟男友分手一個月後，就在臉書上看到男友跟新歡的合照，心有不甘，想到幾個月前兩人曾經有過性行為，於是到醫院驗孕，檢驗報告雖顯示沒懷孕的「Negative（陰性）」字樣，但她卻使用電腦打字，印出代表有懷孕的「Positive（陽性）」字樣，貼在產檢報告上，以手機翻拍，再透過LINE通訊軟體，傳給前男友謊稱自己懷孕，要求他負責，索討產檢及流產手術費共五十五萬元。

偽造驗孕報告索賠 惡作劇變詐騙

這前男友也算是有肩膀，一聽到前女友為他墮胎馬上先匯款五萬元後，女生拿到錢之後立馬透過臉書向蔡男坦承自己沒懷孕，還張貼了她變造檢驗報告的過程給前男友看，男生一看當然氣炸了，堅持要提告。

這種「女生利用不管真懷孕還是假懷孕想要挽回感情」的戲碼真是層出不窮，而且通常下場都不是很好，不知道大家為何還是前仆後繼地嘗試，難道這是「梅花梅花愈冷愈開花」的體現嗎？

我有個朋友也是因為和男友感情失和想要挽回，上網隨便抓了一張胎兒的超音波照片，傳給男生說她懷孕了！雖然男生有短暫的回頭，但想也知道當然很快就被揭穿了啊！本來只是感情稍微不睦，女生這樣一搞，男生就直接提分手了。

（法條停看聽）

我這朋友的例子最後只是分手而已，因為單純的欺騙並不會構成什麼法律上的問題，但新聞中這個女生的行為就沒這麼好解決了！這女生擅自用剪貼的方式變造檢驗結果，根據刑法第210條的偽造文書罪：「偽造、變造私文書，足以生損害於公眾或他人者，處五年以下有期徒刑。」

這女生變造檢驗報告很明顯的就已經違法了。一步錯步步錯，她還拿這份偽造的文書去騙錢，根據刑法第339條：「意圖為自己或第三人不法之所有，以詐術使人將本人或第三人之物交付者，處五年以下有期徒刑、拘役或科或併科五十萬元以下罰金。以前項方法得財產上不法之利益或使第三人得之者，亦同。前二項之未遂犯罰之。」用假的檢驗報告去騙前男友付錢，就是標準的詐騙行為沒得「含扣」。

（巴毛小補帖）

我追蹤了一下這個新聞的後續，騙人的女生說她拿了前男友的五萬元出國散心，現在有誠意歸還，希望可以和解。問題是，今天不管是偽造文書還是詐欺罪，都不是告訴乃論，也就不是告訴人可以說撤回就撤回的，而且詐欺也不是事後還錢就不成立，所以目前的進度是檢察官已經起訴了。

只因不甘心 誤觸法網不划算

這女生的心態我真的猜不透，說要挽回感情也不是，因為她收到錢以後馬上就坦承自己造假，如果只是想惡整前男友，卻又騙了他好幾萬拿去出國玩兒。可能這女生就是「想放棄卻不能甘心放手」（哼唱），想從前男友那拿回點什麼，即使是金錢補償也好。但偽造文書跟詐欺都是五年以下有期徒刑的罪，說起來並不是輕罪，為了一個「不甘心」，就背上兩個前科，也太不划算了吧！

別拿小孩當籌碼 勿讓前緣變孽緣

這個故事再度告訴我們，不要隨便亂加前男友的臉書，尤其是有一方還餘情未了的時候，通常結局都不是再續前緣，而是續造「孽緣」。還有，拿懷孕當武器挽回男友的心，絕對是下下下下策，比下下策還下，因為如果是假懷孕，一定很快就會被戳破，如果是真懷孕，那妳有做好為人父母的準備嗎？如果男友還是沒有因此回頭，有想過未來該怎麼辦嗎？胎兒也是生命，不要拿小孩當感情談判的籌碼啊！就算男生真的回頭了，他是為了孩子不是為了妳，總有一天還是會外遇的啦！

不過這新聞我還有一事掛心，就是這男生怎麼會相信產檢跟流產要花五十五萬元啊？五十五萬的產檢到底是做了什麼啊？是4D超音波開連拍，一拍三百張還可以作成動畫嗎？還是她是搭飛機到阿布達比度假兼做產檢嗎？五十五萬耶，依照一般行情，可以生八胎了吧？這男生是否也太好騙了，涉世也太不深了一點蛤？

雙子葉

國中時讀男生班，和班上同學有點小曖昧。情竇初開的我們，半夜會打電話聊天，愛情總是來得無預警，兩個小男生自然而然在一起了！純純的戀愛，像蜜糖般甜甜的，我們一起讀書，關心彼此，即使戀愛了，我也沒有因此懈怠學業，仍保持在前三名。

某天，電話傳來他媽媽的聲音，要我不要再打電話給他，兩小無猜的災難到來，愛情七彩泡泡破滅了。老師要我到辦公室找他，問我：「你覺得兩個男生抱在一起，怎麼樣？」我嚇壞了，什麼都說不出口，眼淚一直流。事後，我再也不敢打電話給他。後來才從爸爸那兒得知，老師要雙方家長來學校開會，媽媽被對方家長羞辱，說我不正常，勾引他兒子。媽媽很生氣，也一直哭，不知道我出了什麼毛病。

從那天起，我以為同性戀就是有問題，寧願壓抑自己的情感，也不願交男朋友。我的家庭不健全嗎？不是。我愛我的家人，感謝爸媽用心栽培我，我不希望讓爸媽擔心，我總是全力以赴做到最好。因為男生班的環境讓我愛上男生嗎？不是。讀高中、大學男女合班後，女性朋友比男性朋友還多，家人放心許多，我也曾對一名女孩怦然心動，但那只是心靈的契合，終究無法在一起。因為，世界上最了解我的人，就是我自己，喜歡男生就是喜歡男生，不要再欺騙自己了。

直到讀碩士班的尾巴，我厭倦了寂寞，不願孤單終老，只想好好談一場戀愛，我向最好的朋友出櫃了！他教我辦拓網，尋愛之旅也因此展開，才發現愛情路並不好走，但我未曾後悔。我不再當父母、師長眼中的好孩子，只想做真正的自己。愛情從來沒有所謂的對與錯，只要幸福，對方是男生或女生都可以。如果你是同性戀，請放膽地去愛，不要再讓悲劇發生了。

MuMu

兩年多來，一直在勸小雅放棄，畢竟對方有女友，且雙方的個性也差很多，更重要的是，對方根本跟小雅不來電。苦口婆心說了許久，小雅也放棄許多次，只是沒有一次是真的破釜沉舟下定決心，常常不到一個月就又開始「朝思暮想」。最近小雅終於決定放棄這位暗戀多年的男生，我很替她感到開心。不是因為不想看到她戀愛成功，恰恰相反，是為她終於下定決心放棄一段沒有未來的愛情感到高興。放棄不是傻，而為了讓自己的心空出來，接納新的人住進自己的心裡。上帝關你一扇門，必定會開啟另一扇窗，小雅放棄這段單戀不久後，異性緣突然變好很多，這也讓她稍稍淡忘放棄的痛。

有時候愛情的確需要時間來等待，為一個對的人等待，也是值得的，但，前提是這個人要有機會成為你的另一半才有意義。若為了一個與你絕對沒有未來的人等待，到頭來也只是浪費時間。俗話說得好，何必為了一棵樹而放棄整座森林呢！不要將自己沉浸於沒有未來的愛情裡，時間是一去不復返的。 愛情世界裡，適時的放棄，是人生優雅的轉身，轉個身，或許很多東西都不同了。