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吳吉田

我們夫妻爭吵雖不是家常便飯，但也算時有所聞，不過我們都是對事不對人，不做「出口成髒」人身攻擊，也都是以改善問題、讓彼此的生活品質更好為前提，在爭吵中學習愛的方式，誠心地跟對方說對不起，或寫個字條，或冷靜5分鐘之後來個愛的擁抱，因此也可算得上是一對恩愛有加、床頭吵床尾和、有話好說的神仙眷侶。

太太是個重視視覺空間的人，如果我的書本、衣物沒放回原位，弄得亂七八糟時，她就會唸久了失去耐性，霹靂啪啦「生氣言詞」毫無修飾地脫口而出，讓人聽了覺得很刺耳，更容易讓我心煩意亂得火冒三丈。我自己則是屬於偏向聽覺感受的人，太太如果好聲好氣地提醒或說出建設性的改進方式，或許我會覺得是良藥苦口、忠言逆耳，自認理虧、不好意思而接受，偏偏情況經常不是如此，因此我常為了面子問題、找不到台階下而更覺光火地回嘴過去。

後來太太終於發現我是「江山易改，本性難移」，就退而求其次，只要不要讓公用使用空間雜亂無章，不太礙眼離譜，她也就睜一隻眼閉一隻眼，放我過關。相對地，我也學會夫妻如何相處的哲學，就是不要有事沒事就去踩對方在意的「地雷」，來引爆夫妻爭吵的導火線。但有時候是我看不過去而嘮嘮叨叨地數落太太一陣子，太太也會針鋒相對為自己的疏忽辯解，不過最後她會選擇退出戰場，丟下一句：「您有潔癖，那交給您拖地板準沒錯，一定可以擦得一塵不染、晶瑩剔透，媲美五星級大飯店！清潔大師，以後拖地這種芝麻小事，就交給您了！」

吵架是夫妻溝通的其中一種方式，但不該是唯一的方式，也不見得是最好的方式。關鍵在於夫妻既然會吵架，就更要積極地學會和好如初，學習怎麼好好吵架、怎麼把情緒和說出口的言詞傷害約束在最小範圍，更要學習怎麼化解尷尬、怎麼透過這個吵架而讓彼此相互了解、設身處地的體諒對方，進而更親密有愛的相處。

吵架不是絕對的非常手段，那只是表達愛和溝通意見的管道之一，如果你們因為害怕吵架所以從來不吵，或者你們之間連架都懶得吵，我想，你們的關係一定也是「相敬如冰」，不會有太多的愛心和耐心、同理心去關心對方了，那感情就會慢慢疏遠，各走各的行同陌路，這樣的婚姻生活實在讓人覺得不勝唏噓啊！

樂兔

相愛容易相處難，當曾經的天荒地老變成家毀人逃，那些「曾經」將不再是美好的記憶，而是心頭永恆的刺，雖實現了天荒地老，只是……對象變成了如影隨形的心頭刺。

想婚是需要有點「昏」才能「婚」，但如果昏過頭而走進婚姻，遇到柴米油鹽醬醋茶，磨光了激情，就只剩下過日子，除非甘於平凡，才能和諧譜成完美篇章，不被現實打敗。享受完美結局是人人有機會，但個個沒把握，當結婚登記的法律都已不具效力，那麼又如何相信口說無憑的「我愛你」？

聰明如你，千萬別在婚姻面前昏了頭！聽聽自己，也參考他人意見，畢竟旁觀者清，確定是頭腦清晰的決定再往下走，想必幸福得有點微醺的妳，未來的路途能更幸福長遠。

亞美將

我們會有煩惱與不舒服的感受通常是因為把事情放在不對的位置上，為了明明不該發生的事情吵架，爭得兩敗俱傷，最後換來的不是尊嚴上的勝利，而是內心深處裡一次次無法修復的傷痕。

錯估對方感受 造成無禮傷害

有些人明明不該對他抱持同情，但我們老是給自己理由、給對方機會，當戀情再也走不下去時，才來悔恨當初不該被他騙，責怪對方為什麼要辜負自己一再釋出的善意。就像有好幾次，我想：「算了，不該對他太嚴格，他也只是……」可是愈是這樣想，對方就愈會做出讓我更加抓狂的越線行為。好比說前陣子，我跟另一半出現互動上的困擾，每次在討論話題，若遇到自己不懂得的事，問他時，他總愛先嘆了很大一口氣再回答我的疑問，讓我覺得很莫名其妙，好像自己做了一件蠢事。前面幾次我還忍得住，但很快地就開始忍不住而反問他：「回答我問題之前為什麼要先嘆氣？是我讓你覺得我很笨、讓你不耐煩了？」若他回答我這是他不經意的行為也說不過去，畢竟這樣的行為很不妥，不要說對象是親密的另一半，萬一跟職場上的人互動也是這樣的態度，他人有不懂的問題來詢問你，而你卻無意間散發出這樣的肢體訊息，不認識你、不了解你的人會怎麼想呢？

一個無心的行為舉止很有可能就傷了別人的心，即使你認為對方是你最親密的伴侶，應該無論你做出什麼行為對方都會懂，但我要提醒的是，就因為親密，才更要去注重彼此在互動上的細節啊！

只能怪自己一相情願把他放在「他會懂」的位置上，其實交往的對象就像一個上課的學生，不是每個人都能懂老師的教學內容，也不是每任交往對象都能懂你所做所為背後的意義。

曲解對方反應 過度放大自我認知

還有一種「自我感受」的位置也需要特別注意。明明可以不用那麼介意、生氣，但我們總會不自覺地將那感受放大，然後自己痛苦揪心難過，但對方其實根本沒有那意思想要讓你如此難受，而且或許他也根本不知道你會有這樣的負面反應。

兩人在一起最忌諱姿態有高有低，有的人想弄懂事情的對錯，有的人卻認為對錯不是重點，而是處理情緒的過程，並不是為了要分出對錯後，聽到其中一方說對不起，事情就和諧落幕～不是這樣的！

曾經交往過一任男友，每回我們吵架，他總愛說：「到底是誰的錯？」、「分明就是你的錯。」、「都是我錯好不好？要我跟你說對不起嗎？」每次吵架都覺得好累人，若情人之間的爭執只有黑白兩邊可區分，那麼很多情緒之外的事情很容易就會演變成「走開」或「留下」兩種答案了！其實在那當下，這樣感覺太緊繃逼人，好像就是要比個高下，誰錯了就該要低頭求和，然後再藉機踏踩幾下失敗者早已散去的氣燄。當時我不懂為什麼他硬要把我放在「這樣就會願意好好溝通」的位置上，明明在那樣的氣氛下，最好的方式就是雙方都暫時冷靜一下，先別急著分出對錯。

將心比心轉念看 彼此尊重正向理解

情侶吵架硬是把另一方逼到角落，再逼他說出自己錯了，這不是一個感情相處上的好方法，真正厲害有效且可走得長遠的方式，是要讓彼此在吵架過後都能更珍惜現有的感情。如果把對方的嚴厲放在「他的嚴厲是在關心我」的位置上，那麼你或許就不會那麼痛苦，甚至能理解他為什麼要這麼做。

但還有一種情況得另當別論，就是若對方有任何一種型式上的暴力傾向，那麼你就不可以再將對方的行為放在「他這麼做是因為愛我」的位置上，因為你的容許會更加放大他不應該有的言行舉止。

千萬別被洗腦了，天底下沒有人會用暴力折磨來表達對人的情感，那是自我情緒無法控制，用暴力脅迫另一人或用自殘方式逼對方服從，這兩者對愛的表達都不是真愛，別把戲劇裡才會出現的情節套用在自己身上，以為愛你就是百般折磨你或凌虐自己。相信我，愛情裡若是兩人彼此相愛、相互尊重，並不會有失控的暴力出現。

在互動上，我們一輩子都在學習，而且永遠學不完啊！學知道壞事不能做，學知道好事要多做，藉由生活大小事一點一點的改進，即使永遠不可能做到絕對和諧，因為永遠都有和你對立的立場產生，那也只能從中再去不斷地修正學習。

夜函

有個男性朋友總是語帶抱怨對我說「我們不合」、「妳不了解我」。我想，「我本來就不了解你。要是我和你很合、了解你，我們早就在一起了，還會在這裡鬧脾氣、吵嘴嗎？」

茫茫人海中，確實很難尋覓到一個能完全理解你的思考邏輯、贊同你的所做所為、視你為英雄、見你就面露微笑的女人。每個人都有自己的思想、個性，如何能讓另一個人完全融入你的言行舉止裡呢？除非她很愛你、你在她的眼中時時刻刻都是閃亮的、絕對的，那她就會「一見你就笑。」

對於這個朋友，我總嫌他太過正經、不風趣、不愛言語，但他也總是很有自信地回應我：「我相信，總有一天我會碰到不管我說什麼，她總會開心聆聽與回應的女人。」確實，連我都能找到一個完全理解我的男人結婚了，他一定也能。人這一輩子，頂多思考了、改進了，但沒有辦法完全的「改變」。若是一個人要你完全的改變，那她應該不是真正喜歡你，只是喜歡上她想像出來的你的樣子。

不管你長得什麼模樣、經濟是富是窮、是幽默是無趣，完全都不重要，因為，不是所有女人都喜歡帥的、多金的、幽默的，也是有女孩子喜歡正經的、安靜的、穩定的男人。反正，總有一天，大家都會遇到一個能理解自己的人，但是在還沒遇到之前，請抱著期待樂觀等待吧！

楊嘉敏

身邊不想結婚的女性朋友們愈來愈多了！有的看清男人的真面目，選擇當個高級剩女；有的看破情情愛愛，寧願當個高傲的單身貴族。

在這些女性朋友中，有位朋友勤於規劃自己的單身生活，她的計劃很簡單，就是買各式各樣的保險。一到發薪日，她的薪水就迅速的轉入各種保單戶頭，所以她都很節省地過生活，不敢隨便亂買東西。

我看她過得如此拮据，就問她說：「妳幹嘛買那麼多保單呢？」「呵呵，我寧願擁抱保單，也不想再擁抱男人。保單跑不掉，但男人說走就走，還是保單比較實在。買了保單，心裡會有穩定的踏實感，生活也有相當程度的安全感，這些都不是男人能給予的。」

聽完她的想法之後，我心裡不禁也開始比較起男人與保單的可靠性：男人最多給女人一張結婚證書，但這張證書不能保證他會給女人一輩子的依靠；保單雖然要繳保費，但期滿能領回並加上利息，甚至可嘉惠自己的親人，比起女人萬一選錯對象，不只要付出感情與青春，賠了夫人又折兵，搞不好還會牽連到自己的親友，真可說是人生悲劇。這樣一比較，保單的吸引力頓時穩穩占了上風。

就是因為有了這些紮紮實實的保單，我的朋友才很篤定地要當個高級剩女、高傲的單身貴族，雖然身邊少了男人的厚實肩膀，但是若自己能給自己篤定的保障、可靠的肩膀，有沒有男人，已經不重要了！

喬思琳

朋友最近去參加一個聯誼會，很慘的是一開始就被疲勞轟炸地問了一堆問題，白目男生一開始就問她：「妳今年幾歲？」、「妳幾公分？」、「職業是什麼？」、「什麼學校畢業？」、「上班的地點在哪？」搞得她覺得好像在面試工作。

我覺得這些問題其實還不算太白目，去年我跟美國的戀愛教練David Wygant觀摩他傳授把妹技巧時，就看到他的學員讓女人抓狂的搭訕過程。主角是加拿大華裔雙胞胎兄弟，當我們一夥人到達布魯克林的公園時，所有的學員分成不同組跟在場的女生搭訕。

這對兄弟長相斯文，光在外表就占有優勢，當他們跟兩個長得很可愛的女性交談時，雙胞胎其中一位說：「我覺得妳穿的這件衣服好像睡衣喔！」根據兩兄弟事後的描述，這位女生很生氣地說：「我的衣服一點都不像睡衣。」，然後她轉頭問她的女友，沒想到那位誠實的女友竟尷尬點頭，對話馬上凍結。

對於這個困擾，日本女作家阿爾蒂西亞的《給宅男的戀愛指導》一書有些很不錯的建議。這位嫁給宅男的作家一針見血地指出，女人其實喜歡「能和她們一起享受談話樂趣」的人。如果阿宅們還沒有頭緒的話，阿爾蒂西亞舉出一個很好的例子，如果你和剛認識的女生聊天，對方的職業是販賣年輕女孩衣著的服飾店店員，那你可以用像是「妳店裏應該會有各式各樣的客人吧？」當起頭話題。

對於我朋友遇到的那些男士們，David Wygant的建議是，當你在詢問對方職業時，如果對方告訴你「我是小學老師」時，男人馬上可以接著問說：「妳為何會想要成為老師呢？」當你流露出對這個人有興趣並願意傾聽她的話語，以聊天性質而不是面談的方式進行，就是一個良好的開始了。

羅斯提

「當局者迷，旁觀者清」，這個格言不只適用棋盤戰爭，更適合兩性情感教戰守則。只是外人說來風輕雲淡，當事者卻像陷入泥沼裡一般，動彈不得，十分無奈。感情一旦走入死胡同，其他人獻上再多錦囊妙計，也是無濟於事。選擇離開，讓自己沈澱，重新調整高度，也許愛情就會有不同的詮釋空間。

電影《分手之後愛上你》（Break Ke Baad）裡的青梅竹馬的戀人阿布海與愛莉雅，兩人個性南轅北轍，男生內向喜歡烹飪，女生外向喜歡表演藝術。女方家庭並不允許愛莉雅把演戲當飯吃，但抝不過愛莉雅熱愛表演的堅持，所以讓她飛到澳洲就讀戲劇學校。遠距離戀愛使得愛莉雅與阿布海愈來愈多爭吵，後來甚至在電話裡提出分手，逼得阿布海從印度飛到澳洲談判，但是分手仍然是定論。後來阿布海在澳洲開起餐廳支撐生活經濟，愛莉雅則繼續往演戲之路邁進。

口角是戀人在經營關係時的必要關卡，有了衝突才能一次次磨平兩人互撞的稜角。即便片中這組戀人是青梅竹馬，幾乎完全熟悉彼此的生活習性，這種默契套用在別人身上，很可能是一種高度黏著力的愛情膠水。只是兩人看清彼此差異後，選擇分手保持理性空間。男方不願接受任何新的交友機會，女孩也是。他們多多少少都拿這段破局懲罰著自己的不成熟，卻又很難拉下臉承認自己的挫敗。

感情向來就不是一場關於智慧的戰局，多半只是一種盲從的信仰，你相信了這個人，就定了心、定了性，不離不棄地走下去。但這之中實在有太多與我們生活價值發生摩擦的機會，就像片中女孩的媽媽對她說：「愛情並不是理想的絆腳石，妳會被愛，不是因為妳特別，而是因被愛而特別。」、「如果只想挑安全的路走，那幹嘛戀愛呢？」以及「妳不能擁有一切，卻期待不受傷害。」女孩最後也看清了男方的付出：「沒人會像你這樣為我忍受那麼多痛苦。」

愛情真殘酷，也很現實，不是嗎？妳明明知道的，卻總要透過別的事物，一層又一層地證明，妳才慢慢相信那個人可以帶來幸福，可是妳卻總有意無意傷害著他。如果沒有最後一刻的心機設計，片中的女孩可能就此錯過了對她百般痴情的男孩。

愛情需要距離，才能讓我們沈澱偏執脾氣。能經得起一次分手後再重新相聚的，是很難能可貴的幸福，樂觀地告訴自己重新開機佈局吧！跳過那些惱人的地雷專區，期待走到底的那份童話信心。

劉凱西

小玲離開阿隆一陣子了。不是那種驚天動地的分手，而是沈默、緩慢地慢慢離開。我們會知道這件事，是因為這段期間，小玲似乎掃開了長久的陰霾，脫了胎、換了骨，成了一個全新的女人。問起她最近發生什麼好事？她才回答：「不知道耶，或許是我終於離開阿隆了吧！」

小玲這話說得若無其事，卻把大夥給嚇傻了。她跟阿隆感情穩定，怎麼會說分就分呢？

「只有這樣，他才看得見我！」小玲平靜地說。看來離開阿隆的想法，在她心中醞釀已久。

喜獲王子青睞 願當低調小女人

小玲相當崇拜阿隆！他英挺、自信、成功，許多女人打量著他，想把他納入囊中物。而小玲在別人眼中，也是個活潑有想法的女人，或許是因為如此，阿隆才會萬中選一地挑中了她。當阿隆對小玲示愛時，她幾乎不敢置信，就像獲得后冠的選美皇后一樣受寵若驚，原來夢想中的幸福，真的可能實現！

即使像小玲這樣耀眼的女人，在阿隆身邊，也只能屈從在他強大的氣勢之下。小玲一開始覺得那是幸福，像是不管到哪兒，都能感受到阿隆的保護，她只要緊緊依偎在他身邊，就算世界垮了也不必害怕，因此她甘心放下自己的才能，作一個照顧他的賢內助。阿隆有時工作忙、事情多，脾氣暴躁在所難免，她也想要替他分勞解憂，就算是說說話、提供一點意見也行，但對於小玲的體貼，阿隆總是粗暴地回答：「拜託，這些妳又不懂，講給妳聽有什麼用？」

零距離反失尊重 鄙視枕邊人才華

阿隆如此無禮的回應，讓小玲想了很多。她以為是自己的錯，因為她太讓自己倚賴阿隆了，所以阿隆才會忘了她原本的樣貌，於是她重拾以往的興趣，報名了畫室開始學畫，也因此認識了不少朋友，生活變得多采多姿了起來。有時她在家裡也會跟阿隆聊起畫室的事，或是分享她繪畫的心得，阿隆卻是不太搭理。「你們都是業餘的，那種畫有什麼好說？」阿隆這樣說時，臉上表情雖然笑笑地，但語法上總帶著一絲鄙夷，彷彿小玲只是一個自以為是的凡人，總愛把自己微弱的才華無限放大，才能凸顯自己的價值。

後來，她少在他面前提起自己了，開始做個無聲隱形的女人。她以為這樣至少不會受到愛人的鄙視，然而阿隆卻繼續漠視她的存在，她從來沒受過阿隆的讚美。對於外人，阿隆從不吝惜稱讚：菜是別人做得好、話是人家說得對、別人總是有想法、品味也是別人高。小玲就算得到了別人的稱讚，阿隆也不會附和。他只見得到那些離他很遠的別人的好，自己跟他這麼近，阿隆卻完全看不到。

漸行漸遠終分手 忠於自己展現自我

阿隆的忽視一直持續著，於是，小玲開始後退、疏遠。一開始她還懷抱著一絲希望，說不定稍微保持一點距離，阿隆就會感受到她的好。但他依然故我，他的世界依然繞著自己轉，他的成就讓所有人都圍繞著他，小玲就算慢慢走遠，他也沒有發現。最後，小玲終於死心，一封冷冷的分手信總結了一切，她迅速搬離兩人的愛巢。

這會兒無法置信的人成了阿隆，他怒吼著：「我到底做錯了什麼？我有什麼地方虧待了妳？我對妳有哪裡不好嗎？」

小玲可以說很多，但可以說的話或許太多了，於是就選擇不說明、不辯白。她給了阿隆一個無奈的苦笑，搖搖頭轉身離去。

沒有阿隆的人生，小玲反而鬆了一口氣。她再也不需要費心去博取另一個人的注視與讚美，她只需要忠於自己的想法，把藏太久的那個自我勇敢地表達出來。她跟以前一樣，投入心思認真工作，把大部分閒暇時間都投入在畫畫上。不久之後，她在咖啡廳裡開了一個小型畫展，其實就幾個朋友知道而已，也沒有大肆宣傳，不過她卻收到了阿隆的簡訊：「我去看了妳的畫展，畫得真好，妳真是充滿驚喜！」

離開才引起注意 那就保持距離吧

小玲看著簡訊，面無表情地沈默了好一陣，眼神卻像閃過了很多情緒。她想起她要離開的當下，想對他說的話，很多很多的話，現在她想跟他說，但想說的話依然太多，於是她在回覆時，把那些字打了又刪、刪了又打，刪刪減減到最後，等她的情緒終於平穩下來，只剩下了一句話……

「離開之後，你總算看見我了！」

小玲按了傳送鍵，既然距離才能引起他的注目，那離開後的位置，才是最適合她的地方。

陳倚喬

自從恢復單身之後，很多人問我想不想再找個伴梅開二度？我毫不考慮地回答說：「不會！」好不容易從牆裡跳出來，怎麼樣也不想再跳回去！何況現在的我，習慣也喜歡目前這樣能夠完全自主、自由、自在的生活，感覺所有的自我都找回來了，更重要的是有很強烈的尊嚴再現，我非常珍惜。

離婚之後的「人生第二春」有太多的選擇，「再婚」只是其中的選項之一。人在婚姻中有很多的責任跟義務，無法隨心所欲，很多有意義或很想做的事無法實現，然而，當從婚姻的桎梏中解脫出來之後，會發現自己忽然變得很「清閒」、很「自主」。回首以往的庸庸碌碌，純粹為自己而過的好少，如此的奉獻，原本也是出於心甘情願，所以，該做的都盡心盡力過，不遺憾也不後悔，很坦然也很心安。

個人覺得，人生有很多可以體驗的新鮮事，何必重複？婚姻，經歷過一次就夠了。以前曾懊惱有個失敗的婚姻，現在卻慶幸自己能成功地擺脫不愉快的婚姻。回首過去，恍如夢境，昔日的種種不滿跟哀怨，如今成了無限的～感恩。

放棄婚姻未見得是輸家，它只是人生的一部分，既然婚姻已經讓彼此感到痛苦，何不各自放手另創新生活？人生苦短，該放棄的就要捨得，捨不得，苦哇！因為親身經歷過，箇中的酸、甜、苦、辣，瞭然於心。結束婚姻絕對是自救的差事，沒人能幫你做決定，而一旦做出決定，就要概括承受未來的一切。然而，一旦通過這樣嚴苛的考驗，變強、變韌的自己會發現，其實，還有很多的「人生第二春」正等著我們去發掘。失婚，原來也可以是因禍得福！

周詩潔

結婚兩年多，終於生了一個馬寶寶，我和先生雖然滿心歡喜有了自己的孩子，但沒日沒夜忙著餵奶、換尿布、哄寶寶入睡，緊湊又忙亂的生活節奏也讓我們變得沒耐性，言語之間常常彌漫著火藥味。

前幾天半夜裡，我又與先生為了寶寶的事起了口角，睡眠不足又甚感疲憊的我一時控制不住情緒，忍不住脫口而出：「再這麼下去，我們遲早會離婚！」先生當下沒有回應我，只是皺眉靜靜看著懷中天真無邪的寶寶沈默不語。

等情緒比較平復後，我有些後悔自己的失態，其實先生比我更辛苦，他白天要上班，工作又忙碌，但只要一回家總是會主動幫忙照顧寶寶，半夜寶寶哭鬧時，他也會犧牲睡眠時間，儘可能地讓剛生產完的我多休息，讓他一下子變成了有深深黑眼圈的貓熊。

想想先生對我和寶寶確實很用心，做老婆的實在應該多體諒他，而不是動不動就對他發脾氣，而且先生一直以來都很用心經營我們的婚姻，我卻只因為一時氣憤就脫口而出要離婚，一定讓他很受傷。滿懷歉疚的我主動趨前抱著先生向他說對不起，自己不該亂說話，先生沒有責怪我，只是語重心長地說希望我不要輕易將「離婚」兩個字說出口，還舉例子說之前小叔和小嬸吵架時，就是常將這兩個字掛在嘴上，講多了最後就真的離婚了。

先生說得很對，結婚證書只是薄薄的一張紙，很輕易就能撕毀，夫妻兩個人若老是把「離婚」兩字掛嘴上，只會把彼此的感情愈吵愈薄，屆時婚姻自然也就難保了！

七尾華

「為什麼只幫我拿內褲？內衣呢？」這是我結婚15年來，每逢洗澡前便會浮現的疑問。我當然問過老婆，「我又不知道你今天要穿哪一件內衣？」15年來，老婆的答案都是一樣，簡潔有力。

小孩出生前，我都會覺得：「算了，我自己去衣櫥拿就是了。」但當兩個男孩出生，漸漸長大後，我發現：「那為什麼另外兩個男人的內衣褲妳都知道要拿哪一件？」當我提出這樣強烈的抗議時，「因為他們的內衣褲很可愛啊！」抗議被駁回。

日本的上班族男性辛苦一輩子，退休之後整天在家閒閒沒事，但對妻子而言，幾十年來白天不在家裡的先生，一下子突然必須整天面對面，還真的很不習慣。對話少，或者說根本無話可說，但卻又硬生生地賴在家裡，還得準備他的午餐，對妻子而言，反而是礙事又麻煩的存在，於是日本社會（主要是這些太太們）將這些退休老公形容為「粗大垃圾」，意指「大型垃圾」。

最近發現，在台灣，男人結婚後，隨著年紀的增加，在家裡一不小心也可能變成了「大型垃圾」。只有那些平常就在家裡留守的「家庭主夫」，因為還有打理家務功用，所以有幸可以擺脫「大型垃圾」的標籤，至於正常上班族男人，週末想好好休息一下，賴在電視前不動的話，「走開，這裡我要打掃。」；想要睡到自然醒時，「不要整天賴在床上啦！起來，我要洗被單了！」—年過中年，赫然發現自己似乎也已經變成「大型垃圾」了！

熱戀時期，幫前面的行人撿起所掉之物，老婆會說：「哇，你真是個好人！」現在做同樣事情的話，「幹嘛幫他撿，等一下人家告你侵占！」；結婚初期，長篇大論加引經據典安慰情緒低落的老婆時，「你真的好善解人意又博學多聞喔！」現在的話，這一方講得頭頭是道，一轉頭，她在滑手機。喔，滑手機算是善意的回應，「你到底要不要閉嘴聽我說啊！」才是她顯神威之際。

明明同樣的一個行為，女人在結婚前後的觀感跟評論就不一樣，到底是為何呢？只因為男人的身材變形、頭髮變少了？

當另一半將重心擺在小孩或者工作，或者與朋友約好的下午茶時，男人內心其實是寂寞的。看來，我要擺脫「大型垃圾」的標籤，要老婆繼續稱讚我善解人意兼博學多聞的話，我得先瘦身，外加想辦法增加頭髮數量。至於內衣，我還是自己去衣櫥拿吧！但我會繼續提出疑問跟抗議的！

肆一

一個男人的告白：「撒謊也罷、貪玩也罷，但就是不能把另一半拖下水。因為一把她也捲進去，原本當作是玩笑的話，都會變成真的。」

比起偷吃、劈腿，甚至是假裝單身，更叫妳無法原諒的，其實是他對另一個女生說：「我跟她在一起不快樂。」他先是承認了你們的關係，但跟著又推翻。這是一種否定，比起一開始他就撒謊佯裝自己沒有另一半，更叫人難以忍受。

一個人會對另一個人假裝自己是單身，都是為了想要從對方身上獲得一點什麼，他用「讓渡」妳的名分來作為交換，就像是跟惡魔交換靈魂一樣，妳早就不是小孩子，已經體悟過現實的殘酷，所以怎麼會不知道他的企圖！因此，或許妳可以去接受一個人偶爾的幼稚任性，甚至是有時候的貪玩，但被他利用了自己，則是完全不同層次的事情。

抹黑感情吸引注意 暗示可能恢復單身

單身，說明的是—「我現在是一個人，所以我們有任何的可能性」；而感情不美滿，示意的則是—「我雖然不是單身，但並不開心，而且很有可能不久就會分手」。憂傷而痛苦，是男人魅力的添加劑，男人比女人懂這件事，這也是妳很後來才發現到的事。他不僅撒謊，還把妳拖下水，在這其中，妳最難以忍受的是，他把妳當作一個籌碼，去跟另一個人討價還價。他不只是欺騙了他人，還用妳來博取同情。他不是假裝單身，而是把妳變成了該負責的那一方—在另一個人的眼中，妳成了這段感情不美滿的罪魁禍首—妳最無法釋懷的其實是這件事。

那一瞬間，妳突然覺得自己就像是個嬰兒，而他是抱著妳逛超市的單身男人，他用妳來吸引目光，妳不僅毫無反抗的能力，還成了他的最佳道具。

壓抑情緒試著理解 穩定關係偶爾想透氣

妳當然懂他的情緒，因為就連妳自己偶爾都會想要逃。跟一個人在一起那麼長一段時間，相處也由新鮮趨於平淡，有時妳會感到恐懼，害怕自己是不是已經、即將錯過了什麼？是不是就要被日常給吞沒？是不是即將就這樣衰老？妳也會有想要任意妄為的想法，因此妳才會努力壓抑情緒，在開口責備他之前，先試著去理解。妳可以體諒他會有想要透氣的念頭，就如同鯨魚浮上水面呼吸，但是，最終仍得回到水裡生活。

妳也明白，所謂的「穩定」，指的不應該是「沒有感覺了」，而是你們適應了兩個人的生活，在裡頭過得自在安適，這是一種磨合再加上時間經歷的認可，而不是一種用來說明兩個人關係食之無味的示意。兩個人的穩定關係，是一種收獲，而不是用來使壞的藉口。

包容對方的不完美 珍惜是感情支撐關鍵

妳知道人會犯錯，妳從來都不要求對方完美，也過了追求完美的年紀——這是之前的經驗帶給妳的教訓。但同時，妳更學會，退到了最後，能夠支撐兩個人下去的唯有珍惜，去珍惜對方對自己的好，兩個互相珍惜的人，才有機會能一起往下走，而不是半途而廢。也就是那時候妳也才懂，撒謊，原來也講心意。妳當然也不是鼓勵犯錯，只是學著去接受他的不完美。

設好容忍底線 別讓體貼變成浪費

最後的最後，妳還是逼著自己努力去理解他，如同聆聽自己的聲音一樣，這是自己對愛情的負責，但同時也學會設好底線。那些所有因為愛而衍生而出的體貼與包容，妳都心甘情願，但並不包含被咨意揮霍、胡亂使用，妳小心翼翼，不讓自己的愛成了一種浪費。

不管是體貼或體諒，都需要被珍惜才能成立。否則，就只是一種一相情願，一種不被理解的對待。這也是妳的體悟。

雙子葉

過年人團圓，卻是我們分離的日子，如果可以，我也好想拜見你的父母，只因為我們是尚未出櫃的同志戀人，無法奢望所有人能認同我們的愛。總是膩在一起的我們，難得分隔兩地，這幾天年假讓我有機會獨處。我仔細回想起戀情的發展，感到心滿意足而不自覺地莞爾，雖然你不在身旁，心卻是連在一起的。如果問我是否幸福？我的答案絕對是肯定的，但有一件事卻讓我猶豫了。我發現，我無法與你的舊情人成為朋友。這件事時常讓我陷入憂鬱，卻開不了口。

第一眼看到他時，我感到自卑，他比我高、有6塊肌、講話又不C，兩個截然不同的型，我無法想像你為何會愛上我？那天他給你一顆橘子，我不相信有蟲，正要大塊朵頤時被你阻止，直到親眼見證，才發現他的玩笑我無法招架；你要我幫他買車票，他卻沒有和我說聲謝謝。那天你說要借住我家，因為他來北部找工作，你竟將房子讓給他；他約了我們用餐，卻從不和我互動，我只好沉默不語，低頭滑手機。我發現他約的是「你」，從來不是「我們」，你以為我只是疲倦，事實上我聚精會神審視著你們的一舉一動。

你和他交往4年，你們之間的默契我無法取代，我無法插入你們的話題，只好靜靜待在一旁，但有時我真想頭也不回地一走了之。你很善良，總是接受他我行我素的無理要求，我心疼你而配合他，卻矇蔽自己的感受。我盡可能不偷看你們的聊天記錄，雖然只是朋友間的對話，每一句皆讓我戰戰兢兢。我知道我不能抹殺你與他之間的回憶，我更不能設限你與他來往，畢竟，你們的過去成就了現在的你，這一切只會顯得我小家子氣。這些道理我都懂，但當我看到他和你揹著同款包包，有意無意地一搭一唱，醋意仍油然而生。請原諒我是小心眼的人，我相信你愛的人是我，但我無法保證他是否已放下了你。

也許你會責怪我，為何遇到問題的當下總是生悶氣，為何都不在第一時間把話講清楚。事實上，我連自己不開心的原因都說不上來，他就像潛伏的病毒讓我渾身不對勁，表面上看不到傷口，卻讓我心痛。是的，情人眼裡的確容不下一粒沙。我不想與你吵架，爭執所說的氣話只會傷害彼此，只好將苦水往肚裡吞。我再三思索是否該向你坦白，但如果不和你溝通，我怕最終會失去了我自己。我好愛你，我無法失去你，你是否會愛著自私、敏感、想像力又太過豐富的我？親愛的，分手後，可否不要再做朋友？

嚮野

近來，韓國熱播一齣講述意外滯留在地球的外星人與魅力女演員的愛情故事——《來自星星的你》。男主角都敏俊在地球上已度過4百年的歲月，期間，看過了許多人世的現實與情感的易變易逝，加上於朝鮮時代時，他曾和女主角的前世有過一段悲傷且愧疚的情愫，是故，之後的漫長地球人生歲月中，都敏俊皆是獨來獨往。在他即將回到「故星」的3個月前，他再次遇上了千頌伊。如同劇中所說：「該發生的事情總是會發生的，而地球人將之稱為，命運。」該經歷的愛情、該糾纏的緣分，無論時光如何飛逝，滔滔忘川水如何翻騰洶湧，它，總歸是會來到。

可，命運到來，與接手攫取似乎是兩件事。心動，止不住，但理智，卻想逃離這愛戀的命運。此時，都敏俊閱讀了似在為他做註腳的一本書──《愛德華的神奇旅行》。書中有這麼一段話：「一定會有人來帶你走的，可是你必須先打開自己的心門。」不願讓他人走入心中，那孤獨，就將是永遠的必然。

雖然我來自地球，也僅短短活了至今二十來年，但或許是來自上輩子的潛意識，我，與都敏俊和書中故事的陶瓷兔一樣，皆封存著心，孤身窩居。心，並非從未起過漣漪，可風過，即讓其息偃，告訴自己，還不夠動震開心門、還不是那吾所等待之人，逃避著，欲不為情困，不相信有亙久不變的奇蹟。然而，在某些零星微光的晨與夜、在某個街道樂園映簾的男與女，總還是會悄悄盼望，叮叮咚、叮叮咚，等待降下風花的初雪。有那麼個韓國的傳說，傳說在下初雪之時，所有的謊言都會被原諒。那是否是因為，於飄雪的當下，織就命運之網的諾恩三女神能看破謊言，綿密出勇氣捕撈深沉的丹心。「如果你不相信奇蹟的話，那麼這個世界上美好的事物就多半與你無緣了！」有人曾這麼寫道。放心、相信、邁步、取捉。極地的渦漩雖未成形，可人心似陶瓷易碎，深怕一陷入風暴即不再完整。是否，修補過的瓷像反而價值連城？洗禮過歲月滄桑、惹過塵埃傷痛的戀心反倒才臻於無價？興許，唯經歷過段段風霜，才真能獲得奇蹟的升空，翱於幸福的湧動無邊。

密絲飄

家中長輩最近迷上某個歌唱比賽節目，一位台灣藝人在該節目裡演唱了自己的成名曲，賽後訪問時，她提起演唱這首歌的心路歷程，提起該首歌的作曲人是與她交往了10年的男朋友……，我母親轉頭問我，一臉八卦地說：「她結婚沒？」我答：「早就結婚啦，都有孩子了。」於是我母親點點頭，又說：「那她一定嫁得不錯，她老公一定很大方，才能在節目上提舊戀情。」

當年急著否認情傷 逞強硬說不在意

老式人的觀念比較保守，認為婚後就不該提起舊情人，倒也不是太意外，不過，這幾年我聽過兩場那位女歌手的演唱會，在這兩場裡，總是聽她拐個彎開玩笑說自己討厭前男友，態度非常自然大方。可是我卻也還記得，好多好多年前，當她還未婚、正在跟前男友交往時，有一次上綜藝節目宣傳唱片，主持人八卦地問起她的製作人男友和其他女歌星的緋聞，話都還沒問完，她就急著昂起頭說，她才不care呢！我沒有讀心術，當然不能斷定她是不是在假裝，只不過那個時候，我似乎在她臉上看見了自己曾經有的表情，那種「別人沒說妳在意，妳就急著強調自己不在乎」的逞強與倔強。

時間淡化傷痛 幸福療癒舊創傷

到底是什麼樣的心裡歷程，能把一件原本一提起心中就刺痛的事，轉變成自己都能若無事然的拿出來開玩笑？

是時間嗎？

或許吧！

時間真能淡化一切傷痛，可是也不是沒見過有人至今提起幾十年前的舊情人時，神情依舊咬牙切齒的，可見時間雖是帖良方，卻也不能解百毒。

我想，除了她的大器以外，最大的原因，是她現在真的很幸福吧！

把危機變轉機 從情傷中成長

我曾聽過一種說法是：「要感謝那個拋棄妳的舊情人，就是因為他們的無情離棄，妳才可以找到更好的人。」這樣的說詞是很漂亮，但有時候，我總覺得還是在裡頭聽出一絲逞強的意味，好似刻意炫耀著現在的幸福，只為讓以往傷害妳的人妒忌或懊悔。事實上，真要我說的話，以德報怨，何以報德呢？更何況，人家也不稀罕妳的感激。當然，每一個危機都可能是轉機，每一段舊戀情都可能讓妳成長，但就像有些人在一次又一次的失敗中變得尖銳、多疑，而另外有些人則在一次又一次的考驗中學會寬容、體貼一樣，失戀的打擊能讓妳變堅強還是變偏執，完完全全還是妳自己的選擇。失敗的戀情像是一把火，能燉出一鍋好湯，還是焦出一堆致癌的鍋巴，終究還是操之在己。

專注眼前的幸福 舊愛無須再提

我想，當妳覺得現在過得很幸福、很充實，覺得這就是妳要的人生時，自然有能力對過去的傷痛釋然吧！妳不必努力去原諒，因為那個人再也與妳無關，也不必刻意去忘記，因為那是已經打包封箱的回憶，妳只是接受了、理解了、放下了、過去了，就像歷盡千辛萬苦、披荊斬棘才抵達寶窟的勇士一樣，那些千鈞一髮的危險不是假的，身上留下的疤痕都是證據，可是滿是寶藏的寶窟已經在眼前，高興都來不及了，忙不迭地挖寶，既然心裡已經被滿滿的璀璨光芒給填滿，哪還有時間、精神去回想一路上斬殺了多少妖魔呢？

原來，當下過得很幸福的人，是不會感謝也不會怨恨舊情人的。因為那就只是一段經歷、一段過去，回首望去，也無風雨也無晴。

莫道

當男人的生命經驗愈來愈豐富，經濟上愈來愈穩定，相對地顯於外的氣質也會愈來愈成熟穩重—一個懂得對女人溫柔也願意對女人大方的男人，當然很容易讓女人傾心。哪個男人不希望有個知己的紅粉佳人，最好還能同時滿足性愛的歡愉，如果這個紅粉比自己年輕一些，說不定還能藉此找回青春的感覺。

如果婚後出現了這樣的紅粉知己，有哪個男人不會心動？但是，有智慧的男人也許會坦承自己的心動，卻會選擇不行動。

不行動，有很多種原因。有些是因為愛，有些是因為責任，還有一種更有約束力的理由，叫做「怕麻煩」。

愛？當初會愛上老婆，現在同樣可能愛上另一個更年輕貌美、更知心的紅粉，甚至愛她比愛老婆更多。

責任？每個人都要對自己的健康負責，誰都知道健康的重要性，但有幾人真能做到飲食有度、起居有常、勤於運動？對於傷害健康的生活習慣都無法自制了，何況是對於誘惑力更強且未必會被發現的暗地貪歡？「責任感」所帶來的約束力恐怕不如你所想的。

想說服自己拒絕誘惑嗎？記得這句話：「麻煩！」

只要條件夠好，永遠有認識不完的紅粉知己、永遠有把不完的火辣正妹，但是人生的時間有限、精力有限，婚外情是一輛不受軌道約束的火車，有著超出常軌的刺激，但也完全無法預知這列車將會把自己的人生帶往哪個方向。如果外遇之後還能順利下車，那是幸運，不是常態。而外遇所衍生的問題往往會成為一個大黑洞，吸走了絕大多數的時間與精力，讓我們沒有能力去維持、追求生命中其他更多更美好的事物，比如說享受美滿的家庭生活、發展熱愛的興趣，或是實踐一生的志業。屢見不鮮的結局是：從此人生陷於一團混亂。這樣的後果太可怕，所以，把褲帶綁緊就是了。

慾望的蘋果是真實而誘人的，我們無須欺騙自己，但是時時提醒自己咬下蘋果後所可能付出的代價，或許這蘋果看來就沒有這麼好吃了！

喬思琳

在台北參加快速聯誼活動，遇到很多不善言詞的男生，回家再瀏覽了一下活動參加者的名單，50多個男生裡，真正讓人有印象的真的沒幾個，到底問題出在哪裏？

不善兩性社交 快速聯誼失敗居多

這些單身找不到對象的人其實不是條件不好，而是不知道要如何和異性互動，再加上生活圈很小，每天上班下班，公式化生活很難拓展認識異性的機會，等到有一天終於受不了這樣的生活，決定自力救濟自己的感情生活，參加這種單身聯誼活動就是其中之一的選項，只是，把一堆不善於和異性互動的男生推到女生面前，成功機率會有多高呢？你應該可以想像出答案吧！這也是為何大家會一次又一次參加這種活動，然後又一再失望回家的主要原因吧！

打情罵俏多練習 萬人迷換你當當看

參加過這樣的活動，不禁讓人開始認真思考：「我們有更好的方法可以讓更多人成功找到真愛嗎？」

紐約戀愛教練John Keegan提供了一些線索。這位長相不差又很會跟女人打情罵俏的型男，身邊不乏女性知己，交往對象名單中甚至還包括了知名模特兒，因為他的口碑佳，所以在全美和歐洲都有客戶，有錢單身男人為了學習和異性互動技巧，常會花大錢請他傳授秘訣。很難想像這樣的桃花男竟也曾是個對自己沒有自信、沒有什麼女人緣的男人。當年John Keegan還是個為錢煩惱的小演員時，不管工作或愛情都很潦倒，但是在經過不斷練習之後，他成為事業有成的把妹達人，並以過來人的經驗傳授求助者他的改變之道：

〈秘訣1〉設定自我實現的目標

早在9年前，當John Keegan還是個窮演員時，因為不知道要如何和女性互動，所以情場一直不如意。「要如何讓事業和愛情有所突破？」他不斷的思考，最後為自己定下一個自我實現的目標，他想有成為一個擁有以下這些特質的男人：「遇到很多美麗又迷人的女性、事業賺錢、到處旅行，而且自己的工作可以幫助他人成為吸引女人的魅力男子」。確定目標後，他就努力讓自己變成那個想要成為的人。

〈秘訣2〉瞭解被拒絕的恐懼所造成的自我設限

在重新檢定自我人生後，John Keegan發現自己事業愛情不順，最大原因出自於從小到大的被拒經驗造成自我設限的恐懼感，而這種恐懼很多都是來自於他對女人的無力感—在以前，當他遇到美女時，常會覺得自己不夠好、配不上對方。這種負面情緒其實不僅發生於他和女人的互動情況，也延伸到生命中許多其它領域，他領悟到，如果不去克服的話，永遠無法對自己感到自在，也無法成就新的自我。

〈秘訣3〉練習和異性互動可以熟能生巧

John Keegan下定決心，逼自己每天要練習和異性互動，一開始是每天和不認識的女生互動，方法很簡單，打招呼、讚美以及假裝問路，走在街上，他會對迎面而來的女性說出「嗨！」、「妳的包包好漂亮」之類的讚美。這樣過了半年，當他覺得可以自在的和異性打招呼後，他開始設定另一個目標，那就是每天要開口邀約5個不同的女性出去約會。

〈秘訣4〉無所畏懼會帶給你新的力量

根據John Keegan的說法，要克服被拒絕的恐懼，第一步就是打破把自尊看得比什麼都重要的框架。當一個連自己都不感興趣的女生拒絕你的邀約時，你就是接受這個事實然後淡定一笑，因為最壞的情況就是這樣，其實並沒有想像中的糟糕。在經過一個月又一個月的練習之後，John Keegan發現自己已經可以用平常心對待一切，就像他向一位有好感的女生提出邀約時，對方帶著歉意說：「我已經有男朋友了。」如果是以前，他一定會像很多男生一樣覺得很尷尬，可是已能隨遇而安的他反而會用幽默的方式來解套，他會說：「真的喔？我也是。」或是：「妳有男友了？那我們明天要怎麼結婚呢？」

〈秘訣5〉創造你想要的生活

John Keegan在成為戀愛教練後，發現自己的客戶很多都是宅男。他表示，要吸引女生，男人必須讓自己的生活變得有趣，也必須對別人的生活有興趣，如果你覺得自己的工作很無聊，他的建議是，你下班一定要去學一些你有興趣的東西，因為女人很容易被人生豐富的男人吸引。

要成為萬人迷，就得練習、練習，再練習！在不斷嘗試之後，不管結果為何，你都能一笑置之，就表示你已經能克服被拒絕的恐懼了！當你踏出這一大步之後，你已經得到了力量的泉源，正如John Keegan所說：「John成為John，成為一個真正的我。」任何男人都做得到！

林君

我們總以為可以恣意揮霍青春，所以把愛情詮釋得極為隨性，覺得有趣就耗一陣子，要是不好玩了，就拍拍屁股上演人間蒸發的戲碼。既使對誰說過山盟海誓、此情不渝，最後也總是很快地就被更新、更雀躍的戀情所吸引。

我們之間的故事，就是齣寫錯劇本的8點檔，對於你，我的友情遠過於愛情，該說是種依賴，或是人生地不熟的恐懼，所以選擇了你，但我其實沒這麼愛你，這一點我也從來不向你隱瞞。也許是浪人放縱的性格使然，尋求一種極其激烈的相遇與轟轟烈烈的愛情，於是，我很快就愛上別人，並殘酷地告訴你：「不要愛了。」無視你眼角泌出盈滿情感的鹽水。

在你之後，我經歷過不少段愛情，然而每當我對愛情感到失望，你在陽光下摀住臉低泣的身影就如同烏雲一樣籠罩我心頭，也像是蛀牙般隱隱作痛地提醒我年少輕狂的過錯。其實我這幾年嘗試過要聯繫你，坦白說，我對於年少時在你心裡造成的傷害感到內疚，但你還是拒絕了我，只是耳聞你對於愛情變得耿耿於懷，無法再輕易談戀愛。

你一定曾在心裡狠狠罵過：「劈腿者，人恆劈之。」的確，我劈腿愛上的那男人也同樣患有劈腿絕症，即使我卑微地懇求對方的愛情，最後依然只換得屢次的背叛和受盡委屈的心。關於這一切，我願意更鉅細靡遺地坦白描述，如果你因此感到痛快的話。

羅斯提

愛情本質上是一座旋轉木馬，你繞著中心轉圈，隨著音樂，木馬上上下下，高高低低之間，心情隨之起舞。行繞許久，人生並沒有往前，你只是原地打轉，持續公轉自轉，欣賞沿途華麗風景，不管你換搭幾次木馬，你還是偏執地習慣某個顏色、某個高度、某個你熟悉的樣子。關於愛情，關於旋轉木馬，都是一樣的本質。

韓片《智齒》裡，補習班老師趙仁英對班上一位男學生李石產生了奇妙情感。回到家之後與同居朋友正宇說，竟然遇到了長相與名字都與初戀男友一模一樣的人，好希望當年初戀的心情能重頭來過。

一段師生戀扯出與初戀重疊的曖昧位置，當年17歲的趙仁英愛上李秀，想不到李秀竟然車禍而死，後來仁英在移情作用驅使下愛上李秀的雙胞胎弟弟李石，這段戀情沒有維持很久，也因此成了仁英心中的遺憾。13年過去了，想不到竟在補習班遇見神似的初戀情人。尷尬的是，學生的小女友竟然也叫趙仁英，而學生李石也愛上了老師，試圖要與女友切割，因為女友只是把他當成自己的雙胞胎哥哥（一樣也是已死亡）的替代品。

兩組身分／姓名／長相重複的愛情對話，關於命運裡的「神似」，讓人無法不想到命中注定。也許有人會誤判情勢，但即使是錯誤，我們對於初戀總有著無可救藥的迷戀以及放大美好的投射，於是甘心將錯就錯。人本來就有資格在愛情裡犯錯，一錯再錯，明知道錯，也非要遍體鱗傷才甘願。

人的一生擺脫不了愛情的疼痛，像智齒一樣。成年後，經過愛情，我們才熟悉了痛苦的溫度。我們習慣在相仿的人們身上尋找依戀，明知可能徒勞無功，卻還是冒險一博。

你永遠知道智齒在那裡隱隱作痛，哪一天當它冒出頭的時候，也就是必須面對現實的時候。《智齒》的韓文片名「Sarangni」，與韓文裡的「我愛你（Salanghaeyo）」其實發音很接近，連寫法也很接近，不難想像編導刻意設計的曖昧語意。兩個仁英與兩個李石，以及與仁英同居但沒有性關係的男子正宇。生命裡有人提供愛情的激情瞬間，有人提供溫暖的感性想像，有些適合停在思念，但也有人能單純地陪你過生活，如果可以純粹地切割每一個片段，而且能灑脫地遊走其中片刻，那會是多麼單純的美好。

劉凱西

姊姊跟他說，他的前女友美倫要結婚了，還是嫁給一個老外。頓時，他有點不是滋味。

這心情其實很荒謬！明明是他甩了美倫，兩人分手也將近兩年了，真不懂自己怎麼會這麼在意？

自認高攀完美女友 自我感覺相對差勁

他一直覺得，美倫是個很好的女人，甚至是有點……「太好了」。美倫不但長得漂亮，也比他有才華多了，人又上進，即使學歷比他高，但一有學習的機會絕對不放過，總是努力迎接新的挑戰。更難得的是，談吐優雅、言詞幽默風趣又有見解的美倫，對他相當溫柔，簡直是個完美女友，連他自己都搞不懂美倫怎麼會看上他？

「因為我感覺可以跟你講很多事，跟你在一起我很放心。」美倫曾這樣跟他說。

但是，他卻不太敢讓大家知道自己跟美倫的關係，因為，「這有點丟臉！」有一回他這樣跟他姊姊說。他姊姊離了婚，靠自己工作養活兩個孩子，也算是個女強人，非常欣賞美倫，聽到自己的親弟弟這樣說話，訝異是一定的。

「跟這麼好的女人在一起，怎麼會覺得丟臉呢？」他姊姊問。

他吞吞吐吐、扭扭捏捏地道出心裡的感覺：「拜託，就是因為她這麼優、樣樣都強，等於我什麼都輸她一截，好像被自己的女人踩在腳底下，這種感覺很差耶！」

大男人心結作祟 寧願捨棄優質女

還記得當時他姊姊對他的辯解嗤之以鼻：「覺得自己比人家弱，不會去想辦法努力增強自己的能力啊？連這種事情都要怪在女友身上，她選擇跟你在一起，我真替她難過咧！」

如今想起這段往事，他覺得，要是當年說這些話的人不是自己的姊姊，而是另一個比較有權威的人，也許就是如雷灌頂，他一定會馬上聽從建議。可惜，他從不信服女人的建議，只覺得姊姊囉哩叭唆。「妳就是這麼嫌棄男人，所以老公才不要妳！」他說這話，把他姊姊氣得好一陣子不理他。

他並沒有去讓自己變得更好，對美倫說話反而愈來愈放肆，「女人幹嘛這麼優秀？瞎瞎地過不也挺好的？」他開始躲避著她，甚至背叛她，下班後就到夜店酒吧裡瞎混，把年輕正妹，像是對美倫示威般地刻意墮落。直到有一天，美倫親眼見到他挽著一名年輕正妹走出賓館，他「見笑轉生氣」，居然就在大馬路上嗆她：「驚訝啊？像妳這種自以為完美的女人，哪個男人敢要？我喜歡親和一點的女人，妳給人的壓力太大了啦！」

那天之後，他就沒見過美倫了。聽說美倫中止了在台灣的工作，跑到國外進修去了。至於他，因為收入不錯，長得又不差，對女孩子來說相當有吸引力，所以後來周旋在不同的年輕女孩之間，一開始帶給他無比的虛榮心與成就感。「沒想到我這麼受女孩子歡迎！」他跑去跟姊姊炫耀，姊姊連看他一眼都懶得看。只是久了之後，他發現自己根本無從在那些女孩的身上找到一絲安穩。

自以為是不肯上進 配不上好女人

「我還以為你想要的就是這樣。」當他再度跟姊姊訴苦，他姊姊回覆他的時候，口氣居然冷冰冰。

「那些女孩子雖然胸大人正，但年紀畢竟太輕了，我說什麼她們根本不想聽，她們講的話毫無內容，我也聽不下去，只會撒嬌跟耍脾氣，真是糟糕！」他埋怨的口氣，像是全世界都欠他一樣。

「你自己又有多好，配得上哪種貨色？太好的被你嫌，差的你又不要……」就是在這一刻，姊姊告訴了他美倫要結婚的消息。他太震驚了！分手才不到兩年，她居然就要嫁人了，還是個老外！

「我就知道她喜歡『西餐』！」他內心自行勾勒美倫未婚夫的樣貌：又醜又髒又愛玩、沒錢要女人養的軟爛人，美倫一定是怕自己嫁不出去，只好抓住這種爛咖。

「人家的未婚夫比她年輕，而且人帥又聰明，工作好、薪水高，又肯嘗試新的東西，聽說最近在學中文呢！最重要的是，對方真的很尊重她，不像很多台灣男人，對女人要求一堆，還埋怨自己壓力大！」

原來姊姊在他們分手後，偶爾還會跟美倫聯絡，現在她成了美倫好友，自己卻變成姊姊數落的對象，他心中更不是滋味了。

「你該慶幸啦，至少你沒毀了人家一生！像她這樣的好女人，是值得這樣子的幸福的。」姊姊說完之後嘆了一口氣。

他突然發現，身為男性的尊嚴，第一次被狠狠地掃落在地。