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伯羅休

俗話說：「情人眼裡出西施。」的確，對熱戀的情侶來說，另一半絕對是全世界最棒的，男的似金城武，女的如林志玲，沒有人可以與自己的阿娜答相比擬。不過，只要再過一段時間，再去問問情侶雙方，大概會得到不同的答案，很多人開始批評另一半，覺得他這裡不好、她那裡不對，原本對情人的高度評價，可能只剩下路人甲的觀感而已。此時，自己眼中的情人，不再有美艷絕倫的西施形象，取而代之的，只有山寨版的丑角東施。

為什麼愛得如膠似漆的情侶，很容易走向互相批評、怨懟的地步呢？簡單來說，這是來自期待感的落差。雙方在認識前，必定會表現出最好的一面，男生體貼窩心，女生溫柔婉約，交往情節如同偶像劇般浪漫。不過，當兩人在一起後，原本刻意遮掩的缺點，就會慢慢曝露出來，這時才發現，原來另一半並沒有想像中那麼好，正妹可能有口臭，型男其實很邋遢，這種令人失望的感覺，就像沖了一碗泡麵，卻發現實際內容和杯蓋上的豐盛食材圖樣呈鮮明反比，心中當然會不滿，兩人相處起來，嫌隙自然加深，更會陷於不斷批評對方的惡性循環裡。

天底下沒有任何人是完美無瑕的，如果真的愛對方，勢必要接受人家的全部，包括優點和缺點。若能包容對方的缺陷，時時表現出肯定對方的態度，努力為戀情加溫，對方才有可能為了自己，繼續表現出最好的一面。這是種回饋效應，能帶來正面的互動，讓「情人眼裡出西施」這句話，成為兩人戀情最貼切的註解。

心扉

演藝圈興起的「和解風」引來了媒體大篇幅的報導。

在感情受創的那個當下，許多人會怪自己、怨對方。怪自己不夠好，怪自己沒能及時察覺到對方的改變，怪自己沒能阻止情變的發生，怪自己怎麼會看上這樣的負心者；也會怪對方移情別戀，怪出自對方的口的那些傷人的話，還有那些一個又一個難堪的場面，想到那好些個如果能夠阻止的爭執，結果會不會不一樣？

懊悔、遺憾都是沒有用的，想要回到過去更是不可能。當初那些細節，那些對錯，若執意要去定格、回想，折磨的不過就是自己罷了！別自己勒住自己的脖子，過去的已經過去，要不要、能不能打開心結，決定權都在自己手上。別再去深究對錯，而是努力過好自己的現在與未來，沒有必要故作大方，只要鬆開手，輕聲說句再見。

那不是特意去遺忘，而是因為現在過得很好、很幸福，所以不會再讓過去的烏雲籠罩，留在記憶裡的只剩那些過去的美好片段，在原諒對方的同時，也就寬恕了自己。因為前進了，不再是之前的自己了，讓那曾經真的只是曾經了，也就真正釋懷了。

很多時候，分手不是彼此的錯，只是不適合，因為無法相容，相愛到了最後成了傷害，不如分開各走各路，各自追求適合自己的幸福。這需要時間，更需要彼此的EQ與智慧，來讓過去的傷，成為曾經的美好。

緲緲

奮不顧身投下的感情，卻在冷冷一抹「我們分手吧」宣告結束。

想不透、沒來由的，到底為什麼？

每每想到你丟下的這句話，還是忍不住問為什麼？我究竟犯了什麼錯？

直到這段感情雲淡風輕，輾轉已是四個春夏秋冬輪替，手機裡早已刪除了你的號碼，也不必有，因為那組號碼已深深烙印在我腦海裡，想忘也忘不了。四季更迭，我以為自己已不記得，卻還是在深夜裡，任由孤獨的自己按下腦海中那組號碼，問了一句：「為什麼？」

就在我將要放棄時，手機跳出了一則新訊息。

你說，當時的你無法給予回應，是我給你的愛太多，你再怎麼努力都無法給我更多，與其綁住我不放，不如讓我走。謝謝與道歉，原來我要的就只是這麼簡單的回應，花了多麼長的時間，只為了一句謝謝與道歉，才得以放下。

這就是我最後對你的索求，再也無所求。

喬思琳

在很多人眼中，他們的婚姻是現代版的童話故事，男主角高富帥，又是成功的藝人，女主角貌美家財萬貫，兩人在認識七年之後，於前年年底修成正果步入禮堂，最近卻因為男主角管不動太座的快嘴，而讓童話故事變成笑話故事。

任性的太座夫人不但在社交網站暴粗口，還暗指大家在電視上看到的老公形象都是假的。被罵是「假面人夫」的男主角，隔天不甘勢弱地反擊：「管好妳的舌頭。」之後兩個人互相取消追蹤對方帳號，對於婚變傳言，男主出席活動時，全都不予回應。

小倆口隔空吵架的事鬧得滿城風雨，「譙夫人妻」事後平靜下來，有感而發地在社交網站上留言：「我想知道你會不會像個傻子一樣，為愛、為夢想和為生存而冒險。」

正當外界好奇兩人關係時，這對夫妻又以喇舌照和在公開場合購物等種種親密的互動粉碎傳聞，復合進度神速讓人吃驚。

結婚不只是一種冒險，更是兩個靈魂的相知相許、相攜相提，用激情、浪漫和驚喜搭建的愛情關係，總讓人看得冷汗直流。如果妳認識一個人這麼久，卻不知道他真實的一面，也沒有真的好好瞭解這個人，誰都會忍不住質疑：「那妳愛的是電視上那個假象，還是妳自己打造出來的幻影？」

不管「譙夫人妻」心目中認定的那個人夫是不是真的存在於現實生活中，電視少看一點，兩人爭吵時少公開攻擊對方一點，多一點時間靜下來好好溝通，才是真正維繫關係的王道，不然再多的鮮花和驚喜，都彌補不了溝通不良所造成的感情裂痕。

亞美將

每過一陣子都會有名人劈腿偷吃的新聞出來，身旁的朋友們開始討論猜測是真或假，接著又開始評論對方為什麼要背叛，然後再繼續說著自己能不能接受、自己會不會那樣做。那些事件總是成為我們平民小百姓茶餘飯後閒聊的話題之一。在現實生活中聽聞這樣的事情不少，而我們也總會拿著別人的事件來問自己能不能接受，接著再去想，萬一自己真的遇到那樣的事，我們又會怎麼做呢？

回收劈腿男友 放牛吃草放棄追究

關於「劈腿偷吃」這件事，這一輩子永遠都會聽到、看到那樣的事發生，專家們總說著該怎麼預防與解決，而家人朋友也會建議該怎麼對付與阻止，打從談戀愛開始，我們永遠都在學著如何讓自己不要遇到那種事。

我有個朋友跟我說，她前幾年活生生地將男友「抓姦在床」，最後甩了男友幾個巴掌，接著宣告分手，但過了一年後，前男友又開始接近她，並且希望能夠再和她交往。沒錯，就是那麼爛的哏，而她竟也回頭重新接受前男友的愛，立刻和他復合了。

一般人聽到這樣的故事都會去質問那女生：「為什麼他劈腿，妳還能夠接受他？」這問題通常都會得到一個籠統的回答：「因為我覺得自己還愛著他，所以就接受他復合。」好吧，用愛來說明一切也算是合理；接著大家又想問：「那男友現在已改過了嗎？」答案當然是沒有，因為男友還是會和自己的哥兒們去找其他女伴玩，而且還不避諱地跟她說，甚至還會拍照片給她看。

聽完這誇張行徑，我開玩笑地跟她說：「妳真適合當大老婆，任由老公在外找一堆小三。」接著問她：「妳真的都不會生氣嗎？」她表示掙扎也沒有用，自我限定一堆擇偶的條件，然後再去強迫對方來遵守我的愛情規則，一天到晚抓對方劈腿也不是辦法，若真要一直反覆地去抓包、生氣、原諒、重修舊好，這輪迴下來真的很累人，倒不如就放他自由去，他去做什麼也不必太去關心，因為關心只會換來更多的「切心」。

天性說自欺欺人 消極心態留住愛情

我聽朋友說了這番話，不知怎麼搞的，竟然有點心疼，雖然也不是要她一定得去跟她的男人抗爭甚麼，但是總不能男友想劈腿就讓他劈腿，然後再告訴自己這是男人的天性，接著說服自己與其把他綁在身旁什麼壞事也不能做，倒不如就讓他去做，最後催眠自己：這樣男友才會願意留在我身邊。

所以她覺得，那些名人偷吃事件一點也沒什麼，她認為那就是男人的天性，若他想找別人偷吃、想要玩樂一下，女人愈要限制，男人愈會想辦法瞞著女人去做，然後女人再整天疑神疑鬼，鬧得兩人都不開心，最後就會失去這段感情。

聽她這麼說，我總覺得她好像對愛情失去信心了，才會讓自己變成了不想掌握發聲權的女人，但話說回來，如果對方並不想結婚，妳又很愛對方，不想分手，為什麼就不能任憑男人去做他想做的事？這麼聽來，她說的話似乎也有點道理，但我想，關於放縱與信任的標準，絕對是每個人心中各有一把尺。

愛不該用自尊換取 放縱其實是自我傷害

在愛情裡面，我們唯一要的是「尊重」。談戀愛、經營感情，本來就是要相互尊重，絕對不是把愛情分割給其他人，若他跟本不在意妳的尊嚴和感受，這樣的男人以後又如何能夠依靠呢？如果妳認為反正等對方玩累了，未來還是會接受妳的陪伴，所以不在乎現在他的心在不在妳身上，妳看到的是未來的你們。好吧，若妳這麼替未來著想，那麼目前這段過程就不要這樣虐心了！

但事實是，每個人都沒有必要這樣折磨自己，每個人都值得一個真心真意的人，愛情不該是用自己的自尊換取對方投射出來的愛。或許你可能因為看過、聽過很多失敗的愛情，發現與其去和道德拉扯，不如乾脆都不管還來得輕鬆。但這樣做的妳，看得出來，妳對自己沒有自信！一個有自信的人，會懂得如何主動經營感情，而不是用被賤踏的方式去換愛情，也不是隨著別人給妳怎樣的愛情模式就把自己套入進去，那不是在演苦情悲劇，那是妳自己在傷害自己，給別人一個合理的理由去把妳撕裂。

愛妳絕不忍傷害妳 傷妳肯定不夠愛妳

我知道有時候面對那樣的爛男人，我們無能為力甚至倍感無助，可是妳絕對有選擇權，妳可以拒絕讓那樣的傷害反覆發生在自己，妳也一定有能力去愛一個人而那個人也很愛妳，妳要記住一點，一個愛妳的人，他是絕對不會做出任何在道德上會傷害妳的事。

劉凱西

分手是說好的。他們當初是因為工作上的合作才在一起，而分手也是因為工作：他有他的前程，她也有自己的目標，他希望她能跟隨，有自己想法的她當然不肯。彆扭了一陣子之後，他平靜的一句話：「妳如果想走，就走吧！」她也不知道這算不算賭氣，既然他這樣說，她也沒理由留下，於是平靜離開，臨走前還說著繼續當朋友吧！她以自己的瀟灑而驕傲。

協議分手裝瀟灑 其實內心萬般不捨

她知道，自己的瀟灑是假裝的，用來掩飾她內心的憤怒與脆弱。她無法理解他怎麼能如此平靜地要她離開？難道自己對他一點意義都沒有？她私底下哭了好幾回，拉著姐妹淘責怪他的自私和無情，姐妹們也跟著她咒罵。不過當姐妹淘責備起他時，她反而跳出來替他說話了：

「他其實不壞，只是喜怒哀樂都藏在心裡，我想，他是不想被我看到他難過的樣子。」

她一替他辯駁，姐妹們就覺得自討沒趣，「那妳怎麼不早這樣想？妳要早這麼灑脫，現在還會坐這在兒跟我們喝酒抱怨嗎？」

她很矛盾，因為她真的不想怪他，甚至依然很想他，好想找個人聊聊他的事、問問他的近況。每天她看著時鐘，會想著生活規律的他現在會做什麼？他下午三點愛喝的那款咖啡，都是她去訂的，走的時候櫃子裡剩下不多，他知道上哪買嗎？還是已經換了口味？他沖完澡總會要她幫他按按肩膀，現在她不在了，誰替他做這事呢？她突然想到，他該不會另結新歡了吧？想著那些原本只有她能做的事，可能已有另一名女子代勞，她血壓突然飆高，非弄清楚不可。

猜測對方的後悔 描繪舊愛的遺憾

她拿起電話，打給兩人共同的好友，假裝噓寒問暖，其實只是想探聽他的消息。好友當然一下就猜出她的意圖，嘆了口氣告訴她：「他現在還是一個人，很怕聽到妳的名字，我們都小心翼翼，我想他應該還是挺難過的。」

聽到好友這樣說，她居然竊喜了一下：「原來他是難過的，所以他心裡還有我，應該挺後悔要我走的吧？」

分手之後的這段日子，很多公開場合他們都避不見面，大多是他躲著她，就算本來說會出現，最後也都臨時有事推託掉了。這讓她有點失落，因為她很想再見他一面，畢竟還是朋友嘛！打打招呼、噓寒問暖也沒什麼不對。而且，既然他老躲著，就表示對她有遺憾，她想見見他那充滿遺憾的眼神，也許可以稍稍撫平她幾乎是被遺棄的情緒。

刻意躲避非留戀 原來心中已有新歡

他們之前合作的案子得了一個獎，主辦單位希望所有參與這案子的人都出席頒獎典禮，這成了他們倆分手後第一次見面的機會。為了這頒獎典禮，她特地去買了一套全新的洋裝，還找了人特別弄了頭髮，買了新香水，化了精緻的妝。所有人見到她都說她變美了，她笑著應對，顯得特別落落大方，只是頒獎典禮都快開始了，她眼神四處搜尋著，依然不見他身影。

「他這陣子很忙，不一定會來。」跟他熟識的同事似乎看穿她的心思，讓她一陣顫抖。果真，一直到頒獎的當下，他都沒有出現。她跟其他人一同上台，表面上歡欣慶祝，眼神卻還不放棄搜尋著他的身影，期盼著她能突然現身。這樣她可以立刻上前擁抱他。

不過沒有。他一直到頒完獎後大家慶功的場子才出現，一臉疲憊，挑了個離她最遠的位子，沒特別跟她打招呼，甚至連看都沒特別看她一眼。

她趁他去外頭接電話之後攔截他，他顯然不太願意交談，只是她微笑著說著近況，讓他無法打斷。

「所以，你最近好嗎？」她終於開口問了他，一個對分手戀人而言相當沈重的普通問題。

他沈思了很久，才抬頭告訴她：「我心裡有別人了。」

說完，他低著頭默默離開。她一個人，站在餐廳的玄關，客人出出入入，她卻站在原地，感受此生最傻的一刻。

留連懊悔無意義 分手後堅定向前走

戀人相戀時，就算再要好再甜蜜，一旦分手就是分手了！所有關於對方的臆測都毫無意義，我們只能看著眼前這條屬於自己的路，堅定地往前走，就算難過、哀傷、憤怒、失望，都只能一一跨越。對方後不後悔，這是他得要克服的問題，如果後悔，就讓他回頭來找吧！光是自己在那兒乾想，又能改變什麼呢？

羅斯提

男女兩性愛情價值觀先天的差異，並不會隨著年歲增長而變得圓融世故。相反的，人到中年之後，反而會固守偏執，甚至明知道把持著執拗個性會傷人，也在所不惜。

就如電影《愛在巴黎破曉時》（Le-Week End）裡的故事一樣，一對結婚三十週年的英國夫妻尼克與梅格，重返昔日度蜜月的浪漫之都巴黎。兩人從一到下榻飯店就開始起衝突，原本以為還像記憶中布置的房間竟全變了樣，梅格執意要換飯店，甚至不惜衝到五星級飯店，在沒有預約的前提之下也想碰運氣住房。途中遇到尼克老友摩根，讓這段結婚三十週年的慶祝之旅多了幾分無法預期的變數。

梅格外表氣質出眾，總讓人以為從事藝術表演，但她其實只是一位老師。換句話說，她並不滿意現實生活中的謀生職業，但她並非才氣過人，只能卡在不上不下的怨天尤人之中，透過把不滿情緒發洩在她丈夫身上而得到平衡。相反的，尼克從求學時代就是眾人仰慕的才子，更是校園裡受到敬重的教授，片中一段話道出他的心聲：「我以前在大學時堪稱是明日之星，我很驚訝自己如今竟變得如此平庸乏味。」

每對夫妻都有自己問題，梅格充滿著女性瞬息萬變的悲觀神經質，尼克則天真地相信凡事都無所謂、浪漫樂觀粗線條。梅格追求變化，尼克渴望不變，因此兩人從很多細節就產生歧見，可惜粗線條的尼克未必覺得這會影響兩人關係，有時甚至傻氣地做些自以為浪漫的討愛行徑，結果常換來討罵結論。這些寫實的夫妻相處猶如一面明鏡，照著我們無法避免的預測落井下石。

中後段才出現的友人，此刻扮演著催化兩人關係的化學藥劑。摩根提醒了尼克，你過去多麼睿智而且充滿衝撞世界體制的勇氣呀！相較之下，看起來晉升上流知識分子的摩根，還娶了年輕嬌妻，對比尼克這個原以為會被眾人崇拜喜愛的，如今只剩下搖尾祈求太太的垂愛。

《愛在巴黎破曉時》處處映照著兩性關係上的不堪寫實，一個右翼保守安穩的女子到了晚年竟追求偶然變動，讓情緒成為主控權，同時卻又對這樣的異動充滿著矛盾。一個原本信服左派反動的才華男子，到了晚年卻只甘於信奉平穩小確幸，惹來妻子的不滿。這麼多無法解答的情景，人愈增幾年歲壽，就愈容易給自己找罪受，他人的膚淺幸福就等同提醒我們碰不著的苦楚，正視不一定有解，但不肯正視，人生絕對打上死結。

旋轉木馬

近年來情殺案件層出不窮，一樁比一樁更加兇殘，聞之總不免讓人心生唏噓：曾經如許甜蜜那般地相愛著，誓言呵護對方一生一世，末了，怎麼竟是以這等慘烈的報復手段作收？是否我們皆只一相情願地沉溺於愛情的美好面，而闕漏了關乎「分手學」的必要修習？

感情也有週期 別讓占有慾鑄下大錯

或許因著大多數人都對感情抱著根深柢固、一股永恆不容變質的執著，不願客觀正視它也有其生滅的自然週期，一旦某天即將面臨分道揚鑣，便有人會心生怨恨，滿心只想要留給對方一個永生難忘的「教訓」──說穿了那並不叫「愛」，不過是一種病態的「占有慾」在作祟罷了，就只是不甘願自己的殷勤付出最終變成一場空。對待愛情，當然得要態度堅定、努力不懈地用心經營，希冀它能修成正果，卻也無須過分服膺「永誌不渝」這類「祝賀用語」。

成熟心態談戀愛 好聚好散學分手

每當又開始一段新的交往，我在意的不是忙著給出一些不著邊際的承諾，而是先誠摯告知對方：「如果有一天發生了這樣那樣的問題，當我們竭盡全力去解決卻仍舊不得不分手，希望我們能夠和平結束，不要彼此折磨傷害，而要祝福各自迎向更幸福的未來。」朋友總笑罵我：「好端端地幹嘛詛咒自己？」我則以為，這該是最成熟的戀愛心態。

（第一課）以時間換取空間 喊「ㄘㄟˋ」之前先鋪陳

切忌明明昨天都還相處得好好地，卻在今天一下子拋出要分手的震撼彈，這樣很容易令對方生出「被耍弄」的怨恨不平。如果發覺一段感情已經很難繼續走下去，不妨試著「以時間換取空間」，於無形中徐緩製造出疏離感，或是降低通電話的頻率，或是減少碰面的次數，讓雙方逐漸適應「往後也許要一個人過」的生活氛圍，如此可能比較能夠讓人接受。

（第二課）求去姿態要謙卑 把體面留給對方

很多人總不自覺會將分手場面弄得火爆不堪，口不擇言、極盡嘲諷之能事，甚至還要撂下狠話：「你有種就對我如何如何……。」對此我萬分不解，成功激怒了對方，果真有助於分手的順利進行嗎？你想得回自由，又何妨把體面留給對方呢？別為了求去而蓄意貶低另一半，這是很愚蠢的行為。人家都面臨失戀了，還得遭受你人格上的無情抨擊，要我說，僥倖沒被揍，那全是祖上積德！適當地自曝其短，讓對方認為原來是你配不上他，才是最高明的手法。

（第三課）談判場合要公開 降低危險係數

提出分手的那一刻起，實際上你便已經無從掌握到對方的確切心境了。或許他正默默準備要與你來個玉石俱焚呢！所以千萬別傻傻地被約去沒有其他人在旁的隱密場合，這樣只會提高自身的危險係數，如果真要開誠布公地論及分手，白天的公共空間會是最佳的地點，同時也讓親人朋友知悉你有這一個約會，從幾點到幾點，必要時安排人在附近「站崗」，可以隨時出面制止衝突。但不建議另帶他人赴會──畢竟感情是兩人之間的事，出了什麼問題只有雙方最清楚，旁人又何來置喙、評論的餘地？反倒一個不相干的人老是在旁邊「我覺得、我認為……」，才更容易引人生厭，只會讓僵局更僵持不下。

（第四課）人身安全第一 變換作息時間與行蹤

分手後，卻發現前男／女友始終陰魂不散地出現在生活週遭，有意無意強調他的存在感，這時候你就要有所警惕──對方究竟想幹嘛？一定要去思慮最壞的一面，別天真地以為每個人都是理智、奉公守法的好人！最好的手段但也最難抉擇的，就是搬離原本的生活圈，換掉原有的工作，完全淡出對方的視線範圍，避免對方每見你一次就鑽一次牛角尖。再不然，也應該要隨時變換作息時間及行進路線，讓對方沒辦法守株待兔對你出手。很多悲劇都發生在你認為一切不是都已成定局、掉以輕心的當下！

正因為不想分手，我們才更要學習如何能夠安全分開，好嗎？縱使做不到笑著道別，也請千萬別傷害那個曾是你無比寶貝的人！

溫刀小文

在這個速食愛情的年代，墜入情網相當容易，而分手也不難，不是為了性、金錢，就是第三者插足的感情矛盾和糾結之中，合就繼續、不合就分手，覺得差不多了就分開……，還能堅持愛情的忠貞（不離不棄）的人，已經少之又少了。

有時看到新聞上那些真摯情愛的感情案例，不免為之動容，因為我們不在「純真的年代」裡已久，那種海枯石爛、攜手踏遍天涯、走過晨昏、歌遍雲月、生死相依、浪漫唯美絕決之瓊瑤式的愛情，於這個愈來愈現實的年代裡，可能只是個夢，也只有在「純真的年代」裡才有如此愛的原色。

這雙手，走到哪，不忘要握緊你的手；生病了，還是要握緊你的手；變老了，還是要握緊你的手；經歷千迴，哪怕最後一刻，還是要握緊你的手。如此簡簡單單地愛著，直到最後，你說：「你的手將是我在這人世間最後的餘溫。」曉風女士的這句話真的好美。有多少人可以如此幸運地被愛著直到死去？

愛情唯美，以致於脫離了現實，想想愛情的純粹，仍是忙碌的單身人士渴望的精神食糧，就像網路作家所說的，在這個愛情日漸匱乏、性事日漸自由的年代，與其讓精子滿天飛，不如讓瓊瑤式的愛情再多飛一回吧！即便瓊瑤老矣，但愛情經久不衰。

林君

多年前，一對情感決裂的情侶，把分手經過炒作得沸沸揚揚，女方在銀幕上的淚水哭訴，換得男方這些年的千夫所指，連帶失去觀眾緣，事業走下坡。幾年的光陰過去，當初激動觀看的高中生都已成家立業，女方也擁有幸福的家庭生活，男方則有固定的交往對象，因為節目的撮合，他們見了面上演世紀大和解，換取多少觀眾的青春淚水。在影音網站上瘋傳女方的一段話：「分手很正常，但當時年輕的時候對感情太重視也太激動，講了那番話，對他造成的傷害，我現在想起來覺得很抱歉！」這番話的效應，連帶影響身邊男男女女憶起青春，回味過去傷害或被傷害的對象。

O和前男友交往一年，卻花了五年才真正擺脫內心糾葛，把感情放下。他們分手是男方積累的劈腿慣例，分手後，O憤恨他的程度，像是隨時看見他的人就想齜牙咧嘴吞下肚，但後來經過一段冷靜緩衝期，她開始有些游離，徘徊在愛與恨之間，無法確定是因為愛才恨，或者相反；又過了好幾年，她讀了書也學會淡定思考，已經能夠冷靜面對這份情感，侃侃而談事發經過，甚至可以笑著奚落當時的自己。終於，她解開了心中的結，那些傷害最後都化成果實，結在人生的果樹上。

正如香港導演麥曦茵在她的一部電影《前度》裡頭提到：「愛過的那個人，分了手的那個人，屬於過去的人，畢竟都曾屬於我生命的一部分。」正是這些人，豐富了我們的人生，青春了淚和心痛的滋味呀！

孟田

在沒有手機的年代相戀，

妳在火車站等著從另一縣市趕來的我，

我遲到了一小時，妳不知如何是好，

癡癡站在原地，哭成美麗的淚人兒。

還好，我及時趕到，

還好，妳還是原諒了我。

妳懷了我們第一個孩子，

我們爭辯著，孩子會像我還是像妳？

我只記得妳直抱怨，

好的特質我都說一定是像我，

頑皮搗蛋都說是像妳。

孩子漸漸長大，

正值叛逆期的他，看來誰都不像，

而骨子裡，隱約確是我在青春期的樣子。

從以前的，

一週一小吵，一月一大吵，

到現在的，

忘了何時吵，不知如何吵，

妳我的白髮都多了，

妳我的歲數都大了，

這世界不斷地改變，

不變的是，妳依然是我的最愛！

奇異果

外公個性急，但性情淳樸，沒有心機又樂觀，從小因為身為外長孫女，他特別疼我，有時媽媽忙於家事，總會委由外公來家中照顧我和弟弟，閒來無事的外公經常「講古」，卻又不太管我們。只要外公來家裡住，我和弟弟都很開心。

把好的事情放在心頭

那時外公除了大談「不要做壞事，要尊敬長輩」的故事，還教導我們許多人生道理。我最記得外公的一句話：「好事放心頭，壞事放水流。」意思是說發生好的事情，就把這些經驗與記憶放在腦海裡，放在心頭上，這樣喜悅的心情就會經常保持；若是壞事，就放入水中，隨水流漂去。

外公充滿智慧與玄機的一句話，以前年幼的我哪聽得懂，長輩的話最容易像雲被風吹走一樣，一下子就不見，而且有些話我們不懂它的意義，經常是左耳進右耳出。一直到多年後，經由生活的歷練與體驗，才又挑起記憶，漸漸明白這句話的意義。

學會淡然處之的道理

「好事放心頭，壞事放水流」跟時下許多人常講的「正向思考，凡事往好的方向想，就會產生正向效應」有異曲同工之妙。以前生活過得苦，心情經常處於煩悶，從來不知道要如何把好事放在心頭，也不知道要怎麼讓壞事放水流，大部分都是好事放水流，壞事放心頭，那時曾聽朋友說：「妳現在還年輕，等到再過幾年，人生經歷多了，自然學會淡然處之。」果然人生經歷多了，這幾年漸漸學會如何把好事放心頭，壞事放水流的真功夫。

往好的方向思考

首先，當你遇到挫折或困難時，若不能立即解決，一定要轉移陣地，多加思考，可能會想出不一樣的處事方法；第二是轉換想法，也許今天遇到的挫折不是真挫折，而是自我想像的挫折，當你想法改變時，將得到和挫折不一樣的結果；第三是不要想太多，有些事倘若想太多，就會自我受限，裹足不前，對解決事情有害無益；第四是往好的方向思考，或是看看美麗又能使自己心情變好的事物；最後是找好朋友聊一聊，也許別人不一樣的見解會幫助你在困難裡找到出口。

我用這些方法幫自己尋求「將好事留住，將壞事放開」的法則，有時候明明跟別人發生不愉快，但只要一個轉念，我會將先前惱人的人際紛擾拋開，深深呼吸後，又可以心無怨恨，展露笑臉積極面對，以此化解不必要的困擾。

心扉

每天翻開報紙，三不五時就可以看到所謂的不倫戀與婚外情之類的新聞，現代男女的情愛糾葛，那些個紅塵俗事，可說是愈來愈複雜了。

拋家棄子成了相愛的證明，把悲劇與阻撓當成了浪漫，從中找挑戰、找冒險、找刺激、找自己的存在感，渾然沒有想到別人所受的傷害，不為彼此著想的心早已偏離的航道，只剩下了私慾。

真正懂得愛的人是有些傻氣的，她不會是掠奪者，更不會為了自己而去傷害別人，因為她自己深深愛過，也深深痛過，知道那愛的滋味，所以不會有那麼多的任性和那麼多的恣意妄為。懂得愛的真諦的人，有一顆柔軟、慈悲的心，除此之外，一個人想要獲得真愛，她也就必須相信真愛，然後勇敢地付出真愛。

然而，沒有了道德觀念的愛情，就像一對走鋼索的男女，需要不斷地證明和不斷地保證，需要那許多的挑戰與刺激來證明對方是足夠愛自己的，卻又忍不住要去猜忌，因為就連自己都無法約束自己了，又怎麼會輕易相信對方所說的愛呢？再說了，兩人感情的開始點，就是從不倫開始的呀！在那些個不安、焦慮，與自己的背叛裡，總會想起自己的掠奪以及那可能的被掠奪，所以，不倫戀就這麼掉進了輪迴，變成了怎麼來的，就怎麼去的。

密絲飄

玉婷在網路上看到一篇文章，文章裡說，情侶間相處，如果有什麼不滿就要立刻說出來，不要想說忍忍就過了，因為妳不說，對方不會知道妳不喜歡那樣，更因為隱忍久了一定會爆發，反而造成更大的爭執。

溝通＝被碎唸 男人聽了就逃避

姑息只會養奸，這文章說得真是一點錯也沒有。玉婷覺得大有道理，特地找了一個週末的晚上，開了瓶紅酒想和男友好好聊聊，結果講不到十五分鐘，男友就開始不耐煩，覺得玉婷壓根是沒事找架吵。玉婷耐著性子，半哄半騙地對男友說：「這是溝通啊，你對我有什麼不滿，也可以說出來，我保證不會生氣。」男友卻回她：「我最大的不滿就是覺得日子過得好好的，妳卻沒事找架吵！」最後的結果當然是兩人大吵了一架，玉婷覺得男友拒絕溝通，男友則覺得玉婷說話不算話，講好不生氣卻又發脾氣！

看男友一副不耐煩的樣子，玉婷再好的脾氣，都忍不住要生氣；可是另一方面，玉婷也不是不理解男人對「溝通」深惡痛絕，因為女人每次說要「溝通」，要不是指責男人這裡不對、那裡不好，就是準備翻舊帳，沒一次有好事發生。有時候我覺得這簡直就像是一種用白老鼠實驗的制約反應：先播放鞭炮聲的錄音帶，再在小老鼠的籠子四個角上通電一樣，要不了幾次，老鼠聽到鞭炮聲就會離籠子遠遠地。而男人就像這群小白鼠，每次聽到「溝通」二字的下場，就是被碎念一頓，他們智商比老鼠高不知道多少呢，怎麼可能不逃避？

改進不滿要循序漸進 感受幸福要及時稱讚

情侶間相處，溝通是絕對必要的！兩個人之間那些大大小小的不滿，就像是感情毒瘤，如果不攤開來割乾淨，遲早會出事。可是話說回來，清瘡手術也得分好幾次進行啊！類似的手術不僅要循序漸進，手術前要打麻醉止痛、手術後要喝鱸魚湯吃補兼保養，就像中醫用藥，講究君臣佐使一樣，瘤不割遲早會出事，但拿把刀不管三七二十一地割下去，卻可能當場出大事。另一半做錯了事，妳當然要告訴他，以免一錯再錯，但另一半做對了事的時候，妳是否記得誇獎他呢？

也許你們今天一起看DVD配鹽酥雞和啤酒，雖然沒幹嘛，但妳卻感受到了一種平凡的幸福，那麼妳是否記得告訴對方「嘿，今天我覺得很幸福」？

也許你們今天一起去大賣場採購，結帳完後他去開車、妳去換贈品，分工合作配合得天衣無縫，但，妳是否記得告訴對方「我們好有默契喔，感覺真好」？

還是妳覺得這些事稀疏平常，根本是應該的，有什麼好誇獎？

就像老一輩在養育小孩時，總迷信小孩不能誇、尤其不能在小孩面前誇一樣，我們總是很吝惜誇獎喜歡的人，怕一誇對方就得意忘形、怕一誇對方就覺得「原來這樣對妳已經算很好」，就不想再繼續努力。

可是，對方為什麼要對妳好呢？不就是因為他喜歡妳、愛妳嗎？而哪個人會喜歡上一個一開口只會挑剔、指責，卻從來都不認同自己的付出的人呢？

多曬恩愛少抱怨 誇獎哲學為愛加溫

近幾年，行為分析裡有一種「正加強vs.負加強」理論非常盛行，用在訓練動物或是教育小孩上，都成效顯著。簡單解釋，所謂「正加強」，是在動物做對事情時給予獎勵，「負加強」則是在做錯事時處罰。前些日子我看一本有關這個理論的書時，一直想起某個很愛到處炫燿男友會接送她的朋友，以前，我只覺得那是曬恩愛或者是炫耀，可是對照行為理論來看，這說不定也是種「正加強」不是嗎？

仔細想想吧，妳的伴侶，真的一無是處嗎？他也許有很多缺點，但他一定也有優點，他也許有許多做不好的地方，但他總有讓妳感動的時刻，試試誇獎他、試試感謝他吧！講好話又不花本錢，別做一個開口閉口只有抱怨的情人啊！

黃逸筑

我想是命運的安排，讓我們竟然在十多年後，再度重逢。

十多年前，我們無話不說，十多年後，還是依舊！過去與你相處的每個片段，此時排山倒海向我席捲而來。

十多年前的我，因為當時身邊已有男朋友，因此拒絕了你的追求，自以為無傷彼此的友誼，依然將你視為我的頭號知音，卻未替你著想過，從來沒有關懷過你的心情，自信滿滿而自私的我總相信著，我們會是一輩子的好朋友。

十多年後再度重逢，你多了幾分成熟，工作表現更勝以往，在我眼中的你，閃耀著光芒！重逢之後，你的溫柔溫暖，覆蓋了我這三年的空窗，我開始貪婪索求，我這才明白，當初陪在我身邊的你的心情，是怎樣的一個傷！

我試著想要重頭來過，我嘗試彌補修復這十多年，但卻漸漸漸漸發現，我不再是你眼裡的唯一！

這一次換我，守在你的身邊，就等你的一個驚覺一個回頭，一百多個日子過去了，我心依舊，歉意與愛意，情不自禁交錯交替，這一次，我們可不可以，不要再錯過？

喬思琳

情人節對很多戀人們來說是個災難的開始？原因之一是劈腿的一方分身乏術，不知要如何搞定愛人們；還有另一個主因，就是女方期待落空，造成引發爭執的開端。

就是因為這樣，我常在情人節之後接到女友們的哭訴電話，抱怨男友一點都不在意她們，沒有情人節大餐就算了，還沒有鮮花，特別在看到身旁的女同事被男友捧上天後，當然會更覺得鬱卒。

有沒有發現，只要我們女人一談戀愛，就會變得很愛斤斤計較。我們因為太在意那個人，所以我們會把他的所作所為拿來當成愛我們程度的標準，我們會去在意他一天打幾通電話、發多少簡訊給我們；我們希望男人只要一有空就可以陪我們談情說愛；當他不在我們身旁，我們會掛念並猜測他在做什麼。

情人節如果沒有鮮花，就是代表他不在乎我；當他跟我約好要出遊時，卻因為臨時拿到一票難求的球賽票，必須要跟我改期時，就是代表他不夠愛我……，這樣談戀愛，搞到最後大家都很累。

這些事讓我想到藝人劉若英的經驗，她和老公在結婚前，男方因為情人節要工作無法陪她，發愁怕她生氣，沒想到這位女星早找了女友過節，而且曉以大義地要對方不用買花買禮物，她說：「只要願意，鮮花隨時隨地都可以送，幹嘛都趕在情人節那天像完成一個任務似的呢？」成熟的女人就是這樣子，更注重一份感情的內在品質，而不在意形式。這份大器和豁達，會讓男人覺得很舒服。

當一個女人能夠真正體會一份感情的內在品質，而不是那些鮮花、巧克力所帶來的形式，談起戀愛才不會搞得大家都筋疲力竭。

莊又竑

電影《格雷的五十道陰影》騷動大家的性致，姐姐妹妹們尤其感覺暗潮洶湧。一位宅宅的妹妹突然在FB上轉PO政治新聞的老掉牙黃色笑話：

「為什麼藍綠天王要取名字的第一個字簡稱「馬、王、蘇、謝」，而不取第二個字？因為……馬『英』九、王『金』平、蘇『貞』昌、謝『長』廷。」

大家留言留得熱烈而隱晦，我則是幫版主做了一點整理，直白寫出答案：「英金貞長」，馬上贏得眾人歡呼，然後更引來一長串的留言，更驚訝的是，我看到許多淑女不再矜持。

不論某些人或機構多麼討厭《格雷的五十道陰影》，但不可諱言這部電影或者各種黃色笑話，為人們灌注了重要的生命熱能「性動力」，當然包括討論性事的動能，這無關你是不是女性主義者或沙文主義者，只要你做為一個從母親陰道出生的人纇，就不能否認「海底輪（第一脈輪）」：「性」的重要。 而「性動力」有個重要的面相，叫做「淫蕩」。美國分析心理學家埃斯黛絲認為，「在神聖的性動力中，淫蕩面向可是最重要的一部份呢！」在她的暢銷書《與狼同奔的女人》中提到：「這並非我們今天說的『淫蕩』，而是指一種性生活方面的聰黠智慧……，至於那些在錯誤場合中的淑女行為，只會讓女人感到窒息，無法呼吸。」

要怎麼找回「淫蕩」的動力呢？不必從性交獲得，而是從女人跟女人之間瞎扯閒聊黃色笑話的開懷大笑開始，她們不在乎自己大笑的樣態是否合乎淑女標準，爽快笑談黃色笑話，性跟褻瀆的行為其實是很神聖的事情，廢話！地球上的人類哪個不是透過這個神聖行為生下來的啊？這種暢快地呼吸，非常療癒，讓女人通體舒暢。

各位淑女們，妳有沒有可以一起做「淫蕩療癒」的女性朋友呢？在呼朋引伴的同時，千萬避免那些不願意面對自我陰影、道貌岸然的人，一來彼此尊重，二來別被掃興。心理學家榮格說過一句話，不見得全對，但值得參考：「如果有人抱怨他的性生活出了問題，他真正的問題可能在於靈性生活；但是當一個人開始談論哲學靈性問題的時候，真正的問題常跟性生活有關。」

劉凱西

網路上大家瘋狂轉貼一則喜餅廣告。廣告裡的男孩，騎著摩托車去載一個女人。你以為他是去接他媽，但你看見男孩把安全帽遞給那女人的表情，以及她從摩托車後座緊擁著他的姿態。你知道，他們不是母子，他們是戀人。男孩大方吻了年長的情人，世界好像沒有阻礙。

曉芯看得怒火中燒，在臉書痛斥這廣告不真實。「浪漫，就是刻意隱藏痛處，玩弄不真實。」沒有人敢反駁她，大家都知道，她才跟一個小她好幾歲的男人分手。

姐弟戀死心塌地 男方阻絕拜見家人

曉芯跟那男人年齡上的差距，頂多就姐弟戀的程度，但也比他家中最大的大姐年紀大。那男人是家中的老么，個性自由叛逆，很少聽他說起家裡的事。他主動追求曉芯時，一副天不怕地不怕的模樣，即使她提出他們年齡差距的問題，他也願意用愛去弭平。若不是那男人的大膽無畏，曉芯大概也不會對他如此死心塌地。

他們在一起五年了。這五年之間，他們一直過著很輕鬆的日子。曉芯會帶著他參加自己家人的聚會，大家也開始把這男人當成準女婿般對待。只是對方從不曾在曉芯面前提起自己的家人。「我家人很煩的，連我都不想見，妳幹嘛要見他們？」他總是用這理由。於是，他爸媽生日，逢年過節，他都沒把曉芯帶在身邊，甚至曉芯買了禮物要給他轉交，他都以「既然沒見面就更不必送禮了」的理由推託。

曉芯曾經困擾過，但他們相處的時候，的確可以感受到他專一的愛。於是曉芯告訴自己：「沒關係，反正有一天總會見到的，遲早的問題。」

提婚事就失聯 父母擋愛分手收場

時間對男人而言是很輕易的，對女人來說卻比寶石還珍貴。曉芯想為那男人生孩子，想跟他組家庭，想要結婚穩定，但他總不願意談這事情。曉芯的父母也開始不諒解，覺得戀愛談談總是得要下個決定，於是找了個吃飯的場合，對那男人講白了，到底要不要娶也請他說清楚，讓老人家心裡有個底。男人那桌飯上只有傻笑，沒多說什麼。

吃完了那桌飯，那男人憑空消失了好幾天。公司裡找不到人，打電話也不接，急得曉芯差點報警搜太平間，直到收到簡訊告訴她：「我需要幾天時間靜一靜，妳別擔心。」

靜一靜？是那桌飯上爸媽把話說太重了嗎？曉芯傳簡訊問了他一堆問題，他也沒回覆，於是只好乾等。等著等著，某一天晚上，他現身在他們住的公寓裡，看來相當疲憊，像是打了一場硬仗。坐在離她很遠的沙發另一頭，他低著頭挺著身，沒說半句話。那安靜冷得讓人害怕。

隔天早上，那男人不是用吻跟曉芯道早安，而是延續前晚的安靜外加一顆無聲的深水炸彈。「我爸媽不肯讓我娶年紀比我大的女人，連交往都不能。我想，我無法違抗他們。」他說這話像是演練了很久，把衝突的情緒都給修飾掉了。曉芯站在那兒，連提問都來不及，那男人就轉身走了，說過幾天會回來整理東西，要她那時還是別在場比較好。

他走了之後，曉芯才放聲大哭。她充滿了疑惑：既然他最終必須遵從父母的旨意，那之前的大膽與無畏，還有五年的相愛時光，又是為了什麼呢？

傷太重不再相信愛 隱藏渴愛心情療傷

這件事之後，曉芯就宣稱自己不再相信愛情。表面上看來似乎也是如此，曉芯痛恨任何浪漫的文章、詞彙、歌曲等，這些企圖讓人相信愛情的一切。這讓周遭的人有點擔心，也讓男人有點害怕。男人或許表面上不屑愛情，但不相信愛情的女人，卻讓他們感到恐懼。

但誰又知道，那些對愛情不相信的女人，其實比誰都想相信、擁有愛情，只是愛情傷她們太深，讓她們不敢再近身接觸。她們會害怕被愛情灼傷的感覺，以致於就連戀愛的感覺，都讓她們的舊傷燒疼。

曉芯也清楚自己的矛盾。斥責浪漫只是她渴望浪漫的一種表現方式而已。她在臉書上發完了文，冷靜了一會兒，決定觀賞珍藏的浪漫愛情喜劇。這是她療癒自己的方式，或許有一天，她也能再度說出自己對愛情的渴望。但任何動物在身負重傷時，大多選擇躲起來偷偷療傷。

羅斯提

撒嬌是女人的專屬特權，看似軟弱的發聲詞，帶著幾分氣音與稚嫩聲線，就能順利掠奪城池，看似傻氣，實際上卻是以退為進的嬌貴任性。男人們，能夠抵擋得住這些女人們的嗲聲嗲功嗎？

電影《撒嬌女人最好命》（Woman who flirt）敘述個性灑脫帶著幾分男子氣概的張慧，自從大學時期起就暗戀同學龔志強，奈何兩人愛情細胞不來電，龔志強自認張慧就是最好的朋友，若要發展成女朋友，彼此或許都不習慣。這一切直到龔志強到台灣出差時，遇到台灣長腿撒嬌妹蓓蓓之後全變了樣。張慧發現再不努力，龔志強可能就成了一輩子的異性朋友，而無緣變成另一半。張慧只好求助撒嬌女王阮美，看誰的發嗲功夫才能留住心中男孩。

有些女生，要她們裝柔弱就是辦不到，她們習慣當「女漢子」，講白一點就是，相較於撒嬌女的溫柔陷阱，她們早就慣於獨立自主，直率不扭捏，習慣了幾分豪邁男子氣，或是說，為何豪邁就得幫她們貼上「女漢子」標籤呢？當代女性打扮或是性格，都早已不似過往一分為二的典型男女對立。昔日柔弱氣質的男孩被貼上「娘娘腔」負面刻板印象，「女漢子」則老被譏為沒人要的男人婆。現代社會對這些區別慢慢消弭界線中。

我們問的是：「女漢子」與「娘娘腔」有自己的幸福方程式嗎？硬要把「女漢子」變成「撒嬌女」，或是把「娘娘腔」變成「氣魄男」，轉動他們體內原本的先天基因，就算撐得了一時，也改不了一世。電影拿這些反差當成笑料當然能逗樂大家，但現實生活中若上演這些橋段可能讓人哭笑不得。強迫塞進世俗認定的既有邏輯，對這些人來說，無疑等同變相二度傷害。若是另一半喜歡的是不自在的你，那應該也等於無法接受原本的你。愛情就該自在隨意，不是隨時隨地活在對方的期待之中。

剛中帶柔，柔中帶剛。每個人的性格都有各自柔弱與直率的一面，粗淺地區分兩造，只會帶來更多誤解。《撒嬌女人最好命》其實還趁機嘲諷了一下「假面甜心」，那些專門拿撒嬌當成萬用金鑰的心機女子們，相對之下，「女漢子」的傻氣率真才是當代稀有動物，她們才是真正屬於可愛動物區。至於撒嬌女，其實拆下偽裝之後，也許你會發現，她們在冷血夜間動物區比較自在。

蔡阿婆

多年前有一首歌叫「最後的戀人」，主唱者是還沒從政的金素梅，清純美麗，那歌詞更讓我心生嚮往：我相信在這一生中，你將是我最後的戀人。

多次戀愛卻沒有好結局的我，期盼最後的戀人能白頭偕老，再也不要尋尋覓覓、分分合合，我只想找一個對的人，牽手到生命盡頭。

三十一歲那年，我在交友網站認識了他，曾以為他將是我最後的戀人，可惜不是白頭偕老的最後，而是分手後我就沒再戀愛了，所以他也算我目前生命中最後的戀人。

他是台灣人，但在巴拉圭工作，是農技團的成員之一，巴拉圭是南美洲唯一和台灣有邦交的國家。他每年放一次長假回台灣，因此我們約了見面，感覺他很殷勤、很認真，只是我還沒那麼投入，當他結束假期回去巴拉圭，他姊姊邀我到他們家作客，也有見到他媽媽，都是很親切、很好相處的人。

雖然網戀有夢幻的成分，但我們已實際見過面，我對他的家庭也有所了解，因為這份基礎，我答應他去巴拉圭一趟。

轉機兩次，飛行超過二十小時，終於抵達巴拉圭的首都亞松森，當地每天都很溫暖，卻比不上他的熱情，讓我幾乎招架不住。很快的我們陷入熱戀，也有了親密關係，但漸漸的就有些摩擦，他衝動，我任性，愛情不只是甜蜜，還有酸苦辣鹹，那鹹鹹的就是我的淚。

我待了一個多月，最後幾天他變得冷淡，慢熱的我卻才要升溫，我以為我回台灣後，仍可透過網路交往，他每年回台灣一次，我也去巴拉圭一次，若一切順利就能修成正果。

可惜，當我回到台灣再跟他聯絡，就感覺到他已經無心了，我質問過也吵鬧過，他卻不肯給我一個確切答案。或許得到了就不再珍惜，或許沒有他想像中那麼好，其實這種事我也做過，只不過這次被放棄的人是我。

出於自尊，我先提出分手，他也同意了，反正是跨國的遠距離戀愛，分不分手也差不多。隔年他又回台灣度假，有打一通電話給我，但沒有約我見面，我也放下這份感情，只是一直不明白，到底我做錯什麼？我哪裡不好？讓他從熱情如火變成冷漠如冰？

事過境遷，答案已不重要，如今的我仍是單身，對感情不再有期盼，只是偶爾回首往事，想到自己為了愛情飛越重洋，到一個完全陌生的國度，跟一個不算很熟的男人共處一個多月，還真是抓住了青春的尾巴，瘋狂地、用力地、傷心地愛了一回。

這輩子我應該不會再去巴拉圭，也不知道最後的戀人會是誰？那些熟悉的旋律有我最深的記憶，一次又一次地縈繞我心底，或許你已找到自己溫暖的春天，我對你的愛也早已改變。

總之，老歌仍然動聽，生活仍要繼續，不如好好愛自己，不管酸甜苦辣鹹，這是我獨一無二的人生。