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亞美將

我們在經營感情時，是不是也該像經營職場人際關係一樣積極謹慎、打造好名聲呢？如果在結束一段感情時能處理得當，未來在朋友圈裡是不是就能留得好名聲？常聽人說：「留點名聲給人家探聽。」這句話適合用在經營感情上嗎？

分手後的抹黑 亂貼恐怖標籤

最近有個男性友人跟他女友分手了，朋友見面時免不了會問候他的感情狀況，只聽見他一直不斷地在朋友圈裡說他前女友是個瘋子，還說她的為人很虛偽、很假，警告所有單身男性朋友：「最好不要接近她，免得你的人生活被她搞砸。」隨後又拿出手機翻照片給大家看，接著說：「你們看看，這就是我家的下場，我的房子、我的車子全都被她砸爛了！」

朋友圈中有朋友認識她女友也接觸過她人，看到這況狀直說：「不可能啊，跟她互動的時候，都覺得她講話輕聲細語的。」只聽得那男性友人怒說：「那都是假的，你看她砸我家有多狠就知道！她跟我在一起的時候，才不是那樣輕聲細語，她真的是一個很假的女人！」

我們的生活圈通常就是那些人，偶爾湊在一起閒聊，甚麼八卦秘辛最後都會傳出去，而且傳出去的版本一個比一個還扯，例如這個朋友的例子，從他說出前女友分手時的狂暴行為後，過一陣子這故事不知道又從哪傳了回來，劇情卻演變成他前女友為了不想分手，就計劃想殺了他，叫大家千萬不要與這個女人扯上關係。是不是覺得很扯？他的前女友就這樣被貼上了「恐怖情人」的標籤，儘管她還有機會認識新對象，但「恐怖情人」這標籤恐怕也會緊緊地跟著她。

先入為主負偏見 抹煞所有優點

因為聽了太多類似的故事，我們都學到了一個教訓，就是不要只聽信單方面的說法，因為我們往往會聽到一個人「先」說了什麼，然後就「相信」那個人的說法，後來聽到別人再說的話，都會覺得是辯解。這位男性友人的分手故事也是這樣的狀況，許多人都只聽到他說自己前女友的瘋狂暴力事績，但都沒人去了解為什麼這女人會突然失控做出那些事情。

你對待一個人好一百次，光做了一次失控的事情後，就再也沒人記得你那一百次的好，全都針對了你那一次失控的事追究，沒有人會顧念往日情懷，也沒有人會記得當初和你是如何看對眼而相愛，更沒有人會因為顧念舊情而選擇原諒你。所有過去的「好」，就在那一瞬間灰飛煙滅了，最後剩下的不是不捨，而是指責。

胡亂放話指責 沒品男有失風度

一個男人好不好，其實看他會不會一直指責舊情人的不是就能略知一二，如果他一直罵說舊情人待他如何差勁，又愛說自己是多麼可憐的人，那麼這樣的男人馬上離他遠一點比較妥當。拿自己為愛情受過傷的事去討愛，這個梗太老套，更讓人覺得萬一跟你交往不成，你會不會也到處去說給別人聽？

只能說那位前女友還蠻倒楣的，現在兩人共同的朋友們的確都認定他的前女友是個瘋子。不過慶幸的是，她還不算是被說得很不堪，我曾經就聽過一個不熟的男性友人到處放話，說某某某是個只要有錢誰都可以上的女人，接著又說了一堆不入流的話。雖然我不認識那個被他放話的女生，但覺得她被這沒風度的男人到處抹黑，實在也很衰，這也更證明了會講這種話的男人，分明就是「吃不到葡萄說葡萄酸」的人，貨沒吃到所以嫌貨差，只讓人覺得沒品又差勁。

深入對方社交圈 打造愛情好口碑

也許你懶得管舊情人說你什麼，但嘴長在對方身上，若他一味地用難聽的話語來抹黑你，到頭來最傷的還是你自己。既然管不了對方的嘴，就只能從社交圈去下手，將自己的名聲經營好，在兩人交往的時候，不要把所有心思都放在情人身上，要把情人生活圈的朋友也當成自己的朋友去交陪，讓他們好好認識你的為人，這樣一來，就算分手了，也不會只有一個聲音出來。

閒話說久讓人膩 流言蜚語止於智者

那些你不在乎的人誤解你，他們說什麼或是從哪聽來的其實也不重要，重要的是你既然已經選擇分手，而且也重新展開新生活了，假如還一直把時間放在討論已逝去的戀情中彼此的對錯，那只會浪費掉許多重新開始的機會。

選擇結束戀情的人，要把重點放在未來，而不是一直糾結在過去，那些流言蜚語就讓它繼續流傳下去吧！謠言止於智者，真相愈辯愈明，如果對方繼續放話或中傷你，那也只能說明對方還很在意你––能這麼想的話，你才是個聰明人。至於那個一直喋喋不休說自己可憐與說舊情人不是的人，他最需要的是就是閉上那張臭嘴！就算只是朋友間家常聊八卦，閒話說久了也會讓人聽膩的。

Jack

一見鍾情是一種抽象的感受，你實際上不確定自己是否真的動了真心，只是單純的一面之緣就認定自己陷入了戀愛之中。但事實上，我們應該問問自己，是否真的對墜入愛河這件事的感受如此確切？因為當男孩與女孩四眼相交時，即便是觸電的感覺，都不應當視為戀愛的感受，頂多只是異性的吸引力罷了，根本還談不上是戀愛！但也不能完全否認一見鍾情的魔力，畢竟命中注定的事情還是有的。

我們該如何分辨自己對他是不是一見鍾情？人最奇妙的地方在於理性與冷靜的思考，這一點是有別於其他生物的。或許當我們被賀爾蒙沖昏頭時，應該單獨面對自己，問自己這位異性是否是值得我們付出的人？其實要了解自己並不難，只是我們大多沒有撥出足夠的時間與自己談心。尤其當我們面對愛情時，又顯得靦腆，更讓自己不敢面對真實的自我，好好地檢視自己的心情，再觀察他與自己是不是足夠契合成為戀人，而不是一下子就往愛情那口井跳下去。

當我們自己能夠隨時省思與察覺自己的感受時，或許找到真正對的人的機會會高出許多，才不會讓自己成為是非不分的多情種子。因為，一見鍾情畢竟可遇不可求，加上現代人聰明又機巧，要打開對方的心防更顯得不容易。

一見鍾情到底存不存在，或許不是我們要去苛求的問題，男女雙方真正需要的是更長久的時間去相處與學習，才能帶來比一見鍾情更美好的情境。現代人普遍繁忙，許多惱人的雜務困擾著我們，所以有時候情侶忘了給對方好臉色，有時候夫妻忘記感謝對方的辛勞，甚至有時候我們在街角錯過對的人，如果因此而錯過幸福，那會是多麼遺憾的事啊！能在第一時間與對的人相遇固然幸運，但能夠在愛情這段路上培養出聰明與智慧的默契，那更是一種幸福。但願你成為感情路上的智者，而不是成為愛情路上的盲人。

喬思琳

發現男友劈腿，有的女人會頭也不回拍拍屁股就走；有的女人會因為男人苦苦哀求，而決定再給對方一次機會；還有一種情況就是，男人老神在在，表明自己在結婚之前有權跟別的女生在一起，如果妳要和他在一起的話，請不要干涉他的交友自由，若妳無法接受的話，他會欣然接受妳提分手的決定。

第三種狀況聽起來似乎很慘，可是在情場上卻還是會有女人就是這麼想不開。因為太愛對方，太害怕失去對方，所以寧願委屈全，因為她認為，只要兩個人還在一起，她就有機會擊退情敵，畢竟男人最愛的是她，那些野花野草算什麼？

可是事情真的不會這麼單純，沒有信任感的愛情，就像是沒有打穩根基的房子，搖搖欲墜，當妳發現彼此的愛情世界裡竟還有另一個女人的存在，一切都變調了。當妳收到他的情人節卡片時，妳會懷疑他是否也寫卡片給另一個女人；當妳找不到他的時候，妳會質疑他是不是跟那個女人在一起；當他說他愛妳時，妳會懷疑他是不是也是這樣告訴另一個女人……，瘋狂的猜忌和內心的痛苦天人交戰，會把一個女人逼到死角。

但是有一天，妳會發現妳為那個男人再也流不出眼淚，妳會發現妳值得跟一個更懂得珍惜妳的男人在一起。從自欺欺人的關係走出來，不是一件容易的事，可是妳做得到，妳需要的，只是那麼一點勇氣，從這段死胡同的愛情中走出來。

姐姐

窗外下雨了，雨總是讓人覺得是老天爺在哭泣，是誰說老天無情的呢？下過雨後的天空，總是讓人覺得很乾淨，下過雨後的空氣，總帶來一股清新說不出來的味道。

半年了，你好不好對我來說並不再重要，而我過得如何對你來說似乎也沒關係了。以前總是靜靜地在線上等你一句、二句話都好，如今我學會了不再用FB來關心你的一切，LINE的名單上也不再有你的名字，科技愈來愈發達，但卻覺得人和人的距離愈來愈遠。

有人曾說，傷心的人聽的總是歌詞，收音機裡傳來：「要怎麼雲淡風輕？關於愛過這件事情，一句『還好嗎』都可以讓我紅了眼睛。」眼淚又不爭氣地一顆接著一顆落下。我想唯有愛過才明白這句話的心痛吧！

以前總以為媽媽是為了我們這些孩子，所以一再容忍爸爸在外找女人、回家喝了酒就對她拳打腳踢，如今撫摸著你在我身上所留下的舊傷疤，才明白原來還有一份執著的愛在裡面，只可惜你們男人只懂得享受著這一切的理所當然。

手裡緊握著驗傷單卻還是選擇原諒你、縱容你，你老說這一切都是愛我的，你不會再傷害我，但馬路上動手的次數卻愈來愈多次，你的溫柔我再也感受不到。

當初你說，沒理由地愛上我；那一夜你卻說，她取代了我的位置，你希望我放手讓你飛向天空。我始終沒能等到你為了我成為更好的男人，當我的眼淚對你來說不再是珍貴的珍珠、我的思念對你來說變成廉價的商品後，我明白在你的世界裡，我已是多餘。

「放下」這二個字說得如此輕鬆，但心裡就如千斤石。半年過去了，我將那些泛黃的驗傷單，和曾經甜蜜的日子，埋藏在心裡的最深處，願你好好享受你的幸福吧，別再犯下同樣的錯誤了！

這是我最後一次愛你的方式。

佛洛阿德

許多戀人本來感情甜蜜蜜，可是一起出門旅行就吵架，尤其是出國同遊。在人生地不熟的國家，你們是同心協力雙人組，還是互相抱怨扯後腿，回國分手說拜拜呢？

【START】

Q1. 旅遊時你愛自拍，也會同步拍攝食物等旅遊照片PO上臉書？

A.YES→前往Q6 B.NO→前往Q2

Q2. 你們約會時總以外食為主，兩人都覺得在家開伙很麻煩？

A.YES→前往Q11 B.NO→前往Q9

Q3. 你們的約會活動，有時會加入跑步等運動？

A.YES→前往Q11 B.NO→前往Q7

Q4. 你們都願意花錢在吃喝玩樂等方面的享受？

A.YES→前往Q5 B.NO→前往Q9

Q5. 你覺得旅遊一定要拜訪著名景點？

A.YES→前往Q10 B.NO→前往Q8

Q6. 你們吃東西口味都偏重？

A.YES→前往Q3 B.NO→前往Q11

Q7. 你個性明快，決定事情很阿莎力？

A.YES→前往Q13 B.NO→前往Q4

Q8. 你會去吃旅遊指南推薦的美食？

A.YES→前往Q10 B.NO→前往Q17

Q9. 你通常都是和戀人一起去看電影？

A.YES→前往Q13 B.NO→前往Q11

Q10. 你不想跟父母住，想搬出去過獨立生活？

A.YES→D型

B.NO→C型

Q11. 到國外旅遊時，你會買很多紀念品和名產？

A.YES→前往Q7 B.NO→前往Q14

Q12. 你愛吃蔬食？

A.YES→前往Q10 B.NO→前往Q17

Q13. 旅遊前兩人都會分別做好功課？

A.YES→前往Q12 B.NO→前往Q8

Q14. 兩人約會常喝個小酒？

A.YES→前往Q13 B.NO→前往Q15

Q15. 你希望到購物方便的大城市旅行？

A.YES→前往Q12 B.NO→前往Q16

Q16. 旅途中你勇於向當地人開口問路？

A.YES→前往Q18 B.NO→前往Q12

Q17. 當你心情欠佳時，即使朋友來約，還是會選擇留在家裡不想出門？

A.YES→A型

B.NO→C型

Q18. 你的記性很好，戀人過去犯的小錯你都不會忘記？

A.YES→B型

B.NO→A型

【分析報告】

A型／吵架指數：★★☆☆☆

你的彈性很高，認為異國旅遊不比在國內，難免發生迷路等種種不如人意的狀況，見招拆招隨機應變就好，遇見突發的麻煩狀況，兩人應該同心協力，想辦法解決，最不該搞窩裡反責怪對方，所以出國旅遊時，你不太會和戀人嘔氣，很適合和戀人共同出遊，在旅途中兩人互相扶持，患難見真情，共同出遊後感情會更好。

B型／吵架指數：★★★★★

你和柯P一樣熱愛SOP，工作有計劃，旅遊當然也少不了要自訂詳盡行程表，一切行程都要按表操課，一有突發狀況，就會讓你焦慮光火，旅程裡頭號出氣筒就是和你共遊的戀人。建議你最好自己去旅行，若與戀人結伴異國旅遊，戀人覺得你根本有強迫症，會破壞他的旅遊好心情，因此共遊的結果恐怕是感情破裂。

C型／吵架指數：★☆☆☆☆

總是為人著想的你，在旅途中會配合大家，所以是很受歡迎的遊伴，和心愛的戀人出遊時，你更會以戀人的意見為主來選擇參觀景點和吃飯的餐廳，萬事尊重對方，委屈自己也不在意，戀人和你一起去異國旅遊，更能感受到你的溫柔體貼。

D型／吵架指數：★★★★☆

著重品味的你，花錢出國旅遊更會要求品質，為了玩得舒服開心，你不惜花比較多錢，不願意屈就，因為你太堅持自我品味和要求，就算是戀人，你也不願意降低標準配合，成為兩人在異國爭吵的原因，甚至回國吵著要分手，建議你最好選擇和你有差不多品味和財力水準的情人，以避免這種情況發生。

劉凱西

小敏是湘婷這陣子才認識的朋友，小敏的老闆是這個業界的風雲人物，年輕有為，最近相當受到矚目。湘婷當然也聽說過他，不過無緣認識。

「唉呀，那有什麼問題，改天介紹你們倆認識一下。」小敏豪邁地對湘婷這樣說。但湘婷覺得趁人家紅就要人引薦，似乎有點太冒昧，趕緊阻止小敏，「認識當然好，但還是隨緣就好，不要勉強。」湘婷慎重地說。

傳話人過度熱心 當事者消極無動作

一般人聽到這樣的回覆，通常會就此打住，但是小敏似乎誤以為湘婷對她老闆真的很有興趣，動不動就在她面前聊起她老闆的一切：他多有膽識才氣、為人多麼善良、工作時有多專注、有多麼照顧員工，甚至他傳奇人生的一切細節。

湘婷雖然對這男人「有興趣」，但沒到想知道他前世今生祖宗八代的地步，小敏不斷對湘婷說著，見面時也說，透過通訊軟體也還在說，讓湘婷有點厭煩，一直想該怎麼暗示小敏自己沒對她老闆「這麼有興趣」。誰知道小敏這時候居然迸出了一句話：「我跟老闆提起妳，他說很想跟妳認識，希望有機會可以合作。」

聽到這話，湘婷的心情沒有雀躍，只覺得「怎麼這種事透過第三者來說」的莫名其妙。湘婷當下只是禮貌回覆「如果有機會當然好啊」、「要認識應該也不是那麼難啊」此等客套的回答，因為湘婷覺得小敏的老闆可能也只是客氣之下才這樣說，應該沒什麼別的意思。

可是事情卻不像湘婷所想的那樣就此打住。在那之後，小敏時不時就會跟湘婷說：「欸，我老闆今天又說了他很想認識妳耶！」、「我跟妳說，我老闆這幾天又說到想要跟妳合作。」

這下湘婷可就莫名其妙了。如果真的想認識，工作上的合作只要電話一通、mail一封不就解決了嗎？怎麼老透過這小女孩從中傳話，難不成是在暗示湘婷主動跟他聯繫，尋求合作機會─小敏的老闆雖然是當紅炸子雞，但架子沒必要擺這麼大吧！

大方示好竟表錯情 一場尷尬狀況外

湘婷實在很想跟小敏坦承內心的反感，又怕自己發起脾氣來會嚇到這女孩，再說，萬一人家真的是想跟自己合作呢？湘婷很怕若是反應過度，會搞砸自己在業界好不容易建立起來的關係─沒想到這種小事，居然把自己搞得這麼心煩意亂。

好在這一切在一次大型研討會上得以終結。湘婷發現小敏的老闆也參加了這次研討會，於是她想，既然對方「這麼想認識自己」，不如就大方一點去自我介紹吧！

「嗨，你好，我是李湘婷，你的助理小敏常跟我提起你。」

湘婷伸出手表達善意，得到的竟是不知所措的眼神，以及一個鬆軟無力的回握，讓湘婷相當吃驚。小敏老闆僅禮貌回應她，然後就轉頭跟身旁的人繼續聊天，讓湘婷尷尬地杵在那兒，只好識相離開。

虛無縹緲的曖昧 好感度急速冷凍

研討會後的酒會上，湘婷遇到了小敏，終於表達了不滿。

「我剛剛遇到妳老闆，真是超級尷尬的！」湘婷相當沒好氣地說。

「真的嗎？怎麼說？」

「他根本不知道我是誰啊！」

「唉呀，他是在忙啦，不是故意的，下次有機會再幫妳重新介紹一次。」小敏撇開眼神，望著別處敷衍地說。

「誰要再跟他見面啊！想認識我的話，請他自己來找我！」湘婷終於怒了。

或許是知道湘婷生老闆的氣，從此之後，小敏就不再提起任何跟她老闆有關的一切了。

羅斯提

政治與宗教是人類文明史上最壁壘分明的分類快捷鍵，與生俱來的血緣以及後天培養的視野，究竟會更強化我們先天的分化DNA原生意識？還是產生質疑，並且從中尋出一條和解之路？印度片《來自星星的傻瓜》（PK）敘述一位來自外星球的阿傻，遇上了女主角賈姑，賈姑對他奇異的行徑感到好奇，甚至對於阿傻獨樹一幟的宇宙觀覺得特別。阿傻相信造物主，卻對人們把上帝旨意扭轉分化成不同教派覺得奇怪，甚至揪出神棍，並用邏輯打趴這些用宗教販賣恐懼之財的人們。

賈姑之前在歐洲邂逅了一位來自巴基斯坦的少年，卻受到父親反對，畢竟印度與巴基斯坦世仇難解，再加上教義分歧，找上家族信仰的教主幫忙指點姻緣，教主一發現對方家庭宗教背景，立即預言對方肯定會劈腿。個性倔強的賈姑不相信教主的預測，央求男孩隔天與她上教堂結婚，結果居然收到一封信，表示雙方家庭不允許這段婚姻成立。傷心的賈姑於是當場丟下那封信回印度去，與男孩的純純之戀就此劃下句點。

能夠心電感應的阿傻對賈姑說：「妳確定那封信是寫給妳的嗎？妳有看到信上是否有署名？」更跑去問那男孩：「怎麼會就此失去聯絡？」結果男孩說，因為在教堂看到了那封信，誤以為是賈姑留給他的，這段姻緣就此分道揚鑣。

都說政治與宗教神聖不可侵犯，那麼，愛情裡的傲慢與偏見呢？其實根本與政治宗教系出同門。你常以為你看到的等於真理，殊不知片刻誤解就可以瓦解你的信任。不經查證，就抵死認定「表相」等於「真相」。感情裡的這種鐵齒執拗，確實跟宗教政治狂熱者沒有兩樣。

男女分手，有時是為了某種賭氣的理由，或是單方認定的死胡同走法。感情難解能解，就看你想如何解？最怕的就是，明明有辦法找出雙方妥協的範圍，卻脆弱地無法各退半步。電影裡面光是一封沒有署名的信，就讓彼此好不容易譜出的愛意歸零。即便兩人心中還是有著濃濃愛意，卻無法對頻說出心中疙瘩。

來自星星的「傻瓜」既不醉也不傻，這位外星人用最遙遠的客觀距離切開人們那些無解難理的各種自我囿限。政治、宗教，到愛情，等你睜開眼放下執見，才發現我們的過去式存著多少荒謬誤解。

肆一

一個男人的告白：「不一定要對每個喜歡過的人都懷抱無比的感恩。但能夠被一個人喜歡，而自己同時也喜歡著他，其實就很有意義。」

從一個喜歡變成複數的喜歡，最後再成為相愛，每對情侶都是這樣在一起的。喜歡或許不是愛，但愛裡一定包含著喜歡。

就像是沿著長長的蜿蜒海岸漫步，欣賞沿路的碧海與綠草，你早已經習慣一個人生活，自己跟自己說話、散步，說不上真的孤單，日子過得安適而寧靜。或許就是因為看過太多的分合，所以你很早就明白了愛的難得與不可得，於是學會不強求、不為難。

恬適自在安於單身 與愛情保持和諧距離

你盼望但並不急迫，不想因為急就章而忽略自己，你想先把自己照顧好，而不是等著別人來照顧。很長一段時間你都是如此一個人生活，偶有朋友作伴，但就是沒有愛情打擾，但也沒有覺得這樣的日子不好。

可是，你也不太確定愛情該是什麼樣子，縱使你的腦海裡描繪過許多輪廓，但因為缺乏練習，所以不深刻，就像是念書時生硬地背著英文單字，囫圇吞棗，雖然記憶了但就容易忘。就因為生疏，跟著你也開始懷疑自己是不是沒有愛人的能力了？甚或是缺乏被愛的條件？你懷抱著這樣的疑問一路往下走，偶爾懷疑自己，但因為沒有危害到日子，因此不以為意。

後來你才發現，這原來是一種自己與愛情相處的方式。你仍舊相信愛，但並不仰賴它的給予，你自給自足，遠遠地，也是一種和諧的距離。

當愛情找到你 被愛讓你懷抱感激

一直到某天，有個他出現了。沒有驚慌失措、兵荒馬亂，你們先是相視而笑，然後談笑風生，最後一起同行。當時的你並沒有察覺，只是當你發現時，你們已經並肩走了一段路程。是愛情找到你了，你才明白了這件事。轟轟烈烈、天雷地火都沒有發生，但也就因為這樣，你才更能肯定愛情的真實存在。因為你確確實實感受到了愛，所以明白了愛會有不同的樣貌與形式，只消一個瞬間，愛便治療好了你的偏執，為此你懷抱著感激。

你沒想過，有天會有人如此出現與自己同行。或者是說，你不敢奢望，一種懷抱著希望的怯懦。你當然知道自己值得被愛，但卻並不敢肯定自己能夠被愛，「值得」與「會不會實現」是兩件事，很早你就發現了。你猜，這也是為什麼自己對愛如此看淡的原因，即便這可能包含了某種程度的消極，其實你都知道。但你們相安無事，所以你並不急著改變。

愛不用委屈不須偽裝 有你同行世界真美好

在遇見他之前，你從來都沒想過會有一個人會這樣愛你。他讓你做自己、他讓你喜歡自己，他還讓你用自己喜歡的方式去愛他，你受寵若驚。從前你對自己的懷疑與不安，都煙消雲散，原來愛一個人可以不用覺得委屈，也不用非要偽裝，所有關於愛的美好定義都能實現。

那時候你才真正明白，原來所謂的愛一個人，是在他身旁，你覺得自己無所畏懼；在他身上，你覺得自己有無限的可能。是他讓你能這樣覺得。

謝謝你也剛好喜歡我，讓我知道自己值得愛；謝謝你也剛好喜歡我，讓我明白愛一個人與被愛是什麼樣子；謝謝你也剛好喜歡我，讓我走到從未到過的境地、從未見過的風景。今後不管走到哪裡、遭遇什麼挫折，是你讓我能一直懷抱著美好的想望，謝謝你喜歡這樣的我。

馥芙

昨晚趁女兒睡著之際，我們夫妻倆難得有閒情逸致躺平聊聊，枕靠著彼此放鬆地談起天來。打從攜手買下房子後，就緊鑼密鼓地籌備婚禮，接著生下女兒這個新婚寶貝，現在肚子裡還有一個等待著加入我們的兒子。

老公笑著問：「怎麼會這麼快？」是啊！怎麼會這麼快。清楚明白此刻兩人內心都是滿足的。雖然，一切發生得好似令人喘不過氣來，但是能夠同甘共苦，擁有酸甜苦辣的幸福感，著實比婚前充實熱鬧許多。

「老婆若沒遇到我，可能會被抓去相親吧？」老公邊說邊偷笑了一下。「我一直都有在相親！一堆同事朋友好心地幫我介紹對象，所以，我從沒停止認識男人，好嗎？」被老公無聊的問題，激到不小心地全盤托出了。

因緣際會下，我竟然嫁給了從國小就認識的老公，當時他只是媽媽的學生之一。外地打拚多年後，他回來看看老師，也跟許久不見的我攀談，緣分奇妙地牽起了我們的手。之後，老公喜獲一份就近工作的機會，讓原本遠距的戀情更加溫。

親友都覺得我們緣分很微妙， 自幼童開始講起的故事，好像老早就註定好的童話般。我們並不是王子與公主，但有幸擁有這份特別的情緣，即使曾相隔了數十年的時空，還能再度遇上近在身邊的彼此，令我們加倍珍惜。

愛少少

這是一個關於玻璃汽水瓶的故事，發生在我還在醫院工作的時候，一個缺牙的老奶奶告訴我的。

或許很多人不太知道以前的汽水瓶子是怎麼開的，大概就像是現在的啤酒瓶一樣吧，金屬的蓋子，玻璃的瓶身，其實用開瓶器是很容易開啟的，但許多年輕人為了要耍帥，卻總是用牙咬，力道抓得準的當然就帥氣地在女孩面前獲得一陣歡呼，力道抓得差的，輕者劃破嘴唇，重者掉了牙都有。

那時我在醫院還是個實習生的身分，照顧的病人很少，所以比其他的護理人員有時間去跟病人說話。老奶奶生了什麼病就不提了，但我們都知道，她可能不會好起來，然而她還是一樣開朗，在不痛的時候，就嘰嘰呱呱地抓著我們這些對她來說是孫子等級的實習生說話。她最喜歡的就是聊以前老爺爺追她的過程，儘管不知有沒有加油添醋，不過故事倒是挺精采的。

有一次老奶奶的病情忽然加重了，她渾渾噩噩在床上躺了好幾天，醒來的時候，一直不苟言笑的老爺爺忽然笑了，我不小心看見他側邊的牙齒少了一顆。他見到妻子醒了，也沒多說話，只是小心翼翼地從袋子裡拿出了一罐汽水，綠色的玻璃瓶，樣子跟現在一般便利商店賣的不太一樣，更像是啤酒。

在我還不明白他的用意時，老奶奶的眼淚忽然掉了下來，她看著那個玻璃瓶很久很久。

後來她告訴我，當年她是在一間小雜貨店外面遇見年輕的爺爺，奶奶家境優渥，其實跟老爺爺的家庭背景是有些牴觸的，但老爺爺對她一見鍾情，竟然開始每天在雜貨店外面等，直到第二次遇見，他鼓起勇氣喊住奶奶，搶走她手上的汽水瓶，牙齒一咬，就想耍帥打開，可惜他的牙齒不夠堅硬，屬於掉牙的後者，從此他的牙就少了一顆。

她說：「其實當年能給我好生活的男人很多，但是會傻到用牙齒幫我開一瓶汽水的，就只有這麼一個。」

因為這個事件，他們在家人的反對下硬是交往了，風風雨雨過去，也結婚了五十多年，她說老爺爺雖然沒讓她過到好日子，但平平淡淡的生活，細水長流，也一樣幸福。

最後一次看見他們是在實習結束的那天，我看著這對老夫妻同時露出不捨又慈愛的表情，眼眶瞬間發紅，後來聽說他們出院了，生活的忙碌也漸漸讓我忘記跟病房的學姐追蹤他們的消息。不過在經過便利商店時，有時我會忽然想起這段故事，想起那古早的汽水瓶蓋，以及一段平淡卻又真實的感情。

巴毛

吾友鵰哥年輕的時候號稱「雙北夜店小王子」，在那個夜店還被稱作「舞廳」的年代（怎麼講得好像民初一樣），哪有人在管你甚麼十八歲以下不得進出聲色場所這種規定，所以鵰哥國中剛畢業就已經在夜店出道了。但鵰哥那時候明明十六歲，卻跟人家聲稱他「十九歲」，單純是因為怕被辣妹認為是「小屁孩」，把不到漂釀成熟的「大姐姐」。

多年後，他在吃花雕雞時，巧遇當年在夜店認識的女生，發現對方當初為了怕自己二十二歲的年紀在夜店顯老，所以也把年齡往下少報了三歲，一來一往兩人根本就差了六歲。我問鵰哥說：「你看不出來嗎？畢竟六歲這個差距不小耶！」他說，「舞廳就暗咪摸哪看得出來啊！」是說女生化妝技巧好的，四十歲看起來像二十八歲，十五歲也可以「妝」成二十五歲，難怪連閱人無數的鵰哥都看不出來對手到底幾歲。

防小妹妹謊報年紀 愛愛前驗個證件吧

我有個大學同學大三的時候企圖老牛吃嫩草，交了一個高二的女朋友，而且這女孩也有來跟我們吃過飯，口條舉止一點都不「中二」，發育也比在座的大姐姐們都好，從來沒人懷疑過她謊報年齡。直到有一天，老牛好不容易有個機會要與女友進行一個「交配」的動作（主播口吻），突然福至心靈翻了一下女友錢包，發現健保卡上印的年齡換算下來是「國二」不是「高二」，他看到的瞬間，血液馬上以跑廁所的速度從海綿體回衝到大腦，千鈞一髮差點跨越雷池被炸爛啊！嚇得他之後還要去行天宮收驚。

根據我的觀察，現在的孩子分成兩種品種，一種是十四歲看起來像八歲，一種是十四歲看起來像二十五歲。現在的女孩子都好早就開始化妝，營養好發育也快，國中就開始戴假睫毛穿高跟鞋（詳情請參考臉書裡各種國高中生帥哥正妹粉絲團），要隱瞞年齡真的不是難事兒。何況現在很多都是在網路上聊沒兩句就約MTV見（不會真的有人以為去MTV是去看電影的吧……，傳說中不能說的秘密、不能鎖的砲房），見了面可能連對方叫什麼名字都不知道了，哪會知道她幾歲呢？

（法條停看聽）

根據刑法第227條的規定：「對於未滿十四歲之男女為性交者，處三年以上十年以下有期徒刑。」「對於十四歲以上未滿十六歲之男女為性交者，處七年以下有期徒刑。」我國法律是規定與十六歲以下男女性交（對，是十六不是十八，坊間流傳與未成年人性交違法這個說法是錯誤的，基本上只要滿十六歲就可以「交配」了哪），不管有沒有合意都是違法。因為這個罪則條列在刑法妨害性自主的章節裡面，所以有的新聞媒體為了省事就直接使用「性侵」之類的字眼，導致有人誤以為即使是和十六歲以下之人為性交行為，也要是「違反對方意願」的性侵害行為才違法，但其實依照法條，只要與未滿十六歲之男女為性行為，不管對方願不願意都是違法的，而且七年以下有期徒刑並不輕，與十四歲以下男女性交更是嚴重到讓你下巴脫臼。

（巴毛小補帖）

雖然這種新聞案件，違法的一方都會主張對方看起來太成熟、發育太好，看不出來到底幾歲，但這種說法法官不一定會採信，所以說，不管是要保護自己還是保護對方，交往前想辦法確認一下對方年齡還是有必要的啊！（成年人就確認一下對方已婚沒吧！）

十六歲前談戀愛 可遠觀而不可褻玩

現在是個自由戀愛的時代，有老師跟學生談戀愛、媽媽跟媽寶私奔、律師跟毒販結婚，還有五十歲放話要娶十七歲的。愛情這種事沒有對錯也沒道理，有時候，遊走道德邊緣的愛情反而有種羅密歐與茱麗葉的悲壯感，以為五十年前的禁忌戀情，五十年後可能傳為佳話這樣。戀愛本無罪，但牽扯到法律就不是這麼簡單。違法的事情不能做就是不能做，十六歲以下少男少女談戀愛，拉拉小手很甜蜜，但不管願不願意，滿十六歲之前的肉體就是可遠觀而不能褻玩，千萬嗯湯啊嗯湯！

（叮嚀）

心扉

情侶出雙入對本是一件很常見的事，但是，若是抱著想要「看住對方」這樣的想法，就很不好了。

情侶在一起，分享生活、分享興趣、交換意見是一件很好的事，與對方一同出席聚會或活動，可以讓彼此有更深刻的了解，像是工作、朋友、休閒等領域，對彼此也會有更全面的認知，甚至能從中發現彼此有類似的喜好交集。

雖然同是出雙入對，但若其中一方患得患失、預設立場，害怕對方劈腿、出軌，即使明明不喜歡那場合，還是堅持要跟前跟後。於是，一樣是出雙入對，有的人甜蜜共享生活細節，有的卻是兩方都很不開心，覺得被監視、被限制。

經驗告訴我們，唯有抱持著正確的交往態度，才能讓彼此的感情維繫下去，要不，彼此都充滿了壓力，雙方都不好受，感情也就終將如你所願，慢慢逼出了問題，最後只能走向分手一途。

凱

兩年前，在一個偶然的機會下，我們單獨去看了一場煙火。那天的你被白天的暖陽騙了，只穿了一件薄襯衫，承受不了入夜之後的冷冽。我感覺到身旁的你在顫抖，便把身上的外套脫下來遞給你。

「妳不冷嗎？」

「我穿的上衣很厚，不會冷的。這件外套剛好蠻寬鬆的，你應該穿得下。」

當時的我沒有想很多，也不是特別想對你好，只是不忍心看見身旁朋友在發抖。這是我第一次對你的付出，也許你早已不記得了，這對於後來的各種容忍及付出來說，其實只是微乎其微的存在，對我來說卻好深刻。

我知道我們一直把彼此當成最好的朋友，我也不知道我的心是什麼時候跨越了界線愛上了你，而你也用你的方式支配著我的生活，我明明知道你不愛我，卻還是百般容忍著你的任性要求，成為你最要好的紅粉知己。

嘿，男孩，你知道嗎？其實那天晚上的冷風，讓我感冒了一個月才完全康復。好不了的感冒固然讓我痛苦，但生理上的病痛，卻遠遠不及你的自私與無情帶給我的心痛。我想，你是清楚的，但還是以知己的身分將我綁在身邊，卻不願意對我付出相同程度的關心。

無關乎愛情，如果此刻我喊冷了，你也會像我對待你那樣，為我披上外套嗎？

我想你不會的。

蘇珊

科學研究報告說，人類談戀愛時，腦中分泌多巴胺，看到情人會有臉紅心跳、興奮快樂的感覺，但多巴胺的刺激只能維持十八個月到三年，這也就是愛情的保鮮期限。

若談戀愛超過三年後，原本情人眼裡出西施，之後會變殭屍嗎？其實當兩人激情不再，想維繫感情，細水長流的友情是最適合不過了。既像情人又像朋友的關係，較能長久下去，所謂話不投機半句多，當甜言蜜語說完，只剩下日常生活的對話，這時，對方是不是頻率和自己接近，最好還有共同興趣嗜好、價值觀想法很像的人，就很重要了。了解自己的另一半，若臭味相投，行為模式也會類似，相處起來就不用辛苦去猜對方的想法，或努力找話題聊。曾經有人研究結婚超過三、四十年的夫妻，發現像朋友般相處的婚姻才能攜手度過漫漫長日。

關於失戀，曾經聽名嘴說過，失戀是你失去一個不愛你的人 ，而對方失去一個深愛他的人，所以對方損失較大。聖經說女人是男人的肋骨，那麼那個不適合自己的男人，就是女人的肉瘤，雖已經習慣和它共存，但其實對自己的健康不好，開刀切除它雖會短暫疼痛，但傷口終會隨時間慢慢癒合，那痛也就不再痛了。

愛情世界裡瞬息萬變，畢竟人心沒有絕對永遠，與其期待別人來愛自己，不如學會好好愛自己，跟隨自己的心，做個自信快樂的人。

喬思琳

蘇珊娜的男朋友發了一封電郵給她，告訴她：「我的手機掉了，如果妳要找我，先用電郵跟我聯絡。」

「他怎麼這麼不小心？」她心裏想著，繼續看她的《武媚娘傳奇》，隔沒幾個小時，男友又發電郵給她：「我突然想到，遺失的手機裡有很多妳的照片，也有很多我們的親密照。」

蘇珊娜好像被雷擊中，開始冒汗：「我的天呀！」回憶在倒帶，她努力回想之前男友的手機到底拍了什麼照片？

手機裡有他們一起出遊的照片、有兩人親吻的照片，還有她在他家以及在他床上拍的親密照片。

想到這裏，她愈來愈生氣，關於拍攝親密照，蘇珊娜一直都有戒心，因為她看到太多社會新聞中的女性受害者就是因為和男人分手，讓心有怨恨的對方把不雅照片流傳到網路上，因為這個原因，她總是不太願意讓男朋友幫她拍這種照片。

但是那一次剛好是男友的生日，在他苦苦哀求之下，她才勉強答應拍上空照片，而且男友答應她絕對不會讓照片外流的。

這些照片如果被她家人看到的話，一定會瘋掉的，蘇珊娜擔心得睡不著覺，很想打罵男友一頓，她真的不想成為另一個社會新聞事件的主角。

幸運的是，男友隔天打電話給她，原來他把手機放在友人家中，虛驚一場。

在經過這個事件之後，蘇珊娜決定以後不管男友再怎麼哀求，也絕對不會拍什麼親密照，畢竟爽的是男人，出事的話倒大楣的卻是她，她可不想成為激情下的受害者。

門揚

瀏覽前女友臉書，看到她與他的先生步入禮堂的消息，心裡很不是滋味，但也默默祝福他們。我跟前女友相戀四年多，第三年就決定同居，同居的好處是兩個人每天都可以見得到面，可以一起做兩人喜歡做的事，可以一起運用金錢，當然，想要朝夕相處也是為了多認識彼此，與對方毫無隱瞞、坦裎相見。

但同居也是雙面刃，除了上述的好處外，同居最大的困擾是私人的空間與時間被徹底壓縮了。想吃飯時，不但要一起吃，更要思考兩人都愛吃的食物；有時候想要安靜的空間，對方卻想聊天或出遊；更重要的是，發生摩擦或吵架的時候，處在同一個空間的兩人，再不願意還是得面對對方的臭臉及不悅的情緒，那種感覺實在生不如死。

同居中的情侶，一旦面臨生氣時刻，雙方不是冷戰，就是得委曲求全，因為彼此早已習慣了這一套同居模式的生活流程，例如每天騎車載女方去上課，或是下課後一起約吃飯、看電影。這也凸顯了另外一個缺點，就是你的世界將只為對方而活，很多的其他邀約與活動都得被迫放棄，即使家人、朋友大罵你見色忘友，你還是得以對方為主。

共同體思維之外 須尊重獨立個體需求

戀侶經過了曖昧期、熱戀期到老夫老妻的期間，一起經歷最美好跟最差勁的時光，但當你把對方當「家人」成為不分手的理由，那最後的結果往往是悲哀的。男女之間最好還是給對方多一點空間與時間，能走到最後的，往往都是已培養出有默契的共同體思維，並視彼此是獨立的個體給予尊重的人，唯有如此，才能走得長久。

為同居而同居 思慮不周拖垮愛情

我自己的經驗是，為了同居而同居，結果犧牲了自己太多的時間與金錢，埋下了日後分手的種子。那時的我在新竹工作，為了跟台北的女友天天在一起，兩人決定同居，因此開啟了一段每日淡水、新竹通車的煎熬生活。每天五點就得起床，因為八點就得趕到新竹，所以，每日趕著最早的五點半公車，很多時候都因精神不濟坐過站被司機叫醒，晚上下班回到家都七、八點了。每天這樣疲累的生活品質，撐到最後，終於拖垮了愛情。

勉強硬撐感情變調 女方情變分手作收

有人說：「感情是不能勉強的。」這句話說得極對，但我戀愛經驗沒那麼多，只能想辦法用一切來維繫我的感情。這樣硬撐的相處模式過了一年，女友最終還是決定提出分手。其實我知道她到了新環境，早已被很多新的人事物吸引，幫她修電腦時曾經偶然看到她電腦的對話紀錄，知道她跟朋友抱怨我賺得少，還有許多其他抱怨我的措辭。

分手當天，雖然我流著淚想挽回，卻也只能眼睜睜看著她轉頭不回地無情離開。我覺得我很沒用，沒辦法提供很好的環境給她，或許就像她說的：「你是個很好的人，但我們不適合。」曾經信誓旦旦的未來，如今化為一場空，我憤怒地把那本我們共同出遊的紀念本，以及她給我的生日禮物全部丟掉，企圖抹去我跟她所有的過去。

不是牽手就是放手 同居考驗感情存亡

分手後的一個月，我像行屍走肉，每天漫無目地活著，沒有恨也沒有愛，那些過去的美好雖然如電影般一幕幕在腦裡及心裡播放，但仍無濟於事。當了一個月的遊魂，我決心振作，退掉了那間有著我們同居回憶的住所，決心離開這個傷心城市，轉往新處。很感謝當時的好朋友安慰我、幫忙我，讓我得以重新找回自己。

現在的我，對感情有了一番新體悟，每天都努力為自己而活，不再為了別人而活，我的人生變得開闊，我的世界變得廣大，也能看到更多美麗的風景。雖然歷經一段失敗感情，但也因此成長許多、成熟許多。所以，我覺得，同居並沒有不好，早些面對雙方共同生活的相處互動，就能早些找到問題、解決問題；若遇到的問題是無法克服的，就表示放手的時機到了，不要再勉強硬撐為難了雙方。

劉凱西

前陣子，一名男性友人陪未婚妻去挑婚紗。

你可以想像女人挑婚紗時那種興奮的模樣，當她換上一套婚紗，開心地轉身問未婚夫：「欸，你覺得這件好看嗎？」他笑著回答：「好看，好看。」不過，當她又換了另一套，再問他：「欸，那你覺得這件好看嗎？」他還是一樣笑著回答：「好看，好看。」

但女人可沒這麼好應付。當她每次問你的意見，都得到同一個制式答案時，可就不開心了。

挑衣服比聯考還難 都好看非標準答案

「這件也好看，那件也好看，到底哪一件比較好看？」

男性友人當場被問倒，因為那幾件婚紗，對他而言只有一種不同：顏色。

「呃……白色，白色好看！」

「我剛剛試穿了八件白色，哪一件好看？」

對他來說，能做出這麼多件白色的婚紗就很讓他吃驚了，還要他去分辨哪一件比較好看，比考聯考還難！為了避免未婚妻變臉，他只好使出對付女性大絕招──以稱讚代替回答。

「都好看，妳怎麼穿都好看！」

想當然，最後未婚妻聽了這答案，還是不開心了。折騰了一個下午，他們依然沒有挑到適合的婚紗，未婚妻決定下個禮拜到另一個朋友介紹的婚紗店裡試試──未婚夫當然還得繼續作陪。

其實要的不是意見 而是肯定她的選擇

「我的天啊！我都已經為了她放空了一下午了，怎麼還得再重來一次？好不好看她自己決定就好了，愛穿哪件就穿哪件，幹嘛一定要問我？」

男性友人這樣抱怨，不過我們這些女生聽了，其實還挺不以為然的。的確，女生挑婚紗，喜歡哪一件自己心裡早就有數了，只是在這兩人結合的大日子裡，她當然還是希望有另一半的意見──好吧，其實她要的不是意見，而是你能說出她心裡的答案，肯定她的選擇罷了。

「笨蛋，你不會先問她自己比較喜歡哪一件，然後針對那一件美言幾句就行了。她自己心裡有把尺，才不要你幫她挑咧！」我們這些女生們是這樣跟那位男性友人說的。

陪女友逛街挑衣 另類找碴式心理測驗

女人也真奇怪，明明知道男人在逛街挑衣服這方面，常常都是審美白癡，但又特愛叫他們回答這種「你覺得哪一件比較好看」的問題，簡直就像是找碴式的心理測驗。

婚紗還算是人生大事，有時女人會覺得必須尊重另一半的意見（其實男人們更想留在家裡看球賽），常常看到折扣季時的大型時裝店裡，會有一群男人提著各式各樣的購物袋──通常都是女生所購買的戰利品──聚集在店裡最空曠的地方。這些男人彼此不認識，也不交談，他們都做著同一件事：低頭滑手機。

他們都有同樣的遭遇：被女友強迫出來陪逛街，但他根本除了等著當「挑夫」以外，完全沒有可用之處。他們聚集在角落或店門口，相當引人注目，但我們相信，他們更想躲到一個女朋友找不到的地方，這樣他就可以做自己想做的事，而不是在這裡低頭滑手機浪費時間了。

展現自我時尚想法 別再徵詢男友意見

或許大部分的女人，都有以下這種男友陪著自己開心選購衣服的不實際幻想：

「親愛的，妳穿這件一定很好看！」

「真的嗎？好啊，那我去試穿。」

試穿出來之後。

「哇，真的好好看，妳應該要買下來！」

「真的嗎？太好了！我也喜歡這件，重點是你也喜歡，就買它了！」

然後兩人開心去櫃臺結帳。

哈，會有這種事才怪！

請注意，如果妳要一個男人陪妳去「瞎拚」，除非他本身就從事相關行業，否則，會對逛街挑服飾展現出勃勃興致的男人，除了Gay朋友外，實在少之又少！妳的男人，既然已經是「妳的男人」了，那他肯定不是Gay！或許他是個時尚造型師，對妳的造型很有想法，可以給妳很多意見，但遇到這種況狀，通常這時候妳才不想要他的意見，反而會覺得他管太多，因為妳也想要展現自己的時尚想法。

轉個念想，如果男人老要逼妳跟他一起看拳擊擂台，老愛在妳面前講NBA球賽，或是硬要聊他當兵時的「種種有趣細節」，妳會不會也想放空呢？男人跟女人再相愛，總還是有那麼一點不同。當我們看到那些不同，又何苦為難對方在自己不擅長的領域裡必須表現出高度興趣呢？

只是，如果男人不想陪著女生逛街或是挑婚紗，想留給女生自己決定的話，那當女生挑好之後，就盡量閉嘴別表示意見。那種愛批評又不幫忙挑選給意見的男友，顧人怨可不是剛好而已嗎？

羅斯提

愛愛這件事，說起來害羞，做起來怯場，卻又是人們生活中如此重要的助燃劑，對於某些追求肉體飽足認同感的人來說，更是確定彼此心意的一道鍊金術，需要學成了這門魔法才能通往成仙大道。

電影《愛愛小確性》裡談論到五組對於「性福」這件事有著截然不同角度的人們。居然有女生渴望被性侵時的快意罪惡感，使得男友必須努力出奇制勝地設計壞人戲碼，自己裝扮成性侵歹徒，或是與他人串通好非禮女友的劇情。也有男人對於真實生活裡那種白開水般的性愛節奏興趣缺缺，非得透過角色扮演，演一些醫師護士情境劇，才能過癮投入幻想出來的情節。

有人更誇張，看到老公痛哭居然會讓她興奮，不知是母性流露還是覺得此刻伴侶最需要她而激發出性慾，所以當太太的一而再、再而三地想用各種戲碼逼哭老公，再趁機騎上天堂。還有老公無法與老婆好好對話，因為老婆太嘮叨，碎碎唸的本事令男人提不起勁，想不到看到因吃了安眠藥而沉睡後的太太，反而性感得讓他很有fu。最後一段則是聾啞人士也渴望電話視訊愛愛，但無法講話的聾啞男子必須透過手語翻譯尋找想像刺激，這意外狀況讓幫忙翻譯的女孩哭笑不得。

愛愛這回事總是難以啟齒，如同電影裡的幾對伴侶，有的說出口了，我就是希望妳變裝，才能「Turn me on」。可是一味地要另一半演這麼大，你是否考慮過另一半真的想演、願意配合嗎？就算女方願意陪你這樣玩，你是否會像片中那位丈夫頤指氣使地指揮劇情而忽略妻子心情？這種特意營造的愛愛情節，稍一不慎就擦槍走火，更要小心當調味劑成為主力時，容易讓感情真味失溫。

至於那個不說出口，只在太太沉睡後表示愛意的男人，請問你的另一半哪天才會知道你的心意呢？因為你拒絕溝通，寧可不說，你總認為說了她也不懂，乾脆跳過。武斷的揣測，注定會為兩性關係帶來病毒，一點一滴地侵蝕兩人的信任。

《愛愛小確性》其實是一部黑色喜劇，出其不意地把眾人情節全串了起來，幾段關係中的愛與性的反覆辯論雖嫌幾分誇飾，但兩性間的你來我往不就是把小事放大，或者把大事當成小菜一碟嗎？最怕的是永遠不說，沉寂久了的性慾終將在某天爆發，屆時陪葬的，可不只是沉默而已了。

亞美將

身邊有沒有那種一直喊著要別人介紹對象的人？不管你們熟或不熟，就是常聽到他們到處對別人請求幫他介紹對象。以前我傻傻的，覺得別人有求於我，那麼我就盡自己的能力幫忙牽線看看，沒想到這些人嘴上說自己要求不高，但等到真正約出來見面後，卻又跟我抱怨對方條件不夠好，又或是講了一堆根本不是理由的話否決對方，讓人氣得想吐血。

裝隨和求牽紅線 條件門檻卻苛刻

我比較氣的是那種明明就很在意某些條件，卻還要裝作一副自己很好相處、什麼條件都可以接受的樣子，可是事後又在有意無意間跟我說對方不是他的菜，他想要身材好、長相佳，最重要的是出手要大方的對象。有時候聽到他們開出這樣的條件，真讓我哭笑不得，如果有條件這樣好的人，還需要我在那裡雞婆幫他找對象來配對嗎？明明是一番好意想促成好事，卻因為這些人所開出的擇偶條件門檻太苛刻，到後來我都有自找麻煩、好心被利用的感覺。

交往態度沒誠意 相親信用破產

或許這些人覺得，只是要求介紹幫忙對象而已，又沒什麼，大家可以約出來喝飲料聊天，要不要繼續往來就看後續相處的感覺。但就是這種「沒什麼」的態度大有問題！因為人與人在互動時，其實是能感覺出來對方有沒有誠意，如果態度懶散、輕浮，那無論介紹什麼對象給你，都不會有什麼好結果。

這就跟有朋友請託介紹工作給他是一樣意思，當初千拜託萬拜託朋友介紹工作，等工作到手後，就開始擺爛，擺出「不然你能拿我怎樣」的姿態，害當初推薦他的朋友被對方責怪，只能說當這種人的朋友真的很不值。這樣的人，或許能裝可憐利用別人的善意，但那都只能僅僅一次而已，那些擺爛行為被傳出去，真的是剛好而已，信用破產後，再怎麼挽回也沒人會再相信你。

這種存心利用別人的人，只要觀察他是不是常常請別人幫忙介紹對象，而且交往時間總是不長久，分手後還會到處去說是對方的問題……，如果你身邊有這樣的人，最好還是別跟他扯上「介紹」關係。

坦承不來電原因 不傷彼此友誼

以前總會想著說，有求於人的我們，在求來的任何事物上，要更珍惜他人的援助，擔心砸了朋友的信譽招牌，於是告訴自己要萬分專心才行，不然很容易被人看不起，也會無形之中害了朋友。可是我們自己會這麼想，別人可不一定這樣想。

當然，假如今天這個朋友介紹的約會對象有問題，你在適時找藉口抽身離開後，告訴朋友相親失敗真正的原因，我相信身為介紹人的朋友應該都能理解。但真正的原因要說出口很難，有些話說得不好便會變得難聽，甚至會讓人覺得你在嫌棄人家，更會讓朋友覺得你否定他的眼光。

人偶爾會因為過度熱情而模糊了當初的好意，太過熱衷去做一件事，有時忘了照顧到一起參與其中的其他人感受，所以你也必須要清楚明白一點，不要指望介紹者能站在你的角度思考，因為朋友只會單純地想著：「為什麼介紹你什麼人你都不滿意？」於是朋友之間的情誼也在默默之中被折損。

我們都知道感情是勉強不來的，然而總在心裡有小小的期望，期望可以藉由朋友的介紹去認識新對象，但若是其中一方抱著「試看看而已，沒什麼大不了」的心態，往往都不會遇到太好的對象，因為當一個人見到另一個人態度是如此不在乎，自然而然對方也不會用太好的態度去與你互動，當然無法繼續進一步的感情。

不點鴛鴦譜 改當電燈泡

現在的我最討厭幫朋友介紹對象了，當然是因為前面被傷過幾次心，更覺得自己將朋友的請託看得太重要，導致自己大受傷，所以現在只要我一聽到「幫我介紹對象」這幾個字時，就會當場給予拒絕眼神駁回請求。有趣的是，現在倒是有朋友相親時會約我一起去，我的角色就是當「電燈泡」，因為我是兩人的共同朋友，他們又不願意單獨各自出去，雖然早已認識但卻不熟且也害羞。這樣的角色我倒是挺樂意扮演的，因為不用揹負著「亂點鴛鴦譜」的壓力，只不過壞處是，我的時間為了促進朋友的良緣而被犧牲掉了，最可怕的是，身材也因此而累積了不少脂肪熱量。朋友啊，可不可以看在我犧牲的時間和走樣的身材分上，請你們好好認真地在一起吧！

艾格妮絲

我一直很想知道：維繫住男人和女人的那一條線是什麼？

遠嫁他鄉的舊識，闊別十年再聚，我像唱片跳針般，前後問了她三次：「妳和先生成長的背景、使用的母語、工作環境完全不同，甚至也沒有生小孩，維持美滿婚姻的秘訣到底是什麼？」

朋友回答：「家裡不用打掃得很乾淨，但只要讓男人覺得回家很舒服，他自然就回來啦！」

從來沒有結過婚的我，實在不太懂那抽象的意境，她接著又說：「有時候工作正忙，他居然會打電話來問：『塑膠袋放在哪裡？』」

頓時我懂了，她是丈夫回頭想望見的人。

另一個朋友，平時和先生在不同的城市工作，假日就相約到台灣各地旅遊，春節期間，在臉書貼出娘家父親和先生的合照，忍不住寫message問：「連結人與人的元素是什麼？是婚約嗎？原本沒有關連的人是如何變成一家人呢？」

「不是血緣，而是有沒有心要成為『一家人』。」我毫不猶豫地對她的回答，按了一個大大的讚！

My dear gay friend認為：「異性戀的婚姻有許多社會任務的考量，愛如逆水行舟，等到對方外遇再來挽救就太遲了，反倒是同志的感情比較純粹，愛不愛就是感情能否維繫的唯一考量。」

婚姻是一張合約，提供法律財產的保障，很遺憾的是，許多婚姻經過歲月磨損，早已遺失了最初的濃情蜜意。感情是一條無形又微妙的線，即使我早已不是小女生，依然渴望跟命中註定的人相思相愛。