涵兒
尖叫聲劃破了社區寧靜的夜晚，心碎成了碎片，灑滿了承諾編織的地毯，淚水混著鮮血，宛如河流一般流向了最悲傷的結局。
她想起了他們曾經青澀牽起了彼此的手，她深愛的這個人跟她說：「我們在一起吧！我會很疼妳的！」她相信了他，義無反顧地將身心靈全部託付於他。他們約會，他們牽手，他們深吻，他們兩情相悅地編織了屬於彼此無數的親密回憶。而這些回憶，全部都留在剛剛他摔壞的相機中，於是他們的愛也跟著一起碎裂了！他們的諾言全部被心的碎片劃破，不再具有任何意義了！
她冷冷地看著眼前她所深愛的這個人，那雙手被銬上了無情的枷鎖，證明他的愛將永遠禁棝；她冷冷地看著眼前那個冰冷的自己，那個將身心靈全部託付的傻瓜，證明她的愛是那麼不堪一擊。
永遠不要相信一個傷害過妳的人，妳的仁慈只會讓自己身處險境；妳憑甚麼相信他不會再傷害妳？如果他的承諾可以相信，那麼他在傷害妳的時候怎麼會忘了他對妳的愛？妳憑甚麼以為他只是一時的情緒？如果情緒可以做為被原諒的藉口，如果你們的愛夠堅定，那麼妳的身體可否經得起一次又一次的被傷害？
不要傻了！當他在妳的身上留下了非愛的印記，就不可能懂得所謂的憐香惜玉了！
喬思琳
每次看到身旁的友人，明明就是跟著爛到不行的男人在一起，卻怎麼樣都離不開這種男人，那個時候常會覺得不解：「她怎麼這麼笨？為何不離開這種男人？」
人，話真的不能說得太早，這種事要是發生在自己身上，妳才會真的瞭解到：「原來，分手是一件如此困難的事。」
我們常說，準備考試需要意志力，運動員更是需要堅強的耐力才能成功，而分手所需的意志力，有時候不輸給考試或是比賽所需要的決心。
決定分手的動機就像《分手療傷手冊》裡所說的：「妳想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈。」但往往就在妳終於下定決心提出分手後，卻又搖擺不定、反反覆覆。看不到他的人，聽不到他的訊息，妳還是會忍不住看電郵和手機，下意識還是會有所期待。
妳痛苦掙扎，不知是不是應該要跟他聯絡，雖然知道自己應該要徹徹底底地死心，讓這個人完完全全從妳生命中消失，可是一聽到他的聲音或看到他問候妳的訊息，妳就會心軟，有時候完全沒有他的消息時，妳就會手犯賤，克制不了自己想和對方聯絡的衝動，於是這齣本該完結的愛情肥皂劇開始拖拖拉拉、糾纏不清。
妳想脫離這段關係的因素還是沒有改變，妳知道這不是妳想要的愛情，可是因為妳的軟弱，又繼續陷在這段死胡同的愛情裡無法脫身，不斷重複這種自虐的愛情輪迴。到最後妳才會發現，一個不屬於妳的人，如果妳死不放手，最後總逃不開撕心裂肺的結局。
羅斯提
如果能再讓你重新選擇一次年輕生活，你會怎麼擁抱這個青春特權？電影《重返20歲》就敘述一位脾氣刁鑽的老奶奶沈孟君溺愛孫子項前進，對此常與兒媳鬧彆扭。某回因為經過一家照相館，深感來日不多，該拍張照片好好紀念，之後可以用於後事。想不到拍了照片之後，老奶奶回春變成20歲的青春少女，對此她無法張揚，只好化名為「孟麗君」，設法幫助孫子，以及與少女時期的家僕分享些許寂寞老年生活的不耐，還誤打誤撞表演唱歌因此得到唱片公司總監的賞識與愛慕，努力想邀請她表演，孟麗君對這段突如其來的愛情，感到興奮卻又有幾分無奈。
《重返20歲》討論了三個感情角度：一是老年人與下一代的親情關係，二是老年人的友情寂寞鬥嘴，三則是奇蹟式的愛情降臨時該怎麼想好退場機制。
老年人的生活多半夾雜著乏善可陳，度時間殺日子，他們往往低估了自己習以為常的生活模式可能對別人是種壓力。所以長者對待婆媳兒孫間的自以為是，就成了壓垮駱駝的最後一根稻草。哪怕只是一點點使喚，看在下一代眼裡也容易變成頤指氣使。你或許是快人快語，但聽在他人耳裡就是句句刺心、刀刀見骨。
親情習題難解，造就了無數苦難家庭。他們自身的友情習題也不是好談的故事。特別是老人對於當代社會的適應原則問題，老年安養院等都被視為親情墳墓，但其實可以看得樂觀幾分。片中談論到的老人院場域，總有幾位拌嘴損友，這些人愈是跟你唱反調，就愈凸顯你在他們心中多重要。人生最後剩下的不是有多少對手，而是剩下幾個能夠跟你實力相當的損友。
最後是愛情。上一代的愛情在戰亂等刻苦環境中沒有多少機會得到茁壯滋養的可能性。片中麗君因為年輕時代就懷了孩子，老公又離開得早。換句話說，現代人反反覆覆討論的愛情，對他們來說，根本是無法想像的形而上議題。碰觸了來不及認識的愛情，能有幾分被認可的心悸，或許就已經是最美好的夢想。對於遲到的愛情，女主角選擇淺嘗即止，畢竟最終無法面對直接的衰老考驗。
不要考驗愛情，有些愛情經不起殘破的現實折磨，愛情需要活在想像之中，對於《重返20歲》裡的女主角來說，能遇見遲到的怦然心動，已經彌足珍貴。
劉凱西
大家都說她條件很好，實在搞不懂她單身多年的原因。
她在大家眼中，是怎麼個「條件好」呢？聰明善良，能照顧好自己，也願意照顧別人，有自己的想法、長得也還可以……，因此，當大家說起「真搞不懂為什麼她還單身」這話題時，她其實跟大家一樣，也無法說出自己沒有男人追的原因。
外表大改造 加工女人味
「唉，像妳這種太有想法的女生，光外表就英氣逼人，妳應該放柔和一點，把妳的女性特質亮出來，至少先把男人吸引到妳身邊，才有機會看到妳的內在啊！」其實她也挺同意朋友的分析，但她實在搞不懂怎麼樣才能「放柔和」。
「至少，外表可以改良一下嘛！」的確，她酷愛中性打扮的舒適，不喜歡色彩鮮豔的招搖，於是姊妹們決定為她進行改造，逼她添購了一堆充滿蕾絲及碎花圖樣的洋裝，外加幾雙細跟高跟鞋，把她打扮成個「女人」。鏡子裡的她的確不一樣了，但總有種說不出來的詭異。
「我覺得這樣好奇怪啊！」她邊看著鏡子，身體邊扭曲著，彷彿這些衣服讓她全身過敏，好想要從中掙脫出去。
「穿久了就會適應了啦！從今天開始，妳就只能做這樣的打扮，記得要化個精緻的妝，別再發懶老頂個素顏出門。好男人可不會平白無故送上門，是要自己爭取來的！」
一場外型改造會，頓時又變成了追男仔謀略大會。一群姊妹淘開始搜尋身邊單身男性清單，然而似乎每個男人都不好，因為她們都先結結實實批評了一番。
「啊，說不定『那個人』可以！」其中一個姊妹靈光一現，某個好男人的名字飛入她腦海。
「他啊，不錯，很適合耶！」姊妹們又吱吱喳喳討論起來，反而把她這準當事人給晾在一旁。她尷尬地杵在旁邊，彷彿這件事與自己無關。
「就這樣吧，不如你們倆先見個面聊聊天，覺得適合再說。」姊妹決定馬上安排相親。
隱藏真面目相親 尷尬氣氛難再續
她不排斥相親，只是她覺得有點奇怪，既然她們早就知道這個男人，怎麼沒想到早一點介紹給她？
「我跟妳講，第一次跟人家見面，妳就別急著發表自己對事情的種種看法，聽他說就好！男人都喜歡人家聽他說，妳就微笑順應就好，至少給人家一個好印象。最重要的是，妳那天可得穿我們幫妳挑的衣服，別再穿那件邋遢的破牛仔褲了！」
即使她認為一場隱藏自己真面目的約會，絕對無法讓彼此得到該有的瞭解，然而，她還是照辦了！或許她們說的是對的，或許自己真的得改變一下。只是，約會當天，兩個當事人見了面，反而是一場尷尬，兩人似乎都不敢多說什麼，把自己隱藏在乾澀的微笑之後，盡說些「今天天氣很好」等級的無關緊要事情。最後，當然也沒留下聯絡方式。所謂的緣分，他們都希望到這裡就好。
「拜託，這樣根本就行不通啊！從衣服到行為，根本都不是我，我自己都不喜歡這樣的我了，何況是對方？」即使她這樣辯解，姊妹們還是不停嘆氣，責怪她太重視自己的感覺，好像相親失敗都是她一個人的錯，讓她相當沮喪。
真實偶遇更對味 展現自我是幸福王道
她收起了那些不適合的衣物，做回自己原有的樣貌。如果真正的自己，是導致單身的原因，那她也就認了，至少人生還能過得快活。
沒想到那天，她竟在市場偶遇了那個跟她相親的男人。他拋棄了相親當天時髦的西裝，穿著普通的T恤牛仔褲，專心挑選蔬菜。她上前打了招呼，發現這樣的他，反而有種讓人想親近的溫柔。
他見她也來市場，笑了。他說，那天為了約會，死黨逼他穿上他平常根本不穿的衣服，還要他少提買菜烹飪的事，說什麼很娘，但他明明就是個愛料理的男人。她這才懂了，原來那天他們倆都是經過改造的「加工品」，把真正的自己隱藏到裝模作樣的外表之後，偏偏他們都「崇尚自然」，對加工過後的自己反而不適應。
他們一起逛了市場，之後還去小攤喝了碗非基改豆漿，聊了彼此對烹飪的心得，渾然不知時間飛逝。他們約了下回一起去吃某家便宜又好吃的小店，還說好改天有機會一起煮頓飯交流料理技巧。
「沒想到我們的興趣這麼相近。」那男人說。她跟他一樣開心，原來秀出真正的自己，才是找到幸福的王道。早知如此，又何必把自己弄成像個加工過度的假娃娃呢？
筆抹莎
去年四月初，小姑姑因病辭世，留下小姑丈一個人孤零零過日子。起初，親戚朋友都分批問訊，擔心他退休後的生活無依無靠，後來小姑丈選擇在退休後釣魚、爬山，因為天天見面，也與漁友、山友志趣相投、相談甚歡，幾乎是天天都一起爬山、看風景、閒聊、泡茶，久而久之，小梅姨成了小姑丈的知音，與其說是知音，倒不如用紅粉知己來形容更為恰當。
原本擔心小姑丈一人起居無人照應，若是一個大男人出了狀況，沒能來得及協助恐怕會是眾人的遺憾，自從有了小梅姨後，小姑丈天天春風滿面、神清氣爽。
與小姑丈之間的關係原本就是姻親形成的，而今，小姑姑過世了，實在沒有理由再去反對小姑丈的感情點滴，然而，小姑姑屍骨未寒，小姑丈就另結新歡，實在令人為之氣結。當我正表示心中的不滿與抗議時，母親說話了：「現在都甚麼年代了？每個人都有談戀愛的自由，我很佩服你小姑丈，不管多老都要愛，也不管我們這鎮上眾人的指指點點，看見他可以在喪妻後找到真愛，我們要去祝福他。反對是沒有用的，因為過日子的人是他，每個人都有權利選擇自己要過甚麼生活，而且這陣子我看見了他發自內心開心微笑，這是我跟他認識快一甲子都沒見過的，現在的我只想祝福，不想阻止。」
原來，如果另一半過世了，只因為守喪而堅持過得孤苦伶仃，那根本不是愛。而能勇敢追求真愛，不管多老都要愛的人，讓人打從心底佩服，因為他們清楚地知道該如何過屬於自己的生活！
巴毛
說到裸照外流事件，就不得不提豔照門事件的始祖「灌C哥」，他的豔照外流事件好像潘朵拉的盒子一樣，一打開就無法收拾，在這之前好像沒聽說過什麼親密豔照外流新聞，但「灌C哥」一開先例之後，這種案件從此層出不窮。
戀愛讓人智商低 喪失理智拍裸照
俗話說得好，「情到濃時智商低」，我覺得男女雙方在熱戀的時候智商下降是很正常的，像鄙人在下我，在戀愛時的心智年齡，估計大概只有十四歲。所以人們在戀愛中神智不清的狀態下，的確容易做出會讓自己抱憾終身的事情，譬如留下親密裸照就是其中一種。
（法條停看聽）
如果照片是在一方不知情的情況下偷拍的，根據刑法第315條之一：「有下列行為之一者，處三年以下有期徒刑、拘役或三十萬元以下罰金：一、無故利用工具或設備窺視、竊聽他人非公開之活動、言論、談話或身體隱私部位者。二、無故以錄音、照相、錄影或電磁紀錄竊錄他人非公開之活動、言論、談話或身體隱私部位者。」就成立妨礙秘密的罪名。包括用針孔偷拍性愛光碟，趁對方睡覺的時候拍人家裸照等等都是，不管你有沒有拿給別人看，即使自己偷偷私藏等夜深人靜的時候才拿出來回味（也太變態了吧），一樣也是成立妨礙秘密。
若是在雙方同意的狀況下拍攝，也不代表就可以拿去到處炫耀。裸照跟性愛影片，都是法律認知的猥褻物品。如果到處拿給別人看，或是更過分放上網路，都已經構成刑法第235條的散佈猥褻物品：「I 散佈、播送或販賣猥褻之文字、圖畫、聲音、影像或其他物品，或公然陳列，或以他法供人觀覽、聽聞者，處二年以下有期徒刑、拘役或科或併科三萬元以下罰金。II 意圖散佈、播送、販賣而製造、持有前項文字、圖畫、聲音、影像及其附著物或其他物品者，亦同。III 前二項之文字、圖畫、聲音或影像之附著物及物品，不問屬於犯人與否，沒收之。」
（巴毛小補帖）
很多人會在分手時以裸照要脅對方 ，或是以散發性愛影片作為報復的手段。拍親密照的時候，雙方都嘛說絕對不會拿給別人看，然而這種誓言就跟食品GMP一樣不可信啊（搖手指），到最後總是大家都看過了只是妳不知道。就像朋友之間的小秘密，都說會守口如瓶，但瓶口很大是個缸的概念這樣，到最後只有當事人本人不知道大家都知道了。
就算沒有分手也沒想要報復對方，但妳以為一堆男生聚在一起喝酒的時候會聊什麼？還不都在聊我女朋友身材「多好督多好」，講到激動處一定要拿照片出來佐證不然會被說吹牛。如果哪天妳發現妳男友的哥兒們看妳的時候都露出意味不明的微笑，那妳就要想想是不是有什麼性感照落在男友手上了。
拒拍為上上之策 自拍親密照不過他手
證明相愛的方式有很多，要把對方的名字刺青在自己身上，或是銬上手銬一起去逛夜市都隨便妳（我真的看過一對情侶銬手銬說永不分離的，我真的很想知道他們「上大號」的時候是要幫對方擦嗎？），但如果對方說要拍性愛照，上上之策真的最好是直接說不要！沒有拍攝就沒有傷害，要避免裸照外流，最好的方法就是「不拍」！
如果對方跟妳說：「不拍就是不愛我。」請不要因此就範，這麼「中二」的話也講得出口，以後分手會把照片放上網的就是這種人！
如果一定要拍不然很難過，請用妳自己的手機或相機拍，絕對不要相信對方說他「之後會刪掉」這種騙三歲小孩的話，就算他說會當著妳的面刪掉也一樣！現在坊間都有檔案救援軟體，要把刪掉的資料叫回來太方便了，連我這種3C弱智都知道怎麼弄！也不要傻傻地把檔案分享給對方，電腦壞了也別修，大氣一點直接換新的，如果不幸分手，請記得把記憶卡抽出來，放進食物調理機裡面打成粉吃掉蛤！
心扉
有不少人討論麵包與愛情孰輕熟重的問題，但在我看來，這不該以輕重來分，而該以先後來分別，至於那麵包的大小，還有那愛情的濃淡，則來自於個人的選擇與取捨。
以前人的婚姻，是父母之言、媒妁之命，是先成家再立業，在那懵懂的年紀，兩個人就這麼綁在一起，像是合夥人，幸運地，可能日久生情，運氣不佳的，可能變成單方面的一相情願，又或是兩方就這麼成了「相敬如冰」的怨偶。
如今，時代不一樣了，在愛情的選擇上，人們大多數是出自於自己的自由意志，沒有那麼多的不由人，但也由於時空背景的不同，許多事的順序有了改變，例如，在談感情，談那些愛與被愛、那些兒女情長之前，總得先填飽肚子，總得先養活自己，先完成此類的基本需要，找到了自己安身立命的安全感，才會再來顧及感情與陪伴的問題，要不，很容易就成了不切實際。
這不是嫌貧愛富，而是總得先照顧好自己，先讓自己成為一個成熟、獨立的個體，顧得上自己之後，也才有能力顧得了對方，要不，自己都照顧不及了，又怎麼能承擔往後更重的責任呢？只怕早早就逃之夭夭了。
很多時候，兩人分開努力反倒是好的，互相約定，給彼此鼓勵，若是真感情，定能通過時間的考驗，若是真姻緣，那是拆也拆不散的；反之，只是一味搶快，只想要趕快結婚，最後只會讓自己落得兩頭空！人生這條路還是循序漸進地走著吧，未來的日子還長呢！
Candy
愛情，不單是年輕人的專利，一顆垂暮的心也有著相同的渴望，年輕人的愛情宛如玫瑰般嬌豔可人，而老年人的愛情卻一樣能閃耀出晚霞般絢麗的色彩！
年過七十的老爸，在母親離世後，原本健談開朗的個性變得鬱鬱而寡歡，一向活躍的他開始過著足不出戶的日子，看在子女的眼中既心疼又無力去改變。近日卻發覺他憂鬱的眼神中有了一絲光采，臉上也展露了難得的笑容，更一反常態每天早上都將自己打理得清清爽爽，儼然一副資深帥哥的模樣出門，才驚覺老爸有了「女朋友」。
在子女的眼中，這可是件驚天動地的大事，深怕上了年歲的父親遭受欺騙，卻又為他正向的改變暗中喝采。
在大夥的計畫下，藉著餐敘見到了老爸的女朋友，席間老爸幽默健談的個性又回來了，還體貼地為女友夾菜，看在眼中，雖為父親能重拾快樂生活而高興，卻又不免為去世的母親暗暗吃醋。頓時間，欣喜與矛盾在心中糾結著久久揮之不去！
後來，這樣的矛盾情緒總算釋懷了，眼見著老爸從悲傷的幽谷中重新展現生命的活力，也回想起自己在戀愛中的喜悅與甜蜜，只能驚嘆愛情的神奇魔力令人無法招架！
戀愛絕無年歲的限制，當愛情來敲門時，請忘了自己的年歲吧！黃昏之戀也許比年少的愛情更熾熱，也更值得珍惜呢！
喬思琳
他是熟女們夢寐以求的對象，高富帥又事業有成，出入有私人司機接送，出國坐頭等艙，旅遊住五星級飯店，對女人又很大方，交往對象不乏社交名媛和當紅明星，只要他一和女友分手，馬上就有別的女人搶著要接手新一任女友的位子。
因為離過婚，他對再婚一直裹足不前，儘管歷任女友為了逼他結婚而無所不用其極，但是黃金單身漢完全不想放棄如魚得水的單身生活。這種心態一直等到他遇到「聰明女」之後出現變化，他不但被她迷得團團轉，還改變心意，不時提出結婚的要求。
黃金單身漢身旁的友人都覺得很意外，到底發生了什麼事，讓這場愛情賭局徹徹底底翻盤？
是的，聰明女是個美女，但是這不是黃金單身漢會拜倒在她石榴裙下的主要原因，因為他之前交往過更年輕、更漂亮的女生，只是聰明女跟他以前的女朋友完全不一樣。
聰明女有自己的事業，她買名牌是花自己的錢，不會把黃金單身漢當凱子削，聰明女也不愛緊迫盯人，當黃金單身漢和友人相邀出去時，她不會奪命連環call，也不會因為落單而顧影自憐，她會看書、上健身房或是約朋友出去吃飯。
聰明女不會想盡辦法要監控男人的私生活，不像黃金單身漢之前的女朋友那樣，聰明女有自己的生活圈，她不會因為交了男朋友而放棄自己的生活。
「為什麼她不像我以前的女友那樣對我緊迫盯人？」黃金單身漢百思不解，愈來愈沒有安全感，於是只要聰明女跟友人出去，奪命連環call的人變成黃金單身漢，要求對方留在家裏共處的人，從「她」變成了「他」，想要結婚的人也變成了他，而不是她。
吉姆．戴維斯
為什麼帥哥美女會讓人多看兩眼？繁衍與生存是演化最強大的兩種動力，而這兩種強大的動力，則左右我們會受到哪些事物吸引。牆壁重新漆上藍色油漆或許能吸引人，但這個世界上對人類最具有吸引力的，莫過於看見「俊男美女」。而這些吸引力的基本特性是跨文化的，背後則可能存在著演化基礎。
一見鍾情 吸睛法則源自演化論
人類繁衍後代通常要透過性交，因此人類對「性」往往具有極大興趣。根據心理學家延斯．福斯特的研究顯示，只要想到性，甚至是因某事而連想到性，創造力都會因此降低，但分析問題的能力卻會跟著提升（還記得吧，與性有關的紅色，也有同樣的作用）；想到「愛」，則會出現相反的效應。研究指出，「愛」較能讓人以整體角度來思考，而「性」則讓人把注意力放在局部。
影響性吸引力的因素有很多，不過最多人研究的因素就是外貌。美麗的外貌總是令人著迷，心理學家茱迪絲．藍洛斯的研究就指出，即使是尚未受文化影響的新生兒，仍會偏好一般所認同的漂亮臉孔。事實上，演化理論指出，某些人表現出的特質如果可以提高「繁衍成功率」，通常會特別吸引人。而所謂的「繁衍成功」，就是生下後代，也就是將你的基因成功傳至未來的世世代代。
〈Part 1 來自帥哥的誘惑〉
關於人類的吸引力，一般大多認為男性通常看重女性的外型是否亮麗，而女性則會受到社會地位較高的男性所吸引。這現象並不只存在西方文化中，從心理學家陶德．夏克福所進行的大型研究發現，這一點在超過三十六種不同文化中，大致皆然。有趣的是，女性受男性吸引往往沒有明顯因素，也就是說，男性所散發的吸引力，與其他重要條件之間有時並沒有特殊關連。就我目前所知，科學界還無法確切知道女性為何會受到某些男性外貌的吸引。
-----睪丸素濃度優勢 良好健康表徵-----
睪丸素濃度較高的男性，看起來會比較陽剛，而這樣的男性，在女性眼中通常占有較大的社會優勢（實際上也是如此）。另外，睪丸素的濃度高低，也能用來預測男性的離婚率、忠誠度和暴力傾向。事實上，睪丸素會干擾免疫系統的正常運作，這種荷爾蒙如果大量分泌，有可能影響健康狀況。換句話說，如果某位男性的睪丸素濃度很高，他在其他方面一定夠強壯，所以即使免疫系統會稍微受到影響，仍無損健康情況。因此，睪丸素濃度高的男性化長相，正是良好基因的一項指標。
-----粗獷或斯文外表 決定角色安排-----
女性感興趣的不只是良好的基因，也通常會尋找能成為「好爸爸」的男人，可惜要兩者兼得並不容易。心理學家丹尼爾．克魯格的實驗顯示，女性觀看長相較陽剛的男性照片時，會判斷這類男人養育孩子的能力較差，而且侵略性較強；而長相較斯文的男性，則被視為育兒能力較佳、較能支持伴侶，且較為勤奮。因此女性在尋找配偶時，往往發展出「有條件」的策略：在排卵期或「外遇」時（比較科學的說法是「偶外交配」），女性尋找的是短暫的交往對象，在這種情況下，她們通常偏好長相較粗獷、較具社會優勢的男人；但如果要尋求長期的交往對象，則偏好長相較斯文的男性（表示養育孩子的能力較佳）。
-----自私基因理論 夫妻臉加分-----
吸引人的對象具有的外觀特點，有時與生存或繁衍適應力並沒有關係，這一點呼應了生物學家威廉．漢彌爾頓所提出的「自私基因理論」。研究顯示，夫妻兩人的身體特徵具有輕微但顯著的相關性，例如鼻寬、耳垂長度、手腕粗細、兩眼距離和肺活量等。
從身體特徵的整體相似度，甚至可以預測兩人的婚姻是否幸福成功。這項結果顯示，人類會在無意識的狀態下，努力尋找與自身基因最相似的人做為配偶。
〈Part 2 美女的魅力無限〉
假設我與某人在咖啡廳裡專注地談話，旁邊剛好有位美女走過，我可能就會因此分心，連話都忘了講。這雖然有點難為情，但美女很難讓人無動於衷。無論男人正努力投入甚麼事，只要有位美女在身旁，他就會不斷想著該如何獲得美女的青睞，讓他無法專心處理手邊的工作。
-----性慾蠢動 讓男人變笨拙-----
「性慾」是一種強烈的動力，會讓人類整個大腦充滿活動的能量。心理學家約拿．克瑞曼斯的研究指出，平均來說，光是和女性說話，就會讓男性在稍後進行的認知測驗中表現變差。男人深受女性吸引時，真的會「變笨」，無論他目前是否單身。男人愈努力想在女性心中製造好印象，往往會變得愈笨拙，因為努力吸引女性注意需要消耗龐大的認知資源。而女性想獲得男性注意時，雖然也會出現類似的情況，但反應較為輕微。
-----細腰寬臀 吸引男人目光-----
心理學家迪文卓．辛格的研究指出，「細腰寬臀」，也就是腰臀比在○．七左右的女性，對男性來說，特別具有吸引力（女性平均腰臀比為○．八三）。為什麼呢？簡單來說，女性的腰臀比低，意味著擁有良好的生育力和一般智力，而且還能由此準確預測其社會智能較高。因此，腰臀比低的女性，通常能生下較聰明的後代。
不過一般而言，偏好細腰似乎是不變的文化現象。女性腰圍過大、腹部肥胖，可能表示體內雌激素減少、生育能力降低，並有罹患疾病的風險。在印度和中國的文獻中，皆有人們偏好細腰的記載，而早在十六世紀，英國文獻中便有關於女性之美的描述。
-----體重胖瘦 窮富各有所好-----
對女性「腰臀比」的偏好雖然似乎是跨文化現象，但對女性「體重」的偏好卻存在著文化差異。貧窮的人往往偏好較胖的女性，而生活富裕的文化則偏好較瘦的女性。事實上，心理學家雷夫．奈爾森和伊凡．莫瑞森的一項有趣研究甚至顯示，當男性感到飢餓時，會偏好較胖的女人！
外貌決定好感度 言行舉止洩漏聰明度
人們往往也會認為外貌出眾的人比較聰明。不過，受評估的對象只要一開口說話，外表在評斷智力時的重要性就會大幅下降。要評斷一個人是否聰明，行為舉止尤其是語言能力，比外貌重要多了。
（作者小檔案）
吉姆．戴維斯（Jim Daives）
加拿大卡爾頓大學認知科學研究所教授及想像力科學實驗室主任，同時也是《懷疑論者》及《鸚鵡螺》等科學雜誌的專欄作家、《今日心理學》網站駐站作家，最新著作為《吸睛的科學：為什麼八卦、藝術、宗教
和恐怖片令人著迷》。
俳檬
堂妹是個賢慧溫柔的好女孩，我一直認為她老公是全世界最幸福的男人，因為她什麼事都做，白天上班，下班回來後也包辦了煮飯、做家事、帶小孩，任何家裡的雜務，她都一手包辦。在她老公的眼裡，她就是一個可以天天投滿九局、球數無上限的投手，讓他感到非常的安心。
不過，近一年來，堂妹的做法改變了不少，像是她不再替老公洗衣服，就讓他隨便亂丟，等到他上班找不到、急著跳腳時，她也不會幫忙找。此外，她減少了做家事的時間，不常煮飯，把小孩交給托兒所照顧。如果老公把事情丟給她做，她通常會找一些理由推掉，就是要讓老公自己來解決。
堂妹和我講她之所以如此做，是聽了姐妹淘的建議，不要當全能老婆，偶爾耍笨也可以。她們過去都有慘痛的經驗，在家時包山包海，什麼都做，讓自己變成了黃臉婆，但忙到最後，不見得能得到家人的肯定，反而還被抱怨事情沒做好。
堂妹覺得很有道理，開始替自己著想，也讓生活多了喘息的空間。當老公開始覺得生活不能沒有她時，她再和他約法三章，凡事都要夫妻共同分擔去做，老公也同意她的想法，開始幫忙整理家務、照顧小孩，懂得體諒老婆的辛苦。
的確，家庭就像球隊，如果丈夫只想坐板凳乘涼，靠老婆獨撐大局，那麼老婆遲早會投到手壞掉，需要進廠維修。身為女性，別試著當全能老婆，日子就能過得更愜意。
劉凱西
她離開的原因，是他的傲慢。離開的那天，她坐在客廳裡，看著他張牙舞爪地謾罵。
罵什麼呢？其實她也不清楚。他的高傲與輕蔑，化成了一串串文字，從他機械般開合的嘴裡噴射出來。她看著這幅景象，宛如一場奇觀，只是聲音已被她抽離，反正也沒什麼值得聽，一直以來他罵的，不就都是那些嗎？
因崇拜而愛戀 贏得肯定而努力
她開始回想當初是怎麼喜歡上他的。他沒有很出眾的外表，也沒有過人的家世背景，他只是靠著自己聰明的腦袋，以及不斷地努力，才慢慢把自己往成功的路上推進。她喜歡聰明又努力的男人，於是主動接近他。後來她問起他喜歡她的原因，他說：「能聽得懂我說話的人，真的不多。」
她把這當成是一種肯定。
她崇拜他，愛慕他。她願意在他身旁照顧他，跟隨他，當然也是因為知道他希望她能聽他的話。但她沒他聰明，之前也沒他努力，所以在很多方面都不如他。他總是會像個老師一般，在旁指導她──一開始是如此，但時間一久，這種「指導」變成了充滿輕蔑的責備。「妳怎麼這麼笨！」終於有一天，這句話從他嘴裡說出來。她痛恨至極，但她畢竟是愛他的，於是決心讓自己變聰明。她開始上課學習、大量閱讀、努力工作，盡力變成他期盼的樣子，即使，他對她的挑剔沒有停過，她仍然沒有放棄。有一次，她在他那些菁英朋友的聚會裡，企圖發言融入他們的對話，那群朋友似乎也挺認同她，終於把她視為一分子。只是，他似乎無法接受她的轉變，竟在朋友面前，挑剔得更嚴苛。
認清自大心態 愛如潮水急速消退
她的努力似乎無法獲得他的認同，讓她鬱悶了好久。終於，她問了：「我該怎麼做，你才會覺得我好？」他迴避這個問題，並且開始對她冷漠。她發現，他身旁圍繞著愈來愈多女人，他在她們面前，像個智者一樣佈道，而那些女人，就跟一開始的她一樣，崇拜他、聽從他，就像他的忠實信徒。
突然之間她明白了：他要的，是別人的崇拜。他習慣了自己高人一等的位置，根本不想面對比他好，甚至與他相當的對手。在認清他的那一剎那，她對他的愛意如海水退潮一樣，迅速退減。在她眼中，他成了一個自戀、自傲又自私的男人。她不懂自己當初怎麼會愛上他的？
「你想要的，只是那種被人崇拜的快感，對於愛，你壓根不在乎。」她對他說。然後他就開始了這場張牙舞爪的獨角戲。她完全沒有說話的餘地，只能看著他、聽著他，然後腦中迴盪著：「原來，我們是這樣結束的。」
她沒聽他罵完，逕自起身，離開了他們居住的地方。她迅速找到了落腳之處，找了個時間回去把自己的東西收走。
回去收東西的那天，他在家，一語不發地看著她收拾。第一次，她覺得他是如此的渺小、脆弱，而自己在他面前，可以如此巨大、強壯。他走向她，抓住她的手，要她別鬧了。「妳回來吧！只有妳聽得懂我的話、看得穿我的心，沒有妳，我真的不知道該怎麼辦？」她覺得那時的他，眼睛似乎泛了淚，但或許這也只是一種錯覺，總之，她甩開了他的手，平靜地告訴他：「一切都結束了。」
相處欠缺尊重 輕蔑態度磨滅愛
離開之後，她終於有種得以大口呼吸的感覺，再也不必為了博取他的認同，而把自己搞得戰戰兢兢。單身的生活沒帶給她任何不適，她還是做著一樣的事：學習、閱讀、工作。她總覺得，他當時帶給她的壓力，反而讓她學會充實自己，這或許是這段感情帶給她的好處之一。朋友告訴她：「我覺得妳分手之後，反而開心很多。」情感裡的弱者當久了，終於能緊抓住信心。她其實從來不是弱者，只是不介意在感情相處裡作為較柔軟的那方，問題是，他沒把「尊重」納入與她的關係之中。如果他尊重她，就不會有高傲、輕蔑的態度，而也是這樣的囂張，將她愈推愈遠。
有人告訴她：「妳走了之後，他真的過得很不好，去看看他吧！」她不確定。高傲是一種很難根治的病，面對所愛的人就病發，可見病得不輕。就算她還單身，有時候也有點寂寞，但她決定給他多點時間治療，等他真的有了大幅改善，她才會思考重逢的可能。
肆一
一個男人的告白：「愛上一個人，或許會讓人變成像是另一個人。但那應該是指往好的方向去，而不是一個自己都不認同的自己。」
先是只希望他好就好，再來是覺得自己好最是優先，最後才終於成了兩個人都可以一起好。這是愛的進程，一種習得與進化。
計較自己的付出 卻忽略對方的感受
相愛一直都是一種考驗，不僅僅是測試自己的底線，在更多的時候，其實更是磨練對方的耐性。只是剛開始談戀愛的時候不懂，只看見自己的付出，卻忽略了對方也在努力；總是覺得自己委屈，沒看見對方的沮喪。當時你沒發現愛情是一種互相，而不是消長，所謂的「互相」並不是單指實質上的給予，而是包含了體諒、互相去照顧彼此的心情。就像是你覺得自己的筋疲力竭，但忘了詢問對方的感受一樣。
為談戀愛而愛 只在乎浪漫過程
在那個時候，在還沒有付出前，常常已經在追問收穫；在還沒有擁有前，早已經開始擔心失去。因為心不夠安穩，所以愛情老是兵荒馬亂，兩人也註定東逃西竄，最後終於落得了個眼不見為淨。明明如此相愛，但怎麼還是抵擋不過離別 ？剛開始你會埋怨命運，最痛的分別不是沒有愛，而是有了愛卻還不夠。你會檢討自己，但後來才發現，當時你所有的反省，目的其實都是為了悼念自己、讓自己感覺浪漫，而不是真心想要收獲些什麼。
也就是因為這樣，你才會談了一場又一場的戀愛，然後又一次次告終。因為你是為了談戀愛而愛，從來都沒有想過什麼樣的愛對自己最好。
相愛是種平衡練習 學習拿捏愛的分寸
當時你也會因為一心希望對方喜歡自己，所以變成是他喜歡的樣子，而不去管自己的喜歡。你會被自己的全心全意感動，但後來才發現對方不一定同樣感同身受。然後再因為被丟下後，下定決心今後只對自己好，可是卻發現怎麼距離愛情愈來愈遙遠？但就是因為經過幾次這樣的反覆與磨練，你才得以學會原來愛一個人，是要把自己與對方擺到對等的位置，自己或許可以是優先，但卻不是唯一考量。相愛的一種平衡練習，考驗著多一點、少一些的拿捏，而這些「毫釐」常常都是愛情裡的「千里」。
不再依本能去愛 開始重視相處質地
當然你還是很在意自己，但卻不是在意對方對自己有多好，或是只以自己為重，而是去感受與他在一起時的自己是什麼的人：他是否讓你變得更好？他是否會讓你開心？以及，他是否讓你能夠認同你自己？你終於擺脫了每天問對方「愛不愛我？」的心態，開始察覺戀愛中的自己是如何與對方相處，又是如何對待對方，而對方又是怎麼回應自己。你相愛的方式不一樣了，戀愛時的樣子也變了，當你察覺到這點不同時，才確定了自己不再只是依憑本能去愛一個人，而是開始使用理解去跟對方相處。
好愛情讓你更愛自己 幸福就在其中
在年輕一點的時候，你選擇交往對象的點，在意的是對方有多喜歡自己；而成熟一點之後，你重視的則是，喜不喜歡和對方在一起時的自己，因為那是一種映照，反射出兩個人相處的關係與質地。
你很慶幸，在繞了幾圈之後，自己能夠明白這些事。因為你知道，並沒有所謂的太遲，只要隨時準備好了就是剛好。當可以體會這些事物的時候，就是最好的自己與時機。因為這是時間的交付，有的人早一些，有的人晚一點，際遇各不同，但只要準備好了，有一天就可以遇到很好的愛情。
楊嘉敏
現在演藝圈好像又流行起姐弟戀似的，菲鋒戀復合、林美秀閃嫁小咖攝影師等等，讓人覺得姐弟戀似乎也很容易開花結果，這讓身邊的熟女朋友們躍躍欲試。
我也談過姐弟戀，姐弟戀和一般戀愛沒什麼不同，舉凡愛情的酸甜苦辣，都少不了這些調味，但是對年紀大的女生來說，還多了些恐懼。恐懼的是愛情的力量，是否可以大到彌補彼此年齡上的差距呢？就拿美秀姐與她先生來說，美秀姐的年齡，再過不久就可能面臨更年期的黃昏時期，而她先生的年齡卻正處於旭日東昇的階段，兩種不同生命光景的人，是否能禁得起歲月的考驗，在愛情的天秤中維持平衡呢？這真是熟女們的終極考驗。
不過，經過姐弟戀洗禮過後的我，變得更有自信。一方面是對自己容貌儀態的自信，另一方面則是對自己的選擇更加有信心。雖然我的姐弟戀最終無法開花結果，但也讓自己的生命旅途開出自信之花，更在靈性上結出正果，未嘗不是一件好事。
總之，熟女們將來遇到比自己年齡還要小的男人追求時，不要在乎兩人的愛情是否能天長地久、開花結果，只要現階段好好品嘗並享受曾經擁有的時光，更重要的是，學會肯定並欣賞自己，這就是愛神給我們的最佳禮物了！
陳崇勇
拜讀了日前一篇《結婚不是給交代》，心中有感而發，現代人多數交往都是短短幾年就走入婚姻，到底了不了解對方，說真的，許多人心中也存在著問號。若交往時間一久，愛情質變成親情，結婚似乎就變得愈來愈不可能，最後只能靠著長輩的催婚才有可能完成。
一年已盡，又到農曆年時，耳畔不時聽到：「何時要結婚啊？」「有沒有對象了？有就趕快結婚啊！」……，即使你說出個還沒要結婚的理由，這些催婚大隊還是會好意再三提醒，也許聽在你耳裡會嫌煩，甚或可能有生氣的感覺，但事實上，你結不結婚，對他們來說也不是甚麼天大的要緊事，他們的用意，也許只是希望提醒你能「對自已負責」並「給身邊的另一半交代」。
愛情長跑有情還有義 結婚是另一個里程的開始。「都在一起這麼久了，他怎麼不給妳個名分呢？」我也曾向多年好友Bella如此提問，她笑笑地不多做解釋，只說人有惰性，自然就放著不動了。而我也了解，一個離了婚的男人帶著小孩，身邊這個人陪你愛情長跑多年，如果沒有情、義，能相處這麼多年嗎？其實這就是愛，只是昇華了，如細水長流般的存在著，結婚，不只是一張紙的登記這麼簡單，而是另一個里程的開始，因為，他不再只是單純的「伴侶」。
只戀愛不結婚 對對方也是種殘忍。交往多年的情侶，最後總會討論到未來，彼此必須對於現況關係進行修正和突破。那種交往多年沒結局，一分手馬上在最短時間內跟別人結婚的，代表沒有真的愛過，只是習慣了有對方的存在，所以一旦失去了感情的熱度，再找下一個人代替也行，認真想一想，這樣是不是對身邊的人殘忍了？「順其自然」、「順著心走」，只是養成你們漠視現階段的這段關係罷了。
結婚的理由其實很簡單，值得就行了！結婚不只是為了老年有個照顧依靠，或是覺得要結婚才像個「正常人」，就像我和我老婆，認識了12年，最近才結婚，她開始認真地看待我的身體健康、注意我們將來的願景、考量我值不值得她用心對待，用結婚為我們的未來定下里程，同時也期許未來對小孩的教養理念相同，兩人的關係因此進階了！記得，必須給交代的不是別人，而是你們彼此。
荷庭
當愛情結束時，什麼都不要想，
立刻整理行囊，
背著這個必須遺忘的、
滿載著愛的傷痛淚水，
把自己丟棄在異國他鄉。
流浪 在一個沒有人認識的國度。
一顆寂寞的心，來到更寂寞的異地，
徹底的狂哭吧，忘卻在幽幽山谷裡。
在格蘭芬南大橋上，
學著哈利波特騎掃帚飛上天，
跟隨著火車鳴笛聲，看著白煙裊裊，
在這裡拋下你不想要的！
經過這次刻骨銘心、蕩氣迴腸，
你即將重生 ，
期待你再一次美麗的綻放。
鐵特姆
幾個死黨難得聚在一起，卻各懷著心事。單身者煩惱沒對象，已婚者煩惱生育問題。
現在難受孕的人越來越多，加上我們都快成了高齡產婦，懷孕成了已婚朋友最想要完成的功課。
中醫調養、西醫治療、各式各樣的健康食品，想懷孕的朋友說她們光吃這些東西配水就飽了，根本不用吃飯；吃排卵藥、打排卵針、各式各樣的奇怪姿勢也試過，肚皮就是沒有動靜，若再不行，可能就要考慮人工受孕。問她們何不領養一個就好，有人說不行，畢竟沒血緣關係，婆婆是不會答應的；另一個友人說她和先生有討論過這個問題，若過了40歲還是沒動靜，就領養一個來傳宗接代，這樣對祖先也有個交代。
單身的朋友其中有人抱著不婚主義，但是媽媽卻無法接受，傳統認為女人還是要有個歸宿才會圓滿，因此她必須不斷找例子來說服媽媽不婚的好處；另一個一有空就會被家人拉去相親，她說她相親的經驗都快可以出書了，但是緣分就是未到，她也很羨慕看到別人雙雙對對，尤其是一些特別的日子或是生病時，多想身邊有個人可以陪伴，可是她寧缺勿濫，不要因為想找個伴而隨意找伴。
而我介於她們幾個的中間，最常被問到的就是何時結婚、怎麼還不結婚，要不就是說再不結婚都成了高齡產婦了……對於她們的熱心，我常感到無言，因為我和男友有共識、有規劃，只想照著我們的計畫走。
唉，怎麼女人每個階段都有不同的煩惱和壓力呀！
許皓宜
在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。
然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。
母愛變掌控慾 過度呵護造就媽寶男
「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。
於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。
過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。
貼心特質有苦難言 難對母親斷捨離
過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。
過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。
過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。
面對關心和焦慮 順從不是唯一方法
案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。
的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。
對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。
所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。
對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。
拉出親子間的界限 訓練母親放手獨立
不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來—不管那有多麼困難。
這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。
當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。
就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。
楓秋
愛情就如一場沉溺，一場自己所創造的幻象，直到那天，愛熄了，情滅了，幻境破了，曾經天長地久也不過是夢一場。
命運總是難參透，既然都會分手，那當初為何還要相遇？為何還要相戀？換個角度想，或許就是因為這樣，才能凸顯出愛的滋味。就如同一部經典的電影，即便已經知道了結局，但看的時候仍舊會身陷其中，只因為當下覺得「值得」。人，看似可以掌握許多事物，其實不然，很多時候都是不可預知，無法知道下一秒會如何，這路值不值得也只有走過才能悟透。
每一朵花，都是綻放的生命，愛情也如此，該用來綻放與燃燒。深愛過，才明白失愛的痛有多難受，在恨與不恨裡遊走徘徊，身與心早已經傷痕累累，當下覺得不值，如今回頭一看，那段情淬鍊了我，也豐腴了那段歲月，是無可取代的。
往事就如雲煙散去，可以保存但不要去追究，很多事是無可奈何也沒有所謂對與錯。記憶就該如相機，記錄下最美好的時刻。逝去的愛，留下的傷痕不論多還是少，淡薄還是深刻，只有真心放下，迎接嶄新戀情時才有可能化解。相信未來定有個值得我付出的人等著我！向前看，過去就讓它過去，勇敢走過去。
Sansa
每回看見新聞上有人因為追求不到對方而痛下殺手，就覺得十分感慨，愛情不是等價交換，付出多少就一定得到多少，人可以奉持著「精誠所至，金石為開」的信念，如果對方被自己感動而有所回應，便額手稱慶。但若是對方不為所動，難道就要惱羞成怒傷害他？
有時候自以為為對方做了很多事，但那些可能不是他想要的，抑或對其來說根本就是負擔。強扭的瓜不甜，頻率無法契合就是無法契合，苦苦執著，只是讓自己囿於思想的囹圄而徒增煩惱。時間久了，也許會因為無法得償所願而心生怨恨，萬一遭受刺激，萬劫不復、玉石俱焚的悲劇於焉產生。
真正的愛裡不包含傷害對方，愛一個人，應該希望他過得好、過得幸福。讓對方生活在恐懼害怕中，那絕對不是愛，而只是個人自私的占有慾，把對方視為自己的獵物，乖乖就範才是想看到的唯一結果。
這種強迫式的愛情，只會讓人窒息、想方設法逃離，以為自己的付出可歌可泣，沒想到對方始終無意。天底下沒有什麼人是唯一、不可代替，聰明的人懂得把失敗經驗當作一次學習，將來才有機會掌握屬於自己的幸福。
