艾格妮絲
男人女人的感情，可以長長久久相處下去的原因，不只是「需要」。
兩性專家總是說：「男人很需要被需要的感覺。」朋友們不分男女都認同，並且不約而同覺得這是不分性別的渴求，但是假日午后，咖啡廳裡鄰座兩位輕熟女的閒聊，卻給我一個更新的想法。
兩人天馬行空地評論周遭友人的情感狀況。一個三十而立的男子，愛上了大他六、七歲的女子，因為工作必須分隔兩地，女人或許是擔心日久情疏，規定男友不管身在何處、有沒有時差，台灣時間每晚九點一定要視訊連線，但是生活裡總有各種狀況，這種「被需要」的感覺讓他快要窒息，但又覺得女友離四十大關愈來愈近，好像也說不出彼此不適合、要分手的話。
另一個狀況是面對適婚年齡的女子，要求男友到她期望的偏鄉縣市找新工作，因為女子對人生的期望是在喜愛的城市度過餘生，可是男友卻愛繁華的都會，雖然女友很需要他在同一個城鎮生活，她的需要卻不是他要的幸福。
人與人的相處是非常大的學問，兩個腦袋和兩種心情到底要如何協調、溝通，這是再過一百年應該還探討不完的課題。你是這樣地需要對方，但是那是不是對方的需要？或者變成了一個討厭的規定？投接訊號的人要留心觀察，不要忙著生氣或伸張自我。
百麗兒
我一直覺得「相愛容易相處難」，特別是結婚之後，「婚前婚後一定大不同」，而我的婚姻生活也好像完全應證了這兩句話。偶爾聽到同事說到她和她老公的恩愛情事，包括每天牽手散步、送愛心便當等等，都會覺得：「這也太虛偽了吧！現今社會還有這麼恩愛的夫妻嗎？太矯情了吧！」夫妻兩個在家不吵架就不錯了，或許是我的婚姻生活一直以來都是相敬如冰，所以難以被說服。你們可能會覺得是我忌妒別人的幸福，我不想承認，但也許真的是這樣吧！但現在的我想法改變了，在聽到幾次某個廣播call out 節目以後。
因為它的播放時段剛好是我的下班時間，第一次聽到call out是一對情侶中的一人請主持人call out給對方，這是戀愛中會做的事，並不為過，但幾次之後我陸續聽到的call out是夫妻之間的，有些是祝對方生日快樂，有些是為了結婚紀念日，因為通常對方是事先不知道的，只為在當天給一個驚喜，所以接起電話的一方都非常驚訝， 加上主持人感性的語調，每次聽完的當下真的都非常感動，雖說是別人的故事，也每每讓我眼眶泛紅，原來現在真的還有非常多的恩愛夫妻，只是要看自己如何去經營。幾次聽下來，真的覺得自己完全被打敗，但也成為節目的忠實觀眾，準時收聽並分享別人的感動情事。
當然，一向習慣低調的我是做不出這樣高調的事情，但也不禁捫心自問難道還要自以為是地過著淡淡如水的婚姻生活嗎？未來還有好長的一段路要走，下半輩子真要選擇過著如此寂寞單調的婚姻生活嗎？當下立馬下定決心，決定應該再給彼此一次機會，山不轉路轉，他不轉我轉，是該好好的再開墾這座冰山，重新經營屬於我自己的幸福情事。
羅斯提
青少年小說或是少女漫畫裡，總是充滿著許多純情少女渴望與白馬王子一嘗戀愛滋味的情節。巧合的是，這些少女多半被刻畫成外型不出色，甚至有點抱歉，但最後總是能成功地與夢中情人近距離接觸，卻發現原來戀愛終究有幾分不切實際幻想成分而做罷，更可能因為這趟愛情冒險意外開胡，找到另一個證明自己的機會。
電影《恐龍尤物》（Duff）改編自青少年小說《甜蜜逃避法則》，敘述一位高中女生碧昂卡身邊閨密是校園風雲人物，而她一直對校園長髮文青男托比情有獨鐘。她為了想靠近托比，找來青梅竹馬兼校內風雲人物衛斯理設法改造她，但卻因此認清事實，她只能當A咖美女旁邊的C咖門僮。
《恐龍尤物》原片名為「Duff」，其實是四個英文單字組合而成：Designated Ugly Fat Friend，意指「被選派的胖醜朋友」。碧昂卡覺得就算這是事實，也無法接受這個真相，甚至因此跟好友絕裂。畢竟沒有人甘願當美女身邊的送信小婢，怎麼想都不堪。
但這類YA電影的成長主題就是認清自己、重整自己、改變自己。每個團體裡都可能會有個「Duff」人物，無法否認，他們可能在外在上沒有優勢，但由於人們習慣找個外表心防戰力沒那麼強的人當成攀談橋樑，如果能夠借力使力，當個「Duff」也不是那麼不光采的事，這也是為何中等美女、中等男生總是獲得比較多戀愛機會的主因。
片中的碧昂卡經過帥哥鄰居衛斯理幫她改造後，確實成為了理想中有別於過去頹廢宅女的外型，但這真的是她要的嗎？大部分電影裡會讓這些被改造的人重新巡禮青春一次，然後才發現忠於自己這件事有多麼困難。你喜歡被改造後的你，感染幾分虛偽妝點，也無法否認那樣的搶眼外在確實是高熱量提神飲料，讓人為之一振。可是你真的能接受嗎？會不會只是短暫風景？
青春期總是與懦弱相伴，對自己外在不甚滿意的男男女女總因此讓內在迷航，《恐龍尤物》倒沒讓主角「打回原形」，而是擁抱那個缺乏自信的少女。當個善解人意的「Duff」，遠比習慣光芒四射的明星好，因為「Duff」被磨過脾氣的個性與各種堅持，相處起來，那才是一片風和日麗。
劉凱西
在台灣，幾乎所有與公婆同住的媳婦，都會抱怨婆婆介入夫妻兩人生活太深，不但管東管西，還什麼事情都要照她的意思來做，自己白天上班忙得要死，到了晚上回家還得伺候公婆，婚姻彷彿像是一場人口買賣的騙局似的，嫁進這個家以為是當人老婆，結果卻成了一家子的奴隸。
如果這個家庭裡不只有公婆，還有一個「小姑」，事情可就更複雜了。
缺乏同理心 小姑難纏火上加油
理論上，同為女人，小姑可能有一天也要嫁為人婦，照理說，她應該最能體會嫂子的心境，因為嫂子所遭遇的情況，很有可能就是她未來會遭受到的困境。一個屋簷下，小姑最有立場去替嫂子說話，只消說上一句「媽，妳這樣對待嫂嫂，萬一我嫁人之後，報應在我身上怎麼辦？」就足以警惕婆婆，讓她收斂。
然而，現實狀況並非如此。通常次於婆婆，第二難搞的，不是公公，而是小姑。
不久前，網路上流傳著一個被眾人罵翻的留言：一個小姑發文給她的嫂嫂，說她態度驕傲，都不照著公婆的意思做，也不想伺候公婆，還想跟老公搬出去住，殊不知伺候公婆就是她的責任，想反抗簡直是得寸進尺！
這位小姑若不是性格傳統保守，就是打定這輩子不嫁人了，不然難保她嫁人之後不會遭遇同樣的處境。而當同樣的狀況發生在她身上的時候，她難道不會悔不當初，因為報應到了自個兒頭上了？
捍衛自家爸媽 姑嫂嫌隙加深
女人的壞習慣，就是喜歡為難女人。給別的女人設下的標準總是很高，好像把標準訂高了，自己就能有這樣的高度。小姑這個角色，其實是很兩難的，就算她已經嫁人，在婆家也有差不多的遭遇，說不定內心也還蠻同情嫂子的處境，然而回到娘家，面對的畢竟是自己的爸媽，當生養自己的爸媽跟從別處嫁進來的嫂子起了衝突，還是會本能護著自己的父母，這也是為人子女該具備的基本孝道。身為子女，就算對自己的父母再多抱怨，聽到別人對自己的父母不滿，還是會挺身而出，難不成要眼睜睜看著自己的父母不開心嗎？因此姑嫂之間的嫌隙，很多時候是來自於捍衛父母的原因。誰不希望自己的父母能夠安享晚年，有個人可以照顧他們，因為當小姑嫁做人婦，報答父母養育之恩的機會也愈來愈少，小姑於是將希望投射在嫂子身上，希望那個後來才加入這個家庭的女人，可以扛下自己該盡的責任，替自己去孝順父母。
只是，自己的父母終究得自己孝順啊！連這種事情都想交付給另一個人來執行，怎麼有臉舉著「孝順」的招牌，去責備「別人的女兒」呢？
明理小姑當幫手 婆媳問題獲緩衝
女人的心思是相當細膩的，這樣的細膩，與其用在挑剔他人，不如用來感同身受。除了聽自己父母對嫂子的抱怨，不如換做嫂子的立場，去感受一下她的處境。如果父母對嫂子的責備與要求，自己都保證能夠一一做到，才有立場去責備嫂子；如果自己都覺得父母對嫂子的要求簡直太不合理，這時就應該用溫柔的方式去規勸父母，告訴他們連自己的女兒都無法接受他們的要求，他們又怎麼能這樣去要求別人的女兒呢？
婆家裡有個小姑，其實最能舒緩婆媳之間的衝突。因為一家人之中，只有小姑同時最貼近嫂子的立場，也最能理解自己父母的脾氣。小姑如果有個清醒的頭腦，就能在婆媳之間發揮調停的作用。她可以跟嫂子做好朋友，讓她更瞭解父母的想法與處境；她可以在父母面前用自己做例子，告訴父母現代女性的處境，嫂子下班不是不願意伺候公婆，而是工作太勞累，下班後真的需要休息……。當父母都能認同自己女兒的立場，也就不再好意思去苛責別人的女兒，畢竟他們也希望自己的女兒能在別人家過得好啊！
在衝突之中保有理性是很困難的，然而不排解衝突，反而成為衝突的一部分，肯定是愚蠢的。小姑最好不要加入婆媳的戰火，萬一真的看不過嫂子的行徑，與其責備嫂子，不如去找自己的哥哥聊聊，請他去跟嫂子溝通。否則嫁進門的媳婦發現自己竟成為萬夫所指的壞女人，之後要弭平衝突，恐怕比登天還難了！
小米
在現任男朋友進入我的生命中之前，我大約已經單身四年了。我還記得在這之前的幾個月前，還傻呼呼地在生日當天跟上帝禱告：「上帝啊！請您賜給我一位男朋友吧！」我知道這聽起來有一點好笑，但是這是真的……我真的想要再一次，讓一個人進入我的生命當中，使我的生命能更加不同。
今年五月，我的願望成真了，我找到了我的另一半，他真的很隨和與好相處，臉上總是帶著微笑，我常常專注望著他，心裡滿滿的都是愛。但後來不知怎地，我的內心總是覺得我們之間好像哪裡不對勁，直到有一次，我想著要送他什麼當作我們在一起第一個月的禮物時，我才突然瞭解那個感覺是什麼—我發現我根本只了解他「一丁點」。
後來每次在一起時，我常常都只是呆呆地看著他，然後一直問自己：「為什麼我能夠愛一個自己了解那麼少的人？」這種感覺就好像有一個禮物放在桌上，妳知道這份禮物是要給妳的，於是妳慢慢拆開這份禮物，希望能看見裡面到底有著什麼驚奇的玩意兒。沒錯，就是這種神祕感，加大了我的好奇心，我希望我的他能夠多對我袒露一些，而我，當然也有很多事想要跟他一起共享。兩人互相拆開這份愛情的禮物，讓彼此對彼此慢慢有更多的了解，一點一滴看見我們之間愛情的全貌。
巴毛
看到一篇網路新聞，英國有一名年輕太太莎拉，過去兩年每天睡醒都覺得很疲勞，明明睡很足卻覺得腰痠背痛，於是開始懷疑是先生趁她睡著後對她動手腳，於是有一天她假裝睡著，發現丈夫竟趁自己睡著時對自己性侵，報警處理後，調查的結果讓六十億人口都驚呆了！警方從丈夫查理的電腦中搜出三百六十一份理查對莎拉性侵的影片，而影片明顯拍攝到查理對著睡夢中的莎拉性侵，次數恐達三百次。警方懷疑查理是否對莎拉下藥，但檢驗後沒有藥物反應。莎拉說，從影像中她看到自己整個人像個死人一樣，完全任由查理擺布（這段我不知為何一直看成查理布朗），遭性侵時，雖然她的身體有反射動作（什麼意思呢），但也真的都沒醒來。報導指出，目前這名丈夫已經被捕，遭判十二年的徒刑。
夫妻間不能強迫性交 未獲同意就是性侵
這則新聞的網頁下面，很多網友的留言都說：「啊不是夫妻嗎？夫妻之間有性行為不是理所當然嗎？」公子有所不知啊（京劇腔），其實即使結婚了，婚姻雙方都還是保有「性自主權」，舉個粗俗一點的例子，就算你上酒店尋開心，也不是每個小姐都理所當然要給你上啊！
雖然民法規定夫妻有同居的義務，但同居義務不包括「性交」的義務。是說，性交變成義務也太慘了吧！是否還要計時打卡算鐘點費？退萬步言之，即使同居義務包括性交好了，根據強制執行法的規定，也不能強制履行同居義務，所以依然不能強迫性交（跑到法院執行處請求老婆給我上，這畫面也太獵奇了吧）。反正就是，各種法條正著看、倒著看、跳著看，夫妻之間未經對方同意的性行為，都算性侵！
（性侵法條停看聽）
根據刑法第二百二十一條規定「對於男女以強暴、脅迫、恐嚇、催眠術或其他違反其意願之方法而為性交者，處三年以上十年以下有期徒刑。 前項之未遂犯罰之。」還有刑法第二百二十九之一條：「對配偶犯第二百二十一條、第二百二十四條之罪者，或未滿十八歲之人犯第二百二十七條之罪者，須告訴乃論。」差別只在告訴乃論跟非告訴乃論而已，一樣都是違法的。
（巴毛小補帖）
可能有男人會說：「我結婚的最大目的就是合法的性交（其實十六歲以上就合法了啦！現在民國幾年了，又不是宋朝），結了婚又不讓我上，我去上別人又說我通姦，這還讓不讓人活了？不如直接淨我身、斷我後路、讓我當公公。」如果配偶在婚姻生活中一直拒絕性行為，難道就要守活寡了嗎？當然不是的（推眼鏡）。結了婚又不是不能離，根據法院的見解，性生活雖非義務，但仍為維持婚姻生活圓滿的一環，所以如果一方拒絕性行為，可視為婚姻生活已有無法回復之重大破綻，可以向法院訴請離婚，但千萬記住，不能硬上蛤！
老公認為是情趣 老婆認定被性侵
看完這則網路新聞後，只能說英國真是個無奇不有的大千世界，除了各種研究別出心裁，連司法案例都特別花稍。看到這新聞我的第一個反應就是，這位「胎胎」也睡太沉了吧？妳是十六歲的時候有被紡車軸心那根針扎到手指是不是？這麼激烈的行為又沒被下藥，竟然還醒不來！是「竹竿喇枯井」所以無感嗎（小孩不要看～摀眼）？是不是該去檢查一下身體有什麼毛病，否則哪天家裡失火了還是遭小偷了也醒不來，豈不危險？
如果是我等愚婦，每天睡起來都很累，我應該會覺得是「卡到陰」而不是被性侵（好啦，雖然某種意義上也是卡到陰），會去行天宮收驚而不是懷疑老公。而且我覺得這老公為何不能等人清醒的時候再提槍上陣，非得等人睡了呢？還是老公以為這是一種情趣但老婆認為被侵犯？什麼事不能等醒了好好說呢？十二年徒刑耶，人都關皺了！
笑語
我的大學生涯就是一本愛恨交織的羅曼史，而這一段橫刀奪愛的感情，讓我的愛情觀蛻變。
學妹寒假前還和我牽著手在九份老街吃芋圓，開學時卻坐在我當時拜把兄弟兼室友的黃牌重機上吹海風，他們依偎的畫面讓我想要挖出雙眼，讓它們再也不會讓我體會這種撕心裂肺的痛。
從此我再沒和他說過一句話，我以為這份友誼已畫下句點，卻不料一場車禍折了他的腿，身為室友的我再不甘願，也只能繃著臉幫他晾衣服、提重物，他趁此多次對我表達歉意，卻還是無法獲得我的諒解，我還是認為，是他奪走了學妹。
直到我交了新女友，溫柔婉約的個性和學妹天差地遠，不用成天追求新鮮刺激，這種平凡的幸福更適合我，而我和拜把兄弟的冷戰結束，全因為女友的一席話。
她說：「如果他們相愛，表示愛已不在你和學妹之間，那你有什麼好生氣的呢？而且也因為這樣你才能遇到我，其他人都只是為了成全我們的墊腳石，不是嗎？」
我放下執著，正眼看向他們，才發現先前的妒火顯得毫無意義，就像女友所說，除了命中註定的那人，其他人在愛情裡只是過客。只是失去一段短暫的愛情，沒必要拋掉一份長久的友情！後來，我和拜把兄弟恢復了友情，甚至不排斥和學妹一起吃飯，那份往日情，僅僅成為我人生中的一份短暫的回憶。
Amy
在南非認識了當地華僑A男，一見鍾情的我們很快就陷入熱戀中。回來台灣後，並沒有因距離而澆熄我與A男的愛火，反而因思念更加深了彼此的感情！交往二年後，他不顧家人反對而回到台灣工作，在家人與愛情中，他選擇了我，此時我就認定他是我終身伴侶。
回來台灣的他，因此認識了我的好友B女，我們常三人行去吃飯遊玩，三人間的感情也因此變得更加緊密。與A男交往六年後的某天，他表示要回南非處理事情，沒想到回去不到一個月就跟我提分手，不論我怎麼哭鬧，他就是不願意再回來台灣，就這樣莫名結束六年的感情！而B女也在此時選擇出國進修，雖然不捨好友，但也只能祝福她！
同時失去兩個重要的人，整天渾渾噩噩地過日子，直到半年後的某一天，我在網路上看到A男跟B女結婚的消息，原來他們早背著我暗通款曲許久，而我始終不知情。被背叛的痛苦簡直生不如死，就像是心臟的血液瞬間被抽光，連呼吸都覺得痛，整整花了兩年的時間，我才走出情傷！
在愛情中不被愛的那個人就是輸家，既然是輸家，何苦將自己困在其中而不願破繭而出？我選擇了原諒，這樣我才能放下自己心中的糾結。一段失敗的戀情，不代表我的人生將因此而灰暗。重新整理好自己，我開始期待下一段新的戀情。
門揚
那一年的痛讓我足足花了四年的時間平復，因為我不知道該如何再相信一個人，也找不到任何理由再說服自己。你最相信的好兄弟欺騙你，你最愛的女友背叛你，兩人私下交往隱瞞了我大半年的時間。聽友人事後提起，才知道當初他們會隱瞞我，是不想讓我太傷心。
當年，我被女友拋棄時，我的好兄弟經常聽我訴苦，用他的經驗開導我，我雖然心裡覺得苦，但有苦說得出，也漸漸釋懷了。在我心情逐漸好轉之際，他們或許認為紙終究包不住火，我早晚會知道，所以約我吃飯坦白一切。
看著他們兩人走進餐廳時，我還以為我的好兄弟勸回我女友來跟我好好談談，沒想到一坐下，他們就向我說明一切的經過。後來回想，許多事似乎不是巧合，而是刻意隱瞞的結果，我五味雜陳地吃完了那一餐，最後，還微笑祝福他們。這樣的結局令人痛心，我雖然還是強顏歡笑，但這件事確實衝潰了我對人的信任，之後，我就很少跟他們聯絡了，因為這只會讓我更覺得自己像個失敗的「魯蛇」。
或許我不夠大器，沒辦法接受這樣的結果，我寧願他們一輩子都隱瞞我，讓我永遠都不知道這件事。但或許我的好兄弟太了解我，他知道只有向我坦白一切，才能解開我心中那個被甩的結，不再去追究為何分手的無謂答案。只是，他竟是壓垮我的愛情的最後一根稻草，這才是我最難以接受的事情。
喬思琳
Eric Amaranth是美國數一數二的性愛教練，年輕英俊的他在結婚之前可以說是身經百戰，在紐約這個慾望城市中探索各式各樣的性愛，從三人行、集體性交和肛交都試過，魅力過人的他甚至還曾和紐約性愛教母Betty Dodson有段開放式關係的戀情。
在他成家立業後則是從紐約搬到猶他州，從良的他不再年少輕狂，不過還是繼續幫助別人達到性高潮的工作。擁有傲人的性愛史績，任何人都會很好奇這位性愛專家自己本身的性愛經驗。
之前Eric Amaranth在紐約時，小女子有機會和他見面大聊這些禁忌話題，他大方分享自己最消魂蝕骨的經驗。
Eric Amaranth一直提倡將不同性滿足的來源（陰道、G點、陰蒂或肛門等部位）組合起來製造超級快感，讓女生能一次同時享受這些官能刺激。有一次，他和一位初為人母的紐約慾女做那檔事時，女方坐在他身上，這位性愛專家除了小弟弟長驅直入外，還用手放到對方的敏感地帶挑逗對方，對方因同時達到陰蒂和G點高潮，整個人high到不行。
根據Eric Amaranth的說法，女方坐在他的大腿上，整個臉紅到快要達到失心瘋的高潮，他表示：「男人本來就是視覺動物，看到她坐在我身上，看到她整個人因為高潮尖叫不已，她用雙手捧擠自己豐滿的胸部，看到她迷人的身材在扭動顫抖，最誇張的是，她的雙乳還噴出母奶，這真的是個難忘的經驗。」
我還真的無法想像，只能套句俗語：「紐約還真是無奇不有。」
Runa.H
「您撥的電話將轉接到語音信箱，嘟聲後請留言…… 」
你還在等待他的回應嗎？渴望封鎖你的他將你解除封鎖？還在懷恨他當年對你所做的任何傷害嗎？某些人在愛情裡受傷後，會得到一種莫名的恐懼，害怕前一次的陰影再次出現在現在或未來的生活中，所以選擇躲進自己的世界裡，封閉自己，不再將自己的愛給予任何人，將懷恨放在心裡、掛在心上，難以抹滅，拿曾經的快樂來懲罰現在的自己。
何必呢？
愛很簡單、很快樂，讓人很容易融入甚至陷入，但懷恨很恐怖，也很痛苦難受，讓人無法面對現實、面對自己。與其活在懷恨痛苦的世界裡，不如把它種轉換成一種「感恩」，謝謝他給你的傷害，讓你明白他不是你的永遠、不是你的全世界；謝謝他給你機會再次與真愛相見，讓你與世界再次接觸，讓你擁有愛人的權力。
感恩、感謝、相信，比懷恨來得簡單，而且讓你的心變輕鬆。世界這麼大，為何要讓自己的生命充滿著不愉快地度過？不如改以多采多姿的顏色為生命畫下美麗符號吧！轉個念去感謝、感恩，你的放下，將讓你遇到上帝替你安排的奇蹟。
劉凱西
凱兒跟她的吉他老師曖昧很久了，對方若即若離、捉摸不定的相處模式，讓她的心情像洗三溫暖，一會兒歡喜一會兒憂，冷熱轉換讓她都快得憂鬱症。
女生告白壓力大 想主動怕貶低自己
朋友要凱兒乾脆先去告白，但她覺得女生主動告白會帶來很多副作用，比如說，大家如果知道了，會嘲笑她是愛倒貼的追男仔，她也害怕告白會帶給對方過多的虛榮心，兩人關係才剛萌芽就強弱已定，怕對方未來不會珍惜。就這樣折騰了一段時間後，突然有一天，凱兒冷靜地跟朋友說，她跟老師「說清楚了」。原來在吉他老師生日的那天，她送給他一個生日禮物，但重點不是禮物，而是禮物裡的那張紙條，清楚地告訴對方：「如果喜歡我，請來告訴我；如果跟我想的不一樣，就什麼都別說，我會自動消失。」
結果吉他老師像是根本沒看到那張字條似的擺出若無其事的態度，所以凱兒就如字條裡所說的，完全從他面前消失，再找了另一個吉他老師，繼續她的吉他學習。
大家聽說了這件事，怕凱兒自己難過，於是約她出來問個清楚明白。不過凱兒比我們想像中的清楚冷靜，用一句話總結了一切：「就是把事情作個了結，把死路封了，踏上另一條路而已。」
抱持破釜沈舟心態 不愛就bye-bye
女人向男人告白，在這年頭看似不算什麼大不了的事。然而，在這個言論開放、思想保守的社會裡，女人對男人告白，其實還是承受著比男人對女人告白更大的壓力。凱兒的顧慮是有道理的，女人告白就算沒被人說成「倒貼男人」，但多少還是有愛碎嘴的人會去挑剔女追男的行為，不是說女人太強勢不好，就是說女人太開放不好，總之不管最後結果如何，只要是女人先踏出那一步，就一定是女人不好。
而正因為這種社會壓力，讓女人更不敢輕易告白，換句話說，一個女人如果決定要告白了，表示她是真的很喜歡這個人，或是──這種可能性反而更高──跟凱兒一樣，她已經抱定了破釜沈舟的心態，要把這個男人給「結案歸檔」。
不論踏出「告白」這一步的是哪一方，事實上，告白對一個人來說，都是把自己的尊嚴完全摒棄，臣服在一個人面前，承認自己愛對方，懇求對方給予相同的回報。因為在愛情面前，人不能有姿態，所以告白的當下，人的身段等於完全被打散，匍匐在地上宛如乞討，不管這個人的社會階級有多高，平常多受人尊重，在告白的那一刻，人是自動放棄尊嚴的。
只想和你變情人 不想當紅粉知己
很多時候，告白會是一翻兩瞪眼的事，尤其對女人而言，她們必須承受比男人更大的社會輿論壓力，當她們決定告白之時，就已經決定「要嘛相戀，要嘛不相見」。可笑的是，有的男人被告白之後，還天真地以為拒絕之後還能跟對方繼續當朋友，甚至想著有個喜歡自己的女性朋友，可以一起談天交心，說不定還挺好的。這種想法除了好傻好天真，更是好笨好傻眼！
一個女人要是不喜歡一個男人，誰沒事會把這麼多時間花在一個男人身上？會有這種想法的男人，肯定是自戀過了頭，很享受鶯燕圍繞、眾生崇拜的虛榮，卻從來沒想過要站在別人的立場想想，去體會一下對方的心情。人家才剛被你拒絕，還要她繼續守著你，除非對方是傻的，不然誰肯這麼做？要不然也得等事過境遷，女生對你早就沒有感覺了，才有繼續作朋友的可能。只是那時候，女人不再仰慕你了，你是否還會想要留住這個「紅粉非知己」呢？
面對告白 惡男一一現形
從處理女人告白的方法，其實可以看出一個男人的品格：
〈惡男1號〉 吹噓炫燿犯賤男
這種男人被告白之後心情大好，四處吹噓炫耀「某某跟我告白，我還拒絕她」。這種男人是骨子犯賤，應該被拖入大牢在他臉上刺個「賤」字，警告眾女遠離。
〈惡男2號〉 歇斯底里妄想男
這種男人可能無法接受女生告白這件事，直接把對方當成侵略者，變得歇斯底里四處躲，這時女人可能會謝天謝地自己告白失敗，否則一時瞎眼跟這種神經病交往，未來可能導致自己精神失常。
〈惡男3號〉 睡了再拒絕男
最糟的是那種看到告白的女人外表不賴，就表面接受，然後來個睡後不認的男人，這種惡劣的男人根本不懂愛，也不配被愛。
面對所有的告白，都要珍惜，並心存感激。就算無法接受它，但至少要感謝，因為愛一個人並不容易，告訴一個人「我愛你」，也從來不簡單。
羅斯提
愛情裡，總需要一個「中心支撐點」，有著這個核心，我們得以相信，所有的犧牲奉獻都是有代價的。這是對於愛情的偏執信念，一旦破壞了這道平衡，那就是以尊嚴當失敗代價的愛情灰燼。
德國片《回不去的時光》（Phoenix）敘述一位猶太裔女歌手奈莉在二次世界大戰時，受到友人協助逃離集中營。後來她與友人住在繼承來的房子當中，唯一的心願就是找到鋼琴師丈夫強尼。可是她臉部嚴重毀容，想要回復原本面貌是很困難的事，只能利用整形手術做到最接近她原本長相的外貌。她丈夫強尼因為堅信奈莉已經死於集中營，所以一心只想設法繼承奈莉家族遺產。奈莉因為思念丈夫而接近他，卻被強尼當成繼承遺產的最佳冒充人選，畢竟從筆跡到身形輪廓及說話神韻都跟自己的「亡妻」相似。
《回不去的時光》談的是男人的現實與女人的羅曼史。強尼認不得「變形」後的妻子，妻子則不想承認丈夫的「變心」。片中強尼幾乎杜絕奈莉的各種暗示，他卻寧可相信在他面前的這個女人，只是巧合地與「亡妻」有諸多神似之處。奈莉也固執，居然接受強尼開的條件：偽裝他妻子，藉此繼承妻子家族的大筆遺產。
「變形」與「變心」之間，愛情也跟著扭曲。奈莉想恢復原樣，但這個原樣可能會造成她無法消除的傷痛印記。猶太人身分烙印著，有些人恨不得可以把身上各種外顯特徵抹去。奈莉想回去，但回不去，只能接受「接近」這個狀態。
片名《回不去的時光》點出男女主角回不去相愛的日子，英文片名「Phoenix」剛好是強尼上班酒吧的名稱，也點出女主角如鳳凰般的浴火重生。奈莉靠著對於強尼的執念得以生存下來，渴望與愛人見面，就算受盡委屈也甘願，因為愛情讓我們甘願扮演被害者，但最後她也認清了丈夫只是貪圖遺產。奈莉最後靠著嘹亮高歌，總算點醒強尼—眼前這個人就是自己貨真價實的愛妻。
相信殉道般的壯烈愛情，可以成就璀璨的愛情光火，但更現實的處境是，也許你奉獻再多，都不一定能傳達心意。愛情的反面不是恨，而是心灰意冷。對於愛情的期望燃燒殆盡，指望謊言成真的男人最後面對難堪真相，而解開謎團的女人則得以邁向自信新生。
海曼
華人對於婚姻講究的「門當戶對」，在自己真正進入婚姻之後，有深刻的體會。從蔡穎卿的「五十歲的書桌」裡頭提到的，「道德與家教的門當戶對」，更是深得我心。
華人重視家庭生活，而每個家庭又有各自重視的價值觀，因此，不同家庭背景教養出來的孩子，處事的態度也大不相同。不可否認的，「相愛」是年輕人結婚的動機，但是，婚姻想維持得長久，「相處」更顯重要。「道德與家教的門當戶對」，會讓兩個人的價值觀接近，衝突與摩擦相對減少。這和傳統的從家世背景、社經地位或銀行存款去判斷的「門當戶對」迥然不同，但更重要。
當年我要進入婚姻之前，沒有人提醒我這些。我們彼此的原生家庭差異甚大，只要碰到與家族有關的事物，處理方式就得磨合許多，日子一久，退讓妥協的一方難免委屈，或多或少影響夫妻情感。幸好先生是同行，大方向的價值觀類似，在我們幸福的小家庭裡，建立起屬於我們自己的「家教」，傳承給女兒。
從這個過程中，我深深明白，「門當戶對」所指的正是「家教」的差異、「價值觀」的不同。如果我能提早明白這些道理，我會在有選擇權的時候多做判斷。或者，在進入婚姻之後，有足夠的心理準備，面對不斷的衝擊和妥協。
我的女兒漸漸長大，我們偶爾會聊起這些事情。當然，婚姻不是這一代女生的唯一選項。如果，她想進入婚姻，我會和書中提到的一樣，好好地跟她說，在選擇伴侶的時候，「道德與家教的門當戶對」，是很重要的條件。
諮商心理師 張璇
常聽已婚者自嘲「和另一半的感情『好得沒話說』」，也有人說，婚姻久了，牽著對方的手就像「左手摸右手」，早已沒什麼感覺。結婚原是想找個互相照顧、分享悲喜、共同生活的伴，一路跌跌撞撞，大家才發現，這些想望的實現，需要雙方都有足夠熱情和時間、精力。而這兩者，正好是後現代婚姻的最大挑戰。
不是每對夫妻遇到「冰河期」或心理需求未滿足就會鬧離婚，這可能是因為雙方「感情帳戶」裡的「情分存款」還有豐足的餘額可以扣。根據美國婚姻專家們提出的「連結理論」說法，欲去還留的原因，常是被「依附關係與照顧」、「友伴關係」、「性關係」、「承諾」和「家人及其他社會關係」這五項重要連結緊緊繫在關係裡，無法切割。
有些人可以忍受上述某些連結較薄弱，有些人認為缺一不可。如果其中一方已想放棄，或是雙方陷入僵局已經好長一段日子，此時急於拉近距離，往往徒勞無功。要為死氣沉沉的關係注入新的活力，恐怕不只是「多一點浪漫和小驚喜」這麼簡單！我覺得就像保養肌膚一樣，得先做好清潔工作，再滋潤和修復傷處效果較佳。幾個活化婚姻的作法，提供給關係有點冷颼颼的已婚者參考：
〈步驟1〉互動前 先清理個人情緒垃圾
與枕邊人究竟是從何時開始話不投機？又是怎麼從「無所不談」變為「無話可說」的，中間到底發生了些什麼事？也許是缺乏共同交集，也可能是累積了太多積怨。許多人妻抱怨另一半總是離不開手機和愛找別人聊天，或是老公不願意一起出遊……。要讓對方願意把時間花在自己身上，可能須先檢視是不是個人的說話方式和非口語表達（肢體語言）容易讓伴侶退避？
太多的負面情緒、壓力長期堆塞，沒有紓解管道，很容易吐槽、潑冷水、戳諷對方或負面解讀另一半語意，即使另一方有閒情逸致，也可能因為一句話講錯不歡而散。
為增進「相處的自在感」，先作好個人的情緒、壓力管理是必要的。換句話說，要處理關係垃圾，得先清理個人的情緒垃圾（餿水？! ）。雙方都避免滿腹牢騷或愛酸人，互動上才不致那麼緊繃。
〈步驟2〉活力來自變化 不要害怕改變
少了變化，婚姻很難鮮活；少了分享和談心，感情很難流動。關係的活力常來自「變化」，偏偏許多夫妻害怕改變，只求和諧和平靜度日，既怕衝突，也怕麻煩。有些夫妻堅持週間一定要在家裡吃晚餐，或是一方堅持一定要陪小孩睡，久而久之，生活情趣便被慣性扼殺了。
我常以「魚缸換水」來比喻婚姻經營。想讓魚缸維持明淨如新、充滿活潑生命力，除了殷勤清潔、換水，不時還要加點水草。
化被動為主動，期待另一半創造樂趣，不如先改變自己，透過人際或其他興趣滋養生命，讓話題更豐富。如果原本的興趣南轅北轍，試著再培養新的興趣並投入其中，引起對方好奇後，再積極邀請對方一起參與；或是製造機會重新約會，換個環境聊聊對方感興趣的話題（不一定要急奔摩鐵）。讓「魚缸」多一些新的感受，特別是讓魚兒放鬆的感受，穿游其中也會開心許多。
〈步驟3〉轉換想法 轉移焦點
在雙方進入「無話可說」階段之前，往往有很長一段時間的互動是「話不投機」，或已經歷了一連串「無效溝通」的過程。除了聆聽這些夫妻如何互相傷害和同理他們的傷痛、失落，我常會陪著眷侶去看看他們婚姻裡的資源（即前述那五項連結）。這些連結中的重要事件，有助於提醒已漸行漸遠、又冷又僵的夫妻更去留意婚姻裡極可貴、不易的部分。
當彼此的關係資源重新被檢視，比如，對方很照顧我們的父母家人、曾經在許多重要時刻支援、陪伴……，這些往往可以轉移目光焦點，從配偶的缺點與數不清的壞習慣上，轉而看見他／她那些早已被我們忽略、抹煞的珍貴特質與付出。
熱情消退了並非像化學反應般不可逆，但要先疏通那些堵塞情感流動的淤泥（這個很難，超級難，我知道），才可能讓彼此重新連結，進一步作關係的修復和養護。婚姻，有趣的部分在於，每當你以為它已奄奄一息、大概沒救了，它卻又會展現自己的生命力，以它獨特的方式，重新甦活過來。
黃惠郁
好多年以前，回想起剛進入高中的第一天，害羞的我不敢跟任何人說話，假裝東張西望好讓自己不那麼緊張。正當我盯著窗外的麻雀看到入迷時，「嘿，我叫詩茵！」坐在我旁邊的女同學拍我的肩膀，帶著燦爛的微笑對我說。
我當時很害羞，不知道要說什麼，於是也給了她一個微笑，從此之後，我們成了最好的朋友，每天黏在一起，下課一起到福利社買東西、一起上廁所、放學後到公園涼亭閒晃，都成了我們每天必定要一起完成的事。但我心中有一個秘密從沒有跟她說，直到有一天，「放學後我們一起去逛街吧！」她用燦爛的微笑對我說。「哇！太棒了！」我回答，但我心想：「為何今天跟平常不一樣呢？」
這個問題的答案讓我的心碎了！出現在我們當中的第三人，正是那位我們每天去福利社，都會經過他教室的「學長」。我每天都會偷偷看他，為了能夠多遇見他，總是找藉口約詩茵一起去福利社，沒想到這反而成為他們的「助緣」─學長也每天等候我們去福利社，為了看到詩茵。
「很高興認識妳，我每天都有看到妳耶！」學長用如陽光般的笑容和我打招呼，但我的心正在淌血，眼角泛著淚光，勉強擠出一個微笑對他說：「以後要好好照顧詩茵喲！」我說出了與內心所想相反的話。
從此之後，他們幾乎每天都膩在一起，而我則逐漸與他們疏遠。
愛情與友情，妳會選哪一個？我呢，我選擇放手成全。
胡瑋婷
很久以前，曾在網路上看過一句話，本來沒放在心上，但最近卻深刻體驗到了其中的真諦。這句話是這麼寫的：「小時候哭，是因為要用來得到想要的東西；而長大哭，卻是已明白得不到了。」一哭、二鬧、三上吊，這些手段都是我們從小耳熟能詳的技巧，用來向他人央求某件事、某件物以滿足自身慾望的手法，即使在感情中也不例外。
十八歲時的我，當男友無法陪我時，我就大哭大吵大鬧，或當我們之間出現衝突時，我也大哭大吵大鬧。當時他總是讓著我、順著我，我覺得自己就像個公主一樣，只要哭一哭就能獲得想要的東西。
二十六歲時的我，當男友無法陪我時，我不哭不吵也不鬧，當我們之間起了衝突時，我也不哭不吵更不鬧，因為我逐漸知道，就算我哭得再肝腸寸斷，也始終是要不到，甚至還可能換來更多的衝突與冷漠。
小時候的淚水是可愛又可憐，長大後的淚水是可憎又可惡。成長令我改變的是，不再用哭鬧去央求別人供給；成長令我明白的是，哭不是用來得到東西的好手段，想要的東西都必須靠自己的實力去取得，這才保險，這才能活得優雅。
飛飛小姐
是不是把眼淚哭完了 我們就扯平了
日復一日地飛行，
如果沒有了愛的支持，
可以飛得多遠呢？
對於光鮮亮麗的外在就不想多提了，
人們看到的，
只是那些金玉其外的表面，
而對於真正內心的糾結，
只能變成文字，字裡行間地流轉。
那天，你離開了我。
你說這是短暫的休息，
而我，卻還癡癡站在路口等待，
等著你轉頭看見我，
心疼地為我擦拭掉眼眶落下的淚。
這只是第一天，我卻感到心痛萬分，
彷彿全世界遺棄了我。
在一段感情裡面，付出得太多，
當然也就期望得到更多！
當多少作者告訴我們千萬不可以時，
我們愈往那裡走，
這是人的通病嗎？
或者是愛情的通病？
離開世界的時候，
人生的跑馬燈會一頁一頁地跑過；
而分手的那一天，
甜蜜的畫面也會一幕一幕地走過。
這一夜，
是不是把淚哭完了，我們就扯平了？
就算失去了愛情 你還有愛你的家人
那一夜，我回到家，
不善於表達情感的姐姐
緊緊抓住我的手臂，
摟著我說加油，我們會陪著你！
那一刻，我已經決定不哭的眼睛，
突然又充滿了眼淚。
原來愛，
那麼簡單、那麼自然、那麼有力量。
上帝關了你一扇門，
就會幫你開啟另一扇窗，
你失去了愛情，
但你會發現你擁有更多的愛，
那些你平常沒有發現的愛，
或是你忽略掉的愛，
很珍貴的，無可取代的愛。
就算失去了男友 你還有永遠的朋友
分手總是要假裝堅強地跟朋友吃飯，
眼淚不會掉下來，
因為這種人是很堅強的。
不免俗地遲到幾分鐘，
好友已經在出口等著，
一個眼神交換，他懂你此刻的心情。
裝沒事地聊天，裝沒事地吃飯，
是裝沒事，還是真的沒事？
自己也搞不太清楚了！
好友說，想哭就大聲哭沒有關係，
但自己卻說沒關係，因為哭不出來。
然後，
好友拿出一本自己最愛的書送給你，
突然又覺得自己獲得了哭的力氣，
剛剛流不出來的眼淚，
突然變成了湧泉，
在眼眶中閃閃發亮。
朋友是這樣的，
當你在他面前裝堅強，
他也會一眼看穿你，
知道你最需要的東西，
默默地在你旁邊為你擦眼淚。
瞬間自己又變得脆弱了，
彷彿昨天說好不哭只是開玩笑。
謝謝你，帶我走出無底的深淵。
密絲飄
我有一個可愛型的女性朋友，我總是又羨慕又嫉妒她，她最大的才華，就是「撒嬌」。撒嬌能帶來的好處真是不計其數，比如她身邊的男人都會把她當公主，捧在手心上呵護，追求者永不間斷、連帶著現任情人也因為危機感而對她更好，她若在工作上犯了小錯，也很容易唬弄過去；當然禍福相倚，撒嬌也不是沒給她帶來一些麻煩，比如她的同性緣就不怎麼樣、老覺得女性朋友嫉妒她或想陷害她……，但總之，這些「壞處」她已經應付了二十年了，駕輕就熟得很。
撒嬌公主絕招失靈 祭出裝可憐新招
最近，她發現自己的殺手鐧似乎開始失靈了！以前靠撒嬌能解決的事，現在非但不能解決，反而還常弄巧成拙。前面說了，她的同性緣不怎麼樣，於是，開始有人涼涼地譏諷她「年紀大了啦」、「老女人還發花癡」──她也不過剛滿三十，不過，公司裡、社會上，確實也多的是年輕貌美的「鮮肉」──其實，年紀愈大、別人對妳的要求就會愈高是常理，這些處境她以前也不是沒預料到，可是臨到頭來，她的焦慮卻大得不可思議，她的說法是，突然覺得「自己的未來一片迷茫」。因為這樣，也有人說她現在除了撒嬌之外，又多了一項絕招—「裝可憐」。可是，我卻突然了解了她的痛苦，那種痛苦是：妳賴以為生、用了幾十年的武器突然壞了、失效了，妳感覺自己手無寸鐵，不知道要怎麼應付這個隨時都要戰鬥的人生，怎麼可能不焦慮？
殺手鐧人人不同 新把戲及時更新
類似的焦慮，其實我在差不多年紀的單身女孩身上，多多少少都能感受得到。我們的殺手鐧也許不是撒嬌，而可能是「逞強」，或者是「裝可憐」，也可能是「自詡有話直說的直線條」……，這些招數當然不是十全十美，但我們用了十幾、二十年，不也正是因為它「堪用」、「能用」，並且幫我們度過無數困難嗎？
但是這些招數現在失效了，於是我們開始慌慌張張地尋求其他的解決辦法。我們看了很多教別人怎麼過好日子的書、怎麼尋求快樂的文章，發現有人說逞強不好、有人說裝可憐不好、有人說不分場合的有話直說根本不是單純而是白目……。那些文章都有道理，可是，當人面臨了困難，誰不知道要改變自己？我們不是不願意改、不是不願意進步，而是根本不知道從哪裡開始，因為，如果以前認為有用的招式後來會變得沒用，那我們又怎知拚了命去學會的新把戲，是否哪天又要失效？
愛情鬥士因地制宜 十八般武藝都要精通
有個諮商心理師告訴我，人的一生就是要不停地學習。拿愛情來說，妳也許要花上五年、十年，才學會挑一個適合自己的伴侶，可是，第一課all pass，第二課立即緊接而來，妳又要學著相處和維持感情，第三課揭開，要學會在受傷後如何釋懷……，妳不能跳題作答，更不可能用同一個答案去應付每一個問題。面對愛妳的人，撒嬌或許有效，但面對不愛妳的人，假裝若無其事的逞強反而能讓妳少受點奚落。
原來，不管是逞強或撒嬌、強硬或裝可憐，都沒有絕對的好或壞。它們是不同的武器，而一個真正的鬥士，是十八般武藝樣樣精通的。
扉
常會聽到夫妻埋怨另一半婚前婚後差很大，甚至有的人以此為由，想要離婚。
然而婚前婚後本來就會有所不同，婚前是兩人世界，婚後則牽涉到兩個家庭，甚至是一連串角色的增加與轉換，有了孩子，從女人變成了媽媽，加上新的家庭成員，本來就會有不同的因應方式，改變在所難免。
曾聽過一位妻子埋怨自己的丈夫，婚前是一個很浪漫感性的人，哪裡知道婚後他的浪漫全不見了，讓她很失望；但丈夫的說法卻是，有了孩子，開支自然會增加，總要減少些浪漫行為節省開銷，丈夫覺得這是他務實的表現。
我想問題的癥結點其實在於，這一些改變是否有其正當的理由？不要把婚前婚後當作對照組，而是要找出他改變的原因，試著去體諒、包容，而不是在枝微末節上挑剔、比較，要求對方一定要比照辦理，要求對方一定要跟以前一樣，卻忘了最重要的一點應該是他是否依舊愛妳、是否在乎妳的快樂、是否在乎妳的人生價值，這些才是最重要的。
有太多女人把婚姻想像成有如偶像劇般的劇情，婚前不停地用加分方式來評斷對方，等到積分到達門檻額度了，就覺得可以和他結婚了，卻在婚後又不停地用扣分方式評斷對方，扣出滿腹辛酸委屈，磨損了感情。女人啊，何不放棄那些枝微末節的比較和扣分，繼續發掘他婚後的優點，繼續用加分的方式來看待他，讓彼此的婚姻更圓滿呢？
