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我的黑暗過往，是我鎖在心裡的一個秘密。
大三暑假的時候，因為和初戀男友分手，我整個人痛不欲生。由於第一次談戀愛，覺得被甩很丟臉，所以也不敢找親人、朋友傾訴，於是上網瘋狂認識網友，想要藉此忘記情傷，甚至近乎作賤自己、自暴自棄，還特意找那些暱稱裡有性暗示的網友聊，聊得有感覺就約出去吃飯、唱歌，又或者做點限制級的事。
我就這樣沉淪墮落了一個暑假，直到認識第二任男友，我的荒唐之旅才到終點。嚴格說起來，我不只對第二任男友說了謊，也欺騙了我愛得最深刻的第三任男友，即使我們已經相愛又分手十三年之久了，這個秘密還是深鎖在我心中的潘朵拉盒子裡。我在他們的心中如此純真可愛，怎麼可能親手戳破絢爛美麗的愛情泡泡？過去不堪回首，可是未來猶可追啊！
我對那段自我作賤的過往時時感到後悔，但是已經發生的事實也無法改變，我只能在談戀愛的當下認真愛著身邊的男人。我知道這樣有點自私，但是情場不是法庭，坦白並不會從寬處理，為了維持關係，我選擇永遠隱藏真相。
羅斯提
結婚時，伴郎伴娘有多重要呢？有別於男孩們的伴郎人選多半是損友總動員，女孩們的「伴娘基因」天生容易興奮，她們喜歡參與協助自己姐妹的出嫁事宜，更樂於穿上伴娘服提前過過美麗婚紗癮。男生的伴郎們，不少人只想在婚禮上能拍拖得分。婚姻對於男生來說，是一門永恆承諾責任，但在女生眼裡看來，則是一場理想實踐。婚姻之於男女的起點不同，自然造就雙方成全愛情方程式會有所區別。
電影《伴郎友沒友》（The Wedding Ringer）裡，一對準新人結婚前心情PK戰，片中男主角道格因為從小隨父親工作遷移而沒有機會認識交心的朋友，直到婚禮前夕，女方要求伴郎群，這下子幾乎逼死道格，到底要去哪找出一票哥兒們？特別是自己本來就沒有同性友人。於是他找上伴郎出租服務，請來吉米救援，這下子居然讓他看清楚婚姻這回事。
誠如片中說的台詞：「男生與女生最大的不同，在於女性總願意分享心事，而男性不願意。」男性孤獨的天性，要讓他們到哪都有一群哥兒們的比例偏低，所以要想找到真心了解你的好朋友，難怪有人這時會提出「紅粉知己」了。因為女性往往能夠讓男性自然而然地流露真情，在女性賀爾蒙的催化下，男性也比較能順利拋下那道社會化後的硬漢尊嚴。許多男人是透過戀愛認識自己，而很難有人可以藉由友情重新看見自己。
婚姻帶給兩性的各自問題是：女人可能想追求安定，而省略尋找真正心動的那個人。男人更麻煩的問題是，他們對於突如其來的愛情沒有抵抗能力。所謂「對的時間，遇到錯的人」大概就是這種模式註解。婚姻成了對的時間，卻很多人在這段關卡撞牆誤闖陷阱。
你怎麼確定口口聲聲說愛你的那個人是你願意花一輩子相處的人？你是否了解對方真正下嫁或是迎娶的緣由？有人是為了生活而結婚，有人則是選擇結婚而生活。有人可能分不清楚結婚跟生活的差距有多少，也一定有人覺得大家都過度高估結婚這個身分了，婚姻只是生活的另一個階段罷了。
這齣戲用嬉笑怒罵的方式解釋了多數人準備踏入婚姻時的迷惑與無知，人生可貴在於永遠有選擇權，就怕你只懦弱地以為領了考卷就一定要瞎寫亂猜到底。其實你可以要求重考的機會，重來不代表失敗，對吧？
楊嘉敏
前陣子阿基師帶熟女上摩鐵的新聞鬧得沸沸揚揚的，姑且不論真相為何，這件緋聞卻讓我聯想到我的另一位朋友，她是廚師之妻，在她眼中，廚師其實是個高外遇風險的職業。
朋友的先生是廚師，算是西點烘焙界「師」字輩的人物，他的工作除了烘焙西點之外，還要教婆婆媽媽們做點心，也要跟形形色色的業務來往。他曾跟妻子說，早聽說有些廚師同業們和廠商的女業務們關係匪淺。但僅止於床上關係，只要有女生想要越雷池一步談起真感情來，對不起！馬上拒絕聯絡，斷得乾乾淨淨。
我聽完朋友這麼講之後，我回問她：「妳先生怎麼跟妳說這些事情啊？他是不是想測試妳對這些事情的反應？」「有可能。」「那妳是否有懷疑過妳先生呢？」「我覺得他是個有色無膽的人，再加上他在烘焙界有一定的地位，應該不會亂來。」不過，自從發生阿基師的桃色新聞後，朋友開始盯得更緊了，深怕下一位被爆料的對象，就是自己的先生。看來，除了男藝人、男教授、男醫師外，男廚師，也列入高外遇指數的行業了！廚師的妻子們得睜大眼睛，別讓自己的先生滑進摩鐵下廚去了！
伯羅休
「斯德哥爾摩症候群」，指的是一種受害者想要幫助加害者的心態，在綁架案中最常出現。受害者在被脅迫性命的有限時間和空間裡，對加害者產生了微妙的心理依賴感，同情他們的犯罪初衷，最後反而改變立場，和他們站在同一陣線。
事實上，在情場裡，很多人有這種傾向！另一半明明就很惡劣，不是劈腿就是把對方當成僕人予取予求，完全沒有珍惜之意，可是，這些愛情受虐者還是猛替自己差勁的另一半說好話，無限度地縱容。看在別人眼裡，這無疑是受虐傾向的展現，但對當事者而言，卻甘之如飴，有些人甚至還會怪別人多管閒事，而更加深了自己對情人的迷戀度。
通常這些人會有一些明顯的特質，第一個就是具有「救世主傾向」，總認為自己是天使，可以用愛來拯救迷途羔羊的心理創傷，他們絕對不會認為另一半是可憎的，情人之所以如此糟糕，必定是成長環境或其它因素使然，他們認為自己絕對有辦法能改變情人的狀況。第二個是自尊心強，有很高的優越感，無法聽進別人的勸告，相信自己的眼光比凡夫俗子放得更遠，簡單來說，這些人習慣活在自己的世界裡，就算因而受傷，也仍然堅守原本的看法，用各種理由替劣質情人解套。
如果有人和男女朋友交往時，出現了「斯德哥爾摩症候群」的心態和行為，該怎麼幫他醒悟呢？其實，別人只能適度提醒，無法干涉太多，這完全只能靠他自己頓悟和能否從跌倒中記取教訓。有的人很快會覺醒，後悔當時的盲目錯愛，立志往後不再重蹈覆轍；有的人卻是一輩子沉迷其中，迷失在被綁架的愛情遊戲裡無法自拔，永遠都不會清醒。
艾格妮絲
愛情最美的部份，是只有你知我知，是這些話我只想對你說。
我和你的關係，不同於世界上其他人的關係，不是因為我們之間有著不會輕易與他人發生的行為，不是因為在臉書上昭告「穩定交往中」，或身分證配偶欄寫著對方的名字，而是因為，我生命中某些不想對人訴說，但是又渴望有人傾聽的話語、擔憂，只會對你說，只有你我才知道的私密、才會分享的感覺。
你是我生命最終，唯一想休憩的角落，我是這樣定義：唯一僅有的戀人關係。
所以不能明白，誓約了終生、住在一個屋簷下、睡在一張床的夫婦，與伴侶之間甜蜜的、火大的、懊惱的點點滴滴，都要貼上網的心情，那是在說，我有很多很多愛？還是，我需要很多很多愛？
電影《推拿》裡，視障男女主角第一次結合時，女方像盟誓般說：「我們是一個人！」然而時間終會告訴所有人：人人都是獨立的個體！當滄海桑田，獨留你一人在大馬路邊狂飆怒罵，當親密與信任消逝的時刻，當所有的感受都只有自己的觀點時，世界上所有的關係，即使是血肉至親，都只剩下名分的空殼。
人與人的關係、戀人之間的關係，只是一種無法言喻的感覺，永遠不會讓兩個人變成一個人，正因為如此奧妙，我們珍惜絕無僅有的愛戀。
時間和愛都像流沙，在微小的事物中累積，在微小的事件中磨損，當我不再想對你訴說時，戀人關係便已瓦解。我們無法預知那一刻何時會出現，只能盡力去愛，直到筋疲力竭，直到我們之間相見不如不見 。
陳佑昕
什麼樣的不確定，都必須反比遠離我們以為的穩定。
那個自由的冬天，落羽松佔據了整片天空，彷彿空氣中，掛著一線游絲般的氣息，晃動著。震盪，朝著她的方向傳遞，那是第一次遇見她，第一次，身體像是接上了交流電，有個聲音不斷加速，咚咚！咚咚！
一道牆，是我們最早的距離，而她，是隔壁班的同學，我們大概是學校裡最喜歡物理的兩個人。她說，波動是物理最美、也是最典雅的風景，在那個沒有傅立葉的年代，海浪還是那麼漂亮，任憑海風吹襲，柔順地消化壓力，生成了橫波，妥協與改變，使它成了最後的碎浪，在最後一秒，綻放。
漸漸的，這些問題便常常盤據了我們生活的大部分。漸漸的，我也發現，心裡多了一種感覺，渴望我們能像是電子和正子，互相吸引。就算，當我們真正相遇的時候必定會湮滅也無所謂，甚至我更希望，當我們湮滅時候發出的光芒，能成為人生的全部。
當初的那道牆，不再那樣遙遠，我們的距離愈來愈近，卻始終只是「非常好的好朋友」。
那年，寫過一封信給她，關於波粒二象性。「我想，質量小的粒子，波動性比較明顯是相當合理的，這樣就可以讓它的影響範圍收斂，不會一直變小。比如像是光子，只要它有心，還是可以被看到的，是嗎？」其實信裡寫的，並不是關於物理，而是我想被她看見，儘管我是那樣渺小。
不過，我從來沒有開口說過我喜歡她。告白，畢竟不像拋體運動，可以很清楚地知道什麼時候凌空、墜落。
這樣的關係繞著太陽轉了將近兩圈，不確定與模糊，彷彿與時間絕緣。我以為，她了解那顆不敢開口的光子；我以為，她和我有一樣的感受。直到，名花有主。
後來我才明白，波粒二象性更真確的解釋──測不準原理：兩個人，距離越近，動量越大，而這股能量，不是將兩人環繞，就是，讓我們遠離。
巴武奇杉
原來以為睡覺打鼾是男人的專利，直到結婚之後，才發現太太也很會打鼾，雖談不上如雷貫耳之輩，也是呼呼作響之流。如果你來我往產生「共鳴」，倒也算平分秋色，互不相欠，奈何受困擾的只有我。
睡前習慣「三省吾身」的我，常在數完一大群羊後，兩眼仍炯炯有神望著天花板，伴隨身旁忽大忽小的交響樂，甜蜜的負擔讓我不時失眠。心理更不平的是，太太上床後，常來不及拉好棉被就呼呼入睡，縱使我提前就寢，還是無法避免被超車。
婚後第3年，我們決定嘗試「分床而睡」，不再堅持同床共眠。從此，鼾聲由近變遠，由大變小，剛開始有點不習慣，慢慢漸入佳境，最後夜夜酣睡，找回原來的美麗夢鄉。
朋友質疑夫妻分床睡，感情會不會因此淡化？答案不但否定，而且有好多優點。既不用遷就另一半睡覺時間和習性，各自又擁有屬於自己的空間，做想做的事，看書、閱報或聽音樂，怡然自得。
十幾年來，我們夫妻秉持互信、互愛、互諒的精神相處，感情愈來愈甜蜜，愈來愈恩愛，早已忘記鼾聲的小事情了！
2015西洋情人節前夕，來看看戀人們對自己的愛情都許了些甚麼樣的心願呢？
願 我們有更好的明天
我們的遠距離戀愛邁入第五年，每天下班，我都祈禱我要去更好的地方，並默默地偷補上一句，去離你更近的地方。
我們很少吵架，或許是我學會控制情緒，在徬徨、焦慮的時候用好的方式向你傾訴，你也更懂得分享，藉由照片、即時通訊不時地傳達你的一舉一動，彷彿我就在你身邊，熟悉你身旁的朋友、你的工作場域。更重要的是，不論晴雨、外務、時差變化，你堅持每日準時叫我起床，並跟我道晚安。這對殷殷期盼著你的我，像吃了定心丸，你給予我一天的動力，也安撫我繁雜的思緒，偶爾回家，看見你偷偷幫我換了電腦鬧鐘的歌曲，為了讓我不要再賴床，或趁我上班時，幫我安裝了我喜歡的電玩或好看的電影，那種驚喜和感謝，是甜的，也帶點酸和苦。
新的一年，我希望我們的身體更健康、心靈更自在、工作更認真，像你說的，為彼此準備更好的明天！我們在獨處中學會忍讓，我們在談論別人的故事中一點一滴建立我們「家」的樣貌，我衷心期盼明年春暖花開的時候，就是我們擁抱生活、朝夕牽手的開始。（by漠漠）
願 愛的路上攜手同行！
看到美麗景物的時候，嘗到美味食物的時候，第一個想到的總是你。拍下照片、寫下心情，企圖保存每個新鮮的念頭給你，更希望此時你就在身邊，共同分享美好的事物。你是我想一直牽著手的伴侶，想和你說：「我最愛你了哟！」
生活中，我會告訴你快樂的事，為了讓你看著我的笑臉，於是我也揚起笑容；也會告訴你悲傷的事，為了讓你拍拍我的肩，鼓勵打氣後再輕輕擦去我的委屈。我以為自已只喜歡擁有某些特質的人，但並不是這樣的，見過了強壯的你、脆弱的你、對我小嚴格卻疼愛有加的你、溫柔體貼但偶爾強勢的你，我想，我喜歡的只是你，全部的你。
不覺得戀愛會變漂亮，可是我變得開朗活潑許多，平時不擅言語表達的我，很開心能藉這個機會，用文字述說出對你的感情。你是我最心愛的，我知道自己再也不會像喜歡你那樣喜歡任何人。因此說好了，今後的道路我們也要攜手一起走下去喔！（by彭逸婷）
願 永遠賴在你身邊
很多人問我年過四十歲，為什麼還可以保持像二十歲小女生一樣？！
我想這一切都歸功於你帶給我的快樂，讓我每天都開開心心沒煩惱，人自然不老！
你說我不但外表看起來笨笨的，內心也傻傻的，但你就是喜歡這樣單純的我。
緣分很奇妙，當什麼都不會的我，遇上什麼都懂的你，愛情的火花就這樣迸了出來，如同偶像劇《惡作劇之吻》一般不可思議！
婚後我享受像小孩一樣被你寵愛照顧的生活。最喜歡和你一起逛夜市，你牽著我的手，深怕我被擁擠的人潮擠丟了，和你一起吃著熱騰騰的小吃，你一口、我一口，即使只是路邊攤，也感覺是人間最美味的滋味。
最喜歡和你一起開著老爺車，上山下海，不論晴天或雨天，一起看遍台灣最美的風景。
因為有你，生活就像吃糖一樣甜蜜蜜；因為有你，生命就像太陽一樣暖呼呼。
所以我要大聲對著愛情許願池許下愛的願望，最愛我又最疼我的老公，我們一起生活了十五年，不論在新的一年或是未來永遠的每一年，我都要像現在一樣賴在你身邊，就像麥芽糖一樣和你黏TT，和你一起感受愛情帶給我們的幸福甜蜜。（by李婉萍）
願 愛情不再有距離
我與女友交往兩年，總是聚少離多，因為分別在台北與台中工作，為了生計，所以不得不分隔兩地。假日時，透過通車見面，沒見到面時內心相當期待，見到面卻又憂愁這一次的離別又要多麼難過。無論是北上或南下，離別送雙方搭上車時總會忍不住淚流滿面，所以，我常覺得：「離別才知相思苦。」在一起的時間總是過得快速，等待見面的時候總是很漫長，所以新的一年我下定了決心。
我想要整理這邊的行李與思緒，也好好的告別這個舊的環境，找個新的工作到台中陪伴她，一起勾勒我們未來的藍圖。人生苦短，誰也不知道下一秒會發生什麼，我覺得能跟她手牽手一起度過，一起走過人生的更多時刻，而不是只停留在每週兩天的短暫時間。希望夢想可以成真，使人生更加圓滿，也可以邁向人生的下一階段規劃，這也是新的一年我所希望達成的願望。（by小徐）
願 在愛中做自己
愛情，是１＋１去完成，並不是０.５+０.５=１。
去年的我，在一年半的戀情對象口中聽到了：「我覺得有些淡了。」有過無數次安慰別人失戀經驗的我，聽到這句話，心跟眼淚都慌了。本以為我能告訴自己，失去最多的是他，他失去了愛他的人，而我只是失去不愛我的人，但感情這種事永遠不是能夠預先準備的，那個夜晚，就在悲傷情歌中度過。
2015年我希望自己能夠準備好自己，活出自己的生活跟自信，而不是一味依賴依附著男人。女人，不管經濟、生活要學著自己獨立，別讓自己的生活重心繞著男生轉動。在對方沒有出現的時候，自己不也是活得好好的嗎？不管現在的愛情狀況如何，2015就是一個新的開始，我許下心願：讓我找到、創造屬於我自己的價值，希望未來的愛情中，我是一個獨立的個體，能和另一半找到一個共同堅持的理由，就算今天感覺淡了，仍舊不忘記自己的初衷；縱使距離相隔幾百公里，還是心繫著對方。
愛情是兩個獨立的個體，相遇相識相戀之後，才一起決心建造兩個人的藍圖，要讓１＋１永遠大於二，永遠為自己而活。（by陳宥穎）
願 軟化身段走向幸福家庭
2015年我祈願自己能在感情展現真正的獨立自主，並且懂得用勇氣來承諾、用寬容來接納、用信任來深耕、用柔軟來化解衝突。
這一年深刻反省我的進退應對能力後，發現常年離家獨居，並沒有讓我的心智全然成熟，反倒讓我愈來愈不習慣與人相處，然而面對感情，我還是相當依賴身邊人的幫忙與建議，不習慣自主面對問題、解決問題。
孩子都已經即將進入中學的閨蜜們，非常擔心我的後半段人生，總是語重心長地關心並分享感情與家庭的酸甜苦辣。有時候在大家滔滔不絕的唸經聲中，我開始出神地思考著，為什麼我已經即將從而立邁入不惑，在大家的眼中仍被視為小孩呢？於是我在喜事連連的2014年裡，開始細細思忖著我與成家之人有何不同？最後發現，原來如同大樹般獨立生活的我，其實不是很懂得接納差異，對於兩性差異經常顯露出不悅之色。自詡為大樹的我不容許自己柔軟，深信那是怯弱的表現；另一方面，對感情既缺乏根深柢固的信心與信任，也沒有如幹木般厚實的勇氣與承擔力。習慣讓眾人的意見左右我的感情判斷，想想這僅是自己下意識抵抗有人走進生命共組家庭的推托之辭而已。所以我祈願2015年的自己能夠平衡大樹與絲蘿的特質，改變個性成為可以組成幸福家庭的人。
（by晨曦）
願 彼此莫忘初衷
去年七夕，我和他幸運一起圓夢，在兩人最愛的國家──日本度過，也應景在七夕短冊上寫下我的心願“この気持ちを忘れなくて、ずっと そばの人と一緒にいれますように”（願莫忘此時此刻的心情，和身旁的你能永遠相守）是的！我從不奢求我的愛要多轟轟烈烈的，也不貪求能多羅曼蒂克，偶像劇的浪漫向來不是能夠讓我動容的愛情，我要的只是最純粹的一份愛，是落實在平凡生活中那專屬於彼此的感動。莫忘初衷、莫忘初衷，我時時刻刻提醒著自己別忘卻兩人最開始決定交往的心動；謹記著相處時每一分、每一秒的感動，然後兩人攜手去完成共同描繪出來的夢想，為我們的回憶錄編撰出一頁頁幸福的扉頁。親愛的，我要求的不多，只求未來的日子裡依舊有你陪伴，只願你能一如往昔溫柔地牽著我的手，相伴共看細水長流。（by許婉玲）
願 與你幸福偕老
你是寵我的，我知道。你是疼我的，我明白。我不求名牌、流行等外在的一切，只希望彼此是相互尊重、了解，能夠溝通與協調，更希望你是健康、平安、快樂的，這些遠超過一切，因為是無法用世間財富去衡量與購買的。
感恩你，讓我自由自在地去追尋我所想要實踐的願望；感恩你，讓我肆無忌憚在你面前毫不保留地任性與耍賴；感恩你，忍受我笨拙又另類的關心模式。因為在乎，所以很愛，超越我所能夠給予你的一切，因此，我不願自私地將你綑綁在身邊，在我們築夢的目標與腳步尚未達成一致前，你都擁有更好的選擇空間，如果那是對你而言最美的幸福，成全與放手，是我所能夠承諾與付出的。
2015年，祈願，執子之手，與子偕老。（by心印）
願 在對的時間與你相遇
我把自己的心保護好，卻也失去悸動和信心，失去擁有愛情的可能。不敢放手一搏，因為會回想起過往那些無疾而終的結局。朋友捨不得我孤家寡人，一直希望有個人和我一起，可惜他們不知道我的害怕。那些過去，扎得我千瘡百孔，讓我感覺我離愛情很遠，可是當看到朋友們握著他們的幸福，又總是好生羨慕，同時也想問：為何我的幸福如此難？
2015年，埋藏在心裡最深的願悄然浮現，我知道，某部分的心其實還是一直對愛有期望的。雖然我的形單影隻不會令我顧影自憐，但我決定再給自己一次機會。鼓起勇氣再次相信，相信那個為愛努力的自己，能為我找到幸福。翻開新的、心的一年，我期許一個新開始，也樂見你的到來。不因寂寞而愛，不因孤單而找，只是衷心的期盼，在天時地利人和時可以相遇。不必急著相愛，不必急著認定，我們可以慢慢來。只要你願意靠近，那麼，我也會將緊閉的心扉再度敞開，只要，我們遇見。
（by大亮）
莊又竑
FB上轉貼了這個中文字的「完形」小遊戲，測測大家的心智狀態！99%的人都會先看到老虎，黑橘兩色也都引誘指向「老虎」這個答案。接著，比較會考慮的人會看到「考慮」二字。而我呢……看到了「老處女」三個字，這除了顯示愛犯規的心智狀態之外，我承認，自己有老的「處女情結」，所以比誰都快看到這三個字。
在意的不只那層膜 對女性性觀感歧視心態
這篇PO文，點擊人數破了我 FB粉絲頁紀錄，但卻沒幾個人按讚，尤其女生朋友，因為衝擊到某些人死穴，感覺不舒服，引發某種「新處女情結」。99%的男女都有「處女情結」，只是情節輕重的差異而已。拆解「老處女」三個字，形容詞「老」＋名詞「處女」這麼簡單平凡的詞彙，但湊起來卻變成dirty words，難聽又歧視，原因是它源自父權社會的「處女情結」。什麼叫「處女情結」？不是只有在乎那一層薄薄的處女膜就叫「處女情結」啦！這樣太小看這個情結了。不只在儒教的亞洲，佛洛伊德也談類似的情結，叫「聖女—妓女情結」（Madonna–whore complex），男人把女人分成兩類，男人愛聖女、鄙視妓女。廣義的來說，只要是一聽到與身邊親近的女生性行為型態相關議題，然後內心產生干擾、起伏，不論訕笑別人為「老查某」，或者評價某人「水性楊花」，通通是「處女情結」。如果你說，你從來對「是不是處女」這樣的議題沒有感覺，第一，我認為你自欺欺人，毫無意識。第二，你拒絕認識自己被生下來的地方「陰道」—一個極度晦暗、女人跟男人肉眼都看不見的地方。
抱抱朋友想升級 破處當情人節禮物
小草看了「老處女」PO文後， 突然私訊我：「我好像找到男朋友了，終於有機會破處了耶。」小草三十三歲，只是個中等老處女，她覺得自己已經三十三了，從沒交過男朋友，在同儕之間有點丟臉。幸運的是，她不是被腦子想的「丟臉」所驅使才哈男生，小草真實覺察到自己的身體有所需求，也想探索自己的陰道，她把需求化為行動，妝點自己之外，充實信心，吸引到比自己小五歲的小帥哥，身心頓時獲得前所未有的幸福滋養。不過，小草跟男友說好只做「抱抱朋友」（cuddle friends），因為尚未做好上床準備，她好矛盾，一方面覺得自己還是個處女好丟臉，另一方面，要真的做下去，顧慮很多：顧慮會痛、顧慮兩個人有沒有未來等等。男友很體貼也不強求，一直配合小草的節奏，直到現在。小草非常享受跟男友的「抱抱朋友」關係，抱抱時，常常想說豁出去算了，但心裡又盤算著，要來賦予「破處」一個附加價值。其實，這個想法跟上個時代的媽媽所教導的將「貞節」視為一種物件的交換，只有新婚之夜才能做，是一樣的道理。2月14日快到了，小草想了一個梗，想要利用她的處女膜，問了男友：「ㄟ，情人節你想要什麼禮物啊？」 小帥哥微笑不答，兩個人都曖昧地笑了。
覺察．正視．轉化 兩性生活別被干擾
小草覺察自己的矛盾，懷疑自己是不是有很嚴重的處女情結？當然，小草跟小帥哥都有「處女情結」，二十一世紀，沒有人能真正擺脫它，或者，你也不必急著擺脫它，但你最好覺察它。嚴重的「處女情結」當然不好，干擾太深，會扭曲你的兩性生活。但如果你正視了、覺察了你自己的處女情結，這種情緒干擾就有機會轉化、淡化，但不會消失。
喬思琳
因為分手而心碎不已，要怎麼做才能告別情傷？靜下心來好好療傷、借酒買醉，或是不要浪費時間趕快投入下一段戀情？如果你是萬人迷珍妮佛羅佩茲的話，第三個選擇可能是你會選擇的解決途徑。二十多年來在感情上跌跌撞撞的她，可以說是個不折不扣的愛情無縫接軌高手。
打從進入演藝圈之後，珍妮佛羅佩茲一直是追求者不乏其人，她在1997年走紅之前嫁給餐廳服務生，不過不到一年就閃電離婚，之後馬上傳出跟歌手吹牛老爹交往。兩人分手之後，這位豔星在不到一年的時間內就嫁給她的專屬舞者，但後來又和舞者老公離婚，不到一個月，珍妮佛羅佩茲就收到了新男友班艾佛列克價值百萬美金的粉紅大鑽。
這段超級高調的姻緣，最後卻因男方不堪媒體的過度報導而在婚禮前夕落跑，這位女星雖然要力挽狂瀾，卻還是躲不過被甩的命運，傷心之餘的她，在半年後就閃嫁給歌手好友馬克安東尼。
回想到這段傷心往事，翹臀珍說：「我和小班分手後，馬克適時出現、他陪在我身邊，我們認識很久了，我在他身上找到愛，我們之間確實也有火花。」
當時的她確實也這麼告訴自己，可惜這對金童玉女的婚姻只維持七年，終究還是離婚收場。
在這幾年三度離婚以及和數次分手之後，珍妮佛羅佩茲發現45歲的自己，沒有老公、沒有男朋友，但是她卻學會獨處是她最需要做的感情課題：「你要知道的是，沒有人可以拯救你。只有你自己辦得到。」
無縫接軌的愛情不能被當成是治療情傷的止痛藥，有的人一開始就知道，珍妮佛羅佩茲花了二十多年才瞭解這個愛情道理。
緲緲
每個人身上，都有一種屬於自己獨特的味道吧？而這樣的味道，或許只有身邊最親密的人，才能擁有近距離嗅到的特權。
那我身上有著甚麼樣令你著迷的味道嗎？我不知道！但你身上卻有我一聞就忘不掉的味道。
記得第一次靠近你時，我就聞到濃厚的，屬於你的味道，那是混合著賀爾蒙、獨特的、屬於你的味道，聞到就令我特別安心，不是香水味，不是汗水味，是屬於我認定的，你的味道。
每次睡覺前，我總會靠近親愛的你，將鼻子完全貼近你的肌膚，深深地、輕輕地吸入，你總會為我這樣的動作微微一笑，又輕輕對我說，快睡覺吧！
習慣了以後就難以戒掉，所以每每一個人無法入眠時，就會特別地想念，好像空氣中隱約飄散著一絲絲你的味道，想抓住、想擁抱，想在深深的夜裡，擁你的味道入眠。
劉凱西
小薔因為另一半工作的關係，放棄了美國的好工作，跟他一起回到了家鄉。朋友知道她是個女強人，不工作簡直是暴殄天物，正好公司創意部門主管開了缺，於是積極介紹她去試試，她頗有興趣，也很需要一份工作，於是就在朋友的安排下去公司面試。
幸福定義不同調 不婚選擇不被認同
因為是公司主管級的同仁介紹，所以小薔直接與公司的大總管面試。總管也是名女性，看得出來是個腳踏實地、凡事細心的女人。同為職場中的女強人，兩人面試的過程其實相談甚歡，直到她們聊起了彼此的家庭。
大總管有個很美滿堅固的家庭，對於自己能夠家庭事業兼顧，感到無比驕傲。小薔其實年紀也不小了，卻抱著「沒事其實不必結婚」的自由心態，跟另一半過著愉快的同居生活。聽著小薔說起自己不婚的「家庭狀況」，女總管老皺著眉頭，小薔頓時發覺情況不妙。
「妳這樣不結婚，難道父母都不會有意見嗎？」大總管對於她選擇不婚，似乎相當困惑。
「不會耶，我父母的思想很自由開放，我說不想結婚，他們反倒鬆了一口氣，說什麼婚禮很麻煩，不用辦反而省事。」小薔用半開玩笑的口吻回答，想要把逐漸僵掉的氣氛弄得輕鬆一點，沒想到總管不但不覺輕鬆，反而不以為然地搖搖頭。這反應讓小薔有點不太開心。
「果然，父母的思想很重要，什麼樣的父母教出什麼樣的小孩，父母不重視家庭，小孩當然也不會覺得家庭很重要。」
總管這樣一說，真的把小薔給惹毛了，但是礙於情面，她還是忍著心中的怒意。
對愛的忠誠 不需婚書來保證
「我父母感情很好，我的家庭也很美滿，我的哥哥姐姐也都結婚了，他們不是不重視家庭，只是尊重我的決定。我有很多朋友都沒有結婚，跟另一半過著穩定幸福的日子，這其實沒什麼大不了的！」其實小薔的回答已經是很激烈的反擊，一般人通常會知難而退，誰知大總管並沒有就此打住的意思，她思考了一下，突然綻放出一個耐人尋味地笑容，說道：「也是啦！你們西方人思想比較開放，不結婚就少了約束，可以過得比較自由自在。」
「自由自在？妳說自由自在是什麼意思？」小薔的語氣相當不滿。
大總管還是那個充滿嘲諷的笑容，看著她意味深長地說：「自由自在就是自由自在啊！你們不必為了家庭犧牲什麼，高興的話想在外頭自由發展也可以。那些洋人拍的電影都這樣啊！我有看，我都知道。」
小薔不可思議地看著大總管，心想：「這女人怎麼這麼沒禮貌？」然後把身體坐直了，義正辭嚴地告訴她：「我對愛情的忠誠，不需要靠婚姻制度來維繫保證。」說完，小薔收拾了一下，準備離開，說：「我想，貴公司應該不適合我！」
女主管看來並沒有被小薔激怒，反而笑了一聲，高聲說了：「我也這樣覺得！」
保守觀念作祟 容不得其他想法
事後，小薔憤怒地跟介紹工作的朋友抱怨：「妳公司那個大總管也太離譜了吧？工作是看一個人的努力跟專業度，幹嘛批評人家的私生活，還暗示我生活淫亂，我看有病的是她吧！我都沒想過要去外面亂來，她卻認為我不結婚就一定會在外頭亂來，我看是她很想亂來卻礙於家庭不敢亂來，只好透過羞辱別人來抒發自己的怨氣吧？」
朋友聽了，只能尷尬地說：「其實，我們那個缺開了很久，就是因為受不了她的保守個性，做創意的人本來想法就跟一般人不一樣，她卻老用自己那套看所有人。」
朋友頻頻道歉，說自己其實也很受不了那個大總管，所以最近也在計畫另謀高就中。
小薔聽了，鼻子噴了口氣說：「那妳還把爛工作介紹給我！」
世界婚姻觀大不同 婚不婚各自幸福
自己習慣的生活模式，真的就是最棒的生活模式嗎？如果自己覺得快樂舒適，那答案就是肯定的。不過，世界這麼大，不同國家都有不同的文化了，不同的個體當然也會有不同的想法。對於婚姻，就算我們認同婚姻制度，也不能否認其他人選擇不婚的意願。即使選擇婚姻是這個世界的主流，但也不能硬給選擇不婚的人亂扣帽子，畢竟有人喜歡吃米，有人喜歡吃麵，大家各有偏好，互相尊重，才算是真的瞭解愛的真諦，不是嗎？
盈楓
和男友時常因「情人眼裡容不下一粒沙」而引發不勝枚舉的爭執，覺得感情難以為繼，卻又不敢提分手，就用消極的逃避方式，不再主動和男友聯絡，沒想到對方也來個相應不理，兩個人就這樣莫名其妙地分手。
事過境遷，想起之前兩人相處時的美好時光，為自己的任性不告而別充滿自責，雖有意重修舊好，但諸多猜疑卻也在我心中如雨後春筍蠢蠢欲動：或許當時男友沒有那麼喜歡我，也許他也正想找藉口和我分手，我主動人間蒸發正好如了他的意。
事隔多年，因緣際會我們又碰面了！我忍不住詢問男友，當年我突然銷聲匿跡，他為何不會想找我問個清楚，就這樣子放任我們的愛情無疾而終？
我以為他會故作瀟灑，擺出一副無所謂的樣子，沒想到他卻神色黯然地說，其實那段突然斷了音訊的日子他很沮喪、難過，覺得自己被拋棄了。但既然我選擇離開，他也不想再死纏爛打自討沒趣，想為自己保留一點最後的尊嚴。
他的這番告白讓我很愧疚，後悔自己不該用粗糙的方式處理感情問題。誤會化解後，男友有意復合，我樂得順水推舟點頭應允。
對於這失而復得的愛情，我倍感珍惜。新年新希望，誠心許願，衷心期盼，這艘愛之船能在我們小心翼翼的呵護下，航向平靜無波的大海，愛情海裡頂多只會因和風吹拂微波盪漾，而不會掀起滔天巨浪。
horse
前陣子有人問我，若重來一次，是否還願意與相同的人結婚？當下不加思索，我便做了肯定的答覆。
之所以如此回答，倒不是因為外子多麼完美，事實上，我們兩人的個性根本相差十萬八千里。他嚴肅不怎麼笑，做起事來一板一眼，思考邏輯順序清晰明瞭，而我則是經常咧嘴大笑、思緒亂走、天馬行空。我們不僅個性大相逕庭，就連嗜好都大不相同—他愛爬山及馬拉松，而我卻熱愛太極拳等武術運動。總而言之，我們的共通點大約就只有喜愛看動畫這件事吧！然而，儘管個性、嗜好相異，對許多事情的想法截然不同，但卻總是奇妙地在不經意間說出相同的話，然後會心一笑。這樣的契合，一直到朋友問起夫妻相處之道，才驀然發覺，夫妻之間，就像把一堆鍋碗瓢盆放在一起敲擊，看似突兀，一旦掌握了其中的音調，自有其奇特的融合之道，而演奏出優美的旋律。
結婚前，曾有一度以為與對方看同樣的風景才是幸福，然而如今一路走來，才發現，雖然在相同的路上各自看著不同的風景，我們之間卻因為不斷的交織重疊，彼此都看到了比原來預期更多更美的風景。
看自己的風景，分享對方眼底的景緻，婚姻路上，自是美景不勝收。
瑀晨
「會在那間店裡逗留許久，並不是全然想買衣服，而是囚禁已久的心，被店家播放的音樂給解放了。」走出服飾店，朋友海音對著我說。
「莫文蔚開門見山就唱出『他不愛我』這四個字，其實也是我那段不堪戀情的最後結論。陷在愛情泥淖裡，單方面盲目的一相情願，總覺得自己的愛是最神聖偉大的，殊不知建築在泡沫裡的愛情，看似夢幻，卻是最不堪一擊！」要在外人面前解構自己的愛情盲點，是需要極大的勇氣，海音可以面對我侃侃而談，我理解她已慢慢療癒好傷口了。
「我看透了他的心，還有別人逗留的背影，他的回憶清除得不夠乾淨；我看到了他的心，演的全是他和她的電影，他不愛我，儘管如此，他還是贏走了我的心。」簡短淺白的歌詞，卻勾勒出多少相同際遇的愛情男女心聲，明明是兩人行的間距，然而卻抓不住對方內心的真實方向，原來男方的心中總是留著一個位置給某人，那是海音始終未能觸及的禁地。
在感情的道路上，幸好海音只是走到抉擇的分岔路，而非可能掉入深淵的懸崖，理智的她最後選擇了適合自己一人獨走的路，但我相信這條路不會永遠那麼孤寂，有一天她會找到方向相同的伴侶，屆時再回首看看來時路，當年的刻骨銘心，經過時間的淬鍊，或許只剩雲淡風輕般地不著痕跡，畢竟錯過的人，也不需要再思念！
肆一
花了好長的時間，你才終於能夠真心去接受，有的人只是生命裡的過客。他們只經過，而不是要住下。
總是用拉扯當作結束。你把所有的不捨，都變成是一種纏繞，念茲在茲，深怕自己遺忘。因為如果他已經忘了，自己千萬要記得，唯有牢記了，才可以一次又一次地提醒著他，提醒你們曾經多深愛、曾經多奮不顧身，然後再把愛找回來。他不是故意，只是不小心忘了；他曾經做到過，以後也一定做得到，所以你不能忘，你是你們感情的最後堡壘。只是你沒想到，所有的攻打都要有敵人，但你卻不知道自己在與誰對抗。
縱使那麼多次的經驗告訴過你，要走的留不住，留下的都會傷心，但你還是捨不得放棄。愛情那麼難、幸福好不容易，所以只要有千萬分之一的機會，你都非試不可。戀愛時，我們都太容易覺得自己是可以改變他的那一個人，他會為自己浪子回頭、脫胎換骨；而分手後，也總是以為他定會回頭、自己可以挽留。就因為自己念舊，所以才會認為對方也是，於是最後一敗塗地。我們總是高估自己的能耐，而低估了對方的不愛。
你的敗筆不在於自己的捨不得，而是以為對方會捨不得自己，但卻忘了，愛情裡頭的同理心，一旦分開就再也不適用。
所以說，祝福還太早，因為你的幸福在他那邊，你不要他退還，因此只好擺在他看得見的地方等他反悔。你當然不會不知道這是一種偏執，但最好笑的也就是因為你比誰都清楚這點。不知道錯還繼續做，是一種無知；但知道錯了仍不罷休，便是無藥可醫。很後來你才明白，要真的可以甘心收手，要嘛就是夠痛，不然就是夠久。痛到不得不鬆手就會放，否則就是等候時間久到可以給你足夠多的體悟，讓你明瞭到自己的時間再不能被浪費、其實自己比他還重要，如此就能夠回頭。或許事倍功半，但卻很有用。
最後，你終於能走到今天，不再被過往綁架，能夠好好面對現在，進而去真心祝福他有新的歸屬。你接受了自己的幸福其實與他無關，此後也才可以重新開始尋找屬於自己的幸福。任何事都是這樣，心都要先清空了，才可以再擺進去其他的東西。就像是，那時候你以為再也好不了的傷心，現在已經不那麼疼了；當時以為再也止不住的眼淚，現在也終於不哭了。也就是因為這樣，你才可以如此去想了，那顆以為再也交不出去的心，或許有天也會被療癒，然後不再是隻驚弓之鳥。
從把強留當作是一種努力，再到把淚眼變成微笑相送，最後終於可以讓迴避成了雲淡風輕，所有的好不容易，都要走過了才能夠變得容易。
還好你幸福了，這就表示你從我這邊一定學到了些什麼！生命交付在我們兩人之間的課題已經完成，而我也終於可以卸下。我們的緣分，終於繫上了禮物的結，此後再不延續。「你的幸福與我無關，但卻使我相信，一定也會有一份屬於我自己的幸福。」最後你這樣體悟到，並且開始懷抱希望，而不是失望。
心扉
許多人在討論別人是否嫁得好時，常以對方表面上的條件來衡量，而非以彼此的內在特質、是否相愛來做評斷。
這就讓我無法理解了！就算對方有很有錢，妳又怎麼能夠斷定對方願意與妳分享他的錢財、生活、腦袋裡的想法、還有那些心裡的話。倘若對方真是有錢人，他有太多的方法可以保護他的財產了。妳嫁給他，總不會是為了贍養費吧？那又怎麼能算是嫁得好呢！再說了，那也必須是兩人都同意簽字才行。
就算對方願意成為彼此婚後的主要經濟支柱，願意支付大部分的家用，但倘若做丈夫的不懂得尊重、珍惜、感恩妻子的付出，只知道不停地自我膨脹，甚至出言挖苦、諷刺，把妻子當傭人、當下人一般對待，這段夫妻關係又怎麼會和諧呢？但我必須說，這點與是否是有錢人的關係不大，最主要還是個人的修養問題。
我們活在一個真實的世界，我也知道許多人都在追求經濟上的安全感，但若是因此忽略了彼此感情上的安全感，像是彼此是否了解對方、是否相愛、相處是否和諧、是否願意忠誠對待對方等等的問題，反而容易讓自己走入了一個愛情的墳墓而得不償失。
要想獲得幸福，就必須將經濟上的安全感與感情上的安全感彼此均衡一下，若是太偏重任何一方，很有可能就必須付出極大的代價。千萬別為了面子，為了那所謂嫁不嫁得好的迷思而迷失了自己，然後才發現這婚姻竟是一只牢籠，到那時再來哀嘆選錯了人，已來不及了。
莊又竑
台北女孩非七萬不嫁？妳也是這種未嫁就先為錢精打細算的女孩嗎？
最近臉友們轉貼一則婚友社的調查統計結論《月薪沒七萬不嫁！台北女孩的標準》，這篇新聞報導在FB上引起不小的議論。抗議台灣薪資從不調漲的臉友酸酸地說：「這就是身邊這麼多剩女的緣故嗎？」有人嗤之以鼻地回應：「能把愛情量化的人很厲害。」
非七萬月薪男不嫁 妳也得等值七萬
是要男女見面的第一天，就先問清楚月薪多少，未達七萬，就拒絕投入任何感情嗎？戀愛結婚是可以用腦袋控制、可以計畫投入，也可以盤點撤退的嗎？答案是可以，也不可以，端看妳要哪種層次的愛情或婚姻。
極端的假設，妳的擇偶條件就是這麼明確又單一：「非七萬不嫁！」那麼，妳也必須是個「七萬塊等值的女人」，也就是，「妳的年齡＋外貌＋薪水＋學歷＋家世背景＝七萬」。 既然妳這麼要求男人，男人當然也會用七萬等值的眼光來要求妳。這個公式看似主觀，但也有那些七萬月薪男的客觀均值看法。
物質交換心態作祟 婚姻層次難言幸福
如果妳的結婚心態在於物質交換，這種婚姻的層次跟品質，就跟台灣某位最高檢察官說的一樣：「 婚姻不一定要有『愛』，不一定要『很神聖』，只要能維持『一夫一妻制』就好。」這樣的婚姻當然一定執行得來，只要妳在對方的眼光中值七萬，妳當然可以嫁給月薪七萬男，一點也不困難。然後當你們的婚姻過了蜜月期，運氣好的話，夫妻行禮如儀，運氣不好的話，還是可以訴諸法律維持妳的婚姻。
多數經過文化修飾跟品味妝點過後的主流台北女生，並不會大剌剌喊出「非七萬不嫁」的標準。她們通常是在心裡暗暗地設下這個標準門檻，要不就是把「月入七萬」薪資門檻的條件，排在「看得順眼」、「談得來」……之後，顯示自己不是一個頂愛錢的市儈女孩。這樣的女生最後可能也會吸引到跟自己的價值順位相當的男生。婚後，彼此可能會生錢的悶氣，夫妻之間不好意思公開討論錢的問題，日積月累下，這樣的悶氣會衍生其他的問題。
什麼人吸引什麼咖 金錢恐成婚後爭執焦點
前幾年很流行吸引力法則，很多人真的會在占星老師教授所說的可以進行「新月許願」的那一夜，寫下一連串的擇偶願望，希望愛的心願能一一實現。事實上，吸引力法則真正的意思是：你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣咖，你無法吸引到你寫在紙上的願望。這也就是美國暢銷作家偉恩戴爾博士所說的：「You don’t attract what you want. You attract what you are. 」
所以，非月入七萬男人不嫁的女生，妳得先值七萬，幸運的話，妳真的能以自身有形無形總價七萬的條件，來交換到一個妳覺得價值合理的婚姻，而且妳吸引到的男人通常跟妳怎麼看待這個「月入七萬」的態度一模一樣。
通常，一個人對於伴侶七萬薪水的情緒反應，可能會從一開始的興奮、滿足，到後來的適應、習慣，前後時間不必花三個月，然後呢？如果妳真的這樣在乎入月七萬的條件，婚後夫妻兩人肯定還會對於七萬塊的分配發生爭執與計較，但哪對夫妻不對金錢爭吵計較呢？只是特別在乎配偶收入的人，恐怕會在金錢問題上更耗損妳的神經罷了！其實不必等婚後才能察覺這個問題，此刻妳應該就是個常常為錢傷腦筋的人了吧！就預祝大家能盡量快樂地找到屬於妳的不大不小的「七萬金龜婿」囉！
月
在2015午夜12點這一刻，朋友終於在眾人的見證求婚了，女主角感動流淚地答應，頓時歡呼聲四起，為這一刻畫下完美句點。悸動的心情久久無法散去，不僅是因為求婚令人感動，更多的是他們的愛情能走到今日實在不簡單。
這兩人從國二就認識，高一時宣布成為男女朋友，直到今日求婚，已經在一起十年之久。或許你會認為沒什麼，畢竟這麼久了，沒分手的確也該結婚了。其實不然，這十年裡不知幾次周遭的朋友都覺得他們走不下去了，遠距離、劈腿、家長反對種種因素，不斷地阻擾著他們，而他們卻互相體諒原諒，冷靜下後思考未來的路，一關又一關地突破，直到今日求婚。
人，都是獨立個體，完全不同的背景，造就了完全不同的個性，在一起需要很多的包容，很多人都懂卻無法做到。而他們，讓我看見了真正相愛的寬容與愛，有過背叛最終還能相惜，是多麼不簡單。
愛，不用嘴說，而是用心去感受。即使對方有過錯，若真的還愛他，冷靜後仔細想想，離開是否會更開心？若不會，就原諒與包容他吧！兩個人在一起，就如同齒輪轉動般，未契合前必定相撞得滿身傷，一旦包容了，齒輪嵌入彼此，會發現這才是齒輪持續轉動的原因。
東也
很多社會新聞事件都和吃醋有關，像是懷疑伴侶有小三，自己氣不過，憤而下重手，造成了無法挽回的傷害。不可諱言，在愛情的國度裡，人通常會嫉妒心作祟，希望情人只愛自己一人，否則就是不忠。換個角度來看，如果能平靜下來，巧妙的運用醋意，也能讓它成為愛情的調味劑。
適當的吃醋是必要的。像是在夜晚入眠時，和伴侶嬌柔表達，不希望他和別的女生走得太近，因為妳在乎他。如果是採用這種柔性的話語，而不是咄咄逼人的質疑式吵架，反而可以激起他想保護妳的慾望，也增強了妳在他心目中的重要性。太容易得手的感情，男人通常不會珍惜，妳必須表達出來，妳不希望兩人世界有閒雜人等踏入，這樣他才會在意妳，這也是「會吵的小孩有糖吃」的道理。
相對的，妳也可以施點小手段，讓另一半在乎妳。像是把自己打扮得光鮮亮麗和異性互動，一起吃飯或參加不同活動，故意引起他的注意，像是在他面前有說有笑的講手機，或是讓他看到妳臉書上的照片。他如果在乎，有不舒服的感覺，必定會表達出來，希望妳不要和別的異性走得太近。那麼，妳就能竊喜，原來，他的生活裡真的不能沒有妳。
平凡無波的愛情，就像咀嚼多時的口香糖，吃多了就會無感，所以，懂得適度加上些許醋意，更容易帶來甜蜜的滋味。
